Вчера на работе мне добавили работы - усилили зону ответственности. Теперь я проверяю заявки на перечисление безналичных платежей по расходам на производство. нужно проверять количество и цену на закупаемые материалы.. Причем кроме меня это делает еще и работник финансового отдела. раньше она занималась этим одна, теперь сначала я буду делать проверку, затем она смотреть.

Я только не могу понять логику это  дублирования. Когда она отсутствовала эта функция и так ложилась на меня, поэтому об обучении речь не идет. Если в дальнейшем это планируется снять с неё и оставить мне, и это только этап на дорожке перераспределения обязанностей, то тогда понятно, но... я пыталась тонко прощупать ситуацию и намеков на такие перемены не увидела.

И все-равно это хорошо. Это значит что финансовый директор видит во мне хорошего стабильного профессионала. И что теперь на работе свободного времени у меня будет меньше и меньше придется скучать. И может быть, мне добавят значительное количество работы, чтобы не только нагрузка выросла, но и зарплата, а это сейчас мне очень важно.

Наверное буду искать дополнительную работу. С интернет-магазином пока что получается плохо - на дворе кризис и покупателей нет..., а денег не хватает уже очень сильно, хотя я зарабатываю не самые маленькие деньги.

Если кому-то нужен хороший бухгалтер на удалёнке - отчетность сделать, может быть рассчитать заработную плату, то я готова выслушать все предложения )) 

Первый день весны встретил нас морозом, а второй - завалил по колено снегом.

Ну что же не будем смотреть на календарь - лучше выглядывать в окошко и ориентироваться "на глаз". Не смотря на то, что дорогу не чистили, парковаться из-за сугробов негде и моя маленькая машинка застревает в любом мало-мальски сугробном навале, я на работу пешком не поехала. И теперь уже целых пять минут горжусь собой что доехала не попав в аварию, что преодолела все что приготовила нам весна и коммунальные службы в качестве подарка.

На днях мне задали вопрос, что мешает мне просто жить дальше. Я думала над ним весь день вчера, всю ночь и продолжаю думать сегодня. Наверное, весь ответ скрыт в том, что просто жить я не хочу. Я хочу жить так, чтобы быть счастливой и любимой, чтобы у меня всё получалось и ловить кайф от того, что мои близкие меня понимают и поддерживают. Что не смотря на все мои заскоки меня любят, что я важна и нужна. А просто жить - как получится, куда выведет кривая я не хочу. Вывод - я слишком многого хочу. 

После такого вывода можно "посмотреть  направо" в сторону философии - довольствуйся малым и будет тебе счастье, или "посмотреть направо" и руководствоваться принципом - если не ставить целей, то ничего не добьешься. Конечно, первое направление проще - надо просто убедить себя что и так нормально, но у меня пока что так не получается... И стоит ли пробовать?

Сегодня я поняла, что нуждаюсь в серьезной помощи.

Я понимаю, что не могу себе позволить ни депрессий, ни нервных срывов, но и дальше продолжать так не могу. Мне кажется, что я перестаю быть человеком с становлюсь роботом и при этом мне достаточно получить еще одну каплю и я не знаю что произойдет. Страшно.

Всё что я могу - напоминать себе ежедневно, что у меня еще есть невыполненные дела, что у меня есть дочь и старые родители. Но чувство долга - слабый мотиватор...

Друзья... никого не могу слышать - у них нет нужных мне слов, правда какие слова нужны я и сама не знаю...

Родные... с ними тяжелее всего... они еще и пожалеть меня пытаются, а от них это всё слушать еще тяжелее чем от других или себя. 

И время не лечит, его просто больше не существует, оно замерло вокруг меня. 

Я не знаю что делать. И делать ли.

Сегодня я сделала вывод, что все дни у меня или плохие или очень плохие. Хороших нет. 

Сегодня я забрала в судебном участке решение судьи об алиментах. Чтобы его забрать мне пришлось отпроситься с работы и 2,5 часа рабочего времени теперь будут с меня вычтены. Конечно, за всё в этой жизни надо платить, но когда это работает на столько буквально... Причем я оплачиваю не только свои косяки, но и чужие.

Сегодня плохой день.

Хочу похвастаться еще парой фото моих новых букетов.

решила, попробовать сбить у конкурентов цены и в выходные сделала два бюджетных букета, которые смогут хорошо подойти для подарков учителям в школах и воспитателям в детских садах к 8-му марта.

Надеюсь, что выглядят они тем не менее прилично, для цены в 549 рублей )

Сегодня чуть не проспала. Слишком умные телефоны дают нам возможность выставлять будильники по дням, по рабочим дням всяко, как только захочешь. И хорошо, что проснулась в 5 утра и проверила будет ли он мне звонить через час. Он не собирался заниматься такими глупостями в субботу, но после пары тыканий - согласился.

Порадовалась я этому, когда сегодня 10 человек в офисе опоздали, потому что будильники были настроены с понедельника по пятницу, а я оказалась в рядах тех, кого начальство отметило взглядом, явно проверяющим соблюдение трудовой дисциплины.

Сегодня на работе мне отдали напечатанную фотокнигу с моей дочкой. Мне очень повезло - вчера успели разместить в производство и не пришлось ждать все праздники. Наконец-то у неё будет свой первый фотоальбом. Конечно, это не альбом, это уже следующее поколение - сразу делают книгу с фотографиями и твердой обложкой, с индивидуальными надписями и всякими красивостями, но суть та же. И так как я собираюсь работать в этой компании долго, то теперь все фото у меня будут в лучшем виде.

Когда пытаешься найти в каждом дне какие-то приятные мгновения и они вдруг находятся - бездна немного отступает. Сейчас пройдет еще пара часов и я буду радоваться тому, что сегодняшний рабочий день на час короче и мне удастся погулять с моей малышкой при дневном свете. 

Буду пробовать так продержаться хотя бы до завтра. А там посмотрим.

Еще один день. Еще один ужасный день. Уже много дней прошло, а легче мне не становится. Хочется плакать, но не могу - только ком в горле.

Наверное, я еще долго буду мучиться вопросом "Почему это случилось со мною? В чем я виновата? За что так можно со мной поступать?", буду строить в голове версии, придумывать ответы и понимать, что все это бесполезно и ответа все-равно нет и не будет.

Меня не сильно волнует или вызывает вообще какие-либо эмоции вопрос о том, как он мог изменить. Просто мог. Я не понимаю другое, как после пяти лет (а это не так мало) можно было изо дня в день смотреть как мне плохо, равнодушно смотреть, проходить мимо, когда плохо на столько, что я плачу. Просто по-человечески как так можно делать. Кто может равнодушно смотреть, как твоя годовалая дочь плачет, потому что просит взять её на руки. Смотреть и ничего не делать, при том что у ребенка начинается уже истерика. Что это за садизм и жестокость по отношению к семье? Разве с таким маленьким ребенком, с маленькой девочкой, которая всего навсего хочет внимания, любви и заботы, да не от кого-то там... на улице... а от своего отца, можно так поступать? И за что?

А теперь очень легко писать в телефон и спрашивать, как у неё дела. Вроде вопрос задан, галочка поставлена, что отцовский долг на этом выполнен и можно считать, что этого вполне достаточно. Очень легко изображать заботу, находясь далеко, тыкая пальцем по буковкам в телефоне, особенно когда знаешь - все проблемы и заботы будут решены и без тебя, просто потому что у тех, кто рядом, нет другого выхода.

Не смотря на смену "почти весны" на мороз и холодный ветер, сегодня я пешеход.

На самом деле, иногда в Москве проще и быстрее пешком, с помощью вечно переполненного метро, добраться до цели, чем на автомобиле с нашими бесконечными пробками.

Единственное, чего я не учла, так это то, что поездка отменится... 

Судебный приказ на алименты еще не вступил в силу, а когда он вступит еще непонятно, но вы звоните через неделю или лучше две... Что поделать, придется и звонить и отпрашиваться и ехать - это ведь надо моему ребенку, а не кому-то еще. Это понятно и логично, но это еще и отсутствие перечисления в феврале.

Так что месяц обещает быть таким де тяжелым как и январь. 

Настроения что-то делать у меня практически нет, вся энергия заканчивается обычно после того как я прибегаю с работы и веду гулять мою девочку, остальное уже на полуавтомате. И это очень плохо, потому что моя маленькая дочка начала скучать и понимать, что мама приходит вечером. И ей очень нужно и общение, и воспитание, и нежность. 

Верим ли мы в чудеса?

Конечно, каждый взрослый (или считающий себя взрослым) человек в такие чудеса, что прям чудеса не верит. Нет никаких сказочных персонажей, выполняющих за нас всю работу, нельзя вернуться назад во времени, становиться невидимым, из тыквы получить карету и многое другое, так просто - взмахнув волшебной палочкой.

Но в глубине души каждый из нас верит в маленькие чудеса, в удачу, в судьбу, в счастливый случай. Мы выезжаем на работу и надеемся, что случится маленькое чудо - пробки на пути не будет, мы очень хотим, чтобы удалось совместить по времени две встречи и никуда не опоздать, мы надеемся что пятно на пиджаке станет невидимым до конца рабочего дня, что подаренные цветы не завянут на следующий день, что тест на беременность окажется с нужным результатом, что любимый и важный человек скажет главные слова... У каждого найдется своя маленькая надежда на своё, индивидуальное чудо.

Что делать, когда такой надежды не остается, когда ничего хорошего ты уже не ждешь? 

Может попробовать делать самим маленькие чудеса для других, чтобы оставаться людьми?

Моя маленькая девочка подрастает и каждый день в ней появляется что-то новое.

Теперь ей очень нравится обниматься и целоваться, она научилась показывать воздушный поцелуйчик и очень радуется, когда получает его от меня. Вчера она играла в своей комнате и услышала как я пришла с работы. Мой маленький ангел пошла к двери со словами мама-мама, и хотя дедушка с бабушкой говорили, что еще мама не пришла (они не заметили как я открывала дверь), переубедить не смогли. 

Только дети умеют так радоваться - чистый восторг, с которым она меня встречает, только он меня поддерживает и спасает. Каждая её улыбка, каждая обнимашка - только это спасает от беспросветности, только она помогает мне держаться

Ужасный день.

Сегодня осознала на сколько я далека от цели - привести в порядок себя и свою жизнь. Веду дневник веса и он мне говорит, что каждую неделю. есть результат. А вот фотография сказала мне, что результат плачевный. Я сделала около тридцати фотографий и все они грустные - улыбаться не получается.

Весь день пью чай с имбирем и даже появились моменты, когда я могу десять минут не кашлять. Надеюсь удастся быстро поправиться, потому что хочешь - не хочешь а гулять с дочкой надо каждый день, пока нет морозов, проливного дождя или шквального ветра.

Готовила сегодня кофейную панакоту - в понедельник буду всех угощать на работе. Обычно на день рождения приносят конфеты, тортики, заказывают пиццу, а я угощу всех десертом собственного приготовления. Надеюсь что всем понравится. Я бы хотела нравиться людям на работе, тем более я тут не главный бухгалтер, а его зам и стервой в этот раз быть не обязательно. В моем положении это наилучший вариант - есть возможность заниматься ребенком хотя бы по вечерам. Поэтому чем больше ко мне будет хорошего отношения, тем легче мне перестраиваться на подчиненную роль

Ну все, я заболела. Нос не дышит, горло болит, голова - ватная, глаза - несчастные, уши закладывает. Весь набор простуженного человека. Больничный брать нельзя - сказывается получение в течение трех последних лет зарплаты в конверте и официального нахождения в декрете. Дома тоже возможности залезть под теплое одеяло и дать организму покой нет - моя малышка пока не понимает что надо поиграть самой, а бабушка и дедушка за рабочий день уже вымотаны до предела.

Ну а раз болеть мне нельзя, даже если очень плохо, то принимаю советы по резкой реанимации организма из этого гадкого состояния.

Готова выпить и съесть любую гадость )

Вчера привела в порядок свою почту - удалила почти 280 000 писем - всё что копилось к прочтению в течение 6 лет.

Разбираю полки в шкафах, раскладываю вещи, чищу файлы в компьютере, двигаю мебель... Стандартный набор ухода от мрачных мыслей. Что-то другое трудно осуществлять - режим "работа-ребенок-вторая работа" не дает вместить встречи с друзьями и новые отвлекающие хобби. 

Сегодня в голову пришла мысль - устроить в своем магазине акцию к наступающему 8-му марта - при покупке двух одиночных роз, нарциссов или ирисов с конфетой внутри, третий в подарок. И если она хоть как-то сработает, то станет первой ступенькой к выходу из долговой ямы - надо же как-то искать выход из ситуации с коллекторами, а сайт заказов пока не приносит - видимо еще надо время и средства на рекламу.

Сегодня нашла несколько объявлений о продаже детских вещей комплектами - пора обновлять гардероб дочке. Это очень хороший выход - новая одежда стоит больших денег, а ребенку в этом возрасте пока что все-равно, что пачкать. Конечно "на выход" я покупаю что-то новое, и обувь обязательно ортопедическая - дорогая, но всё остальное - ходить дома можно пока что брать и от других деток. Спасибо бывшему мужу, что поможет эти вещи по всему городу собрать, выкупить и привезти, потому что выгодные объявления с хорошими вещами испаряются за минуты и до выходных ждать никто не будет. Сейчас я потрачу оставшиеся до зарплаты деньги под ноль, зато в течение ближайших месяцев 8-9 не надо будет ничего покупать. 

Вчера наконец у меня приняли заявление на развод и алименты. Теперь останется только ждать постановления суда. А значит каждый день мне нужно придумать себе занятие, дело, чтобы просто этот день настал и не было никаких мыслей - перешагнуть рубеж и обозначить новую черту до которой надо дойти, по возможности сохраняя достоинство и челочечность

Никогда не разговаривайте с незнакомыми, говорил классик. Я перефразирую и скажу - никогда не становитесь поручителем в долгосрочных займах. Всегда надо помнить, что тратить эти деньги будут другие, а отвечать возможно придется тебе.

Я весьма неглупая, юридически подкованная, но тоже попала в такую неприятную историю. 5 лет назад поставила свою подпись и поручилась за человека. А теперь с меня коллекторское агенство требует почти пол-миллиона рублей. И ведь всё четко - по закону они имеют право требовать с меня. Раньше я знала, что даже если такая ситуация случится, то у меня есть поддержка. Сейчас я перекраиваю бюджет и отказываю себе и дочери практически во всем, погашая частями долг.

Конечно, каждый должен отвечать за свои поступки, но это несправедливо, что человек воспользовался моим доверием, распорядился деньгами, теперь спокойно живет, а расплачиваться за это все мне. 

Поэтому я просто предупреждаю - никогда не становитесь поручителями. А еще лучше не брать кредитов, особенно которые Вы не сможете контролировать. Когда рискуешь только своими деньгами, это одно, когда чужими - в конечном итоге это куда сложнее и страшнее.

Сегодня я пополнила ряды женщин, которым пришлось пройти процедуру рассмотрения заявления на развод через суд. Мировой судья смотрел сегодня на мои бумаги, иронизировал над причиной развода и снисходительно смотрел и давал советы. А я в этот момент просто ждала, когда всё закончится. Этот момент мне тоже приходится проходить самой, самой всё узнать, самой заполнить документы, отпроситься с работы, попросить родителей посидеть с ребенком...

Завтра мне придется снова идти туда, для этого пришлось звонить пока еще официальному мужу. Сегодня он забрал еще часть вещей. Заехав утром, он даже не взял на руки свою маленькую дочь, у него не возникло желания ни поцеловать её, ни обнять. Меня это сильно задело. Я не знаю как относиться к такому, я росла любимым и желанным ребенком в семье и такое отношение к моей дочери меня бьет еще сильнее, чем предательство меня.

Я не знаю, чем я заслужила такое, но я взрослый человек, который совершал в своей жизни хорошие и плохие поступки и наверное я должна расплатиться за все плохие, но за что такое отношение заслужила моя маленькая девочка, я не могу найти причину.

Сегодняшний день, посвящен решению двух проблем, которые для женщины решать трудно физически.

Нужно разобраться со спущенным колесом и переставить автомобильное кресло для ребенка.

То, что для мужчины легко и нормально ставит меня в ступор. Я не могу отвернуть колесо, не умею работать с домкратом и не представляю как подкачать шину, чтобы добраться до шиномонтажа.

Вариант - хуже некуда. В ближайшем шиномонтаже сказали, что надо менять всё колесо. Теперь надо было добраться до магазина, купить правильное колесо и заменить его. Когда пишешь об этом, то кажется, что все просто. Но на самом деле это большая проблема. Особенно, когда надо при все при этом еще и договариваться, о том кто побудет с ребенком в ближайшие два часа, так как бабушки и дедушки считают что у них наступили выходные.

Хорошо, что рядом стоят другие машины и их водители в большинстве своем мужчины - поставить домкрат и снять колесо они помогли. Спасибо моему папе, который дал мне свою машину съездить в магазин за новым колесом. Спасибо моей подруге, что одолжила мне до зарплаты денег на новое колесо. Спасибо магазину, который меняет колесо при покупке у него нового.

Решением второй задачи я пойду заниматься сейчас. Я понимаю, что у меня не самая тяжелая ситуация в мире, что бывает еще хуже, но... мои трудности от этого менее трудными не становятся...

Итак, приходится признать, что меня растоптали, унизили, обманули и бросили, оставив лицом к лицу с кучей проблем и маленьким ребенком на руках.

Я женщина "за 30-ть", без перспектив снова выйти замуж, т.к. больше никому не верю, у которой единственный выход - бороться. Жить ради ребенка.

Неутешительный итог.

Сегодняшний день должен был бы быть счастливым - 6 лет назад я выходила замуж в этот день, а он теперь один из самых горьких в моей жизни.

Не стоит мне сочувствовать и жалеть. Я не хочу, чтобы мне навязывали роль жертвы.

Я теперь не знаю кто я и что я. Я не знаю когда смогу улыбнуться, я не знаю как мне пережить эту боль и предательство. Я знаю только что у меня нет другого выбора - только пережить и при этот попробовать снова стать человеком.

Моя маленькая девочка с каждым днем становится все больше. Каждый день у неё что-то новенькое - новый звук, новый способ игры, взгляд все более понимающий и несущий в себе всё больше разных эмоций и оттенков.

Это великое чудо - ребенок. Это сложно. Особенно сложно каждый день напоминать себе, что именно она - самый главный человек в твоей жизни, что ни одна работа не стоит того, чтобы отнять тебя от неё. Не всегда это получается, но когда получается - это счастье. Самое огромное счастье из всех, что у меня было. Даже когда трудно, даже когда все остальное рушится и разваливается - посмотришь в её глаза и все эти мелочи становятся действительно мелочами.

Сейчас я очень редко пишу.

Работа, дочке через 3 недели год... Пытаюсь пообщаться с друзьями вживую...

Кризис ударил по всем. По мне тоже. Денег теперь не хватает даже просто выжить... Я начала думать, что работать в декрете бесполезно - все равно не хватает, а с доченькой я провожу ужасно мало времени... С другой стороны есть возможность создать собственный проект, собственный бизнес... Я многое умею делать своими руками - бисер, кожа, ткань, вязание. А сейчас я научилась делать букеты из конфет.

Кто может чем помочь, чтобы это моё умение превратить в своё дело - ПОМОГИТЕ.

Я - единственная надежда семьи, на мне дочь, муж, мои родители-инвалиды... Я не жалуюсь, но есть некоторые вершины, на которые без поддержки мне самой не подняться.

Вот некоторые из моих работ:

Сто и один розовый бутон -

Цветочный шар -

Лесное чудо -

Ирисы -

Роза с конфетой внутри -

Букет "Розовая нежность" -

Весеннее чудо - Нарциссы

Топиарий

Сегодня моей Станиславе 7,5 месяцев.

Я провожу с ней 3-й день подряд 24 часа наедине. Такое было только в роддоме, но тогда она спала 22 часа в сутки ))

Сейчас, я смотрю на её фотографии и вижу как она поменялась с рождения - два разных лица. Сейчас это уже мыслящий человек, с характером, чувством юмора, с привычками и вкусовыми пристрастиями.

Сейчас я могу сказать совершенно точно, что у меня всё есть. Я добилась в жизни всего, чего может пожелать женщина - карьера, замужество, материнство, воплощение творческих планов... И тем не менее, я не чувствую себя на вершине горы - столько всего надо выдержать и сделать... Говорят, существует какая-то послеродовая депрессия - у меня нет времени даже думать на эту тему. Надо успеть и ребенком заниматься и работу делать и в спортзал ходить, и мужу внимание уделять, и мозаичную картину доделать. Я не успела оглянуться, а уже столько времени прошло.

За это время я поняла очень много вещей про себя. И это не самые красивые вещи. Оказывается, я больше хотела ребенка в голове, чем на самом деле. Я очень люблю дочь, но я оказалась совершенно не готова к материнству. Очень сложно ломать свой уклад и привычки. Очень трудно быть хорошей мамой и продолжать быть хорошим главным бухгалтером и при этом не становиться монстром и тираном для близких и родных. А еще понимая, что жизнь теперь один сплошной стресс и гонка на выживание, очень хочется второго ребенка. И третьего.

У меня действительно есть всё. Я действительно добилась всего - все пункты плана выполнены, теперь остается только улучшать достигнутое. Наверняка есть женщины счастливее меня, те кто нашел себя в роли жены и мамы, те кто строит головокружительную карьеру, или те кого узнают на улицах, но... видимо я не очень хочу счастья. Видимо я хочу чтобы жизнь била ключом и дарила мне каждый день возможность быть важной и нужной другим.

А того, чего не достигла я, обязательно достигнет моя девочка. План уже готов )) Музыкальная школа, танцы, бассейн, коньки, иностранные языки, флористика - лишь маленький список запланированного. Я даже уже знаю, на какую профессию её ориентировать, какое платье выбрать ей для выпускного, как я хочу, чтобы она назвала внуков.

А в общем - посмотрим как оно будет

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.




11.