У наших энтузиастов, не обременённых собственным мыслительным аппаратом, слепое копирование чужих образцов возведено в абсолют. При этом, российские реалии игнорируются по методике напуганного страуса. Если уж сажать кукурузу, то чтоб от тундры, и до барханов! Если рынок, то такой, чтоб даже Аль Капоне перекрестился и предпочёл сдаться.

Да, реклама должна быть! Да, она должна быть неожиданной и немного встряхивающей.
Но не такой же!!

Но ведь хорошо! )))

Но, насколько мне известно, мои дорогие читатели предпочитают "Ведьмака" и геополитическо-экономические симуляторы. )))

То-то я гляжу, что Собянин Бога не боится!
Теперь понятно отчего!

Знаменитости всех времён грешили участием в рекламе. Стоило это рекламодателям - ОЧЕНЬ дорого. Но итальянская макаронная компания "Delverde" , в 1970-х, решила вопрос рекламы своей продукции немного иначе. Они выкупили право на кадры сцен с участием знаменитостей с макаронами, в популярных фильмах.

Гениально , я считаю. Дёшево, и сердито.


Рок Хадсон (Rock Hudson) и Клаудия Кардинале (Claudia Cardinale) в фильме "Ruba al prossimo tuo" (Прекрасная пара), 1968.
Продолжение фотогалереи

Да, я знаю, что мои публикации, бичующие вопиющую безграмотность любого рода, уже вполне могли приесться глубокоуважаемым читателям, но я не могу сдержаться каждый раз, когда сталкиваюсь с леностью разума человеческого в отношении познания мира.

Что может быть позорнее, чем не знать родной язык и оттого коверкать его устно и на письме? Чем же тогда ты отличаешься от чучмека-азиата, лениво ковыряющего метлой мусор на асфальте или чурбана, спустившегося на овощной рынок с гор "продать мала-мала зЭлЭнь"? Да, ничем! Такое же полено, только родом из коренного населения.

Вы спросите, что же на этот раз вызвало такую бурю моего негодования? А я отвечу. На праздниках мне довелось посетить торговый центр "Панорама" у метро "Новые черёмушки", где я купил себе пакетик развесного чая. Продавщица была отнюдь не из категории "школота". Она явно родилась ещё в СССР, пусть даже уже перестроечном. Но это не помешало ей маркировать мою покупку так, как вы можете видеть на сделанной мною фотографии.
Далее по тексту с вещдоками

Российская реклама сухарей.


Басурманская реклама про российские сухари

Даже моего весьма ограниченного словарного запаса на аглицком хватило, чтобы оценить этот шедевр. Про аллюзии я умолчу.



Кстати, СССР в 80-е был зоной интересов именно "Пепси-колы".
Я ярко помню в гастрономе на стеллажах за спиной продавца шеренги "чебурашек" с "Пепси", "Фантой", "Фиестой", "Байкалом", "Саянами", а также грузинскими "Тархуном" и "Бахмаро", по которому сейчас ностальгически прослезился. В то время люди говорили, что, будучи произведён из некондиционного чая, "Бахмаро" прекрасно снимал "синдром второго дня".
Где он сейчас...

Вчера я проходил мимо одной из станций метро и обратил внимание на рекламный призматрон, словно сконцентрировавший в себе нашу нынешнюю жизнь.

Одна грань призматрона несла на себе предвыборную рожу Жирика, тычущего в аудиторию пальцем. Вторая – рекламу пива «Жигулёвское». И третья грань несла на себе информацию о проведении в Ярославле мирового экономического форума под патронатом «Единой России». Того самого форума, который навсегда запомнится не только жителям Ярославля, но и всей России.

Злобный шут у трона всех президентов России (щёлк!) – Бурда в бутылке (щёлк!) – Сорок дней назад прошедший форум, ознаменовавшийся трауром (щёлк!). И снова по кругу щёлк-щёлк-щёлк.

Гнетущее впечатление, господа.

Продолжение экспозиции

"Сотрудники магазина "Пятерочка" на Хорошевском шоссе избили журналистов РЕН ТВ, Пятого и Первого канала, делавших сюжет о некачественных продуктах.

Как отмечается в сообщении, инцидент произошел вечером 25 мая. Журналисты засняли факты нарушения правил хранения молочных и детских продуктов питания в этом магазине, а когда попытались получить объяснение у администратора, он накинулся на них с кулаками. Затем к нему присоединилась служба безопасности супермаркета.

В пресс-релизе говорится, что в ходе драки оператор РЕН ТВ Владимир Букатка получил тяжелое сотрясение мозга и перелом пальцев ноги со смещением. Милиционеры, прибывшие на место происшествия, в конфликт вмешиваться не стали".

"На запрос журналистов РЕН ТВ PR-менеджер X5 Retail Group, которой принадлежит магазин на Хорошевском шоссе, Варвара Стоянова заявила, что "журналисты получили по заслугам", отмечается в сообщении канала".
(по данным информ.агентств)
Далее по тексту

Наши футболисты в первом тайме катастрофически теряли мяч. Пас не срастался. Словенцы не допускали ни одного россиянина настолько далеко к своим воротам, чтобы появился хотя бы теоретический шанс получить мяч в ворота "а-ля Печник". Зато регулярно выстреливали по нашим воротам. От верного гола нас берегла то штанга, то Акинфеев, но фарт не бывает долгим, и, за несколько минут до перерыва, наша сборная огребла гол с навеса.

Можно одеть сборную не только в малиновые пиджаки с голдой майки с золотыми полосками, но и в лавровые венки, если есть деньги и фантазия. Класса игры эти драпировки, увы, не добавляют.

С Гуса Хиддинка можно писать портрет хозяина тайги. Ощущение, что сейчас встанет на задние лапы и сипло заревет.

Второй тайм предсказуемо проходил на половине Словении. Они традиционно заперлись в своей штрафной и всяко тянули время, изображали из себя покалеченных в столкновении и так далее. Атаки российской сборной разбивались и вязли в обороне братьев-славян, которым в сложных моментах отдавали преимущество арбитры.

Удаление Кержакова было спорно. Куда ударил он, по мячу или в секундном раздражении в бедро вратаря словенцев, рискованно и агрессивно бросившегося на российского футболиста, - знает только Кержаков. Желтой карточки было бы достаточно. Причем обоим.

Можно сколько угодно слать проклятия "ангажированным судьям". При всей моей политической антипатии к Путину, он как-то сказал исключительно верную вещь: "Побеждать нужно так убедительно, чтобы даже засудить было невозможно".

Impotentia - по латыни означает слабость, бессилие. Этим вечером наши футболисты оказались бессильны против словенских спортсменов, отнюдь не показавших себя "кудесниками мяча". Просто нынешние хозяева поля учли и исправили те свои упущения, которые позволили россиянам забить в "Лужниках" два гола.

И особо циничной издевкой после финального свистка, который известил зрителей, что на чемпионат мира в ЮАР поедет словенская сборная, а не наша, звучала реклама, хвастливо утверждающая, что "Словению мы сделаем!" и что рекламируемая фирма - "спонсор наших побед".

торрио

Наши футболисты, кроме трех-четырех человек, гимн не пели. На крупном плане это очень заметно. Видимо, не знают слов.

Выходить на поле в новой форме - плохая примета. На ответственные матчи футболисты предпочитают надевать ту, в которой выигрывали.

Мои студенты еще в прошлом учебном году поделились со мной своими англязычными изысканиями: ''arse shaving" - брить задницу, "jerk off" - мастурбировать.

После забитого в первом тайме мяча диссонансом с ликованием в ложе начальников страны, показанным вездесущей камерой, выглядело хмурое лицо Гуса Хиддинка. Оно прояснилось лишь после второго мяча в воротах Словении. А ему - виднее.

У председателя правительства оказывается брыли щек переходят во второй подбородок.

Интересно, насколько грандиозно взлетят цены в "Пятерочке" после столь обильной и дорогостоящей рекламы в этом матче?

Как правило, по ТВ и на щитах вокруг поля рекламируют высокотехнологические товары, мощные концерны, "Кока-колу" и автомобили. Что рекламировали у нас? "Бабушкины семечки"! Россия - сельскохозяйственная страна с мощным производством и экспортом семечек? Или Россия - страна, где "семки" - товар повышенного и основного спроса, то есть страна гопников? Или кроме сети магазинов для тех, кто не является средним классом или является обедневшим в кризис средним классом, и семечек нам и похвастаться нечем? Нефть ведь не прорекламируешь, хотя она и газ - это единственный конкурентноспособный российский товар. Ну, еще лес и мозги молодых специалистов.

Российскую сборную опять не хватило на стабильную надежную игру в течение 90 минут и дополнительного времени. Сборная, занимающая 12-е место в рейтинге ФИФА, в конце матча была просто прижата спиной к воротам игроками сборной, занимающей в том же рейтинге 49 место. А кабы нам не повезло с жеребьевкой на стыковые? Ведь Словения - наилегчайший соперник из всех возможных.
Что ждет российских футболистов в среду в Словении?...
торрио

Это присловье-лозунг было у меня в ходу во второй половине 90-х. И, на фестивале "Сталкер", при просмотре фильма «Чизкейк», я увидел вариант его практической реализации.

Сюжет фильма состоит в следующем:
Трое незнакомых друг с другом людей – актриса Наташа (Ольга Ломоносова), врач Михаил (Сергей Чонишвили) и 13-летний мальчик Алеша (Павел Меленчук) – снялись в рекламном ролике торта "Чизкейк". За уютным обеденным столом пьют чай папа, мама и сын. Мама передает сыну кусок чизкейка на лопаточке. Все улыбаются друг другу, все счастливы...

Но дьявол, как говорится, кроется в деталях. Дело в том, что мальчик Алеша – сын алкоголички. И он живет с ней, чередой ее алкоголиков-сожителей и младшим братом в однокомнатной квартире. Для него нахождение в течение нескольких дней, пусть даже в ненастоящей, но полной семье, где все улыбаются друг другу и угощают тортом, оказалось мощным дезадаптирующим фактором. Мальчик не смог вернуться из глянцевого мира обратно в реальный.

Врач Михаил, у которого обычная для российского врача собачья жизнь, страдает от гиперопеки мамы, к счастью живущей отдельно от него, и не складывающихся отношений с любимой женщиной. И однажды, вернувшись с работы, он обнаруживает на коврике у двери своего юного партнера по съемкам. Алеша просит впустить его переночевать. Михаил, пожалев его, хотя и после долгих размышлений, соглашается. Потом мало-помалу привязывается к нему.

Дальше мальчик станет «огнем и железом» кроить себе новую семью из своих партнеров по рекламному клипу. Решившая вернуться к Михаилу коллега-возлюбленная сгорит заживо на рабочем месте. Муж актрисы получит в подворотне заточку в живот. Просто мальчик ОЧЕНЬ хочет иметь семью с мамой и папой, как в том ролике, где он снимался. Это, с недавних пор, – его мечта.
В последней сцене, затащив Михаила на дачу актрисы, которую та, овдовев, собирается продать, Алеша предлагает попить чаю и гордо ставит на стол торт - «чизкейк».

Финал, как водится в таких фильмах, открытый. Пока мальчик ходит на кухню за чайником, Михаил спрашивает у Натальи, отчего она решила продавать дачу? Актриса отвечает, что месяц назад у нее погиб муж, и в глазах героя Чонишвили проскальзывает как минимум догадка, а как максимум – Мысль.
Занавес над сценой падает.

Рядом сидели два «профессионала», бухтя во время сеанса что-то о «вялом монтаже» и продюсере Толстунове «убившем фильм своими указаниями». Какое счастье, что я смотрю фильм незамутненным лишними знаниями глазами зрителя. А счастье моих соседей, что я сумел подавить в себе раздражение от их поведения.
Интересно, как долго еще буду хватать себя за руки и за язык, вспоминая «Новую землю»?
торрио

Фирма, допускающая в рекламе своей продукции такие грубые орфографические ошибки, - недостойна доверия потребителя.
Это значит, что ее сотрудники могут также халатно отнестись к вопросу качества продукта, который мы - принимаем внутрь, а потом сидим на "белом камне" и предаемся мучительным размышлениям над сентенцией "Не все йогурты одинаково полезны!".


торрио
(сфотографировано мною лично в "Копейке")

Так начинался XXI век...


Продолжение

Из всех зол я предпочитаю древние как мир страсти: азарт, алкоголь и женщин.

Зелье же богомерзкое траву никоциана всяко осуждаю!






Продолжение экспозиции

В моей профессии такого не наваяли. А зря...

Продолжение экспозиции

А она наступит.

Продолжение

-Ну что?- спросил Старший Астроном.
-Расшифровал...- уныло ответил Младший.
-Что, правда?!
-Угу. По большей части. Только мне кажется, не стоит это показывать Президенту.
-Уже интересно. Ну, покажи. Тьфу, ну и почерк у тебя! Читай сам.
-Ну хорошо,- вздохнул Младший, поправил очки и стал читать:
"Шестой космический канал снова с вами... Бжук Интергалактик - наш свободный выбор!"
-Что?..-опешил Старший Астроном.
-Бжук. Интергалактик. Читать дальше?
-Читай,- кивнул Старший.
"Опытный ректилопрактик с дипломом удлинит ваш... Лучший курорт Галактики... Цнасск, и этим всё сказано! Ждём тебя, прохладные и липкие... сделает ваши тентакли гибкими и блестящими... Все на нерест! Пришло время сказать "тс!" Кранчмамаки любят все. Сепульки оптом и в розницу..."
-Что?!- вытаращил глаза Старший Астроном.
-Честное слово, сепульки. Я подумал, что Вам будет интересно, на всякий случай записал адресок.
Старший Астроном пожевал губами.
-И что, все остальные сигналы такие же?
-Нет, только 95%.
-А остальные 5?
-Тут я не совсем понял,- признался Младший.- Что-то про какую-то Запптаг, которая в 14-й серии потеряла свою кладку яиц и теперь судорожно вспоминает, сколько их там было, семь или восемь.

А разве не так? Реклама врать не будет! Да и показания очевидцев подтверждают...

Вчера аж испереживался, что публиковал чужие фотографии на сюжет, который мог быть моим.
Но недолго пришлось печалиться. Попался мне на жизненном пути распрекрасный сюжет.

Реклама, господа! Земелька на разные нужды для населения!

Нас мягко подготавливают?

Максима «Быть, а не казаться» кажется смешной, когда сотрудник рекрутингового агентства начинает учить кандидата на занимаемую вакансию перед визитом к работодателю, как себя лучше ПРОДАТЬ. Мы неуклонно переходим в разряд товара, который для того, чтобы сбыть нужно грамотно прорекламировать и сфотографировать под правильным освещением на рекламный буклет, с последующим фотошопом, как банку ветчины.

Никто уже не затрудняет себя поиском нестандартных дарований. Их же нужно еще разглядеть! А это значит, нужно потрудиться! Нет, думают топ-менеджеры, лучше мы возьмем десяток посредственностей на средние деньги, чем будем искать (!) того, которому необходимо будет нормально платить, а затем от которого мы, не обладающие никаким дарованием, кроме чиновничьего, будем зависеть как от Специалиста. В сад такую идею!
Продолжение