#Как родители не помогают формированию навыка борьбы за себя.

В каждой семье есть свои табу и ограничения. И, как правило, мы их директивно вдалбливаем, якобы воспитывая.
А как лучше было бы:

1. Нужно ребенку объяснить почему эти правила должны соблюдаться.
Иначе в голове ребенка любое правило звучит как "слон обязан носить беруши на подтяжках."
Т.е. причем тут я если речь о слоне и почему все так бредово.

2. Нужно разграничить требования.
- Требования, не обговариваемые, которые соблюдаются повсеместно, либо касаются жизни и безопасности (их тоже надо объяснять).
- Требования внутреннего распорядка, т.е. ваши особенности семейные тараканы. Ребенок должен знать что у вас это правило действует потому что: "тарелки расставленные по росту и цвету маму успокаивают". Но это не смертельно в других семьях и коллективах.
- Индивидуальные правила, касающиеся только вашего внутреннего мира, потому что есть некая особенность, которая легко не примется окружающими.

3. Самое главное, наблюдайте как ребенок следует вашим правилам. Они должны стать его правилами, а не принятыми верховным указом приказ.
Если ребенок дергается и судорожно латает дыры, понимая что что-то не выполнил - это худшее следствие внедрения правил. Он их знает. Не соблюдает, но делает вид что бы не огрести. Не всегда ему это удается, поэтому он слышит нотации из раза в раз. Это значит что он не готов отстаивать себя. Если речь не идет о вопросах безопасности и здоровья (т.е. то что соблюдается неукоснительно и безоговорочно), то правила могут соблюдаться с отсрочкой или корректировками. Но для этого надо научить ребенка думать, анализировать и главное защищать свою позицию.

#Маленькие дети - существа однозадачные. Бутылочка - хорошо. Игрушка - хочу. Качелька - хочу.
С взрослением расширяется круг деталей, определяющий предмет: надо потерпеть или подождать. Игрушка чужая. Качелька занята. Розетка опасно.
В идеале это должно распространяться на все проявления жизни.
Но так не всегда. По факту, мы также однозадачны как и в глубоком младенчестве.
Должность - хочу успех.
Мужик - хочу счастья.
Дети - хочу милоты.
Отпуск - хочу отдых.

Эта примитивность восприятия объектов наших интересов продиктована нежеланием напрягаться и трудиться над чем то. Если расширить детальность детей, то милота будет далеко не первой после воспитания, ухода, решения проблем.
Поэтому из однозадачного мира младенцев мы переползли в мир однофазных целей. Вот и глючит нас по жизни, потому что игнорируем детали и цепи.

Поделюсь-ка я впечатлениями от одного давнишнего мероприятия.
Мне пришлось пройти процедуру эндоскопического поиска кости в пищеводе. Я как бывалый зондоглотатель вообще не напрягалась, да, будут ощущения, но главное в начале и в конце пережить моменты максимального рвотного надрыва и спокойно лежи слюни пускай.
Поиск кости это нечто иное, вся суть процедуры есть одно сплошное "начало".
Врачу похеру, он *ерачит туда сюда зондом, приговаривая "где же она" и их излюбленное "расслабься".
Я и впрямь думала что что-то не так, ну что ж меня так выворачивает и разрывает, спасибо мед.сестре она меня успокоила, сказав что поиск кости это не осмотр желудка, "терпи".

Но не об этом все, мозг очень боролся и сопротивлялся, спасался. Как я приняла эту экзекуцию, не знаю. Это какой-то отказ от тела был, ты становишься просто телом, биороботом с выключенной ЦУПом. И это есть один из крахов сознания. Чуть ли не самый большой крах для разума принять свое бессилие в сейчас происходящем с тобой.

То, как обычно люди пытаются кого то забыть при расставании - это мазохизм. Это игры гордыни, которая счастлива, что вы сами, создали себе столь сильную зацепку и снабжаете ее теперь (гордыню) очень мощной, безграничной энергией (энергией страданий).
Любой человек, мысли о котором навязчиво вползают в голову, стал частью вас. Вашего экзо-скелета. Вы закреплены за него.

Человеку, легко отпускающего другого, вменяется тяжкое предательство, жестокосердие и бесчувственность. Да чувак просто понял что на данный момент жизни, существовать как есть - не вариант. Ведь не цепляться ни за что - значит не создавать из этого человека или предмета внешнюю опору себя.
Отпустить человека, так же как и отпускать прошлое

Я живу в доме, где 13 лет назад были тотально бабульки. На весь дом было две пары с детьми. Нас, как потенциальный источник визгов и колясок, приняли очень плохо. Прошло время, дом обновлялся, детей становилось больше, мы уже не такие новенькие и не такие шумные. И я стала почти своей.
Вообще, жить в доме где главенствует коммунальный менталитет сплетен и общественного мнения своеобразный back to USSr.
За двором реально бдят. В подъезд лишних не пустят. А если скрипнула дверь входная все к глазку прильнут или дверь откроют: "Вы к кому". "Что несете", "А сколько это стоит?!" (причем эти вопросы и к гостям, и к курьерам).

Было пару трогательных и забавных моментов:
1.Вернулась домой очень уставшей. Поднимаюсь в квартиру и, не усмела я переодеться, звонок в домофон. Это соседка с первого этажа "ира. у твоей машины окно не закрыто". (А ведь машина то не под окнами дома. Либо она "Соколиный глаз", либо променад делала по парковке.
2.Рядом с домом больница. И там много учатся и работают моих бывших студентов. Вот так получилось однажды, что мимо нашего двора шел мой бывший студент. Метра два роста, широк в плечах и очень, очень бородат (из дагестана мальчишечка). Я услышала свое имя раньше чем увидела как на меня с распростертыми объятиями движется эта гора. Он не плохой парень, как человек тоже неплохо себя показал. Мило поболтали с ним ни о чем. Вспоминали косяки и ляпы на их занятиях, кто как списывал, как я их ловила)).
Спустя пару дней подходит ко мне соседка и вкрадчивым голосом начинает расспрашивать как у меня дела. Закончила она беседу странно "ты хорошая, детки хорошие. Главное что бы человек тебе попался хороший, и что б постарше тебя, посолиднее." Как это мило. И почти не пугающе!)

-Ваши мотивации./ Мотивация собеседника
-Сила собеседника./ Ваша сила.
-Тактика. (Жертва. Хищник. Адекват.)

***Читать далее...

Где-то был мем что "современные дети не воспитаны и родители ими не управляют, а раньше было достаточно одного мамина взгляда, что бы понять что тебе конец" (как то приблизительно так это звучало)

Так вот. Мои родители были заняты. Как и у многих, жизнь была типична. Школа/кружки/мусор с посудой/уроки/двор. Большинство родителей считали своих детей взрослыми и способными отвечать за свою жизнь. В основном, родители воспитывали нас согласно синдрому кочевника. Это воспитание набегом. Когда в школу вызвали. Двойку получил. Подрался. Тут налетает родительская удаль и страшно пуще смерти. Был авторитет наверно и внутреннее чувство ответственности за себя.

Сегодня так же родители, как и 30-40 лет назад, заняты делами. Но дети не боятся родителей, их косого взгляда; даже скандалы и наказания не воспринимают.

Когда идет диалог или общение в группе, как правило, неосознанно, но человек достаточно собран. Он по любому играет.
Но когда он один, не в телефоне, когда думает что его никто не видит - тут его лицо свободно от игры и максимально настоящее.

Наблюдайте за детьми или людьми кто вам нужен. Не просто так же говорят "Лицом к лицу - лица не разглядеть"

Возможно люди стремятся быть идеально привлекательными и ищут красивых, потому что подсознательно понимают, что не способны любить по настоящему. Максимум что они могут - это быть с человеком, оправдываясь его внешними данными или статусами. Учитывая сколько твердят что не важны внешность сколько в интернете картинок о том что красота вторична, давно бы все перестали делать из себя клонов стереотипов и приняли бы себя как есть, что бы принять других как они есть.

Что я получу если докажу свою правоту. Если ты прав, то ничьи признание тебе не требуются. В противном случае у тебя такая низкая самооценка, что знание правды требует подтверждения извне. И твоя уверенность в правоте вилами писана. Волк не доказывает что он волк.

Если ты накосячил или скрываешь свою неправоту, то в таком же стиле будешь косячить и дальше. На момент сейчас ты выйдешь сухим из воды, до следующей ситуации и в чем тогда смысл?!

#Задержите дыхание. (Нираз и максимально долго)
Хромайте как будто на одну ногу нельзя наступить. (А лучше положите под пятку что-то острое)
Закройте глаза. ("Ослепните" минут на 15-20)

А говорите что не знаете как остановить гнев свой.

Джокер - никогда не знаешь смеется он или тебе пиздец. (Цитата крутого чела.) Читать далее...

#Произнесите эту фразу гневно-воспитательно грича.
***
В классе у сына был мальчик. Весь образцовый. Клейма идеальности аж ставить уже не куда было. Но чтото мне в нем не нравилось. Зато родители и учителя восхищались и обожали как принца. За годы совместной учебы накопился изрядный компромат, что мальчик не совсеи порядочный. Может он и идеальный, но совершенно не порядочный. Многое делает из-под тишка, что бы его не привлекли: подстрекал, сталкивал лбами. Если что то случилось сразу звал маму на помощь и мама рвала всех.
***
Прошло время. Как то в супермаркете я услышала женский монолог криком. "Ты Настя? Я спрашиваю ты Настя. Тогда одевай кофту раз я сказала "Настя одень кофту."
Крик стоял настолько громкий что стало просто интересно к кому адресован сей странный спич?!
Картина было грустной. Мелкая двухлетняя девочка стояла опустив голову. А мама склонившись над ней делала из нее идеально послушного члена общества. Это была та самая мама и младшая сестра нашего бывшего одноклассника.

Когда я касаюсь не понятной или сложной для меня темы я всегда стараюсь изучить ее в стиле "объясни ее пятилетнему ребенку". Ребенку можно объяснить все. Но только после того как вы сами будете в совершенстве владеть информацией по теме и знать как ее можно интерпретировать и "переводить" человеку.
И второй более сложный уровень. Это "объяснить инопланетянину". Если гуманоид с планеты где все из мрамора, как ему объяснить что такое растения и песок. Сложно, но можно, именно так можно освоить много непонятного.
Как бы я объяснила инопланетянину что такое юмор и самоирония; т.е. как бы это я объяснила это сама себе:).
***Читать далее...

#Человек привыкает ко всему, потому что все превращает в стабильность.
Так проще перенести пиздец (имея альтернативную стабильность, которая отвлекает, дает надежду.)
Так сладостнее кайфовать (если стабильность хорошая)

Стабильность имеет границы, алгоритм и инструкцию, человеком же созданную.

Человек воспринимает мир через стабильность. Это некая замочная скважина, через которую проще оценивать существование себя и других.
Оставьте человека без стабильности, без его узкого шаблона. Освободите его от подглядывания в замочную скважину, что бы он увидел всю широту реальности. Да он паники с ума может сойти.
Человек это социальная проститутка. За стабильность будет кем угодно и делать что угодно; потому так спокойнее и понятнее.

#Принять. Переместите точку сборки согласно новым условиям.

Ключевое событие или обстоятельство, которое вы не можете принять, поставьте в центр вашей жизни и от этого выстраивайте все ваши планы.
Только кажется что вы считаетесь с этим событием. Нет, вы вынужденно и временно смиряетесь, взращивая внутри себя надежду на изменения или полного отторжения этого события.
Это не дождь который можно переждать под навесом или прятаться под зонтом. Вся твоя жизнь теперь дождь иди под ним. Это и будет принятие. Выстраивай свои действия из точки сборки, что дождь будет всегда и тотально сильным, тебя не спасет ни одно укрытие. А потом, возможно, ливень будет лишь пять минут, сменившись легким теплым дождиком.

#У фотографов есть отработанные схемы фотосесии. Я их понимаю, что бы не тратить время на присматривания к моделе и не запарывать кадры и время, проще и продуктивнее снимать в отработанных локациях, шаблонных ракурсах и беспроигрышных позах. Это конвейерное производство. Но для того что бы фото получилось глубоким и душевным нужна еще работа модели. Поэтому все профессиональные фотосессии для семейного альбома или соцсетей выглядят как клонированные фото мертволицых клонов.

Есть другой вариант. Когда фотограф работает в режиме репортажа, в режиме онлайн. Нет постановочных фото, эмоций, есть искренние картинки жизни, наполненные неподдельными эмоциями. Но такие фото не приносят гарантированный или высокий доход. Это творчество, которое имеет свою цену, общество которую не готово иногда платить. Может даже нисколько творчество, сколько кусочки истории, наполненные жизнью. Такие фото интереснее, даже если того же самого человека заказать в постановочный кадр со всеми фильтрами и светом, он будет не таким естественным, где то комичным, как бы пародией на себя; нежели поймать какой то момент его жизни, где он неподдельно счастлив или глубоко задумчив.
ИМХО. Так я вижу процесс фотографирования.

Что вы видите на картинке с прекрасным тортом. Гастрономический шедевр, который вызывает множество вкусовых, эстетических наслаждений и предвкушений. Именно поэтому конечный результат является всегда мощнейшим стимулом к действию.
А теперь выложите перед собой все ингредиенты для этого кулинарного шедевра на столе. Что вы видите перед собой?! По факту это бессвязный набор продуктов, немеющих отношения ни внешне, ни по консистенции к конечному результату.
Та же ситуация и со съемками фильмов. То, как все выглядеть на съемочной площадке, и конечный результат сильно разнятся. Но именно такие корявые кривлянья, бессмысленные на сторонний взгляд действия, несвязные дрыганья - в конце приводят к крутости.

Вот так мы видим работу над собой. В случае с тортом, как с предметом явным и объективным, мы знаем что из этого хаоса продуктов при правильном соотношении и технологии получится шикарная вкусняшка. Мы так же знаем, что если актер скажет вот так и вот так сделает - потом получится так как нужно. Но с работой над собой нет визуальных ингредиентов. Так же как и нет универсального и идеально привлекательного результата для оценки. А те ингредиенты что предлагаются - отдают тяжким бессмысленным напряжением для достижения сомнительной вершины.

Пока работа над собой оценивается как реклама колбасы в буклете, вы не найдет аргументов для изменений в себе.

Кисейная барышня дворянского сословия за музицированием. 1850 год. Читать далее...

"Этот опыт тоже надо пройти", "и это надо тоже пережить".
Оправдание для не поиска причины. Отлынивание от ответственности.
Этот ваш опыт - свидетельство ваших проблем. Результат ваших ошибок. А вы себя мучеником - мудрецом выставляете.