В минувшую пятницу произошла со мной такая история.

Вот прямо ПРОИЗОШЛА, хотя я никуда не ходила (ну с работы, пока она происходила)) ), я сидела перед компьютером, полубольная, пришедшая с утра и думавшая, что вот посижу чуток и поеду домой...

Гугля и википедя информацию совсем о другом человеке, наткнулась на произведение Нади Крупп "Плата за вдох". В моё понимание искомой темы такое название вполне укладывалось. Более того, мне стало безумно интересно - это чьи-то живые воспоминания о ней.

Я пошла читать, открыла.... и потерялась в строчках.
Так вышло, что по первой же ссылке открылась первая глава книги Надежды - воспоминания о последних шести месяцах жизни очень известного тогда в своих кругах человека, поэта-барда Арика Круппа. (О котором я лично ничего не слышала)

Большой удачей потом я посчитала то, что глава данная открылась мне в формате pdf - страницы были живыми и наполненными фотографиями. Чем дальше шло повествование, тем ближе становились описанные люди, тем интереснее и удивительнее было смотреть фото! Думаю, что если бы я открыла книгу просто в электронной библиотеке, она произвела бы на меня менее сильное впечатление...

так и тянет назвать "книгой" одну эту главу, а ведь это только "Воспоминание первое. Арик." Целая жизнь, вместившаяся в полгода. Повествование продолжалось и за рамками этого времени, но история все равно цельная и связанная - как это часто бывает в жизни. Просто один узелок цепляет за другой, и так тянется жизнь. Но оттого, что это "воспоминание" - достаточно короткое, оно кажется еще удивительнее.

Начала читать как будто любовный роман, но роман как таковой быстро закончился, а дальше - жизнь, жизнь, жизнь. Многоплановость затрагиваемых тем и море информации, которой я вечером мучила и мучила своего дорогого супруга, пересказывая ему особенно интересные (мне) моменты.

Но главный показатель для меня - я читала и не могла оторваться на работу, так и забыв, что хотела пораньше уйти домой.

И последний штрих. Сначала я выписывала цитаты. Но потом перестала. Рекомендую прочитать всю главу.
ее вы можете найти тут: http://arikkrupp.org/PlataZaVdoh_1.pdf
Вторая глава книги тут: ...И вся оставшаяся жизнь

Но тем, у кого всё же не вызвала интереса, вот сохраненные цитаты :) Скажу прямо, они не только об отношениях, но еще и политического свойства. Тем более удивительно было мне прочитать то, что говорилось и скрывалось тогда - в нынешнем свете.


Цитаты

Очень неудобно - когда не имеешь возможности поставить левую руку на локоть :(
мы как-то не задумываемся о привычных вещах, а когда что-то меняется - хоть и мелочь - сразу все идёт кувырком. и будто всё не так :) теперь надо жить, ЗАДУМЫВАЯСЬ, как не сделать больно...

сегодня два раза сама себя поранила до крови, ногой ногу, локтем об угол стола. То ли спешу, то ли устала, то ли наказываю за что-то, за что? Есть кончено у меня варианты, но чтобы до крови... :)

в пятницу ходили на небольшую выставку песочных фигур, потом погуляли. Выставка очень удачно оказалась небольшой :) поэтому осталось сил, чтобы дойти до пончиков, потрескать, и идти дальше.
Нафотографировалась, отправила фото на печать.

В субботу были у родителей мужа, туда приезжал один батюшка, старый друг папы. Все, кроме меня, слышали от него много лет, но никто кроме отца мужа его не видел. Батюшка занимается тем, что расписывает храмы. Художник.
Я была немного в стороне от этой ситуации, т.е. смотрела со стороны, т.к. не несла в себе этих многолетних рассказов и фотографий, и репродукций его картин, икон, работ, рассказов о нем. Но мне все равно в какой-то момент стало очень интересно, потому что он говорил вещи, которые даже бывалых людей повергли в изумление и родили "больше вопросов, чем ответов". Но... это хорошо, когда нечто находит просто и изящное объяснение, путь. Будто вода потекла, ручей - там где надо. Я как-то сразу это приняла, сердцем. Не знаю, почему.

На днях мама мне в очередной раз рассказывала, что она изучает. Вот человек на пенсии, но не может не учиться, книги читает, выписывает, конспектирует, что-то изучает. Она ищет доказательство существования Бога. Вот такой у нее математический склад ума, и ничего не может с собой поделать, хотя понимает, что это ... наивно или глупо. Хотя почему же нет? я сама - просто в один момент поняла, что ОН ЕСТЬ, потому что получила знак, доказательство его влияния на мою судьбу. А если Он Есть - всё просто дальше. То есть жизнь сложна, но внутри меня просто. Мне как-то почти не понадобилось что-то изучать...
А мама периодически засыпает меня терминами, какими-то течениями, информацией, совращает что-то почитать, вот это и то... Я говорю: мам, я даже слов таких не знаю, не буду читать, по мне - так всё просто. Она на это говорит: ты, Вика, мир этот воспринимаешь совсем не так, как мы. ты его именно - ощущаешь, а мы пропускаем через разум... "Мы" - имеется в виду люди из нашей семьи.

не знаю, за чем я так подробно пишу.
Но вот в субботу я почувствовала вновь: будто что-то стало на место. Вот так правильно. Странное ощущение, не находите? ))

Как ни странно. Этот английский фильм тоже был в списке тех, которые советовали посмотреть, если вам понравился "Август Раш"
Называется он Билли Элиот.


Я прочитала, о чем он, и решила скачать "до кучи". Мальчик забрасывает бокс, не очень любимый бокс, когда в зале появляется балетная школа. И это становится трудно, ибо семья сидит без денег, отец и старший брат - бастующие шахтеры. Его мама, которая поддерживала бы его во всем, умерла, оставив сыну только письмо, которое он вскрыл задолго до 18-летия и уже выучил наизусть. Он не хочет быть "педиком", хотя ему очень нравится танцевать...



- Ну, порадуешь нас еще своим обществом?
- Я себя чувствую гомиком.
- А ты себя так не веди.


Далее слова и фото

...когда еще туман не рассеялся, и собаки гуляют с хозяевами.
Я которое утром всеми фибрами души вкушаю сей совсем даже летний, но пока весенний утренний ... мотив, даже будильником не назовешь.
Как будто одинокий соловей залетел в соседний двор, и у него весна, у него черед такой, где весна его застала, там и поет.

Куча и кучка разных мыслей в голове...
Вот к примеру: мой бывший муж женится. И я думаю об этом достаточно часто, и мысли противоречивы.
или вот: надо решить ехать ли на рафтах. Я думаю об этом много, и мысли мои достаточно противоречивы.
Мой любимый Фегр пошел в школу вождения, тадам :) я думаю об этом часто, и разговариваю часто, мне все интересно в этом его процессе :) и иногда, редко, мысли и тут бывают противоречивы, но в основном они полны надежды на светлое будущее.

Вообще много моих мыслей, связанных с моим мужем, полны света и надежды на будущее :) теперь мы часто встречаемся около моей работы, он ходит тут, рядом, и на практику, и на теорию, и хотя его это, подозреваю, прилично изматывает, но мне это так приятно! что вот он запросто зашел, или мы встретились, когда я иду на работу и он освободился и тоже едет на работу :)
как-то это... мило :) даже то, что он часто небрит и давно нестрижен :) в общем волосатый-волосатый )))

В эти выходные мы едем за город. Потому что пришла наша первая годовщина!

А еще наша коша взрослеет. Ее проделки становятся всё более изощренные, и в голове появляется Привычка, привычка к имени, привычка к "Нельзя!!", привычка к строгому тону... Сколько мы ее воспитываем, и тряпкой ей достается... но она теперь достаточно окрепла, чтобы начать лезть в самые всевозможные дыры, на подоконник, интересоваться, что там за земля такая... классно! на днях уцепилась за пакет и свалила горшок :) Цветок поломался, и мне было проще его выбросить.

постараюсь выложить ее фотографии.

Но вообще от мыслей опять начинает несколько болеть лицо. Надо решать-решать, а не хочется. Всё надеюсь, что само как-то образуется :)

Родительские чувства не прекращаются. Ни с возрастом, ни со смертью.
Я ВСЕГДА буду твоей мамой, Лоис. И я ВСЕГДА буду любить тебя

....

как тронуло! и пронзило правильностью

из сериала "Тайны Смолвиля"

...Внезапно и в общем-то неожиданно появилась монахиня, которая так запала в душу, что захотелось ее попросить помолиться за нас, за наших деток.
От внимательного взгляда было не спрятаться, и у меня сам собой - просто потоп какой-то случился, плачу не могу остановиться и слова сказать не могу.

- Хорошо, помолимся. Только одно условие есть. Абортов не делать и не предохраняться. Сколько Бог деток пошлет, столько пусть и будет. А то человек очень умен, считает себя умнее Бога. Просит о детях, а потом оказывается - хватит ему уже детей или много... Вот у батюшки одного из наших долго деток ждали, а теперь - семеро!

:)
Очень эти слова заставляют задуматься.
Особенно после посещения матери моего покойного друга - единственного ее сына, 13 лет как ушедшего от нас.
Похоронила сына, похоронила мать, без мужа...

P.S.
Живая это монахиня на костылях, с интересными рассказами, встретилась нам в Никольском монастыре города Арзамаса. Так и не случилось потом даже имени ее узнать.

- я думаю... есть у меня такие мысли, - что Господь или Судьба, или кто-то назовет Кармой - наказывает мать, сделавшую аборт. И даже если она потом станет матерью, у ее следующего ребенка будут проблемы с деторождением к примеру...
- ты знаешь, я внимательно наблюдаю за своей большой семьей. И с папиной стороны, и с маминой. По обоим линиям было у них много сестер-братьев, потом много детей в сумме, там уже сейчас и внуки - мои племянники. И на подругины семьи смотрю. И очень интересная картина выстраивается! Как правило, в поколении вот обязательно найдется один человек, у которого ничего не складывается. Это при том, что я знаю - его мать не делала аборта. Там тогда рожали всех, которые рождались. Семь детей, двенадцать. Кто-то умирал. Но вот из тех, кто выживал - обязательно находился один, который КАК БУДТО БРАЛ НА СЕБЯ ВСЕ ГРЕХИ НАКОПЛЕННЫЕ. Все вроде хорошо, но вот у одного человека не складывается! Как правило, это младший ребенок. Даже дело не в абортах. Просто у каждого из нас есть то, чем не гордишься. Копится, копится....

И так вроде ты благополучен, а если подумать, - ты наделал ошибок за жизнь, даже если она и короткая. Скорее всего есть то, в чем тебе раскаяться уже довелось. Я сама постепенно прихожу к тому, насколько я неправильно строила свой прежний брак, и что совсем не так, совсем "невзросло" это было! Сколько вины на мне, именно на мне. Моя мера ответственности, как говорит Фегр.
Но самое страшное - не то, что я МЛАДШАЯ В СЕМЬЕ - и, может быть, на меня что-то стянулось. На мне застопорилось. Пусть! Это наверное лучше. Я - для того, чтобы помогать людям. Мне было бы гораздо страшнее понять, что кто-то другой, моя сестра или брат - "младший" в моем поколении!! Задумайтесь. Мы все ведь ошибаемся, но кто-то другой, не ты, будет нести эту ношу "неустроенности в жизни", в которой есть частичка и твоих ошибок. Родной тебе человек! И ты его, насколько-то, сам не знаешь, на сколько - ты его подтолкнул туда, где он сейчас есть.

P.S. Спасибо моему дорогому другу, который дал мне силы простить моего родного человека.

сейчас многие взрослые люди говорят о том, что молодежь испортилась. Хотя они сами в свои 40-50 лет, что печально, не могут подать молодым пример.

О.Вербило



Искалеченная жизнь родителей пугает детей, и они ищут способ не повторить этот печальный опыт. Для этого они изобрели схему. Схема заключается в том, что мы попробуем, а вот если у нас все получится, если окажется, что мы действительно друг друга любим, что мы друг другу подходим, тогда мы заживем, тогда уже пойдем в загс или даже обвенчаемся, и дальше будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
Изъян этой схемы заключается в том, что когда люди начинают вместе жить, то их отношения требуют доверия взаимного даже больше, чем отношения мамы и папы со своими маленькими детьми.<...>
Поэтому, с моей точки зрения, если вы отдали себя другому человеку (независимо оттого, мужчина это или женщина...), считая, что вы сейчас только пробуете, а жизнь настоящая начнется позднее, вы глубоко ошибаетесь. Это уже брак, вы уже стали фактически мужем и женой. И самое неприятное, что вы этого не захотели друг другу сказать, вы испугались друг друга с самого начала. Вы заранее подозреваете себя и своего любимого человека в том, что неспособны прожить вместе жизнь. Вы стали мужем и женой при том, что вы еще совершенно к этому не готовы и не осознали того, что сделали. Надо понять, что любовь - это слишком важно, чтобы относиться в этому прагматически, и настраиваться надо на то, что эти отношения никогда не бывают простыми.
В.Гурболиков

"Настоящая любовь"

...сегодня.

Не знаю, многие ли из нас живут с родителями, - так чтобы это НЕ был повод увидеть их лишний раз.

Но моя мама очень почитает этот праздник.
Вот уже 10 лет как она ходит в него на кладбище, где похоронены уже оба ее родителя.
А до того 17 лет ходила только к папе.

надо дорожить.
ведь они - как правило - все равно скучают по нам, в каких бы отношениях мы не были.

Я очень постараюсь сегодня попасть к родителям. Просто домой. Слава Богу - не куда-то еще.

пришла домой после стрижки, сняла шапку, встретившая ее внучка:
- Бабушка, ты матная!
- Какая?.. бабушка в недоумении, но потом догадывается: - МОдная?
- Та, мотная.
- да, я модная теперь, да. А ты? Модная?
- неееет. Я касивая.

В пятницу наблюдала в автобусе такую ситуацию.

Вечер, час-пик. Напротив меня (стоящей) место освободилось, но я не стала садиться, скоро выходить.
Мимо меня по проходу вошла девочка лет 6-7, подошла к пустому сидению и встала около него. Близко.
Вошла вторая девочка, ее сестра, но чуть постарше, года на два, подошла к сестре. Постояла-постояла и вдруг будто заметила пустое сидение рядом, вознамерилась туда сесть. Сделала явное движение "к". На что сестра быстро среагировала, присела на краешек, загородила собой и жалобно даже так сказала:
- Нет! Это для мамы!..
Старшая сестра, не сказав ни слова, встала рядом.
Мимо прошла мама. Минимум три пакета в руках, нагруженная, хоть и не очень сильно, но прилично, подошла, присела радостная от того, что у нее такие дочери, которые ей место сохранили. :)

...когда я уходила через пару остановок, ситуация имела продолжение. Старшая увидела другое свободное место, в другой части автобуса на возвышении, пошла туда и села. А младшая стояла около мамы, прижавшись к ней, а мама обнимала дочку.

Как-то это всё меня затронуло.
Поочередно несколько мыслей в голове пронеслось
"А ведь наверное воспитывались эти девочки примерно одинаково, как они могли получиться такими разными?"
"Если старшая такая "равнодушная", тоже наверняка есть причина. Значит, чувствовала она пренебрежение родителей, может быть, даже не один раз. Дети такого не забывают..."
"А может все не так плохо, и она просто была надутая?.."

Однако простая обида не может объяснить того, как одна из них в первую же очередь подумала о Маме, а у другой в голове этой мысли не возникло. Хоть она с ней и согласилась.

В субботу же попали на день рождения моей племяшки Яны.
Собственно попали в сказку.
Мне самой было приятно и весело.
Это была сказка "Буратино", устроенная для детей в детском музее сказок "Жили-были".

После причастия я была в каком-то светлом настроении, и Яна тоже была как маленький светлый разноцветный комочек, с тонкими ручками и ножками и бантом на голове ))
К подарку, купленному мамой, немного приложила и от нас с Фегром для обоих девочек. А то мне всегда немного жаль братьев и сестер именинников, им мало что достается, что подарков, что внимания :) И хоть сестра уже почти большая, тем ни менее.
А еще встреча с друзьями, давно не виденными, и огромное удивление: как быстро растут дети. Наблюдение процесса воспитания в отдельно взятой машине и последующая прогулка до дома, когда можно сделать небольшую горку нужных дел...

Трудоемко, энерго- и финансо-затратно, хлопотно. Но сколько всего нужного сделали! :)
нет сожаления за бесцельно потраченные выходные.

Два сна примечательных было в последнее время, и после каждого - будто хочется покаяться.
В первый раз - я изменила мужу. И потом вдруг поняла, что я сделала. Сложно рассказать, какой ужас меня наполнил. Я не смогу носить это в себе, придется рассказать Фегру, но он же тогда вообще перестанет мне верить. Я бы себе перестала. И не то чтобы я хотела того секса... просто как-то получилось....
Второй раз приснилось нечто похожее, но я успела остановиться. И чуть отойдя от ситуации - опять же пришла в ужас, что я чуть ни наделала...

Эти сны паники - а вдруг я "забудусь", вдруг как-то что-то случится, и я всё испорчу?.. Не то, чтобы я всё всегда порчу, нет, но видимо тут чувствую какую-то слабину...
На самом деле мой секс всегда идет из головы. Если голова разрешит, если душа лежит - то и тело будет за.
Тело не диктует мне условий, ну разве что в количестве; но не этот пресловутый вопрос "с кем?!". Он как-то никогда не стоит.

И сейчас уж конечно не стоит.
Но да, я наверное боюсь разрушить так, как разрушила свои прежние отношения. Даже не все отношения - доверие, саму основу этих отношений для меня.
Вопрос вот в чем: можно ли это сделать, можно ли разрушить, не желая того головой и всем сердцем?..
Ибо долго живу на этом свете и научилась не очень доверять себе. Как бы ты ни стремился хотя бы в главном всегда хранить свои принципы... жизнь изворотлива

- Знаешь, иногда не получается спасти весь мир. Иногда лучше следить за порядком в своем доме.
- И что это значит?..
- Это значит - иди домой и обними свою дочь.

(с) "Герои"

Что меня убивало всегда - это тотальное нежелание родителей верить в своего ребенка. Я сама только спустя несколько лет поняла, что же меня так обижало в отношениях с мамой, пусть даже и в 16 лет (возраст, когда - по статистике - многое обижает без особой причины). Они долго и планомерно воспитывают тебя. Вкладывают, закладывают многое, строят тебя по кирпичикам, пусть и не душу - но внешние стены, соприкасающиеся с этим миром. И после - не верят глазам своим, рукам своим, душам своим, делавшим эту священную работу.
Дети врут? или просто - ЛЮДИ ВРУТ? Значит, твой ребенок - уже люди? взрослый стало быть?..

Мне не хватало родителей, которые верят мне. Хотя они с избытком верили в меня.
И всегда как-то холодком обдает, когда вижу эти ситуации со стороны.

...Сейчас будто все те годы вернулись разом.

Вчера звонила жене своего брата, поздравляла их с днем рождения дочки.

Да, всё неуловимо изменилось.
Хотя почему же неуловимо... вполне даже улОвлено. :)

Она тоже (как Кира) дружила и дружит с Лёней, и конечно же он ей нравится и будет нравиться наверное больше, чем кто-то другой.
Или они просто все привыкли к Лёне.
Это она в своё время подтолкнула меня к нему, тогда еще конечно совсем не будущему мужу. И теперь ей жаль всего этого.
Но она не говорит об этом. Просто из разговора исчезла беззаботность и половина шуток. И они конечно не смогут понять: как это я могу быть с кем-то другим, к тому же таким молодым, и к тому же совсем-совсем другим нежели они.
То есть понять-то могут. Но не примут.

Вчера, разговаривая с ней, я поняла, что да, там меня уже совсем не будут ждать с моей половиной. Там будут жать меня одну (и то не факт, меня же не позвали на день рождения, впервые за несколько лет). И Лёню. Отдельно конечно, но он туда вхож, и его будут ждать в любое время.

Так всё развернулось.
Она у меня спросила, не надумала ли я купить машину. Смеётесь? у меня квартира еще полупустая. Да и не до машины мне сейчас. Да и не зарабатываю я так, чтобы вот за год купить машину. Ну, может быть, если бы мне не нужно было покупать мебель, и накопила бы на что-то простое и маленькое, и подержанное.
Мебель же мне конечно не очень нужна, да? :)

Но если бы она знала, как я сейчас далека от покупки машины...
Я просто сразу ощутила как будто пропасть... щель между нами.
На машину вот совсем нету денег, и не думаю я про неё. Деньги сейчас пойдут совсем на другие вещи.

Спросила она меня про ребенка :) не собираюсь ли? А потом знаете, что сказала на мой ответ "пока нет": ну ты не торопись, это дело такое, торопиться не надо.
Да, я собственно опять согласна. В 31 с половиной с ребенком уже торопиться не стОит. Как там было у Петросяна? "Милая моя! у хорошей женщины в твои годы уже второй муж. Уходит. К тебе еще первый не пришел. Значит, не будет, и не надейся..." ))))
вот типа того.
Конечно, она не это имела в виду. Но эти слова были еще одним камнем в ту щель между нами.

Но - как ни грустно это всё, - я знала, что жизнь моя с разводом станет другой. И я ожидала, что самые неожиданные люди отвернутся и покрутят пальцем у виска, или просто отойдут, мол "дело твоё", всем своим видом показывая, что такого безрассудства и глупости от меня никак не ожидали.
К сожалению, или к счастью, я ничего им не объясню. Не смогу. Потому что при всем своем желании не знаю, как облачить в слова то, что делает счастливой, и тот свет, который вижу только я. Я прекрасно понимаю, что вижу ЕГО, и понимаю так же, что мало кто видит его КРОМЕ МЕНЯ.
А потому - проще не объяснять, не доказывать постоянно. Мне далеко за 15 лет, чтобы кому-то что-то доказывать. Я имею право ничего не объяснять. Пусть это право оплачено будет потерей друзей. Что ж сделать. Видимо, друзья были не настоящие, если не готовы просто поддержать, даже не понимая.

более чем двухнедельных разговор из аси

Vikk
я, знаешь ли, тоже про Ив иногда думаю: понимает ли она, что своим, может быть, по ее мнению, и вполне невинным общением, но косвенно или явно нашу семью разрушила? пусть не она стала причиной, но катализатором. И сильным. И гораздо раньше Фегра. Не знаю, понимает ли она? думаю, вряд ли, потому что ей этого понимания неоткуда взять. Потому что он сам этого не понимает. Хоть я и говорила, и это был мой камень преткновения, он же особо это не воспринимал... серьезно

так же как и я не воспринимаю, что вот "Фегр разрушил"

Мне просто раньше разрушили :) мне "Ив разрушила", Лёне - "Фегр"

и вряд ли они это понимают, и видят эту ситуацию так сказать... с разных сторон.

но ненависти у меня к ней тоже никогда не было. Она пусть сама себя оценивает. И хоть и сцеплялись мы с ней несколько раз, это были эмоции. Зла я ей тоже не желала.

я… в ней себя увидела, и как бы извлекла урок
для себя

Бусинища
Вот тем, что мы не желаем зла людям, по нашему мнению разрушившим семью или счастье наше, мы как бы признаем подсознательно, что не в этих людях дело на самом деле, а дело в нас самих.

Бусинища
Ив ничего не рушила, это Леня рушил. Также, как не рушил Фегр, рушила ты. Кто там из вас первым начал.... не знаю. Но семья погибла раньше.

Vikk
я не говорю, что в Ив причина
была
я говорю, что она катализатором стала
лакмусом :)
просто я бы например... не хотела бы даже лакмусом ни для какой семьи стать
случайно
типа "не желая этого"
по небрежности.
а ведь раньше я очень и очень свободно себя вела
думаю, это в прошлом

Надо сказать и о том, что мать достигает большей любви и жертвенности, чем отец, поскольку отцу не представляется столько благоприятных возможностей приносить себя в жертву. Мать мучается с детьми, возится с ними больше, чем отец, но одновременно она "подзаряжается" от детей, отдаёт им всю себя. А отец и не мучается с детьми так много, как мать, но и не "подзаряжается" от них, поэтому его любовь не столь велика, сколь любовь материнская.

Сколько же матерей приходят ко мне в слезах и просят: "Помолись, отче, за моего ребёнка". Знаете, как они переживают! От немногих мужчин можно услышать: "Помолись, мой ребёнок сбился с пути". Да вот и сегодня приходила одна мать с восемью детьми. С каким же трепетом эта бедняжка подталкивала своих малышей вперёд и выстраивала их в рядочек, чтобы все они могли взять благословение. Увидеть отца, ведущего себя подобным образом, — большая редкость. И Россия удержалась благодаря матерям. Отцовское объятие — если в нём нет Благодати Божией — сухо. А объятие материнское — даже без Бога — имеет в себе молоко. Ребёнок любит своего отца и уважает его. Но и эта любовь к отцу увеличивается от нежности и тепла материнской любви.


"Неужели вы не понимаете, — отвечаю им я, — что в разнице характеров кроется божественная гармония? Разные характеры слагаются в гармонию. Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу!
...Поэтому смотри, как всё устраивает Бог: Он делает так, чтобы хороший, добрый человек вступил в брак со строптивым, и тогда второй из супругов сможет получить помощь...
Небольшая разница в характерах супругов помогает создать гармоничную семью, потому что один из супругов дополняет другого. В автомобиле необходимы обе педали: и газ, для того чтобы ехать, и тормоз, чтобы вовремя остановиться. Если бы у машины был один тормоз, она не двигалась бы с места, а если бы у неё имелся только акселератор, то она не могла бы остановиться. "Вы — оба на одну ногу, — сказал я одной супружеской чете, — и поэтому друг другу не подходите!"
Имея разные характеры, супруги могут большего достичь и в воспитании детей. Один из супругов станет их немножко притормаживать, а другой будет говорить: "Ну дай ты детям немножко свободы". Если и муж, и жена закрутят все гайки своим детям, то потеряют их. Но они потеряют детей и в том случае, если оба будут позволять им делать что вздумается. Если же мать и отец обладают разными характерами, то дети их пребывают в равновесии.


старец Паисий Святогорец
Слова. Том IV. Семейная жизнь
Перевод с греческого иеромонаха Доримедонта

Сегодня на сайте ladymama.ru увлеклась прочтением одной темы о детях в однополых семьях, которая называется как заголовок этого сообщения.

Тема была интересна, поскольку участвовали в обсуждении и геи, и лесбиянки, прошедшие через усыновление или рождение детей в их семьях, и обычные люди. Мнений высказывалась масса...
Целиком обсуждение вы можете прочитать здесь

Приведу несколько особенно интересных для меня высказываний (пока осилила только первую страницу)

Вереск

Есть только западные исследования и касаются преимущественно лесбийских семей. На русский они не переводились. Если им верить, процент гомосексуальных детей в лесбийских семьях такой же, как и в гетеросексуальных, то есть преимущественно вырастают самые обычные натуралы, как и у всех. Мой собственный опыт это подтверждает - хотя, конечно, обширной статистики по однополым семьям у меня нет, но дети, выросшие у знакомых лесбийских пар, все сплошь натуралы, кто старше 23-25 - уже все уже женаты/замужем, да и по тем, что помладше, уже видно, что пацаны западают на девчонок, а девочки интересуются мальчишками. Единственное, чем эти дети отличаются от остальных - спокойным отношением к любой "инаковости", потому как изначально знают, что существуют не только мейнстримовые варианты, и не только они хороши. Ну и тем, что никакие факторы на выбор ориентации не влияли, т.к. если в гетеро-семьях многим гомоориентированным детям приходится проходить болезненный процесс осознавания своей непохожести и неприятия родителями их природы, то родителям-лесбиянкам и в голову не придет внушать ребенку, что одна ориентация хуже другой, и, какова бы ни была их суть, им легко ее было осознать и принять.

Читать далее