Один - я имею ввиду, без должной поддержки близких, без адекватного воспитания и любви, без одобрения; но зато с грузом ответственности, вины и прочих интроектов.

У вас есть только две проблемы, требующий решения - сбросить груз прошлого и перестать ждать от ваших близких перемен: что они поймут, изменятся, что вы услышите заветные слова. Не стоит, потому что есть маленькое но - вам это уже не нужно. Ни от кого! Без любви и поддержки вы уже столько прошли, что они не является вашей опорой. А значит, ожидая чего то - вы рискуете тормозить свой бег по жизни, свои достижения и победы.

Помните слоненка Дамбо, который летал с помощью своих ушей, но был уверен, что все это благодаря волшебному листочку, зажатому в хоботе.
Мы все как Дамбо, мы можем все, но думаем, что нам нужны чьито листочки, те...слова, участие...

Что для вас самое страшное, неприятное в отношении с детьми, чего вы боитесь?
Наверно каждому свое?!
Но, могу предположить, что одно из самых страшных вещей - это услышать от повзрослевшего ребенка что его «жизнь пошла наперекосяк из-за тебя, мама/папа», что «я всю жизнь старалась тебе угодить» и тд …
Продолжите пожалуйста этот список скрытого и спрятанного.
Родителей должен страшить не факт того что ребенок не там где то работает или не так одевается; а то что он в себе подавил (а все подавленное, обязательно бомбанет: либо наружу, либо вовнутрь)
И для ребенка будет прекрасно если эта плотина прорвется наружу, потому что у ребенка тогда будет шанс восполнить утраченное, найти себя и жить полноценно; но, наверно, для родителя это будет шок и одновременно моментом истины, шансом на искупление. Только если родитель захочет, сможет, попытается признать, понять, измениться.

Представьте себе человека без ног до колена (который без протезов «идет» по больнице)

Я старалась не смотреть в ее сторону. И да, это была относительно молодая женщина со сложно определимым возрастом, т.к. она была как то замотана сильно и присутствовала относительная полнота – т.е. ей еще и идти было крайне неудобно, если это уместно говорить.

Меня посетила мысль, что видать давно она так живет, ведь к коленям были приделаны какие-то плотные тряпки, для амортизации, обуть то не наденешь…. Столько мыслей пролетело в голове пока я шла ей навстречу: почему она одна, без сопровождения, почему без протезов, почему не на коляске.

А теперь шок….она шла на коленях, не из-за отсутствия ног. Поровнявший с ней я увидела под подолом волокущегося платья по земле - ноги!!! здоровые и действующие. Это была какая то аскеза или обет, наказание, или чтото еще…в общем люди по разному проходят принятие...

Тяжелейший пациент, на кислороде, дыхание затруднено. При этом скандальный и требовательный. Среднему персоналу он то цинично-спокойно, то агрессивно указывал на дверь и приказным тоном говорил «выходи отсюда». Я не слышала ни одного доброго отклика о нем.
Но настал мой черед к нему идти – захожу; представляюсь, спрашиваю: «Поработаем?!» и неожиданно получаю энергичный ответ – "да". Рисовал он с интересом и желанием, конечно с двигательными особенностями. Но, закончив отдал планшетки со словами – «все я устал».

Бывших деятелей культуры не бывает.

Сухинькая бабулька с мега подвижной мимикой, узнав что я психолог – вытянулась по струнке на кровати, руки вдоль туловища, подбородок в потолок и со словами «рассказывайте обо мне» закрыла глаза.
Постаралась ее отвлечь и сказать, что для диагностики необходим исходный материал – беседа, тесты. «Будете рисовать?» спросила я. «Да». Бабулечка просто загорелась – «а что нарисовать, а как?». Я дала ей шаблоны, где нужно было дорисовать круглые предметы. На листе были лишь контуры кругов и необходимо было дорисовать до мячика, например, до лупы. Но данная экстравагантная особа нарисовала в круге дом, машину и т.д. На выходные я ей оставила еще задания, но она их выполнила не все и возвращала мне все с неприкрытым раздражением, что она утомлена, «это все ваше, мне некогда».
В палате у них появилась относительно молодая пациентка и палата стала эпицентром разборок. Молодой женщине было крайне жарко, но бабулечка утверждала, что кондиционеры должны работать с мая по июль. А на дворе август. Не важно, что за окном за 30 градусов и в палате дышать нечем. Молодая женщина сопротивлялась недолго, сдалась под натиском авторитета и непоколебимой уверенности. Но эту пациентку стало откровенно жалко персоналу, она задыхалась в духоте и ее перевели в другую палату, где кондиционер включали не по календарю, а по ощущениям. Но эта старушечка крайне возмущалась, почему ее соседку переводят - «она наша» и потом постоянно пыталась прийти к ней палату (а в отделении это запрещено – ходить пациентам по палатам) - навестить.

Еще один шедевр от этой пациентки. От нее вопрос – «на сколько я выгляжу?» Мне крайне некомфортно было и я решила назвать максимально нейтральную цифру - «где-то 59»?
Она так расстроилась «да, сдала, сдала я». Как могла конечно я увела тему в другое русло, а сама быстрее искать глазами сточку возраста в истории болезни – и узнаю, что ей 78 лет.

Я переживала: успеют ли этого пациента выписать, не хочется прийти на работу и узнать что его не стало. Если его выпишут – то он так и останется как будто жить. Этот немного заикающийся, интересный, интеллигентный дедушка, который желал мне только хорошего. Я заходила к нему в палату, по факту, послушать его рассказы про афган, про его поездки к дочери в Париж, и прочие житейские невероятные истории. Я слушала и понимала: интеллигентность, воспитание, интеллект - не скрыть за больничной аурой, изможденным телом и усталым взглядом.

За день до выписки он ко мне обратился с просьбой – это была именно просьбы со словам: «не в службу, а в дружбу - я вам денег занять хочу» (вот так он мне хотел меня отблагодарить, точно зная что я просто так не возьму, а взаймы звучало оригинально и безопасно). Как можно взять денег?! Но, по моему, он видел слезы в моих глазах и я как могла улыбалась, отшучивалась и отказывалась.

Наступил день выписки, и я все равно плакала. Но его выписали. Он для меня остался жить.

«Несколько минут жизни» - так мне говорят мои пациенты при общении со мной.

Мои консультации:
- это отвлечь пациента перед неизбежным возвращением в ужасную рутину мучительного безысходного ухода
- это общение отстранённое, оторванное от реальности и больничного шлейфа
- это простые тесты, что бы понять пациента, дать им задания, разобрать чтото новое.
- это попытка перефокусировать на чтото более важное, найти силы, ресурс, пересмотреть ценности

«Я психолог в онкологическом паллиативе. И у меня не всегда хватает слов…»

Пример 1:

1.1.
- ты взял мою …?
- да
- а спросить нельзя было?!
1.2.
- можно я возьму твою …?
- ты каждый раз будешь спрашивать?!

Пример 2:
2.1.
- Столько денег на такси потратил
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- а ты сказать мне не мог об этом сразу?
2.2.
- Машина в ремонте, каким такси лучше пользоваться
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- Раз я спрашиваю про такси, то наверно про каршеринг уже подумал


Таких примеров множество, когда ценность факта или действия меняется в зависимости от обстоятельств, хотя, чаще всего, от состояния/настроения человека. И, каждый раз, такая меняющаяся позиция имеет объяснение, но мотив так и остается не ясным.
Читать далее...

.

Разница между ядом и лекарством - лишь в дозировке.
Так же и наше поведение - разница лишь в нюансах

с чем приходят к специалисту и что на самом деле внутри

Если мы берем вариант неосознанного существования, то преобладает, то что оказало сильнее.

1.1. ГЕНЫ СИЛЬНЕЕ (вариант нормы)
Безусловно, есть ситуации, когда мы говорим:
"ничто не может сломить человека",
"воспитывала-воспитывала, а он как приемный"
"я родила чужого человека"
"столько вложено, а он весь в деда"
Тут речь, конечно, идет о преобладание мощной психогенетики, которая оказалась сильнее обстоятельств и воспитания - росток пробил асфальт.
Как правило, это бывает при резком не совпадении психогенетики родителей и детей.
Читать далее...

Мне казалось что сложно работать с пациентом который не может говорить. Он ведь не может дать обратную связь.
Но сегодня поступил слепой пациент, который не может говорить.
И работать с ним не просто нужно, а по человечески обязательно! Он отрезан от мира и постепенно отстранение усиливается.

Человек всегда оправдает каждый свой поступок, иначе он бы его не совершил.
И это оправдание может быть не истинным - вернее, оно всегда не истинное, потому что ведет нас по жизни подсознание, как слепых котят, а мы придумываем правдоподобные и устраивающие нас оправдания. Потому что объяснения нужны всем. Конечно, бывают и зависания, и тогда мы сталкиваемся со ступором сознания в формате "не знаю", "я не понимаю, почему так сделал", "само собой как то произошло" .

Но, переходим к adultère.
От мужчин в большей степени, но и от женщин с любовникам так же слышала: "Меня в семье все утраивает, но не хватает..."
Вас устраивает:
- паттерн (привычка не быть собой в семье - вбитая родителями, подчинение)
- быть жертвой (партнер не такой, посмотрите как я мучаюсь)
- не умение и не желание вести диалог (а значит, брать на себя ответственность, ведь партнер тоже может чтото высказать и потребовать)
Понимаю что жестковато...
Хорошо, давайте подойдем более лояльно.
Если в партнере что-то не устраивает и вы что-то не получаете, возникает вопрос, а ваши родители и дети? Вы все получали/ете?
Если вы что-то не получаете от родителей - вы не бежите в соседнюю квартиру к более доброй тете Маше за объятиями. Это же странно. Вырастая, конечно, вы все равно будете искать и замещать недополученное, и мы возвращаемся к нашему всемогущему подсознанию, но в жизни никто не скажет "Меня родители устраивают, но не хватает совместный игр на воздухе"

Если вы что-то не получаете от своего ребенка - вы не бежите в детский сад за поиском того самого ребенка, который даст вам нужную ответную реакцию. Вы будете требовать этого от ребенка, а в последствии замещать чем-то или трансформируете в гиперконтроль или еще что-то.
К чему я веду?! - оправдывать можно как угодно. Себе не врите!

Вы знаете почему после ношения брекетов рекомендуют на несколько лет после снятия стабилизационную терапию элайнерами или дугами.
Система зубов подвижна и для закрепления результата требуется не один месяц, иногда ни один год для закрепления результата и чем сложнее была коррекция тем больше нужно время.
С травмой так же, с изменения при саморазвитии так же.
То, что вы осознали, проработали, встали на путь перемен, что то меняете - не значит что вас не будет отбрасывать назад с ощущением "топтания на месте" и бессмысленности усилий.
Тут главное не останавливаться, а продолжать делать все для нового себя.

Многие знают выражение "Не важно сколько в твоей жизни дней - важно сколько жизни в твоих днях".
Возможно из за того что оно уже избито - оно и не воспринимается как что то ценное.
В книге по онкопсихологии Э.Камполми, я нашла вот такую строчку - "Цель в том, что бы дойти до конца, живя!".
Смысл очень похож, и суть именно в том, что бы наполнять каждый свой день жизнью, не страхами, не тревогами, не грустью - а жизнью, заботой, участием.
Живите живя!

Скачущий по дороге всадник спрашивает у проходящего крестьянина:
- Как проехать в ближайший город?
- Вы двигаетесь не совсем туда - отвечаем ему крестьянин.
- Ничего, у меня же прекрасный конь. Я доскачу!
- Но, вам же совсем не туда - настаивает крестьянин
- Ничего, у меня запас еды на много дней
Иногда, чем лучше у нас конь и чем больше запас провианты, тем дальше вы от цели.
Эта притча взята из книги С.Н.Лазарева

Когда вы прикладываете огромные стремления и усилия для достижения цели, для получения изменений и при этом не получая желаемой отдачи, вас может настигнуть множество разных эмоций и чувств от отчаяния до гнева. Может дело не в ваших силах и возможностях.
Разбираться будем?!

Знаете ситуацию, когда ребенок вынужден, будучи в родительско-детских отношениях, брать на себя роль родителя. Это кажется противоестественным и безусловно не простым. Но это хорошо иллюстрирует правильность смены ролей. Ребенок понимает, что ждать перемен бессмысленно, а как то выживать надо и единственно адекватным выходом будет взять на себя, хоть и противоестественную, но спасительно-адекватную роль.

При чем тут образ врага? У каждого из нас есть тот кто нас травмировал, тот от которого мы ждем справедливого возмещения, признания. Но на каком то этапе крайне желательно прийти и принять мысль, что ждать сатисфакции бессмысленно (это трата времени и ресурса). И тут главное не обмануться. Принимая единственно правильное решение о прощении и отпускании обид, меняя отношение к этому человеку, следует быть крайне осторожным и понимать, что смена отношения должна быть искренней. Меняя например гневный взгляд на мягкий, важно видеть в человеке перед вами не опасность, не ненавистного человека, а безликую персону, которой требуется иное отношение.

И конечно же, все что вы начинаете чувствовать и делать, не должно скрывать под собой ожидания чего бы то ни было, ожидание перемен в этом человеке - вы это делаете для себя. Ваша цель - ваша внутренняя успокоенность.

И самое главное, меняя отношение, делая "врага счастливым", "становясь родителем, будучи ребенком" - вы становитесь у руля своей жизни, вы управляете, вы руководите и перестаете быть ведомым своей обидой.