- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне?»

Муж с женой занимаются любовью (он сзади). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет?

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

— Да кто же, блин-дашь, тр*х*ется в такую погоду!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:

- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:

- Это много времени займёт?

- Да нет! Умеючи - очень быстро!

- Хорошо! А то хотела чай поставить...

- А, кстати, где твой муж?

- Он же в ночь сегодня.

- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

– Как отпуск провел?

– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…

– Так почему дикарем?

– Ты бы видел, как я там отрывался!

– Таня на две трети замужем за Вовой.

– Это как?

– Она согласна, и ее родители согласны.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.

— "Вроде бы все спят — пойдем..."

Звук шагов.

— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко

тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

— "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы

знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@нд@н с детектора дыма!"

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.

Он говорит:

— Такого быть не может!

— Да вот доказательство — женские трусы принес.

— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

— Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! "

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

По воскресеньям у меня отдых «Все включено»

Включена стиральная машина, духовка, пылесос, миксер, кофемолка, принтер, утюг...

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:

- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?

- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Путин беседует с Медведевым:

П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...

М: Ну и как?

П: Нормально... Победил...

Жизнь современного мужчины находится в формате 3Б - Бабки, бабы, бухло...

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:

- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?

Второй, ободряюще:

- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.

- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете.

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?

- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@х@ть.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!

- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

О боже, какой мужчина и ах, какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них дети - писец какой-то:!!!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперского?

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".

Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.

— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать! ...

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?

— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: — А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Один НР другому в изнеможении:

— Блин-дашь, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.

— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну. куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец???

— Иди на куй отсюда , пока дождь не пошел!

Источник