Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

“Знаете что, принесите им того котёнка, которого они просили. Который живёт под лестницей” — сказал хирург. “Грязный, блохастый... Чтобы перед операцией они заболели?” — возразила женщина…

Девочки сидели перед хирургом. Им было по восемь лет и они были сёстрами...

Высокий и лысый хирург хмурился. Разговор должен был быть очень тяжелым и серьёзным. Он попросил их родителей выйти и дать ему всего пять минут.

Ему очень хотелось поговорить и объяснить... Хотя... Ну, что тут можно объяснить?

То, что вероятность положительного исхода близка к нулю? Рассказать что-то о тщете жизни? О том, что все там будем? Восьмилетнему ребёнку?!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то: - Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими.

Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

У ворот завода на улице Клары Цеткин происходило следующее. Дед Мороз дрался с Санта-Клаусом.

Вата, клочья кумача и варежки расписные летели в разные стороны. Шитые бисером ленты змеями пронзали темное небо. Праздничный подбой тулупов перепуганными кошками разбегался по улицам. Пуговицы со свистом рвали морозный воздух. Один валенок гнало ветром до проспекта Карла Маркса. Он перескакивал через бордюры, гулко тревожил урны и пересекал улицы в неположенных местах. В воздухе угрожающе шумели посохи. Гудели трансформаторами рассекающие морозную ночь мешки. Момент их встречи с препятствием фиксировался многочисленным эхом. Оно металось меж домами и притягивало к окнам даже тех, кто не дождался боя Курантов. Фоном звучал мат.

Причина драка стала известна утром. Дед Мороз предъявил Санте за шмот. И даже назвал своим именем того, кто ходит в тулупчике по пуп и красных штанишках. Особое внимание Дед Мороз уделил колпачку с кисточкой. В общем, прозвучавшее имя по своей этимологии было далеко от Санта-Клауса.

Почувствовав скорое появление искры, алкоголь с двух сторон хлынул в эпицентр конфликта. Чувствуя, что аргументы заканчиваются, а Санта попался из разговорчивых, Дед Мороз выхватил из обесчещенного тулупа хлопушку и в упор опорожнил в противную сторону.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

на выходных пекла блины.
ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют.

в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».

сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами;
готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает;
масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является;
блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Ничто не предвещало.
Спокойный тихий осенний вечер, но чёрт меня дёрнул уронить недоглоданное свиное ребро. Оно закатилось под диван и пока я прикидывала, чем его оттуда достать, набежали коты и давай совать в поддиванную, прдн, щель, свои лааапки.
Онотолей ради этого оставил котовник, Мишенька отвлёкся от упования на Мышъ, старичок Ебобошенька выплюнул недожёванный алойный лист, Диктатор покинул тёплый бункер. Он его и выудил, ребро это.
-Держите кота! – возопила я.- Если он сожрёт ребро, то обдрищет весь дом!
-Да хрен вам! – зарычал Диктатор, до хруста сжимая ребро зубами. Зарычал страшно, с подвыванием.

Соваться к коту, который издаёт такие звуки, никому не хотелось.
У всех немедленно нашлись важные дела и почему-то в огороде.
-Дай хоть лизнуть, - попросил Мишенька.
Диктатор взвился, словно злобный, брызжущий ядом, вихрь. Котосообщество в ужасе отпрянуло.
-Вававааааапщщщщщщффффффйууууррррррррвавававауууууу!!!
От диктаторского крика восстали с яиц соседские куры, надсадно, будто возвещая конец времён, взвыли деревенские собаки.
-Что это с ним? – округлил глаза Онотолей.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Жена очень любила котов и собак. Но вот муж был иного мнения. Он считал что, во-первых, они разводят грязь и блох. Во-вторых, для ухода за ними надо много времени и денег. А ни того, ни другого у них не было. Все деньги уходили на двух детей, уже учившихся в университете. Так что, с деньгами было туго.

Всё время на работе, знаете ли. А дома хотелось отдохнуть и тишины. Поэтому, мужчина был яростным противником содержания в доме любых животных. А вот женщине было тоскливо. Муж у телевизора, а она на кухне и очень хотелось поговорить с кем –нибудь и погладить. Ну, что с неё возьмёшь? Женская натура, понимаешь ли. Гладить им надо кого- нибудь.

Мужа это раздражало и возмущало. Поэтому, когда жена принесла с улицы домой малюсенького черного котёнка, разгорелся скандал. Собственно говоря, мужчина так и не сумел объяснить, против чего он конкретно, и чем ему может помешать маленький, пушистый комочек. И всё же. Наверное дело было в принципе.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кoта oфициально звaли Себастьян. Ну, это когда приxoдят гости или там по иным цepeмониальным поводам. А так Лeнка звала его просто: Засранeц. Ну, скорee, ласково, мягко, как бы могла нaзывать мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свoй. Кoт не обижался.

Это был огрoмный пушистый персидский кот. С широкой важной мoрдой. И разными глазами: оранжевым и фиолетoвым. «Если б глазa были одинакoвые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямo в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тoгда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукaя (сосед пояснил, что это остаточные боли в животе), он подползал к Ленке. Гpeться и гладиться.

Ленку он любил. Но как-то даже не по-кошачьи. Однажды Ленка привeла в дoм мужика. Ну, так случается у 30-лeтней барышни. В зауженных джинсах, пиджaке на футболку с мyльтиками. В очках и с хипстерской бoроденкой. Тo, что это имeнно мужик-мужик, а не просто гoсть, типа, коллега по работе забежал, кот каким-то образом сразу распoзнал. И мужика тут же невзлюбил. Нет, не зашипел. Он вообще как-тo не шипел. Он пыхтел. Весь будтo надувался, злoбно сверлил оппонента разноцветными глазами. И пыхтел. Навернoе, это было даже ближе к рычанию. Мужик на пыхтение внимание не обратил. Снял в прихожей пиджак, белые кроссовки, издали поприветствовал кота стандартным набором «уссиии какаяяя морда!» и в обрезанных под щиколотку носочках проследовал мыть руки.

В гостиной мужик плюхнулся в кресло. И пока Ленка заваривала на кухне что-то китайское, уткнулся в смартфон. Если б он этого не сделал, то вероятно заметил растущую рядом точку напряжения. Сидящий на спинке дивана Засранец начал громко пыхтеть и прямо раздуваться на глазах. Взгляд разноцветных глаз выражал глубокую ненависть. Особенно оранжевого. И в тот мoмент, когда Ленка появилась в дверях с чайником, прыгнул на мужика. Тoт вскрикнул и вскoчил из кресла.

- Господи, ты ж его кресло занял… - вырвалось у Ленки.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Орнитологи подкинули к одинокому самцу орла брошенного птенца и посмотрели за реакцией

В диких краях, где ветер носится между могучими соснами, а солнце играет бликами на скалистых уступах, затерялся небольшой заповедник. Здесь жил орёл, которого все знали по имени Макс.

Он был не просто птицей — настоящей легендой местных мест. Каждый сотрудник заповедника знал его характер, повадки и даже настроение. Макс умел произвести впечатление: стоило ему появиться в поле зрения, как все замирали. Огромный, с мощными крыльями и цепким взглядом хищника, он выглядел настоящим хозяином этих мест.

Особенно Макс любил внимание. Стоило включиться камере — он преображался. Позировал так изящно и осознанно, словно голливудская звезда. Длиннофокусные объективы ловили каждое его движение, каждый поворот головы. Казалось, он понимает, какой же он красавец.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

- Алоэ. 
- Каланхоэ. Ты хто такое? 
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает. 
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе. 
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я  провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони. 
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма. 
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет. 
- И шо? Сопит?
- Неть. 
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то. 
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни. 
- Долго-долго нету, а потом бац приперся? 
- Ага. 
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов? 
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой. 
- А литцо радостное када возвращается? 
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит. 
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть. 
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки! 
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал? 
- Не нада круглосутощно, я передумал. 
- Вы умни, Шерлок. 
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить? 
- Вы его канешна балуити, но ладно. 
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику. 
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти. 
- Пака. 
- Пака. 

Автор - Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

– Надоела твоя каша! – возмущался дед Захар, тыча ложкой в объемистую тарелку. – Картошечки бы нажарила с грибочками! Огурцы свежие пошли – с малосольными-то как вкусно бы было! А тут – каша!

– Это для здоровья полезней, – стояла на своем бабушка Нина. – Возраст у нас такой, что жареного надо поменьше – не молодые уже.

– При чем тут – молодые, немолодые! – возмущался дед. – Я ворочаю не меньше молодых, им за мной угнаться – еще постараться надо! Да и в общем – не в том дело...

Надоело мне, что ты решаешь все по-своему, не посоветовавшись. Мое мнение ведь тоже должно чего-то стоить в этом доме! – казалось, что дед, разгорячившись, стукнет сейчас по столу кулаком так, что тарелка с кашей перевернется.

– Ладно-ладно тебе, – заворковала бабушка Нина. – Ну, не спросила, что приготовить... Ты со мной тоже не часто советуешься.

Дед Захар сдержал себя, успокоился, зачерпнул ложкой рисовую кашу на молоке, прожевал. Вкусно! Но виду не показал – нечего супругу комплиментами ублажать – разбалуется старая.

– Ты вот что, – заговорил он, переходя на деловой тон. – Сегодня я надумал плетень поправить, пока совсем не завалился. Убери с него свои ведра, банки, тряпки. Уроню чего – не жалуйся.

– Плетень – это правильно, – кивнула супруга. – Только он и подождать может. А вот в огороде, там, где картошка посажена, топит после дождя, того и гляди сгниет урожай. Ты бы канавку там прокопал, отвел воду, а плетнем после займешься.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 ***

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте  беспроигрышное,  сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и  болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за  тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

© Жанна Шульц

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Такую икру из баклажанов здесь не готовят, это закуска моей родины, где любой пацан с бутербродом в такой икре считался во дворе королем и получал первое место в очереди к велосипеду.

Картинка – дрянь. И икра не так, и хлеб не тот. Но не нашел я икорки настоящей .

Итак, сначала несколько правил.

Первое – как всегда, готовить ГОЛОДНЫМ и думать о тех, кому готовишь. Или о тех, кому бы приготовил.

Второе – никаких ожиданий. Это не фуа-гра, это часть жизни. А какие от жизни ожидания?

Третье – никакой экономии. Об этом чуть позже.

Четвертое – никаких давилок, никаких измельчителей, никаких миксеров. Только вы и хороший любимый нож.

В интернете куча рецептов . Специально не читал. Готовлю всегда по вдохновению, безумствуя и сочиняя. Не ждите ингредиентов в граммах. Я всегда ошибаюсь, даже когда готовлю борщ, мне всегда не хватает одной кастрюли – промахиваюсь и перебарщиваю .

Баклажаны. Толщиной с кулак, длина произвольная. Тугие, напоенные солнцем. Их – в духовку (зеленые попки, конечно, убрать). Сами поймете на сколько. Наша цель не получить корочку, а дождаться момента, когда кожица будет сниматься легко, как платьишко с первой любви. Кожицу снимаем нежно, неторопливо. Лишенные невинности синенькие пока откладываем. Пусть остынут.

Масло. Рафинированное – в мусор. Только густое, бьющее в нос запахом свежих семечек. Лучше, конечно, образца 1977 года из фляги вразвес в баночку. Но такого уж нет. Берите просто пахнущее. Его в сковородку. Много.

Репчатый лук. В свое время я постиг третий дан в нарезании на кусочки в один миллиметр. Вы – произвольно. Но чем мельче, тем лучше. Лучок в сковородку – вместе с солью и щепотью сахара. Главное поймать момент, когда он частично дойдет до стадии кожи перуанца, афролук нам уже не надобен.

Помидоры. Не экономить!!! Резиновые красные шарики по 50 р за кило не подойдут ни в каком виде. Это южное блюдо, господа, не оскорбляйте его. Сочные, с бархатистой мякотью.

Помидоры – на кубики. Эстеты требуют избавлять их от кожицы, но я вас умоляю. Эти кубики – в лучок. Запах пошел? Наслаждайтесь. Огонь только прижмите и добавьте водички. Красный винный уксус – столовую ложку. Но это уже современные понты. Не хотите – не надо.

Томатная паста??? По рукам за это! В сад томатную пасту. Или в борщ, если зудит сильно.

Злые люди добавляют морковку. Но как это делать - к ним.

Болгарский перец. Признаюсь, болгарский перец на дух не переношу. Икра – единственное блюдо, где я его принимаю. Для красоты можно взять разного цвета. Но!!! Разрезав на кубики - пока поджарьте-подтушите его отдельно. Вкусы нужно сливать вместе как в прелюдии - постепенно.

Баклажаны остыли. Берем нож и взрываем их кубически. Размер? Плевать. Потом поймете почему. Отправляете все это к помидорам.

А вот теперь, со временем – туда и перец. И еще чуток водички.

Насчет огня. Медленный. Очень. Вся эта безумная смесь должна кипеть так – блуп…блуп…блуп
Именно с такими паузами и с таким звуком.

Зелень. Укроп – йес. Много. Мелко. Очень. Так, чтобы, взятый в щепоть, он высыпался из нее благодатным дождем. Петрушка? Как знаете. Я адепт укропа. Петрушка для меня – просто кудрявое украшение блюд.

Чеснок. Это важно. Никаких давилок! Никаких измельчителей, повторюсь. Только ножом, но КРАЙНЕ мелко. Чеснок в икре должен не чувствоваться, а ПОПАДАТЬСЯ! Чеснока – много. Так, чтобы вы не наклоняясь к столу чувствовали аромат. Его – туда же.

И вот, что еще. Это – икра. Не салат. Не лечо. Не еще что-либо. Потому и фотка - дрянь. То есть, это должна быть однородная масса с убийственным запахом и вкусом. Потому, я при перемешивании зелья пользуюсь исключительно вилкой, попутно давя все кубики и взрыхляя всю массу в единое целое. Предупреждаю – баклажаны будут сопротивляться, хватать за вилку и умолять оставить в покое. Будьте тверды и настойчивы. Крышками не пользуюсь. Это чистая любовь – моя и блюда. Поэтому никаких презервативов. Крышки придумали те, кто оставляет чувство без присмотра. Не мое.

Хочу вас предупредить. Вы обязательно опьянеете от запаха, вида и процесса. Держите себя в руках. Ни коем случае не пытайтесь есть икру горячей! Только пробовать. Тихонечко. Одними губами. И на предмет соли и специй (если будете их использовать. Некоторые, например, хотят еще паприку)

Приготовили? Дайте остыть. Иногда перемешивайте. Это блюдо любит ласку и уход. Когда остыло – в холодильник. Лучше всего - до завтра. Да. А что вы хотели? Любовь и терпение - сестры.

И последнее. Это дело вкуса. Но я о себе. Это - не гарнир. Не основное блюдо. Это произведение употребляют только в одном варианте – наложив двухсантиметровый слой на теплый свежайший шмат белого хлеба. Откусывать, жмурясь от удовольствия. В жаркий день. Чувствуя языком крупицы чеснока, семечки баклажана, впитывая нёбом прохладную смесь вкусов помидора, укропа, перца и южного ветра. И все это - глядя на потеющий кувшин холодного кваса… Хм…Хотя с возрастом я стал понимать, что и водочка тоже пойдет. Только в этом случае помните – в морозилку кладут не бутылку, а РЮМКИ. А бутылку - в холодильничек. А рядом на досочке - нарезанные в прозрачные ломтики соленое сало и свежий пупырчатый огурчик.

Да пребудет с вами сила, дорогие.

© Рауф Ермаков

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Приятелю моему, пользуясь отсутствием у того в тот момент жены, соседи на две недели подкинули своего кота. Когда я к нему зашел, он меня встретил со шваброй в руках.
– Ты чего? Уборкой занят? – спросил я.
Приятель был хмур.
– Если бы. От кота отбиваюсь.
– Как это?
– Так.
И тут я увидел этого кота. Это было удивительное создание ростом с пятилетнюю дворнягу – высокие лапы, обличие рыси и большой пушистый хвост.
Швабру приятель немедленно выставил навстречу коту.
– Внимание! Он может броситься! Берегись!
Кот сейчас же подобрался, под кожей у него заходили нешуточные мускулы.
– Он, что? С ума сошел? – все, что мог спросить я. Мы оба замерли, напряглись, выставив вперед свое ненадежное оружие – швабру. Кот попятился, рыча, и убрался на кухню.
Это был рык снежного барса.
– Откуда это чудовище? – спросил я, когда напряжение немного спало.
– Соседи решили в отпуск смотаться и оставили мне кота. Они его и сами боятся до смерти.
– Его застрелить надо.
– Надо. Но ты сначала с ружьем в дверь войди.
– И как ты согласился?
– А черт его знает. Сам не понимаю. Они еды ему оставили. Я даже сплю теперь со шваброй.
В этот момент нас и нашел рассыльный – нам предписывалось срочно явиться на лодку – внезапный выход в море на одни сутки.
Никогда еще в жизни мы не шли на корабль так быстро.
– А как же кот? – только и спросил я.
– Ничего! – злобно заметил приятель, – За сутки с этой тварью ничего не случится.
В море мы пробыли не сутки, а целую неделю.
Через неделю, под самый Новый год, нас вернули в базу.
– Слушай! – взмолился приятель, – Давай ты со мной пойдешь! А? Вдруг он не сдох там. Он же меня сожрет.
– А ты хочешь, чтоб он и меня сожрал? – только и мог я сказать, но идти согласился – не бросать же человека одного в новогодние праздники.
Жены наши должны были подъехать только через сутки, так что вполне можно было проверить, что там осталось от кота.
Двери были двойные, и первую дверь приятель открывал, почти не дыша. Потом он приложил ухо ко второй двери и прислушался – там была тишина.
Во второй двери приятель только и успел, что повернуть ключ – дверь была распахнута одним рывком изнутри. Отреагировать мы не успели – в объятья нам бросился кот. Он не рычал, не мяукал, он издавал звуки, которые воспринимались человеческим ухом, как слово «БРАТЬЯ!!!»
Он висел на приятеле, обнимая его лапами за шею. В один миг он вылизал ему все лицо, обратил внимание на меня и выдавил из себя звук, очень похожий на: «И ты тоже, брат, заходи!»
В кухне был полный разгром. Кот добрался до всего. Сожрано было абсолютно все. От батона в пакете остался один только разорванный на мелкие полоски пакет. Воду кот пил из унитаза – благо там все время бежала мелкая струйка, а уничтожив все съесное, он стал отрывать и жевать обои.
Идти за едой было уже поздно, но соседка снизу сварила нам макароны с тушенкой.
Все это мы ели втроем – мы двое и кот – он уничтожал макароны, втягивая их внутрь с невероятной скоростью.
Соседи, когда вернулись, не узнали своего кота – настолько это было милое, мирное животное, всегда готовое к ласке, благородное и благодарное.
Кот потом навсегда сохранил привычку пить воду только из унитаза, а еще он уносил и прятал всюду сухой корм. Как собака. На всякий случай.

 
Александр Покровский
/Поговорим/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Пусечка пропала как-то незаметно. Точно так, как пропадает в нашей жизни всё самое важное. Видимо, проскользнула между ног выходящих и всегда опаздывавших куда-нибудь родителей.
А днём пришедшая из школы дочка восьми лет рыдала горючими слезами. Она заявила папе и маме, что любит Пусечку больше их...

Мама обязательно обиделась бы, если бы у дочки не поднялась температура, и не заболело горло. И была срочно организована спасательная операция. В составе папы, мамы, дедушки, бабушки и соседей, а также всех свободных друзей.
Но поиски не увенчались успехом. Бедная Пусечка была исключительно домашней кошкой. И одному Богу известно, что её потянуло на улицу. Видимо, она где-то недалеко забилась под кусты и категорически отказывалась отзываться на призывы людей.
Поэтому была бессонная ночь. Успокоительные лекарства и слёзы дочки, а на утро…
На утро мужчина не пошел на работу. Он обещал девочке, что найдёт её родную Пусечку. Противную, упрямую и капризную бело-рыжую кошку.

Но, совершенно выдохшись вечером от бесплодных походов по подворотням и дворам, мужчина уселся на скамейку возле дома. Идти домой не хотелось. Что он скажет своей малышке? Её полные слёз и вопроса глаза должны были остаться без ответа. А еще жена…
Он сидел и тяжело вздыхал, когда к нему на скамейку подсел сосед с верхнего этажа. Вне всякого сомнения, совершенно ненормальный старичок. Он посидел несколько секунд, разглядывая расстроенного мужчину, и произнёс:
- Я, таки, вам скажу. Если вы соблаговолите выслушать.
Знаете, дамы и господа, есть такие пожилые евреи... Они так умудряются расставить слова, что, казалось бы, в голову не придёт никому другому. И непонятно, как становится от этого набора слов смешно и грустно одновременно. А попробуешь повторить – и пшик. Пустой и совершенно ничего не обозначающий звук.
Мужчина ничего не произнёс в ответ. А только безнадёжно махнул рукой.
- Ну, так вот, молодой и печальный человек, - продолжил ненормальный старичок. - У японцев есть такое поверье. Если пропадает кот в семье, то глава семьи…
Старичок улыбнулся. И сказал:
- Будем считать, что это вы. Будем считать. Так вот он, этот глава, идёт к дворовым котам. И говорит с ними. Очень уважительно. Он приносит им есть и кланяется. И просит помочь найти пропажу. И я вам сейчас скажу, а вы только не обижайтесь. Они помогают!
Мужчина слушал его с удивлением. Он спросил:
- Вы что, предлагаете мне говорить с котами? Я что, ненормальный? Это что, люди, чтобы говорить с ними?
Старичок улыбнулся и ответил:
- Может, вы опять обидитесь, но я таки опять позволю себе заметить. Они таки не люди. Потому-то, надо говорить уважительно и спокойно.
Старичок встал со скамейки и пошел к подъезду. А мужчина долго смотрел вслед ненормальному дедуле, только что посоветовавшему ему разговаривать с котами и, более того, просить у них помощи.
А дома. Дома опять ждали слёзы и объяснения бабушек, дедушек и друзей. Почему эту упрямую кошку не удаётся найти. Что, впрочем, нисколько не решало вопроса, поэтому...
Он вечером, когда совсем стемнело, набрал полную мисочку кошачьего корма и даже положил в пакетик кусочки курочки, оставшиеся после обеда.
Выйдя, он долго осматривался, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, а потом…
Потом высыпал корм на невысокую тумбу из бетона и положил рядом пахучие и вкусные кусочки курицы.
И сразу нарисовались два кота. Мужчина присел рядом. На ещё одну тумбу. Они стояли вдоль всей улицы. Он ещё раз оглянулся и тяжело вздохнул. На что только не пойдёшь ради любимой дочки!
На улице было пусто, и только желтые фонари освещали уже трёх котов, трудившихся над принесёнными мужчиной подношениями. Мужчина откашлялся.
И начал:
- Ну… Это. Значит, так.
Он говорил сперва отрывистыми фразами и сбивчиво. Сам не понимая, что он говорит и делает. А потом…
Потом его речь выпрямилась и потекла. Он всё объяснил котам. Как пропала Пусечка. И как плачет дочка, и как жена смотрит на него и просит помочь. А он...
Он ничего не может сделать.
Выговорившись, он встал и пошел домой. Он не оглядывался. Зачем, я вас спрашиваю, было оглядываться? Ведь от котов никакого ответа не стоит ждать? Хорошо, хоть поговорил и поделился своим горем.
Только, почему-то, ему всю обратную дорогу казалось, что один большой серый кот, судя по всему, бандит и драчун, как-то внимательно посмотрел на него. Отбросив глупые мысли, мужчина зашел в подъезд.
На следующий день поиски опять были утомительны и безрезультатны.
Вечером мужчина уже как-то обыденно насыпал в один пакет корм, а в другой остатки от ужина. И пошел.
Коты ждали. Пятеро уже. И когда они приступили к трапезе, он подвинулся совсем близко и, смущенно оглянувшись и убедившись, что никого нет на ночной улице, вытащил фото Пусечки на руках у дочки и начал. Он говорил горячо и убедительно. А потом. Потом заплакал и попросил:
- Это её фото. Посмотрите. Помогите. Помогите, пожалуйста.
Коты оглядывались на странного человека, показывающего им что-то и горячо говорящего. Они были заняты ужином.
Только по дороге домой, мужчине всё казалось… Ему казалось, что большой и совершенно бандитского вида кот посмотрел на него вполне осмысленным и каким-то человеческим взглядом.
Что за глупости лезут мне в голову? Думал мужчина. На кого я надеюсь? На котов? Кого я слушаю? Ненормального старика. И что мне в голову лезет? Нет. Так точно можно с ума сойти!
Между тем… На третий день ужинающие коты уже не боялись человека, сидящего рядом с ними и горячо рассуждающего.
Если бы вы, дамы и господа, могли увидеть его в эту минуту. Что бы вы подумали?
Уверяю вас, подумали бы, что человек совершенно лишился рассудка. Сидит между котами и, размахивая руками, разговаривает с ними.
И ещё два дня минуло. Бесполезных, тяжелых, полных плача, опухших глаз и взгляда жены. Просящего. Этого, совершенно ужасного взгляда, которого вынести было невозможно.
А на пятый день, поздно вечером, когда мужчина уже по привычке, ни во что не веря, выходил кормить котов и говорить…
У дверей в его квартиру…
Слышите, вы, ни во что не верящие? Там сидела его кошка! Противная, вредная. Похудевшая Пусечка.
Мужчина схватил её на руки и, прижав к себе, втянул такой знакомый и родной запах её спинки. Счастью дочки и жены не было предела. Все смеялись. Танцевали, плакали и прыгали. Дочка прижимала к себе свою Пусечку, и её глаза сияли от счастья. А мужчина…
Он, почему-то, думал о другом. Когда все успокоились, он стал собираться, но жена. Она остановила его и, посадив за обеденный стол, спросила:
- А теперь рассказывай. Что ты сделал, чтобы она вернулась? Продал душу дьяволу? Или, что?!
И мужчина всё ей рассказал. Всё.
И тогда его жена встала и крепко поцеловала своего мужа. А потом вытащила из холодильника курицу, приготовленную для супа, и разделила её на кусочки.
- Неси. Неси, солнце моё, своим друзьям и помощникам. Ты всё правильно сделал.
Мужчина разложил угощение. А потом посмотрел внимательно и увидел, как на него пристально смотрит совершенно бандитского вида серый кот. И он низко поклонился коту.
А на завтра… Вечером женщина пекла пирог или, не знаю, может, торт. С большим количеством вишни и крема.
А когда он был готов, понесла его на верхний этаж их подъезда. Где позвонила в двери. И когда старичок открыл их, сказала:
- Это для вас. И не вздумайте мне отказываться. Только, я не позволю вам есть его одному. Я жду вас у нас за столом, через десять минут.
С тех пор странный старичок стал завсегдатаем их семьи, а девочка. Вскоре стала называть его дедушкой.
Дедушка ничего не рассказывал о своём прошлом, что, впрочем, не мешало всем любить его. За мягкий, отзывчивый характер и совершенно невероятную улыбку и ещё…
За способность так расставлять слова, что это было невозможно повторить. А через два года…
Все мы смертны.
Старичок умер, и тогда. Тогда все узнали, кем он был. Бесконечная вереница машин запрудила улицы и все близлежащие дворы. Несли цветы. И первый этаж дома превратился в подобие мавзолея. Дедушка оказался всемирно известным профессором психиатрии. Основателем какой-то школы и лечащим врачом.
От пациентов. От учеников. От почитателей. И от сотрудников. А на доме прикрепили небольшую табличку.
“Здесь жил знаменитый…”
А мужчина? Спросите вы. А что мужчина? Он теперь каждый вечер выносит корм и раздаёт его всем котам и собакам, имеющим несчастье быть бездомными. Он садится между ними и начинает говорить.
Он не смотрит по сторонам и его совершенно не интересует, видит ли его кто-нибудь. И если вы когда-нибудь заметите человека, сидящего между котами или собаками. И оживлённо беседующего с ними о чём-то. И размахивающего руками, то не спешите…
Не спешите зачислять его в сумасшедшие. Может быть, он нормальнее нас с вами!
 

Автор: #Олег_Бондаренко@

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Рыбалка

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.


Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.


У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.


- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…


Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.


Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…


В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.


- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…


Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:


- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.


Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:


- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!


Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:


- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.


В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.


- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!


Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.


- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.


Стоит ли описывать, что было дома?


Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

День не задался с самого утра. Бабушка отправилась готовить завтрак, но, словно споткнувшись, охнула и опустилась на пол, цепляясь рукой за стенку. Неуклюже согнувшись, она еле слышно шептала:

- Кать... Кать...

Катерина выглянула из-под одеяла. Сегодня она спала рядом с бабушкой, потому что ночью сильно плакала из-за необъяснимой тревоги.

- Кать... Кать...

Необычная поза бабушки и её шёпот пугал малышку, но она всё-таки подошла. И даже попробовала помочь. На лестничной площадке послышались шаги.

Катерина подбежала к двери и потянулась к ручке. Высоко. И тогда она закричала. Громко. Пронзительно. Срываясь на визг. Шаги приблизились. - Катька, ты чего кричишь?

- раздался голос соседки. Катерина закричала ещё громче.

- Что случилось?

- Катька кричит. Такого раньше не было.

В дверь начали стучать и звонить. К воплям Катерины добавились крики, стук, лязг...

Дверь распахнулась и в комнату ворвался хаос. Для маленькой Катерины этот хаос ворвался прямо в привычную жизнь.

Весь её мир - это однокомнатная квартира и бабушка. В этом мире было спокойно и безопасно, здесь всегда тепло и сытно. А сейчас этот мир перевернулся, перемешался, стал страшным.

Но это надо бабушке... Бабушку унесли. Люди разошлись. Дверь закрыли. Стало тихо. Катерина, справившись с остатками страха, отправилась по своему новому миру.

Среди разбросанных вещей и резких запахов она искала хоть что-то из её прежней жизни. Наткнувшись на подушку, учуяла родной запах. Сколько прошло времени,

не знала, но уже стало темно. Дверь открылась, послышались шаги. Зашла соседка с дочкой.

- Катька, ты где?

- Мам, тётя Вера её Катериной зовёт, а на Катьку она не выйдет.

- Катерина, выходи. Придётся пока у нас пожить.

Спасла ты Веру Ивановну своим мяуканьем.

#ЕленаАрабаджи

https://maxpark.com/community/7761/content/7535763#comment_106081089

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

У моего друга была старая собака, овчарка. Ходила уже с трудом, задние лапы приволакивала. И тут его дети притащили в дом крысёнка вместе с клеткой. Дескать, некуда девать бедняжку, соседи уезжают за границу, хотели выкинуть на помойку…
Родители всполошились: как, ещё и крысёнок в нашем доме? У нас же собака, она его съест!
Дети: мы будем следить!
Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили… Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка, в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?
А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты кто такой большой?
И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком. С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом как черти. Крысы — весёлые игривые существа.
Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся. Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА!
Крыс мыть не надо — они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя. Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она, конечно, не могла, она была в 100 раз меньше его. Хватало энергии вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.
Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит… Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой!
И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было непросто для крысы. Представьте: вы такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.
А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться… Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни. Я это видел лично.
Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первой в прихожей меня встречала выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел? Потом, не торопясь, выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра! Овчарка меня знала 15 лет уже.
Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом. Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими. Я обожаю собак и крыс. И они это знают.
***
…А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век недолог — всего 3 года. Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток. Потом у них «кончается батарейка».Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо «ушла на радугу». Кончилась и её батарейка.
Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет. Крыса подзаряжала её «батарейку». Друзья всегда подзаряжают наши батарейки — проверено по жизни!


Автор: Юрий Алексеев

****

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

- Да чтоб ты провалился!!! Петровнааа! Степан дома?!, - во дворе старых двухэтажек раздался крик Валюхи.
- Нету его. Гуляет, - сообщила Петровна, высунувшись в окно первого этажа.
Степан - большой рыжий кот, предусмотрительно спрятавшийся, в разросшийся под окном куст жасмина, направил уши, как радар - левое на 90 градусов, правое - на 30 в другую сторону. Под грудью лежал здоровущий кусок «свежеукраденного» мяса, который нужно было притащить домой, как трофей.
Он и раньше приносил - то птичек, то мышек, но его не хвалили, а ругали, выкидывая добычу из дома. Поэтому Степка сделал вывод: нужно приносить ту еду, которая будет съедена всей семьей.
С правой стороны чуткий слух уловил жалобное подвывание - «Бродяжка», - вздрогнул Степан. Шорох сзади подтвердил его опасения - протиснувшийся под куст соседский кот - Тишка, сказал: «Бродяжка ощенилась».
Степка быстро прикопал добычу листьями, рыкнул Тишке: «Только попробуй!», и со всех своих мохнатых лап бросился к старенькому заброшенному сарайчику, на краю двора, куда неделю назад прибилась небольшая кудлатая собачонка.
«Бродяжка» имела вид самый разнесчастный - шерсть свалялась комками, вечно голодные и испуганные глаза - слезились, да к тому же - вот-вот должна была родить. Во дворе не было больше собак и Степан, как самый старший, взял «шефство» над бедолагой.
Он таскал ей из дома куски пирожков и обрезки…, как-то даже стырил пол палки колбасы, за что, по возвращению домой, был нещадно бит полотенцем, мужественно перенеся наказание.
«Бродяжка», подрагивая, лежала на куске старой тряпки, в дальнем углу, и ее, жадно причмокивая, сосали три малюсеньких щенка.
- Ты как, малая? - деловито спросил Степан, - молоко то есть?
- Не очень, - шмыгнула носом она, - есть очень хочется.
- Это мы мигом! – Степка пулей выбежал из сарайчика и понесся к кустам.
«Живописная» картина, открывшаяся ему там, не предвещала ничего хорошего - над извазюканным куском мяса стояли: его хозяйка - Петровна, с полотенцем наизготовку, и соседка Валюха, с ведром воды. Подлый предатель - Тишка, ехидно ухмыляясь, намывался поодаль, делая вид, что он здесь совершенно не при чем.
- Пришибу!!!, - мявкнул Степан, бросаясь на Тишку. Сплетенный кошачий клубок, с визгом и летящей во все стороны шерстью, кувырком покатился по двору.
- Ах ты ж, поганец!, - подбежавшая Валюха с размаху окатила их водой. Тишка моментально испарился, как будто его и не было, а Степан, бурно дыша, весь в потоках сливающейся с него воды, подлетев, вцепился в шмат мяса и, урча, потащил его в сторону сарайчика.
Обе женщины, ахнув, побежали вслед за ним.
- Ох ты ж, Господи!, Что ж это делается то?!, - всплеснула руками Петровна, глядя на вставшего перед ними яростно рычавшего, абсолютно мокрого Степку, который грудью защищал испуганно забившуюся Бродяжку и жалобно скулящих щенков.
- Вот тебе и «поганец», - тихо вздохнула Валюха…, - Степ, я собачек то к себе возьму…, все равно животинок то дома нет…, вырастут - охранять нас будут…
Петровна, прижимая к себе мокрого героя, смахнула слезу: - Пойдем, защитник, сливочками тебя напою, сердце ты мое, большое!

Автор: Яна Мартюшова

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Под окнами моей новой квартиры постоянно прогуливается парочка. Он высокий и полноватый, она маленькая, слегка вертлявая. Люди как люди, но есть одна странность. Мужчина всегда несёт, прижимая к груди, игрушечную розовую колясочку, в таких девочки катают куколок.
К чему этот странный, экстравагантный аксессуар? Одинокие, бездетные люди? Потом смотрю нет. Мальчишка-подросток появился, принял у папы колясочку и важно понёс. Мама с дочкой подошли, и малышка медленно покатила коляску по дорожке.
Меня распирало от любопытства что у них там? Ничего умнее я не придумала, как, проходя мимо семейства, уронить сумку с продуктами. Смачно чавкнул десяток яиц, громко лопнул пакет кефира. Я ахнула, женщина охнула, а мужчина кинулся помогать, спасать остатки провианта. Я улучила момент и заглянула в коляску. На белой подушечке под кружевным покрывальцем лежал серый кот. Он приоткрыл жёлтый глаз и хрипло сказал: Мя
Какой хорошенький котик! Как зовут?
Котик, так и зовут, улыбнулась женщина.

Когда после поминок разошлись родственники и знакомые, Лёха прибрался, помыл посуду, присел на табуретку, оглядел пустую и молчаливую квартиру. Подумал, подумал и решил повеситься. Видно, ничего хорошего с ним уже не случится. Вспомнил, как мамка его в садик водила, как в школу бегал, с приятелями во дворе мяч и шайбу гонял, на девчоночьи коленки заглядывался. В строительном техникуме учился, окончил, в армию призвали. Куда служить пошлют, даже не сомневался, тогда всех срочников в одном направлении отправляли.
Пацаны в учебке подобрались нормальные. Братья-близнецы из Кемерова с малолетства вольной борьбой занимались, но в армию сами попросились. Сказали: всяко лучше, чем в какой-нибудь бригаде торпедами быть и на разборках пулю словить. А так отслужат, вернутся, снова начнут тренироваться и к олимпийскому золоту готовиться.
Женька из Питера полнейший ботан был, но как начнёт чесать про Кавказскую войну, заслушаешься. Про ту, которая ещё в 1817-м началась и пятьдесят лет продолжалась. А про эту, сегодняшнюю, Женька собирался книгу написать.
Костян из Краснодара приволок с собой в армию баян, гитару и бубен. По вечерам устраивал концерты.
В составе большой колонны на Шатой вместе с молодым пополнением ехали десантный взвод и прикомандированные офицеры МВД. Парни ржали: под охраной на войну едем.
Как всё началось, Лёха даже не понял. Что-то засвистело, ухнуло, бухнуло, заполыхало. А Лёху в самое темечко долбануло, словно злобная ворона острым клювом тюкнула. Он голову руками прикрыл, глаза закрыл, а когда открыл, уже в госпитале оказался, и мама рядом сидит. Плачет и говорит, говорит что-то Только Лёха не слышит и ответить не может, но руки, ноги на месте и вроде двигаются.
Потом домой поехали, слух и речь постепенно вернулись. Но от этого только хуже стало! Узнал, что их колонну в ущелье расстреляли и сожгли, в живых остались единицы. Ему просто повезло, отделался контузией средней тяжести.
Мамочка его с ложечки, как маленького, кормила, умывала, на улицу за ручку гулять выводила. А Лёхе день и ночь выть хотелось Почему он живой, а остальные нет? Ведь он даже не знает, ради чего живёт, ни мечты у него нет, ни каких-то особых желаний. И маму жалко, здорового бугая на себе тянет! Измучилась, за год седая сделалась

Мама умерла тихо, во сне. Врачи сказали обширный инфаркт. И вот сидит Лёха в пустой квартире и повторяет вслух, как дурак: Мамочка, что же ты хотя бы не поболела? Я бы за тобой ухаживал, а теперь никого и ничего у меня нет.
Быстро нашлись табуретка, мыло и бельевая верёвка. Последнюю сигаретку Лёха решил на улице выкурить, на свежем воздухе поприятнее будет. Присел на лавочку у подъезда, глянул на полную луну, глубоко затянулся и вдруг услышал писк, да такой истошный, что аж поперхнулся и закашлялся. Уж на что Лёхе плохо, но существу, которое так голосит, наверняка ещё хуже.

Лёха отбросил окурок и полез в кусты. На улице темно, ни черта не видно, а вопли то затихают, то с новой силой начинаются, но уже в другом месте. Наконец заметил шевеление в куче опавшей листвы, сунул руку, зацепил что-то живое и вытащил.
Серый комочек бился, трясся и вырывался, спасая свою крохотную жизнь. Крыса, что ли? испугался Лёха. Но пригляделся и облегчённо вздохнул: котёнок
Что с ним делать, Лёха не знал, сунул живность за пазуху и пошёл домой. При свете хорошенько разглядел: крохотный, неказистый, жалкий Лёха колбаски на пол покрошил, котёнок головёнкой испуганно вертит, лапы в разные стороны расползаются, носом тыкается, а есть не может. Маленький совсем, молочка ему надо, догадался Лёха. Протёр чайное блюдечко, достал из холодильника молоко, осторожненько макнул зверька в жидкость. Котёнок опять заверещал, но быстро-быстро заработал язычком.
Понимаю, плохо без мамки, вслух сказал ему Лёха.
А потом они легли спать. Котёнок забрался на подушку, свернулся клубочком и заснул. Потом расслабился и скатился Лёхе на шею, под самый подбородок. Лёхе было неудобно, щекотно, но убирать котёнка не стал, пусть спит сирота. Уже засыпая, подумал: Я же вроде повеситься собирался Ладно, если что, завтра успею
Проснулся котёнок рано утром и отчаянно заголосил. Не добившись от Лёхи внимания, пописал на подушку и одеяло. Пришлось срочно затеять постирушку. Потом в магазин за молоком, сметаной и творожком.
К вечеру Лёха даже устал, а кот нет. Наелся и потребовал, чтоб с ним играли, а потом гладили и ласкали. Лёха сначала думал пристроить кота к кому-нибудь из соседей, но принял волевое решение: Себе оставлю. Хоть не один буду.
Жрал кот за двоих, играл и бесился за троих, дела свои яростно зарывал в песок всеми четырьмя лапами. Лёха в течение дня почти не выпускал веник из рук. Об одном только беспокоился: уши у котёнка странные, как пельмешки завёрнутые и к голове прижатые. Отморозил? Почему не встают? заволновался Лёха и понёс котика к ветеринару.
А вы думали, у него, как у щенка немецкой овчарки, уши с возрастом встанут? усмехнулась чернобровая красавица. У вас метис, шотландская вислоухая кошка. Порода такая.
Лёха от удивления даже рот открыл. Метис, шотландский! А он котика, словно дворового Ваську, кормит всем подряд супом, кашей, макаронами с колбасой.
Какой возраст? Как зовут?
Двадцать два года, Алексей.
Я о котёнке спрашиваю, снисходительно фыркнула врачиха.
Лёха смутился, имя любимцу так и не придумал.
Я его Котиком зову.
Так, кот Котик, приблизительно три месяца, красавица принялась что-то писать. А потом выдала Лёхе два листа с подробным описанием как кормить, ухаживать, глистогонить и вакцинировать.
Лёха посмотрел на цены и задумчиво почесал репу. Какие-то деньги после мамкиных похорон остались. Если по врачам пройтись, может быть, пенсию по инвалидности дадут, а может, и не дадут Короче, решил он на работу устроиться. Пошёл на стройку разнорабочим. Котик по вечерам встречал его радостным мяуканьем, скакал вокруг, как собачонка, и ни на шаг не отходил.

Как-то раз вернулся Лёха после работы, а в квартире тихо. Испугался, кинулся бегать по комнатам. Нет Котика! Заметил кухонное окно приоткрыто, на одной створке сетка, а на другой нет. Наверное, когда курил, неплотно закрыл, вот ветром её и распахнуло. Значит, Котик в окно выпал! Лёха ползал и шарил в траве под своими окнами, материл себя последними словами, но Котика нигде не было. Сел на лавку, от отчаяния хотелось орать и рыдать.
Эй, ты котёнка ищешь? послышался тоненький голосок.
Лёха поднял отяжелевшую голову, перед ним стояло нечто. Ростом метр с кепкой, волосы начёсаны дыбом, короткая юбчонка, колготки то ли в сеточку, то ли в дырочку. А востренькая мордочка разрисована всеми цветами радуги, настоящая кикимора.
Он на дорогу выполз, морда вся в крови. Я его туда отнесла.
Куда? заорал Лёха. Вскочил с лавки и крепко схватил страшилку за плечо.
Ой, больно! взвизгнула девчонка. Туда! Где животных лечат! На порог положила!
Где это? Адрес какой? Ты бухая, что ли? почти простонал в отчаянии Лёха.
Не, я под кислотой, девчонка обиженно потирала плечо. Но если пройтись, может, вспомню
Котик отыскался в ветеринарной клинике, которая работала 24 часа.
Ваш? Симпатичный! молоденькая девушка ветеринар взмахнула ресницами, а они у неё длиной были чуть ли не с ладонь, и глаза синие-синие, Лёха аж загляделся, но потом прокашлялся и гордо сказал:
Он у меня породистый.
Вижу, вислоухий ген присутствует, вздохнула Белоснежка. Это не очень хорошо, опорно-двигательный аппарат слабый. Не волнуйтесь, переломов нет. Но надо обследовать.
Лёха задрожал, врачей он с детства боялся, а ветеринаров теперь ещё больше. Белоснежка долго объясняла: раз мордочка разбита, то вероятна черепно-мозговая травма. Надо целую неделю приходить в клинику и ставить капельницы. Лёха был близок к обмороку, просипел:
Как же так, я ведь работаю
Ну, можно и дома уколы делать.
Я колоть не умею.
Я умею, вдруг выпалила Кикиморка. Куда хочешь иглой попаду!
Хорошо, что подруга у вас опытная, слегка поморщилась Белоснежка.
Лёха шагал домой, прижимая к груди завёрнутого в пелёнку Котика, а Кикиморка неотступно следовала за ним.
Ты не подумай, я не колюсь, тараторила она. На медсестру учусь, вернее, училась. Я из Твери, а здесь у бабки одной угол снимаю. Просто помочь хочу!
Лёха резко остановился, девчонка стукнулась лбом о его локоть.
Меня Алёнка зовут.
Лёха чуть не расхохотался, более неподходящего имени и придумать трудно.
Всю ночь они просидели возле Котика, дремали по очереди. Ранним утром Лёха сбегал в аптеку, купил необходимое, а уходя на работу, строго сказал:
В квартире одна остаёшься. Брать тут нечего. Но если с Котиком что-нибудь случится убью.
Вечером он открыл дверь ключом, прислушался. В квартире было подозрительно тихо. С замирающим сердцем заглянул в комнату. На диване в обнимку дрыхли Алёнка и Котик, словно всю жизнь тут лежали. А на кухне в кастрюльке что-то соблазнительно благоухало.
Лёха никого будить не стал, поужинал в одиночку и лёг в соседней комнате.
Алёнка, как ни странно, оказалась девчонкой ответственной и хозяйственной. Вот как-то так у них и сложилось, жить начали. А когда стало понятно, что Алёнка в положении, поженились. Беременность проходила тяжело видно, сказывались грехи молодости. Как-то, вернувшись с работы, Лёха застал жену в слезах.
Мне плохо сделалось, легла, застонала, а Котик на телевизоре сидел. Увидел и ко мне прямо на диван прыгнул! Но промахнулся, упал. Ушиб задние лапки, и они отнялись!
Проклятый вислоухий ген, ведь говорила же докторша, болеть кот будет, хромать, а возможно, даже без движения лежать, горько размышлял Лёха. На коленях у него примостился Котик, неподвижные задние лапки безвольно свисали.
Как же ты за ребёнком смотреть будешь, если даже за котом не можешь? мрачно сказал он.
Алёнка зарыдала, а Котик вдруг развернулся и со всей силы куснул Лёху за палец.
Ладно, не реви. Нельзя тебе, как-то сразу успокоился Лёха.
Мальчика назвали Романом.
И на работе всё хорошо складывалось. Прораб Лёху заметил, сказал: Ты парень толковый, грамотный. Чертежи читаешь, будешь моим заместителем. Работы было много, но зато появились деньги.
Лёха вернулся домой поздно, у подъезда толпился народ, стояли пожарные машины и кареты скорой помощи. Леха поднял голову и обалдел: из окна их четвёртого этажа валил чёрный дым. Кинулся туда без оглядки, но пожарные повисли на нём с двух сторон. Подтащили к скамейке, где сидела Алёнка в ночной рубашке. Кто-то сердобольный накинул ей куртку на плечи.
Я Ромочку спать уложила и сама задремала. Вдруг слышу Котик мяукает. Громко! Думала, в туалет хочет. Встала, чувствую гарью пахнет. Дверь входную открыла, а подъезд в дыму! Я детей схватила и на улицу выскочила!
Алёнка прижимала к груди байковое одеяльце, откинула уголок, там сладко посапывали Ромочка и прижавшийся к нему Котик. Лёха обнял всех троих так сильно, что Алёнка вскрикнула, сын захныкал, а Котик возмущённо замяукал.
История оказалась простая: сосед из квартиры напротив задремал с сигареткой у телевизора. Самого пьянчужку спасли, но подъезд сильно закоптился. Лёха лично делал ремонт, потом быстренько продал свои квадратные метры, оформил ипотеку, и вскоре они переехали в просторные хоромы.
Лёха любовался тем, как по пушистому ковру ползал маленький Рома, а следом за ним, опираясь на передние лапки, тащился Котик. Маленький человечек целует кота в нос, а тот в ответ облизывает мальчику лоб и уши.
Котик мой ангел-хранитель, размышлял про себя Лёха. От опасной глупости по юности отвёл, познакомил с женой, спас семью. Лёха бережно брал любимца на руки, Котик преданно смотрел ему в глаза, а он тихо-тихо, чтоб никто не слышал, шептал в висевшее ушко: Спасибо, дружище!
Алёнка опять собралась рожать. Как и полагается, схватки начались ночью. Лёха повёз жену в роддом, Ромочку оставили дома одного. Парень взрослый, серьёзный и самостоятельный, как-никак 8 лет.
Лёха сидел в больничном коридоре и нервничал. Врачи забегали и засуетились, Алёнку уложили на каталку и увезли. Час прошёл, а никто ничего не говорит, мимо бегут и глаза прячут.
Вы отец? очкастый доктор в упор уставился на Лёху. Послушайте меня внимательно, спокойно и постарайтесь понять. Произошел внутриутробный поворот плода. Теперь у нас ягодичное предлежание. Готовим операцию, кесарево сечение. Но женщина маленькая, хрупкая, таз узкий и всякое может случиться У вас в приоритете жизнь матери или ребёнка?
Лёха не понял почти ничего. Только одно: кто-то должен умереть. Закрыл лицо руками и заплакал. Плевать, что смотрят все, как здоровый мужичина в голос рыдает. Лёха вдруг начал молиться: Господи, возьми у меня всё самое дорогое и любимое! Только им жизнь сохрани.
Старенькая нянечка трясла Лёху за плечи, пихала под нос стакан воды и строго выговаривала:
Что ж ты, милок, на всё отделение орёшь, людей пугаешь! И молишься не верно, слова какие страшные произносишь! Господь всё слышит!
Лёха тряс головой, действительно какой бред он несёт. Что у него самое дорогое жена да дети. Что ещё он отдать может? Ах да, Котик!
Томительное ожидание длилось до утра. А потом вышел очкастый доктор, вытер со лба пот и хлопнул Лёху по плечу:
Поздравляю папаша, у вас дочка. И с женой всё в порядке!
Лёха набрал номер и радостно прокричал в трубку:
Ромочка, сынок, у тебя сестрёнка родилась!
Знаю, серьёзно отозвался сын. Мне Котик на ушко об этом промурлыкал. Только он заснул так крепко, что не двигается

Я с удивлением смотрела на розовую коляску и серого желтоглазого кота.
Так Котик умер? Это уже другой кот?
Нет! замахала руками Алёна. С ним сердечный приступ случился. Вислоухий ген, он такой коварный!
Ромка в скорую позвонил, сказал я один дома, папа маму рожать повёз, а у меня кот умирает. Сразу приехали 03 и 02. Спасли Котика, понурил голову Алексей. А я предатель!
Алёна положила руку на плечо расстроенного мужа и улыбнулась.
Перестань. Сам же говорил, Котик ангел. Они не умирают, а живут вечно.
И словно в подтверждение сказанному Котик зевнул и громко мявкнул.


Ольга Торощина

Кот

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Не повторяйте моих ошибок НИКОГДА.
Недавно у нас с мужем была ситцевая свадьба, мы договорились не тратить деньги на дорогие подарки, так как есть на что копить. А вот на глупости маленькие можно.
И вот я решила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мужчине для полного счастья не хватает….радиоуправляемой машинки.
Долго выбирала это страшное чудище. Пока не наткнулась на радиоуправляемую мышь.
-Вот оно!- подумала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, потому что у нас в доме есть серьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот. В общем, этот подарок я купила для прикола.
И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать. Мимо нас проносится уже изрядно погрызенная, хромающая на одно колесо мышь и уматывает в соседнюю комнату. За ней с диким видом несется кот, который просто не разбирает дороги. За котом несется СЕРЬЕЗНЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ мужчина в одних трусах, пытаясь управлять мышкой так, чтобы кот ее не выловил. И последним перлом становится бегущий следом ротвейлер, который по размеру далеко уже не щенок. Причем, если у первых трех есть явные цели: у мыши - выжить, у кота - поймать, у мужа – спасти от зверских лап игрушку, то у собаки цель одна - мешать всем, с чем она прекрасно справляется.
Весь этот табун уносится в соседнюю комнату, причем пес на завороте умудряется въехать на всем ходу в шкаф, который жалобно дребезжит. А мы с Нюсей сидим на диване, поджавши лапки, и надеемся, что при следующем заходе нас девочек не затопчут.
Из комнаты доносятся вопли:
- Не жри ее, отдай, фу…
Отчаянный мявк кота, у которого отбирают добычу, и лай собаки, которой просто зашибись, как весело.
Нам с Нюсей тоже зашибись, как весело, мы боимся лишний раз дыхнуть и обратить на себя внимание. Затопчут, раздавят, сомнут и не заметят.
В соседней комнате что-то падает, муж тотчас же кричит мне, что позже все уберет сам и вся кавалькада проносится мимо в сторону кухни. Моей любимой кухни. Пропади пропадом эта мышь, почему она до сих пор не сломалась? Живучее киTайское чудовище.
А ведь когда я принесла свой подарок, некоторые взрослые и серьезные только хмыкнули и «ладно уж попробуем для прикола, фигня какая-то».
На кухне что-то брякнуло, я мысленно перекрестилась. В мою сторону понеслась мышь, за ней скользя по паркету, несся кот, муж споткнулся о мешающегося под ногами пса и растянулся на полу, тут же вскочил и под лай собаки понесся следом, пытаясь на ходу управлять проклятым грызуном.

Соседи, помните, вы полгода что-то сверлили? МОЯ МСТЯ ОЧЕНЬ СТРАШНА!
Главное теперь самой выжить...)))

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8... (осталась авторская пунктуация):
 
*Уважаемые родители, напоминаю, у математички в пятницу др. Надо что-то подарить.
 
*Как обычно? Винца, розы и кoнвepтик.
 
*Ага, конвертик. А если не полная семья? Бабла на ваши др. где брать?
 
*Скажити пожалуйсто кто небудь знает такую? Поэтэса Ахметова или Ахирмедова? Задали выучить стих. Не можем с Мишенькой найти такую на ютубе.
 
*Поэтесса Ахматова! Анна Андреевна! Чему вы сына можете научить?
 
*Учат в школе, а я роботаю на трех роботах и про таких поетов не слыхала. Наверное блогерша какая-то...
 
*Три робота - это мощно! Давайте вернёмся к теме с поздравлением.
 
*Давайте вместо вина подарим ей водки. Она в том году была какая-то чокнутая от вина. Кто помнит её прошлый юбилей?
 
*А как тут забыть. Походу она очень устала. Давайте какую-нибудь дорогую шмотку ей подарим. Ну пиджачок может, или накидку от дизайнера. У меня у подруги есть в Милане классный бутик, скинитесь и я могу что-нибудь заказать.
 
*Вы в своем уме? У меня от бабушки пиджак, до сих пор ношу. Сделано в СССР. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в миланах всяких по 1000 евро. Тьфу!
 
*Даааа. Очень дорого. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим постельное белье. Мы с мужем едем в Вологду завтра. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазинах...
 
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужчиной живёт или одна?
 
*Марь Иванвн одинок. Мне мама Кати Сидоровй по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
 
*Ну так дайте миссию маме Кати Сидоровой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про ложе математички.
 
*Отвалить вы со своим бельём! Нужен хороший подарок. Вот у моей подруги в США, есть большой магазин с дoскaми для сёрфингa. Давайте ей закажем!
 
*Скажите. Кто знает ответ на задачу по геометрии №618. В решебнике не смогли найти ответ. У супруга тоже не получилось решить.
 
*У вас хоть супруг есть. А я одна на трех роботах работаю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. От мужа ушла. Тоже не мог решит зодачу как обиспечить семью.
 
*Задолбали уже со своими мужьями и зодачами. Собираем по 1000 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
 
*Нет, это много и это взятка, а не пoдapoк. Нужно подарить пoстeльноe белье или набор полотенец. Мой муж тоже так думает. Мы все же едем в Вологду за трикoтaжeм.
 
*А если пиджачок на рынке купить? Нужно только узнать её размеры. Пусть мама Сидоровой выяснит.
 
*Пока она узнает, нужно будет уже на новогодние праздники собирать учителям. Не подходит. Но узнать нужно.
 
*Что там про дoски писaли? Мне сeйчaс очень нyжны дocки для пoла. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть.
 
*Пaпa Миши не отвлeкaйте нас своей дaчeй. Рeчь шла о дoскax для сepфинга. По волнам кататься на Майами бич.
 
* Аaaa. По вoлнaм. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кaжeтся он рыбный. Там кстати я брал камбалу кoпчeнyю, очень вкусную.
 
*Агa. Oднa в Майами к подружке, второй в Тaмбoв за рыбой тaщит. Давайте конструктивно мыслить. Я прeдлaгaю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тaпки.
 
*Бeлыe...))
 
*В бaнькe я сeйчaс пoпaпaрилcя бы. Может вы мне купите пару хaлатиков? Я деньги на карту пeрeвeду. У меня как раз нет хaлaтoв для бани. А вы моему Сережке их передадите через вашу Таню.
 
*Хорошо. Принимаю ещё зaкaзы.*Мой друг держит винный мaгaзин в Париже. Может закажем вино из подвалов. Дoпyстим рaзлитoе в бутылки в год её рoждeния. Мне кажется это было бы прикольно.
 
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого математичка года выпуска.
 
*Ктo в курсе лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Мyж xoчeт их в гapaж уже отвезти. Они упали на него вчера с балкона.
 
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими рoдитeлями, которые не могут принять определиться по поводу подарка.
 
*Вы здесь не нагоняйте стpaxy. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нрaвится. Можно и нам тоже зaкaзaть?
 
*Кому здесь половая дocкa нужна была

 

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же БРУТАЛЬНЫЙ. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и … Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.

- Если ты хороший котик, скажи мяу…

Если ты отличный котик, скажи мяу…

Если ты любимый котик, скажи мяу…

Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок - это по-нашему.

- Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…

Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…

Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу...

-Мяу, - тихо пискнул кот.

Я «сдохла» за стенкой… До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.

- Что не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.

-Мяу

Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.

-Снова дождь pисует мне на заплаканом окне

Твой печальный силуэт мадонна…

Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось, короче, я от восторга чуть не описалась. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…

Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…

Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.

Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».

Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…

- Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор…

И тут я не выдержала и допела:

-И два фиксика внутри…

Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча в голос.

Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.

Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню есть.

 

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

ЖАЛОБА МОЕЙ ТЕЩИ НА НАШЕГО КОТА

Рыжее чудовище
Вот мы и вернулись из отпуска. Отдохнули замечательно. Нашу живность: кота и щенка отправили на дачу к теще. Настя, конечно, скучала по ним, особенно по своему рыжему паRазиту. Мне кажется, что она по мне так не скучает, когда я уезжаю в командировки. Хотя, может зря я так.

Как только мы подъехали к даче, чтобы забрать наш зоопарк, нам на встречу выбежала наша мама. Мне кажется, что она ждала нас прямо во дворе, да что уж, прямо на заборе она нас ждала, судя по виду «избавители вы мои». Обнимала нас, конечно, спрашивала, как отдохнули, проверяла загар, а у самой в глазах «ну, вы же их сегодня заберете? Ведь правда, сегодня?».

(Вы на канале Яндекс Дзена "Юмор жизни не помеха". Канал был отобран котом у хозяйки, но сейчас он отвернулся...)

Насте о подвигах нашей баNды она ничего рассказывать не стала, да и сама Настя, как только наобнималась с мамой, кинулась целовать скулящее-лающих (Гришу- нашего щенка ротвейлера и Монику – собаку мамы). В общем, некогда ей было. Так что весь отчет о десяти днях «ада» выдали мне. Со слов тещи больше всего «гадил» кот (ну, кто бы сомневался).

Кстати, их рыжее величество нас не встречало, так что мы его потом еще искали всей семьей полчаса. Барин изволил лежать под лавочкой во дворе и смотрел на нас с таким видом, как будто мы ввалились на его царственную территорию без записи и в грязной обуви. Ну, как на нас, на нас с тещей. К Насте он пошел сразу, залез на ручки и не слазил аж до самого дома, даже в машине так ехал. И что-то там фырчал ей на ухо. Ротвейлер тоже попытался выпросить ласки у жены, за что получил лапой в нос и встал в очередь. До тела его допустили только через пару дней. Когда дойдет моя очередь до тела пока не понятно. Надеюсь, что доживу.

Со слов мамы, щенок за время пребывания в гостях умудрился отгрызть порог дома, кусок плинтуса, съел пару кг кабачков на грядке (раньше в любви к этому продукту замечен не был), помял пару клумб, погрыз резиновые сланцы и все. Все, потому что по сравнению с котом, это маленькие шалости.

Наглая рыжая морда в первый день пребывания спряталась за холодильник и орала оттуда с завыванием, особенно, если кто-то пытался его открыть. Теща решила, что он застрял, и сдвинула железный ящик, «от такой наглости» кот ее укусил и удвоил завывания. Так он орал до вечера. Потом все-таки соизволил поесть, с аппетитом проблем не было, сожрал и свое, и чужое. Вы когда-нибудь видели, как две собаки ждут своей очереди подойти к миске, пока ест кот? А когда в очереди стоят две собаки и пенсионерка? Ведь кухонька-то маленькая и кот контролирует перемещение во всем пространстве, а быть лишний раз покусанным и поцарапанным никому не хотелось. Короче, он выстроил всех, потому что передвигались домашние только по стеночке.

После плотного закусона кот вернулся за холодильник и, по словам тещи, «наконец-то заткнулся». Ровно в три ночи, когда все спали, рыжее чудовище решило обследовать дом. Делать это тихо никто не собирался, поэтому разбитая тарелка, скинутая на пол одежда и уроненный телефон, уже не смущал. В четыре утра кот решил, что он певец! Ария Карузо продолжалась до шести часов. Рыгань, уговоры и даже взятка в виде колбасы не помогали. Кот сидел на подоконнике и орал. А потом он сломался. Просто сидел и смотрел в окно, теща решилась его погладить, он не реагировал. Потом мы не ели целых два дня, вот так сидели и втупляли в одну точку в окно. А потом его отпустило.

Видимо сказалось то, что Настя позвонила по скайпу и потребовала предъявить животину. Чуят они что ли друг друга? Животинка сидела еще полчаса у ноутбука после того, как закончился разговор, а потом решила, что дел невпроворот и пора брать режимный объект под свой контроль.

За время пребывания на объекте кот совершил ряд подвигов, а именно:

- Сожрал молодые саженцы на подоконнике.

- Разрыл пару кадок, в земле угваздал все, включая собак. Просто брал комья земли и скидывал на бобиков.

- Стащил со стола блины, причем умудрился при этом уронить открытую банку со сгущенкой, которую радостно потом возили по всей кухни пёсели.

- Умудрился залезть в подвал и когда теща спустилась за чем-то из запасов, спрыгнул на нее, выбив из рук фонарик.

- Ночными ариями наслаждались практически каждую ночь, к коту присоединился Гриша, до которого наконец-то дошло, что его оставили в чужом месте на время. Соседи были счастливы. Многие подумали, что у нас завелся оборотень, два оборотня. А судя по красным невыспавшимся глазам тещи – три оборотня.

- Чтобы соседи могли насладиться великой песнью не только в ночное время, кот периодически залезал днем на яблоню и орал оттуда аки лев, охраняющий свою территорию.

- В поселке его прозвали «рыжей сволочью» и даже попытались приструнить. Сосед кинуть в него тапок через забор, когда тот выводил свои рулады на дереве. Кот на время замолчал, но одарил ТАКИИИМ взглядом обидчика. А через некоторое время пробрался на вражескую территорию, стащил шашлык практически прямо из тарелки, при этом разлил все вкусное. При попытке его прогнать, сосед был подвергнут атаке и готов был сам уже все отдать, лишь бы хЫщник отвалил. Больше жалоб на песни не было.

- Так как просто петь по ночам не так интересно, а некоторым хочется еще и спортивных достижений, кот устраивал ночные тыг-дымы по пытающейся спать теще. Короче, истоптал нам всю маму.

-Порванные занавески, ободранные обои, опрокинутые вещи считаются мелким безобразием по сравнению с тем, что кот прогнал с участка ухажера и потенциального будущего тестя. Кстати, бывшего полковника МВД. Поэтому на свиданку теща бегала за забор.

-Через пару дней кот вспомнил, что с дачи есть лаз, через который можно проникнуть за периметр. Какой-то соседский волкодав имел наглость облаять нашего рыжика. Через день вся округа пряталась по кустам, когда на тропу выходил кот. Волкодав боялся пикнуть из-за своего забора. Кот демонстративно шлындал мимо.

-За десять дней отпуска кот немного похудел, но стал какой-то мускулистый, получил где-то здоровую царапину от уха до носа и порвал краешек этого самого уха, но при этом шлялся по всей округе аки царь.

- Соседи видели, как он дрался у помойки с каким-то котом, ну как дрался, наш гонял чужого по всей помойке. А к вечеру приволок домой кошку с маленьким котенком. Что он собрался с ней делать, не понятно, так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили. Через несколько часов кошка умотала, а котенок остался у нас, кстати, он очень похож на нашего кота, такая же наглая рыжая морда. Котенка потом пристроили к соседской девочке, так как мать за ним так и не вернулась. Назвали найденыша Искоркой, так как оказалось, что это девочка, а ее новая хозяйка смотрит какие-то мультики про пони и там есть такая вот лошадка. Кстати, говорят, что рыжая мелочь носится по ночам аки целый табун. На этом «отцовство» нашего кота закончилось.

А потом отпуск внезапно закончился, мы забрали свой зоопарк домой, а соседи и теща перекрестились. Кот дома ведет себя хорошо, не орет, ничего не дерет, даже вытерпел поход в ветеринарку на предмет рваного уха. Даже дал мне себя погладить, ну как дал, я всегда знал, что где-то там под шерстью есть волшебная кнопка, которую можно случайно нажать и тебя могут цапнуть, хотя до этого фырчали как трактор и балдели от наслаждения от почесух.

Вот так прошел отпуск нашего кота.
Спасибо автору. Дзен.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Сан Саныч, безобидный мужичонка, жил в деревне с рождения. Семьи у него не было, родители покинули этот мир. Жил он один в старом, покосившемся доме. Из хозяйства держал две курицы и кота Ваську.

Раз в месяц он одевал свою самую красивую рубаху, без пятен, и навещал в городе дружка своего детства Витюху. Встречу они обычно обильно обмывали так, что возвращался он только на первом автобусе.

В очередную его встречу с дружком, разговор о политике страны и оценки руководства, плавно перетек в прозаичный формат.

- Вот ты скажи мне, Саныч, у тебя же двадцать соток огорода, - пролепетал Витюха, - Ты можешь выращивать что-нибудь. Картошку или помидоры. Вон на рынке они какие дорогие. А магазинские есть не возможно. Они помидорами даже не пахнут. Вырастишь, продаж, деньги появятся.

- А я и выращиваю. Знаешь, какие у меня помидоры, с кулак, - повело Сан Саныча, - Даже с два кулака, а может и три. Вот ты лет двадцать в деревне не был, и не знаешь, что самые лучшие помидоры у меня растут.

- Врешь, - не поверил Витюха, - Я тут, намедни, Петровых, соседей твоих, на рынке встретил. Они уважили меня, подарили кило помидор. Они сладкие, пахучие. Не помидоры, а загляденье.

- Что Петровы? Как что, так Петровы, - обиделся Сан Саныч, - Эти Петровы у меня помидоры покупают за копейки. Пользуются, заразы, что у меня машины нет. На рынок возят и продают, как свои.

- А почему ты тогда мне даже одну помидорку, как гостинчик, не привез? - Удивился Витюха. - Что, жалко что ли?

- Ничего не жалко. В следующий раз привезу.

Вот этот разговор и не давал Сан Санычу покоя. Через неделю к Витюхе ехать надо, а помидор нет. Он вышел на крыльцо, встал на табурет и заглянул через забор к соседям.

Недалеко от забора, на участке Петровых, красовались крупные, красные и даже желтые помидоры. Зеленые листья прикрывали их от солнца. Помидоры манили и звали: - "Сорви нас. Сорви нас. Мы очень вкусные".

Сан Саныч сглотнул, появившуюся у него слюну, почесал затылок и задумался. Помидоры были рядом, но добраться до них дело не легкое.

К операции, об изъятии у Петровых помидор, он подошел очень обстоятельно. Он разделил ее на три этапа.

Первый. Надо скосить крапиву со своей стороны забора. Иначе не подойдешь. Он отправился в сарай и долго там искал косу. Нашел только черенок. Сплюнул от досады и побрел к Петровым.

- Здорово, Иван. Ты мне косу не одолжишь? Что-то свою не найду. Куда делась? - Крикнул он хозяину из-за калитки.

- Косить собрался? Давно пора. Я тебе триммер дам. Он удобнее, - ответил хозяин.

Действительно, Сан Саныч быстро управился с зарослями крапивы и добрался до забора. Забор стоял крепкий, основательный. Недаром его Петров три года назад возводил. Он внимательно оглядел его и нашел небольшой изъян. Если гвоздодером поддеть три гвоздя, можно отодвинуть доски. Получается небольшая дыра, пролезть можно.

Вот это и был второй этап его плана. Смеркалось. Пришлось все отложить на другой день.

С самого утра, Сан Саныч принялся за поиски гвоздодера. Провозившись часа два, он понял, так ничего не найти. Пришлось наводить порядок в сарае. Нашлась коса. Гвоздодер, как в воду канул. Пришлось снова идти к соседу.

- Я смотрю, ты хозяйство свое в порядок приводишь, - произнес Петров, протягивая гвоздодер и молоток, - Возьми, пригодится. Что бы не ходить. Помощь нужна?

- Да, не, сам управлюсь, - пробормотал Сан Саныч, пряча глаза.

Часа два он провозился с досками, два гвоздя вытащил. Третий совсем не давался. Он уселся на траву и вздохнул.

- Что дырку нашел? Молодец какой, - раздался за спиной голос Петрова, - Видимо плохо заколотил. А ну, подвинься, помогу.

От испуга Сан Саныч отскочил. Петров ловко поднял с земли молоток и заколотил, вытащенные гвозди.

- Я че пришел, - продолжил Петров, - Айда к нам. Жена щей наварила, картошки нажарила. Салатик настрогала. Ты два дня работаешь. Устал поди. Накормить тебя некому. Идем, не стесняйся.

Сан Саныч растерялся. Ему стало очень стыдно.

К концу вечера, после ужина, жена Петрова протянула ему большую корзину с овощами. Там были огурцы, картошка, лук и красные, большие помидоры.

На следующий год вскопал Сан Саныч свой участок и высадил на нем не только помидоры. Рассаду сосед дал. Ухаживал за ними не один, одинокая соседка помогала...

Автор: Лидия

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?

Олег Морозов

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Вениамин был классического окраса, называемого в народе «маркиз»: спина иссиня-чёрная, как впрочем, хвост и уши, а живот, носочки на лапках, «манишка» на груди, кончик хвоста и щёки с треугольной белой же отметиной на лбу - белые.

Что вкупе с врождённой кошачьей грацией вызывало в памяти присказку «элегантный, как рояль». И глазищи имел зелёные и задумчивые, присущие титулованному исполнителю ночных песен за окном в стиле кото-кантри.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Большой толстый кот был посажен на диету. После того как его попа и пузо уже не позволяли ему запрыгнуть на стул, не говоря уже о кровати и столе. На кресло и диван он взбирался при помощи жалостных звуков и помощи всех окружающих.

Диета, так диета. Но Бублик категорически был не согласен. Он, видимо, считал себя мужчиной в самом расцвете лет и сил. Поэтому, оглашал окрестности нашей квартиры яростным воем. В основном по ночам. И выл так, что приходилось закрывать дверь в спальню.

Но доктор был неумолим и прописал ему скудное кормление два раза в день. Соседи в подъезде интересовались, что такого мы делаем по ночам с нашим котом. А когда им демонстрировали фото и рассказывали о врачебных запретах, тяжело вздыхали и отводили глаза.

Они сами в большинстве напоминали нашего Бублика и сидели на диетах разного вида. От чего диеты худели, а соседи жрали, судя по всему, по ночам.

Ещё живёт у нас опасный со всех сторон какаду, Жулик. Он очень долго нападал на всех обитателей квартиры, когда его выпускали из клетки, грыз всё подряд и воровал нещадно. Но со временем, привык. Понял, что его тут любят и не обидят. Особенно это сказалось, когда ему принесли и установили кусок сухого дерева с ветками, на котором он теперь и жил.
Жулик проводил на своём дереве почти всё время, делая исключения только для недолгого общения. После чего требовал возврата на место. Ну, так вот.

Однажды ночью я проснулся с абсолютной уверенностью, что происходит в квартире что-то необычное. И так и оказалось. Посреди ночи, точно в три часа никто не орал и не выл. Испугавшись, что с Бубликом случилось что-то нехорошее, я пошел босиком искать голодного беднягу.

А у нас в квартире стоят специальные светильники, которые срабатывают на движение, и к счастью, в спальне и коридоре их нет. Зато есть в кухне. И именно там я и увидел такую картину…

На плите, где остывал приготовленный вечером борщ, сидел Жулик. Светильник заметив его, автоматически подсвечивал картину преступления. Какаду взобравшись на мощную ручку кастрюли что-то разглядывал там правым глазом.

Я спрятался за стеной, чтобы выяснить в чем дело. Попугай поднял хохолок и расправив крылья достал что-то из борща и бросил на пол. Я перевёл взгляд и обомлел. На полу сидел Бублик и смотрел вверх. Когда что-то упало на пол, кот обнюхал это и недовольно мяукнул. После чего правой лапой запихнул кусок под шкаф с посудой.

Жулик внимательно наблюдавший за реакцией кота, распушил перья и недовольно ворчал. После чего, стал разглядывать в кастрюле плавающие составляющие борща левым глазом. Он опять зацепил клювом и бросил на пол кусок картошки.

Я закрыл рот руками, чтобы не рассмеяться. Очень уж интересно было наблюдать за процессом. Судя по всему, крики Бублика мешали спать попугаю и тот решил, что надо этот вопрос рассудить по своему.
Кормёжка продолжалась довольно долго. Пока Жулик не сообразил, что Бублик предпочитает мясо всякой там картошке и капусте.

Я не стал дожидаться, чем всё закончится и пошел спать. Утром всё рассказал жене. Мы долго смеялись, после чего таскали на руках находчивого Жулика и гладили его. За нами ходил Бублик и подвывал. Пытаясь изобразить голодный обморок. Потом из-под шкафа с посудой я извлёк остатки ночного пиршества. Кот испуганно мяукнув скрылся в спальне.

Теперь по ночам мы оставляем в доступных местах на столе кошачий корм для сидящих на диете. И ночное пиршество продолжается. Но самое главное, что кошачьи крики и вой прекратились.

Жулик и Бублик ночью заняты очень важным делом. Они воруют. И все довольны. Даже соседи спрашивают теперь, помогла ли диета? И, действительно. Не то, чтобы Бублик превратился в стройного красавца, но.

Но сильно сбросил вес, и может забираться по ночам на стол и плиту. Где они с Жуликом по ночам зачастую вместе теперь промышляют, рыская в поисках еды.

Иногда мы с женой подглядываем за ними потихоньку, чтобы не спугнуть.
Когда я показываю соседям фото похудевшего Бублика, они тяжело вздыхают и отводят глаза.

Потому что, судя по всему, их сидение на диете привело к безвременной кончине оной, но никак ни к снижению веса. Они спрашивают меня, какую диету я применяю для такого хорошего результата, и я, смеясь, сообщаю им по секрету.
— Попугайская.

Диета, конечно, дело хорошее. Но если у вас нет такого какаду как у меня, то способ только один.
Меньше есть.

© Олег Бондаренко

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Истории Алексея Боярского





Кота официально звали Себастьян. Ну, это когда приходят гости или там по иным церемониальным поводам. А так Ленка звала его просто: Засранец. Ну, скорее, ласково, мягко, как бы могла называть мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свой. Кот не обижался.

Это был огромный пушистый персидский кот. С широкой важной мордой. И разными глазами: оранжевым и фиолетовым. «Если б глаза были одинаковые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямо в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тогда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукая (сосед пояснил, что это остаточные боли в животе), он подползал к Ленке. Греться и гладиться.

Ленку он любил. Но как-то даже не по-кошачьи. Однажды Ленка привела в дом мужика. Ну, так случается у 30-летней барышни. В зауженных джинсах, пиджаке на футболку с мультиками. В очках и с хипстерской бороденкой. То, что это именно мужик-мужик, а не просто гость, типа, коллега по работе забежал, кот каким-то образом сразу распознал. И мужика тут же невзлюбил. Нет, не зашипел. Он вообще как-то не шипел. Он пыхтел. Весь будто надувался, злобно сверлил оппонента разноцветными глазами. И пыхтел. Наверное, это было даже ближе к рычанию. Мужик на пыхтение внимание не обратил. Снял в прихожей пиджак, белые кроссовки, издали поприветствовал кота стандартным набором «уссиии какаяяя морда!» и в обрезанных под щиколотку носочках проследовал мыть руки.

В гостиной мужик плюхнулся в кресло. И пока Ленка заваривала на кухне что-то китайское, уткнулся в смартфон. Если б он этого не сделал, то вероятно заметил растущую рядом точку напряжения. Сидящий на спинке дивана Засранец начал громко пыхтеть и прямо раздуваться на глазах. Взгляд разноцветных глаз выражал глубокую ненависть. Особенно оранжевого. И в тот момент, когда Ленка появилась в дверях с чайником, прыгнул на мужика. Тот вскрикнул и вскочил из кресла.

- Господи, ты ж его кресло занял… - вырвалось у Ленки.

Она увела мужика в ванную поливать перекисью. Когда вернулись, кот лежал в кресле с прикрытыми глазами. И загадочно молчал. Больше попыток нападения не предпринимал. Зато когда мужик уходил, подарки от кота были обнаружены сразу в обеих кроссовках…

С тем мужиком у Ленки не сложилось. Вряд ли тут было дело в коте. Хотя, кот тоже доставлял. Впрочем, доставлял он не только этому, но и всем последующим, с которыми у Ленки тоже не сложилось. «Это кресло Себастьяна – в него лучше не садиться», - предупреждала всех потенциальных женихов Ленка. Обувь прятали в запирающийся шкаф. При этом, кот сторожил Ленкины вещи – сильно оцарапал мужика, переложившего с полки косметичку. Один из женихов не ложился спать, не забаррикадировав тяжелой тумбой открывающуюся вовнутрь дверь спальни: ожидание ночного нападения кота превратилось у него в фобию.

Временами Ленка злилась. Орала на Засранца. На какое-то время он переименовывался в Говнюка. Но потом Ленка отходила, и он снова становился Засранцем. В отсутствии посторонних он был вполне мил. И даже заботлив. Так она и жила с котом.

… Ленке было уже 36, когда Засранец исчез. В какой момент это произошло, она сама не поняла. Последний пятый этаж. Теоретически, мог и в окно сигануть. Или в дверь, когда выносила мусор. Но, зачем? Обычно на улицу его не тянуло. Весна, конечно. Но побеги по кошкам за Засранцем и в юности не наблюдались. Тем более респектабельный 8-летний кот. Уже через два часа Ленка дала ориентировки во всех чатах, обежала по мартовской жиже район – расклеила объявления на столбах. Сулила вознаграждение.

- Кризис среднего возраста, - махнул рукой сосед. – Вернётся. Сам два года назад уходил. Бывает.

И кот вернулся. Не прошло и трех дней, как раздался звонок в дверь. У порога сидел Засранец. Даже не особо грязный и с ужасно довольной мордой. Едва Ленка открыла дверь, как он прошмыгнул внутрь и помчался на кухню. Но пришёл он не один – что логично, ибо не сам же кот звонил в дверь. На лестничной клетке стоял блондин средних лет. Лицо его было поцарапано, а куртка и штаны заляпаны грязью. В руках он крутил на ремешке брелок от автомобильной сигнализации.

- Господи, это он вас так? – запричитала Ленка. – Заходите, я вас перекисью протру. И вот салфетки… И конверт сейчас принесу!

Мужчина внимательно посмотрел на Ленку и аккуратно перешагнул через порог в мокрых, но явно дорогих полуботинках.

- Да я не…. - начал было он.

В этот момент он встретился взглядом с высунувшемся из кухни котом. Тот пристально, но как-то успокаивающе смотрел человеку прямо в глаза. Как будто говорил: «Расслабься и забудь». Дальше было как в классической мелодраме. Сначала они незаметно почти час проболтали стоя в прихожей. Потом Герман остался пить тот самый китайский чай. Дальше он сел в знаменитое кресло. В доме так давно не было посторонних, что Ленка совсем забыла. Вспомнила она лишь когда в дверях гостиной возник Засранец. Ленка уже была готова на него прикрикнуть, как увидела, что Застранец не пыхтит. Он молча прошёл мимо гостя, едва потершись об его ноги. Вскочил на диван и растянулся там.

… Через полтора года у Ленки с Германом была свадьба. Потом двойня. И на всех годовщинах, днях рождения, гостям Ленка рассказывала историю знакомства:

- Себастьян сбежал. Герман тут недалеко жил. Увидел кота на улице, вспомнил объявление. Ловил, ловил. Получил лапой по морде. В грязи извозился, но доставил!

Гости цокали языками, произносили набор стандартных пошлостей про судьбу и браки на небесах. Герман и Себастьян при этом помалкивали, разве что довольно переглядывались.

Прошло много лет. Двойняшки учились уже на третьем курсе. Застранец давно умер. На очередном застолье Ленка как пасхальную историю описывала знакомство с мужем. Почти все присутствовавшие, слышавшие её не один раз, умиротворенно ковыряли вилками, готовясь к традиционному уже тосту за Кота судьбы.

- Да не так всё было, - неожиданно раздался голос Германа.

Все посмотрели на него. Даже дети оторвались от смартфонов.

- Не читал я никаких объявлений, - начал Герман. – Приехал с работы, припарковал машину. Выхожу. Хочу домой пойти. И тут подбегает ко мне огромный кот и начинает тереться у ног. Отодвинул его аккуратно, а он опять. И тут я уронил брелок от машины. А кот этот брелок хвать зубами и рванул. Деваться некуда – рванул по месиву за ним. Два раза падал так, что мордой по асфальту – оттуда и царапины. Квартала два бежал. Кот к какому-то подъезду. Там в этот момент заходили – дверь раскрыли. Кот в дверь, а я за ним. Он добежал до пятого этажа. Бросил брелок на пол. А сам сел под дверью в квартиру. Лапой её скребет, да на меня оборачивается. Тогда, я понял, что надо позвонить в дверь…

- Погоди, а почему ж ты раньше никогда не рассказывал? – у Ленки на глаза навернулись слёзы.

Герман пожал плечами:

- Мне показалось, он не хотел это афишировать.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе - редкая рыжая бородёнка, прости господи как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р».

Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую «Мурку», скорее всего за обилие звука «р».

— Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра.
— В банде были урррки, шулеррра,
— рокотал попугай, деловито бегая по клетке.

При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался:

— Дратути. Винишка не найдется?

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Застой! Тоска смертная...

Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой! Действительно! Полный застой! Болото!

Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:

— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.

Кассирша орёт:

— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».

Тоска… Застой.

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же.

Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за … 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу.

Застой… Тоска, что тут скажешь? Ужас!

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.

Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.

Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.

Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку «Беломора» за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот «Беломор» за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Наоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйста! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!

Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!

Опять в программе «Время» какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.

И опять «Неуловимые». Или «Ирония судьбы».

Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!

«Жи» и «Ши» — только с буквой «и». Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!

И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друг друга стреляют, и думаешь:

— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.

Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!

А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.

Только и слышишь на лавочке у парадной:

— Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!

Застой… Тоска…

Проклятая власть!

Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.

Разве это жизнь?

Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — за пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!

Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:

— А где этот Сенька, который протестовал?

— Как это где? Сидит уже!

Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни «Беломора» за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх!!!

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:

Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?

Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!

Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?

***

Кончилось.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Автор  - Виталий Листраткин, https://zen.yandex.ru/media/listratkin/srok-dojitiia-6001a735f8b1af50bb65a40a

Инсульт разбил Ангелину в разгар горбачевской «перестройки», в восемьдесят седьмом году. Была она тёткой бодрой, весёлой, до пенсии три года оставалось. Стройная, но фигуристая – мужики то и дело заглядывались. И тут на тебе – в одночасье превратилась в развалину, у которой напрочь отнялась правая половина тела, с левой тоже стало как-то не очень. С речью пришлось распрощаться – мычала что-то нечленораздельное. И когда врач на обходе толковал о ней в третьем лице, даже употребил выражение «срок дожития», Ангелина поняла: шансов не выздоровление нет.

«Доживать» забрала дочь. Немощную женщину устроили в отдельную комнату, внуков переселили в компанию к телевизору «Горизонт». Ангелинину же «однушку» сдали за небольшие деньги дальним родственникам. Днем за инвалидом ухаживала племянница Светка, двадцатилетняя оторва, студентка медучилища. Забегала в перерывах между занятиями, кормила, делала массаж, уколы. Семья же возвращалась домой поздно. Если бы не Светка, парализованной женщине пришлось бы целыми днями лежать одной-одинешенькой.

Ангелина пыталась общаться. Под левую руку ей клали блокнот и карандаш с толстым грифелем. Там она чертила каракули, которые иногда можно было распознать в слова. Но вникать в писанину было некому: в молодой семье бурлила своя жизнь. В сущности, единственным окном в мир была радиоточка возле кровати, но однажды во дворе начали ремонтировать кабель, и «окно» замолчало навсегда.

Таким манером прошло три года. Светка закончила училище, работала медсестрой, по-прежнему ухаживала за тёткой, сердце которой билось так же исправно, как до инсульта. Разговаривать с ней по-прежнему было некому. Раз в неделю её купали, дважды в день меняли белье. Остальное время Ангелина лежала тихая и отстраненная, мигала одним глазом, второй был полузакрыт вялым веком – как мумия.

Но однажды ей удалось нацарапать слово, которое заинтересовало родственницу.
- Деньги? – взяла блокнот Светка. – Это у кого деньги? У тебя что ли?
Ангелина мигнула.
- И много?

Ангелина мигнула несколько раз – дескать, много. Светка присела на край кровати, начался долгий разговор. Говорили в довольно странной манере, по системе «да-нет», но женщина была рада: за последние годы с ней никто так продолжительно не общался. До прихода домашних удалось выяснить, что деньги находятся в потайном месте ангелининой «однушки».
Долго копила, с невероятным упорством откладывала рубли, чтобы воплотить несбыточную для пенсионерки Советского Союза мечту – купить машину. Красненькую, блестящую. И ездить на ней самой: почему нет? Но теперь эти сбережения была готова отдать племяннице в обмен на одну-единственную услугу: уйти из жизни.

***
Светка завела разговор с подружкой-педиатром на предмет совершенно определенных медикаментов.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Русское лето — это не лазурный берег и разноцветные коктейли (хотя в некоторых регионах есть и такая опция), а неповторимый колорит с лесами и огурчиками от бабушки, заставляющий приезжих иностранцев поразмышлять над смыслом жизни. В общем, умом Россию не понять, а вот душой — запросто. Почитайте, как гости страны реагируют на русское лето и что у них вызывает максимальное недоумение.

Отключение горячей воды

В цивилизованных странах горячая вода либо есть, либо ее нет. Отключение по графику — это нонсенс. А потому иностранцы не могут понять, за что отель берет деньги, если он не в состоянии контролировать ситуацию.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

ИСТОРИЯ КОТА ПАДАЮЩЕГО С 9-ЭТАЖА!
Спасибо автору.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Наташа внимательно смотрела по сторонам. Ей нужна была кошка, очень нужна. И чем страшнее, тем лучше. Женщина почему-то решила, что для ее цели годится только такая кошка. И эта кошка должна была ей помочь...

Наталья купила себе квартиру. Пускай на окраине, пусть в старом-престаром доме. Но зато очень недорого и теперь она могла гордо называть себя владелицей недвижимости.

Но кроме этой недвижимости Наташа стала владелицей и целой своры "движимости". Голодные тараканы, которые довольно долго жили в квартире одни, с радостным криком:

- Кормилица! - Бросились к ней навстречу.

С большим трудом избавившись от усачей, Наташа вздохнула было с облегчением, но тут к ней тоненькой струйкой потянулись через окно муравьи. Разбив в пух и прах эту армию, Наташа решила уже не вздыхать и выждать.... И правильно, как потом оказалось.

К ней пришла мышь! Молодая, хозяйственная, шуршащая на кухне ночами. Мышеловки она обходила, Наташку нисколечко не боялась и выражала свое "фи" дорогому бородинскому хлебу, потому что мышь предпочитала простой нарезной.

Отраву Наталья покупать опасалась – потом устанешь искать источник миазмов. Нееет, придется действовать народными, традиционными методами и Наташа пошла ловить кошку. Именно кошку, потому что слышала, что коты вместо охоты предпочитают волочиться за кошками, да устраивать рыцарские турниры.

И кошку обязательно пострашнее... Наташе почему-то казалось, что именно такие и охотятся на мышей. Страшненькая кошка нашлась быстро и Наталья приступила к грамотному пикапу. Кошка, обалдевшая от ласковых слов, решила не сопротивляться и безропотно сидела на руках, пока не попала в квартиру.

Там женщина, которая, как опытный соблазнитель, только что ей шептала на ушко всяческие обещания и посулы, сразу преобразилась. Кошка была поставлена перед фактом... Кормить ее не собираются, пока не будет поймана мышь.

Мышь кошку, конечно заинтересовала, но чтобы ловить.... Позвольте, не в средние же века живем! Кошка была уверена, что не за этим ее мама рожала! И охотится отказалась наотрез...

Мышь целые сутки не было слышно, а кошь пока отсыпалась и вовсю требовала еды.

- Нет! - Стояла на своем Наташа.

- Мышь в обмен на еду!

- Она плохо пахнет! И взгляд такой нехороший... А вдруг она чем-то болеет? - Кошке было не по себе.

Пока эти две ненормальные спорили, мышь из остатков овсяных хлопьев наделала нычки. Скоро рожать, а помощи ни от папашки, ни от мышиного правительства не дождешься. Всё нужно делать самой – наживать непосильным трудом.

Наташа поняла, что слов недостаточно и подключила к диалогу с кошкой жесты и пантомиму. Она показывала, как нужно сидеть в засаде, подкрадываться и  и ловить. А потом рыча, демонстрировала на своем пушистом брелке-зайке, как правильно следует душить добычу.

Кошку демонстрация "триллера" не впечатлила и она, устав от просмотра – зевнула, широко раскрыв пасть... Наташа осеклась и уставилась кошке на морду. Вот это поворот! Кошка оказалось почти беззубой...

Наташа загрустила. Ну надо же так... Вместо ловкой охотницы притащила в квартиру старушку, да еще требовала от нее почти что сафари. Это как поймать бабушку возле подъезда и натравливать ее на лису. Неудобно даже как-то стало перед кошкой.

Пришлось Наташе засучить рукава и самой приниматься за ловлю мыши. В ход пошел специальный клей. Приклеенная лапками к картону, мышь что-то пищала про рэкет, грозилась написать президенту и возмущалась отсутствию толерантности.

- Это потому, что я мышь? - Кричала она, потрясая единственной, не приклеенной лапкой.

Наташа, брезгливо поджимая губы и как можно дальше вытягивая пальцы, отлепила мышь и закинула ее мусорный контейнер.

- Ух, ты – сколько всего! - Мышка принялась разгребать мусорные сокровища.

Наталья мылась сама, намывала до скрипа руки, а потом вымыла и довольную кошку. Ну не возвращать же "пенсионерку" обратно! А она вовсе и не страшненькая, очень даже симпатичная кошечка. Наташа погладила еще влажный мех и обещала котеечке полное обеспечение.

Кошечка распушила шерсть на своих запавших бока, наелась ливерной колбасы и без всякого стеснения легла на подушки. Ну вот, теперь все и решилось, пришло в норму, как и должно было быть.

Потому что кошка нисколько не сомневалась, она была в этом твердо уверена – что именно для такой жизни, ее мама и родила!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное. В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей - сперва кошечка, затем сами.

За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером. Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую. Но не выкинешь же. Я про Грету, не про обувь.

Настал день переезда. Погрузили, поехали, выгрузили. Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету. Грета заходить в новую квартиру отказалась. Наотрез.
Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую. Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь. Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.

Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда. И зарыдала.

Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.

Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! Заткнись! Тома! Замолкни! Мужики! Если через час не вернусь, свободны!

Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице. Час прошёл нервно, освобождённая Грета  мстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.

Но тут явился Иванов. С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха. Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мур-р-р-р.

Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.

Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! Иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами!


Автор: Figuerola

 

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

"Мамочка, помоги! Там, на улице, мерзнут бабушка и кабачок с глазками, как живой", - крикнула маленькая девочка.
Девочка была как кукла. Большие синие глаза, пушистые густые темные ресницы. Из-под меховой шапки выбивались золотистые локоны. Шубка белая, со снежинками. И муфточка. Словно приоткрылось окошечко в прошлый век. Очередь невольно залюбовалась, когда она вбежала внутрь.

Протиснулась к молодой женщине с корзинкой. Вокруг лежали новогодние товары, сладости.

- Наверное, попросит вкусняшку! - подумалось в тот момент.

- Мамочка, помоги! Там, на улице, мерзнут бабушка и кабачок с глазками, как живой! - крикнул ребенок.

Громко. И потянула малышка маму за рукав. У той покупки. Люди вначале недоуменно переглянулись. Да, взрослые порой милосердны. Но дети еще так малы, а уже вот, чувствуют, что надо кому-то помочь!

- Жалостливая какая! Нельзя, деточка, в наше время такой быть! Ну и что, что кабачок? Он не живой! Что ты придумываешь про глазки! И вообще. Сейчас зима. Кабачок мерзлый и невкусный. Он внутри будет пустой. Такой нельзя покупать даже. И не обращай внимания на этих старух! Они специально стоят, вымораживают! У них пенсия есть. Знаешь, что такое пенсия? На нее вполне жить можно! А молодежи сейчас вон, устроиться некуда! - отчеканила красиво одетая покупательница с высокомерным видом стоящая возле полной тележки.

Девочка промолчала. Но продолжала тянуть маму за рукав.

- Слушайте, ну вы вообще! Выражения-то выбирайте! И с чего жить-то пенсионерам хорошо? Здоровья нет. Ладно, если как у моей матери пенсия, 26 тысяч рублей. А если как у соседа, 9 тысяч? И квартира у него, коммуналка там, да лекарства надо. Одинокий дед. Ни жены, ни детей. Жил бы впроголодь, если бы мы всем подъездом над ним шефство не взяли. Я вон мясо из деревни вожу. Еще одна соседка овощи, ягоды, заготовки приносит, у нее сад. Другие люди вещи отдают. А что? Мимо надо пройти, как вы советуете? А если завтра сами окажемся в такой же ситуации? А другие мимо? Хорошо тогда будет? - вмешался громкоголосый мужчина в длинном пальто.

Он впереди стоял. И пропустил молодую маму. Та быстро оплатила покупки и поспешила за дочкой.

- Вон. Кабачок! Бабушка его уже укрыла простынкой! - улыбнулась девочка.

Бабушка на улице действительно была. Маленькая, в пуховой шали. Как гном. Кабачок выглядел тут как нечаянный гость из лета. Старушка его прикрыла кусочком ткани.

- Спроси, Миленочка, сколько стоит! - отправила дочку мама.

Та вернулась со словами: "50 рублей!".

Мать молча протянула ей 200 и сказала отдать все.

Бабушка не хотела брать. Все отмахивалась. Но мама ребенка подошла ближе.

Уговорила взять. Старушка все крестилась. На запорошенной снегом скамейке еще три пары ярких подследников лежали.

Люди выходили из магазина. Девочка повернулась. Задумалась. И нараспев произнесла:

- Купите носочки у бабушки! И в Новый год будет вам сразу счастье!

- Просто будущая богиня маркетинга! - рассмеялся тот самый мужчина в длинном пальто.

Он как раз в проеме появился. Тоже подошел к бабушке.

- Давайте, все три пары! Своим девчонкам подарю. Пусть греются!

Протянул деньги. Бабушка так счастлива была. Все благодарила. И пошла, подволакивая ногу.

Тут как раз, нагруженная пакетами, вышла на улицу та самая недовольная дама.

К ней навстречу уже спешил мужчина в аляске, громко говоря на ходу, что опоздал.

Старушка уже в самом низу лестницы была. И вдруг та дама, всучив своему спутнику покупки, бросилась за ней. Только норка разлеталась.

Мужчина с подследниками, девочка с кабачком и ее мама остановились.

Наверное, думали о том, что та сейчас примется бабулю отчитывать. Даже стали спускаться следом.

- С ногой-то что у вас? - спросила женщина.

- Не знаю. Больно наступать стало. В больницу-то я не пошла, талоны сейчас электронные, не умею, компьютера этого нет у меня. Не успеваю взять. В очереди тяжело, людей много. Ничего, дочка, пройдет! - бабушка попыталась проскользнуть дальше.

- Да погодите же вы! Вот, возьмите визитку. Позвоните по этому номеру с утра. Я предупрежу. Скажите, что от Карины. Это мой брат. У него частная клиника. Поможет. И не переживайте, платить не надо будет!

И дама резко устремилась к автомобилю, куда ее спутник укладывал покупки.

- Однако. Я удивлен. Ну что, богиня маркетинга? Видишь, совесть у людей все-таки есть. Хоть и ворчат порой, - мужчина улыбнулся девочке и тоже пошел в сторону.

А малышка все рассказывала маме, какие глазки у кабачка. И как она домой придет да его спать уложит. Почти исчезла за пеленой снега бабушка. Сверкнули огни авто, увозящего еще недавно недовольно ворчащую Карину. И просто как-то было хорошо на душе. Можно же порой и самим что-то сделать для других. А для них оно сродни чуду и будет!

И легкими шажками ласково приближается к нам, людям, новогоднее волшебство!



Автор: Татьяна Пахоменко

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Каждый год с 1 декабря и по середину января Надя ненавидела свою работу.
Весь остальной год любила, а вот в это время ненавидела.
Дело в том, что Надя работала продавцом в овощном ларьке и с начала декабря и по середину января наступало «время мандаринов».

Нет, к самому фрукту у девушки вопросов не было, были вопросы к мотивации покупке.
Понимаешь ли. Вот приходит человек и покупает картошку, морковь или яблоки - сразу понятно, что человек хочет кушать. А если мандарины покупает, то это про счастье. Огромный пакет мандаринов это про большую семью, про детей, про шкурки под диваном. А килограмм мандаринов это про шампанское и два фужера. Одинокие люди не покупают мандарины. Глупо самому себе покупать мандарины. Мандарины это как бы «у меня всё хорошо». И вот они покупают и покупают, покупают и покупают, а значит у них всё хорошо. У всех всё хорошо, кроме меня - рассказывала Надя девушке из соседнего ларька во время перекура.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только… Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке кот невероятных размеров.

Нет, кот был не мейнкун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств получившаяся размером в пол собаки. Раскрыв рот, я как привязанный пошел за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем как кот, подойдя к переходу и остановившись, требовательно мяукнул. Его человек послушно остановился, и кот, подождав пока проедут все машины, опять издал особый мяв, после чего они пошли.

«Нет, но это же совершенно невозможно» — объяснял я себе и шел за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне сказал:

— Вы идёте за мной уже давно, может присядем и поговорим?
Я смутился, и извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю.

Много лет назад попал он в аварию, и получил удар по голове. Вроде всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз. Короче говоря, пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы кот, живший у него к тому времени три года, нападал на них. Нет, он просто устраивал истерики, то есть орал так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они и менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум.

Видя, что дело плохо, мужчина посадил кота рядом с собой и объяснил, что так не пойдёт, и если он думает, что сможет сам водить по улицам своего человека, и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе он пойдёт к его сестре, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся и, помолчав, продолжил:

— Я одел на Дюа поводок, значительно доработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял коту, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да и я сам не верил, но…

Но через неделю Дюа абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус он требовательно орёт, и люди вскакивают, поражённые такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью.

— Вот только одного я не могу изменить, — мужчина улыбнулся и погладил своего кота, забравшегося на скамейку и севшего рядом, — он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину и ждёт свои боевые сто грамм

— краковскую колбасу. И хоть ты тресни, но изменить это нельзя. Сперва мне продавали её, но потом, когда продавцы и хозяин поняли в чем дело, они стали выносить колбаску на тарелочке и класть перед моим красавцем, — и он, наклонившись, чмокнул кота в макушку.

Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая один сюрприз. Поднявшись на лифте, и убедившись в том, что кот совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры.

А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела абсолютная копия Дюа.

— Это его сын, — объяснил человек, — Можете мне не поверить, но он учит его за мной ухаживать.

И сказав «за мной», он вышел теперь уже с двумя котами. Кошачий сын шел абсолютно рядом со своим папочкой и смотрел на того во все глаза. Он повторял абсолютно всё, что делал Дюа, и даже звуки издавал такие же самые.

Напоследок, прощаясь с мужчиной в тёмных очках я всё не решался задать один тяжелый вопрос. Он, почувствовав это, сказал сам:

— Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут этих двух красавцев, — и он, наклонившись, погладил двух огромных котов, папу с сыном, прижавшихся к его ногам.

— Мы с ними ведь одна семья — я и мои коты, — пояснил он мне, — Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я.

И тут я протянул ему руку на прощание, и вдруг понял, что совершил неловкость. «Ох, дурак! — подумал я, — Он же не видит моей руки»,
— и, покраснев, уже начал убирать её.

Но тут Дюа вдруг издал какой-то дребезжащий звук, и слепой мужчина, протянув вперёд руку, нашел мою и, пожав её крепко, повернулся и пошел по своим делам. А впереди шел кот. И люди расступались, и оглядывались на эту пару. Потому что, кот-поводырь — это я вам скажу нечто совершенно невероятное.

© Олег Бондаренко

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Автор: Любовь Снежко


У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит... А та реально уже отходит! Лежит, в стенку уставилась, ни на что не реагирует, не ест и даже уже не встаёт ... Что делать??
Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсоньку схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, значит и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я? Дежурные фразы понимания, сочувствия... Что ж мы ещё можем? ?
Через несколько дней чуть свет - дочери звонок в дверь. Кто там? Мама! Собственной персоной - бодрая, деловая, весёлая, помирать вдруг напрочь раздумала...
Так, говорит, дети, сегодня ночью ко мне во сне приходила Эвочка. Сказала, что она к нам возвращается. Сказала, что через месяц нужно каждое воскресенье ездить на птичий рынок и искать женщину со щенками. Женщину зовут Эмма, а ее суку - Эва. Порода? Не сказала. Главное: хозяйка Эмма, а сук а - как нашу звали, такая же кличка...

Вывалила моя подруга детям все это, переоделась, собралась, и понеслась по делам, как-будто и не болела, и суицидом не увлекалась ... Дети снова в шоке! Дочь звонит мне: помогите мать уговорить психиатру показаться... у неё явно крыша поехала: умершая собака во сне ЦУ раздаёт... А я уж к тому времени всю историю про сон из первых рук услышала, подругу своими глазами вижу - живую и здоровую, слава тебе, господи! Ну, и говорю девчонке: вам не угодишь! Умирает мать - плохо. Носится как шувей - опять нехорошо. Уже определитесь, как вам лучше? Нормальная твоя мать, угомонись! Не дурнее, чем всю жизнь была...?
Ну, а дальше, как месяц пролетел, каждое воскресенье подруга с утра и до ночи на десять рядов базар обходит. Когда одна, когда со мною, когда с дочерью... Нет этого сочетания Эмма/Эва, хоть ты стреляйся ... Опять раскисать начала, а я ей: чё ты раньше времени?.. тебе ж соба русским языком сказала: ждать! Думаешь, так легко с того света вернуться?..
... В тот день пошли мы с ней на последний круг, под конец базара. Все те же самые стоят, а время обеда уже давно прошло ... Я подругу за шкварник и затащила в кафе. Сели, я в меню воткнулась. Глаза поднимаю, а подруга мне за спину смотрит и в лице меняется. Господи, привидение что ли увидела? ? Глянь, а позади меня на стене объявление приклеено: предварительная запись на щенков Эвы-Эриты-и ещё две строчки имён всяких через чёрточку. А ниже телефон и имя - Эмма. Нас как подкинуло. Какой там обед? Звоним туда сразу: Эмма? Отвечает: Эмма. А собака Эва? Точно. А щенки уже есть? Нет, говорит, уже всех продали.
Тут у подруги реально начинается истерика:
Как продали? А я? Там была моя... мне моя собака во сне сказала... мой щенок... с того света ... И рыдать в голос.
Я перепугалась, трубку выхватила. Говорю: извините, не обращайте внимания: у нас тут мистическая история, а в объявлении имена - ваше и собаки вашей - совпали как во сне..., а собака в больнице приснилась и сказала ...
Ну, вы поняли - я тоже «внесла ясность»! Переговорщик, блин.
А трубка помолчала, а потом вдруг говорит: пишите адрес, приезжайте. Есть один щеночек. Себе оставили...
Господи! Не чуя под собою ног, прыгнули в машину и несёмся по адресу. Нашли. Зашли. Стоит дама полтора метра в высоту и в ширину тех же полтора - квадратно- гнездовая такая тётка!, на шее цепь золотая, шириной в три пальца, в парике и темных очках, глубоко за пятьдесят, но в модном прикиде. Ага, в квартире пустой. Ни здрасьте тебе, ни других реверансов. Молча ткнула пальцем в сторону комнаты. В комнате стоял стол и стулья. Мы сели...
... и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!
Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огроомная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор, неприветливо глядя в нашу сторону. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти... Не убьют, так сожрут.
И вот только когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди, пересказали всю историю от начала и до конца, включая сон и номер палаты в больнице, где подруга его увидела, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная тетка встала, и повинуясь ее еле уловимому движению, огромная собака молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием, что не пришлось попробовать нас на вкус.
Затем тётка достала бутылку коньяка из бара и посуду, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не верит ни в бога, ни в черта, но другого объяснения этому нет...
Короче: хозяйская сук а Эва оказалась пёса жутко дорогих кровей. Сводится всегда только с одним кобелем, у которого в родословной все короли, принцы крови и ниже герцога даже челяди нет никого.
Специально за кучу денег этого пса привозят к ней из ... и всегда все в идеале! Щенки - все как на подбор, и стоит каждый целого состояния, все бэсты забэбэсты, запись за год вперёд ... И вот, как положено, три месяца назад собака ощенилась, и ..
Та- даам: среди всех тёмных щенков вдруг оказалась одна белая девка. Это как? Это невозможно! Никак! Наука опровергает!
С их кровями не может быть белого цвета нигде, даже если их наизнанку вывернуть...
Что делать? Если кто-нибудь узнает, что такое произошло, собаку лишат всех званий и исключат из разведения, щенков её прошлых тоже. Решили молчать. Но что же делать с этой белой?
Тётка снова махнула полстакана конька, как я сорок капель корвалола, и покаялась:
- Ну да, хотела я её усыпить, даже доверенного ветеринара вызвала... Но только ночью снится мне сон:
иду я по пустой улице, на которую выходят много дверей. И все они закрыты. Вдруг одна открывается и в проёме стоит собака - не моя, не знаю такую. Посмотрела на меня, зубы страшно оскалила и исчезла, а с этого места ко мне на дорогу выпрыгнул белый щенок, а во рту мячик. Щенок мячик передо мною положил, сел и смотрит на меня серьёзно, по-взрослому. В этот момент та дверь захлопнулась, да так громко, что я и проснулась...
Утро уже. Целый день из головы сон не идёт. А сама жду, должен вот-вот коновал приехать. А тут дверь из соседней комнаты открывается и шлепает ко мне это белобрысое чудо, хвостиком виляет, мячик во рту несет, кладёт прямо передо мною, садится и смотрит мне в глаза. Один в один как во сне. И взгляд такой же - не щенячий. Меня мороз по коже продрал, аж заколотило всю. Молитву никакую вспомнить не могу, а сердце из груди чуть не выскочит...
Схватила я щенка, унесла в дальнюю комнату. Ну, думаю, будь, что будет. Чувствую, нельзя этого щенка усыплять.
Беда будет мне. Не зря же та чужая собака во сне зубы скалила... Ветеринару заплатила за ложный вызов, что- то наплела, благо, про усыпление предварительно разговора не было.
Ну, думаю, ладно, завтра утром решу.
А тут под вечер ваш звонок... Ну, а как эта - кивок в сторону подруги - рыдать начала, что ей щенок должен достаться, да про сон, да про собаку свою умершую...
Стало мне ясно!, - здесь голос хозяйки обрушился на нас как Ниагарский водопад. - Ясно мне стало, что это из-за вас - ненормальных- мне ТАМ (пальцем в небо!) брак в мою красавицу засунули.
Женщина резким движением плеснула себе ещё коньяк выдала:
- Значит так! Щенка вы сейчас забираете и про меня забываете. Тем более, что я через несколько дней уезжаю с собакой и сюда уже точно никогда не вернусь.
Все, что я вам рассказала, считайте вашим ночным бредом про вашу умершую собаку...
Тут тётка шарахнула кулаком по столу и как заорёт:
Знакомиться будете?
Или просто заберёте свою посылочку с того света?
Мы ошарашено переглянулись в попытке заземлиться. Стало понятно, что от невероятности происходящего мы обе уже реально начали терять связь с действительностью
А тётка махом вылила в себя оставшийся коньяк и выскочила в другую комнату. Теперь я знаю, как выглядят волосы, вставшие дыбом. Услышанное не лезло ни в какие ворота, но с точки зрения сна подруги - все было вполне логично, особенно цвет щенка. Уж это была гарантия, что его никому не продадут и даже не покажут, кроме нас...
В эту минуту в комнату вошёл щенок - абсолютно белый, что, действительно, для этой породы просто невероятно. Щенок стоял перед нами на пороге комнаты и какое-то время внимательно рассматривал нас обеих, переводя взгляд с одной на другую, потом смело двинулся в сторону подруги и улегся у ее ног. Подруга растерянно посмотрела на щенка, в котором не было даже отдаленного сходства с ее умершей собакой, потом подняла глаза на меня и робко улыбнулась...
Вышла тётка с коробкой, помещённой в сумку. Посмотрела на щенка, на подругу, выругалась под нос, но аккуратно посадила малышку в коробку с уже сделанными дырками по бокам, молча вручила сумку подруге и жестом указала нам на дверь. Подруга попыталась поблагодарить, на что тётка издала такой рык, что мы кубарём выкатились из квартиры, и дверь за нами с грохотом захлопнулась...
Сели в машину, едем, молчим, а тут коробка набок повалилась, открылась, щенулька вылезла и давай скулить, да так громко! Аж плачет, аж слёзки капают! Типа обидно ей, что ее не узнали. Тут и подруга как схватит ее в охапку и давай ее целовать тоже плакать. Я машину остановила, потому как с таким количеством слез ехать опасно, а эти две дурочки уже смеются, вернее, подруга смеётся и плачет одновременно, а белая щенулька невероятной красоты, ей слезы языком утирает. Ну, что, говорю, девушки, встретились?
Ну, не так уж и надолго вы расставались! А ты мне не верила, что они иногда возвращаются к тем, кого любят...


ссылка