40 жизненных закономерностей

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”.

Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. *** Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! *** Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. *** Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. *** Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. *** Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. *** Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. *** Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. *** Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. *** Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. *** Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. *** Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. *** Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. *** Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. *** Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. *** Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. *** Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. *** Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. *** Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. *** Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. *** Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. *** Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. *** Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. *** Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. *** Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. *** Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. *** Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. *** Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. *** Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. *** Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. *** Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. *** Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. *** Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. *** Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. *** Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. *** Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. *** Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. *** Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. *** Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. *** Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...

 

 

Читать далее...

Общероссийская акция=Санкции против Барака Обамы!!=

Еще раз повторю - этот пост для тех, у кого есть чувство юмора!!

 

По России прокатилась волна шуточных санкций, вводимых коммерсантами, депутатами

и обыкновенными людьми в ответ на заявление Президента США Барака Обамы

об аресте активов и заморозке счетов отечественных политиков в США и странах ЕС.

Фотографии с наименованием запретов на посещение Президентом Америки и его коллег

российских магазинов, кафе и залов общественного пользования

в большом количестве циркулируют по соцсетям.

 

Мне очень понравилось, что в такой простой форме

любой человек

может выразить свое отношение к проблеме

и ее организаторам!!!

Читать далее...

 

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

 

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

 

Мы с мужем жили мирно....никого не трогали....... 
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

 

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!


- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

 

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 1:42 PM

Светлый Князь Киевский!
Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли, княже, богатыря!

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 5:12PM

Светлый Князь Киевский!
Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...



- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...



Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. 
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу 
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....



Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....


Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголиеё, то ли с Казахстаном. Короче, гдет--то в степи. Глухомаааань... И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:"ОК. Табуретку!!!"
Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!!!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает!

 

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы
выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в
спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и
обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки.
Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она
вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за бл%тство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: бл%тство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..



шла-шла красная шапочка по лесу.
вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.
серый волк сорвался с места и убежал.
идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.
идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.
- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

 

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще...!"

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...

- забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту

- ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

 

Читать далее...

 

Боролась со скукой.

Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:

"Ты меня не любишь..."

 

>>>>>>>

 

-Дорогая, открой пиво. -Да, пожалуйста... Анекдотцы (брутальные):))
 

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Я играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

 

>>>>>>>

Всем привет) Сегодня что-то задумалась о беззащитности сильного пола. Почему-то именно мужчины бывают наивными и доверчивыми, как дети) Может быть, мне такие встречаются, не знаю. Но часто их поступки вызывают недоумение и улыбку) То, что для женщин в порядке вещей, их удивляет почему-то)


Эта маленькая зарисовка из разряда "черный юмор", подтверждает мою мысль)

На чужой унитаз не садись!!
Читать далее...

1.

 

>>>>>>>

11.

 

 

 

Вчера пил с женщинами -думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!! Так смешно , когда мужчины говорят: Ты выпей, и не будешь стесняться ....Умоляю.... Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ! Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…???? Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях... Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! Однажды мужчина спросил у Бога: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и с*ки? И получил ответ: Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

О счастье * Душевные * Мудрые * Умные * О любви * Романтические * Весенние * Обо всём * О жизни * Позитивные

Статусы про счастье

• К черту розовые очки - они мне не идут, к черту прошлое - оно мешает мне быть счастливой в настоящем… К черту всё, что было - я счастлива!
• Не надо кричать о своём счастье. Даже если очень хочется. Достаточно просто тихо поблагодарить того, кто вам это счастье дарит.
• Люди научились имитировать буквально все эмоции и состояния. Но счастье имитировать не возможно.
• Счастье - это не состояние души; это преображение повседневности…
• Счастье ЕСТЬ, просто к каждому идёт с разной скоростью!!

Кладезь умно-смешно-верных мыслей >>>

1.


2.


3.

>>>>>>>

 

Часть 1 - Умные мысли — на заметку не только женщинам:))
Часть 2 - Хочешь долго жить - чаще "умирай" со смеха!
...

Часть 38 - Истоки убогой рекламы
...

Часть 2 - Изречения известных людей
...