ОН НЕ ПРИЕХАЛ

командировку продлили еще на неделю

хочется плакать, но это ничего не даст...

просто чувствую себя подавленно и что делать ничего не могу - закончились силы...

Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ С НИМ РЯДОМ.

Наверное это эгоизм, но сейчас я имею на это право.

Остается месяц... Примерно... Может быть чуть меньше времени...

Сегодня мне пришло в голову ,что я так сильно сосредоточилась на том, чтобы дойти до финиша, что вообще не подготовилась к тому что будет дальше. Что совсем не представляю как действовать, что делать в первую очередь, на что обратить внимание, чего опасаться...

Я чувствую что совсем не готова

Завтра возвращается из Симферополя мой любимый.

Ровно три недели как он уехал... Служба... Да и на море заехал, сгорел на солнце, искупался... В общем и от семьи смог отдохнуть и долг исполнил и денег дополнительных заработал )) Но все-таки очень тяжело без него столько времени одной быть, да еще без пап-мам-братьев-сестер. Ужасно устала.

Пол дня готовлюсь к возвращению - готовлю, убираю, маску на лицо нанесла ))) А то завтра после работы не успею ничего серьезного сообразить.

Соскучилась. Надеюсь, что муж тоже соскучился.

Вроде бы за это время набрала только килограмм, но очень интересно как муж заметит мою внешность )))

На работу завтра специально пойду, а то до вечера изведусь вся. Ждать - хуже ничего нет. А мне и так приходится слишком многих вещей и событий дожидаться...

Как у нас чудно в государстве всё устроено.

Врач говорит, что мне нужны уколы, но выписать рецепт на них не может. Рекомендации другого специалиста нужны. Этот другой специалист тоже говорит, что уколы надо продолжать, но рекомендации дать не может.

По всем расчетам мне нужно сделать еще 43 укола. А в холодильнике у меня лежит только 3 штуки. Стоимость одного укола - 500 рублей. Дальнейшая арифметика всем ясна.

Итак в аптеке под заказ надо ждать уколы неделю, если дадут рецепт. А теперь рецепта не будет...

Можно начать тратить нервы на жалобы... Только смысла никакого нет... А отношения с врачами попортишь, и дальше может стать только хуже... А мне еще как минимум 25 дней, а как максимум 43 дня надо пережить. И не просто пережить, а защитить самое дорогое, что есть.

Просто расстроилась очень - с семи утра до двух дня без еды и воды, в очередях медицинских инстанций, по жаре... Устала и время в пустую потратила.

Сейчас буду самые низкие цены по району на уколы искать - завтра понесу зарплату в аптеку...

Настроения работать никакого нет.

Значит сегодня и не буду - пусть всё подождет до завтра

Приходится следить за весом.

Мне категорически нельзя набирать даже ста граммов. Поэтому начинаю строго соблюдать диету. С сегодняшнего дня не получится - утром налопалась бутербродов с сыром, но с завтрашнего практикую раздельное питание и буду пробовать ходить пешком от метро. Надеюсь что это поможет мне скинуть за неделю килограмм.

Начинаю  с 73,2.

Чтобы не забыть что и как происходит, буду писать здесь. Потому что мозг у меня сейчас такую информацию держит не дольше недели, а вспомнить что было со мной две недели назад совсем невозможно.

Сейчас пишу все это а в голове мысль - может на последок побаловать себя булочкой... мммм... завлекательно, но ... пока попробую продержаться.

Еще один день.

Вместо выходного - работа. Болит спина и глаза закрываются, но еще не все дела доделаны.

Осталось продержаться еще три недели и будет месяц передышки - самый тяжелый период отчетности будет закончен. А ведт мне еще надо помочь подруге с еще бухгалтерией и решить проблемы, накопившиеся за март.

Теперь я занимаюсь всем этим сама - муж в длительной командировке. Сейчас мне это труднее делать, но как показывает моя жизнь, ничего простого в ней не получается. Мне все дается только трудом и прошибанием лбом стен. Я не жалуюсь, но именно сейчас мне очень нужна помощь. Мне надоело быть супер-женщиной, которая может всё. Больше не могу. Больше не хочу.

Сейчас я мечтаю только об одном - пережить следующую неделю: не попасть в больницу, сдать отчетность, разобраться с семейным бюджетом и при этом не сойти с ума... Насыщенный план, как раз в стиле супер-женщины... Какая ирония...

Но этот день закончен и значит я счастлива

оххНе знаю что делать.

Мне уже много лет, но я до сих пор не могу оставить своих роддителей и жить только своей жизнью. Сейчас они стали старыми и здоровья с каждым днем в них все меньше и меньше. Я чувствую себя за них в ответе. Они помогают мне и моей семье чем могут, но... разве это когда-то кого-то останавливало в стремлении отделиться и строить только свое....

Сейчас мне возможно придется уехать на несколько лет. Но моя привязанность к одному месту, к родным мешают мне рассматривать перспективы со всех сторон. Это злит. Я разочарована в себе.

Еще ничего не решено однозначно, но как же страшно решать! Словно прыгнуть с трамплина в бассейн первый раз. Возможно пришло мое время взрослеть, возможно...

Очередной день страха почти закончился.

Сейчас у меня каждый день - день страха. Сначала кажется, что невозможно жить в страхе каждый день, но потом ты привыкаешь, потом ты начинаешь не замечать его.

Каждое утро ты просыпаешься и смотришь на ддень, предстоящий как на последний бой и каждый вечер я выдыхаю с облегчением, что еще один день пережит. Каждая новость страшит и тем не менее день за днем я преодолеваю час за часом...

Осталось 167 дней страха.

И весь этот психоз изо дня в день обрушивается на самых близких мне людей. Им достается все самое худшее во мне - нервозность, смена настроений, капризы и это лишь часть огромного зверя, пожирающего мой мозг изнутри.

У меня пополнение - начала новую коллекцию кукол. Теперь у меня есть два зайки-тильды.

Вчерашний день - потрясения и стресс.

Пока ехала в метро мне за воротник футболки попала какая-то гадость, явно насекомое и превратило 18 минут поездки в ад.

Когда я вырвалась наружу и в машине муж помог мне от него избавиться я была уже практически на грани нервного помешательства. Что это было я так и не узнала, но еще пол-вечера мне казалось, что кто-то по мне ползает. Брррр. До сих пор как вспомню, так содрагаюсь от ужаса.

Очень приятно, когда твои способности ценят.

Несколько дней назад, один из моих друзей специалиста, попросил о помощи. Мнение этого человека обо мне как о специалисте для меня всегда было одним из самых важных. Мне было очень приятно оказать эту помощь. В этот момент я поняла, что я горжусь тем, что стала профессиональным бухгалтером, хорошим управленцем, работником, которого ценят работодатели. Оказалось, что для меня очень важна моя профессиональная сфера и мне очень приятно, когда именно ко мне обращаются за помощью и консультацией люди, которые когда-то были выше меня по знаниям и навыкам в моей области.

Однажды (уже очень давно) этот человек сказал, что я не смогу стать главным бухгалтером. В ту пору я даже не задумывалась над тем, чтобы работать именно в бухгалтерии и занимать какие-то руководящие должности. Но эта оценка меня зацепила. наверное, если бы мой друг не был для меня в то время(да и сейчас ничего не изменилось) непререкаемым авторитетом в оценке людей, в достижениях на профессиональном уровне, может быть я бы и не стала тек кто я сейчас есть. Но тогда на меня это произвело впечатление и вопреки всему, в надежде доказать/показать/впечатлить я приложила все усилия, чтобы не просто у меня появилась запись в трудовой книжке. И сейчас мне очень приятно, что именно он меня ценит, что мой друг, мой наставник может меня рекомендовать как специалиста своим знакомым и деловым партнерам, но в то же время это меня подстегивает - соответствовать этому доверию.

Наверное признание важно в любых областях деятельности человека, и мне важна похвала не только на работе, но и дома - за приготовленное блюдо, за то что я создаю из бисера, за многие вещи и поступки, но... это лишь субъективное мнение моих близких, а иногда хочется узнать как на самом деле к тебе относятся и чего ты стоишь по правде

У меня дома счастье - муж наконец-то вернулся домой с садово-строительно-огородных работ ))

Не смотря на все мои планы и задумки наша встреча в них не уложилась - я просто уснула и проспала тот момент, когда он вернулся )))

А я-то - наприготовила ужин, испекла торт, прическу сделала, красоту навела... А он только в два часа ночи домой приехал. И сразу спать.

Но главное, что он снова рядом - мой сладкий тигренок.

УРАА!!!

Сегодня уже пятый день, как я живу одна - без мужа.

Наслаждаться одиночеством и скучать по любимому человеку мне осталось три с половиной дня. К понедельнику он должен возвратиться и снова начнутся будни - готовка, уборка, походы в магазины и кокетство.

Двоякое чувство - мне даже немного нравится побыть одной. Есть время подумать, заняться своими делами.... С другой стороны, я осталась без опоры и каменной стены, с которой любая проблема не проблема. Наверное мне все-таки нужно это время, чтобы поскучать без него, чтобы немного приобрести самостоятельности и начать планировать свои дела без того, что треть можно переложить на его плечи, а это очень тонизирует (если, конечно, в небольших дозах)

Просто немного обидно. Единственная неделя без мужа, а я сижу на диете. Все дни расписаны по минутам - врачи, работа, вторая работа, спорт, сон. И это вместо того, чтобы развлекаться и отдыхать. Наверное я какая-то неправильная, раз даже без него веду себя как примерная школьница.

С другой стороны с ним я не могу сидеть на диете - он меня соблазняет вкусностями, у нас непредсказуемый график передвижений и это не дает заниматься спортом, потому что утром мы не знаем что и где будем делать вечером. И это ведь все мне очень нравится, по всему этому я сейчас тоже скучаю.

Странное настроение. Очень

Вот и половина лета пролетела, а я все еще в делах и заботах.

А так хочется на пляж...

Первый день без мужа...

Я заметила, что в отпуске мы обязательно проводим около недели порознь. Наверное это дает нам возможность соскучиться друг по другу. Или, может, это непременное условие сохранения наших отношений... Если посчитать, то мы с мужем видимся гораздо реже, чем остальные семейные пары - у него суточная работа, а у меня ненормированный рабочий график.

Сегодняшний день я посвятила уборке. Банально и скучно до вечера прибирала квартиру, стирала и гладила белье, разбирала бумаги, мыла посуду и выносила мусор. В результате я получила боль в спине и чувство сожаления - ничего не придумала лучше в первый свободный день.

Правда, я не знаю, что стоило бы придумать в отсутствие мужа... Пока что просто по нему скучаю, и несколько sms от него не сильно помогли справиться с этим чувством.

Надо придумать, что делать все эти дни без него. Но, как говорила одна литературная барышня, я подумаю над этим завтра

Сегодня еду в гости к подруге. Мы давно не виделись, так что пока она или я не ухали снова на дачи/моря/путешествия надо встретиться. Обычно мы с ней обсуждаем новости друг-друга и общих знакомых, но за всем этим в общем-то обычным женским перемыванием костей, лежит глубокая привязанность. С ней можно обсудить то, что тебя действительно волнует, и она никогда тебя не осудит. Все чтобы ты не сделала ей воспринимается как должное. Наверное поэтому мы дружим уже 18 лет и еще ни разу не поссорились. Мы можем не соглашаться друг с другом, но это никогда не было главным в нашей дружбе. Просто ты знаешь, что у тебя есть человек, к которому всегда можно прийти в трудную минуту и ты получишь помощь, с которым всегда можно поделиться радостью и в глазах которго ты не встретишь зависти. А ведь это очень важно.

Спасибо, тебе, Альбина, что ты у меня есть.

Сегодня мне остается один маленький рывок к завершению очередного отчетного периода. Но будет это нелегко, так как сегодня меня ждет один самых нелюбимых врачей - стоматолог.

Очень не люблю я это дело - зубы лечить, хотя когда они нчинают болеть выбирать не приходится. В этот раз всё по-другому - я пришла добровольно, чтобы совершить все это в добровольном порядке. Завтра еще один день и до сентября забуду о бор--машинах, светоотверждаемых пломбах и панорамных снимках.

Зато супруг в очередной раз меня сегодня порадовал - перевез наши ненужные вещи на хранение. На днях мы обнаружили, что рядом с домом (буквально в двух минутах пешком) есть самосклад, мы тут же заключили договор на аренду двухметрового бокса и сегодня отправили туда зимнюю одежду, елку, большой МФУ, ненужные стулья (на большой праздник можно будет и забрать), зимнюю резину и т.д. Уже представляю себе, как вернусь домой и будет прямо видно, что в квартире стало просторнее. Хорошо бы еще и мебель уже старую до конца вывезти, но это мне еще неделю ждать, пока мой милый на дачу поедет ))

Вот такие дела.

Буду сегодня вечером печь овсяное печенье - порадую своего любимого

Как хорошо, когда за тобой продолжает ухаживать муж.

Я не хвастаюсь, но и хвастаюсь тоже. Надеюсь, что в жизни так повезло не только мне со второй половиной - пусть такое же счастье (истинно женское) ощущают все женщины.

В субботу мы ходили гулять - неспешно пешком, с заходом небольшие барчики по бульварному кольцу. Под конец пути на Арбате муж мне подарил еще и поездку на лошади. Так он за мной ухаживал еще до свадьбы и было очень приятно, что, увидев такую возможность, он без сомнений предложил повторить.

Я очень счастлива

Очередное повышшение квалификации... Как всегда я не угадала со временем и записалась на курс в самую жару, поэтому выматываюсь до предела. Наверное это хорошо, потому что к концу дня мыслей в голове остается ровно ноль.

Сейчас так подсчитала, что за год вместе со взносами у меня улетает как минимум десятка на то, чтобы оставаться действительным членом ИПБ - довольно недорого, а в результате мой оклад на порядок выше чем у обычного главбуха, так что еще две недели пережить и можно до нового года успокоиться.