Классификация мужчин

Предлагаем одну из возможных классификаций мужчин как представителей фауны:

  Медведь - неуклюжий, малоподвижный, порою вспыльчивый, но отходчивый, добрый мужик крепкого телосложения. Но как муж может оказаться очень преданным и хозяйственным (табурет починить, дров наколоть, мед добыть, грядки прополоть), если его хорошо покормить и не прерывать его сладкий сон после трудового дня. После ссоры с женой он может на долго уйти к дружкам в бар и с кружкой пива поделиться о том, какая его жена стерва.

  Волк - харизматичный, прыткий, свободолюбивый мужчина. Обычно худощавый либо спортивного телосложения. В любви он не постоянен, но страстен в постели, часто изменяет своей жене, что в итоге нередко приводит к разводу. Однако среди людей-волков встречаются исключения - однолюбы, причем любовь их такая страстная, что можно позавидовать. Но всё же он предпочитает холостяцкий образ жизни, быть в кругу друзей за игральным столом, часто выясняет отношения на кулаках. Среди волков много гангстеров, киллеров, но и также прекрасных вояк.

>>>>>>>

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Однако... Смелые ребята!

Lara_Liberty

Знаете ли вы, что…

…только нудисты играют в карты на одевание?

…каждый сын мечтает заасфальтировать родительские 6 соток?

…когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе?

…большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют?

>>>>>>>

Знаете ли вы, как правильно взвешиваться на весах? Посмотрите результат, поплачьте, вытрите слёзы, успокойтесь и только после этого поставьте на весы вторую ногу.

Lara_Liberty

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ???
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.

- Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
- Будем лечить!
- Hо пpостите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...

>>>>>>>

Lara_Liberty

Филиппок молодец!!!

Все никнеймы в этом клипе вымышленные, любое совпадение считается случайным.

За неделю просмотров  1 839 994

Lara_Liberty

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: "Давай, летим! С левой стороны, я фотограф, мне надо снять этот пожар..." После затяжной паузы пилот говорит: "А вы разве не инструктор по полётам?!"

Подвыпивший мужичок хвастается.

- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!

- У вас черный пояс по карате?

- Нет?

- По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?

- Фотограф из ателье.

>>>>>>>

Lara_Liberty

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
 

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

 

Шаг первый.

Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст, яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

>>>>>>>

Lara_Liberty

Мужчины это:

- как погода - никоим образом невозможно их изменить;

- как снегопад - не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как кофе - самые лучшие, горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними...;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

>>>>>>>

Lara_Liberty

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х*рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, х*р знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?"

Lara_Liberty

Еду на машине, смотрю, а в соседней машине мужик бреется!!! У меня от возмущения чуть помада из руки не выпала в чашку с кофе!!!
 

Мужская логика

Вчера я ехал на работу.  В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот,

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Из итнета

Lara_Liberty

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать
и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым!

Lara_Liberty

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они наср*нное закапывают...

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну... или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж*па - к приключениям...

Вино в бокалах,
Догорают свечи…
А я в сортире,
Думаю о бренном.
Увы! за полчаса до
нежной встречи
Виагру спутал -
сослепу - с пургеном!...

Люблю анекдоты! Сегодня услышала, что ученые доказали: Причиной смеха является юмор!

Lara_Liberty

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
======

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.
======

Приехали на мойку. Машину помыть. Оставили ее мойщику, а сами пошли в кафе. Покафейничали. Возвращаемся, а машины нет. Спрашиваем:
- Где наша чистая машина?
Отвечают:
- Смылась.
======

далее >>>>>>>

Lara_Liberty

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы

Пароль

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду...  Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э... Я забыл.

Далее>>>>>>>

Lara_Liberty

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...

Скажите теперь после этого, что женская логика ущербна.

Lara_Liberty

Идет операция.

Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

Читать далее

Lara_Liberty

Представьте себе какое на сегодняшний день количество цифровых фотоаппаратов на душу населения… А теперь прикиньте, сколько снимков делают в сутки на планете Земля… Точную цифру мы, к сожалению, не знаем, но знаем наверняка, что она весьма внушительная.

Тонны любительских фото попадают в сеть каждый день. Конечно же они бывают не всегда удачными. А иногда получается такая “каша-мала”, что из-за неудачного ракурса уже не вполне понятно где чья конечность и модели

1. Пример того, как леопардовые лосины могут лишить девушку ног.

2. Чья рука? Чья нога?

>>>>>>>

Lara_Liberty

  А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему, это несправедливо. Ведь у нас есть собственная гордость и, соответственно, свои СуперГерои...

Итак:

Иван - Дурак.

Сверхспособности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи.
Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, просто дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу.
В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

>>>>>>>

Lara_Liberty

  Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!" и он всё сделает...

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Михаил Задорнов -- Я люблю Америку! 19 марта 2013

Lara_Liberty

В прошедшую субботу смотрела по РЕН ТВ концерт Задорнова, нахохоталась до колик. Больше всего мне понравилось про банкоматы и оперу. В Москве установили банкоматы,  в которых можно снять деньги, не выходя из машины. У мужчин это получается без особых проблем, и Задорнов написал специальные инструкции.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

- Подъехать к банкомату.
- Опустить стекло.
- Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
- Ввести нужную сумму.
- Забрать деньги, карточку и квитанцию.
- Поднять стекло.
- Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

- Подъехать к банкомату.
- Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
- Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
- Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
- Выключить радио.
- Попробовать вставить карточку в банкомат.
- Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
- Вставить карточку.
- Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
- Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
- Ввести ПИН-код.
- Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
- Ввести нужную сумму.
- Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
- Забрать деньги и квитанцию.
- Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
- Положить квитанцию в отделение для чеков.
- Поправить прическу.
- Проехать 5 метров.
- Подать назад к банкомату.
- Забрать карточку.
- Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
- Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
- Завести заглохшую машину и отъехать.
- Проехать 2-5 км.
- Снять машину с ручного тормоза.

~~~~~~~~~~~~~~

Михаил Задорнов: Про оперу

Lara_Liberty

Предлагаем вашему вниманию подборку в стиле «Мой хозяин – идиот». Здесь вы найдете собак и котов самых разных пород в самых невероятных «костюмах». Конечно, например, кусок хлеба на голове вряд ли можно назвать костюмом, но хозяева этих животных, похоже, думают иначе. Остается только посочувствовать бедным животным, с такими хозяевами им “нескучно” живется.

>>>>>>>

Lara_Liberty

Объявление в маршрутке:

ПРОЕЗД 25 руб.

- Быстрее - 50 руб.

- Стоя - 20 руб.

- Лёжа - 15 руб.

- Рядом бежать - 10 руб.

- Сидя на коленях у водителя - 30 руб.

~~~~~~~~~~~~~~~

Lara_Liberty