Я поняла, что у меня вокабуляр человека не моего возраста. И хотя я всячески стараюсь "говорить по-простому", иногда даже перехватывая через край, некоторые вещи, неизвестные моим сверстникам, но использующиеся людьми более старшего возраста, все равно проявляются. Сегодня это было слово "метрика" (кто не знает - это свидетельство о рождении). Я его использую чаще длинного "свидетельства", но именно сегодня, когда с моими метриками в очередной раз было ЧП, оказалось, что никто этого слова не знает.

А дело вот в чем. У меня родители-пенсионеры, а я студентишка-бюджетник, поэтому им постоянно моя метрика нужна для оформления всевозможных бумажек. И они за этим грешным делом трижды ее теряли. (К слову сказать, повторная копия метрики выдается совсем непрезентабельная). А восстанавливать ее - бежать в ЗАГС, отсиживать там очередь, потом бежать в Сбербанк и отсиживать очередь там. Нудное дело. Да и ЗАГС меня искренне пугает, ноги бы моей там не было. Вот сегодня они опять ее потеряли. Мое нервно-взвинченное состояние выдало им такую отборнейшую порцию проклятий, что они бросились перерывать весь шкаф с документами и нашли... Все три метрики.

Мораль: зри в корень, смотри первоисточник, не доверяй чужакам своих бумаг.

Привычка готовить для всей семьи в промышленных масштабах дает о себе знать. Теперь, когда на лето семья уполовинилась, объемы продуктоворота в холодильнике остаются примерно теми же, но употребление оных растягивается до бесконечности.

Третий день чувствую себя орлом перед Прометеем и клюю печень, а она все никак не кончится.

О боже мой, словарь ли.ру не знает слова "клюю". Да о чем же тут посты пишутся...

А у меня все уезжают на четыре дня. Четыре дурацких дня, в течение которых никого не будет дома, а я буду, как полный кретин, готовиться к последнему экзамену.

Нечестно.

Нечестно то, что другие тоже ботанят, а то бы положила пипиську, как я обычно делаю, и занялась бы дурацким чем-нибудь

В общем, неладное я заподозрила сразу. Мама тенью проскользнула в комнату изящно обрушив сооружение из трех табуреток и фанерки, на котором у меня лежит всякий хлам. В руке она что-то крепко сжимала, а лицо лучилось чистой и искренней улыбкой в 28 золотых зубов.

- До свиданья, мамуль! У меня экзамен завтра, - решительно поприветствовала ее я, пытаясь грудью закрыть монитор, на котором как раз Затоичи вдохновенно вытаскивал свою катану. Грудная клетка, которая свободно закрывала старый громоздкий  моник, до нового тоненького не дотянулась, так что пришлось сделать вид, будто я в изнеможении повалилась на кучу конспектов. Изнеможение успешно гармонировало с нахомяченными щеками и здоровым румянцем на половину морды лица.

- В том и дело! - торжественно провозгласила мама, вздымая вверх руку с подляной. Что там подляна - ни секунды нельзя было сомневаться, зная мою мать.

А в маминой руке нездорово поблескивал под светом лампочки уныло-бледный абрикос. Я с сомнением посмотрела на гордый кавказский профиль мамы, вспомнила собственную блондинистость и посетовала на горькую судьбу.

- Это тебе, - протянула мама фирменным тоном сотрудника гестапо. Выбор был потрясающий - принять абрикос и умереть от оного, либо не принять абрикос и быть убитым тем, кто меня породил.

Абрикос пришлось взять, а мама мгновенно испарилась, как будто всучила мне конверт с сибирской язвой. К слову сказать, абрикосы я не люблю (в отличие от сибирской язвы, само собой).

Сразу мне этот фрукт не понравился. Твердый, заразо. Плотность - как у нейтронной звезды. Сжать в руке невозможно - натуральная жесткость базальта. Впрочем, как показал эксперимент - вкус тоже как у базальта.

Съела я этот грешный плод, теперь думаю - всю ночь прокараулю ихтиандра в туалете, а с утра очень эффектно буду отвечать на экзамене. Вроде:
- Как вы относитесь к творчеству Михаила Исаковского?
- Исаковского? Буэээээ.....

Опять сумбурно. В качестве эпиграфа - анекдот. (Всем, кто ковырялся в моих могучих конспектах срочно вспоминать песню про Свету с топором в зубах):
Приходит выпускница с церемонии вручения дипломов. Мама мрачно спрашивает:
- Ты пила?
Дочка не менее мрачно отвечает:
- Я топор.

Теперь о том же самом, только сбоку. В процессе разбирания-собирания компа отвлекла племянницу музыкой, первым попавшимся диском. Племянница в диком восторге прослушала несколько ролевых песен (не спрашивайте, откуда они у меня - я же все подряд к себе на диски закидываю). Сидит, переписывает песню к себе в тетрадку. Вот, думаю, молодая гвардия, какую песню пишет - "Полет нетопыря". Но врожденная глуховатость племяшки создала чудесную строчку: "На крыше слепок Дракулы в плаще", после чего я диск решительно отобрала, потому что у меня от смеха все болтики рассыпались изо рта.

Теперь о самом грустном, то бишь третья часть этой эпопеи. Ее мне написать будет наиболее трудно, потому что я уже имела несчастье рассказывать эту историю вживую, а после эмоционального рассказа с матюками и жестами описывать что-то мне чрезвычайно трудно. Третья часть эпопеи - про то, как я умудрилась убить монитор. Точнее, как мной убили монитор.

Представьте себе милую практически семейную идиллию. Девушка сидит на полу по-турецки и подшивает свежекупленную торбу - чтобы швы не так быстро расходились. Ибо горят на мне торбы, просто горят. В опасной близости от иглы на коленях возлежит человеческая голова, к голове присовокуплено не менее человеческое туловище, все это почему-то нисколько колющего инструмента не боится и о чем-то трындит, лениво кося одним глазом в сторону анимешки. Девушка умиляется такой картине, дескать - у-ти пуси, какая семейная идиллия, романтика и все такое. И, естественно, дальше ее собственная логика выдает на-гора - а что будет если в него иглу воткнуть? Памятуя о том, что думать и действовать одновременно вредно, девушка сначала спрашивает об этом. Человечина вяло пожимает плечами и говорит - пробуй.

Дальше начинается самое интересное. Вот что делаете вы, когда вам говорят - пробуй? Вот я лично может многих удивлю, но я действительно пробую. И попробовала. В итоге образовался этакий мультяшный пыльный дерущийся клубок, из которого периодически высовывались ноги, руки, топоры, а над ним появлялись надписи: "Хрясь", "Бам", "Дыщ", "Пердыц", "Пык" и тэ дэ и тэ пэ (полный список спрашивайте в газетных киосках города). И этот дерущийся клубок умудрился задеть точечным ударом моник, который, надо сказать, стоял достаточно глубоко в горе рухляди на столе, так что надо было умудриться покалечить только его, но не шевельнуть весь остальной хлам.

С другой стороны, я теперь точно знаю, что если мужчина говорит: "Да", это значит "Смотри, какое у меня чувство юмора".
.

В общем, кроме беременной сестры, у меня теперь еще и беременная жена братика.

Если учесть, что меня и существующие племянник с племянницей доводят до состояния нестояния в пять минут, то скоро будет вообще ахтунг. Буду эдакой теткой со стажем.

К тому же сейчас еще и родственники нагрянут. Как всегда, будут праздновать что-то мое, но без меня.

Вот публикую памятку, а то я всегда в деверях, шуринах и золовках путаюсь.

     Дядя и тетя - брат и сестра матери или отца. "У тетки баловень племянник, а у дяди племянница", - замечает народная мудрость.
      Племянник и племянница - сын и дочь брата или сестры. Внучатными (или внучатыми) племянниками называют внуков брата или сестры. Кстати говоря, внучатные родственники - это любая родня в третьем колене, троюродная: внучатным братом могут назвать сына двоюродного дяди. В сравнительно недавнюю эпоху прибавились к этим исконно русским терминам родства французские по происхождению слова - кузен и кузина, обозначавшие двоюродных брата и сестру, а также любых дальних кровных родственников в одном колене.
      Кум и кума - крестные родители по отношению к родителям крестника, самому крестнику и друг к другу. "Кума да кум наставят на ум", - гласит русская пословица. Иногда кумами (иначе - крестовыми братьями и сестрами, побратимами) называют себя люди, обменявшиеся нательными крестами в знак дружеской любви.
      Тесть и теща - это отец и мать жены.
      Свекор и свекровь - родители мужа.
      Сват и сватья - родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Не слишком ближнее родство - недаром говорят в народе: "Сват, не сват, а денежки не родня!".
      Свояк - муж жениной сестры, а свояченица - сестра жены. И так бывает - "свояк свояка попрекает: кто первый задумал жениться".
      Невестка - замужняя женщина по отношению ко всем без исключения родственникам ее мужа (матери, отцу, братьям, сестрам, женам братьев и мужьям сестер), а сноха - лишь жена сына по отношению к его отцу, своему свекру. Сношеницами называли в некоторых говорах жену деверя или жен двух братьев по отношению друг к другу
      Зять - муж дочери ("Одно дитя роженое - дочь, а другое суженое - зять); муж сестры; муж золовки.
      Деверь - брат мужа, а золовка - сестра мужа. "Первая занозушка - свекор да свекровушка; другая занозушка - деверь да золовушка", - вздыхали иногда молодые невестки.
      Шурин - брат жены. Помните, у Высоцкого: "Послушай, Зин, не трогай шурина - какой ни есть, а все ж родня"…