Дочитала Коупленда, на удивление понравилось, хотя его описали так, как будто это Паланику губы с мылом вымыли, а оказалось — современный Керуак. По крайней мере то, что дочитала, не знаю, что там ещё.

Много музыки, фильмов, переводов с английского и сессия началась.

Погружаюсь в бездну информации. Попугаи бунтуют сегодня, жду плакатов с Viva la revolution!, написанным попугаячьими каками. А ещё они такие странные звуки издают, как будто сэмплы из техно проигрывают.

А в комнате у меня филиал Антарктиды, ну, или хотя бы холодильника "Бирюса". Трением мне что ли греться... С балкона дуют молодые ветра-а-а.

Решили сегодня с Вилей, что она будет незаслуженным мастером спорта (любого), а я придам себе статус национального заповедника, как давно хочу.

... один — хуй, второй — лопата.

По разговору из аськи придумала новую игру для литературно помешанных людей. Позже поиграем. А пока - угадайте по вот этому чудесному описанию, что за книжку загадал мой брат-акробат. Я догадалась сразу же, а вот до Вольхи без моей подсказки не дошло...

Аннадиплосис (21:55:13 30/10/2008)
там чувак попал в непогоду,пришёл в какое-то поместье,на него там все косились,там жили какие-то странные люди...
 Аннадиплосис (21:55:25 30/10/2008)
собака злая...
 Аннадиплосис (21:55:35 30/10/2008)
а дальше я не успела прочитать(((

Свидетельство того, что мой братец адски жгет.

Сценка из какой-то очень старой пьянки. Кухня. За столом сидит около десятка полупьяных и Очень Голодных людей. Они только что ели пельмени из одной большой миски, но пельмени закончились, и теперь посреди стола мужественно остывает последний сморщенный пельменчик. Обстановка накаляется, люди со зверскими голодными рожами в полной тишине смотрят то друг на друга, то на пельмень. Чувствуется, как между ними проскальзывают электрические разряды, кажется, что сейчас должна заигрывать тревожная музыка в стиле Квентина Тарантино.

Из-за двери выбегает мой радостный брат Вильгельм, подбегает к столу с шутками-прибаутками, спрашивает: "А что вы тут, дураки, делаете?", хватает пельмешек раздора прямо рукой и хавает.

Немая сцена. К нам приехал сцуко ревизор. Вильгельм же, ничтоже сумняшеся кричит: "Пока, неудачники!" и скрывается в другой комнате.

В средние века так начинались жестокие кровопролитные войны за честь.

Все-таки жутко удивляюсь мужественности Вольхи, которая смогла перечитать этот мой дневник с начала до конца (ага, а также разбить его на цитаты и всех по аське ими шокировать). Я вот не могу. И теги никак не поставлю тоже, ибо ленюсь зело весьма.

Кстати, вчера рассуждали о давности наших шуток. Шутка про "весьма зело" ведь уже весьма зело старая, кажется.

Что-то все в датском королевстве не ладится. Виля утверждает, что должен состояться какой-то неприятный разговор. Мать бегает за мной с тесаком мясницким (и это не имя и фамилия). Алана обладает ценной информацией про магистратуру, а я не могу впилить, нужно мне бежать туда что-то делать или нет, ибо я бесплатник, и у меня как-то все по-другому.

Пальцы стали какими-то чужими. Не узнаю, не мои.

Тянет поорать. Все больше скатываюсь на короткие информативные предложения, как удар в челюсть.

Кстати, рефлексы потихоньку возвращаются, так что теперь лучше не подкрадывайтесь ко мне со спины, дабы похлопать по плечу. Кто-нибудь помнит с первого курса, как это заканчивалось?

Почему-то нет сил комментить френд-ленту, хоть и проверяю ее по пять тысяч раз на дню. Фонтан иссяк - ему ведь тоже надо отдохнуть.

Думаю, надо разобрать мне мои миллиарды картинок с лисами по папкам что ли...

Напишу-ка я лытдыбрик. В общем, пойду я в магистратуру специализироваться на военной и экстремальной журналистике. Нашла себе научрука, накалякала прописью заявление, в общем, все как у больших. К лету грядет геморроец со сдачей бакалаврских премудростей, зато я буду гордо именовать себя ойнон (ха-ха, никто этой шутки не понял, а мне, черт подери, приятно).

Во-вторых. Октябрь не щадит. Боюсь дышать - вдруг это кто-то сплагиатирует.

В-третьих. Играли с братом-акробатом и Аланой несколько часов в "Контакт". Я очень тупой и медленный. Зато иногда на меня снисходит вдохновение, и я могу запудрить мозги - пример со словом "антураж", которое я так объяснила Вильгельму, что видавшая виды Алана ничего не поняла.

В-четвертых. В кои-то веки видела доблестного юзверя с непроизносимым нормальным человеческим речевым аппаратом ником - Ниали-Мелисса-Вильямсон *утирает мелкий пот* Думаю, такие вещи стоит отмечать в дневе, а потом составлять графики и продавать их иностранцам за валюту.

В-пятых. На филфаке на окне сидели до изнеможения. Думается мне, распугали всех вечерников своими криками. Ушли с нестройными песнями. Пели что-то грустное, каждый - свое.

В-шестых. Мне показали, насколько жутко я двигаю глазами (одним независимо от другого). Теперь понимаю, почему Виля каждый раз кричит, что ей хочется от этого блевать. Люди так делать не должны.

В-седьмых. Что-то не в порядке в датском королевстве. Всю историю философии (сразу после магического слова Джон) у меня Адски Текла из носа кровь. Причем не из-за травмы (которую некоорые личности причиняют, ковыряясь в бездонных ноздрях), потому что из обеих ноздрей, да еще умудрилась затечь в носоглотку, что неприятно. Вот конкретно сейчас - опять, хотя давлению могут позавидовать летчики (120 на 70, лечитесь, больные). Мы так решили, это все как в аниме - от возбуждения. Осталось выяснить, на кого я так возбуждаюсь, ибо явно не на Джона же.

В-восьмых и последних. День сегодняшний богат на псевдолитературные креативные пародии. Супер герой "Волосатая Суперцыпа", медленный анальный кактус, грустные стихи и многое другое... Вам видеть незачем. Но было забавно.

Два прелестных лица - мое и моего братца-акробатца (кто угадает, где мое, получит астральное приятство). Самая прелесть - Фрейм, который фотошопил мутную фотку. Спасибо.

 

А вот это два брата из яйца, одинаковых с внутренней стороны лица (с). Один глаз мой, хорошо, что фотка обрезанная и не видно, насколько далеко там простирается мой нос. Глючный фотошоп в исполнении маэстро fRAMe.



Вот это - очень загадочная фотка меня. Непонятно, что, как, а главное - зачем, я тут делаю. От этого - зловеще.



Есть еще чудесная серия фотографий, где воробьи-гопники вырывают у меня из рук шаурму, но ее Виля еще не переслал. Может, выложу позже.

Please raise your child today
The way that you were told to play
The way that we all disappeared
Allowing us to shatters fears

Pain, your every step
When you fooled enough to want to die
When you cry
You will find

Квартира прокурена, как ад, всюду пустые бутылки, висящие лифчики, семечки. Испуганные глаза котов.

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain

Иногда настроение поднимается самым неожиданным образом.

Pain, your every step
When you fooled enough to want to die
When you cry
You will find

Меня нехило таращит. На компе - куча компромата и записей в пьяном угаре. За неимением музыкальных инструментов пели просто так - кто что мог.

Давно так хорошо алкашики не собирались. Играли в хуйли. Блевала почему-то кошка. ФТЮч... Впрочем, она просила не рассказывать. Нас сшибли с ног "шахматы". Впрочем, не только.

Таращит, братцы.Временно всех люблю. Сейчас проветрю-уберусь - и перестану. Пользуйтесь моментом.

Музыка на полную громкость. К вечеру будут фотки. Не знаю, но что-то авось выложу - где разврата и компромата поменьше.

Falling stars, drain every night

Falling stars, drain every night

I can’t believe that you wanted me so much pain, every...
.

Знаю, что последнее время почти ничего не пишу. Это не значит, что нечего сказать. Просто мне иногда нужно время подумать и самопокопаться без лишних глаз, хоть я и имею отвратительную привычку кидать в дневник все подряд, включая те собственные мысли, которые могут неадекватно восприниматься окружающими.

Как всегда, период смены зубов отмечен характерным жжением в деснах и болями в настроении. Очень поддерживают три человека: Алана, Виля и Романсаныч. Спасибо.

Начинает неудержимо раздражать интернет. Во-первых, потому что большую часть контента, я уже видела. Во-вторых, ужасная стереотипность мышления, фраз, построения речи. Жутко раздражаюсь на грамматические ошибки, хотя знаю, что и сама частенько грешу запятыми, слитно-раздельным написанием "не" и, само собой, множеством опечаток.

Много читаю. Создают "креативы" (не в положительном смысле) напару с братом-акробатом для "Юмор FM" (за эту рекламу мне не заплатили). Забавное времяпрепровождение, особенно трудно отрешиться от филологической въедливости и тяги к перфекционизму, стараясь делать продукт, который будет хавать пипл.

В общем, характер скверный и ни фига не нордический. А еще устаю и почти не сплю.
.

А это вообще нормально, что начальник нашей практики смеется над нашими шутками?

Шутки-то весьма абстрактны и странны...

Итак, сегодня на практике мы занимались наипошлейшим занятием - придумыванием ужаснейшего корпоративного поздравления в стихах. Проблема была в том, что поздравляли зоопарк Лимпопо с пятилетним юбилеем, а слова "Лимпопо", "зоопарк" и "пятилетний" для примтивного стихосложения никуда не годятся.  В итоге в течение работы накреативили массу гениальных, но забракованных идей:

• Желаем вам ПОБОЛЬШЕ юбилеев (Ага, как минимум две-три штуки в год).
• Занудный зоопарк, где звери читают Шопенгауэра в подлиннике.
• Желаем чтоб сторож Вася! Больше не квасил! (И не спаивал мартышек из восьмой вольеры).
• Идите по жизни спокойно... И знайте - у вас есть покойник.
• Поздравляем с Днем Рожденья и желаем вырожденья!
• Поздравляем с пятилетьем и желаем... Шестилетья!
• Пять лет - это только начало/А если хозяин - еврей/То знай - мы такие нацисты/Что лучше вали поскорей.
• Желаем вам денег побольше...
• Пять лет - это только начало/И первый у вас юбилей/Желаем вам мерзких улыбок/И адского смеха детей.

А, да, еще была коварная ворона, которая выследила меня из февраля - она смеялась нашим шуткам через окно.

И глас природы, говоривший с нами:
Виля (нежным голосом): - Птички, подскажите нам идею...
Голос неизвестно откуда (громовой раскат, полный ехидства): - Щас!

Начался он феерически с того, что у меня было славное настроение, и даже названивающий и постоянно меняющий планы РУслан не мог его испортить.

Потом мне и брату-акробату сказали, что на практику на Юмор FM нас берут.

Потом - меня пробило на радостные прыжки по комнате и распевание в полный голос песен. Когда я говорю в полный голос - это надо слышать, ибо моя привычка петь на бэк-вокале без микрофона, в то время как все играют с микрофонами...  Вобщем, это громко, хотя не так уж и плохо.

Потом я вызвонила энное количество народу, чтобы встретиться. Гулять было жарко, поэтому планировалась мини-пьянка на Звездинке.

Диалог с Арин по мобильнику: - Ты занята? - Нет. - Бухать пойдешь? - Пойду. А кто это звонит-то?

По дороге к Аланкиному дому в моей сумке протекла коробка с вином - прямо на мои любимые белые брюки. Выглядело как чудесный Либеро (или Памперс) с проявляющимися картинками. Как всегда, моя реакция была громогласна и неожиданна для меня - с криком: "Ух, будто обоссалась!" я обратила на себя внимание всей маршрутки, а потом долго отмахивалась от сочувствующих людей.

Алана выдала мне ржавый халат. Стирка штанов с последующей мини-сушкой утюгом. Врезка: с утюгом я напугала себя до полусмерти. Просто гладить мне было скучно, поэтому я распевала песни, махала халатом и придумывала дурацкие рифмы. В какой-то момент я таинственно заявила: "Алана, смотри на утюг!", поставила утюг, мистически протянула в его сторону ладонь... И он зараза тут же выключился с громким чпоком. Подготовленная мною Алана радостно хлопала при виде моего чуда, а я от неожиданности чуть не схватила инфаркт. Нельзя так шаманить.

Штаны досыхали на мне. Ммм, приятно.

Я был тих и мирен, ибо настроение хорошее. Никаких запилов и дебилизмов, кроме страшной фотосесии, во время которой я узнала много интересных вещей. Например, что мой рот растягивается до таких размеров, что туда можно засунуть шкаф. Или что я Дэвид Блейн, а Виля меня боится. Или... В общем, смотрите фотки вконтакте у моего брата-акробата, если кому надо.

Алана измучила Русю. Приятно, но странно.

Второй раз облилась вином. Как ни странно, в этот раз вино впиталось, не оставив и следа. Теперь мои штаны можно облизывать и обсасывать в безалкогольные годы, а после аринского просыпания на меня пищи - еще и обгладывать.

Алана делает адские коктеили. Как будто мазута хлебнули.

Все? Все.
.

Есть на сайте Лебедева такая штука для некреативных дизайнеров - забиваешь туда слово, а "Матрица" случайным образом подбирает второе слово и креативит идеи. Забивала по очереди некоторых реальных знакомых - результаты потрясают воображение.

Читать далее...

В общем, как всегда практика в полнейшем анусе из-за болезни куратора. Под катом - техническое и неинтересное описание прогулки.
Для протокола...

Кто узнает здесь наибольшее количество людей, тот...

... тот был на концерте памяти Егора Летова.
.

Итак, представляю вашему вниманию неполную партию, созданную сегодня после пары. Виля-Алана-Вольха, не хватает Арин, но, думаю, она быстро впишется в склочный дамский коллектив. Персонажи, которых будут отыгрывать, потрясают воображение. Кто знает вышеупомянутых людей может попытаться догадаться, кто кого отыгрывает.

Персонаж нумер раз. Зовут его Татьяна ФТЮкл - не пугайтесь, это ненастоящий ФТЮч, а суккубская подделка. Высокая злая вампирша, волосы - перламутровые, глаза - бордово-фиолетовые, длинные волосы чаще всего заделывает в японского вида пучок. Слегка пухленькая, грудь четвертого размера. Прямых солнечных лучей не переносит, поэтому постоянно носит капюшоны. Драчлива, в драке кодексов не придерживается, разрушая противникам пах и зеницы очей. На самом деле тайно занимается клирическими закляшками, но на людях строго держит роль фашиста и мучает людей направо и налево. Когда узнала, что является суккубом по энергетической характеристике, только пожала плечами и сказала: "А какая разница - что кровь пить, что энергию..." В свободное время играет на волынке. Одета в серебряное простенькое платье, с собой зачем-то таскает Шапку Мономаха, утверждая, что съест ее в случае острой нехватки пищи. Кстати, может прикосновением превращать несложные по структуре вещества и предметы в еду - пока получаются только жареные баклажаны и пирожки с капустой, но тренировки скоро дадут о себе знать. Часто использует свое вампирское чутье для преследования и захвата цели. Стать же хорошим наемником, кроме особенностей расы, ей мешает чрезмерная болтливность и несдержанность - частенько она кусает даже хороших знакомых, оправдывая это нервами и ПМС. Со своей болтовней ужасно навязчива, еще больше умудряется доставать всех своей аккуратностью и педантичностью. Понимает кошачий язык, вероятно, даже может на нем говорить. Никогда не стрижет собственные волосы, из-за чего пучок с каждым годом растет все больше и больше. Утверждает, что делает это из религиозных побуждений, дескать, это велит ей великий бог Хронос. На самом деле, ходят слухи, что она просто-напросто боится парикмахеров. Одно время работала ночной официанткой, но была уволена после того, как во время грозы устроила панику и пыталась спрятаться под плащом у богатого клиента, одновременно ненавязчиво пытаясь спереть его бумажник и прокусить его яремную вену. Вероятно, грозы она боится из-за событий, связанных с детством, о котором, впрочем, ничего не известно. Любит побухать пива или портвейна, впрочем, питая тайную страсть к сладкому вермуту. Обожает заниматься сексом в экстремальных местах и позах, постоянно носит с собой запонку с хризопразом, которая не представляет особой ценности, но очень дорога вампирше. Умеет закладывать мины, владеет классическим одноручным мечом.

Персонаж нумер два. Элина Вульфи, молоденькая сатирка (!), которой ох как часто приходится брлить свои ножки, чтобы не утратить девичьей привлекательности. По своей натуре очень добра, мила и спокойна. Выглядит, как маленькая милая и хрупкая девочка с восточными корнями. Не очень длинные волосы цвета морской волны, зеленые глаза, простая одежда путешественника. Больше денег она любит только секс, предпочитая ролевые и садистские игры, впрочем, не брезгуя и самоудовлетворением. Любит шик, блеск и стразы, стразы, стразы...Постоянно меняет свои решения и бросается из крайности в крайность, как ни странно, часто краснеет. На общепринятом языке говорит не очень хорошо, постоянно говоря о себе в мужском роде. Любит воду, катается на байдарках и постоянно носит с собой маску для подводного плавания. Как ни странно, эта хрупкая кавайная девочка вообще ничего не боится. Обладает редкой для суккуба способностью делиться с другими выпитой энергией, а также может общаться с душами умерших, при соответствующем допинге. Из допинга предпочитает розовое и яблочное вино. Другие видят в ней только алчную до денег восточную красавицу, но на самом деле она жесткий садист, слушающий тяжелую музыку, впрочем, это выражается в очень малом количестве вещей. Например, она постоянно курит трубку и отлично ругается на гоблинском языке. Также она отлично владеет редким даром понимать язык танца и часто танцует под собственный же аккомпанемент деревянной флейты. Ходят слухи, что раньше она была химиком при дворе султана, но после одного неудачного опыта ушла оттуда, оставив на память шикарную диадему с хризопразом и печальные последствия в виде того, что ей теперь под страхом смерти нельзя пускать слюни. Мастерски владеет таким странным оружием, как вилы.

Персонаж нумер три. Изольда Антихрист - моя вечная любовь и вечное посмешище. Когда-то это странное создание было фотографом, но после ряда снимков "Самой Смерти" развоплотилась и стала напоминать объект своего искусства. Сходство усугубляется тем, что она носит с собой огромную косу в полтора нормальных человеческих роста. Сейчас Изольда Антихрист - это дух, который имеет непостоянную форму. Единственная постоянно материальная часть - это огромная грудь шестого размера, которая и мешает Изольде пользоваться такими традиционно духовскими примочками, как невидимость и прохождение сквозь стены. Грудь так же - самое уязвимое ее место. Из-за этой особенности, Изольде трудно получать удовольствие от обычных сексуальных утех, она может чувствовать исключительно ласки груди, при чем независимо от того, человек какого пола ее ласкает. Впрочем, случайно дотронувшихся до монументального бюста она мгновенно убивает. Дух не лишен кокетства, и несмотря на огромный рост в почти два метра пользуется определенной популярностью у мужчин. Как ни странно, Антихрист жутко боится парикмахеров, поэтому ее дикая прическа напоминает Маугли. А еще у нее нежные голубые глаза... Темные волосы... И рога. Иногда она пытается прятать рога под купальной шапочкой, но это так глупо выглядит, что все окружающие считают Изольду дебилом. А может дело в том, что она постоянно невпопад ржет как конь. Вообще, один только вид Изольды уже странен. Огромная дымчатая фигура, с огромными сиськами, в тоге, купальной шапочке и гольфах. Да-да, и коса. Еще она постоянно носит с собой посох дождя и шуршит им в те моменты, когда не психует, не ржет и не ноет. Общее впечатление усугубляет то, что Изольда все время говорит очень убогими стихами и краснеет, если кто-то упоминает при ней томаты. Носит жемчужные бусики. Отлично знает эльфийский язык, хотя сама не помнит, откуда. Говорят, ей нельзя пытаться чесаться - иначе это приведет к трагедии. Имеет много странных способностей даже для духа. Может путешествовать во времени, хотя всегда все путает, растекаться ядовитым туманом и изменять атомную структуру вещей. Последним она очень долго училась пользоваться, но большинство попыток превращения свинца в золото оканчивались превращением собственных партнеров в кучи компоста. В силу своей природы не нуждается в пище, но любит горячие алкогольные напитки вроде пунша и глинтвейна. Обожает лыжные гонки.