В колонках играет - ТТ-34 - Джек
Настроение сейчас - Хорошее

Жалко только что в этот день еще не была пятница 13. В принципе день как день, но вот как то было странно мне, что какбуд-то что-то не так... Я не знаю что такое... Но моя интуиция мне это подсказывала... Потому я был немного сам не свой, но насроение было хорошее... Пошли опять же с Васькой гулять всемь часов вечера... Купили опять по две бутылки вепса и погнали в парк на наши любимое место возле труб... Вылезла большая светлая луна, она так ярко светила... Не хватало только тумана что бы ощутить эту красоту в полном объеме... Вася что-то немного был загружен, а я думал что не так... Даже немного заиграли нервы от непонятности... Но мы с ним пока говорили то отвлеклись от всего и просто развлекались с ним не задумываясь о том что будет... Лишь бы то что будет было светлым и хорошим, а не мрачным и плохим... Мне и так хватает мрака, я сам мрак, но с белой душой... Вообщем мы сидели то валяли дурака, то серьезно общались на разные интересные темы... Позже идя домой сели возле дороги... Так получилось что проходил его брат и мы с ним разговорились. ОКазалось у него есть то что может помочь нам... Мы пошли и покурили гидры... Ах! Да! Какая это вещь! Хотел бы я чтобы это состояние было всегда... Не самого кайфа,мне как-то на него... А того что у тебя в голове... Это как в голове был бордак... А потом просто все просто взяли и разложили по полочкам в алфавитном порядке... Ты знаешь что где есть... Самое прекрасное что после этого ты понимаешь что у тебя все есть и ничего тебе не нужно... Но, это ощущение заканчивается и... все... опять... После этого бурного вечера я пришел домой и стал смотреть кино, посмотрев половину фильма я отправился спать... У меня был чудесный сон, я даже не хотел просыпаться... Не столько реально сна не было еще ни разу...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Отличное

Среда, 26 сентября
В этот юольшой день нам в голову пришла мысль вечером взять фотик и пойти пофоткаться и сфотографировать темные пейзажи нашего парка. И часов в семь вечара мы пошли в наш парк, пока пофоткали пейзажи, походили везде, погуляли. Время поспенно подобралось к десяти часам... Пытались сделать фотографии луны из красивого места, но не получилось сделать этого в силу того что я использовал цифровик а не пленочную камеру... Так мы весь день шлялись по всему нашему парку, смеясь над тем что получалось на снимках. Сняли более девяноста фотографий... Позже их выложу в дневнике...

Четверг, 27 сентября
Было две пары, это радует... Затем я пошел с другом пройтись до магазина, у него было день рождения, но собирать народ пить он не стал. Я такого не ожидал от него, но понимаю что институт мешает проводить время на полную катушку... Потому он купил просто две бутылки пива, и мы выпили за это хоть как-то... Я как-раз не хотел сильно пить... После магазина разошлись... Так как дома его ждали... Я пришел домой и в голову полезли не очень приятные мысли в голову, которые вызвали у меня небольшой депрес... в добавок к этим мыслям были еще небольшие проблемы... И я с Василием пошел гулять вечером в наш парк... Купили с собой 2 бутылки Швепса... Пока гуляли я буквально за час прогнал все эти мысли и мне вновь стало хорошо. Странно, но к одинадцати часам я был дома. Тем более мне нужно было учить историю на пятницу.

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Настроение сейчас - Уставшее...

По продолжению Вася приехал домой и позвонил мне… В десять часов мы вышли гулять… Он решил еще купить ВД, хотя я был против но… Денег добавил, всего пятнадцать рублей. После чего мы отправились в нашу конюшню, чтобы вновь открыть дверь… По пути говорили о том что узнали за день… Когда пришли на место, то долго и упорно пытались ломом вытащить гвозди из двери, но поняли что не получится, ибо дверь забита была изнутри… Обошли конюшню и нашли главную дверь которую забивали снаружи… Стали пытаться открыть ее, но сделали это только на половину… Затем уже после возни часа в конюшне решили довести дело до конца уже чуть позже. Далее отправились к трубам… На небе светила яркая, почти полная луна… Свет от луны был на столько ярким, что создавал неповторимую сказку… Когда подошли к пруду то видели как от воды идет пар и сквозь него проходят лучи от луны… Это была очень красивая романтичная атмосфера… Это можно назвать темной романтикой, только не хватало девушки, с которой можно было вкусить полноту всех ощущение этой романтики. Тем не менее отправились дальше и наконец-то сели на мосте около труб… У Васи оказалась тоже пачка Черного Капитана, только с другим вкусом… Я не мог курить свою пачку… Курить стало совсем вызывать отвращение… Открыли ВД и сделали пару глотков выпив с тостами за все хорошее… Сидели и душевно разговаривали о том что мы делали в этот день днем… Было много интересных рассуждений… Мы так хорошо пофилософствовали… Больше всего говорили о боли… Вообщем был очень хороший душевный разговор… Затем мы просто, что-то уже не смогли пить ВД и получается оставили там целую бутылку… Из-за того что стали замерзать решили идти по домам… Хотя домой идти совершенно не хотелось… Дома ждали мысли… очень много мыслей… Которые мне все-равно не дадут уснуть и я пролежу всю ночь… в своих мыслях… Но мы дошли, дрожа по пути от этого холода… Когда я пришел домой то был сильно удивлен, так как времени было полвторого ночи… Я сразу же попил воды и отправился спать… Нужно хотя бы попытаться уснуть… А там как получится… А завтра, я снова восстанавливаюсь и бросаю пить и курить…

В колонках играет - Сектор Газа - Свидание
Настроение сейчас - непонятное

Встал в десять тридцать, друго уже жома не было, он ушел домой в десять часов... Я всю ночь не спал... Только и делал что ворочился с боку на бок со своими нервами... Время быстро подошло к одинадцати часам и я поехал Новогиреево встретить там ее в двенадцать часов... Встретившись было всего одно слово... Привет... После чего можно сказать была гробовая тишина на два часа... Я просто не мог с ней говорить... Хотя хотел... Поехали с ней в Царицинский парк... Доехали где-то за час и там молча ходили по нему... Было много народу, просто тьма... И это еще больше отбило желание поговорить о том, что происходит... Мы шли и я курил купленного мной Капитана Блека... Незнаю что она думала на тот момент когда я закурил... Но... Меня можно понять, что курю я не от того что мне хорошо... А из-за нервов, которые сегодня были на полном взводе... Из-за них то я и не мог толком ничего сказать, так как боялся... Я вообще когда ехал был на полных нервах и от ожидания того что произойдет не мог сдерживаться... Сердце в метро так и замироло... Эх... Когда с ней гуляли то наконец-то сели на место втенько под деревом... Там уже более-менее разговорились... Хоть о чем-то... Потому что мне хотелось поговорить с ней... и даже все-равно о чем... На этом месте я понял какой я дурак... Зачем курил? Зачем пил? Почему я такой? Я думал над этим... и наж своими нервыми пытаясь подобрать нужные слова... Но в голове из-за чувств ничего так толкового и не сложилось... ПОтму получился просто разговор... И к пяти часам мы поехали по домам... Разошлись с ней в метро и все... конец... Я не сказал того что нужно... И время прошло... Эх! Будь что будет! Я не могу так жить... пустой надеждой, хоть она в агенте сказала "но один совет..если ты чего-то хочешь добивайся этого...". Но я так и не понял, что это за такой намек? Так как если мое желание пересекает ее желание, то мое желание неисполнимо(( Или я не прав? Лучше бы я был не прав... Но сам не знаю... И щас мало что могу сказать... Мне нужно набраться духом... А там... Посмотрим...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - нормальное

Понедельник, 17 сентября
В институте задолбали с английским... Но я уже более-менее привык к нему... ПРишел после института домой. И меня вытащили гулять, как обычно... Пошли гулять в нашь парк, как всегда. Мы сидели на пяточке и философствовали об этой жизни... любви... и т.д. Все думали о нашем депрессе, я был полностью загружен тем что мне плохо Пришли домой к одинадуати часам. Там должна была приехать Маринка и с ней я пообщался до трех часов ночи по аське. На следующий день мне нужно было к третьей паре, поэтому так долго. Погвоорив с ней быстро сошел весь депресс и нервы как-то успокоились.

Вторник, 18 сентября
Наконец-то за неделю выспался, пока нервы немного отпустили... Съездил в универ... Приехав из него стразу пошли гулять... И опять до самого вечера... Часам к двенадцати пришел домой... Пообщался в аське и лег спать в два часа.

Среда, 19 сентября
После института вновь пошли гулять, на сей раз Ваське было не по себе. Я составил ему компанию чтобы выпить и душевно поговорить о том что наболело... Пошли с ним на трубы взяв с собой пару пачек сигарет и полтора литра ВД. Все выпили и седели грузились о реальности. Затем что-то пошли еще у нас в парке в шашлычницу на открытом воздухе. Там поставили проектор и мы сдели уже отошедшие от плохих мыслей смотрели кино, смеялись и говорили о Перми)) Положительные мысли помогли со всем справиться... Потом нам пришлось не досмотрев фильм до конца идти по домам, так как мне нужно было в аську. Пришел домой включил музыку и стал слушать небольшой сборник грустных песен общаясь по аське.

Четверг, 20 сентября
В этот день я проклял свою жизнь... Надоело жить... Но помирать я не собираюсь... Вечером опять пошли гулять, нервы у мня уже с появлением deadstream стали меньше сдавать... Это очень хорошо. Но все-равно когда у Васи какой-то загруз, то он автоматом переходит на меня... Фактически о у меня и так есть его нужно просто "разогреть". ЧТо и получилось... Мы взяли по пятьдесят рублей и пошли купить ВД и пива крепкого, чтоб продирало незнаемо как... Засели опять на трубах... Разлеглись там и смотрели на небо. Все придумывая исправдение наших плохих мыслей... Одним словом мы мечтали... Опять обсуждали наболевшие темы... любовь... девушек... и многое-много другое, что влияло на нас... В часов одинадцать ршили идти домой. Встав я почувствовал как мороз пробежал к моей коже... Мне стало не по себе... Нервы... И еще резкое похолодание... Шли с васей домой, как в двадцати градусный мороз еле доходя до дома. Я пришел домой и сразу пошел спать, так как было жутко холодно... Но уснуть я так и не смог, слишком много плохих мыслей в голове, которые я так и не смог выкинуть от туда...

Пятница, 21 сентября
Пришел из института и вздохнул с облегчением... Теперь можно выспаться... В этот день пошел гулять, но не пил) Был день трезвости, вместо этого купили литр Кака-колы и мы его распили... Пришел как обычно к вечеру... К двенадци мне позвонили deadstream, мы сней три минуты поговорили)) Не спал до четырех часов, но от того что не выспался начал ловить глюки... и решил идти спать...

Суббота, 22 сентября
Проснулся в два часа дня... Наконец-то я вспался так, как давно мечтал! Я лежал в кровати и еще немного мечтал. Но потом пришлось встать с кровати и идти в магазин за зимними готовскими казаками)) Вернувшись на мобиле обнаружил три неотвеченных вызова, два от deadstream и один от Васи)) Нужно было брать мобильник)) Пришел домой и перезвонил Васе) Он выташил меня погулять пока) К пяти часам подошли еще наши двоей друзей... Приспичело им купить пива два с половиной литра. Пить я не хотел, но выпил литр... Затем к восьми часам те двое ушли и мы с Васькой пошли опять к нам на трубы... Посидели там и пообщались опять же по душам. Когда разговор зашел о еде, то с голуду нам пришлось идти по домам к одинадцати часам. Дома я покушал и наконец-то помылся за неделю... А так же побрился... Затем в полпервого пришел друг, у него были проблемы и он заночевал у меня... Он прине с собой еще немного пива... Меня уже тошнит от алкоголя=) Посидели с ним на кухне до двух часов и потом пошли спать...
В сети с Маринкой решили встретиться в Воскресение...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Умирать
Настроение сейчас - Грустное...

Сегодня был насыщенный день всем чем попало, произошло достаточно много всего… Все началось с того что я еле проснулся в полпервого… Мне снился удивительный и приятный сон, потому мне очень не хотелось никуда вставать… Разбудил меня звонок друга на мобильный телефон, где была еще и СМСка, которая была началом моей переписки в полу дремлющем состоянии. Потом уже мой друг все-таки дозвонился до меня по домашнему телефону и мы пошли гулять… Я занял у него четыре рубля на пачку сигарет, а то совсем не хватало уже денег… Мы прошлись до метро и пошли обратно к дому через парк, разговаривая о нашей жизни… Хоть он и лучший друг, но щас как мы пошли в разные институты стали мало общаться… У нас стали разные жизни… Он мне все-время пытается дозвониться по домашнему телефону, но меня то нет, то я не могу разговаривать… и чаще всего это первый вариант… потому мы с ним гуляем только по выходным, если у меня получается… И мы каждый раз рассказываем друг другу все произошедшее за неделю… На улице шел дождь… А мы шли под ним и нам было все-равно… Ближе к дому мне позвонил Василий на мобильник… После чего я пошел домой… Домой мне нужно было по причине того, что должен был приехать мой брат, но он так и не приехал… Придя домой перезвонил Васе, он был в очень хорошем настроении… И он предложил гулять… Мы отправились гулять… Встретились с еще двумя нашими друзьями, затем еще с одним. Затем мы немного разошлись на время. Я с Васей пошел в Мистику за перчатками ему, а они пошли к кинотеатру «Высота» встретить еще одного человека. Вернувшись назад уже всей компанией пошли в парк… Просидели на каком-то бревне более часа. Посидели достаточно хорошо, было весело слышать разные приключения произошедшие с ними. Но затем пошли снова к кинотеатру, два друга ушли, но зато пришел другой… У него были дорогие сигаретки)) Которые все быстро растащили у него. Мне они очень понравились, но… на то они и дорогие… Затем пошли купили бутылку пива Арсенальное два с половиной литра… пить мне опять же не хотелось, но так сделал для ощущения вкуса пару глотков. Затем уже хоть как-то к восьми часам вечера все разошлись… Мне совершенно не хотелось идти домой… Придя домой я посмотрел мобильник, на него пришло три СМСки… две от deadstream и одна… самое странное… от Маринки… Первые две меня рассмешили)) А СМСка от Маринки… Заставила мое сердце биться не так как нужно… Так получилось что я затянулся в разговор с Маринкой по СМС… В итоге нашего общения с ней, она стала волноваться за меня… Хотя кто его знает на самом деле… Да и тем более зачем за меня волноваться? Все хорошо! Просто мне щас очень больно… И я считаю что совершенно не было смысла спрашивать как у меня дела… все было и так понятно… Вообще я бы хотел все вернуть… Передо мной реальный случай из жизни когда можно все исправить… А я… щас… сам не знаю какой цели мне придержаться… добиться того что бы она меня отпустила… или попытаться вернуть все на свои места… но быть бдительней… Вообще я точно разберусь о всем на самой встрече… И в конце скажу слово, которое будет итогом встречи… А какое будет слово, думать мне и только мне… Но не только от меня зависит то, что я скажу… После этого разговора мое сердце так и билось… медленно… сильными ударами… Позже уже отошел немного от непонятного состояния и я пошел принял расслабляющую ванную… Она мне помогла, и стало намного лучше… Но настроения от этого не поменялось… Теперь сижу и думаю… Скорее всего буду думать всю ночь на пролет… Спать не хочется… Но очень нужно… Завтра в институте очень трудный день… Нужно постараться уснуть…

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Настроение сейчас - Хорошее...

Сегодня проснулся ближе к часу, наконец-то хорошо выспался… Мой сладкий выходной! Затем я наконец-то заставил себя посидеть в аське и спрятаться от невидимки, но то что она там… меня все же это задевает… Но я старался не обращать на это внимания… Главное что получалось, но только временно… Я только так и не зашел в майл агент, так как знаю что придет сообщение, но я все еще пока не хочу ничего читать… В дневник тоже захожу еле-еле, так как не могу… Настроения просто не хватает, я так хочу почитать другие дневники, но не могу… мое настроение не позволяет… И в дневнике у меня лежат два личных сообщение от Маринки, но читать я их пока не могу… Причина опять же ясна… Прочту чуть позже, когда смогу собраться духом… Вообще вроде бы как планируется еще одна встреча с ней, на которой все разъяснится… Мне вроде бы и хочется, и с другой стороны нет… но это нужно… В любом случае на встрече я уже не буду тем, кем был раньше… Будет пустая встреча с обычным разговором, то есть такая встреча, как наверно в самый первый раз… точнее даже еще хуже… ибо шутить и хорошо разговаривать я не смогу… мне будет не до этого… Улыбки на лице не будет… Для меня единственно целью будет расставление всех точек над «i». Эх… Затем у меня кончились сигареты и я пошел купить себе еще одну пачку… Купил ее, но что-то пойти домой не захотел… Потому отправился в парк… Обошел большой пруд… По пути обдумал многое, от чего мне стало легче… Но это не факт того, что мысли вновь вернуться назад… Затем вспомнил одну девушку по имени Анна… Которая меня в четырнадцать лет очень любила, а я… Мне она просто очень нравилась, ну не мог я влюбиться в нее за две недели… Кстати Анна и Маринка очень похожи… Но они разные по характеру… Я помню что фактически отказал Анне, я просто не обращал на нее большого внимания и все-время все ограничивал… Хотя она очень хотела моего внимания… Но я был не тем человеком что щас… Я просто не понимал что хочу и что мне нужно… Мое мировоззрение было совершенно иным… Слишком наивным и боящимся морального… Я это все обдумал пришел домой попить и решил сходить к дому это Анны. Мне просто стало интересно как она там живет, встречается ли с кем, как изменилась за четыре года… Но плохо то, что не помню номера квартиры, не помню номера домашнего телефона… эх… Сказал Василию куда иду и предложи за компанию пойти со мной, на что он согласился. И мы отправились в половину четвертого туда в район Выхино… Шли через наш парк… Пришли на место и в голове произошел взрыв… сразу в голове всплыло столько мыслей… воспоминаний… главное что они не приносили мне боль… Во дворе я ее не увидел… И мы сели напротив ее подъезда на лавочку… У Васи был черный маркер и им я ради интереса написал на лавочке свой номер аськи… Подписал номер и написал сообщение адресованное Анне… Конечно вряд ли что именно она напишет мне… Все-таки я думаю не только ее одну там зовут Аня… Но… хоть какая-то надежде, а то я что-то так ее вспомнил, что теперь меня все это дико заинтриговало… Очень сильно хочется ее увидеть… И посмотреть кем она стала… Я думаю что если она увидит меня то испугается… Так как раньше я не был неформалом по виду и у меня не было длинных волос. Черт! Какой же я был идиот! И сделал ей так больно, не дав ничего… Я так сожалею, просто я ничего тогда не понимал… И не знал что такое настоящая любовь… Потом с Васей пошли гулять по этому району, прошли его весь и от того что захотели кушать пошли по домам. Я посидел в аське, опять же в невидимке… К вечеру в полдевятого собрались небольшой компанией из четырех человек, совершенно не надолго… на один час… мой друг узнал что тут произошло со мной за неделю. Затем просто разошлись по домам… Хотя домой совершенно не хотелось… Мне хотелось гулять… гулять… и только гулять… Но выбора уже не было… Пришел домой, постарался покушать… Но не смог в себя в этот раз впихнуть еду… Настроение совершенно не позволило мне этого сделать… После этого наконец-то помылся за неделю… Мне пришли наконец-то СМСки от Маринки (deadstream), что мне очень сильно подняло настрой. Как же я ей рад, за то что она есть… После этого просто слушал музыку… Сейчас совершенно не хочу спать и что делать не знаю…

В колонках играет - ДДТ - Ларек (Бородино)
Настроение сейчас - Грустное...

В четверг отсидел свои законные две пары, после чего собрались ехать на запись программы «Судите сами», еле нашли куда нам нужно идти. Но главное что нашли… Там сидели ждали пока нас пропустят внутрь, за это время больше сдружился с девушками с нашего факультета. Затем нас пропустили, мы записались и сели на последнем ряду… Тема для обсуждения была «Бен Ладен миф или реальность?». Я думал тема будет поинтереснее, но как оказалось не очень… Хотя, пока я там сидел во время записи, то мне так хотелось встать и сказать что я думал… Так как в то время как они говорили, немного философствуя мне очень хотелось выдвинуть свою точку… не хуже ихних… это были мои мысли и рассуждения по данной теме… но тем не мнения нельзя было сказать своего мнения… а жалко… Так мы там просидели более двух часов, после чего поехали по домам. В принципе я не жалею что ездил туда, так как все-таки институт записывает нам это как практику. А это является огромным плюсом… Приехав домой тогда я не знал что делать… В аську заходить я не мог, так как боялся увидеть там Маринку, даже если бы я сидел в невидимки, но она была в сети, то это бы все-равно меня глубоко задевало… Я просто еще не отошел после всего, да и наверно не скоро отойду… Но поговорить с ней рано или поздно придется… Ближе к вечеру, уже часов в девять отправился с Василием гулять… Что-то получилось так, что мы взяли двести грамм водки «Мягков» клюквенной, сыру и пачку сока. Вообще я говорил что пить не хотел, но что-то… Вообщем пришли на нашу лавочку около пяточка… и сели там… Погода была жуткая… шел ливень… но мы сидели в косухе и нам было все-равно… но вот только покурить не получалось нормально, так как они мгновенно промокали под таким сильным дождем… Было очень холодно, но когда выпили, то сразу согрелись… На меня водка не действует практически, нужно очень много, потому я совершенно ничего не почувствовал… Опыт того как я пил сказывается на всем этом… Затем нас просто очень сильно достал дождь и мы отправились к конюшне, решили посидеть там… но когда пришли то увидели что двери по всему зданию были заколочены… Как специально не в нужный момент… Развернулись и пошли назад на лавочку… Так мы сидели где-то до часов двенадцати разговаривая о жизни, рассуждая, философствуя… и думая о нашем депрессе… Пришел домой и думал помыться, но я очень сильно устал, что просто решил немного послушать музыку и лечь спать…

В пятницу был просто день в институте получилось с расписанием накладка и было четыре пары ПРЗ (Практика решения задач). Я думал что уже сойду с ума, но хорошо что нас отпустили с четвертой пары… Тем более мне нужно было отправиться в милицию, что бы забрать свой телефон от туда… Забрал телефон и сразу пошел купил себе ботинки и кинул на счет сто рублей… Пришел домой и снова боялся зайти в аську и особенно в майл агент, так как в нем обычно приходит сообщение с чем-то… но щас я не могу читать сообщения от нее, мне становится только хуже… Я полазил по инету, слушая грустную музыку… и думая зачем я есть… К вечеру вновь пошли с Василием, он что-то еще решил взять бутылку водки… Купили тогда «Эталон» березовый, две пачки соку, чипсы и две пачки сигарет… И отправились на свою лавочку… Пока шел то мой мозг очень сильно затуманили мысли… плохие мысли… Эх… Было сыро и мокро, но радовало что не шел противный дождь… сидели до часов одиннадцати и за это время выпили и съели все что было... и скурили две пачки… Говорили опять о продолжении тем вчерашнего, но больше говорили о душевной боли… любви… эх… пришел домой и стал слушать музыку, но что-то опять сильно устал… От водки мне ничего не было, совершенно… Я думал что за два месяца что я не пил мне хоть начнет снова, как раньше от такого количества… но нет… Организм сильно привык к этому яду… Если честно я совершенно не хотел пить, просто так получился случай… Я хотел только курить… Только сигареты способно щас уничтожать мои нервы и успокаивать… Есть еще один человек, кто может меня успокоить, но ее нет… Я пока не могу с ней связаться… Она та девушка, которая может сказать то что я хотел бы слышать… Я даже очень сильно скучаю по ней… по Маринке (deadstream). И значит пока я буду курить, а когда появиться, то тогда возможно брошу это дело… Когда совсем уже уляжутся мои нервы и я буду совершенно спокоен… После всего я просто лег спать в час ночи… Но засыпать не хотелось, так как мысли все сильнее и сильнее забивали мой мозг…

В колонках играет - Умирать...
Настроение сейчас - Грустное...

Вчера был очень тяжелый день... Вроде бы всего одна пара была, но что было потом даже трудно представить... Я проснулся ко второй паре и отседел с другом ее самую... После чего я уже собрался домой, но должна была подъехать девушка, старая знакомая... Ну мы стали сидеть... И так получилось... Что я напился очень сильно... Пришел домой к пяти часам, зашел в сеть... Хотя жутко не хотел этого, мне пришло пару сообщений от Маринки, на что я там хотя бы разумно ответил... После чего не найдя в аське никого я мигом отправился спать... Проснулся я в полпервого ночи... Проснулся в одежде и под обычным одеялом... Проснулся собственно из-за того что мне жутко хотелось пить и все горло ныло и болело... Я сначала не понял что призошло... Потом стал вспоминать не приятные мысли... м... Опять! Боль! Действие алкоголя закончилось и мысли сами по себе вернулись... Сегареты убивали нервы, но все-равно не сильно... Это нужно наверно очень крепкие сегареты... Если честно то я сам вообще не хочу не пить, не курить... Я даже наверно в конце сентября не пойду на день рожденья моего друга, так как пить не хочу... А там все только это и будут делать... Эх... Лег спать, хотя после того как я поспал уже более шести часов... не очень хотелось... Я пролежал в кровати в дремлющем состоянии до самого утра... с мыслями в голове, которые я подавляю...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Мне дико больно...

Не ложившись спать я поел и к двенадцати часам выехал к Новогиреево... На вокзал... Там в час дня встретил ее, после чего мы взявшись за руки отправились к метро, мы поехали ко мне в Кузьминки... Приехали к двум часам дня... И отправились в сторону канюшни у меня... Шли... Смеялись... Разговаривали... Пришли в конюшню и сели на том-же месте где и в тот раз фоткались... Я сел на окно, а она оперлась об меня и встала между ног, как бы прилегла ко мне... Нам стало хорошо, мы обнимались, флитровали и заигрывали... Она сказала что ей хорошо... Мне было настолько хорошо, я так ждал этих моментов... Этого тепла... м.... ооо... да... так мы там просидели до пяти часов... Потом она сказала что хочет домой, так как была плохая погода на улице... Очень мерзкай и противная... Я ее понял и предложил поехать по домам... Мы пошли к метро... Прошли много... Шли, опять заигрывали и веселились держась за руки... эх... Все было просто отлично! Доехали до Выхино, там еще поговорили, обнялись... Подождали маршрутку, после чего я ее поцеловал и ушел... Приехал я домой к половине седьмого... Я был очень уставшим, так как не спал целую ночь... Пошел принял горячую ванну, в которой ч просто чуть не уснул... О когда вылез из ванны клонить в сон перестало... Я зашел в сеть и увидел там Маринку, спросил как она доехала и все дела... Потом резко мне пришло сообщение что нам лучше быть друзьями... Мое сердце почему-то так и чуяло, что появится эти слова... Я... Я... Я... был просто омрачен... мгновенный депресс... тьма... и вся эта боль окутала меня... И по моей щеке потекла слеза... Очень горякая... Это была слеза боли... Любовной боли... Душа рыдала... Я так давно не плакал... Это жутко больно... Почему? Так хорошо прошел день и тут такое... Сама она не знает почему так... Говорит что все думала, думала и что-то... эх... Я говорил ей, что она меня долго не выдержит... Говорит что я хороший парень и я нужен ей как друг... Но черт! Я ее уже люблю! Не как друга! И мне дико больно! Я проклят... Мое проклятье в том, что я влюбляюсь в ту, которая не полюбит меня... И не влюбляюсь в тех, кто влюбляется в меня... Я не знаю что мне теперь делать... Я теперь нахожусь в диком омуте боли, который теперь меня затянет на долго... Я больше не хочу ничего... Я хочу покончить с жизнью... Мне не для кого жить... Может я кого-то нужен, но душевная боль от самой искренней и настоящей любви очень большая... Я... Я... Я... даже до сих пор поверить не могу... теперь не могу есть... Ухожу в запой на неделю и скуриваюсь на это время полностью... Эх.....

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Отличное!!!

В пятницу я вернулся из института после трех пар домой. И уже ближе к вечеру мы пошли с другом гулять... Гуляли так где-то до двенадцати часов ночи)) Сидели на пяточке и общались, философствовали, рассуждали и т.д. Потом Василий предложил пробежаться вокруг пяточка))) На что я рассмеялся))) Но мы встали и пробежили два круга)) Все эти два круга смеялись!)) Потом сели и опять стали общаться))) Затем дома я пришел и зашел в сеть, пообщаться в сети с Маринкой, мы с ней немного пообщались и потом я ушел спать, так как очень устал...

Проснулся в субботу в полпервого и не знал чем мне заниматься. Как всегда пострадал безделием... Затем пообщался с Василием, у которого оказался большой депресс... Постарался его вытащить... И у меня к удивлению получилось)) Что не может ни радовать... И к пяти часам мы поехали на встречу с Ольгой. Купили по пути Капитан Блек, так как хотели обрадовать Олю))) В метро когда ей показали, то у нее была море эмоций!))) Так хорошо))) Затем вышли у метро ул.1905 года... И там отправились к кладбищу... Гуляли по кладбищу, сидели на скамейках и веселились)) Затем время прошло к девяти часам и пошли с кладбища купить себе поесть. Купили питцу и поели ее)) Затем пошли в небольшой парк на ул.1905 года. Посидели там, посмеялись и к десяти часам отправились домой... В районе я с Васей пошли посидели у нас во дворе... Неподалеку стояла группа людей, которая потом к нам подошла и стала разговоаривать с нами про музыку... Получилось так, что пока я говорил, один из них украл у меня мобилу... Я выследил его, догнал... Но отдавать он не собирался... Дело закончилось тем, что у него теперь фингал под глазом... И он будет осужден на два года... Так-же в следствии нашли мой телефон и сказали что отдадут мне его во вторник... В участке я с Василием провел время с трех часов ночи и до полдвенадцатого утра... Я жутко хотел спать, но не стал так как мне в двенадцать часов нужно было встречать Маринку на вокзале... Потому спать некогда было... """Продолжение в следующем посте"""

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - I'll Attack
Настроение сейчас - Отличное

Вчера отлично выспался! Встал в половину двенадцатого… без пятнадцати встретился с другом и пошел с ним… Но по пути встретили одноклассника, который сказал что он будет учиться только с семнадцатого сентября! Мне даже стало как-то не так, так как я сам хотел бы еще отдохнуть пару недель… Эх… Поговорили с ним всего десять минуток и отправились в институт… Мы не успели на пару, чуть-чуть опоздали на пять минут… Был урок математического анализа… Когда я вошел, то преподаватель назвал меня по фамилии! Откуда он меня знает??? Я сам его видел в первый раз и не знал как его зовут! Я был в шоке от этого… Вообщем хорошо посидели на лекции и после нее у нас был тот же математический анализ, но уже практика)) Там был совершенно детский сад, который мне лично делать как нечего было… очень хороший профессор, он сказал что если будем хорошо учиться, то она нам так будет ставить зачетки, и может даже экзамены)) Затем домой… Когда приехал в район, то купил себе энергетик, а то я что-то устал… Выпил пол литра Bern. Приехали на се раз к половине седьмого… В этот момент я уже подумал как сильно я скучаю по школе… И жалел о том, что уже ее окончил… Затем созвонился с Василием и до девяти часов сидел в аське… В девять часов уже пошли с ним гулять… Что-то пошли сначала посидели немного на лавочке, потом я предложил попить пива… Знаю что я не пью, но очень хотелось… И мне было все-равно… Я взял два литра пива Балтики 7. Пошли с Василием на пяточек, посидели там, попили пива, поговорили… Было хорошо)) Затем пошли уже ближе к дому и еще зависли около дороги, рассказали интересные моменты)) Посидели, посмеялись и наконец-то разошлись… Пришел домой и взглянув на часы я даже не думал что столько времени прошло! Было уже практически час ночи! Я сразу решил лечь спать и не делать домашнее задание для института… Вместо этого решил встать пораньше и решить задание… Долго не мог уснуть, в голову лезло много мыслей, которые не давали мне покоя… Они не чтобы не приятные… Они просто не давали мне спать…

В колонках играет - Lostprophets - Wake Up
Настроение сейчас - Отличное

Эх... С тех времен как прошли выходные мне приходится теперь вставать вновь в семь часов утра... Так не охота, но нужно... Приехал в институт к первой паре, у нас был Английский язык... Оказалось не так легко... Но я сделал заданное нам задание и получил оценку... В этот день я еще узнал, что все-таки оказывается я с другом в двенадцатой группе, что отказалось намного лучше... у нас там двадцать человек из которых только пять парней. Прошел английский и наступила физкультура. Нам стали там рассказываться про нее, оказалось что качалка в которую я хотел ходить закрылась наверно как минимум на год… это ремонт… А бегать и потеть так я не хочу, так как после физкультуры и так не до этого будет… Затем была алгебра, которую вел наш профессор, что бы на курсах у меня. Хороший преподаватель, на вид ему тридцать, но сам я недавно узнал что всего двадцать пять)) Он нас хорошенько загрузил новой темой из высшей математики… Зато потом была информатика, на которой все мы хорошо посмеялись)) Наконец-то тут время учебы кончилось и я отправился с другом домой… Приехал к шести часам… Такое чувство, что я работал весь день… Ничем не занимался и не стал идти гулять, так как сильно устал… Правда погулять хотелось, но перебороть я себя не смог и просто слушал музыку на протяжении всего времени… В часов десять я созвонился с Маринкой… В Принципе нормально поговорили, но что-то она на нервах какая-то… Поговорили до одиннадцати. Вообще после нашего разговора, мне в личку на второй дневник пришло сообщение от нее, что она читает этот дневник давно, но вот решила признаться)) Наверно из-за того что я закрыл дневник… Но… На самом же деле, все получилось так, как я задумал с самого начала ведения дневника! Я специальной позволил ей думать что она знает про дневник, а я вроде как нет)) Не то что бы я сделал это просто так… А для того чтобы выкладываться то что я хочу и хочет она… Неужели сама не могла додуматься, что если бы я хотел спрятать от нее дневник, то просто сделал бы другой ник, придерживался бы скрытности… Но главное что она могла заметить, то, что я не мог сказать на встрече… как по волшебству в следующем посте я все выкладывал!)) Вообще я рассказал конечно об том что знал все на самом деле)) Эх… Сейчас бы мой дневник был тоже открыт, но… она зашла слишком далеко… Стала лезть в дневники моих двух ПЧ, с которыми я нахожусь в хороших отношениях… Может ревнует, я этого не знаю… Вообщем все даже как-то интересно получилось)) Теперь я сам додумался кто мне оставил анонимную симпатию с надписью «за искренность и естественность». Эх… В час ночи отправился спать… Мне было хорошо, так как во вторник по расписанию мне нужно было идти к третьей паре. И меня это очень радовало!

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня еле встал в полдесятого… Совершенно не выспался и не хотел никуда идти… Но первое сентября заставило меня сдвинуться с место и в десять часов я встретился с другом и поехал в институт. Когда приехали то стали искать своих, по быстрому нашли наших и подошли к ним… Познакомился с парой девушек, но запомнил только одну… Так как я был совершенно не выспавшийся)) К одиннадцати часам нас всех собрали в одну комнату… Там декан нашего факультета все рассказал и показал… После чего всех с нашей профой отправили в другой кабинет… Там нам уже стали раздавать документы, которые мы заполнили и подписали… Затем помощник декана рассказал еще много всего и неофициальное просвещение в студенты)) Оно будет длиться около пары месяцев)) Но мне что-то не очень хочется ехать на этот «фестиваль пива». Смысла нет… Если нужно будет то я так выпью… А то там еще вновь сопьюсь, так что не нужно мне такого счастья)) Затем я узнал что буду учиться со своим другом и парнем с курсов… Мы будем в одиннадцатой группе, а вот девушка с курсов в двенадцатой… жалко, но… Может потом перейдет к нам)) Потом уже чуть позже прибежал декан и спросил сколько тут платников)) Оказалось их всего три)) Я, мой друг и парень с курсов)) Мы то с другом ладно платники, так как живем в Москве и москвичей там принимаю только платно. Декан подошел к нам и сказал что если сдадим сессию на отлично, то он сделает нам бесплатное обучение)) Ему просто наверно отличники нужны)) Но я сам так подумал и если сдам все на отлично при хорошей учебе, то… Мне будет мать каждые полгода давать по десять тысяч, что шли на учебу и еще я буду каждый месяц получать по полторы тысячи в месяц)) не маленькая стипендия, не как в Америке, но все-таки… За год набежит большая цифра)) Но учиться на отлично… Это будет очень трудно, но все-же я попробую)) Попытка не пытка)) Приехал домой в три и сразу позвонил другу, мы с ним пошли гулять… У меня было сто рублей и я купил две Балтики 7 по литру… Все-таки первое сентября, да и день города, да и немного после института нервы высажены… Пошли пить пиво на то место в заброшенной конюшне, где быль с Ольгой в прошлый раз… Там сели и пили… Было так хорошо и спокойно… Правда потом тишина нарушилась… Когда допили и вышли, то напугали двух пар пивших возле конюшни… Посидели еще возле труб и потом отправились купить еще сигарет… Затем я вспомнил еще одно классное заброшенное здание, о котором забыл… Мы пошли туда. Там лучше чем в конюшне, но… Все входы заколочены…. Думаем пойти в следующий раз с набором инструментов… Потом посидели на лавочке, думая о хорошем… После чего уже ближе к десяти вечера отправились по домам… Я пришел домой и к своему удивлению на мобильник пришли две смски от моей Маринки… Первая была поздравлением с днем знаний… А вот вторая… Там было следующее: «Я не могу так больше не общаться. Хоть убей. Я идиотка». Но… есть большое Но… Практически через час приходит еще одна смска: «Извини. Я не тебе писала, а одному другу»… Либо я лох, либо она дурью мается… Так как после того, как прошел целый час! Она решила написать это… И мне вот что интересно! Она что там всем предложила неделю не общаться??? Хм… Не понимаю я ее… В этом плане… Меня это немного все побесило после чего был строгий разговор… В порыве, я чуть не бросил ее! Так как не могу, когда так надо мной издеваются! Наверно ей это дико приятно… Мне кажется я ей не нужен, а если и нужен, то она этого не показывает… Наверно в скором времени если все будет как есть щас то… прости… и… прощай… Я такого не терплю… Мне отношения нужны были не для того, чтобы мучиться… и не дл того чтобы трепать себе нервы… Эх… Далее я пошел принял горячу ванну, чтобы разогреться… Затем после этого я слушал одну единственную песню в течении пары часов… Так как очень понравилась песня… Думаю лечь сегодня очень поздно… Сегодня последний выходной перед моим мучением в понедельник…

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное

В четверг не помню во сколько встал… Но было где-то два часа… Я стал страдать бездельем до трех часов, после чего просто отправился гулять… Гуляли опять в тех местах как и всегда… Так как это лучшие места, где можно освободиться от плохих мыслей и депресса… Вновь сидели рядом с трубами и разговаривали о том, что творится вокруг… Немого пофилософствовали… И в семь часов вчера нам позвонил друг, с которым мы потом встретились через полчасика… Шли с ним и смеялись)) Так как он был весь на нервах из-за своей учебки, и так говорил… что не смеяться было не невозможно)) Мы пошли в книжный магазин, там он купил себе книжку… Даже странно)) Он… да чтоб и читал)) Затем отправились в парикмахерскую стричь его… Пока стояли в очереди, то купили пива… Мне по фигу… Я тоже пил так как не мог и хотел расслабиться… Зато был плюс – я не курил практически весь день. Нервы быстро у меня отошли, я просто-напросто все забыл)) Что не могло меня не радовать на тот момент… Я был увлечен самим нашим разговором… Который был для меня жутко интересным… так пока его подстригли, то время подошло к девяти часам… И мы после этого двинулись домой… Я вышел с Васькой на остановку раньше и мы с ним еще посидели на площадке… Посидели правда всего двадцать минут… Но захотев жутко есть отправились по домам… Я шел домой с хорошим настроением)) Мне было все просто до нуля. Я ничего не хотел в тот момент… Это очень приятное ощущение, когда кажется что у тебя все есть и тебе ничего не нужно… Затем зашел в сеть и стал общаться…. Очень хорошо пообщался с Маринкой из Перми))) Какая же все-таки она классная девушка!))) Так время с ней пролетело до двух часов ночи… Мне было очень хорошо… Хотя нет, мы было просто зашибись!)) И я сам уже от усталости отправился спать… И уснул с мыслью о ней))

В пятницу проснулся в одиннадцать часов, так как что-то заболел живот и я вышел из сна… Я переборол боль и лежал дальше… В дремлющем состоянии я попал в свои мысли, и мне стало жутко хорошо… Я опять же думал о Маринке из Перми)) Так прошло время до часу дня, после чего пришлось развеять свои мысли и встать… Эх… Далее делать стало нечего и я пошел страдать бездельем… Где-то так промучился до трех часов дня… После чего решил наконец-то выйти в сеть и общаться… Затем обнаружили кое что и из-за этого закрыли дневники)) Так я пообщался до шести часов… Затем стал выкладывать фотки, выложил пока не все, так как устал выкладывать)) Весь день я совершенно провел дома… И под вечер уже не знал куда деться от скуки… И ближе к двум часам я помылся и лег спать, так как завтра нужно в институт утром… А так лень))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - до шести - не понятное, после - отличное

Вчера я встал в два часа, так как нужно было выспаться… Решили сегодня встретиться с Олькой и еще моим другом… До часов трех я страдал бездельем… Затем мне опять написала Маринка смски, на которые я ответил… Потом пришла смска с предложением неделю не общаться вообще… Забил на это и согласился… Не знаю с чего она это решила… толи видит что мне делает хуже с таким настроением… толи еще что-то… Эх… Ладно, будь что будет… Потом пришел один друг и я с ним погулял немного… Хорошо поговорили, он сказал что уже начал учиться в институте… Не очень-то хорошо как-то… В половину шестого созвонился с другом и мы отправились к метро встречать Ольгу. Друг что-то так побежал к метро, меня даже смех распер))) Там я ее встретил, познакомил их)) Затем пошли до нашего магазина, там купили две бутылки ВД и шоколадку)) Долго и упорно смеялись на всем протяжении гулянки, особенно в магазине… Василий там отжигал по полной)) Потом уже наконец дошли до конюшни и зашли в нее, но там было не так интересно, так как было полностью светло и все видно… Положили там на окно косухи и я с Олькой сел там, а Василий сел на гравий))) Нафоткались хорошенько… Вообще хотели пофилософствовать, но… Разговор и так был интересным)) Поэтому мы хорошо провели время… Вообще нужно было еще ее сводить на те самые трубы, на которых мы обычно сидим)) Хм… Олька попросила покурить!)) Хотя не курит!)) Но да ладно)) Время под хороший разговор быстро пролетело к девяти часам… И мы отправились на Кузьминское кладбище… Там походили в полной темноте, ничего не было видно… Сели на одной лавочке перед чьей-то могилой)) Уже начали потихоньку философствовать, но… Ольке нужно было уже ехать домой… эх… И мы втроем в обнимку пошли к метро сшибая всех на пути))) Нам было хорошо и на все наплевать)) Проводили Ольгу и пошли дальше гулять еще на детскую площадку… Посидели там… Василий поделился своим впечатлением о Ольге… И он! Он просто в восторге))) Она ему очень понравилась)) Мда… Я считаю, что таких как она должно быть побольше))) Хм… Затем еще посидели с ним немного пофилософствовали… И от того что захотели кушать пошли по домам… Пришли опять к двенадцати часам ночи… Спать я не хотел, не устал, так как хорошо выспался… Но посидел до двух часов ночи и спать… Всю ночь не мог уснуть почему-то… В шесть часов из-за сушняка встал сделал себе чаю.. и опять спать… Ближе к восьми часам я наконец-то уснул… Вообще за этот день, пока мы гуляли втроем вечером, я как бы очистил себя… И на время снял груз со своей души… успокоил нервы…

Потом выложу все фотки, что мы нафоткали=)) Скорее всего сегодня вечером=))

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное

В понедельник был не очень интересный день… Я с двенадцати часов и до трех часов дня собирал компьютерный стол… наконец-то… Пока я его собирал, то мне показалось что на часах уже часов шесть… время тянулось как резина… и я ничего не мог поделать… Затем уже наконец собрал комп… От нечего делать поиграл за компом, чего я уже не делал достаточно давно… Так время реально прошло к шести часам и я уже занялся другими делами… Которых у меня было просто навалом… Часов в девять я пошел помылся… Вышел и как всегда стал за ноутбуком слушать музыку… Спать не хотелось совершенно… Нервы были немного расшатаны… Поэтому я спокойно лег спать часов в двенадцать… долго не мог уснуть, но потом выключился…

Во вторник я встал ближе к двенадцати… Увидел СМСку от Маринки… У нее было такое хорошее настроение… После чего я сразу зашел в сеть… Но на самом деле пока я зашел настроение у нее уже оставляло желать лучшего… Я сначала стал с ней весело разговаривать, так как подумал что пока все нормально… Но получилось так, что мы чуть не поссорились… Она на меня немного наорала и т.д. Я забил на это и ушел из сети… Затем стал слушать музыку… Но хорошо что мне позвонил друг и мы отправились гулять… Я одел свою черную траурную одежду… нервы…. нервы… нервы… Я никак не мог успокоиться, Маринка никак не могла понять что сильно меня убивает морально… Я решил выпить… И покурить… Мне стало плевать на все… Пока что буду курить, это реально успокаивает меня… Не хочу ощущать этот груз на своей душе… Вообще друг взял с собой пятьдесят рубле, а я двадцать с мелочью… Пошли в магазин и купили полтора литра ВД… Пошли за трубы и сели там… Поели бутербродов, выпили ВД… После чего мы сильно зафилософствовали… Разложили там косухи, легли на них… И так философствовали около двух или трех часов… После чего пошли уже сели в другое место, чуть ближе к трубам… Там было не так холодно… Посидели там немного и отправились уже в путь ближе к дому… Но… по пути мы шли рядом с заброшенной конюшней и решили в нее зайти… Было уже десять часов вечера и ничего там внутри не было видно… Мы зажгли наши зажигалки и пошли внутрь… Полазили сначала по первому этажу, потом я еле залез на второй… Была неимоверная тьма… С зажигалками было очень трудно что-то разглядеть… Там вышли к окну и вылезли из него, сидели там еще около полчаса… И все-таки решили пойти уже через пяточек… Еще сидели около часа на пяточке… Пришли домой к двенадцати ночи… Очень хорошо погуляли… Мои нервы за все это время успокоились… Дома я хорошо поел, пообщался и в два часа лег спать… Быстро заснул, так как сильно устал…

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - Я очень нервничаю...

Проснулся в двенадцать часов дня... Пострадал бездельем до двух часов дня... Сходил оплатил себе инет, так как он закончился... Оплатил его по быстрому... Пришел домой и меня позвал друг с четвертого этажа на пятый.. Посидели там, поговорили с ним наконец-то за неделю... Потом я пошел домой вошел в аську... Встретил там Маринку, но... Что-то странное... Она не хотела вообще разговаривать... хм... Не стал на это обращать внимания... В четыре часа ушел гулять с Василием... Пошли за трубы... Там он с собой взял два литра пива... Пытался впарить мне один литр пива... Но... Как он не поймет, что я все-таки бросил пить... Потому я отказался... Тогда он предложил покурить... Блин... Расслабиться конечно очень хотелось, так как нервы уже просто напросто умирали... Но я таки отказался, так как я сам теперь хочу все пройти... Не нужно мне такое... Так посидели там около часа, пока он все не осушил... Пошли прогулялись по парку и прошли вновь через пятачок... Там сели на лавочку и стали обсуждать счастье... Он был того-же мнения что и я... Что любовь это лучшее что может быть... взаимная любовь... а если нет, то это только муки... эх... Затем пошли на пятый этаж в моем подъезде... По пути зашли за другом, которого опять все не было... Сели на пятом и стали вновь разговаривать о чем только можно... Эх... Было половина девятого когда мы пошли по домам... Я пришел домой и стал сидеть в инете до десяти часов... После чего решил позвонить Маринке... Лучше бы я этого не делал... Оказывается что она уже два дня сидит дома... С каким-то непонятным настроением... Общаться она не хотела... Толи только со мной, толи со всеми... Не знаю... Просто я все-равно ей ничего такого не сделал, чтобы она так говорила... хм... очень странно... В общем разговор совсем не вязался, она сказала что щас не хочет общаться и я предложил прекратить разговор... Мы попрощались и я повесил трубку... Разговаривали менее десяти минут... Настроение мне это конечно подпортило, но я сдержался и остановил процесс того как падало мое настроение... Но вот нервы... Им досталось очень хорошо... Хотя и до сих пор достается... Я не понимаю что с ней происходит и меня это жутко добивает и сильно бьет по моим нервам... Что не очень-то приятно... Мне и так есть чему щекотать нервы, а тут она... не вовремя... как специально что-ли... Не хочу думать об этом... Будь что будет... Эх... Сегодня не знаю что еще буду делать... Наверно скоро лягу спать, так как желание что-либо делать просто исчезло... Тем более завтра у меня трудный день... И наверно придется рано встать... Поэтому щас хоть выпью корвалолу и спать... Нервы нужно беречь...

В колонках играет - Crossfade - Cold
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня меня мучил сон про учебу, так как дело подходит к ней и от этого никуда не деться… Хорошо что потом меня разбудили, я был даже этому рад… А то что-то сны в последнее время принимают сильную реальность… Раньше у меня такое не так часто было… Затем собрались за столом, так как у моей матери был день рождения… Пришел брат со своей женой, странно что даже не пьяный… Хотя она его контролирует, это очень даже хорошо… За столом я хорошо поел, выпил за мать… Вина сделанного на землянике. Мне достаточно понравилось это… Необычный вкус… Водку пить не стал… Не хочу, я бросил все-таки пить… Что-то в последнее время вообще не тянет к алкоголю… Но расслабиться хочется… Нервы что-то сильно напряжены… Хочется не сдерживать чувства, а просто напросто расслабиться… В три часа дня я свалил из дому и не знал что делать на улице… Пришел на концертную площадку у нас, там собралось много рокеров, металлистов и т.д. Где-то в этой толпе был мой друг, но искать я его не стал… Он меня звал вчера, но из-за матери я не пошел… Да и там музыка как всегда не блистала… Потому я включил свой плеер… музыку потяжелее… и отправился гулять в своем парке один. Прошел все наши пруды… Там в парке было до жути много народу… Где-то через час я вернулся домой и принял холодный душ, так как это не реально терпеть такую погоду… Затем сразу же вновь отправился гулять… один… В этот день я был полностью одинок, никто мне не писал… Потом только обо мне вспомнил мой друг в деревне и позвонил мне просто узнать как я… Но мне не хотелось чтобы меня сегодня кто-то тревожил… Так как в этот день я решил окунуться в свои мысли… И хорошенько все раздумать… После охлаждения в душе я вновь умчался в наш парк, но уже без плеера… Он мешает думать… Практически дошел до концертной площадки, но там развернулся и пошел в противоположную сторону… Хотелось тишины и спокойствия… Я прошел до конца большого пруда… По пути думая о своих небольших мыслях… Вокруг столько людей! Я даже не знал куда от них деться… Там прошел на пятачок, где мы сидели с другом… Еле-еле нашел там свободную лавочку и уселся на нее… Тут я полностью погрузился в себя… свои мысли… желания… Стал думать… Вокруг было достаточно тихо… С деревьев падали листья… Такое ощущение что уже не лето, а наступила осень… А я все сидел и думал… Проходящие мимо люди все меня отвлекали и сбивали… Но я старался не обращать на них внимания, как-будто их и нет вовсе… У меня это хорошо получилось… Так я разобрался со всеми своими мыслями… Посидел помечтал… И через два часа уже отправился в сторону дома, так как гулять уже не хотелось… Пришел к восьми часам домой… Наконец-то дали инет и я стал сидеть в нем… Пролез по всем свои сайтам и немного пообщался… Но общаться не очень хотелось, так как мысли в голове все-же еще были… И мне было не особо до общения… Теперь под вечер я принял расслабляющую ванну и отправился вновь за ноутбук слушать музыку… Посмотрю сегодня какой-нибудь фильм и отправлюсь спать… После такой мозговой деятельности очень устал…

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - Я погружен в мысли...

Четверг 23 августа
Проснулся ближе к двенадцати… Вновь снилась Маринка… После нормально просыпания страдал бездельем до трех часов дня… После чего с другом пошел гулять… Хоть и была очень жаркая погода, но сидеть дома я просто не могу… Потому пошли в наш парк, сначала к трубам, но там было очень жарко потому решил пойти назад… К шашлычнице… Там сидели и разговаривали… Что-то у нас не сложилось с настроением… Стали грузиться о нашем настроении, что понизило его еще больше чем было… Так мы просидели до восьми часов вечера… После чего я пришел домой с плохим и грустным настроением… Мне ничего не хотелось… Я просто сидел и слушал музыку… Не было даже желания звонить Маринке… Так как с таким состоянием я сам мог ей сделать не очень хорошо… Весь этот вечер вплоть до десяти выдавливал из себя оптимизм, не обращая внимания на свое настроение, которое не оставляло меня в покое… Затем в десять часов списался с Маринкой по инету… У нас был откровенный разговорчик… Не знаю что ей захотелось так поговорить… Но в этот день я выложил достаточно много своих мыслей и чувств по всему поводу… Как-то настроение подросло после этого разговора… Что не могло не радовать… Затем уже просто сидел в инете, общался и слушал музыку с ультры… Скачал еще пару песен и в половину третьего отправился спать…

Пятница 24 августа
Проснулся к одиннадцати часам… Но не смог себя заставить встать… Я лежал и пытался продолжить свой сон… Снилась мне опять же Маринка… Это уже у меня прям как сериал…. Причем сны на столько реальны… Хм… Пролежал так до половины первого… После чего наконец-то встал… Дома у меня был брат… Сильно пьяный… Эта скотина вновь начала пить и теперь уйдет в запой как всегда на месяца два, пока не закодируется… Вообще не понимаю я его… Не умеешь пить, не пей! Возился с ним до двух часов дня наверно… После чего зашел в аську, там поговорил с Юлькой… И мы решили пойти погулять… делать было нечего… Дома я сидеть не мог в этом бардаке, со своим пьяным братом… И к трем часам мы с ней встретились на Вернадке… Купили попить и пачку сигарет… Затем отправились в парк… Там засели возле какого-то м… стока…. Речкой это не назовешь)) Сели прям над ней и стали философствовать, говорить, смеяться)) Вообще все как обычно)) Мы и не заметили как время быстро пролетело к шести часам… Хороший разговор быстро убивает время… Так потом пошли еще в палатку и немного еще посидели в парке… Время пришло к восьми часам вечера и мне пришлось уже уйти… Было интересно с ней погулять, поболтать и посмеяться)) эх… Приехал домой к девяти часам… В десять с половиной пошел гулять с другом… На улице было уже темно)) Что очень сильно радовало нас)) Мы пошли снова через парк к трубам… Но что-то там уже пахло совсем болотом, потому пошли чуть дальше… Сели там на трубы и поговорили полчасика… За эти полчасика нас всех полностью съели комары… Покормив комаров двинулись к дому… решили зайти за другом… Зашли за ним и узнали что он жестоко заболел… После чего взяли попить и двинулись к магазину посидеть на площадке… Посидели минут пятнадцать и отправились по домам, так как оба устали за весь день… Хочу наконец-то выспаться… Поэтому лег спать в полвторого…

Наконец-то щас сделал инет, теперь вновь могу в нем сидеть… Сегодня обязательно пробегусь по всем дневникам, а то что-то я совсем обленился))