В колонках играет - Stigmata - Все огни сердец

Настроение сейчас - Нормальное

С каждым проходящим днем я все меньше и меньше посещаю дневник... но... дело не в том что мне даже нечего писать, а в том что у меня на душе... мне очень сильно не хочется писать чего-либо... Но я это делаю... Для себя, что бы когда-нибудь прочесть историю своей прошлой жизни... вспомнить боль и то счастье от которого становится тепло на душе... Так как на самом деле все-же мало кого заботит моя настоящая жизнь, кроме меня самого... Я творец своей судьбы, но жалко что не полностью... Ведь будь моя воля я бы изменил многое то, что есть сейчас... эх...

Совершенно недавно когда я возвращался домой после 12 часов дня, то на меня наехвли три гопника... Я сразу заподозорил неладное, когда ко мне весь на "понтах" подошел один из них... А затем еще двое... Они хотели меня обокрасть... но... Как известно трогать неформалов лучше не стоит... Но они видно не знали этого, зато я знал что они были не местные... Даже когда они встали около меня у меня внутри не было по началу совершенно никаких эмоций... Я только сразу в уме прикинул кому, как и чем нанести как можно смертельнее удар... Но увидив что они были хорошо выпившие понял что это не стоит, ибо, сражаться с пьяными гопниками, все-равно что разобраться с детьми... По началу после того как я продумал все, у нас просто потом завязался разговор на "гопарские" темы, точнее он завязался у них... Мои знания психологии мне очень сильно пригодились в этот момент, плюс ко всему мое бесстрашие... Получилось так, что хотели они развести меня, но... получилось с точностью да наоборот... Развел их я... Правда ничего ценного у них не было... Но они сами отлади сигореты... После такого разговора они стали что-то борматать дальше... и уже на столько "гопарский" разговор, и ихний вид, и то что они хотели сделать, меня что-то внезапно привел в необычайную ярость! Все мышцы моего тела сильно напряглясь и руки автоматом сильно сжались в кулаки... Я стал разговаривать с ними уже очень-очень грубо... И как только я уже собрался наносить удары... они просто свалили... хм... Это очень забавно получилось... Но и не так важно, вот такие моменты жизни меня совершенно не волнуют... Вот так я весело провожу время))

А теперь... Теперь я хотел бы сказать о том, что у меня наболело внутри... Это самое главное для меня из того, что происходит со мной... Вчера... В первый день зимы, со мной произошла небольшая неутряска... Все то, что происходило со мной вокруг меня в течении нескольких месяцев дало свои плоды... Я... вновь... меняюсь... Из-за этого мне стало просто необходимо выпить немного спиртного, хотя я и не хотел... Но все-же решил... Я понял что, я все-же очень был наивен... И всегда чрезмерно расскидывался доверием... в частности большее доверие было уделено девушкам... В то время когда большинство этих девушек говорили мне "пустые" слова... Плохо это осозновать... Но кто не делает ошибки? Правда не будь я таким романтиком, я бы их не сделал... Явный пример тому на ту, которую я закрывал глаза - Анна... Первые две недели, она была просто идеалом... Но все что она говорила, оказалось пустым дуновением ветра... Я никак не понимаю... Почему??? Почему я велся на это? Почему я так верил? Но самое главное что я все осознал, и осознал свою ошибку... И приступил к ее исправлению... исправлении в себе... эх... Отныне я больше не буду верить не единому слову девушки, пока она это не докажет на деле... фразы типа "Я скучаю", "не могу без тебя" и подобные им без доказанного будут восприниматься в моей голове, так-же пусто, как и сами фразы... Еще я отныне притуплю свои чувства... Нужно наконец-то все-таки подумать о себе, а не только о других... Стать думать о себе... Но... Любить правда я себя все-же не смогу... Зато подниму свой статус... И начну наконец-то жить для себя в полной мере! Так, как я хочу, а не кто-то! Одним словом, после потери доверия к девушкам... Я... понижу приоритет... И займусь для себя пока что тем, что мне действительно нужно и нужно как и всем... Карьерой... Пусть пока я одинок, но... Не встречаться же с той, к которой не тянет? Эх... ммммммм....... Я больше не могу только скрывать моего самого главного чувства! Я и не могу врать сам себе! Так как я понимаю что это не так, но стараюсь в это верить! Я все еще до сих пор безумно люблю Марину из Железнодорожного((( Не проходит и дня, как я о ней не вспомню... Мне конечно легче, что я с ней теперь не общаюсь... Но... все-равно... дики-дико больно((( И я не могу скрывать своей настоящей любви! В интеренете со мной познакомилось много девушек, но как выявилось на практике... Ни с одной из них, даже на 1/10 не было так хорошо, когда я просто шел рядом с Мариной... и держал ее за ее ангельскую руку... Все-же правда настоящая любовь, так просто... не умирает... И сколько будет длиться этот ад воплоти я даже себе не представляю((( И мне от этого очень плохо... Ощущение депресса нет, есть просто боль... Это чувствуешь сердцем... И оно болит... И так гляди да и остановится... эх... У меня есть... необычное желание... Я безумно хочу приехать в Новогирево... Сесть на электричку и приехать в Жел-дор... Не для того чтобы увидить ее... Я этого не достоен... А для того что бы побывать на тех места, когда я все-таки был безумно счастлив... и был на все готов ради нее... Я был готов сделать то, что она хотела... стараться воплощать ее мечты и желания... эх... Меня так и тянет туда... Я чувствую там что-то очень еще теплое... Буд-то там осталась частичка моей любви... и я... должен прийти туда... и забрать ее... но... мне дико страшно ехать туда... Это то, чего я могу бояться... и что может вызвать слезы... слезы моей душевной боли от настоящей любви... эх... Как-же я хочу повернуть время вспять... кто бы только знал...

В колонках играет - Stigmata - Оставь надежду

Настроение сейчас - Вроде бы нормальное...

Как-же жалко, что то счастье что приходило ко мне ни с чего... так-же ни с чего и ушло... Ну, ладно... хоть немного порадовался своей жизни. Мир в то время, что я бы счастли показался таким красочным, полным всего хорошего, теплым и ласковым. Но как известно без причины ничего не бывает... Всегда должна быть причина и следствие... Эх... м... Что теперь пока делать не знаю... Музыка так и поднимает настроение, но сделать его таким же шикарным не получается... очень... очень... жаль... Хотя ладно, что об этом говорить... Нужно искать пичину)) И получать настоящее счастье, вызванное моим самым искренним желанием... Хм.... Время покажет что будет со мной в дальнейшей моей жизни. эх... Вчера на работе президент компании заключил контракт на поставку компьютеров, осталось теперь только подписать свой договор... Нужно дожить до вторника... Хотя бы как-то... М... Что-то еще весь день болит голова... И вечером в голову вновь влезли разные мысли... не важно какие, главное что не очень притяные... Плохо что многим моим мечтам и желаниям не воплотиться в жизнь... И я это знаю... Главное что самая нужная цель доступна, и ее нужно осуществить... А когда и как... Опять-же зависит не только от меня... Эх... Посмотрю наверно кино, забуду про все и лягу спать... как обычно...

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь

Настроение сейчас - шикарное! Я как-будто счастлив!=)))

Как-же быстро стало лететь время, когда у меня появилось столько дел, как сейчас. У меня теперь стало совсем мало времени, стараюсь к выходным освобождаться. Эту неделю я провел просто замечательно, не обращал внимания на какой-либо негатив вокруг меня, он на меня просто не действовал. Мне хорошо! Даже очень, чем хорошо)) Столько планов... И такой обширный выбор. Я в последнее время уже не знаю что мне выбрать. Но выбрать придется в любом случае. Я все никак не могу устроиться на работу. Никак президент компании не может найти времени на меня, что бы уже подписат этот контракт. Побыстрее бы пойти на эту работу, так как деньги уже очень нужны. Тем более такую работу упускать я не хочу, на такое редко можно устроиться в моем возрасте. Оффициально туда берут с 23 лет, но... Хорошо что нашлись связи. Осталось только ждать. Я знаю, что работа будет очень трудная и будет съедать все мое свободное время после института, но это стоит того! Я наконец-то могу с легкостью осуществить некоторые планы, о которых думал давно... уже даже слишком давно... Только одно плохо... Эти планы изменят всю мою дальнейшую жизнь, я делаю этот шаг, так как рано или поздно мне придется его сделать. Все его делают рано или поздно... обычно поздно, но я ждать не хочу) ммм... Скачал недавно последний альом Stigmata "Сентябрь". Я был просто в восторге от более чем половины альбома! Это шедевр альтернтивы! Больше всего мне понравилась песня Сентябрь. Очень романтичная, но в тоже время грусная... Не такая тяжелаю, но жутко приятная... Я таю когда играет соло... Этот альбом внес небольшой вклад в меня... Я очень-очень сильно понимаю что не могу без романтики, но создаю для себя одиночную... И от этого мне стало очень хорошо, я чувствую себя счастливым, радуюсь тому что есть, своей жизни... Правда мне не хватает одного, на что я бы променял многое в своей жизни, но пока этого нет... Я буду жить так, как сейчас! Надеюсь что такое состояние души созранится надолго, а не на пару дней... Но мне даже все-равно будет-ли мне потом плохо, так как главное что щас очень хорошо! Ах... Давно не ощущал такой теплоты в душе! М... Такое наслаждение! Сегодня наконец-то привел себя в порядок, за две недели. Чем теперь пока заняться я даже не знаю, так как я хочу много чем заняться!=) Все-же мне так интересно, почему мне так не с чего так хорошо? Ведь я чувствую себя счастливым! Странно)))

В колонках играет - SlipKnoy - Circle

Настроение сейчас - Отличное

Неделю назад был глубокий депресс, который хорошо что прошел достаточно быстро... уже совсем к ночи... Но он застивил меня многое переосмыслить и еще проще относиться к определенным вещам, меньше зависить от происходящего вокруг меня... Я добился этого благодаря своему одиночному прогулу в парке... Выпал снег... Наступило то мною долгожданное время... Которое способно было поднимать мне настроение... Теперь я не вхожу в депресс из-за других дорогих мне людей... Правда волноваться за них мне все-равно приходится... Это уже чувство, которое не замечать не возможно... Вчера под самый вечер у многих в аське был депресс, пришлось всем им как-то помочь... Но самый большой депресс был у одной девушки... Я знал что она может с собой что-то сотворить... И я очень волновался из-за нее, так как она мне далеко не безразлична... Я воспользовался тем, что я ей очень нравлюсь, и я ее немного успокоил и уберег от себя самой же... Правда на это мне понадобилось три часа... Пытался ее уже заставить позвонить мне на дом, так как такой депресс не возможно было ликвидировать через аську... Но как я узнал потом, она была не в городе, потому и позвонить не получилось... Все-таки она очень слабая девушка... Ей нужна большая поддержка, любовь, забота... Эх... Такой мир... Не все могут справиться со всем, что происходит вокруг... Мне теперь очень хочется узнать кто так ей портит настроение, я конечно подозреваю в этом кое-кого... Так как в один раз была виноват этот человек... а в этот... не знаю... но узнаю, чуть позже... Так как не хочу чтобы она так страдала и в конце концов покончила с собой из-за слов какой-то мрази... эх... Когда всем хорошо, то и мне соответственно хорошо... В принципе мне теперь и так хорошо, но заставить меня чуть понасиловать нервы им пришлось... в особенности ей... хм... Надеюсь, что у нее все будет хорошо, а я помогу в осуществлении этого. Ммм... За эту неделю решили дома еще взять домой котенка. Котенка породы Британсокй Шиншилы. Будет через пару недель в моем доме еще один обиталец)) А сегодня в этот день пошел купить себе зимнюю куртку... И получилось так, что я взял себе еще одну косуху, только на сей раз зимнюю и фирменную... эх... теперь сижу дома думаю чем заняться, так как делать мне пока нечего... Хотя есть чего, готовиться к экзаменам, но пока так не хочется... тем более все это не к спеху... Наверно щас буду сидеть и слушать Dimmu Borgir'a, что-то опять совсем на него подсел... It is sweet music of my life... Пусть это и Black Metal, кошмарный до ужаса, но... Это та музыка, которая мне подымает настроение...

В колонках играет - Immortal - Tyrants

Настроение сейчас - острая боль пронзающая душу...

Что случилось? Что произошло? Я уже ничего не понимаю и не хочу ничего понимать… Мне еще никогда не было так плохо… Из-за… Девушек… Я не говорю о какой-то конкретной девушке… Я просто смотрю… как рушится мой мир… как разбиваются мои мечты… Я не могу так жить… Я знаю что нужно жить дальше, как и всегда… но… очень больно… грустно… и самое главное очень одиноко… И эта боль все гложет и гложет меня изнутри… Этот огонь внутри меня он просто меня сжигает… У меня такое ощущение, что в этом мире нет той, с которой мне будет хорошо… И эти мысли… Не я их навеял на себя, а то, что произошло в этот день… Мало того что я весь день сидел дома… Так еще у всех был депресс… по очень известной нам теме… отношений… Теперь мне ничего не хочется… хочется только сидеть и слушать до боли жестокую музыку… Если бы под рукой был бы пистолет, то я бы наверно сделал то, что было написано у меня в аське… Это не облегчение моих страданий… А просто… Наступит зловещая тишина… Беспрерывная… Нерушимая… Будет слышно только злое дуновение ветра на улица… Которое мне уже сильно осточертело… Жизнь очень трудная… и очень жестокая… Я знаю это… И я следую правилам этой жизни… Но мне надоело терпеть… и ждать… Щас бы с удовольствием пошел прогуляться один на кладбище… посидеть… подумать… Там никто мне не будет мешать… Делать то, что я хочу… Сегодня когда у меня было плохое настроение под вечер… Ко мне вновь стали привязываться девушки… Просить встречаться, намекать каждые 5 минут… Я уже не мог умалчивать про то, что мне ни с одной из них никогда не быть вместе! И Я высказал каждой все что думал по этому поводу… И отправил четверых девушек в игнор… Как же они не понимали что они не подходят мне! Неужели это нельзя было понять по моему разговору??? Сами добились того, к чему шли своим разговором… Я был согласен быть им хорошим другом, но… хотели большего… и потеряли все… Люди часто делают подобные ошибки… Сейчас я хочу причинять себе боль… физическую боль… что бы затмить ею душевную… Это очень помогает… Я конечно могу смириться и просто ждать когда все пройдет само собой, но… я так не могу… я лучше буду мучить себя… Я все-равно никому не нужен… Неформалы не нужны никому… И пускай… Мне тоже не будет не нужен никто… Мне сейчас мог бы помочь один человек, причем очень сильно… но… ее нет рядом… и возможно и не будет никогда… Она вершит сама всем этим… А теперь я ухожу… Я не прощаюсь… Я буду жить, или существовать… неважно что… назло себе же… хотя я еще сам себе за это спасибо скажу… все цели теряют смысл… в крайнем случае щас просто настолько непонятное ощущение боли… что это очень похоже на потерю… потерю чего-то дорого… наверное рассудка… Я просто постепенно схожу с ума…

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня вроде был день, как день… Он бы наверно и остался таким, если бы не то, что произошло сегодня вечером… Не то что бы что-то сильно значимое или необычное… Но сильно влияющее… Сегодня был единственный из четырех последних дней, когда я наконец-то смог выспаться без каких-либо препятствий моему сну… Правда от этого мне было тяжелее вставать и прерывать приятный сон. Совершенно не было желания ехать в институт, но было очень нужно… Мне необходимо было на первой паре сдать свой первый зачет… Я приехал в институт с хорошим настроением, все было настолько позитивно и хорошо… На зачет пришли всего шесть человек. Все они были настолько загружены и так сильно нервничали. Все, кроме меня… Мне было настолько хорошо в этот момент в душе, что все в этот день шло так, как я того бы хотел. И я с легкостью сдал сегодняшний зачет… Потратив на него буквально пять минут… После чего я отправился домой… Приехав домой меня никто не доставал, что меня очень порадовало… Я сидел один весь день размышляя над жизнью… не только своей, но и всей в целом… Было хорошо, что у меня не было ненужных мыслей по всему тому, что было до этого… От них уже была пора отдохнуть… Далее, ближе к вечеру я погрузился в свои мечты из которых мне даже не хотелось выходить… Но только мечтой жить нельзя, потому я вышел из этой до жути приятного состояния души и тела… Затем сходил погулять, но уже не один… Часов в восемь вечера я решил лечь в горячую ванну и послушать аудио книгу «Трансерфинг, 1 книга». Я лежал в ванне и наслаждался тем что слышал… Это просто поразительная глубокая философия, она говорит о многом… Я был просто в восторге от того, что наконец-то нашел время для нее… Через час прослушивания и размышления книги я был на столько затянут в тот мир, что она создала в моей голове… Что мне хотелось слушать дальше… Вода в ванне уже стала совсем холодной и я ее слил, но продолжать лежать в ванне и слушать… Так я слушал всю первую часть книги, которая длилась два часа… После того как я вышел из ванны, все что я узнал стало укладываться в моей голове… Все это очень прекрасно, что я даже не могу это просто так описать… В этой книге досконально обдумано все… столько примеров… совершенно элементарных… но в тоже время совершенно правильных… Данную книгу не стоит объяснять, ее нужно самостоятельно либо прослушать, либо прочесть… Лучше все-же прослушать, так как все очень сделано хорошо и настраивает на ход мыслей. Сейчас сижу с желанием послушать вторую главу, но… уже сегодня не могу… у меня еще есть дела, которые мне необходимо на завтра сделать… Пока решил посидеть и расслабиться… Слушая романтичную музыку, которая заставляет меня хоть как-то расцветать…

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - одиночество...

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… Я ушел из дома в четыре часа… На улицу уже постепенно опускались сумерки и мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? Я шел по парку раздумывая над каждой мелочью произошедшей со мной… В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам… Проходящие мимо меня люди смотрели на меня и слышали ужасные шумы исходящие у меня из динамиков моего плеера… Они смотрели на меня так, как-будто я не человек… Они судили меня, не зная меня… Все думали что я такой страшный, плохой, бесчувственный… Никто не мог увидеть что на самом деле внутри меня… Никто из них не хотел заглянуть мне в душу, хотя она всегда открыта для каждого… Когда я проходил по мосту, то там ко мне подошел человек лет двадцати пяти… Он сначала просто попросил сигаретку, и затем у нас завязался разговор… Его звали Руслан… Он был в этом парке из-за большой любви к девушке, которая куда-то пропала, и он ее искал… эх… Любовь движет всем… Как я его понимаю… То что он мне рассказал мне было до боли знакомо… Но суть не в том… А вот в том, что мне как-будто его кто-то послал… У нас завязался очень интересный философский разговор о мире… Мне было очень приятно с ним поговорить… Только он из всей толпы, что была в парке увидел меня изнутри… И сказал что я хороший человек… Так я говорил всего минут пятнадцать, до тех пор пока не проводил до нужного ему места… Там мы расстались и я дальше пошел гулять по парку вокруг большого пруда… Он заставил меня задуматься не только об одиночестве, но и о том что он мне сказал… Он сказал очень мудрые мысли… И этим он мне очень понравился как человек… Мыли в голове связали… одни зависели от других… Мне пришлось хорошо поразмыслить… Дальше все люди так на меня и смотрели, как незнаемо на кого… Я стал приближаться к дому и к семи часам уже был дома… В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу… Сейчас пишу все в полной темноте, наслаждаясь ею и той музыкой которая звучит у меня в ушах «Наслаждаться тишиной»…

В колонках играет - It Dies today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - Необычное

За то время что прошло, у меня была просто прекрасная неделя. Если честно, то мне еще никогда не было так хорошо аж целую неделю… Но как известно после того, как мне бывает хорошо ко мне резко приходит депресс… Так было всегда и я это знаю… Но факт в том, что пока мне было просто отлично. В эту неделю у меня было открытие сессии и сдача первого экзамена по геометрии. Я сдал его особо не вдумываясь в то, как его было тяжело сдавать… Когда не зацыкливаешься на чем-то плохом, то оно не приходит к тебе. Каждый день мне было очень хорошо, так как некоторые промежутки моей жизни немного преобразовались и что-то наладилось. Что дало мне стимул ко многим вещам… Совершенно нет желания пить, нет уже желания курить… и все нормально… Щас я жду единственной вещи, это своей поездки в Пермь. Никак не могу дождаться этого времени… Там меня ждут) И надеюсь что не забудут про меня)) Все никак не могу устроиться на работу… Но даже и если не устроюсь, то деньги достану все-равно)) Это в любом случае, так как есть где достать такие деньги. В принципе они не большие. В голове очень много мыслей по всему тому, что происходит щас, почему мне так было хорошо. И почему… все хорошее проходит и начинается депресс)) Вечно хорошо не бывает, и в эту субботу у меня к вечеру начался небольшой депресс… Брр… Стало как-то не по себе, но я его быстро ликвидировал и все снова хорошо)) Я научился быстро ликвидировать депресс и грусть, правда иногда бывают такие моменты когда хочется погрустить)) Тогда я не буду «уходить» от грусти… В небольших количествах она полезна=) Мне немного грустно от того… что я очень одинок… Рядом со мной есть люди которые ко мне хорошо относятся и поддерживают все-время, но нет рядом той… которая бы любила меня, а я ее… Большинство тех кто мне дорог находятся очень далеко, особенно Маринка… Скрывать тут ничего… Все-таки этот дневник то место, где я могу выложить свои мысли… чувства… страхи… и прочее что есть в моей жизни… В данный момент грусть от того, чего мне не хватает… Как бы я к этому не стремился, я не могу с этим совладать… Мне нужно только ждать и делать элементарные вещи для достижения цели, остальное все сделает сама судьба. Я вообще решил больше не вдаваться ни во что… Нужно радоваться тому, что у нас есть. И извлекать из того все по максимуму. А остальное придет само, если получится. Но если честно, я хотел бы жить по другому, не как сейчас… Жизнь очень трудна, но это мне и очень нравится… Есть за что бороться, чего добиваться… И я стремлюсь к этому… Вообще зачем я еду в Пермь? Кто бы знал… Я не еду туда, что бы убежать от воспоминаний, Москвы и прочих сущих вещей… Я не еду туда не из-за того, что бы классно встретить новый год… не из-за того, что мне просто делать нечего… А только из-за одного человека… из-за нее… Хм… только ждать, я уже не могу, а приходится. Нужно на чем-то отвлечь свое внимание, что меня бы успокаивало и убивало время… Эх… В данный момент у меня все нормально, только очень болит все тело… Оно болит всю неделю, но я не обращал на это никакого внимания… Как же мне необходим массаж… Очень сильно ломит все тело… не знаю даже что делать с этим))

В колонках играет - Pain - Dancing With The Dead

Настроение сейчас - Мне очень больно...

Наверное мне суждено быть каждым вечером в полном одиночестве... с плохими мыслями в голове... Ведь сегодня был потрясающий день! Я думал что мне не будет плохо этим вечером... Но я глубоко ошибался... И теперь понял что я не буду спать всю ночь вновь... Все было очень хорошо, даже более того... Но придя домой... Я взял мобильник посмотреть СМСки, увидел сообщение от Маринки (Деадстрим), я был до жути ей рад! Позитивно ответил... сказал все так, как есть на самом деле... Правда СМС пришла в 6 часов вечера по Москве... А я ответил только в 10 часов вечера... Так как только к этому времени пришел домой... Но... Не с того не с сего... Толь у нее депресс, то ли еще что-то... Я не знаю... Но то что она мне написала... сделало мне дико неприятно... и даже больно... Не знаю прочтет ли она эти строки когда приедет... Но... Она сильно ошибается в том что написала... Это меня задело... Причем очень сильно... Теперь я снова не знаю что мне делать с собой... Мне противно так жить... Когда все так происходит... Лучше бы я был безчувственным, как когда-то 4 года назад... Тогда я был совершенно другим... совершенно плохим человеком... Нежели щас... Я стал кем хотел... Романтиком! Но от этого мне стало только хуже... Потому что мир стал делать мне намного больше боли, чем раньше... Эх... Она знать и не знает, что я хотел сделать... Но это бы ей жутко понравилось... мммм! Этот мир меня уже убивает! Скоро такими движениями по лестнице на ступеньки вниз... все ниже... и ниже... Я просто стану кровавым готом... И я буду совсем одинок... ни от кого не зависить... не чувствовать боль... страдание... Уже слишком много боли для меня... Хоть я и парень, но очень нежный в душе... и ранить ее, так же как и мое сердце... очень легко... Сегодня проведу вновь бессоную ночь... Я ошибался, что я высплюсь... Хочу быстрее уйти в мир иной................

В колонках играет - Deform - Мертвая романтика

Настроение сейчас - Убийственно Грустное...

Нет ничего... Я не очень хочу что-либо говорить... Я не знаю что происходит... Возможно мне просто слишком грустно... С каждым осенним вечером, все больше и больше приближаясь к зиме... мне станоится грустнее и грустнее... Чем это вызвано мне так и не понять... Скорее всего из-за той атмосферы, что вокруг меня... Эта осень оказалась самой плохой осенью с которой мне приходилось встречаться за последние годы своего жалкого существования... именно, я не живу, а существую... В этом мире мало осталось того что меня в нем удерживает... Одно что есть в этом хорошее, так это то, что оно никуда не исчезнет... И воплощение моей цели так и будет идти до тех пор, пока я не завершу все начатое до конца... Лишь бы то что я хочу... Того к чему стремлюсь... Наступило как можно раньше... Но не только я властелин своей судьбы в этом мире... Это не так просто и не так сложно... Так приятно и так больно... Я сам не знаю что я забыл в этом мире... Хотелось бы что бы он был другим... Я не могу изменить мир, но могу подстроить что-то под себя... Правда это очень сильно убивает самого себя... но это то, ради чего стоит бороться... Гланое что меня волнует в жизни... это любовь... романтика... страсть... Нет ничего слаще и больнее любви... ничего оптимистичнее и грустнее романтики... ничего более приятного и более порочного страсти... Во всем всегда есть свои плюсы и свои минусы... Жизнь так устроена... Идеалов нет... Вся эт идеалогоя просто обычные прототипы составленные не нами... а миром в целом... которые я низачто принимать не собираюсь... Каждый творец... Но только малого... и в самом главное случае себя... И больше ничего... Жизнь это не легкий путь, который мы должны выдержать... И я его выдержу так, как смогу... До тех пор, пока не придет моя смерть...

В колонках играет - Powerman - Bombshell

Настроение сейчас - Супер романтичное!

Сегодня был очень шокирующий для меня день... После этого дня... Я не знаю что у меня теперь будет в голове... Первая половина дня была ничего... Я выспался и пошел в поликлинику взять больничный, после чего вернулся домой и... Тут началось самое необычное и непредсказуемое в этом дне... Я пару дней назад разместил анкету на двух сайтах знакомств, просто мне слишком уж одиноко... Захотелось пообщаться и посмотреть что получится из всего. Но я не ожидал что я... я... привлеку внимания стольких девушек! сначало переписывался с тремя девушками... затем постепенно количество запросов в аську стало с каждыми минутами увеличиваться... Я был этим сражен на повал! Многие уже построили планы по мне! От чего я был еще больше шокирован! Но я всех так мало знаю, потому пока я ничего им точно сказать не могу... Единствено открыто могу сказать, что мне очень сильно понравились Натаниель и только затем Анна... Анна написала за этот день самой последней и больше всех меня опровергла в шок! Сказав что очень красивый и прям ее мечта))) Делала мне приятно в течении всего вечера в аське))) И уже хочет меня=) Причем мне все говорит в открытую... Самое что интересно живет недалеко от моего района... хм... что делать не знаю... Но мне дико приятно, правда очень не обычно, когда за тобой бегает столько девушек... Обычно парни должны бегать за девушками, но... Чем я так красив? Ладно еще я романтик, это я допускаю... но... Я себя красивым не считаю... а простым парнем... У меня больше после сегоднешнего дня нет слов...

В колонках играет - Saliva - Always

Настроение сейчас - Романичное

Какого было мое удивление когда я проснулся в двенадцать часов и увидел на улице обильный снегопад! Я был восхищен тем, что наконец-то пошел снег, я ждал его очень долго... Теперь наконец-то дождался, жалко только что снег в скором времени расстает, но... эта капля романтики внесла свой вклад в мое настроение... Которое мгновенно поднялось до очень высокого уровня... Я оделся и пошел прогуляться до одного магазина, гулял так целый час и не хотел возвращаться домой... Хоть и было сыро, на само присутствие больших хлопьев снега в воздухе создавало романтичную атмосферу. Придя домой меня к счастью вытащили гулять. Собралась небольшая компания. Вышли... собрались... и отправились гулять... Но многим приспичело идти к "Мистике", ладно... уговорили меня и мы пошли к "Мистике". Там втретили знакомый народ, но только тех кого я желал увидеть. Это было очень хорошо, они были рады тому что я наконец-то соизволил прийти к "Мистике" пообщаться с ними. Позже мы решили отправиться в парк... Что оказалось не почем зря, так как после этого снегопада в парке образовались лужи, причем большие лужи... и не смотря на то, что хоть я и был в своих Казаках... Они под конец прогулки промокли полностью... Мы прошли через парк и еще обошли два близ лежащих района, затем уже никакие еле разошлись по домам... Меня еще хотели тащить в "Мистику", но я уже очень устал... Если даже я еле-еле дошел до дома. Дома я ничем особо не занимался, только как всегда слушал музыку и общался в сети... Так мой день подошел к концу... Думаю идти спать, ибо делать мне все-равно больше нечего... В данный день в голове появилось много мыслей и мне теперь нужно все хорошенько обдумать...

В колонках играет - Cold - Stupid Girl

Настроение сейчас - Отличное

Не знаю даже что сказать... Я решил больше не ходить к "Мистике" и не видиться больше с теми с кем познакомился... Я конечно люблю в таких компаниях побывать, но раз в месяц такого хватит мне... не больше... Пускай они меня уж простят, но в этой компании стало на два человека меньше... меня и Васи... Теперь я не пью, как минимум два месяца, наверно до нового года... А то что-то совсем противен алкоголь... Да и чувствовал я сам, что спивался потихоньку)) теперь у меня поехала крыша и я хочу начать усиленно учиться. Не знаю даже с чего так... А то щас пойду на работу и только еще больше отстану от института... Эх... Теперь еще приезжать поздно вечером... и так каждый день, но это стоит того)) Два месяца отработаю и отдохну хорошенько после сесии)) Вот только щас... Щас мне что-то совсем не очень... Не понятное ощущение... Вроде бы все хорошо, но в тоже время готовишся к худшему. Хм... У меня столько планов на ближайшее мое будущее, но... я что-то так боюсь что все эти мечты развалятся как хрусталь... И опять у меня ничего не будет... Наверно это просто щас на меня так влияет одиночество... сам не знаю... но это так не приятно... но все-же живу этой мечтой и верю в нее, что все сбудется и будет идти по плану... ибо другой цели у меня все-равно нет, только веревка с мылом если... пару дней назад что-то сильно разыгрались нервы... из-за всего... просто еще сны... про то что будет, меня только сильнее манят и интригуют)) Щас что-то еще приболел... Взял больничный)) Немного отдыхаю, правда в институт все-равно езжу... на одну-две пары, больше я не в состоянии больным вытерпеть... Дома что-то вспомнил про свой старый проект, который снова стал делать... вот уже в течении двух лет не могу его воплотить)) До чего-же это трудно)) Но все-же я старюсь)) Опять практически с 0, поменял все планы в проекте... зато потом проект можно в институте на старшем курсе сдать))) В скором времени доведу проект до "ума" и доделаю наконец-то до конца... Жду не дождусь)) Сейчас у меня настало оличное настроеине и так как завтра выходной, я хочу много чего сделать сегодня, что бы не откладывать на завтра)))

В колонках играет - Breaking Benjamin - The diary of Jane [Acoustic]

Настроение сейчас - Хочу своей смерти............

Проснувшись утром к часу дня… Был такой сладкий сон, и я пытался сопротивляться своему пробуждению… Видел перед собой человека которого хотел видеть и… все было настолько реально… но ничего не поделать, и глаза постепенно открывались, и сон потерялся… В полвторого пошел гулять с местными… Погуляли… Пообщались… Посмеялись… И я здесь узнал что с Васькой произошло, оказывается он и не обижался… Этому есть другое объяснение… Затем к трем часам пришли с Васькой к «Мистике»,где нас уже встретили с распростертыми объятьями… Стали общаться… Там к нашей компании подтянулись еще два нефора, которые купили нам много пива, ВД, водки… Интересно было с ними пообщаться… Затем уже набрав много народу вокруг пошли пить к столику около гаражей… Там выпили всю выпивку… И мне прихватило живот… Я собирался уже домой, но в компашке попросили, что бы я вернулся… Я пошел до дому, но со мной еще пошла Юлька. Эта новая знакомая… Вернувшись назад, атмосфера была уже какая-то не такая… Я чисто душевно поговорил со всеми и понял многое что произошло за время моего отсутствия… За двадцать минут много чего изменилось… Я даже этого не ожидал… Затем Васе стало что-то не очень от выпитого и в кругу неформалов мне сказали что его нужно куда-то прописать на ночь… Конечно тут согласилась это сделать Юлька, так как у нее была своя квартира… Затем пошли опять пить что появилось из выпивки около гаража… Там еще одна девушка твердо и уверенно говорила что она не сильно пьяная и не хочет спать… Хотя свалилась очень быстро)) Далее я понял что Васе уже совсем и сказал всем что нам пора двигать, но получилось так что мы всей компанией и двинули по домам… Вообще я хотел ехать домой, а не к Юльке… Но мне пришлось… Хорошо что ехать нужно было в соседний район… Там добрались, поели… И легли спать… Втроем на одну кровать, хорошо что хоть двухместную! Получилось так, что я лежал по середине между ними, мы все никак не могли заснуть… Особенно я... Мне было не удобно спать в одежде, и мне было жутко жарко! Жарко мне было из-за того, что Васе и Юлии было холодно… и Вася прижался с одной стороны, а Юлька на меня навалилась и обняла меня… И она все-время не могла не держать мои руки… И вот в таких позах мне и без того было трудно спать… Но не тут-то было… По комнате в течении ночи то и дело ходили неформалы, которых привела с собой ее соседка по комнате… Это все меня так бесило… В полседьмого я встал с Юлькой… Так бы я не вставал, если бы не моя поездка в медкомиссию для института… Пошел попить воды… Долбил сильный сушняк… Это даже не удивительно после такого банкета… Тут к нам подтянулся Вася)) У него был большой бодун, потому все это выглядело очень смешно со стороны)) Ну здесь я задерживаться не стал… И решил уходить… Правда был сильно разочарован, когда вышел на улицу и увидел сильный ливень… Но очень обрадовался, когда присмотрелся к местности и узнал знакомые местности… И пошел пешком через лес до дому… Народу на улице не было… были очень большие лужи по всему парку… Я как назло в этот день был в кроссовках… Промок весь с ног до головы… Не спасла даже косуха… Дошел до дома под этим кошмарным дождем за полчаса… Дома я мотался по комнатам, наконец-то хорошо поел… я был очень сильно голоден… Распечатал документы и поехал на медкомиссию… Мне жутко хотелось спать… И больше ничего… Я не спал всю ночь… Еле прошел медкомиссию в институте… Просидел там до трех часов… Чуть таки не уснул… Домой приехал совершенно никакой… Но к шести часам я пошел к «Мистике» снова пообщаться со всеми… Правда когда пришел то было всего два человека… Остальные не пришли… Правда буквально за час пришла Юлька и Ксюха… Эх… В этот день мы очень-очень сильно достали Ксюху… Хорошо потом подошла еще Наташка… Но все-равно получилась не такая большая компания, как вчера… Так мы провели весь вечер и потом после закрытия магазина пошли все вместе к метро… Там уже ушли все кроме Юльки… Она навязалась провожать меня до дома… Хотя я не очень то этого хотел… Доехали до меня на автобусе, а там я ее пересадил на другой автобус… Эх… Девушка она может конечно и хорошая, хочет чего-то там со мной… Причем активно действует… Но… Она совершенно не в моем вкусе… Говорить я ей это не хочу, так как у нее болит вся душа от прежних потерь… Я просто торможу весь ее процесс… Так как сам знаю что она не станет такой, какой мне нужна девушка… Она может быть мне только хорошим другом… и не более того… влечения нет… и это все говорит… Ее объятья не делаю мне приятно… тепло… хорошо… И не греют душу… Может я и хотел романтики, но только с настоящими чувствами… И лучше остановить все, пока для нее не стало поздно… Не хочу сделать ей больно… Да и если честно, если даже и была бы она такой, как я бы хотел… то все-равно вряд ли бы что-то получилось из-за некоторых причин… Завтра мне вновь нужно на медкомиссию сделать прививки… После которых мне нельзя пить два месяца… Наконец-то появился хоть какой-то стимул который дает мне определенную цель из-за которой не нужно пить… Это конечно не та большая любовь, которая является самым большим стимулом, но хоть что-то… В данный момент хоть я и хорошо погулял, пообщался, но это совершенно не то что было раньше… Хоть я и гулял в основном только с несколькими друзьями по одиночке… Но мне это было как-то ближе… Не знаю… Наверно я просто привык… И отвык от компаний… Тем более у меня сегодня весь день скребут кошки на душе, что очень не приятно… Мне не больно… Просто тревожно… Причиной тому всего один человек… Который оказался способен повлиять на меня… И она все это понимает… И как всегда я чувствую то, что чувствуют дорогие мне люди… Это просто переходит на меня… Эх… Странно, но я щас очень сильно хочу своей смерти..........

В колонках играет - Cold - Soffocate

Настроение сейчас - Отличное, если бы не но...

Сегодня был просто необычайный день... Я не думал что такое может произойти со мной... В часа три я ушел из дому с Васькой в магазин "Мистика" нам нужно было купить отрибутику... Пришли туда, все купили, поели пирожков, попили немного пива... Шел очень сильный дождь, мы все мокли и мокли... Затем получилось так, что мы познакомились сначала с двумя местными панками, затем подолшла девушка одного из этих панков. Мы все общались и общались... Пошли купили еще по литру пива и опять назад к "Мистике" общаться... Там подошло еще несколько неформалов и мы и с ними познакомились, в этой компании все разговаривали и пили пиво... Затем еще одна девушка подошла... Самое что интересное никто практическа друг друга не знал, но потом все стали общаться так, как знают друг друга уже очень-очень долго... Хотя это наверно с ихней стороны просто напросто сыграла выпивка... Все бегали с Васей в магазин, то ВД купить, то сигорет, то еще чего... Потом уже познакомились ближе с продавцами "Мистики" и стали пить уже не рядом с "Мистикой", а в ней! Там было очень весело, мы веселились, общались этой большой компанией неформалов и смотрели клипы по телевизору. Я показал себя с хорошей стороны, что и понравилось людям... Все-равно я в принципе не зажат в общении, так что ничего трудного тут для меня не было... Одна девушка накрасила меня и Васю... подвела нам глаза, сделала тени, накрасила губы черным... Было классно... Получилось так, что я понравился этим двум девушкам... С чего не знаю... Я сидел в "Мистике" на стуле, как одна из девушек села ко мне на коленки)) Ну ладно, мне не жалко, пускай сидит... И мы с ней слушали акустические песни про Кузьминки, которые пел продавец, получилось очень смешно)) После этого нас попросили выйти из магазина, так как он уже закрывался, было уже более десяти часов... Мы вышли и потихоньку все стали расходиться... Там меня еще девушка подкрасила, я с Васей проводил их до метро... И самое что интересное, девушка этого Панка прям при нем сказала, что хорошо бы ей моего двойника к ней)) Мне даже как-то не по себе стало немножко... Все-таки я, это я... Когда мы уже уходили, то вторая взяла меня за руку и на ухо сказала, что бы я завтра обязательно приходил к "Мистике" к трем часам... Мы просто решили еще все встретиться и пойти еще пообщаться... Эх... Затем с Васей что-то шли до дому и он был не разговорчив... Ему очень понравилась встреча, но что-то он на меня обиделся что ли... Я сам никак не пойму... Сказал чтоб я ему завтра не звонил и не звал на эту встречу... Не совсем так это звучало, но имел он это в виду... Ушел домой даже не попращавшись со мной... Что меня больше всего задело в том плане, что я просто не понимал почему!!! Вот из-за чего на меня можно было обижаться? Как-будто я отнял у него девушку... Он же прекрасно знает что я все-равно не буду не с кем из них в отнощениях! Хоть я и одинок, ну и пусть! Я могу потерпеть пока... пока... не знаю даже... не наступит новый год наверно... Эх... Вообщем мне не понять того, что произошло... Не знаю что вызвало у него такие обиды, ведь я ни с одной девушкой ничего не сделал! Ладно, дело его, потом его спрошу на прямую... Придя домой я практически сразу пошел к своему другу, у которого просидел дома до полпервого, после чего отправился домой... В аську уже постучались все те, с кем я познакомился... И на мобильный сделали пару прозвонов... Хоть будет с кем еще теперь пообщаться на районе...

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it

Настроение сейчас - Грустное...

Проснулся в десять часов, но вставать не хотел потому пролежал просто так в полу дремлющем состоянии… И в час наконец-то заставил себя встать… На улице было пасмурно…. Шел дождь… Это меня ни с того ни с сего задело… И я почувствовал грусть… тоску… одиночество… душевно мне стало не очень хорошо… Я сразу же пошел по делам, шел полторы станции метро… Слушая грустную музыку… Шел мелкий дождик… Но мне так не хотелось его в этот день… Мне хотелось теплого светлого дня… Чтобы мое настроение вновь взлетело до небес… Вернулся обратно и пошел с другом с четвертого этажа гулять… Встретились еще с одним другом и пошли в поликлинику, так как у друга были проблемы и ему нужно было к хирургу… Так и не попав ко врачу мы пошли гулять… Но сильно гулять не хотелось никому… никому, кроме меня… Мне было все-равно я не мог сидеть дома… И все-таки мы пошли еще посидели во двориках, поговорили о том о сем, посмеялись немного и разошлись по домам. Дома я не задержался и пошел к другу с четвертого этажа делать ему компьютер… Просидел у него около трех часов и в полдевятого пошел домой… Дома вошел в аську пообщался со всеми… часам к одиннадцати ушел из аськи… И у меня заиграли нервы… Мне стало тревожно и не по себе… Мне нужно было отдохнуть и расслабиться… Я старался предпринять меры… но… ничто не помогало… Я решил принять такие меры… Нашел дома целую пачку сигарет брата и пошел принимать горячую ванну… Пока лежал в ванне, то думал о своей никчемной жизни… Зачем я живу и чего я жду… Куря при этом сигареты которые нашел дома… Я не смог удержаться… И скурил всю пачку… Решил принять душ… Резко встал и… мои нервы… мое настроение и горячая вода меня на столько расшатали… что я встал, и в глазах моментально потемнело… Я сразу понял что у меня будет обморок… и я упал спиной в воду… после чего у меня жутко болела спина… лучше бы я упал и ударился виском… что бы сразу все что есть меня отпустило… или хотя бы я просто ударился головой и забыл все что не хочу помнить… Это был бы хороший подарок судьбы… Я думаю если бы я ударился виском и умер, то никто бы ничего и не заметил… все бы подумали что я просто решил исчезнуть… потому что никому не нужно все разъяснять и доходить до истины… Такой неформал как я вряд ли кому нужен… Все люди судят меня по моей оболочке… темной-темной… И мало кто видит меня из нутрии, но главное что такие люди есть… кто видит какой я романтик… чувственны и светлый… моя душа в отличии от моего вида ярко светлая… Только правда жалко, что это видят не все… И те кто видит… Их очень мало… Сейчас мне очень грустно… И все же я хочу покоя… Душевного покоя… Что бы ушла грусть и не тревожила боль… На протяжении этой ночи буду прогонять все мысли связанные с появлением этого моего депресса…

В колонках играет - ТТ-34 - Джек

Настроение сейчас - Отличное

В этот день у меня было посвящение, и настроение было просто сказочным… чувствовался праздник… мне было хорошо… даже чересчур… Я приехал в институт без всего так как думал что пар не будет, но я глубоко ошибался. Было две пары химии, и на первой у нас была лабораторная работа. Я взял у нашей группы ручку, листик и просто переписал что было на доске, она решила все за нас. Получили зачет всей группой и пошли на вторую пару химии… Но на сей раз лекции, которую я просто проспал… После этого мы пошли в актовый зал, немного отрепетировали гимн института и начался концерт… Сначала выступили первокурсники, а потом уже другие курсы… Мне очень понравились выступления всех курсов… Самое что я запомнил это когда на сцену вышла девушка готичной внешности и два парня, которые играли одну из песен Арии в акустическом исполнении… Эта девушка пела… У нее был шикарный голос… Я сидел и мурашки так и бежали по телу… Было здорово… Когда все закончилось мы вышли за территорию института и второй курс показал нам куда мы пойдем пить на неофициальную часть… Было человек двести, если не больше… Дошли до Лефортовского парка… Я же с несколькими одногрупниками пошел в магазин купить выпить… Взял себе литр Балтики семерки… После чего мы пришли в парк… Там уже началось самое интересное, я выпил литр пива и пошел общаться с народом. Мне было интересно все узнать про институт… Много с кем познакомился в этот день… с третьих, четвертых и пятых курсов… Много узнал интересного, очень хорошо поговорил с людьми. Оказывается у нас в институте нет плохих людей… Все оказались интересными с которыми можно пообщаться… Далее я вернулся к своим одногрупниками и выпил там два стаканчика Мартини… Поговорил с ними и затем после продолжительно разговора принесли еще несколько ящиков пива и ящиков водки… Тут пошло большое веселье. Я выпил полбутылки водки и еще около литра пива… Все было бы замечательно, но к нам потом пришли менты и попросили всех уйти из парка убрав за собой… Что мы и сделали… Больше мне гулять там не хотелось, так как все-равно сидеть больше негде было, и мы с другом решили поехать домой… Приехал к вечеру и сразу пошел гулять с Васей… Он тоже пил в этот день и мы решили продолжить банкет… У нас было четыреста рублей, на которые мы купили водки, шакиры, огурцы, сок и т.д. К крепким спиртным напиткам я привык, потому был все время совершенно трезвым… Пришли с ним на пятачок и сели на нашу лавку… Уже шел сильный проливной дождь… Мы все промокли, но у нас было хорошее настроение… Мы пили водку за все хорошее и то что у нас есть… Радовались моментам жизни… Дождь даже наоборот радовал нас… Пусть мы промокли, но нам было очень хорошо… Если бы… Только не то… что приехали менты на бобике и забрали нас в ментовку… Вот это был крах… Пришлось правда платить взятку, чтобы не заводили дело… Поехали ко мне домой… Я зашел домой и взял тысячу (по пятьсот с человека)… Отдал им и они нас отпустили пить дальше, отдав нам водку и прочую выпивку… Шли с Васей по нашей улице и смеялись над, как было бы смешно если бы к нам пристал еще один мент… Зашли в дворик не далеко от моего дома, стали пить водку… И к нашему удивлению… Приходит мент и просит документы! На что мы ему просто ответили «Ну это уже смешно!», после чего был наш с Васей смех на протяжении десяти секунд и потом мент уже боясь того, что мы его щас изобьем спросил «Что смешного?»… Мы ему все объяснили и хорошо с ним поговорили… Попался слава Богу понятливый мент и разрешил нам пить, и скрылся из нашего поля зрения… Мы долго и упорно не могли отойти от этого и все смеялись, так как не могли поверить в это… Такого в жизни просто не бывает! Это не реальность что бы такое произошло… Я сказал Васе что нужно допить все побыстрее, а то не дай Бог придет еще один)) Выпили все это и пошли в подъезд в моем доме… Сели там на ступеньках на третьем этаже… Васю что-то сильно развезло и он предложил пойти по домам, так как потом он сам бы совсем не дошел один… Я же был совершенно трезв… Этому уже даже не стоит удивляться… Надеюсь что щас я снова не буду пить месяца два и потом мне буден от крепкого спиртного на новый год нормально как и всем. Эх… Пришел домой, зашел в аську на пару минут и вышел, так как общаться что-то не хотелось… Затем до часов трех сидел на кухне и вспоминал моменты всего дня… Мне даже не жалко тех пятьсот рублей, просто я их взял из своей копилки на поездку… После этого отправился спать и спал очень хорошо и сладко…

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное)))

Сегодня был интересный день. В институте было очень интересно и весело, хотя на лекцие по геометрии было уже просто не возможно сидеть... После геометрии нас привели в актовый зал, где нас заставили репетировать песенку ко дню посвящения... Который будет завтра... Даже настроение какое-то предпраздничное! Что не может ни радовать! Очень хочется завтрашнее событие, но не очень хочется петь на сцене эту песенку, так как я не люблю такие песенки. После репетиции поговорили с группой и решили что будем завтра делать. Сначала решили пойти со всеми 1-6 курсниками в Лефортовский пар, а потом уже нашей группой уехать в другой парк, правда пока не знаем в какой, но завтра и разберемся. Хм... Приехал домой я к вечеру и очень сильно устал, мне пришла СМСка от знакомой девушки... Вообщем мы с ней попереписывались и она мне неожиданно предложила встречаться... Хм... Я эту девушку воспринимал можно сказать не сильно, максимум друг и то я с ней сильно не общаюсь и не ожидал что она может такое сказать... Мне мало кто нравится и она не вошла в этот круг, потому... Я собственно и отказал... Характер у нее не тот что мне нужен... После этого я пошел гулять, так как просто уже не мог сидеть дома в четырех стенах. Решили с Васей выпить вина, благо у нас были деньги и мы решили себе не отказывать... Тем более мне очень хотелось попить вина карасного полусладкого. Мое любимое из возможных)) Пока шли в парк у меня отваливались ноги... очень сильно болела спина... все мышцы были сильно перенапряжены... очень сильно хотелось массажа, но пришлось обходиться без него... Присев на лавочку мне отпустило ноги. А когда выпили бутылку, то все тело раслабилось, но я бы все-равно не отказался от массажа)) Правда хотелось бы еще хорошего вина за рублей 600, но денег лишних нет... Правда это было тоже ничего, пить его было не противно, но вкус был на тот ценовой сегмент что мы взяли. Так посидели до позднего вечера и пошли по домам. Домой пришел в отличном состоянии... Со вкусом вина я ощутил часть романтики)) Жалко что рядом не было девушки в такой момент, но... ладно, нет, значит нет... Дома я сразу зашел в аську где был продолжительный разговор до ночи. Я не мог долго оставаться там, так как мне нужно было еще учить слова песни к завтрашнему концерту в институте. Сейчас опять чувствуется напряжение мышц спины... Что не очень приятно... Думаю лечь пораньше, нужно выспаться перед завтрашним днем...

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Отличное

Пока вчера гуляли, то мне в голову пришло много хороших мыслей... Правда когда их приходит так много, то некоторые забываешь... Но все же запоминаешь самые нужные и интересные=) Это хорошо, но только как воплотить все это я просто не представляю. Слишком уж... все сделать можно, но главное как? Пока у меня появляются идеи как, но на практике не применял... Но если я берусь за дело, то я стараюсь его довести до конца. Нужно посмотреть что получится из этого. Вдруг все получится так, как я хочу? Если это будет так, то все будет прекрасно. В этот день с Васей еще много поговорили обо всем, помечтали о том что будет... Домой я тогда пришел дико уставшим и в голове так и крутились мысли... В аську я не стал заходить, так как там не было нужного человека и я отправился спать...

Сегодня пошли гулять, но не так долго как всегда... За это время строили планы на наше будущее. Надумали многое... С февраля идти на постоянную работу и уже к лету снимать квартиру в нашем районе... что, где, когда... Все продумали до мелочей... Остается только ждать... Но в данный момент я хочу одного - Новый год... Даже не важен сам новый год, как то, что будет. Эх... Еще столько времени до нового года... Боюсь не дожить до того времени... Но надеюсь, так как это стоит того:)

На днях мне сильно захотелось купить меч. Везде такой шикарный выбор. Мне очень понравились несколько мечей. Все они такие как и моя натура... Темные... Готичные... Хотел бы себе купить сразу мечи "Ангел смерти", "Меч Мерлина", "Меч стражника ада". Правда цена оставляла желать лучшего, поэтому куплю наверно только один... и то после нового года, когда появятся деньги... щас мне тринадцать тысячь не найти... А очень хочется купить "Меч Мерлина". Он очень красивый и меня даже тянет к нему... Хотелось бы еще "Фростморн", но он так просто не продается, и я думаю стоил бы очень-очень много, так как это большой эксклюзив...

На фотографии "Меч Мерлина"

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Нормальное

В последнее время я не знаю что писать в дневник... В принципе мне есть что писать... Это мои мысли... Мои желания... И многое другое... Но это я считаю не нужно... Так как оно того не стоит, и пускай все это наверно остается в моей голове как и было... Эх... Я не знаю что происходит... Мне одиноко... Но спокойно... Лучше жить не спокойно, но не быть одиноким... Это очень трудно... Быть без того, чем живешь... и кем живешь... Почему я такой человек я сам не понимаю... Почему я стал таким романтиком? Таким чувствительным... заботливым... восприимчивым к другим... Я не знаю... Стремился к хорошей жизни, а теперь медленно но верно чахну от нехватки того что мне нужно... Хотя бы радует то что я знаю чего я хочу и что мне нужно... Эх... Недавно лазил по своему старому компьютеру я наткнулся на свой старый дневник... Мне там было 14 лет... Я читал свой дневник и не мог поверить что это был когда то я. Я не узнавал сам себя... Я тогда еще не понимал истинного значения любви... Не понимал романтики... Я был совершенно наивным... Не понимающим что мне нужно и что я хочу... Я даже и не задумался никогда о том каким я был, есди бы не тот старый дневник... эх... Как же все меняется в людях за время...

Встал в этот день в десять часов. Самое странное я проснулся совершенно выспавшимся... Потянулся в кровати, увидел солнышко, был рад дню. Давно такого не чувствовал. Потом встал и просидел до восьми часов вечер за компьютером... Ближе к вечеру мне позвонил брат и сказал что он вновь переезжает к нам, так какрасстался со своей... Странно, что-то... Этой осенью у меня расстались все знакомые которых я знал... Иу моих друзей тоже так-же... Эх... Надеюсь у брато все назад склеится, так как все-таки они были уже 5 лет вместе и все-время решали все проблемы... Брат с горя напился очень сильно... Я вообще не люблю когда у меня дома отец или брат сильно пьют... Ои просто становятся не выносимы... В девять часов я убежал из дому гулять с Василием... Купили опять по бутылке Швепса... Что кстати очень хорошо, перестали пить алкоголь таким способом)) И пошли опять на наши трубы... Сели там и общались, очень хорошо... Светила луна, и мы заговорили о счастье... эх... Как же мы с Васей похожи... Ему нужно тоже что и мне... Не на все 100% конечно, но... все же... Потом поговорив и допив Швепс пошли в торону дома... Что-то присели на лавочку и мы там хорошо посмеялись... Причем очень сильно, это подняло настроение)) Затем пришел домой и посмотрел на часы... Опять было полвторого ночи... Что так летит время? Почему когда тебе хорошо, то время идет так быстро, а когда плохо и одиноко оно тянется и каждая минута кажется длится как час... Лег спать только в три часа ночи... И моментально выключился от усталости...