С самого раннего детства я пытался заставить себя жить по расписанию. Составлял графики, распределял время, пытался придумать для себя оптимальный режим дня, в котором мне было бы комфортно. Успевать всё и при этом не перегружать себя делами — было идеей фикс и чем-то неподъёмным для такого творческого лентяя, как я. Конечно, часть жизни подчинялась своим негласным законам, и с этим приходилось мириться: с утра — завтрак, потом — школа. И если после учёбы не намечалось никаких кружков и секций — в моей жизни начинался хаос. При том, что учился весьма неплохо, заставить себя сделать уроки было сложным занятием. Зато по утрам, игнорируя все причины и нелюбовь к постоянству, я в одно и то же время смотрел мультфильмы. И начинал возмущаться, если их не было.

Постоянно обещая начать новую жизнь, я то и дело составлял для себя подробные расписания. Но жить по ним удавалось от силы два или три дня, после чего мой режим становился бесполезной бумажкой, от которой не было никакого проку.

Но даже тогда я умудрялся быть пунктуальным. Опаздывать на встречу мне не давала совесть. Я приезжал раньше всех и ждал остальных. И это не раз подводило. Особенно если вспомнить, что в моей юности не было сотовых телефонов, а девушки имели манеру переносить встречу или вовсе забывать о ней. И если летом можно было с этим мириться, то в зимнее время я стоял до последнего, не смея уйти домой — а вдруг, придёт? При том, что успевал замёрзнуть до того, как наша встреча должна была состояться.

Теперь же без расписания никуда. Чем старше я становлюсь — тем больше жизнь напоминает конвейер, в котором мелькают одни и те же события. На замену детской непосредственности пришли обязанности. А меньше лениться я не стал. Только теперь у моей лени появились строго отведённые для этого часы.

Даже те, кто не привязан к постоянному рабочему месту, ежедневно выполняют одни и те же функции. Казалось бы — твоя судьба в твоих руках и тебе решать, куда двигаться дальше. Но все привычные хобби обрели своё устойчивое положение в графике и стали подчиняться временным законам. И механизмы работают, шестерёнки крутятся, перемалывают минуты в труху. И в этой пыли и трухе нет ничего постыдного. Я даже рад, что в жизни появилась какая-то стабильность и вера в то, что мой режим приведёт к реальному результату. Иначе и быть не может!

Чтобы стать сильным — необходимо в одни и те же часы выполнять определённые упражнения. В музыке никак не обойтись без ежедневных распевок и тренировок. Да и письменная речь легко забывается, если время от времени не брать ручку и не оставлять хотя бы несколько строчек на белом листе бумаги. В такие минуты в мозгу образуются новые нейронные связи, которые крепнут с каждым написанным словом. Не зря же вода камень точит. Планомерно, капля за каплей, с равной периодичностью истощая его неприступную твёрдость. А расписание — всего лишь возможность разбить такую же неприступную стену между тобой и твоим счастьем. Шаг за шагом, ступень за ступенью!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я поражаюсь удивительной особенности нынешних поколений. Испробовав многое, современный человек теряет интерес к пагубным пристрастиям. И если в детстве выпить с друзьями в тайне от родителей или покурить за углом школы казалось чем-то сродни подвигу, то сейчас это наскучило. И даже избавление от вредных привычек не считается колоссальным достижением. Скорее — чем-то обыденным и само-собою разумеющимся. Потому что потеряло ореол таинственности, лишилось значимости и важности. Стало некому что-то доказывать, потому что всем на это наплевать.

Я безмерно благодарен своим родителям за то, что они в юном возрасте разрешили мне самому решать, каким образом «портить» своё здоровье. Даже готовы были предложить денег на хороший алкоголь или качественные сигареты, считая, что я всё равно рано или поздно займусь этим. Так пусть лучше подойду к черте с достоинством, нежели вечно прятаться по углам. Представляете, как мне завидовали те, кто знал об этой официальной индульгенции. Ведь им приходилось копить и скрывать признаки своих «пристрастий», а мне — нет!

А я и не хотел прятаться. Не было желания. Не зря говорят: «запретный плод — сладок». Меня напрочь лишили главного пункта многих ошибок бурной молодости — желания идти всем наперекор и азарта в игре «узнают или нет». А алкоголь я впервые попробовал позже - дома, в семье. С сигаретами получилось ещё хуже. За всю жизнь я так ни разу и не взял сигарету в рот. А, значит, не было и желания бросить.

Я не пытаюсь сейчас разыграть роль мальчика-паиньки, чуждого до развлечений среднестатистической молодёжи, или выставить себя в лучшем свете. В моей биографии было достаточно тёмных пятен и загулов, но уже в пору студенчества, когда я всё же сумел найти источник вдохновения и тех, кому хотелось что-то доказать.

А сейчас даже дни Рождения и корпоративные мероприятия на работе проходят в шумной, весёлой, но не требующей дополнительного допинга для этого, компании. Друзья, прошедшие со мною «огонь и воду», прекрасно знают, кем я являюсь на самом деле. А на рабочем месте есть другие способы выяснить, кто есть кто. И с каждым разом я всё больше убеждаюсь в том, что мир современного человека наполнен тотальным безразличием друг к другу. И, как бы странно это не звучало — равнодушие к тем, кто живёт с тобой рядом на этой планете нам только на пользу. А повальный отказ от вредных привычек — лучшее тому подтверждение!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Как научиться определять, какие мечты имеют смысл, а на какие не стоит тратить ни время, ни нервы, ни драгоценные силы? Неправильно расставленные приоритеты способны загнать вас в дебри лабиринтов из которых невозможно выбраться, заставить разочароваться в собственной жизни, открывшихся возможностях. Да и просто лишить шансов достичь того, что было проще, но момент ушёл. Жизнь не стоит на месте, и вряд ли будет ждать вас за углом, надеясь, что вы, наконец, наиграетесь во всемогущую «золотую рыбку» и вернётесь к ней.

Мне всегда было сложно сделать этот выбор. Кому-то и «синица в руках» милее любого журавля. Но это как-то мелко, скучно, да и противно. Зачем мучить бедную птицу, попавшуюся в ваши сети, зная, что такое «сотрудничество» не принесёт радости ни ей, ни вам. Да и как объяснить самому себе, что ты вынужден довольствоваться малым? Для чего же тогда я столько работал и над собой, и над собственными навыками. Ради чьей выгоды горели азартом мои глаза в тот момент, когда что-то получалось, когда сделав маленький шаг к осуществлению своих желаний, я чувствовал под ногами не зыбкое болотце, а твёрдую почву? Полный решимости, я шёл дальше, понимая, что первое впечатление обманчиво. Назад возвращаться стыдно, а дойти до цели нет никаких возможностей.

Вспомнить хотя бы, как я вычерчивал гриф гитары на листах бумаги, не имея под рукой ни самоучителей, ни доступа к интернету, пытаясь самостоятельно просчитать правильное построение аккордов. В тот момент движущей силой являлась идея создать рок-группу и выступить на большой сцене. Освоенные уже к первой репетиции простые навыки игры и написанный репертуар, едва способный уместиться в рамках одного альбома, давали веру в то, что я способен на большее. И это «большее» превратилось в три года скитания по репетиционным базам, постоянные перемены в составе группы и почти десять лет сольного творчества.

Или желание стать профессиональным писателем. Бессонные ночи над книгами, разработка интересных идей, ведение литературных журналов и рассылок с количеством подписчиков, превышающих несколько сотен человек без реклам и накруток. В то время я даже не мог предположить, что так можно. А ещё — шесть полновесных романов, за каждым из которых детальная проработка характеров персонажей и тысячи страниц анализа научной информации, чтобы наполнить истории привязками к реальным фактам.

Сейчас даже трудно представить, какое колоссальное количество времени было потрачено на мечты, изначально обречённые на провал. Скольких возможностей достичь чего-то другого я лишился. И всё ради лестных отзывов о том, как я талантлив и пары «лайков» в социальных сетях.

А жизнь продолжает испытывать на прочность. И я, так же, как и прежде, стараюсь не обращать внимание на падающих под ноги полудохлых синиц, высматривая в небесах парящих журавлей, искренне надеясь, что когда-нибудь и они спустятся чуточку ниже!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Недавно, на одном мероприятии, ко мне подошёл незнакомый мужчина, предложивший потанцевать с его женой за деньги. В тот момент я тактично отказался. Но это маленькое происшествие запустило внутри моей головы целый механизм размышлений. Как? Почему именно я? Неужели, из всех присутствующих, я единственный был похож на человека, который мог согласиться? А учитывая тот факт, что я находился в компании прекрасных девушек, просьба незнакомца казалась очень странной.

Но больше всего меня заинтересовала цена вопроса. Настолько, что подойди этот мужчина ещё раз со своим предложением, я непременно согласился бы только для того, чтобы узнать, сколько может стоить эта необычная «услуга». С тех пор прошло время, а мне до сих пор не даёт покоя этот вопрос. Хотя, как мне всегда казалось, я выгляжу прилично, но не до такой степени, чтобы быть ходячим товаром.

И как можно оценить человека? По какому принципу? Может, по его добрым, но бескорыстным поступкам? По знаниям, свершениям и тому, какого статуса в обществе он достиг? А, может, по всему этому сразу? Только как понять, каким образом конвертируются между собой эти параметры? Можно ли две прочитанные книги заменить добрым поступком и будет ли это равноценно солидному положению в обществе и интересным связям?

Своё первое впечатление о человеке я всегда составлял по его друзьям. Помимо того, что мы стремимся быть с теми, кто нам интересен, кто смотрит на эту жизнь под похожим углом, что и мы, частое общение меняет нас в ту или иную сторону. Поэтому, наши друзья должны быть в чём-то лучше нас, чтобы было к чему стремиться, но не во всём, чтобы это стремление было обоюдным.

И, знаете, оценивая себя с этих позиций, я всегда приходил к выводу, что я — весьма интересный человек. Конечно, со своими странностями и сложным характером. Но всё это теряло смысл, стоило лишь оказаться в кругу друзей. И этим можно было гордиться.

А высока ли моя цена, как человека? Ответ на этот вопрос так и не найден. Но, следуя правилу: «спрос рождает предложение», я верю, что назвать цену мне смогут лишь те, кто будет судить обо мне с этих позиций.

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 17 - Мания преследования
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я никогда не понимал, куда девается детская непосредственность и фантазия. С другими эмоциями и возможностями всё проще. Чувство страха проявляется в тот момент, когда набиваются синяки, а жажда глупости сменяется не внезапно прорезавшийся стыд. И откуда он только берётся вместе с ответственностью и уверенностью в том, что «взрослые люди» так не поступают? Это в детстве кажется, что вырастешь и сможешь позволить себе всё, что хочется, но пока запрещено «вредными» родителями. А потом становишься старше и сам ограничиваешь себя во всех своих «шалостях».

Но куда девается фантазия? Будучи маленьким, я придумывал невероятное количество историй, сказок, игр. И каждая из них казалась новаторской и неповторимой. Не умея понять многие вещи из жизни, я с потрясающей лёгкостью находил им объяснения, которые меня устраивали. Как древний человек, сочинивший целую когорту богов, чтобы иметь представление о том, как устроен наш мир. Их объяснения до сих пор будоражат наши умы. Попробуйте с нынешним уровнем знаний изобрести такую теорию мироустройства, которую будут изучать в институтах, как мифы Древней Греции или ту, которая сможет стать одной из мировых религий.

У взрослого человека иначе работает воображение. Но стоит появиться в доме маленькому ребёнку, как жизнь наполняется красочными цветами и заливается роскошными градиентами. Не всегда поступки недавно родившегося человека в радость, но всегда необычны и неожиданны. А взрослый человек вряд ли до такого додумается.

Помню, в детстве я часто ездил в летние лагеря, даже будучи школьником. Имея «блат» в виде работавшей в детском саду мамы, я мог не спать в «тихий час», гуляя по окрестностям, или уходить с площадки в любой момент. И в этом «солидном» для меня на тот момент возрасте, я был одним из «артистов», встречающих новых ребят на «посвящении» и провожающих на «последнем костре». Я мог играть сказочных персонажей или просто помогать в подготовке, и это мне нравилось. Я вновь погружался в детство, и, может быть, именно благодаря своему погружению, я смог сохранить в себе некую страсть к сочинительству и выдумыванию разнообразных теорий. Я стал творческим человеком. А творческий человек мало чем отличается от маленького ребёнка. Он так же любит удивлять, верит, что может свернуть горы и изменить окружающий мир, донести собственные мысли и эмоции до окружающих, поделиться радостью и горем «без купюр». Он хочет быть услышанным и никогда не превратиться в «серого» и скучного «взрослого» человека!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

 Сегодня я опять преследовал человека. Шёл медленно за ним по пятам, как под копирку повторяя все его повороты и переходы через дорогу. Пустынные улицы, где очень редко появлялся кто-то кроме нас — идеальное место для чего-то плохого. Только этого и в мыслях не было. Но не объяснишь же это молодой девушке, за которой я шёл. Представляю, как сильно колотилось её сердце, и какого мужества ей стоило не показать, что она чего-то боится, сохранять скорость шага и не предпринимать неожиданных действий.

Каждый раз, когда мне нужно было в ту сторону, куда стремился тот, кто оказался впереди, я чувствовал какую-то неловкость. Мне становилось неуютно, хотелось сделать огромный крюк по соседним улицам, лишь бы сойти с траектории чужого движения. И еле сдерживая свой порыв, рассуждая здраво, я уговаривал себя, что всё хорошо, что сейчас кто-нибудь из нас свернёт и всё наладится. Тогда можно будет вздохнуть с облегчением.

Потом я ускорялся, обгонял, пытаясь показать тем самым, что ни о каком преследовании не могло идти речи. Всего несколько перекрёстков, и мой случайный попутчик оставался далеко позади. Куда он шёл дальше — не имело значения. А я по привычке, не снижая скорости, доходил до конечной точки своего пути. Запыхавшийся, утопающий в собственных мыслях, но довольный от того, что смог избежать этой неловкой ситуации, хотя таковой она могла казаться только мне.

В жизни нередко встречались похожие моменты, когда я становился невольным участником подобной гонки-преследования. Как бы не была нова идея, часто находились те, кто успевал её воплотить. Мне приходилось читать книги, сюжеты которых почти под копирку повторяли то, что я написал пару лет назад, но так и не отправил в издательство, не сумев найти время на редактирование уже готового текста. Или слушал песни, схожие с тем, что было записано мною в черновом варианте для дальнейшей работы над ними. Сталкиваясь с подобным, я терял всяческое желание что-то создавать. А песни и книги, на которые было затрачено много времени и сил, теперь отправлялись в небытие. Дальнейшая работа над ними казалась бессмысленной, а их выход мог повлечь лишь обвинения во вторичности и плагиате.

Сегодня я опять преследовал человека — воплощал в жизнь новую идею. Я не знал, кем являлся мой нынешний попутчик, плёлся ли он позади или опережал на несколько шагов. Ясно было одно — стоило мне только снизить темп, меня снова могли опередить, и то, что я пытался сделать могло вновь оказаться бессмысленным!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 15 - Призрачные "встречные"
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Каждый день, в одно и тоже время, на протяжении многих месяцев, я совершаю один и тот же маршрут от дома до офиса и обратно. И каждый раз встречаю одних и тех же людей, совершающих подобный ритуал — следующих расписанию собственной жизни. Кажется, что, запомнив эти лица, я наладил какую-то невидимую связь между нами. И невозможно просто так промчаться мимо, не улыбнувшись, не посмотрев в глаза, не подав вида, что знаешь их. Кажется, что в эти мгновения и в их сознании что-то щёлкает, отрывая от привычных мыслей, заставляя на долю секунды вынырнуть из собственных миров и понять, что всё идёт, как и должно идти. Всё в полном порядке!

Так было всегда! За годы я сменил ни один офис, ни одно место работы. Бывало, что мой путь пролегал по центральным улицам города или, наоборот, петлял по безлюдным переулкам. Я мог работать в десяти минутах ходьбы от дома или полтора часа нестись на противоположный край города с множеством пересадок, стараясь успеть к положенному времени. И пока не поменял место работы, я находил тех самых людей, которые совершали часть пути вместе со мною или каждое утро шли навстречу.

Конечно, странно было прийти к мысли, что я могу переживать за случайных встречных. Но если, проделывая свой путь от дома до офиса, я не видел кого-то из них, в моём сознании сразу же возникали оправдания их отсутствия. Ну, прошли чуть раньше или опоздали. Заболели, проспали, уехали на встречу, в отпуск или просто сменили работу. Масса причин, возникающих за считанные секунды. Дойду до рабочего места — и тут же забуду об этих сомнениях. Ведь здесь те, кто действительно является частью моей жизни, те, с кем я работаю и от кого, в том числе, зависит и мой успех.

А случайные встречные — всего лишь точки на карте моей жизни, подсказывающие, что я двигаюсь по известной мне тропе. Ведь так важно знать, что в этой суматошной жизни есть что-то неизменное, стабильное, уравновешивающее все штормы и ураганы. Что есть те простые истины, знакомые с детства, которым не страшны никакие кризисы и катаклизмы. Что день сменяется ночью, зимой выпадает снег, и каждое утро мне встречаются одни и те же люди, которым я непременно улыбнусь, какие бы мысли меня не тревожили в этот момент!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 13 - Стихи и я...
Часть 14 - Сверхспособности из подросткового возраста
Часть 15 - Призрачные "встречные"
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Наша жизнь – это череда принятия разных решений. Каждую секунду нам приходится делать выбор: идти дальше, остановиться или повернуть в другую сторону. Сами того не замечая, мы ставим на виртуальные чаши весов очевидные варианты развития событий, или замираем на время, устраивая в голове разбор полётов, просматривая возможные последствия и сомневаясь. Ведь от наших решений порою зависит не только наша жизнь, но и судьба тех, кто нас окружает. И даже стремление «плыть по течению», довольствуясь тем, что предложат окружающие – тоже когда-то сделанный выбор. И никуда от этого не деться.

Страшнее для меня – когда кто-то предлагает всё решить за него. Что это – попытка уйти от ответственности? Шанс заранее найти крайнего? И я могу ещё понять сомнения, в которых альтернативы почти равноценны и от решения зависит, что достанется мне. Тут дело лишь во вкусах и возможностях. А если нет?

В моём сознании то и дело всплывают вопросы: неужели собеседник рассчитывает на то, что я для себя выберу худший вариант. Хотя, зная многих, очевидно, что иной исход событий приведёт к обидам и неприязни. Даже если это постараются скрыть. К сожалению, люди в большинстве своём – плохие актёры. И могут скрыть обиду так же правдоподобно, как притвориться спящими – глаза закрыты, но выдают дрожащие от напряжения веки.

Или это проверка порядочность? Предлагаете очевидное в надежде на моё благородство? Поверьте, я знаю, что за секунду до того, как вы озвучили свой вопрос, он появился в вашем сознании. И всё бы хорошо, но есть одно различие – я в тот момент о нём не знал, а, значит, не мог обидеться. А теперь в курсе мы оба и я, приняв решение, могу оказаться крайним. Весьма эгоистичный и неправильный поступок.

Я раньше пытался доказать своё благородство, выступить «бедной овечкой», взвалив на себя порою неподъёмные ноши, и тем самым загонял себя в угол, давая понять окружающим, что, сколько бы мне не предлагали – я буду согласен на худший вариант. И это развязывало руки, давало шанс освободить оппоненту совесть, но при этом остаться в выигрышном положении. Это устраивало всех, кроме меня. И я стал меняться. Ломать себя и окружающих.

Неправильным будет предположить, что нынче я решаю все вопросы в свою пользу. В большинстве случаев так и есть, но не всегда. Всё зависит от ситуации и тех, кто мне этот выбор предлагает. Порою разумнее отказаться от каких-то благ или поблажек, но получить бонус в будущем. И это тоже верное решение!

Зато с тех пор, когда я стал себя уважать, количество ответственности за кого-то, кроме себя, сократилось. Жить стало легче и приятнее. Пришло осознание того, что дословное следование пословице «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе», всегда приводило к злоупотреблению твоей добротой и податливостью. И лишь уважение к самому себе (без преувеличений и нарциссизма) смогло привести к уважению других. Этот выбор был сделан не так давно, но я счастлив. Ведь никто его не сделал за меня!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 9 - Зелёный коридор
Часть 10 - Жизнь внутри!
Часть 11 - Проблемы выбора
Часть 12 - Время для себя и кого-то рядом.
Часть 13 - Стихи и я...
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я не водитель, но много раз слышал одну и ту же легенду о существовании «зелёного коридора». Говорят – если попасть в струю и двигаться по улицам города с определённой, неизменной скоростью, то можно пронестись, ни разу не остановившись на красный сигнал светофора. Невероятно, но, может быть, такая вещь, как вечный «зелёный коридор» действительно существует? Не зная принципов определения времени работы разных цветов, я, как истинный верующий, не понимающий законов бытия, склонен доверять легендам и собственной интуиции. А интуиция, подмигивая, игриво подзадоривает: «А почему бы и нет?»

А жизнь, похожая на дорогу, с её перекрёстками и извилистыми поворотами, подкидывает идеи о таком же «зелёном коридоре» и в ней самой. Наверное, набрав скорость и выбрав нужное направление, можно промчаться на всех парах к своей заметной мечте. Или это лишь заблуждение?

Набрать скорости не получится! С одной стороны – медленные попутчики, то и дело осторожно снижающие скорость при виде каждого предупреждающего знака. Даже если сразу ясно, что он поставлен здесь не для спасения чьей-то жизни, а для заработка денег.

С другой – лихачи, которые в погоне за «искусственным счастьем» и мнимой возможностью получить всё желаемое, подрезая на поворотах, то и дело создают аварийные ситуации. Кому-то приятен такой образ жизни. Ведь отведённое нам время скоротечно, а соблазнов слишком много. Только, проехав какое-то расстояние, замечаешь очередной крах разбившихся надежд. И надо быть слишком осторожным, чтобы долгое время не попадать в подобное ДТП.

Казалось бы, это такие мелочи на пути к высокой цели. Ну, разбился! Зато никто не упрекнёт, что прожил зря. Но ведь и дороги, вымощенные то песком, то гравием, а порою и жёлтым силикатным кирпичом, тоже оставляют желать лучшего. И я ещё не говорю о внутренних голосах – навигаторах, слишком поздно напоминающих о том, что мы не там свернули на нашем жизненном пути.

Поэтому легенды о «зелёном коридоре» до сих пор остаются всего лишь легендами. Но почему-то хочется верить в то, что выбрав правильный путь и скорость, можно промчаться по жизни, ни разу не споткнувшись, добиваясь всего, чего хотел.

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 7 - В кругу избранных.
Часть 8 - Ближе к небу
Часть 9 - Зелёный коридор
Часть 10 - Жизнь внутри!
Часть 11 - Проблемы выбора
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...