Зоя Арефьева



КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ

ПРА ЕЛАЩКУ

Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.

Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.



Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!

Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.

*возмущени*



Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.

Поетому котики хочут елащку сронить.



Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?



С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!

Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:

"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".



Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!

А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:

- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!



Вывод:

Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.

Пака.

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика. Но давайте подробнее. Дело было так. Утром поступил звонок:



- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.

- Где вы находитесь, котик, и как ваше имя?

- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?

- И то, и другое давайти.

- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!

- На работу что ли ушли?

- Куда?

- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.

- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.

- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.

- Скорее, я уже десять минут один!



По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!» Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.



И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:



- Котик, ну как вы там?

- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.

- Вам разве не оставили корма покушать?

- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.

- Сколько минутов уже не едите?

- Ы ыутов.

- Что-что? Повторите, пожалуйста.

- Три минутов.

- А чем это вы хрустите?

- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.

- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.

- А вы точно полиция?

- Точнее не бывает.

- А меня за это не набуцкают?

- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.

- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?

- И даже это.

- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селёдошную башку?

- Конечно.

- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?

- Эммм…мы думаем за это тоже простят.

- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...

- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.

- И что мне теперь делать?!

- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.

- Приступать?

- Приступайти.

- МЯЧЕРНИ ЗВОННН! – начал Жорик и со всех этажей тут же откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трёхногая игуана из 78 квартиры:



- Бом! Бом!

- Мячерний звон!

- Бом! Бом!

- Как много дум!

- Бом! Бом!

- Наводит он!

- Бом! Бом!



В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.

Такая вот прекрасная, добрая история, как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.



Ладно.

Скажу вам правду.

У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.

А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролёт. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.

А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.

Хтьфуй два раза.

(=^‥^=)

✍🏻Зоя Арефьева

/ Топот котов /