Всё-таки мой племянник не перестаёт быть источником мудрости с возрастом.

— Меня Диана целый день лупит. Очень больно. А ответить не могу, она девочка.

— Бьёт, значит, любит.

— Да, точно. *пауза, задумывается* Но это всё равно очень больно.

— И там сказано, что для привлечения к себе возлюбленного следует оплести его путами душистых волос, увешать цветочными гирляндами и воскурить вокруг благовониями. Очень красиво всё это описывается. Ах да! Ещё его надо обмазать какими-то ароматическими маслами.

— С ума сойти! А там ничего не сказано о задохнувшихся вохлюбленных, чьи маслянистые тела, обвитые волосами и гирляндами, выносят на крылечки пугать прохожих?

— Ничего, — качает головой Русалка, затягивая у меня под коленом волосяную петлю. — О таких слабаках там речи не идёт.

© Мариам Петросян «Дом, в котором...»

Романсаныч: "Смирись с тем, что ты нравишься женщинам".

Смиряюсь. Любите меня семеро, только не говорите мне об этом.

Людишки! Я вас всех так люблю... Что, пожалуй, спать пойду. Ибо все это не к добру, а вставать завтра порядочно рано. Да и любить-то, собственно, особенно не за что - так, на халяву я вас люблю. И не всех. Вот лысых не люблю, например. Да, если так подумать, и вообще не люблю, так, прилив нежности непонятный. Животных я люблю. И их трогать интересно - они все разные на ощупь. И хвосты.

Это... Мысли путаются, недосып, да.

Ищу хороший и надежный способ определить влюблен ты или нет. А то ведь даже и не пойму, люди, люблю ли я вас - или съела что-то не то.

Перечитывая Умберто Эко поняла, почему у меня никак с неземной любовью жизнь не получается (да и не всегда хочется). Ибо:

"Сначала, говорилось у ученого, влюбленные меняются в лице, у них ослабевает зрение, глаза впадают и высыхают, язык понемногу усеивается трещинами и гнойниками, все тело становится заскорузлым и любовники постоянно мучаются от жажды; поэтому они провождают жизнь лежа ничком, и  на голове и на верхней части ляжек появляются отметины как бы в виде собачьих укусов, и кончается все это тем, что глубокой ночью любовники начинают выходить на кладбища, как вурдалаки".

Идешь ночью по кладбищу... Кругом заскорузлые влюбленные подвывают... Романтика!

(На картинке - утомленный скитаниями по кладбищу Ромео остановился перекусить).

Поговорю о себе любимой. Моя сестра (старше меня на пятнадцать лет) взяла вчерась отпуск, который сегодня утром решила начать с душеспасительного разговора, какой я раздолбай, почему я всех своих парней (которых, само собой, она одобрил - да, да, есть и такие, хотя большую часть моих пассий она считает жуткими ушлепками) не гоню огненным кнутом под венец и вообще как-то не очень к нему стремлюсь. (В этом плане очень хорошо, что я в моей семье - пятый ребенок - и самый младший - поэтому хоть с внуками никто на мозги не капает, ибо их и так зело по всем углам миллионы раскиданы).

В общем, я пыталась ей адекватно объяснить мое отношение к мужчинам и браку. Это... Немного непонятно. Со стороны кажется временами, что я жуткая шлюха, временами, что мужененавистница. Это все неверно. Я очень влюбчивая. Довольно мало лиц мужского пола, в которых я не могла бы найти чего-то хорошего. Влюбляюсь - легко. Разлюбляю - еще легче. А любить не могу, не верю я в это чувство. После пары месяцев теряется интерес почти к любому мужчине - и дай бог, если я буду потом с ним общаться. Обычно, если человек потерял для меня интерес, то  общение с ним само собой сходит на нет. И крайне редко возрождается.

Может, я просто слишком сильно все взвешиваю. Логика всегда побеждает во мне чувства влюбленности, потому что подспудно и логично я понимаю, что это ни фига не любовь, не то что "возвышенная и прекрасная", но даже не "обыденная". Поэтому довольно часто бросаю молодых людей. И они довольно часто бросают меня. Обычно, я даже не знакомлю их со своими друзьями и семьей. Особенно с семьей ^___^ Хватит с меня надрывания животиков от соревнования мамы и сестры по поводу того, как еще над моими пассиями постебаться. Уничижительный и резкий сарказм - одна из семейных черт, культивируемых у нас дома.

Не все так плохо, на самом деле. Есть мужчины, которые мне не надоедают. Как правило, они довольно бурны, энергичны, язвительны... Хм. В общем, с похожим на меня характером, только усиленным в несколько раз. Они не надоедают, но... Но с ними я не могу жить в бытовом плане. Быт - зело важная штука, кому как не жителю многодетной семьи это говорить. Люди, которые не надоедают мне, как личности, раздражают меня в быту. У меня, как у истинного холерика, приступы безумной движухи сменяются коматозом, когда мне надо просто лежать и смотреть, как кто-то другой смотрит кино или читает книгу. Или самой бездумно чертить по листку бумаги, смотреть в потолок, записывать какие-то слова. Это невозможно с адскими сангвиниками, которые мне не надоедают. А флегматики (которые, кстати, больше всего со мной и встречаются) не могут подделаться под мой ритм.

Я думаю, единственный выход, ждать, что рано или поздно появится более-менее близкий человек, ритмы которого будут немного совпадать с моими. Или готовый терпеть мои маразмы (что гораздо реже).

А так... В быту неприхотлива, стираю, убираюсь, готовлю, чиню по мелочи бытовую технику и сантехнику, рублю дрова, могу забить гвоздь, сколотить скворечник, покрыть дом сайдингом (и матом), крышу - черепицей, при хорошем настроении подаю в постель не только кофе, но и мильфе с персиками, вышиваю, вяжу, езжу верхом на любом животном, способном меня поднять (кроме людей, страшно бешусь, когда люди меня поднимают на руки), дерусь, говорю на нескольких языках, понимаю еще на нескольких, могу делать суровую рожу, так, что кажусь взрослее, могу улыбаться так, что кажусь моложе, могу смотреть влюбленными глазами часами на движения рук, могу сидеть за плечом и читать страницу так, чтобы переворачивать ее одновременно с ним, могу понимать без слов, могу не понимать со словами, могу носить на руках (черт побери, да почти всех!), могу петь, могу играть на шуршалках, могу часами рисовать портрет, могу его тут же после часов порвать и выкинуть, могу спокойно слушать адский храп и не будить с криками "А ну перестань!", могу собирать по дому грязные носки, могу принимать за шкиряк пьяного с рук друзей и ставить в холодильник бутыль пива на утро.... Все могу, этот список можно продолжать и продолжать, я всемогущ, только неадекватен сверх меры.

В общем, если бы был у меня брат-близнец, то плюнула бы на условности и вышла замуж за него. С мужчинами как-то не ладится. Это я все к чему? Меня пробивает на серьезные посты. Буду проводить разбор собственной жизни по косточкам, так что берегитесь те, кто не выносит много занудных букв и отписывайтесь сразу.

П.С. Впрочем, женщины, как личности, наскучивают мне куда быстрее.

П.П.С. А еще, впрочем, я настолько склеротичен, что если не напоминать чем-то постоянно о себе, то я могу забыть и себя самое.

Что будет, если я встречу любовь всей моей жизни. Вдруг. С чего бы?

.

Хорошо, если мы не встретимся.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже... Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."

Пишет Телец:
"Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м..."

Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы думаем..." и "Мы чувствуем". 

Рак. А вот это вы получите от Рака.
"Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было так приятно повстречать тебя сегодня утром..." 

Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной." 

Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..." 

Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не забывайте об этом. 

Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе..." 

Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..." 

Козерог напечатает на машинке:
"...Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня... Но это мы еще посмотрим..." 

Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности. 

Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Жила-была Мэри. Мэри очень любила Карла. Как-то раз Карл говорит ей:
- Вот, выпей эту отличную штуку, она убьет тебя.
Мэри выпила и свалилась на паркет, бездыханная.
"Ну и дура", - подумал Карл и пошел в парк пинать желтые осенние листья.
А Бог дождался, пока Мэри придет к нему, и спрашивает:
- Зачем ты выпила, он же ясно сказал, что это яд.
- Я любила его.
"Ну и дура", - подумал Бог и не пустил Мэри в рай.
Так и ходит Мэри по парку, и пинает желтые осенние листья.
.

1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

Мне сегодня снился очень странный сон. В нём я вышла замуж за какого-то симпатичного блондина (терпеть не могу блондинов), но похожего на Урухару, что сильно спасало положение. Причём, сам процесс что как и почему, я не помню - только постфактум, что вышла. И не просто так от большой любви, по расчёту или другим коварным категориям - а для какой-то очень важной цели, иначе погиб бы не только этот блондинчик, но и ещё целая куча народа.

Ну, скажу я вам, супружеская жизнь во сне - очень утомительная штука. Во-первых, у меня полностью поменялась личность, и большую часть времени я проводила в нашем загородном доме на террасе, рисуя для мужа вручную огромные компьютерные аватары, потом отфотошопливая их и присылая ему на работу. Во-вторых, я этого самого мужа жутко боялась и стеснялась, хотя он мне очень нравился.

В конце сна мы почему-то прятались на кухне и целовались под столом - от кого, не помню, но в самый интересный момент что-то на улице взорвалось, и блондин (которого я так и не помню, как звали) побежал спасать мир. А я осталась на кухне и стала готовить ему к возвращению онигири (если учесть, что я представления не имею, как они готовятся - это большое достижение).

Некоторые способы дружбы, любви основаны на инстинкте агрессии против врага.

Так-то вот. Это из конспекта по социологии, на который я сейчас наткнулась.

Настроение сейчас - ботанское

В колонках играет - E-Nomine - Das Omen Im Kreis Des Bosen

ОВЕН

Чтобы он тебя любил ты должна быть:

- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по-мужски,
- брать верх над ним.



ТЕЛЕЦ

Чтобы он тебя любил, ты должна:

- быть возбуждающе красивой,
- преданной,
- нежной,
- уравновешенной и спокойной,
- хорошей хозяйкой.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- интересоваться друними мужчинами,
- покидать его больше чем на 24 часа,
- сорить его деньгами,
- смеяться над его первой любовью,
- обманывать его доверие.

Читать далее...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Читать далее...

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.


Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.