4 простых рецепта, как превратить жесткое мясо в мягкое и сочное

Иногда мы сталкиваемся с тем, что купленное нами мясо слишком жилистое. После приготовления оно получается жестким, и трудно жуется. Чтобы не расстраиваться из-за неудавшихся кулинарных шедевров, мы собрали для Вас несколько простых рецептов, как превратить жесткое мясо в мягкое и сочное.

Рецепт №1. Фруктовый

Нарежьте на дольки один из фруктов на выбор: яблоко, ананас, манго или грушу. При готовке проложите мясо кусочками фруктов – они отдадут сок и мясо станет гораздо нежнее. Именно на этом эффекте основано известное всем блюдо свинина с ананасами.

Рецепт №2. Японский

Приготовьте маринад для мяса. Смешайте натертый лук и натертое яблоко, добавьте оливковое масло и немного сакэ. Оставьте мясо в маринаде на ночь в холодильнике. Вы получите нежный и ароматный продукт.

Рецепт №3. Неожиданный

Возьмите приготовленное для жарки мясо и всего на 10 минут погрузите его в емкость, заполненную кока-колой. После этого достаньте его, слегка просушите и жарьте с добавлением черного перца. Вкус у мяса будет восхитительный, а главное этот рецепт подходит и для достаточно толстых кусочков.

Рецепт №4. Научный

Мясо – это белковый продукт, и для того чтобы оно стало мягче, надо разрушить связи между отдельными белками. Лучше всего для этого подходит действие различных кислот.
Достаточно выдержать 30 минут мясо в лимонном соке, и оно станет гораздо мягче. На этом же действии основывается рецепт с уксусом. Только замочить мясо в уксусе надо на целую ночь.

Приятного аппетита!

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - Блины... блинчики...
Часть 2 - Повар Роман Гершуни
...
Часть 9 - Советы по приготовлению кофе
Часть 10 - пирог с маком
Часть 11 - Сочное мясо
Часть 12 - Тесто "Рублевское"
Часть 13 - Тесто. Рецепты
...
Часть 15 - Schweinhaxe - Свиная рулька
Часть 16 - Селедочка... м-м-м...
Часть 17 - Торт "Пани Валевска"

Mark Limarenko

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой "чебурашка" и томно так припишут внизу "а помнишь?". Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню.

Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 6 - Ностальгия
Часть 7 - ЧЕМ ПАХЛА СОВЕТСКАЯ ЭПОХА
Часть 8 - Помнишь? А как хочется забыть.
Часть 9 - Назад в СССР. Вспоминайте как тогда было.
Часть 10 - Дефицит в СССР - как это было...
...
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА

НАРОДНЫЙ ОПЫТ: БЕЗОПАСНЫЙ И БЫСТРЫЙ МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ ИКСОДОВЫХ КЛЕЩЕЙ

 

 

 

Хочу поделиться своим методом извлечения.

Дело в том, что как бы нежно вы не тащили его (клеща) из тела, есть вероятность попадания инфекции в кровь.

Я жутко их боюсь, и, однажды увидев ЭТО у себя на ноге, был придуман такой способ.

 

 

Берем шприц.

Отрезаем верх. Желательно поровнее.

Должно получится вот такое присобление

Прижимаем к коже с клещом. Если нет хорошего "сцепления" можете намазать края кремом или, в крайнем случае, лизнуть.

Лизнуть шприц ,  а не клеща ! 

Теперь тянем поршень шприца. Клещ вылазит сам.

И вещества ядовитые, впрыснутые им в кожу выходят на поверхность. Желательно место вытаскивания смазать чем-то обеззараживающим. Хлоргексидин, спирт, водка итп .

 Если понятен принцип, то за неимением шприца подойдёт любая тонкая трубочка  (корпус от шариковой ручки - нужно "засосать" зверушку в трубочку , только аккуратно, чтобы не проглотить и не подавиться им, нужно "фильтр" проложить - платок, ткань).

 Ну и конечно, если не все, то многие знают что такое "банки".  

Любая стеклянная бутылка, держим над спичкой или зажигалкой, прижимаем к ране с этой дрянью и ждем 5 мин.

Максимум гематома. Но лучше синяк чем инфекция. Будьте аккуратны!

Всем добра и приятной весны без клещей и прочих заморочек )

 

Источник  http://zagopod.com/blog/43226494143/Narodnyiy-opyi...rtesen.ru&paid=1&pad=1

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 7 - Мой дома - моя крепость
Часть 8 - Чистим сосуды
Часть 9 - Боремся с клещами
Часть 10 - НЕ ешьте натощак!
Часть 11 - Салат из помидоров и огурцов
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

Лимон с медом - творят чудеса!!!

Средство для очищения сосудов Врачи утверждают, что сегодня много людей умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. Так почему же никто не пропагандирует простые способы очищения сосудов и тренировки сердца? Все знают, что предупредить болезнь гораздо легче, чем вылечить запущенный организм. Я вот в интернете неоднократно встречал рецепты для очищения сосудов и все они довольно простые в приготовлении и приеме. Вот несколько из них:

 ✔1. Для эластичности сосудов смешайте по 1 чайной ложке лимонного сока, меда и подсолнечного масла и выпейте натощак. Курс лечения - 10 дней. Или смешайте 1 чайную ложку меда и сок половины лимона в 3/4 стакана теплой кипяченой воды. Пейте перед сном 10 дней.

✔2. Чтобы очистить сосуды, пропустите через мясорубку 2 средних лимона, добавьте 2 ст.ложки меда, перемешайте, переложите в стеклянную банку и выдержите при комнатной температуре сутки. Принимайте по 2-3 чайной ложки в день перед едой или с чаем.

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 6 - Бабушкины советы и приметы
Часть 7 - Мой дома - моя крепость
Часть 8 - Чистим сосуды
Часть 9 - Боремся с клещами
Часть 10 - НЕ ешьте натощак!
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от...

— На конце «ю»...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь?

— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать?

— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

— Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

— В каком смысле?

— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

— Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.

Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.

В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

— Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.

Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».

Я стал листать с интересом.

 

Источник:  http://imhoclub.lv/ru/material/professor_ebenomatiki#ixzz3ZAafksc4[/url]

ОТВИСЛЫЙ ЖИВОТ УБЕРЕТ ПОЛОТЕНЦЕ!

Японский метод коррекции фигуры меняет внешний вид за 5 минут в день!!!

Эту простую технику разработали японские специалисты около десяти лет назад. Она позволяет вернуть скелет в естественное положение и изменить очертания тела, сделав талию тоньше, а спину – ровнее. Книга с описанием методики разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается всего в несколько абзацев.

1.Скатываем из полотенца тугой валик длиной не менее 40 сантиметров и толщиной 7–10 сантиметров. Перевязываем валик крепкой ниткой, чтобы не размотался.

2.Садимся на достаточно твердую горизонтальную поверхность (мягкая кровать не подойдет, лучше лежать на кушетке, массажном столе или просто на туристическом коврике на полу), кладем свернутый валик.

3.Аккуратно опускаемся на спину, придерживая валик руками так, чтобы он оказался поперек тела под поясницей – ровно под пупком. Это важно.

4.Ноги кладем на ширину плеч и «косолапо» сводим стопы вместе – так, чтобы большие пальцы касались друг друга, а пятки были на расстоянии 20–25 сантиметров.

5.Заводим вытянутые прямые руки за голову, поворачиваем их ладонями вниз и соединяем между собой мизинцами. Поза достаточно неудобная, если вам сложно распрямить руки полностью, не страшно, пусть лежат, как получается. Главное, следить, чтобы соприкасались большие пальцы ног и мизинцы рук.

6.Лежим в таком положении 5 минут.

Если все сделано правильно, ваш скелет начнет немедленно принимать естественную для него форму – и вы ощутите, как живот чудесным образом «втягивается» внутрь тела. Однако этот процесс может быть болезненным. Если вам слишком сложно сразу выдержать пять минут, начинайте с минуты-двух, каждый день увеличивая время «отдыха на валике». Результаты станут заметны окружающим примерно через месяц.

(!) За время каждого сеанса кости и суставы слегка сдвигаются с места, поэтому вставать с полотенца нужно очень аккуратно, без резких движений.

Хочу получить ответы на вопросы.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат  и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая  девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Как так получилось, что соблазнял Еву Змей, а человек произошел от обезьяны?

Должна ли женщина оценивать мужчин "по достоинству"?