Исходное сообщение Бисеренка
Ну наконец-то дождалась... Сколько лет прошло, когда был разговор о том, что я не понимаю почему должна отвечать за чужие грехи, за первородный грех и все такое, а ты мне доказывала, что должна и причины перечисляла...

Сабин, ты все время говоришь одно и то же: я же тебе говорила!
Между тем разговор у нас был о другом. Вернее, жаль, что тогда ты так и не поняла то, о чем я говорила.
Я никогда не говорила, что ты за кого-то должна платить, и за первородный грех тоже.
Просто этот грех наложил на всех нас отпечаток, сделав нас греховными.
Или ты не грешишь? все грешат, в той или иной степени, потому что во многом связаны человеческой природой - вот этой тягой удовлетворить материальное, физическое, психологическое. Вот за это мы несем ответственность: именно за то, что сами делаем.
Но делаем мы это потому что - был первородных грех. Иначе не можем. Если ты не делаешь и не грешишь, если ты смогла подняться над свой физической природой - молодец, ты за это отвечать и не будешь. Многие святые, хоть и грешили в молодости или нет, но потом все же поднимались над своей природой (над нашей природой) и удостаивались высших даров - к примеру.

Моя ситуация, описанная в этом посте, другая. Я была согласна - какое-то время - платить за то, что сделали другие. Думала, что это хотя бы отчасти справедливо. А теперь не согласна. Не хочу.
На деле же - это может и вообще ничего не поменять.

хорошо, что ты так думаешь.

BRVT, наверное
не знаю )

BRVT, как у тебя дела??

Ответ на комментарий VikkTory

по разному.
чем-то на тебя похоже: и всё есть, и даже лучше, чем у других, и есть проблемы с родственниками, но моей вины в этом нет, и всё более-менее нормально складывается…
но на душе не спокойно. я не понимаю, что Бог хочет от меня со всеми этими переменами, которые неожиданно свалились на меня.

Исходное сообщение VikkTory
Часто у меня такое бывает, что я разговариваю с Богом.
Но поскольку я человек многоплановый ))) то могу нафантазировать, что такое мне бы ответил Бог. Потому что люблю упражнять свой ум в изменении точки зрения и взгляде на ситуации с других сторон.
Правда время от времени это и не Бог, а кто-то другой. Врач, священник, муж, подруга, начальник.
Я за всех могу поговорить :).

А вот сегодня это был Бог.

Вчера купила книжицу небольшую, с рассказами, и вот сегодня уже почти ее прочитала.
Утром ехала на страшноватое исследование (в поликлинику) и прочитала рассказ про то, как у подруги автора умер сын (практически одного возраста с сыном авторши) и про то, что мама ребенка не успела покрестить... так все это пронзительно.
Подруга только написала электронное письмо, они обменялись несколькими письмами, и тут даже трудно было утешить. Она пишет: я как представила, что моего сына не будет, так сразу стало ясно, что ничего вразумительного я сказать не могу, и даже обычное утешение "про рай" не очень идет, т.к. ребенок был не крещен.

И вот я выхожу и вагона и сам по себе у меня внутри рождается диалог.
- Господи, ну что же такое (так мне стало на душе.... истончилось все), почему же деток у меня нет?
А дальше - не ответ Его в голове, а просто мысль: вот только что ты читала, как женщина потеряла ребенка. Что же лучше (или хуже!): совсем (пока) не иметь детей - или за это же время успеть ребенка потерять?! А ведь многие теряют, многие.
Тут я не смогла однозначно себе ответить....
Хотя может лучше и не иметь пока.
Кто знает, от чего страшного Бог меня бережет, пока не давая мне детей?
Ведь они будут, я точно знаю. Знаю.

Иду и думаю: но как же? ну все же, ну неужели нельзя такое, простое счастье, так чтобы как у всех?..
- А как у ВСЕХ?! У всех очень даже по-разному. Ты посмотри: кто-то так и одинок до твоих лет; кто-то не одинок, но мужа не любит.и дети в этом растут; кто-то любит, да ругается постоянно, никто никому ничего простить не может, гордыня гложет; у кого-то муж пьет, а кто-то - сам пьет, наркоманит. А кому-то детей много, и не во время - и делают аборты. Как именно ты хочешь?

...мой диалог был значительно длиннее.
Я ведь не только других себя этим могу изводить, но и себя :) Этим умением ткнуть в другую возможность и в другую точку зрения.
Но потом на обратном пути я прочитала другой рассказ. Про то, как каждому из нас дается столько и в то время, сколько нам нужно и именно то, что нужно.
Вроде бы знаешь это. Но чем дольше ждешь, тем больше сомнений в душе бывает.
Я знаю, что мне очень много дано. И муж мой замечательный. Смотрю на знакомых - и понимаю, что много. Только не понимаю, почему.
У меня и так уже есть очень-очень много такого, чего у других нет. А может быть и не будет.
И иногда проскальзывает какое-то чувство вины за это. Но слава Богу редко :)

А тут на днях вдруг как-то отчетливо поняла: я не хочу нести вину за других людей. За их грехи наказание - не согласна. С меня достаточно.
Я знаю несколько таких вещей, за которые чувствую вину, хотя она - не моя.
Так вот больше этого я не хочу. Вина - не моя. И проступок - не мой. Хоть мы и связаны родственными узами ... меня вдруг что-то отпустило. Они делали свой выбор. Много раз, несколько раз.

Я бы этого не сделала, и - что странно - всегда, в любом возрасте знала, что не сделала бы (но ошибалась в чем-то другом). И хотя мне больно за них, эта боль не должна быть-стать моей. Я не буду за это отвечать.

Не знаю, хорошо это или плохо. Может быть, не по-христиански. А может - наоборот.
Но теперь мне надо позаботиться о своей дороге, чтобы расчистить ее от камней, завалов и залить светом. Чтобы, если можно, другие тоже увидели этот свет и взяли себе немного. Или, Бог даст, отогрелись даже.

Хороший пост, прямо целый рассказ.
А по сути вопроса, мне кажется, вернее так говорят Святые отцы - удел христианина смирение и спасение души, подготовка к вечной жизни. А всё остальное - и радости, и не радости - только испытания. Получается, что они, как-бы не самоценны. Вроде как - уроки. Хотя временами - тяжёлые или наоборот - прекрасные. Одна моя знакомая говрит - "что такое жизни - ну 70-80 лет, когда впереди вечность". Я ей завидую, её отношению к жизни.

Исходное сообщение BRVT
я не понимаю, что Бог хочет от меня со всеми этими переменами, которые неожиданно свалились на меня.

Я думаю, Бог хочет, чтобы ты вырос, воспитал душу - до определенного уровня. А для этого сытая и довольная жизнь плохо подходят.
Но это мои мысли.
Я просто как раз вчера вот этом читала в этой книге, и это правда.
Ты знаешь, я тоже не понимаю, очень многого не понимаю в намерениях Бога относительно меня.
И это - кажется - вроде как опасно. Но это и есть неверие. Все что он делает - он сделает нам на благо.
А желание "всё знать" - я им тоже очень и очень больна, и стараюсь его в себе снизить. В качестве такой психологической диеты.
Это ведь тоже сродни тому, о чем окончание поста: чем больше знаешь, тем за большее несешь ответственности и вину, даже если она не твоя совсем...

Nusia-News, спасибо. Да, именно смирения мало мало мало, во мне и во многих вокруг меня.
Но почему уроки не могут быть самоценны?
Например, умение ценить то, что дает тебе жизнь, и ее уроки в том числе, и воспринимать их как ценность - тоже может быть этапом взросления души. Не познав чего-то хорошего - не будешь его ценить и потом не сможешь отпустить.

золотце

gornjak, м? опять чего не то? :)

Ответ на комментарий VikkTory

Знаешь, я очень боюсь оказаться без денег...

BRVT, не бойся. Конечно, в авантюрные вещи ввязываться не хочется, но если что - скажи мне, я тебе помогу

Ответ на комментарий VikkTory

спасибо, конечно)
мне многие хотят помочь, но слава Богу при увольнении мне заплатили большую сумму, и я могу ещё месяца три жить на широкую ногу, или пять поскромнее))
но меня волнует именно тот момент, что я сильно психически выкладывался, получал бешеную зарплату, а через год всё закончилось.
зачем столько работать? я просто пытался работать хорошо и на совесть, а вышло, что напрасно.
так вот и сейчас, мой выбор - идти в фирму покруче с большим доходом, но постепенно снова начать пахать круглосуточно, или в фирму поменьше, на маленькие деньги и со свободным графиком, но также и с непонятными перспективами…
я сам себя не понимаю, что я хочу.
и этот тупик меня грузит - я как будто ничему не научился.

BRVT, я уверена, что научился, потому и "грузит" тебя этот тупик.
я не так давно поняла, что вера в Бога просыпается в человеке в тот важный момент в жизни, когда он понимает, что сам решить не может.
Вернее - он может сделать тот или иной выбор, но никак не может узнать, правильный ли он. Будет ли он в перспективе правильным, этот судьбоносный выбор.
Именно в этот момент ты понимаешь, что, сколькому бы ни научился, Высшего Промысла не известно и не постичь никогда.
Так ты понимаешь остро, что вот момент, когда ты близок к Богу. Ибо он знает, а ты - нет.
Потому там остается одно: молится. Помолись, чтобы Бог указал тебе нужный путь. Я уверена, он тебя не оставит и поможет идти в правильном направлении. И на избранном пути не оставит. Там на каждом, я уверена, будут "камешки подводные"
Помоги тебе Господи

BRVT, я не пОняла, а чего мне оповещения на твои посты не приходят?!

Ответ на комментарий VikkTory

А вот этого я не знаю.
при съёмках этого клипа ни одного кролика не пострадало(с)
я типа никаких контрдействий не принимал.

Ответ на комментарий VikkTory

Ну да.

VikkTory, странно ты меня видишь... я просто выразил к тебе свою любовь..
неудачным образом, похоже.. ))

VikkTory, вот о том-то и речь, что ты объясняла почему все так происходит, а дело не в этом, дело в том, что не хочу, потому что считаю это несправедливым. Поэтому ситуации похожи как раз сейчас.

gornjak, Саш, Саш, это шутка была, не ведись :))
Я написала, и уже потом подумала: сейчас ты напряжешься и буем опять кругами ходить ))
прости, дорогой
я сама не люблю провокаторов, видимо как раз поэтому не могу порой удержаться от подобного

Исходное сообщение Бисеренка
VikkTory, вот о том-то и речь, что ты объясняла почему все так происходит, а дело не в этом, дело в том, что не хочу, потому что считаю это несправедливым. Поэтому ситуации похожи как раз сейчас.

Саби, никто тебя за то, что ты не делала, наказывать не будет, я уверена.
Только я сама это временами забываю

Ответ на комментарий VikkTory

VikkTory, так ты не забывай, мне кажется тогда все будет хорошо:)

VikkTory, по существу забыла сказать. Ты не думала о том, что у тебя пока нет детей не из-за чужих грехов, а потому, что надо еще что-то понять? Например, я все думала, думала и наконец не так давно додумалась, почему мне в личной жизни желанное не все дается, а частями:) Теперь я переосмыслила, поняла, приняла, смирилась и счастливо жду, пока второй человек решит свои проблемы. Кстати, может быть проблемы и непонимание не у тебя как раз, вас же двое, над этим не думала?

Бисеренка, :) я столько всего за это время передумала, в том числе и эти линии, поверь.

янетролльяассоль, На что мстить? мне? :)

кавайная_суперняша, я на Бога никакого влияния не имею, тем более на Японского