В последнее время возникает стойкое желание написать Валезу просьбу сделать не только кнопочку "В колонках играет", и "Настроение", но и "В данный момент читается". Это очень важно и зачастую определяет у меня куда больше, чем даже музыка.

Настроение сейчас - Читается "Завещание Оскара Уайльда" Питера Акройда

Стремительно рвутся все ниточки, привязывающие меня к здесь, сейчас и надо.

Сейчас у меня на руках умер мой крыс. Кто знает, что я люблю животных больше, чем людей, тот поймет.

Все рушится, как карточный домик, а белого кролика все нет и нет, наверное, его раздавил гигантский Шляпник. Страх неизвестности? Нет, что-то другое.

Перепадам настроения могут позавидовать и шизофреники.
.

Ну вот, ровно год моему уютному блевничку. Ура.
.

Please raise your child today
The way that you were told to play
The way that we all disappeared
Allowing us to shatters fears

Pain, your every step
When you fooled enough to want to die
When you cry
You will find

Квартира прокурена, как ад, всюду пустые бутылки, висящие лифчики, семечки. Испуганные глаза котов.

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain

Иногда настроение поднимается самым неожиданным образом.

Pain, your every step
When you fooled enough to want to die
When you cry
You will find

Меня нехило таращит. На компе - куча компромата и записей в пьяном угаре. За неимением музыкальных инструментов пели просто так - кто что мог.

Давно так хорошо алкашики не собирались. Играли в хуйли. Блевала почему-то кошка. ФТЮч... Впрочем, она просила не рассказывать. Нас сшибли с ног "шахматы". Впрочем, не только.

Таращит, братцы.Временно всех люблю. Сейчас проветрю-уберусь - и перестану. Пользуйтесь моментом.

Музыка на полную громкость. К вечеру будут фотки. Не знаю, но что-то авось выложу - где разврата и компромата поменьше.

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain every night

I can’t believe that you wanted me so much pain, every...
.

Сегодняшний сон. Вот, зачем я в дневу-то полезла - а забыла. Хорошо, есть кому напомнить.

Сегодня я во сне напряженно кого-то учила всякой ерунде. С умным видом, само собой. Чему учила и зачем - не очень хорошо помню, но итог грустен и плачевен. Один из моих учеников нашел завещание, где я прошу сжечь меня в крематории после смерти, так он дождался, пока я умру (а это произошло как-то не очень быстро, надо сказать), сжег, а мой пепел закинул в песочные часы, дабы и после смерти я могла приносить этим неудачникам пользу.

Стекло было холодное, от пересыпания вверх-вниз мутило, а рожи людей, наблюдающих за мной - раздражали.

Алана была. Но мало.
.

В срочном порядке требуются:

• Любовь Всей Моей Жизни
• Брутальный Мужик (можно по совместительству пункт Один)
• Лучший Друг
• Друг
• Человек, который меня выслушает
• Человек, с которым можно поговорить по душам
• Человек, с которым просто можно поговорить

Если вы видели кого-то из этой девиантной толпы - сообщите, пожалуйста, мне. Особые приметы могу выдать по желанию.

Одиночество начинает меня утомлять, как и все остальное.

Собственное хорошее поведение меня раздражает.
.

... это ведь очень символично, что выученные из последней анимешки фразы это "Как я проголодался", "Я умираю с голода", "Жрачка!", "Добавки" и "Трансвестит". Про кого анимешка? Правильно, про пиратов...

... вчера перед сном размышляла, что учебники по фотошопу очень магически звучат - "Как делать дождь", "Как делать огонь"... В связи с этим приснился сон, в котором все, что я нафотошопила на фотках, появлялось в реальности. Было увлекательно...

... последние заевшие у меня слова и фразы - это "Мне скучно, бес/Мне грустно, бес" и "злодейский/зловещий". Последние прилагательные умудряются заменять все известные мне эпитеты и междометия...

... меня тянет на "похимичить", а все вокруг меня палят...

... и почему всегда оказывается, что я на кого-то похожа?...

Хо-хо! Читаю учебник математики за пятый класс (да-да, я настолько люблю печатное слово) и с удивлением узнаю, что мой рост (по данным двухгодичной давности, но расти вроде больше не должна) составляет ровнехонько маховую сажень.

Хорошо хоть не косую.
.

мертвые могут танцевать
что им еще остается делать
в напудренных париках
с тросточками
они танцуют сумерки напролет
мертвые могут танцевать
чем еще им заняться
я сделаю все что попросишь
только больше не играй им
на сломанной шарманке
.

Многоточия всегда связывают то, что, казалось бы, нельзя было связать.

Я всегда хотела научиться танцевать вальс. Мерный отсчет, раз-два-три-четыре, партнер кружит тебя в танце, а ты строго смотришь вперед фарфоровыми глазами и вытягиваешь шею выше, и выше, и выше, приподнимая подбородок. Я умею танцевать вальс. Но я хочу научиться ещ ераз. Терпеть его не могу, кстати. Не мой танец, не мой темперамент. Танцевать его - будто холодную овсянку на воде гонять ложкой по тарелке. Мой танец - танго. Я понятия не умею, что с ним делать. Я даже никогда не пробовала танцевать танго. И пробовать не буду - вдруг окажется, что это действительно мой танец? Тогда придется связать свою жизнь с ним, а меньшее, что я сейчас хочу - связывать свою жизнь с чем-то определенным.

Впрочем, проза жизни всегда перевешивает мои собственные мысли. Наверняка где-нибудь в Небесном Бюрократическом аппарате в одном из гроссбухов записано, что мой танец - джига или тарантелла, и никак иначе. Но мне этого никогда не узнать, пусть будет маленький посмертный сюрприз. Я думаю, в аду в любом случае найдется пара-тройка умельцев, которые постучат со мной копытами по чужим черепам, выписывая простые фигуры этих танцев.

Хватит о танцах. Я даже не знаю, с какой стати начала о них говорить. Ведь совершенно уверена, что говорить о них совсем не хотела, но почему-то начала. А если я что-то начала, то остановить меня очень сложно - надо просто переключать внимание. Как у ребенка - с одной яркой желтой резиновой уточки на большой и круглый голубой мячик с заплаткой на боку от излишнего любопытства в детском организме.

А еще хорошо бы мне шляпу с полями. И чтобы по полям можно было щелкать небрежным движением пальцев, а шляпа от этого скатывала тень с лица и делала из таинственного странника залдихватского персонажа. Да не идут мне шляпы. Никак не идут. И сигареты не идут в мундштуке, и подтянутые к подбородку колени, и кофе в изящных маленьких чашечках.

Ты берешь в ладони собственное лицо, стремясь вылепить из него что-то новое, неузнаваемое еще огромными массами людей, всколыхивающих земное пространство. И только тут понимаешь, что тебе забыли сделать пальцы. Или сделали их из хлебных корочек, а тут - ох, как невовремя, -птичья стая, и нет теперь ни пальцев, ни крыльев, ни нового лица, ни мыслей обо всем этом.

Спать можно только в пути... Когда над тобой совсем не то.

Я хочу, чтобы вместо окон были зеркала.

А, впрочем, все это ерунда. Просто сегодня я слишком возбужден и устал, и если мои глаза не успеют дожить до часа ночи, то придется искать кнопку "опубликовать" по азимуту.

Я - прирожденный гений и талант.

Своими собственными мыслями и словами за полторы минуты из состояния "радостно-доброжелательно-мило-весна" вогнать себя в одну из самых дичайших депрессий этого года.

Я - определенно талант.
.

Название сегодняшнего уровня ласкает мне слух - уровень Айн, знаете ли вы какие-нибудь несправедливые законы?

Сложный коан. Потому что конкретные законы я знаю очень плохо, да и знать, если честно, не хочу. Дурацкие законы других стран, вроде "нельзя заниматься сексом при свете" (не Пшеницыной) или "нельзя привязывать крокодила к пожарному крану" я считаю несправедливыми, но они настолько глупы, что серьезно относиться к ним трудно. Ну а наши российские законы... Они настолько несовершенные и непродуманы, в них столько лазеек, несоответствий и прочих читов, что профессия юриста всегда будет оставаться популярной обдираловкой честных и не очень граждан. Поэтому почти юридические законы так или иначе несправедливы.

Ну а общечеловеческие законы... Или заповеди... Не убий, не укради... Справедливо. Ибо нефиг.
.

Сегодняшний коан - уровень Пе. Были ли вы когда-либо смущены тем, что ваш разум хотел одного, а сердце - другого?

Если отрешиться от этой темы как от вечного конфликта рационального и иррационального и тэ дэ, и тэ пэ, перед которым рано или поздно встает любое нормальное живое существо, и присмотреться внимательнее к форме вопроса (не "было ли такое", а "были ли вы смущены"), то коан представляется не таким уж и многословным пустобрёхством на умные философские темы.

Разум постоянно хочет что-то, что не хочет сердце. И наоборот. Но вот смущена ли я этим? Наверное, нет, потому что этот конфликт настолько прозрачный и логичный, что было бы странно игнорировать его частое появление. Почти всегда я становлюсь на сторону разума, подавляя сердце - и редко об этом жалею, в отличии от случаев, когда иногда я попустительствую чувствам. В то же время, это вряд ли делает меня человеком безэмоциональным (и прочие неприятные эпитеты). Просто я считаю, что разум главнее. Другое дело - что когда ты осознаешь главенство разума, этим осознанием можно вертеть и играться, как тебе хочется. Пока ты можешь контролировать Хаос внутри себя, ты практически всемогущ. Пафосно, нес па? Разум загоняет моё я в определенный рамки, достаточно жёсткие, чтобы сердце играло роль не проводника, а скорее дополнительного сигнального устройства, к которому я прислушиваюсь изредка. Поэтому смущения никакого быть не может - приоритеты расставлены достаточно чётко.

Всё равно словоблудие получается. Как бы я хотел от него избавиться.
.

Итак, время для второго коана. Думаю, он не такой объемный, как предыдущий. Уровень Шин. Когда вы в последний раз совершали ошибку, чему вы научились?

Думается, что ошибка здесь имеется в виду не из разряда "Выбрал рамен со свининой, а не с курицей". Думаем-думаем... Самая крупная недавняя ошибка...

Крупные ошибки я совершаю очень редко. Предпочитаю накалывать себя на мелочах. Но самая крупная ошибка - и самая последняя, а может даже и единственная - нельзя доверять людям. Никак нельзя. Никому нельзя. Ни в коем случае. Никогда, ни при каких условиях нельзя раскрывать свою душу даже на миллиметр - найдутся умельцы и плюнут даже в образовавшуюся щёлку. А потом все твои мысли, которые ты по глупости имел несчастье доверить даже самому надёжному человеку, будут жёстко и обидно использованы против тебя.

Я всё сказал.
.

Балуюсь играми с Древом Жизни и Бриа. Решила пройти систему расслабления подсознания, состоящую из 32 коанов.
КОАН (яп. "загадка", кит. "гунъань") - средство стимулирования мысли, поиска, напряженной работы мозга; одной из двух важнейших практик буддизма Чань (Дзен), помогающей в достижении состояния У (Сатори). Коан должен полностью завладеть сознанием ученика, вытеснив прочие мысли, затем после ментального перенапряжения наступает внезапный прорыв, и смысл коана становится понятным.
Естественно, никакое сатори мне не нужно, так как оно у меня перманентное с тех пор как... Впрочем, не суть. Так вот - 32 уровня подсознания, 32 темы для размышления, 32 дня. Записывать все мысли, ассоциации и прочее, относящееся к теме.
Кто захочет присоединяться к флешмобу - милости прошу. Интересен будет результат.

Итак, первый коан. Уровень Тау. Когда вы выглядываете из окна, о чем вы грезите?

Это далеко не такой простой вопрос, как мне показалось сначала. Пришлось встать, подойти к окну, попытаться подумать о чём-то и понять, что искусственный подход к окну не годится. Итак, напрягаем мозг и вспоминаем.
Раннее детство, когда я росла в деревне. Тогда выглядывание в окно было только с одной цель - посмотреть, что за идиот с улицы выкрикивает твоё имя дурным голосом. Обычная деревенская практика - "Пойдём крикнем товарища Имярек?" Даже не так. Вспомнилось - для этого мы использовали слово "Орнуть" (от слова "ор"). "Орнуть" - значит, встать под окнами нужной персоны и во всю силу легких (эх, давно я так не кричал) методично, как набат, выкрикивать имя, пока этот человек не выглянет в окно. Или пока не выглянет его родственник и не настучит по ушам. Следовательно, выглядывание в окно - это что-то приятное, совмещенное с полезным. И думалось тогда о хорошем.
Второе воспоминание о выглядывании в окно в детстве - чердак. Оттуда открывался восхитительный вид на озеро, лес и поле одновременно. Я там часто сидела в огромной охапке сена и читала всякую недетскую дребедень, которую могла достать.
Более поздний возраст. Выглядывание в окно сразу как только я переехала в город. Своей комнаты у меня не было, в зале окно было старым и пропускало все звуки улицы. Когда его открывали, то в комнату влетал такой странный ветер, который приносил особый запах ночного или дневного города - я до сих пор могу их различать. В это окно смотреть было очень скучно, его надо было слушать.
Окно в моей комнате сейчас. Да и последние несколько лет. Это не окно само по себе, а балкон. Я свешиваюсь с него иногда - неплохой урбанистический пейзаж - арки, деревья и подъемные краны. Очень красивое небо на закате и восходе. Вспоминается сразу много-много встреч рассвета на балконе с разными молодыми людьми. И первые поцелуи с некоторыми персонами тоже часто происходят на балконе. Я постоянно выхожу с другими людьми на него для "покурить", хотя сама не курю. Мне нравится эта атмосфера общения, которая создается, когда человек неторопливо курит, стряхивая пепел, и ему больше ничего не остается, как говорить о чем-то с рядом стоящим.
Еще один тип смотрения в окно - сидя на подоконнике, подтянув колени к подбородку. И те же самые разговоры - это окно обязательно на кухне, все пьют какую-нибудь ароматную жидкость, а за стеклом непременно дождь или ночь. Или и то, и другое, и можно без хлеба. Самый запомнившийся разговор - про полёты (во сне и наяву, ага-ага). В детстве я собирала перья, найденые на улице в огромный пакет. Зачем? Чтобы сделать себе крылья. И никакие законы физики не могли меня убедить, что это невозможно - площадь крыльев из перьев для человека будет слишком велика, никто не сможет их поднять. Но как это могло меня остановить - ведь Икар смог. У меня была огромная книжка формата А2 - я размахивала ею, спрыгивая с дивана - и сопротивление воздуха огромным листам давало мне ощущение выполнимости моей идеи. Так и не помню, куда же потом делся этот огромный мешок с перьями различных птиц. Помню только, что вдруг поняла, что крылья для полета совсем не нужны. Понятие метафоры меня ошеломило тогда.
Так о чем же я думаю, смотря в окно? О чем я грежу?
Наверное, о том, чтобы небо за окном не было исчеркано линиями электропередачи.

Уф. Достаточно объемный поток ассоциаций. Первый коан сдан.

Всё в этом мире странно и немного непонятно. Вот к примеру. У тебя позитивное настроение. Ты заходишь в аську и говоришь человеку, какой он хороший. Потому что он и правда хороший. Человек интересуется, что я такого натворила, что подмазываюсь. Ну почему я просто не могу сказать человеку, что он хороший? Вот просто так?

Потом я стучусь в аську другого человека и рассказываю ему о мировой несправедливости, то бишь о том, почему же я не могу сказать человеку, что он хороший. Думаю - вот сейчас человек мне скажет: "Можешь-можешь, деточка, вот тебе платочек, только не плачь". А человек дает мне Великих Люлей за то, что я сказала это не ему. И хотя это тоже хороший человек, объяснения уже не принимаются - Великие Люли нельзя отменить.

А еще, как оказывается, наиболее распространенной SMS-кой, сохраненной от меня в чужих телефонах является вовсе не мое трогательное признание, как хорошо я отношусь к своим знакомым, а фраза: "Майонез - плохой лубрикант".

Аминь.
.
В колонках играет - Moonspell - Dekadance

Ходили сегодня в кинотеатр на "Самый лучший фильм". Честно - полная ерунда, дрянь, вообще не смешно. Харламов явно и неудачно косит под Джима Керри, Галустяна почти не показывают, Павел Воля сначала действительно смешной, а потом скатывается на свой обычный образ, единственное бесподобное существо - Ося-Шваброид, он же Ляля. Действительно смешных шуток достаточно мало, тем более часть из них - явно наши. Например, то что с именами главных героев мама решила не заморачиваться и назвала их Кирилл и Кирилл. Фильм разочаровал. Очень. Денег жалко. Самые смешные шутки - в титрах.

После ходили с Вильгельмом и ФТЮклом в Рок-бар попить пива. Как и следовало ожидать, в выходной день народу очень много. Висели на стойке в углу и разговаривали за жизнь. Ничего так, душевно.

А сейчас у нас дома ремонт на кухне. Еды нет, посудомойки, которая полгода служила мне тумбочкой, тоже нет. На ужин дети разжилили мне полстакана выдохшейся приторно-липкой Кока-Колы и соленые орешки. Все лучше, чем ничего.

Хочется мне чего-то... Этакого! Романтики что ли.
.

Дорогие детишечки! Ну давайте после сессии замутим что-нибудь хорошее, доброе, светлое, а не обыкновенную пьянку.

И пусть чур Вольха играет на колокольчиках.

А теперь вопрос - кто страшнее на этой картинке? По-моему смерть такая миленькая получилось. На самом деле такие картинки - предмет моей глубочайшей зависти. Ибо я при всей своей склонности к графике, такое роскошное владение линиями позволить себе не могу.
.

Очень сложная и коварная штука для поедания в темноте - грейпфрут. Вот, вроде, и нашёл его, и утащил из-под носа соперников, а есть всё равно трудно.

Едкий сок брызжет прицельно в опупевшие от взирания в монитор очи, кожурка не хочет очищаться, а если очищается, то непременно целеустремленно катится в недра клавиатуры, а сам грейпфрут адски жжот губы и нёбо.

И бросить бы такую дрянь, а вкусный, как зараза.
.

Итак, сегодняшний день - а именно 13 января - объявляется Днем Адского Ботанства на тему Стилистики и Литературного Редактирования.

Так как стилист и литературный редактор из меня весьма посредственный, то ключевое слово в названии этого сомнительного праздника - "адский".
.