Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру c чудесными, ветвистыми рогами.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат!

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!

Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24:00, a не в одной туфле и без плaтья!

взято из инета

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он  меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Афоризмы и мысли от Владимира Плетинского.


источник:
http://www.aphorism.ru/author/a7963.shtml

Большой Брат следит за тобой. А маленький - подсматривает.

И из творческих тупиков сначала надо выбираться назад.

Сидящий на двух стульях рискует заблудиться в трех соснах.

И пустые обещания могут быть полны. Пустоты.

взято из инета

Британские учёные провели опыты со льдом и алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Не берите от жизни все. Не донесете!
Видела твою новую девушку... так тебе и надо.
Хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/newanekdoty/page6.html

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,
изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
                                       

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page6.html


Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
                                                      

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..

Такая за границей охота за русскими женами, что страшно даже представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Какой свободы выбора хотите? Да дай вам настоящую свободу выбирать - тут же насрёте в избирательную урну!

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@@@aтaя!

В кабинет доктора стучится бабушка :
- Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает?
- Отоларинголог? Это бабушка на втором этаже.
- А глазнюк здесь принимает?
- Кабинет окулиста в конце корридора.
- А ты сам-то, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка, гинеколог. По-Вашему - пи@дюк.

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

источик:

www.sporu.net

Из газеты бесплатных объявлений.

Продаем водку с винтом и яйца с сюрпризами.

Я похудел на 10 килограммов, сохранив при этом свой вес.

Запрещается распивать напитки в пьяном виде.

Продаю шапку из ханурика.

Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.

Продаю мягкий угловой кухонный уголок.

Продаю лошадь рабочую (пол женский).

Хочу познакомиться с мужчиной без привычек.

Продаю долбяки для зубодолбежных станков.

Лиц, нашедших удостоверения, считать недействительными.

Напиши мне, и я расцелую все твои губки.

Продаю тушки шкур.

Нуждаюсь в перевозке трех железобетонных колец. За услугу отдам эти кольца.

Купирую и ставлю уши у клиента на дому.

 Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.

Продается щенок русской гончей от трех лучших производителей России.

Куплю недорого фортепиано или пианино.

Продаю квартиру. Окна и двери железные.

Продаю обои, бывшие в употреблении.

Мужчина познакомится с женщиной. Веду трудовой образ жизни. Дети не пугают.

Я стройный, все мое при мне и где надо.

Ремонтирую кожаные изделия из драпа.

Продаю гараж. Цена бестолковая.

Вас беспокоят головные боли в спине и пояснице?

источник:
http://lit.lib.ru/c/chuwakin_o_a/text_0039.shtml
Олег Чувакин

Как придумали французский язык
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
 
Как придумали итальянский язык
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются.

источник: взято из инета

Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.

Лучшие высказывания Коко Шанель. Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.
                                                       

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Тoчкa нaд «і» вceгo oднa, хули тaм рaccтaвлять, нe пoнимaю.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Я езжу на автомобиле "Ока", в рот мне ноги!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

источник: интернет

На международном конкурсе йогов  уверенную победу одержал старый Изя Рабинович, 75 лет он прожил, затаив дыхание...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто... ?

У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы например начал с лица, но это же Фаберже...

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page40.html

Пришёл мужик к священнику и говорит:
 - Я грех совершил. Обманул еврея....
 Батюшка отвечает:
 - Это - не грех. Это - чудо!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже дaвнo жили!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
 

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
 

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта - делать деньги из грязи.

Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза, наверное...

- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..

- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!

- Как дела, Абрам?
- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.  долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!"

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ изегипетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

источник:  http://sporu.net/1111/p110611.htm#1

 Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.