Вчера посмотрели фильм "Манчестер у моря", взявший в этом году парочку Оскаров. Что ж, фильм однозначно заставляет задуматься. Даже в процессе мы то и дело останавливались и обсуждали, что там происходит. А потом полночи мне снился долгий сон, где я решала проблемы героев в Манчестере у моря ))

Фильм снят достаточно реалистично. С вниманием к деталям (например, я особенно не припоминаю фильма, где озвучивается и дублируется звук отодвигаемых по паркету стульев, причем это просто мелочь, не имеющая отношения к сюжету). И такого много. Создается впечатление, что ты и правда живешь в этой истории, настолько она - порой неспешная, порой сумасшедшая, как и сама жизнь. Порой прошибающая слезу, а иногда вызывающая бурю протеста.

окончание мне лично не очень понравилось, хотя наверное оно более реалистичное из "хороших". Хотя я, как перфекционистка, и считаю, что герои немножко не доборолись, не доломали себя :) на пути к тому, что можно было бы назвать... не счастьем, а, фиг знает - любовью? семьей? жизнью? будущим. Но может быть чуть позже им это удастся. По крайней мере хочется на это надеяться.

Традиционно о сюжете не буду говорить :) желающие и так легко его узнают, а я смотрела без подготовки ;)
на Кинопоиске

Люди, если кто верит в Бога, помолитесь о моем муже, р.б. Григории, чтобы здоровье у него было и все хорошо.
Спасибо!

не слышали про такой сайт?

Мне вчера Фегр показал! это так... пронзительно

Вот тут находится база данных документов Великой отечественной войны.
Во вкладке "Люди и награждения" вы можете задать поиск по фамилии-имени-отчеству, чему-то еще и найти награды и "краткое описание подвига" ваших родственников, участвовавших в Войне, посмотреть (и распечатать) отсканированные станицы приказов о награждении, а так же посмотреть личные листки.

Только жалко, сайт периодически виснет и перестает находить, то ли ресурсов у него не хватает, то ли там обновляется информация и потому виснет. Короче людей то находит, то нет. Если сразу не нащлись люди, попробуйте позже

Мои дедушки

...спасибо, любимый, за 5 лет...

да, никто нас не спасет в этот год!! Яблочный

Удивительно :), но нашла способ немного убыстрить процесс производства своего варенья!!!
самое страшное в этом процессе было - второй, более мелкий этап резки яблок. На то, что уже будет вариться, надо мелко резать
А сегодня мягкие яблоки у меня закончились, и пришлось придумать что-то новое, ибо... ну задолбаюсь резать.

Я вдруг вспомнила, что у меня есть измельчитель продуктов, шедший в комплекте с блендером и миксером.
Да, он измельчит немного в кашу, ну так и хорошо, быстрее сготовится. И в общем-то было уже пофиг.
В итоге руками бы я из резала... ну часа три наверное (3 килограмма чистого материала, больше моя кастрюля за раз не вмещает "до уварки"), и измельчителем помолола это все минут за 40 не торопясь.
Правда, и потемнели яблоки тоже значительно быстрее и сильнее. И несколько раз при перемешке попадались большие куски.
Но после засыпки сахара пришло время лимонов и - о чудо - все немного посветлело :)
А большие куски вытаскивала и резала ножом.

Но и потемнение было в общем-то пофиг, потому что потом все равно корицу сыпать.
А мята сегодня у меня была наконец живая, спасибо Фегру :)

Тревожит, что периодически отыскиваю в холодильнике пакеты яблок ))) забытые.
Видимо, когда освобождаю старый пакет, кладу туда новый и забываю. Два раза уже было. И такая с балкона яблоки перерабатываю, ляляля, все хорошо, а тут вдруг бац! Все потому что - типа в подсознании откладывается, что в холодильнике они дольше будут лежать.

А еще сегодня позвонила сестра и сказала, что опять повторилось то же самое, что в прошлом году: оторвать ее от банки этого варенья смогли только тогда, когда она съела половину. Вот так располовинила банку литровую варенья на два дня. При том, что варенья она вообще не ест обычно. Сказала, что если вдруг кака лишняя или испорченная, некондиционная банка заваляется, типа чтобы ей переправляла. Детям не досталось, мужу не досталось...
Хотя я так поняла, они не так уж горели желанием, или просто не успели им загореться.
В итоге мне было приятно :)
Но объяснение простое: она прост любит штрудели и яблоки с корицей. Могла бы сама сделать себе, чесн слово, по сокращенному рецепту. Но это же надо ДЕЛАТЬ.
Как помню, когда давно еще, году в 2001 или 2002 продавали квартиру мою первую, я не пустила покупателя смотреть кухню с основанием, что я вчера делала варенье, и там типа бедлам.
Он, хоть и был не москвич, удивился, неужели кто-то еще делает варенье?
Ога, конечно лучше Е 159 и Е 736 трескать ))
Но и правда же мало кто делает. Это пережиток, так сказать. А у сестры времени нет и потому силы она бережет.

ну я слегка разозлилась :) типа вот класс, мои силы многосильнее всех остальных сил! :)
но промолчала. Я ж сама в удовольствие делаю, хоть и не рассчитываю часто эти самые "силы".
И опять же - было приятно гы, потщеславилась, да.

О, еще лимоны не на четвертины, а на половины резала и так сок давила.
в 2 раза меньше работы :)
Короче, варешку мне удалось сегодня сварить ... если учитываться, что с 7 вечера я резала первым этапом яблоки (2 часа), закончила около часа ночи - в районе 5 - 5,5 часов. быстрота Кларка Кента!.

(зы: это с прошлого раза остатки)

Сегодня праздник! всех православных с Успением!

А я вчера делала курник и по ходу - котлеты, и такая я была довольная!! :)
Думаю, Господи, какое счастье: сделаешь своему любимому котлеты, а он любит котлеты! сделаешь, и он будет доволен как слон :) (на всякий случай: я люблю и уважаю слонов). Да, вот это счастье: он может и привередлив, но очень благодарный, мой муж. И счастье - в том, что он НЕ такой человек, которому нельзя угодить, который вечно всем недоволен, чтобы ни сделала половинка, что-нибудь да не так...
Я знаю таких людей, и это ужасно :(
А мое котлетной счастье - со мной.

(жалко, что пост получился такой... приземленный :) про жратву типа. Хотя задумывался про то, как мне повезло с мужем :) )

Уже какое-то время я думаю вот о чем.
Это опять о религии и о Боге, кто этого не любит - пропускайте этот пост.
Или прочитайте. Вдруг вы войдете в мою фокус-группу? :)

Отец. Для меня Бог - это Отец. Это Нечто совершенно близкое и такая Сила, которая никогда не причинит зла, пусть иногда мне кажется, что то, что происходит - несправедливо, неправильно и пр. Это не так. Скорее всего - всё правильно.
(Исключая конечно моменты, описанные в "Меняющих реальность", но они так редки, что упоминать о них сейчас нет смысла.)

Отец. Вопрос в том - как вы относитесь к своему отцу?
Моя теория такова, что это во многом будет определять то, как вы будете относиться к Богу.
Не знаю, может быть, я не оригинальна в этой своей идее.
Но в какой-то момент меня осенило:

Мой отец, - он один из лучших отцов в мире.
Я не могу оценить какой он муж, сын, брат и пр. Во многих отношениях он близок к идеалу :) в моем понимании. Но наверняка есть в его жизни много такого, о чем я понятия не имею. Как к примеру то в МОЕЙ жизни, о чем не имеет понятия он. Наверняка это есть у каждого - ошибки. О которых он бы не хотел рассказать другим.

Но у меня к нему крайне мало претензий. Просто - ну ОЧЕНЬ мало. Понимаете? Сколько людей могут сказать, что их отец никогда не старался их переделать? Никогда не лез излишне в душу. Но внимательно слушал, если у вас было желание ему что-то рассказать? Который всегда, всегда готов был помочь детям.
Да мне только мечтать приходится о том, чтобы своим будущим детям я была таким же родителем.

О вот в один прекрасный момент я поняла, что не смотря на то, что мой отец совершенно не верит в Бога, именно он стал прообразом в моей душе.
Если бы я так безраздельно не верила ему, я никогда бы не смогла поверить Богу.
При этом мой отец никогда не был для меня ... как это сказать?.. источником приказов. Он всегда оставлял мне Свободу Воли - как раз та отличительная вещь, которую априори дает нам Христос, иначе всё теряет смысл.

Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец.
А наемник, не пастырь, которому овцы не свои, видит приходящего волка, и оставляет овец, и бежит; и волк расхищает овец, и разгоняет их.
А наемник бежит, потому что наемник, и нерадит об овцах.
Я есмь пастырь добрый; и знаю Моих, и Мои знают Меня.
Как Отец знает Меня, так и Я знаю Отца; и жизнь Мою полагаю за овец.
Есть у Меня и другие овцы, которые не сего двора, и тех надлежит Мне привести: и они услышат голос Мой, и будет одно стадо и один Пастырь.

(Ин.10:11-16 )

...В заключение этого странного поста - отрывок из Евангелия от Иоанна, один из моих самых любимых, самых пронзительных и теплых, самых... тонких и доверчивых, слушая и читая который я почти все время вспоминаю моего отца.


PS
интересно будет, если вы опишете свой пример.

Часто у меня такое бывает, что я разговариваю с Богом.
Но поскольку я человек многоплановый ))) то могу нафантазировать, что такое мне бы ответил Бог. Потому что люблю упражнять свой ум в изменении точки зрения и взгляде на ситуации с других сторон.
Правда время от времени это и не Бог, а кто-то другой. Врач, священник, муж, подруга, начальник.
Я за всех могу поговорить :).

А вот сегодня это был Бог.

Вчера купила книжицу небольшую, с рассказами, и вот сегодня уже почти ее прочитала.
Утром ехала на страшноватое исследование (в поликлинику) и прочитала рассказ про то, как у подруги автора умер сын (практически одного возраста с сыном авторши) и про то, что мама ребенка не успела покрестить... так все это пронзительно.
Подруга только написала электронное письмо, они обменялись несколькими письмами, и тут даже трудно было утешить. Она пишет: я как представила, что моего сына не будет, так сразу стало ясно, что ничего вразумительного я сказать не могу, и даже обычное утешение "про рай" не очень идет, т.к. ребенок был не крещен.

И вот я выхожу из вагона и сам по себе у меня внутри рождается диалог.
- Господи, ну что же такое (так мне стало на душе.... истончилось все), почему же деток у меня нет?
А дальше - не ответ Его в голове, а просто мысль: вот только что ты читала, как женщина потеряла ребенка. Что же лучше (или хуже!): совсем (пока) не иметь детей - или за это же время успеть ребенка потерять?! А ведь многие теряют, многие.
Тут я не смогла однозначно себе ответить....
Хотя может лучше и не иметь пока.
Кто знает, от чего страшного Бог меня бережет, пока не давая мне детей?
Ведь они будут, я точно знаю. Знаю.

Иду и думаю: но как же? ну все же, ну неужели нельзя такое, простое счастье, так чтобы как у всех?..
- А как у ВСЕХ?! У всех очень даже по-разному. Ты посмотри: кто-то так и одинок до твоих лет; кто-то не одинок, но мужа не любит.и дети в этом растут; кто-то любит, да ругается постоянно, никто никому ничего простить не может, гордыня гложет; у кого-то муж пьет, а кто-то - сам пьет, наркоманит. А кому-то детей много, и не во время - и делают аборты. Как именно ты хочешь?

...мой диалог был значительно длиннее.
Я ведь не только других этим могу изводить, но и себя :) Этим умением ткнуть в другую возможность и в другую точку зрения.
Но потом на обратном пути я прочитала другой рассказ. Про то, как каждому из нас дается столько и в то время, сколько нам нужно и именно то, что нужно.
Вроде бы знаешь это. Но чем дольше ждешь, тем больше сомнений в душе бывает.
Я знаю, что мне очень много дано. И муж мой замечательный. Смотрю на знакомых - и понимаю, что много. Только не понимаю, почему.
У меня и так уже есть очень-очень много такого, чего у других нет. А может быть и не будет.
И иногда проскальзывает какое-то чувство вины за это. Но слава Богу редко :)

А тут на днях вдруг как-то отчетливо поняла: я не хочу нести вину за других людей. За их грехи наказание - не согласна. С меня достаточно.
Я знаю несколько таких вещей, за которые чувствую вину, хотя она - не моя.
Так вот больше этого я не хочу. Вина - не моя. И проступок - не мой. Хоть мы и связаны родственными узами ... меня вдруг что-то отпустило. Они делали свой выбор. Много раз, несколько раз.

Я бы этого не сделала, и - что странно - всегда, в любом возрасте знала, что не сделала бы (но ошибалась в чем-то другом). И хотя мне больно за них, эта боль не должна быть-стать моей. Я не буду за это отвечать.

Не знаю, хорошо это или плохо. Может быть, не по-христиански. А может - наоборот.
Но теперь мне надо позаботиться о своей дороге, чтобы расчистить ее от камней, завалов и залить светом. Чтобы, если можно, другие тоже увидели этот свет и взяли себе немного. Или, Бог даст, отогрелись даже.

В Москву пришло преддверие зимы, может, вы и знаете :)
А я хожу с недолеченным насморком и потому постоянно закрываю пазухи и нос рукой-варюжкой.
И поэтому вынашиваю в себе план вязки совершенно новой модели шарфа ))
Мысли так и роятся у меня в голове, от холода наверное.

и вот сегодня, стоя на остановке на пути домой, ожидая автобуса, в "прибрежной" толпе заметила старушку.
Бабушка такая ухоженная, вполне оптимистичная. В мохнатой биреточке, очень ей идущей, совсем чуть-чуть заломленной набок, так почти-залихватски. В мохнатом пальто.
Бабушек там стояло несколько, у них видимо была какая-то бабушковая сходка. Что ж, это дело сугубо хорошее!
И вот они все ждали автобуса. Но остальные бабушки стояли и смотрели - туда же, куда и я, в сторону дороги.
И только вот она одна из них часто оборачивалась на подружек, и они что-то живо обсуждали (как часто бывает у подружек).

Бабушка та была такой, знаете, - типовой. В моей внутренней классификации есть не так уж много типов бабушек, да и не удивительно: к старости люди становятся все больше друг на друга похожи.
Примерно за 80 лет или даже уже на пути к 90, но достаточно живая, с добрыми глазами, морщинистая, но не худая, и не полная. Маленького роста.

...И так она мне напомнила мою бабулю. С маминой стороны. Бабушка, которая фактически нас сестрой воспитывала, т.к. жила постоянно с нами. И так вдруг повеяло... добром, тишиной и нежностью из самого зимнего неба.
Моя вторая бабушка, папина мама - она была какая-то более... сухая (внешне), скорее худощава. Она конечно тоже была несомненно доброй. Ощущения от них обоих у меня остались достаточно схожие: мягкие, улыбчивые, светлые такие ощущения; просто внешне они были не очень похожи.

А вот эта бабушка - как кнопочка на машине времени, перенесла меня к моей бабуле. Я неизменно помню ее улыбку и хлопоты. И редкие осуждения - моей нерадивой и ретивой ранней юности. Наверное, правды ради, надо сказать, что осуждений было немало, но я их не очень запомнила.
Я болше помню ее такой, какой она мне иногда снится. Она почти ничего не говорит в этих снах, но я неизменно - без всяких слов - могу почувствовать ее отношение ко мне или к тому что я делаю. И отношение это слишком часто бывает Одобрением и Поддержкой. Как эдакий теплый тыл, который никуда не денется.

Не знаю, так ли уж достойно ее ободрения многое из того, что я делаю.
Но с годами, постепенно, я понимаю, что все больше делаю именно того, что делала она. Что слишком много помню из того, что она готовила, и как она говорила, и даже "ругаюсь" на ее лад.
Надеюсь только, что ее ошибок (о которых я знаю) мне удастся избежать. Хотя кончено своих - вряд ли.

И дополнительной улыбки всегда стоило мне ее мягкое теплое имя - бабушка Граня.
А полностью ее звали Агриппина.

вчера мне приснился сон.

Снился мне мой первый свекр, ныне покойный.
Он как всегда улыбался и шутил.
А приехала я к нему беременная вторым ребенком, первая, девочка, была совсем маленькая.
Вторая, как я думала, тоже девочка. :)
Он сказал: ну что ж, замечательно! (так и слышу его интонации со смешками.)
И тут я что-то загрустила, я уже была почти в полудреме, и понимала что на этом свете его нет. Но он этого делалось не страшно, но чуть грустно. Тем ни менее на самом деле грустить я не могла: он выглядел таким жизнерадостным.
И в итоге он меня обнял, прижимая к себе, я прижалась к его щеке.
- Вика, да не переживай так, шестьдесят лет - это прекрасный возраст! дети уже выросли, но ты еще полон сил, я занимаюсь чем хочу и бываю, где хочу, это хорошо!
И еще, прежде чем уйти (хотя вроде бы это был ее дом), он сказал кое-что о моей племяннице, поручение-пожелание... я его запомнила.

И вот прошло уже два дня, а я там и помню его голос и прикосновение к бритой щеке.
Выбритая щека, - странные детали порой запоминаются.

такой у меня момент - "КАК МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА ЭТА ЖИЗНЬ!!!"

В понедельник, придя от врача, который сообщил мне некоторые не очень приятные вещи, я почитала свой гороскоп.
Неделя моя обещала быть очень хорошей!..
Я поржала немного, но зато вечером мы с Фегром чудом не попали в аварию, где вертлявый мужик, похоже, целиком обмазанный вазелином, маневрировал очень опасно среди всего потока и чуть не спровоцировал наше столкновение.
Я подумала: дааа, к вечеру ведь могло бы быть гораздо хуже, чем утром.
И это правда.
Но дело в том, что моя мама сейчас в больнице.
И ее ситуация меняется с каждым днем. Но так, то эдак. То ли врачи че-то мутят, то ли правда так все есть. Как известно, врачи с большой неохотой говорят что-то понятное пациенту. Короче, мама на пороге операции. Сегодня. А еще вчера ее хотели выписывать. Вчера.
А сегодня у нее куча лекарств, и куча болячек, а лекарства она пить не будет. Там, видите ли, противопоказания страшные. Потому она и не принимает лекарств.... Вернее так: примет, но половину.

Сейчас я уже начинаю думать, что, может быть, моя неделя прекрасна - по сравнению с другими знаками Зодиака??
Что ж такое тогда у других творится. Люди, если что, примите мои сожаления и утешения!

А еще опять приходит тоска - у меня нет ни одного Друга, которому я бы хотела рассказать, что со мной творится. К которому я бы бросилась поплакаться. Не осталась никого.
Кроме любимого мужа. И это конечно очень много. И это есть далеко не у каждой женщины.
Видимо, это закон равновесия: у тех, у кого нет близкого и любимого мужа, есть друзья. А у кого-то наоборот :)
А вместе - это слишком уж много счастья.
Так что у кого вместе - радуйтесь! УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ!

опять ознаменован потопом на улице, плохим самочувствием, и еще большим спором, от которого и мне не удалось отвертеться.
в очередной раз думаешь, что у каждого своя правда. Но не каждый это понимает. Некоторые (и кстати очень даже многие, в основном это представители мужского населения) уверены, что их правда - самая правдивая. Вернее - она как раз правда и есть, а у других кривда.

Невольно вспоминаются мне времена, когда и я была на <той> стороне.
Статистика и наибольшая вероятность играли в жизни одну из самых больших ролей. Это же так логично. И я этим гордилась. А так же в тайне гордилась тем, что это вполне устраивает моего мужа, хоть и не восхищает, нет.
С другой стороны, должны же у нас с ним были быть какие-то вещи, которые нас устраивали друг в друге :) Но быть логичным - вернее логичнОЙ, для девушки - это же такой шик!..
А потом все переменилось, причем я даже почти не заметила как. Я имею в виду мое это отношение к статистике. То там на что-то наткнешься, то тут. И тут вдруг оказывается... что по статистике моё собственное счастье, как я его тогда видела, - оно вообще нереально, невозможно.
Представляете? Представьте самого важного человека в вашей жизни, вашу половинку, про которую вы знаете, что она таковая - не через 5 лет замужества, а почти сразу... так вот отношения с ней у вас с вероятностью 99,9% закончатся жестоким разочарованием - в лучшем случае (а статистика еще неумолимо подсовывает случаи "кровавых" разводов таких пар). Второй развод?? да я вообще замуж не хочу опять! - Не хочешь замуж? А я тогда не смогу с тобой быть!...
и так далее и тому подобное, одно цеплялось за другое, и со временем только прибавлялось. И мой опыт, и мой разум, усиленно пыхтели где-то на краю моего бытия, что мол, пипец, ох зря, ох же тебе же хуже будет!..

Я считаю это разочарование в логике и статистике одной из самых больших побед в моей жизни. И несколько позже пришло осознание, что не я стала этому причиной, или хотя бы не главной.

Но как быть человеку, который специально, целенаправленно и в достаточно зрелом возрасте подчинил свою жизнь размеренной спасительной логике, чтобы... выжить? Для него это не вопрос образа жизни вообще, а вопрос выживания.
- и это я могу понять. Трудно понять его желание подчинить этой же логике всех остальных. Но может быть так ему легче самому в этом быть?..

Однако есть во всей этой истории и светлая сторона: его жена поддерживает его практически во всем, и это большое счастье для обоих.
Только поддерживая такого человека, с ним хорошо жить, - что логично хехе ))
мы-то плавали, знаем :) и поддерживая, плавали, и не поддерживая. Так вот когда поддерживаешь - гораздо дольше удается удержаться на плаву :)

Этот мой пост - не пусть осуждения. (Я думаю, что многие мужчины поддержат логику и статистику, и даже некоторые женщины :) )
Просто когда понимаешь причину человеческих стен, становится трудно его не жалеть, - как правило.

А подавляющее большинство не любит жалости, хотя я воспринимаю ее как благо. Когда человек тебя жалеет - не важно, как вы различны, он не хочет тебе зла, он не хочет тебя переспорить, он просто признает твои трудности и старается перенаправить свою энергию, чтобы тебе было чуть полегче. Это акт доброй воли и отдачи, но давно что-то гордый решил, что это - унизительно.
Поэтому простой жест прикосновения к плечу трактуется как снисходительное похлопывание, и от этого еще более жаль. Но на этот раз не его, а ... просто.

Вдруг понимаешь, что людей разделяет некая пропасть, которой просто некуда исчезнуть.
Хотя, может оно и к лучшему, эта пропасть.
Для чего-то же пропасти существуют :)

картинкаотсюда

Поистине, я наивна.

Когда я молюсь за родителей, всё время прошу у Бога дать им сил на все их безумные очень разумные и многочисленные замыслы, и занятия, и поездки...
А потом почему-то удивляюсь. Бог дает им сил, они чувствую себя "в силах", - вот и носятся, как 50-летние то туда, то сюда.

Что же просить для них? Чтобы поменьше сил у них было?.. мдя

время от времени, особенно в последнее время, размышляю я об отношениях с родителями.

С Папой. с ним у меня было наверное гораздо больше отношений. Ну таких, "нормальных". Я папина дочка, почти что папин сын, которого у него никогда не было. Знаете эту присказку, что мужчины, у которых только дочки - очень хорошие люди :) правильные такие люди. Не знаю, почему уж такая закономерность, заодно может быть мне кто-нибудь возразит в этом.
Я его очень уважаю и ценю за то, что он всегда знал, когда надо выйти на первый план. И за что именно отругать. Именно за то, в чем провинилась, не больше. Его хотелось слушаться и его никогда не хотелось разочаровывать.

С Мамой. у меня, можно сказать, долгое время не было Мамы. Потеряла в дочернем смысле я ее в 16 лет, когда на моем пути как-то вдруг стали встречаться люди, которым я доверяла гораздо больше, чем она. Потом прошло время, и я поняла, что она в принципе не очень-то доверяет людям. В этом они с папой похожи. Но у него эта черта выглядит как "сам будь осторожен", а у нее - как-то по-другому.

Читать далее

в пятницу был прекрасный день
вот так бывает, что всё хорошо.

на работе меня не было, ибо, ибо - сестра моего мужа, средняя выходила замуж.
торжественной регистрации не было у них, в ЗАГС мы не поехали, приехали сразу за родителями Фегра, чтобы отвезти их к церкви.
Венчание было замечательным. С немногочисленным народом и прекрасной дикцией батюшки. Даже стоя в углу церкви, я всё слышала!
И то, что перед венчанием было отпевание, ничего не испортило. Что поделать, такова жизнь. А пока отпевали, мы с любимым моим мужем сходили и купили корзиночку цветов, подарить новоиспеченной жене.

И как-то так все неспешно, но вовремя.
Интересную историю про кольца рассказали молодые. Родители жениха давно свои кольца не носили: у папы травма руки была, потом кольцо не наделось, у мамы просто суставы уже не пускали. И вроде так они ждали, пока нынешняя пара соберутся жениться, чтобы им предложить неносимые уже кольца. И вот наконец случилось. А когда это случилось, оказалось, что конца родителей пришлись им совсем впору, ну практически, плюс/минус полразмера. В итоге с ними они женились и венчались.

Потом ресторанчик недалеко от "нашего" храма (где 2,5 года назад мы венчались с Фегром), тоже в тесной компании ближайших родственников. Все хорошие люди и смешные шутки (да, бывает такое).

Но и это было еще не все.
В тот день в Москве был побит температурный рекорд. 22 градуса было днем :) солнышко. Приятно конечно, но знаете ту примету: что в день свадьбы должен обязательно пройти дождик, к счастью молодоженов? Хотелось кончено исполнения этой приметы :) но я тихо молчала в тряпочку :)

Ну а после ресторана часть компании уехала домой, часть пошла-поехала к родителям мужа (венчание и ресторан были в окрестностях их дома). И так получилось, что собралось там ровно 8 человек: родители и трое их детей со своими законными теперь уже половинами. Как сказала моя свекровь, было у меня трое детей, а теперь шестеро. И так мы ходили из комнаты в комнату, молодые разбирали подарки, кто-то беседовал с папой, кто-то с мамой, кто-то с кем-то :)
А когда время пришло ехать домой, оказалось, что - пятница же - пробки большие по всей Москве, и ехать просто смысла нету :)
Я не знаю, как кто, а я была очень этому рада, просто не хотелось уезжать, такое счастье и тишина были у меня в душе, не знаю, почему. Не хотелось окончания этого дня...

И мы сели пить чай! ввосьмером на 4-метровой кухне и продолжали болтать, болтать, болтать...
...А когда мы ехали домой на машине, хлынул просто тропический дождь. Муж мой ругался, что он ничего не видит, дистанции держать не может, а я опять была рада, как страус, ну вот, и это хорошо, хорошо, дождик прошел, да такой сильный! Дай Бог им счастья и терпения!..

Жутко наверное сладкий пост у меня получился? Но я чем-то таким, послевкусием этого состояния и до сих пор полна.
Не могла понять, надо ли об этом писать. :)
ну, теперь это отчасти и ваше.

, какой-то немного грустный.

в реальности такого конечно было бы сложно представить, и это было бы совсем не только грустно, а там была некая тоскливость с намеком на выздоровление...
Приснилось мне: клеится ко мне на улице... ну не студент, но что-то типа того. Я вот правда не знаю, на сколько я выгляжу, но студенткой точно не выгляжу, потому мне это было немного удивительно и наверное и лестно. Ну и в общем ничего я такого не планировала, а он дай и начни меня расспрашивать о моей жизни <нелегкой>.
А я возьми и начни рассказывать: был у меня муж, но мы развелись. Потом был у меня второй муж, но он стал... ПИРАТОМ. Чеснслово, за секунду до того я и не знала, что это скажу! Ну а что такого? муж стал пиратом, ушел в пираты год назад. Вот так.

(Но теперь я начала потихоньку понимать, почему это во сне мне так грустно и пусто. М, вот молодой человек, интересуется мной. Ну.. что делать? Вернется ли мой муж, я и не знаю, если честно.)
Я соглашаюсь с ним встретиться. Мы так чего-то в какой-то момент целуемся, и потом очень быстро расстаемся.
А потом был еще какой-то парень, примерно той же возрастной категории, да что же такое со мной?..
Я не помню, чтобы я "изменял мужу", но как-то просто я с ними встречалась, а все равно было грустно и пусто.

Когда проснулась, вспомнила фильм, смотрела давно... он про смерть, он совсем грустный. Там Хабенский играет. Он играет актера и влюбляется в свою преподавательницу, известную-известную актрису, которая на ... лет его сильно старше. Взаимно влюбляется, и они живут вместе какое-то время, она его продвигает. А потом она умирает от рака, и он от ужасной тоски начинает бросаться на всё, что движется. А когда опять встречает свою настоящую любовь, эту девушку "доброжелатели" предупреждают: он вообще никакой, нечеловек, он даже со старухой спал ради карьеры.
И она уезжает )) бросает его без адреса.

Общее проскочило. Мне нравится этот фильм. Вот этим: никто вне семьи не знает, что там происходит на самом деле. Чтобы мы ни думали со стороны. Какие бы советы ни давали, молодцы такие. Вы свою семью сохраните...
ща посмотрела в Кинопоиске, а Костя-то лысеет уже, хотя ему не так уж много - всего-то 40 лет.

PS
проснулась ранним утром, обняла мужа, не ходи, говорю, в пираты! а он мне: м?.. наверное, и не проснулся :)
фильм называется "Женская собственность".

Снилось мне сегодня непрозаическое.

будто я <заперта> в квартире родителей со своей сестрой.
Ну типа мы там живем, и все нормально, но почему-то ощущение тревожности.
Ночь. спим, но как-то так, при свете, в необычном месте. И вдруг встаю, поднимаюсь в дреме и понимаю, что - мой старый страх, выходящий во сне, опять со мной - у меня выпала коронка переднего зуба, шатается, выпала, в ладони, развалилась.
Не хочется трогать это место языком, но не удается избежать, и вторая коронка предательски шатается и вываливается.
опять на руку, а под языком - два штифта... представляете, что это? "зубки" как у зайца.
Я, слава богу, даже не успела посмотреть на себя в зеркало. потому что это жуть.

Ну, смирилась я во сне, наконец иду их делать, к стоматологу ("наконец" - потому что мне уже много раз это снилось, но утром оказалось, что всё хорошо, но тут-то уже ТОЧНО ВЫПАЛИ - и эта мысль тоже повторяется из сна в сон)

коронки на ладони рассыпаются, я недовольна: что предъявить врачу?
и тут мы с сестрой оказываемся в другой комнате, и мои осколки будто заключены мною же в энергетическую сферу. Сестра рядом за столом и производит какие-то манипуляции с моими энергиями, я не в курсе. Понимаю только, что я пытаюсь сомкнуть сферу обратно на ладонь и не могу - она от этого делается только больше, больше, - ВЗРЫВ - я попала в нее, взрыв ментальный, без звука, и я левитирую, моё тело мне не подчинено, я в отключке.......

прихожу в себя на кровати, сестра плачет за столом. Явно в неврозе. мечется. Схватила сумку, пытается бежать, думает, что за ней гонятся.
Я мыслю внутри: "интересный фиг, я заперта тут с ней и ее комплексами, ночью..." не знаю, почему эта мысль, это же не совсем правда.

Кстати моя сестра выглядит совсем не так, как жизни. Может быть даже это не моя "сестра", а какая-то НАСТОЯЩАЯ моя сестра?

Но она умудряется убежать, и тут звонит мама:
- Вика! почему ты мне уже полтора дня не звонишь? Я жду и жду...
Я, шепелявля без зубов, пытаюсь сказать, что мол не время сейчас, мама, ночь, у меня зубы выпали, да и дочь ее старшая убежала куда-то в большой тревоге, мол потом, потом...

и примерно тут просыпаюсь.

не знаю даже, как оценить.
Надо наконец позаписывать то, что будет со мной после этого сна с зубами, к чему он меня вечно ведет?
...с другой стороны, этот ответ я уже знаю.

А другая мораль: звоните чаще родителям и близким родственникам.
поговорила сегодня с мамой, а она говорит: позвони мол Кире, она у меня что-то спрашивала.
Я и так это собиралась сделать :)

мысли бродят в голове ) весна-весна небось.

Читала в выходные книгу и поняла, что соскучилась по одному своему другу, который живет в другом городе. Он всегда был и остался очень светлым, открытым и позитивным человеком. А я его по-человечески даже не поздравила с днем рождения. Эти же мысли подогрелись еще и второй книгой - "Ловец снов". Эту я дочитала вчера, и мне так показалось, что (в противоположность "Зеленой миле") в фильме - если убрать кровавость и нагнетание, свойственные книгам Кинга - более интересный смысл, который проявляется в концовке. И он совсем иной, чем в книге. Не то, что "акценты расставлены по-другому", нифига.
Я еще не пересмотрела "Ловца снов" (что собираюсь сделать в ближайшем будущем), но даже по моим воспоминаниям, он мне нравится гораздо больше книги. Именно концовкой.

я в воскресение упала, поскользнулась на горочке, упала на спину и локоть. Вроде не сильно, даже не больно было, тогда. Но в понедельник мне становилось всё хуже и хуже. к вечеру меня уже просто ломало, у меня болела часть спины и шея, от шеи болела голова, и приходилось затыкать уши на громкой музыке. Мы были на баскетболе.

Хорошая игра была, выиграли. Идем на 4-ом месте, не плохо. Сегодня опять пойдем ))
Вчера увидела на противоположной трибуне свою подругу. Ну старую знакомую. Хотела в перерыве сразу к ней подойти, потому что поняла, что тоже соскучилась. Но она быстро ушла и вернулась только к концу четвертой четверти. Я расстроилась. Стало обидно. и злость какая-то на себя даже: почему я так привязываюсь к людям? которые ко мне относятся совсем не так, как я к ним?
Потом поняла, что если они так ко мне относятся, то и не стоят того, чтобы я из-за них расстраивалась. :) Дальше просто смотрела баскетбол и наслаждалась интересной концовкой.

Читать далее

После прихода домой вышла в магазин.
Не знаю, как где, а в Москве сейчас погода просто отвратная: снег с дождем, ветрило, достаточно прохладно, под ногами то скользко, то мокро, любой наклон чреват, и по наклону - прямо в лужу...
На встречу мне проходят два мужика, бомжеватого такого вида, у одного лицо чуть изуродовано.
И вот он вещает: мол середина марта! да нет, уже 20-ое марта! а на улице метель!

хм, думаю, это что, первый март в их жизни?

Иду обратно уже с сумками, и идти труднее :) я прикупила себе большую банку патиссонов, несу ее, родимую домой. А в небе над нашими домами (у нас две высотки в окружении пятиэтажек, и небо видно высоко!...) беснуется эта самая пурга, настойчиво лезет в капюшон.
Я как-то кстати вспоминаю пургу, которая проходит красной линией через всю первую часть книги, которую я сейчас читаю, "Ловец снов" Стивена Кинга.
Помню, что фильм мне понравился, но я деталей в памяти почти не осталось. Скачала посмотреть тоже.

"Тоже" - это потому что только недавно устроила уже подобное: прочитала "Зеленую милю" того же родимого Кинга, а потом скачала ее, посмотреть, ну и чтобы было для коллекции, не плохой же фильм!.. И после книги смотрела и подхихикивала, как там то не так и это не эдак... Что именно перевирается. Что-то можно понять, а что-то и понимать не хочется.
Но фильм сняли как смогли, ведь раньше же он мне тоже нравился, и сильно. А теперь вижу, что книга конечно интереснее, и глубже, и наполненнее...

Как кстати было и с Сумерками. той самой сагой, снятой по романам Стефани Майер. Книги объясняют гораздо больше, чем просто события фильма. Но и там снято не плохо. Но книга многое поставила на свои места.

И кроме того, не помню уже, писала ли я тут, - прочитала еще одну ОЧЕНЬ интересную книгу Стефани Майер "Гостья". Рекомендую, особенно девушкам-женщинам. Но и мужчинам может понравится, кто знает :)

А еще сегодня произошла потрясающая вещь. Я сказала маме "я не буду из-за этого беспокоится. это не моё дело. Пусть сейчас наши мужчины этим занимаются, они всё сделают нормально."
Она правда срывалась почти на крик и говорила, что они просто не смогут сделать, уже нету времени (и это всё из-за дел, которые делает сейчас мой муж, а мой отец ему помогает; или они вместе делают, я точно не знаю :) я просто не лезла в это и всё). Она переживала, сильно и громко.
А я собиралась к ней приехать, посмотреть фотографии, пока мужчин нету... Блин :)
Я сказала ей по телефону, что если мы будем об ЭТОМ разговаривать, я не приеду. Потому что это не наше с ней дело - об этом думать. Я не хотела ее успокаивать и отбиваться от ее нападок одновременно. К тому же мне нельзя волноваться.

Я вдруг четко поняла, что да, нельзя, и я не хочу! и не буду волноваться ВООБЩЕ!! Что всё будет хорошо. Вообще всё, в жизни. можете себе представить? ))))))))) Я поняла, что НЕ МОГУ ВОЛНОВАТЬСЯ :) о Боже! что это за чувство!!!

Но к сожалению поток маминых слов вообще не иссякал, и мне пришлось бросить трубку, потому что мы обе перешли на крик. Хотя очень не люблю брошенных трубок, это крайняя мера.
Мне иногда очень трудно с мамой. Она - один из тех людей в моей жизни, которые так легко могут вывести меня из равновесия, которым я дорожу. И вот как раз сегодня я собиралась остаться в равновесии, потому что сегодня в очередной раз почувствовала присутствие Бога в своей жизни, его помощь, заботу и любовь.

Я не смогла нормально разойтись с мамой, жаль, ну... всё идеальным не бывает, надо утешаться этой мыслью, хотя конечно червячок перфекциониста порой гложет. Надо себя одергивать. Ибо перфекционисты редко так уж успешны и еще реже - спокойны.

И я позвонила мужу, сказала, что всё же поеду домой, и поехала, сквозь снег, с пакетом покупок :) ну что делать?
Я шла и чуть улыбалась, радовалась внутри. Меня ничего не заботило. Я переложила на своего отца "на сегодня" заботу о - и поддержку моему любимому супругу, и была как-то... свободна...
я знала, что всё будет хорошо