Этот мир свят и целостен.

Улучшить его невозможно.

Попытавшись изменить, вы лишь разрушите его.

Попытавшись удержать, вы лишь утратите его.

     Лао-цзы.

Мы с самого рождения хотим чем-то управлять - окружающим нас миром и  людьми, его населяющими. Мы кричим, требуя, чтобы мать накормила нас, улыбаемся, чтобы привлечь к себе доброжелательное внимание, строим недовольную гримасу, если кто-то нас раздражает, и срываемся на вопли и  истерику, если считаем, что можем себе это позволить.

Подсознательно мы полагаем, что жизнь должна соответствовать нашим представлениям о ней, удовлетворять наши желания и что все другие люди существуют лишь для того, чтобы нам жилось комфортно и приятно. Порой даже  взрослому человеку бывает очень трудно вырасти из этих инфантильных представлений.

Наверное, едва ли не 99 процентов нашей драгоценной жизненной энергии  расходуются на бесплодные попытки манипулировать миром, добиваясь, чтобы  он подстраивался под нас и под наши желания. Мы сплошь и рядом живем как  младенцы, толком не отдавая себе отчета, что вокруг нас - другие люди со своими надеждами, желаниями и проблемами.

Татьяна Назаренко "Театр марионеток"

Мы же воспринимаем их в первую очередь как объекты, с помощью которых  можем удовлетворить свои собственные нужды. Нам порой не хватает ни  мудрости, ни желания осознать, что у этих людей есть собственная жизнь,  собственные мечты и потребности, которые могут совершенно не походить  на наши или даже противоречить им.

 То, что мы   смело называем любовью, на самом деле является лишь  сосуществованием с человеком, ведущим себя так, что мы рядом с ним  чувствуем себя хорошо. Если же он поступает не так, как нас устраивает, то  мы готовы прибегнуть к любым средствам, лишь бы восстановит контроль над  ним и вернуть его в рамки наших представлений о том, каким он должен быть.

В нашей культуре желание "быть лучшим и первым" считается не только  нормальным , но и необходимым для каждого человека. Нас учат хотеть всего и  сразу, в том числе и в личной жизни. Близкий человек должен соответствовать нашим представлениям об идеальном партнере и к тому же  легко поддаваться манипулированию, если мы этого хотим.

Если женщина находит себе мужчину, а уж тем более вступает с ним в брак,  обручальное кольцо или другой символ крупной победы над противником резко  повышает статус такой женщины среди подруг и знакомых и в обществе в целом.

Если женщина не установила долговременных отношений с мужчиной, она часто  чувствует себя неполноценной и стыдится этой ситуации.

Как правило, все наше представление о самих себе и о нашем месте в этом  мире крутится вокруг того, насколько удачно нам удается управлять  своей  жизнью и каких именно людей мы можем надежно "привязать" к себе.

Многие психотерапевты даже используют эти установки, чтобы помочь своим  пациентам стать "более успешными в этом мире". Умело маневрируя, человек должен любыми средствами стремиться к тому, чтобы исполнилось как можно  больше его личных желаний. Однако при этом мы зачастую не находим времени  остановиться и подумать, как много внутренних сил и энергии тратим на  то, чтобы управлять собой и близкими, постоянно поддерживать внутри себя и  перед окружающими свой статус, чтобы изобретать все новые желания и искать  средства для их исполнения.

Все это исходит из представления о том, что мы должны взвалить на себя  тяжкую ношу отношений с близким человеком и с окружающим миром в целом и  нести ее, сгибаясь в три погибели. Когда что-то в нашей жизни идет не так,  мы начинаем обвинять себя в этом и гадать, что же мы упустили или сделали  неправильно. Порой кажется, что достаточно было сделать только один шаг, и  все пошло бы иначе.

 С такими взглядами на мир мы обречены все время искать кого-то или что-то,  чем можно было бы управлять, и жить с постоянным чувством страха, что эти  кто-то или что-то выйдет из под контроля. Разве в этом состоянии человек  способен любить?

Многие люди понятия не имеют, что существует возможность жить совершенно  по-другому.

Они просто еще не нашли путь дзен. Практика дзен предлагает  свою альтернативу существования в этом мире, совершенно противоположную  вышеописанной. В системе ценностей дзен нет места стремлению к  накопительству и приобретению. В этой философии не уделяется внимание  тому, как мы выглядим в глазах других. В ходе занятий и медитаций мы  учимся быть довольными тем, что у нас есть, и благодарить за это судьбу.

Путь дзен к удовлетворенности своим существование лежит через обретение  умения жить своей жизнью, быть самим собой. И по мере продвижения по этому  пути жизнь последователей дзен парадоксальным образом наполняется приятными  встречами, активными действиями, множеством событий и впечатлений.

  Дзен учит нас, как избавиться от "хватательного рефлекса". Ученики  приходят к пониманию того, что даже если они и управляют чем-либо в себе,  то это не дает им права навязывать свою волю или свои представления о мире  и манере поведения другим людям. Осознав это, они начинают видеть каждого  человека таким, каков он есть, а не каким они желают его видеть. Они также  понимают, что желание изменить человека или управлять его поведением  исходя их собственных представлений о том, что правильно, а что нет, - это  не проявление любви, а насилие над личностью.

Медитируя, мы учимся бесстрастно созерцать каждый миг этой жизни, наблюдать  за каждым вздохом и видеть каждого человека таким, каков он есть.  Окружающий мир мы также воспринимаем, таким каков он есть, - будь  сегодняшний день пасмурным или ясным, теплым или холодным. Мы ничем не  управляем и не манипулируем.

 В этом и состоит великая работа ничегонеделания.

Анри Матис  "Рай"

Она заключается в невмешательстве в обусловленный природой ход вещей, в признании изначальной мудрости устройства Вселенной, в преклонении перед божественной гармонией, пронизывающей весь этот мир, включая и нас самих.

 Стоит нам сделать этот шаг и позволить божественной гармонии (именуемой дхарма) вновь проникнуть в наше сознание, как вся наша жизнь резко меняется и наполняется чистотой и свежестью. Если мы возносим хвалу жизни  такой, какой она нам дана, то и сама жизнь воздает нам почести и  поддерживает нас во всем.

По материалам книги: Бренда Шошанна. "Дзен и искусство успеха в любви"

ШАГИ НА ПУТИ К ЛЮБВИ

КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОВТОРЕНИЯ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОШИБОК

1. Отложите все и сядьте неподвижно.

Прекратите делать то, что вы делаете, отложите все, расчистите небольшой кусочек пола в вашей комнате, положите на него подушку и сядьте. Распрямите спину, подтяните к себе скрещенные ноги и сосчитайте собственное дыхание от одного до десяти. Если у вас есть хотя бы пять минут для этого, приступайте. Если у вас получится дольше - отлично, продолжайте. Просто сидите и дышите. Не следует ждать каких-либо чудес; сосредоточтесь на своем дыхании, на каждом вдохе и выдохе. Повторяйте это упражнение из дня в день. Если у вас есть такая возможность, делайте это и днем, и вечером.

2. Повторяющиеся ситуации.

  Обращайте внимание на то, что раз за разом повторяется в вашей жизни: чувства, мысли, отношения, ситуации, с которыми вам приходится бороться  либо против своей воли мириться.Присмотритесь к этим чувствам и ситуациям. Внимательно понаблюдайте за тем, как вы раз за разом пытаетесь решить одни и те же вопросы и выкрутиться из одних и тех же ситуаций одним и тем же способом. Не ругайте и не осуждайте себя за это.

Просто наблюдайте, как вы ходите по замкнутому кругу повторяющихся клише. Пусть все идет так, как идет. Пусть остается по старому до поры до времени.

Вы уже сделали очень многое.К бесконечному кругу повторяющихся ситуаций вы уже добавили свое понимание происходящего и свою наблюдательность.

(В какой-то момент постарайтесь приглядеться к какому-либо из знакомых, к тому как этот человек разбирается со своими повторяющимися проблемами. Понаблюдайте за своим другом или подругой, а затем прислушайтесь к своим чувствам. Будете ли вы осуждать или ненавидеть этого человека или же проникнитесь к нему сочувствием?)

3.Повторяющиеся ситуации в личной жизни.

  Заметив, что в отношениях с близким человеком у вас сложилиась ситуация, уже знакомая по предыдущему опыту, постарайтесь не повторять былых ошибок и не ведите себя так же как раньше.

Не следует воспринимать происходящее как личную обиду, нанесенную вам судьбой или людьми. Не возлагайте вину на кого бы то нибыло и не пытайтесь убежать от необходимости принять какое либо решение.

Просто найдите в себе силы признаться, что вы в очередной раз попали в повторяющуюся ситуацию. Заставьте себя поверить в то, что у вас есть выбор разных моделей поведения. Поступите совершенно иначе, чем вы поступали прежде. Найдите любое другое, пусть даже абсолютно неожиданное решение.

Вместо того чтобы сердиться, проявите великодушие. Вместо того чтобы обрушиваться с упреками на себя, сосредоточьтесь на том, что вы можете предложить себе и другому человеку. Не позволяя знакомым ситуациям навсегда наваливаться на вас непосильной ношей, постарайтесь резко изменить как свое поведение, так и саму обстановку: погрузитесь в новые дела, заведите новых друзей.

4. Кто этот человек, что сидит на подушке и медитирует?

Обычно мы думаем, что знаем, кто мы такие, кем являемся и не являемся. Мы полагаем, что нам известно, какую роль мы играем, а какую нет, что в нас есть хорошего и что плохого.

Ежедневно находите несколько минут, чтобы отказаться от привычного взгляда на себя, и посвятите это время тому, чтобы увидеть, кто вы на самом деле в данный момент.

В течении дня мы переодеваемся в соответствии с погодой и с тем, куда собираемся пойти, и точно так же ведем себя по-разному в соответствии с ожиданиями окружающих.

При такой жизни легко запутаться в исполняемых ролях, приняв одну из надеваемых масок за свое истинное лицо. В такой игре-фантазии легко совсем забыть о том, как оно выглядит.

Легко потерять самого себя, пытаясь быть хорошим по отношению ко всем без исключения окружающим людям.Обратите внимание, не происходит ли такое с вами.(Чем больше мы сидим и медитируем, тем больше у нас появляется возможностей сосредоточиться на своем истинном "я" в каждый момент времени.)

  Теперь внимательно приглядитесь к тому, какие роли вы беретесь играть в своей личной жизни, а также - какие роли навязываете своему партнеру.

Заметьте, любите ли вы его истинное "я" или же влюблены в маску, в тот образ, который партнер создает для вас. Попробуйте хотя бы на миг сорвать эти маски и с себя, и с близкого человека. Попытайтесь хотя бы сыграть совсем другие роли. Попытайтесь найти человека, играющего совершенно непривычную для вас роль.

Самое главное - провести четкую грань между тем, кем вы являетесь на самом деле, и ролями, которые вы играете для окружающих.

5. Уважайте себя за приложенные усилия.

   Мы привыкли уделять много внимания своим страданиям, неудачам, трудностям и прочим неприятностям. В то же время мы склонны не замечать приложенных усилий и сделанных шагов.

Сосредоточьтесь и вспомните хотя бы маленькие шаги, сделанные вами сегодня в нужном направлении, - и похвалите себя за них.

Уважайте себя за те усилия, которые приложили, чтобы стать лучше, сильнее и приблизиться к своей подлинной сущности.

Теперь присмотритесь к окружающим и похвалите их тоже за подобные усилия.

Медленно, шаг за шагом вы научитесь понимать свое истинное "я" и принимать окружающих такими, какие они есть.

Все это очень поможет вам в жизни, как бы она ни сложилась.

   остановитесь
и прислушайтесь к каждому звуку,
остановитесь
и заметьте каждый камешек,
остановитесь
и почувствуйте ветер,
остановитесь
и будьте собой, а не кем-то другим

Питер Розенгарден, 11-летний мальчик

УХОД ОТ РЕАЛЬНОСТИ В РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

...Характерная для многих из нас ошибка заключается в том, что в ходе каждого очередного романа мы перестаем быть собой и стараемся вжиться в какую-то роль. Вместо настоящей жизни отношения между нами и нашими близким человеком превращаются в ролевую игру. Мы выбираем себе личину - сексуальной женщины,безропотной жертвы, неразумного ребенка, главы семьи, ангела во плоти или избалованного эгоиста, - предполагая, что именно такая модель поведения понравиться нашему возлюбленному.

Подобные роли помогают скрыть реальность. Иногда это даже бывает забавно и на время устраивает обоих участников. Стоит же чуть затянуть игру или излишне глубоко войти в образ, и нас начинает подстерегать опасность: мы привыкаем существовать в придуманном мире, а когда показываем портнеру свое истинное лицо, он вдруг пугается, и любовь рассеивается как дым.

    Подчас же забываем, что на лице у нас маска и что мы играем выбранную роль. Порой нам случается влюбиться в такой придуманный, наигранный образ, а не в реального человека. Мы думаем, что тот, с кем мы завязываем отношения, именно такой, каким мы его видим. Когда же нам открывается истинное лицо человека, мы испытываем шок. Дело не в том, что это лицо непривлекательно, оно просто другое, не то к какому мы привыкли, и мы оказываемся не готовы к столь разительным переменам.

   Мы позволяем маскам-личинам скрывать какую-то часть нашей сущности - обычно ту, которая нам не нравиттся. По иронии судьбы именно эти фальшивые "эго" помогают нам легче перенести одиночество и даже создают иллюзию, будто оно нам по вкусу.

  Исполнение роли сильного, внутренне уверенного в себе человека, всегда готового делиться собой и всегда открытого другим, дает нам временное ощущение комфорта, спокойствия и безопасности. Временное спокойствие - вещь, конечно, неплохая, но нельзя забывать, что оно не решает проблемы истинного внутреннего беспокойства, а лишь скрывает его - причем в первую очередь от нас самих. Когда-нибудь вихрь этого беспокойства вырвется из-под бесстрастной личины наружу.

 С обывательской точки зрения неподвижное сидение на подушке, отказ от постоянной демонстрации жизненной активности и молчаливое, происходящее в полной тишине познание самого себя могут быть расценены как глупость, более того - опасная глупость, заключающаяся в потакании своим слабостям. В то же время с точки зрения практики дзен подобная медитация имеет огромное значение и является истинной активностью, настоящим действием, причем тем самым, которое и позволяет нам в итоге стать самим собой и жить настоящей, не навязанной никем жизнью. Если мы лишаем себя подобного сомосозерцания, наши поступки становятся беспорядочными, нецелесообразными и запутанными. Мы начинаем ошибочно искать во внешнем мире то, что существует внутри нас самих.

  И пусть со стороны неподвижное сидение в самосозерцании покажется простым, ничего не дающим времяпрепровождением. На самом деле подобная медитация - весьма активное и энергичное действие,приводящее к очень серъезным последствиям. Человек, приступивший к практике дзен, приводит в порядок свои мысли, успокаивается и впервые в жизни начинает понимать, каков он есть и чего ему хочется. Не понимая самого себя, невозможно понять другого человека. Ученик, постигающий дзен, очень быстро приходит к осознанию того, что искать нужное ему следует не вне, а внутри себя, причем такая позиция вовсе не предполагае отказа от встреч с другими людьми, от выстраивания личных отношений с ними, но является лишь первым шагом на пути подготовки к новой жизни, основанной на истинной любви.

 ВХОД ВСЕГДА НАХОДИТЬСЯ ТАМ, ГДЕ НАХОДИМСЯ МЫ

     Бренда Шошанна "Дзен и искусство успеха в любви"