Перед тем, как упасть со скутера на скорости 40 км/ч, я всё же успела подумать, что сейчас, наверное, умру.
Нет, жизнь не пронеслась у меня перед глазами. Только безумное желание выжить любой ценой. И холодное дуновение сожалений.
В тот момент, я, конечно, не думала, о чём это таком я жалею. Я просто не хотела умирать. Обычно мне всегда казалось, что в такой ситуации лучше умереть, чем остаться калекой. Но в тот момент мне было совершенно всё равно как, и в каком виде. Лишь бы выжить. Нет ничего дороже жизни. Нет ничего с бОльшим смыслом, чем жизнь.
Только позже, когда босиком и под дождём ехала назад, задумалась, о чём же таком я сожалела? Ответ пришёл моментально. "Что я слишком мало трахалась и слишком мало рисовала". И всё. И звенящая пустота.
И я могу сколько угодно мечтать о далёких звёздах, планировать создать семью, перебирать идеи для бизнеса. Но, в самом деле, что может быть лучше секса и искусства?
Теперь мы знаем про меня всё.

Больше фоточек в моём вконтактике.

В этом году морщины под глазами стали такими заметными, что иногда их приходится затирать на фото. Мне 23, и у меня морщины под глазами.
...
Сейчас стало интересно, когда же я успела так состариться?.. Ведь несколько лет назад их не было совсем. И скул тоже не было, были круглые детские щёки, и иногда даже ямочки от улыбки. А сейчас из щёк торчат кости. И морщины.

Открыла свой архив фотографий, благо я ничего не удаляю, и храню все фото в полном размере. Методично пролистала все папки, крупные планы. Просто поразилась смене лица. Если до этого в течении 17-20 лет на нём менялся только цвет волос, форма и лохматость стрижки, то за эти два года ─ полностью изменилось само лицо. Взрослею ─ подумала я.
Но всё решила найти более-менее точную дату, когда именно появились первые морщины.

Нашла.
Нашла же.
Лето 2011-го года.
Ещё в начале лета не было ни следа морщин, весёлое гладкое лицо.
Конец лета ─ морщины, торчащие кости и такие грустные глаза. Даже на тех фото, где я улыбаюсь ─ глаза побитой собаки.

Я думала, только в книжках героини седеют от горя и покрываются морщинами. Ан нет.
Это было самое ужасное лето за всю мою жизнь. Никогда я столько не плакала: ведь никогда прежде я не хоронила родных людей.

За одно лето я обзавелась морщинами и лишалась юного круглого овала лица. Ха.

Глаз 5-го декабря 2010-го года:

Глаз 28-го февраля 2012-го года:

Так вот, как люди стареют.

Депрессия такая депрессия.
Особенно уныло, когда понимаешь, что причина депрессии ─ критические дни. И сразу чувствуешь себя таким вот куском мяса, чьё поведение зависит от простой биологии, а не от какой-то там мифической души.
Я состарюсь и умру. У меня появятся морщины. отвиснут сиськи и задница, поседеют и будут выпадать волосы. Появится целая куча болячек, вроде варикозного расширения вен. Язва желудка, диабет. И старческие пятна. Испортятся зубы, зрение.
Чёрт побери. Да что это за существо такое ─ человек?.. Срущее, ссущее, блеющее. Кто, вообще, придумал это понятие ─ душа?.. Чья это безумная фантазия?..
Я так не хочу умирать.

Сфотографировала на телефон насыпавшиеся в озеро лепестки, возле институтской библиотеки. Сегодня светило солнце.

Будто в задаче из школьного учебника математики опечатка, и не хватает условий. Снова и снова пытаешься разобраться, но что-то не сходится.
Всю ночь снилась Бабуся. Я проснулась вся в слезах, готовила завтрак в слезах, и так и не смогла собрать себя воедино. Если кто-то спросит меня: "Почему ты плачешь?" ─ То что я отвечу?.. Что больше чем полтора года назад умерла моя бабушка, а я всё не могу понять, как это произошло?..
Мозг словно пытается решить это уравнение, но ему всё равно не хватает данных. И он возвращается снова и снова. На одно и то же место. Когда я сплю, и когда я бодрствую. Он не может понять, как так получилось, что человека, который был со мной с самого рождения, больше нет. Совсем. И нигде. И не поговорить, не позвонить, не спросить. Он берётся за этот вопрос снова, и снова, и снова. И нет этому конца.
Каждый день он пытается решить эту задачу ─ и не справляется.

Как-то Бабуся задала мне сложную задачу, которую я никак не могла решить. Сложную задачу из старого учебника. Я бралась за неё каждый день, и с одного конца, и с другого. И всё никак не получалось собрать всё воедино. А потом мне приснилось, что я решила её. Проснувшись, я побежала за письменный стол, и решила её с первой попытки. Я была так счастлива, а Бабуся улыбалась и хвалила меня. И то, что только вчера было непреступной стеной ─ вдруг стало простым и понятным. Это казалось каким-то волшебством.

Но сейчас волшебства не происходит. Решения нет. Его и не может быть. Ведь как можно ответить на вопрос ─ почему мы должны терять тех, кого любим?..
Когда Бабуся говорила о своих бабушке и дедушке, на её глаза всегда наворачивались слёзы, и у неё дрожал подбородок. И когда ей было 56, и когда ей было 70. А ведь их не стало, когда она была в моём возрасте. Значит это то, у чего не может быть срока давности.

Снилось, что я, мама и Бабуся стоим возле компьютера, дома, я настраиваю интернет. А когда он заработал, сразу же открылся этот мой дневник, и мельком я увидела записи, где я страдаю, что Бабуся умерла. Я быстро закрыла эту вкладку, и надеялась, что никто, кроме меня, этого не заметил. Я подумала: "Что за глупости я там понаписала?.. Вот же она, рядом, со мной!"

***

Снился парень, которого во сне я не то, чтобы любила, но бесконечно обожала. Такое детское чувство восторга и восхищения. И бесконечное счастье от того, что я могу быть с ним рядом. Это похоже на то, когда в детстве, во дворе мы тусовались с компанией своего возраста, а старшие ребята ─ своей компанией. Мы почти никогда не пересекались, занимали разные части двора. Они казались нам просто потрясающе-крутыми, и когда те всё же подходили с нами поболтать, оооо..... охохо... казалось, будто мы избранные.
Нда. Ну, во сне всё было не совсем так, всё же я не была ребёнком, но чувство обожания-восхищения было схожим.

И мы катались на велосипедах. Мощных таких штуках, которые могли подлетать в воздух на пару метров. Можно было делать всякие невероятные финты, против законов физики реального мира. Мы катались, мы рисовались, это было здорово.
А ещё мы искали какие-то талисманы, оставшиеся от Бабуси. По исходной концепции, они могли бы вернуть её. Но мы никак не могли их найти, и чем дольше мы искали, тем меньше становились наши шансы.

***

Когда я проснулась, то лежала и думала об этом парне. О том, каким родным и знакомым он мне казался. И тут я поняла, что он ─ это ещё одна я. Улучшенная версия, с более сильным характером, лучшими физическими возможностями, просто... более классная. Но всё же я. Моё отражение, и мой идеал, к которому я тянусь. Сам себе старший брат, да.

Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.

Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.

Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.

Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.

Вчера, вслед за Настей, приболела. Тренировку пришлось отложить, чтобы не стало хуже. Как сегодня ─ пока не знаю. Ем лекарства.

Приснилось, что мы с Бабусей ходили на базар. Я ещё радовала и думала: "Кто такое придумал, что она умерла?.. Вот же она!" Я была так счастлива.
А ещё мне приснилась Тигра, которая охотилась на голубей. Она была старенькой и больной, но ещё без раковой опухоли. В очередной раз она прыгнула за голубем, а потом умерла. Я подумала, что это хорошо, что она умерла как настоящий охотник. Во сне я совсем не помнила, что она умирала много лет назад, долго и мучительно, а мы просто не могли её усыпить, потому что как усыпить члена семьи?.. И нашли её уже мёртвой, по запаху. Я не стала на неё смотреть, чтобы помнить её живой.

Во сне всё было хорошо и здорово. Даже смерть Тигры была правильной, там я не плакала.

Мне снилось, что я ─ Дин Винчестер. Почему именно Дин?.. Потому что Сэм мне нравится больше, и я могла смотреть на Сэма глазами Дина :3
Мы охотились за какой-то тварью в арке моего дома на Украине. А когда я её догнала, вдруг оказалась, что в руках у меня пистолета нет, только пальцы сложенные пистолетиком. Это несколько осложняло дело.

Был ещё сюжетный сон, в котором, с одной стороны, зная что это сон, я писала сценарий для него, а с другой, играла ничего не подозревающего героя.
Одновременно в парк, на площадь, пришли и сели на соседние лавочки, явно кого-то ожидая, два парня. Один ─ мальчишка лет 15-ти, взъерошенный и нахальный, как воробей. Другой ─ как мужик с рекламы дорогих часов: красивый, идеальный, деловой и в костюме. Ни к одному, ни к другом, те, кого они ждали, не пришли. По плану ─ они должны были познакомиться, яой-яой-яой :3
Но что-то в моей коробке с игрушками пошло не так, потому что сумасшедшая девушка из другого сна, с Альпами и фуникулёрами на фоне, пришла с короткоствольным автоматом (бывают такие? Не знаю, как его описать) и просто убила всех на площади. Герои так и не успели познакомиться.

Я пыталась как-то исправить всё, увести один сон из другого, но тут мне позвонили, ещё и ещё, так что надежды уснуть уже не было.

На самом деле, я скажу, чего я хочу после смерти. Я бы хотела, по крайней мере, на время, остаться бесплотным духом на земле, который может вселяться в чужие тела. Не вытеснять хозяев, нет. Но чувствовать и сопереживать вместе с ними, и при желании, иметь возможность захватить контроль над управлением телом и мыслями. Разумеется, я бы не стала этим злоупотреблять, иначе это было бы скучно. Но вот подталкивать людей к определённым действиям... ух, какие истории я бы закручивала!..

В общем да, мне нужно стать демоном, вселяющимся в людей :3

...я скучаю только по одному человеку.
Больше никто не будет печь мне пирогов, никто не будет переживать из-за моих оценок, никто не будет так гордиться даже самыми маленькими моими успехами, никто не будет читать мне вслух, никто не будет любить меня так сильно.

День похорон - был таким же ясным и солнечным, не жарким и не холодным - идеальная погода. И всю неделю, что я потом в селе зализывала раны, в обществе Куроя и Рубчика - тоже. Я просто сидела на лавочке, в тени виноградника, который Бабуся так любила, и смотрела через кружево зелени на ясное голубое небо.

У меня такое чувство, что меня бросили. Оставили ради лучшего мира. И лучше бы этому миру, действительно, оказаться лучшим, потому что...
Это невыносимо.

Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.
Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.
Иногда она читала нам в слух.
Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.
Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.
Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.
Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.
Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...
Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.
Я снова огурчик :3
И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи... от чувства, что я не одна - становится легче Х__Х
Пока удалось собрать 2200 рублей и 50 гривен, это где-то 80$ из необходимой 1000$... Что ж, остаётся радоваться, что нужна только тысяча, а не 30 тысяч и не 100. И да, я прекрасно знаю, что мне не хуже всех, потому что у меня есть вы ^__^

***

Снова снилась Бабуся. Мы вместе ехали в поезде на море. В этот раз я помнила, что она умерла, просто она... вернулась. Я даже не пыталась задуматься, как такое может быть, я не хотела знать ответ на этот вопрос. Просто радовалась тому, что мы можем побыть вместе.

Не знаю, что ещё написать. Всё меньше хочется просыпаться в реальный мир. Открыла глаза, лежу в темноте, смотрю в потолок. Вспомнила, как в 11-м классе мы последний раз ездили на море все вместе - я, мама и Бабуся. Как я ругалась, не хотела, меня тащили почти силой: я хотела сидеть дома за компом, и в гробу видела всякое там море. Лол, видимо это божья кара за то, что я была не шибко хорошей дочерью.

Завтра до полудня лекция по истории китайского искусства, после полудня - занятие по разговорной речи. Одно с однокурссниками-китайцами, другое с одногруппниками-америкосами. Придётся вылазить во внешний мир и как-то контактировать с людьми. Точно знаю, что ни тем, ни другим никогда ничего не расскажу. Мне и так с ними не о чем разговаривать, теперь ещё меньше о чём. Лол, в результате я им всем кажусь очень загадочной и таинственной (судя по всему). Никаких тайн нет, просто это всё не то, о чём я могу говорить вслух. Это всё слишком личное, чтобы говорить об этом хоть с кем-то.

Лежала в кроватке, смотрела очередную серию 2-го сезона старого Стар Трека. Почувствовала, что что-то чуть-чуть придавило постель рядом с моей ногой. Фоновой мыслью подумала: "О, здорово! Тигра пришла, а я и не заметила! Нужно лежать осторожно, чтобы не потревожить её!"
И тут же похолодела.
Какая к чёрту Тигра. Она умерла больше трёх лет назад.
Плевать, что она была со мной с самого детства, лет с 6. Но сейчас её больше нет. Она в кошачьем раю. Хотя нет, я не верю в кошачий рай отдельно от человечьего - наши судьбы неразрывны.

Теперь я понимаю, почему взрослые никогда не хотят заводить домашних животных. Мысль о том, что они всё равно умрут раньше нас - невыносима. Нужно заводить людей, чтобы можно было эгоистично умереть раньше них.

Тигра. Бабуся. Где вы.

***

И пожалуйста. Люди. Будьте людьми. Засуньте себе в задницу советы о том, что хватит жить прошлым, бла-бла-бла. Потому что или у вас никто не умирал, даже хомячок - или это было так давно, что вы смогли с этим ужиться. Но для меня всё это было совсем недавно. И я не могу не думать о том, что тех, с кем я прожила всю жизнь - больше нет, и никогда не будет. Идите к чёрту.

Перед сном я всегда думаю о том хорошем, что меня ждёт завтра. Вне зависимости от приятности ожидаемого дня, в нём всегда будет что-то хорошее. Я так делаю столько, сколько себя помню.
Лежу сейчас, в голове крутятся вялые мысли: помню как Бабуся... *вспоминаю её улыбающееся лицо* И больше её никогда не будет. Рай, ад, реинкарнация, вечность души - это всё хуйня. Вот такой, как она была - с морщинами, седыми волосами и ясными серыми глазами, - она уже никогда не будет. Всё что мне остаётся - это пережёвывать одни и не те же воспоминания и мыслеобразы, которые, со временем, тоже забудутся и перестанут быть такими живыми.

Но нужно думать о хорошем! Вспоминаю, что хорошее меня ждёт завтра.
Возьму на завтрак в столовой пару мантоу и варёное яйцо! Вау! Ееее!
А что я возьму на обед - можно будет решить по ходу дела! Ухуууу! Еееее!

...

Да, да, я истеричка, всё верно.
Не могу уснуть, потому что как только я закрываю глаза - сразу вспоминается Бабуся. Счастливая, живая. И я начинаю рыдать, давиться слезами, и сердце хочется просто выцарапать ногтями из груди.
Но когда я думаю о том, что все теряют близких, что у всех рано или поздно наступает такое состояние, что отдал бы каждый свой орган, каждую свою клеточку, каждую свою молекулу - лишь бы родной человек был снова жив... Вот это, действительно, невыносимо. Потому что этот мир ужасен от и до. И я не вижу другого способа решить эту проблему, кроме как подорвать к Землю ко всем ебеням.
Да, я экстремист.
Да, в жизни есть хорошее, много хорошего. Но никакое это хорошее не стоит той боли.
Нужно чтобы просто ничего не было, тогда уже не важно будет, есть ли и хорошее.
Мы должны уничтожить Землю, это факт.

И никакие мысли о реинкарнации, Аде и Рае, о вечности души и обо всей этой псевдоутешительной поебени не помогают.
Помогают шоколад и кубик-рубик кубик Рубика. Потому что когда ты мудохаешься над инструкцией по-английски и по-китайски, то вся оперативная память забивается, и всяким душещипательным воспоминаниям места не остаётся.

Я не скажу, что мне хочется пойти убить себя, нет. Но мне отчаянно хочется пойти и убить всех.

...все мои друзья, все мои приятели, и даже те, кому я просто симпатизирую - пройдут через это, если ещё не прошли. Все их близкие, дедушки и бабушки, папы и мамы, тёти и дяди, крёстные и друзья их родителей - все будут умирать. По одному. Каждое счастливое воспоминание будет вымарываться смертью. На каждое улыбающееся лицо - накладываться лицо после морга.

Хочу спать, но мне страшно закрыть глаза.
Буду дальше собирать кубик Рубика.
Надеюсь какая-нибудь ядерная держава пизданёт своим ядерным оружием, и мы все, всё-таки умрём - это единственно возможный счастливый конец.

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.

Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.

Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

Я до сих пор не могу поверить в то, что Бабуси больше нет.
Как может не быть человека, с которым мы... катались на санках, прыгали на скакалке, который учил меня плавать, решал со мной интересные задачки по математике, учил французскому, придумывал для меня сказки... для меня, только для меня, понимаете?.. С которым мы играли в лисичку и зайчика в парке, ездили по вечерам в горячий хлеб, вытаптывали на снегу узоры, который, в конце-концов, первым из моей семьи поверил в то, что из моей затеи с мангой что-то выйдет... первым перестал называть "уродцами" моих аниме-юношей, и, который, первым, в конце-концов, похвалил меня за настойчивость и упорство, с которым я этим занимаюсь. "Шурик, просыпайся, тебе пора рисовать мангу", - как давно и недавно это было... Когда я ещё не умела плавать - Бабуся катала меня на спине, я цеплялась руками за её шею - а она плыла... А когда я сказала, что хочу поехать в Китай - она тоже похвалила меня за то, что я могу это сделать... Бабуся, которая бесконечно ездила со мной по врачам, потому что я вечно болела... Бабуся, которая делала мне малиновый чай, а по вечерам приносила в кровать молоко с мёдом... Которая пекла "колёсико" и "горку"... печенье с ванилью и корицей... Которая, сама не умея, учила ездить меня на велосипеде... Которая читала мне вслух Бальзака, не смотря на то, что я давно вышла из того возраста, когда читают вслух... Которая учила меня читать, в конце-концов!.. Которая всегда-всегда была рядом, а сейчас её нет! Совсем нет! И никогда, никогда больше не будет!
Как такое может быть, что по улицам ходят чёртовы толпы людей, которые мне ни разу не нужны, а Бабуся - нет?.. Как это, вообще, возможно?!..

И... она мне снится. Каждый день снится. Я знаю, что сплю, знаю, что она мне снится - но во сне это совсем не важно: сон реален, пока он есть. То же самое можно сказать о жизни. И... когда я думаю "она умерла, её больше нет, но я всё равно могу увидеться с ней во сне" - разве это не малодушие?..
Вероятно, я должна была бы это как-то прекратить, сказать себе "хватит". Но я так каждый раз хочу увидеть её снова!.. Поговорить с ней. Посмотреть на неё. Подумать, о ней в конце-концов. Днём я обычно запрещаю себе все вот эти мысли, воспоминания, это слишком больно, это проще блокировать, чем переживать. Но во сне я ведь могу побыть с ней немного, да?..

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.
Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.
В разное время такой вот библией для меня были разные книги.
"Меховой интернат" Эдуарда Успнского
"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет
"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва
"Ослокрады" Джеральда Даррела
"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет
"Гарри Поттер" Джоан Роулинг
"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки
Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.
Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.
Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.
Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.

Болит горло, температура, и, что самое неприятное - галлюциногенный бред. Он у меня уже от 37 где-то начинается всегда. И это из перечисленного самое неприятное и выматывающее - когда собственные мозги отказываются с тобой жить. Правда, последнее что мне прибредилось - это очень интересная яойная история, имеющая место в России 19-го века О_о

Ну и самое неприятное, это то, что я сама виновата. Фирменный идиот, да. Меня просто продул кондиционер Х__Х Один и второй Х__Х Но мне теперь ТААААК хреново, что я не могла заставить себя встать и попить. Вот, к вечеру, как обычно, развиднелось - и я полощу горло ромашкой и пью ромашку. Правда, я не уверена, что это ромашка - но похоже.

Вчера, когда топала в банк чтобы поменять деньги, с боку услышала какие-то бешеные крики "Саша!!!" и кучу чего-то ещё. Смотрю - а это на меня Мао с Сусликом выпрыгивают!.. Оказывается, они шли с сачком в горы ловить бабочек.
...
О_О
Я сказала, что если они сходят со мной в банк, то мы потом можем вместе пойти. Они согласились - и ололо, их помощь была очень кстати, потому что для того, чтобы в Китае обменять иноземную валюту, нужно заполнить много бумажек.
Потом мы пошли в горы. Мао ловил бабочек сачком, аккуратно вынимал их, фотографировал на свой айфончик - и отпускал лететь дальше О_о У этого сучёнка, кстати, 2 (!!!) айфончика - старый и новый Х__Х И он с обоими таскается, да Х__Х Мы с Сусликом считаем, что он ебанулся, но не афишируем этого мнения)))
Было дико жарко, так что мы лазили по горам совсем мало, и пошли плавать в бассейн, который во дворе жилого комплекса, где они снимают квартиру. Было очень классно и здорово, плавали, скакали, брызгались. Да, реально было классно))) Я даже наплевала на идею "не загореть", а просто плавала в своё удовольствие. А после душа они включили кондиционер. И я простудилась. Первый раз в Китае сильно простудилась. Всегда знала, что кондиционеры - это зло.
Потом мы сходили в супермаркет за продуктами, и пошли ко мне готовить. Тут меня окончательно вырубило, я уже в этом участия вообще не принимала. Мне стало реально хреново. Я забралась под одеялко, и решила, что если я закрою глаза - какие-то китайцы из моей хаты исчезнут :DDD Потом пришла Салли, и мы ужинали. Суслик обалденно готовит. Когда все ушли, я вырубилась. Ну, кажется, вырубаться я начала ещё раньше - хреновый из меня хозяин Х__Х

Утром мы встретились с Мао (боже, как мне не хотелось вставать) - и начали лазить по всяким пунктам полиции, чтобы сделать мне регистрацию. Я уже была никакая, и сосредоточилась на том, чтобы просто идти. Тут ещё и босоножки мне перетёрли все ноги... в общем да, это было УЖАСНО. Какие-то бумажки мы вроде оформили, я не особо вникала в подробности, всё сознание занимало "идти", "не падать", "терпеть". Завтра тоже снова куда-то едем что-то делать. Надену кеды, но от общей хреновости меня это не спасёт. 31-го заканчивается вид на жительство, и нужно кагбэ шевелиться. Лол, если бы не Мао - не знаю, что бы я делала...
...вероятно, припахала бы какого-нибудь другого китайца :DDDD Нда, я ужасный человек... КОТОРОМУ СЕЙЧАС СУПЕР-УЖАСНО!!!

Иногда мне снится Бабуся. Она никогда ничего не говорит, только молчит и улыбается. Вероятно, потому что я очень отчётливо помню, как она выглядит - но не могу представить её говорящей.
В детстве я всё время болела, это было нормальным состоянием. Причём, куда тяжелее чем сейчас, так что меня не особо напрягает, когда я болею. Бабуся делала мне малиновый чай из домашнего варенья. Читала мне вслух.
Мне кажется, я на всё была бы готова, только бы узнать, что то что она умерла - это просто ночной кошмар, бред. Что ничего этого никогда не было.
У меня на телефоне до сих пор в аудиозаписях осталась песня, которую она тихо напевала год назад.

Ужасно, но я даже не могу сказать "это невыносимо". Всё, на самом деле, выносимо. Всё и всегда. Когда мне удаляли из зуба нерв без наркоза (потому что из-за вросшей десны наркоз превратил в деревяшку щёку, но ни капли не коснулся самого нерва) - я тоже думала, что не вынесу - казалось, что у меня ковыряются и что-то вырывают из самой головы. Это было ужасно, тогда-то я и поняла, что ничего нет страшнее физической боли. Что душевные терзания любого уровня - это хуета на постном масле, по сравнению с той болью, которая может быть причинена телу. Лол, ненавижу героинь печального образа. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать - но всему своё время. И посвящать всю жизнь себяжалению (а горе по ушедшим - это именно оно) - жалко.

Надо проследить за собой, чтобы больше пить жидкости, потому что я немного отвыкла за 3 недели на Украине от этого, а здесь нужно много пить, чтобы исключить обезвоживание.

В принципе, всё нормально, да О_о Я живчик :DDD

Я и Бабуся. Конец декабря 2009-го года. Густой-густой-густой туман. У меня были розовые волосы. А у Бабуси не было инфаркта и инсульта.

Каких-то полтора года назад. Когда я думаю, что сейчас её нет - это кажется какой-то жестокой, гадкой и гнусной шуткой.

...мне всегда казалось бессмертие чем-то ужасным. Мне никогда не хотелось быть бессмертной, и я никогда не понимала тех, кто говорил, как это было бы здорово.
...думать о том, что когда-нибудь я тоже умру - это утешительная мысль. Там Бабуся. Там Тигра. Там будет папа и мама, там будет Курой. И все-все-все. Вероятно, это не так уж и плохо.

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.

Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.

Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.

Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.
Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.

Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Сейчас мне позвонила мама (она как раз в селе), она плакала, и говорила, что если я уеду - то она без меня не выживет. И что мне нужно хотя бы на год остаться на Украине, пока всё не утрясётся.
...
Я сказала, что подумаю.
Я молчала, а из глаз сами текли слёзы.

Я стою перед потрясающим выбором.
Вариант А. Вернуться в Китай, радостно учиться там, как и планировалось, на художника, учить китайский, хорошо проводить время, и, вообще, жить в стране своей мечты. Радостная весёлая жизнь, все надежды на хорошее будущее, исполнение давней, и почти убитой мечты. Мечты учиться рисовать. По-настоящему. И она может осуществиться в одном из восьми лучших художественных университетов Китая. Я почти коснулась её пальцами. Почти. Но при этом, с огромной долей вероятности, сколько-то лет (лет ли) спустя, я приеду в тот же морг, только на этот раз забирать маму. Я не уверена, что смогу себе это простить.

Вариант Б. Остаться на Украине. Жить ололо с мамой. В основном, судя по всему, в селе, потому что кто-то должен быть с Куроем. Полоть помидоры, таскать воду из колодца, мыться в тазике, стирать всё вручную, мылом. Судя по всему - быть тем человеком, на которого каждый день будут вешать все беды этого мира. В каждом споре напоминать, что это из-за меня умерла Бабуся. Вероятно у меня уже не будет ни образования, ни нормальной работы. Вообще, мне кажется у меня ничего не будет, кроме постоянного желания повеситься. Благо, недостатка деревьев там нет, и такой проблемы, как позапрошлой зимой - когда я дома просто не нашла ничего такого, за что можно было было бы зацепить верёвку, - там не будет. Но маме будет всё же легче, и она проживёт намного дольше. Тогда ведь кто-то из нас двоих мог бы найти работу. Были бы хоть какие-то деньги. Я думаю, что этот "хотя бы год" превратится во всю жизнь - так всегда бывает. Оставаясь на Украине, делая так, как было бы правильно, я хороню себя. Всё, чего я бы смогла добиться, достигнуть, достичь - этого не произойдёт никогда. Это - медленная смерть для себя. И каждый день я буду думать, как всё могло бы быть, если бы я решила уехать. О да. Я буду жалеть об этом каждый божий день, проклиная и себя, и её. Но таким образом я могла бы сберечь мою маму. Она у меня одна. И не смотря ни на что, я очень её люблю. В общем-то, у меня не такой уж и большой выбор, кого любить. И рядом будет Курой. Возможно, зарываясь носом в его шкуру, я буду чувствовать, что это было не зря.

Честно говоря, выбирая между своей жизнью - и жизнью своей матери, мне хочется убить себя. Просто чтобы этого всего не было.
Всегда есть выбор, да? Прекрасный план А. Восхитительный план Б. Только как я смогу жить, выбрав что-то из этого, как?.. Как смогу жить под этим камнем, который однажды оказался у меня на плечах?..
...а про третий путь, не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово.
О том как всё просто, знают телефонов провода,
Этот третий путь - будет всем всегда-всегда.

Я даже чувствую какое-то мрачное веселье.
Моя дорога расходится. Я могу повернуть налево, могу направо. Могу сойти с дистанции. И на той, и на той дороги меня ждёт какая-то туева хуча боли и сожалений. Вины. Ололо. В любом случае, то, чего хочется больше всего - вдохнуть глубоко воздух, и взлететь над этой солнечной степью - этого ведь не будет.

А вы что думаете? Как мне поступить?
//Я не пытаюсь переложить груз ответственности выбора на кого-то, но мне хотелось бы услышать совет, что ли. Возможно, это помогло бы не чувствовать себя такой сволочью по отношению к маме, или к себе - в зависимости от того, что я решу.//

Как мне поступить?..

Вернуться в Китай - похоронить маму. Остаться на Украине - похоронить себя.

1. Как мне поступить в сложившейся ситуации?..

1 1 1

Автор: Лучиэнь_ищущая_Тень 11-07-2011 15:58

• Код голосования - [poll=1025369]
• Перейти к результатам (511 голосовавших)
• Все новые голосования

А вы что думаете?

На выходных мы //видолсы// ездили к Тэну на дачу на барбекю. Это было классно, к списку наших старых игр добавилось ещё и Дикси (?), такая игра с цветными психоделическими карточками, очень интересная. Большую часть времени играли в неё, ну и в Мафию, конечно. Один раз я была Шерлоком Холмсом убийцей, потом - Эдвардом Руки-Ножницы (но просто горожаниным), а потом - Люциусом Малфоем-горожаниным (вот же выпало!.. :D) При этом, мой Люциус обнаружил, что Дарт Вейдер - его отец, и хоть я и не сомневалась, что он убийца, но по скольку у нас был инцест :D - то я его покрывал, как мог))))))
И у нас был шикарный убийца-самоубийца О_о Т.е., когда Мари уже выиграла считай игру, и на ночь в городе оставалась только она-убийца и двое горожан, то... убийца, внезапно, покончил с собой, раскаявшись О_о Такой внезапный конец - первый раз на моей памяти)))
И так же внезапно был следователь-самоубийца О_о Когда он не мог разорваться, кого посадить в тюрьму - Люциуса Малфоя, Дарта Вейдера или колдуна из Алладина (забыла как зовут), то он покончил с собой О_о Папочка (Люц, я твой отец! (с)) укокошил-таки лишнего злодея, и мы захватили мир :DD
Плавали на речке, делали барбекю, смотрели гей-порно по Гарри Поттеру, КВН, пели, спали кто где придётся, и на утро разродились ещё поиграть в Дикси.

В общем... казалось, что ничего не изменилось. Будто бы я никуда и не уезжала. Ничего не изменилось, кроме...

Я приехала домой, и выспалась-таки не на полу. А когда я под вечер проснулась, то мне послышалось, что я слышу клацанье компьютера. И я подумала, что, наверное, это Бабуся играет в Lines.
...и на меня нахлынуло всё то, что Бабуси - больше нет. И всё что от неё осталось - это пепел в урне. И что дома я одна, в полнейшем одиночестве, потому что мама с Куроем в селе (Курой не может приехать в город, иначе его конфискуют по той старой истории, и с нем должен кто-то быть), а я одна - совсем-совсем.
И на меня накатила такая дикая тоска и тупая боль... Как асфальтовым катком - это не то, с чем можно бороться.

Хахаха. Я так всегда хотела остаться одна, мне так вечно казалось, что мне все только мешают жить... И вот я одна. Ололо.

Парадокс, но никогда раньше мне не хотелось так жить. Я с детства (лет с 5-6) всегда думала, что идеальным вариантом было бы попасть под машину, заболеть чем-то неизлечимым, оказаться на месте терракта или что-то такое. Короче говоря, я воспринимала жизнь, как досадную помеху, отделяющую меня от идеального состояния - смерти. Я всегда это так ощущала, только навязчивость идеи была в разное время разное. Так или иначе, я желала себе смерти, а больше всего мне хотелось - никогда не появляться на свет. Я обдумывала варианты своей смерти тысячи раз. Я откровенно лезла на рожон, и не боялась всего того, чего боялись мои подружки (вроде хождения по улицам по ночам и т.п.) только (может быть не только, но основной частью) потому, что если бы меня кто-то убил - это избавило бы меня от всех тягот этого мира. И даже когда я вроде бы как боролась за лучшую жизнь - это всё равно было "вроде бы как". Я не могу сказать, что я хотела этого всем сердцем. Всем сердцем я хотела как-нибудь случайно умереть, так что происходящее было... в общем, я всё воспринимала как должное. Били ли меня, издевались ли или унижали, - мне не приходило в голову толком что-то с этим делать. В конце-концов, я просто надеялась, что однажды мне-таки проломят черепушку, и всё как-нибудь само уладится.
Я не могу сказать, плохо это, или хорошо - это всего лишь способ восприятия мира. Призма, скозь которую я смотрела всегда. Мне просто хотелось никогда не появляться на свет.

Но теперь... теперь всё иначе. Чёрт побери, мне никогда так яро и неистово не хотелось жить!.. Я готова драться и убивать за свою жизнь и свободу! Я поняла, я почувствовала, что нет большей ценности в мире - чем своя собственная жизнь. Это - точка отсчёта, асболютный максимум. И нет большего счастья, чем просто жить. Просыпаться каждое утро. Дышать.

Самое смешное, что когда я почувствовала, что просто больше никому не позволила бы с собой обращаться так, как позволяла всегда... так никто и не пытается. Будто бы и не было никогда. Будто бы я просто всё это придумала. И если бы не мои старые дневниковые (в т.ч. ещё более старые, бумажные записи) - так казалось бы, что это не более чем плод моей фантазии.

Самое смешное то, что со мной обращались ровно так, как я это позволяла. Не важно сколько мне было лет. Да, я сопротивлялась. Но я никогда не чувствовала, что моя жизнь действительно стоит того, чтобы бороться. Я позволяла вытирать о себя ноги - и их вытирали, только и всего.

О-бал-деть.

Какого чёрта я всегда ждала, что придёт кто-то замечательный и спасёт меня?.. Откуда взялась эта идея?.. Господи, я кричала и извивалась от боли, я задыхалась от слёз и страха, я мечтала о том, что когда-нибудь это закончится... почему я просто не взяла утюг и не ударила в ответ?.. Почему я терпела?.. Чего я ждала?.. Не важно, сколько мне было лет. Важно, что это было практически всю жизнь.
Я ненавидела. Но я ничего не делала.
Мне врядли за это даже что-то было бы. Все соседи подтвердили бы, что да, девочку регулярно избивают. Просто пока эта девочка терпит - ничего в жизни не изменится.

Да, я виновата в смерти своей любимой Бабуси. Да, если бы я не завела собаку - вся эта история последних лет не случилась бы, у неё не было бы инфаркта и инсульта, и она бы не умерла. Вероятно, в других обстоятельствах я бы чувствовала себя виноватой.
Но точно так же я знаю, что не заведи я тогда этой собаки - моя жизнь была бы такой же до сих пор. И моя мама... была бы такой же. Сейчас она сломана и подавлена. Она обвиняет во всём меня. Я знаю, что в том, что касается Бабусиной смерти - она права. Но я так же знаю, что я защищала свою жизнь. Что в кое-веки я сделала что-то, что приблизило ко мне свободу. И долгожданное отсутствие ежедневной боли.

И сейчас мне рассказывают, как меня всегда любили. А я такая нехорошая всегда жила припеваючи.
Ололо.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я бы сама, возможно, поверила бы в это, если бы те, кто были живыми свидетелями, не помнили всего этого до сих пор.

В общем да, жизнь прекрасна. Я, наконец-то, это почувствовала.
Сегодня говорили с Леной по телефону, она мне сказала, что, я могу быть благодарна маме - она меня воспитала именно такой. Вот такой, какая я есть. Сильной? Да, безусловно. Куда сильнее её самой. Это было больно, грустно и унизительно. Но. Но после её "школы" никому ещё не удавалось _действительно_ обидеть меня. Унизить. Оскорбить. Все, с кем жизнь меня сталкивала после - жалкие любители.
И если кто-нибудь когда-нибудь попытается меня утопить, кинется с ножом.... //список можно продолжать долго// - меня это не удивит. Всё это было, всё это мы уже проходили. Ну и, опять-таки, врядли у кого-то хватит таланта столь же убедительно доказать мне, что я дерьмо и ничтожество. Кишка тонка. Моя мамочка в этом слишком хороша.

Но всё это прошлом. Последние 3 года были для неё тяжёлыми. Последние три года, с тех пор как в доме появилась собака. Из домашнего демона она стала просто усталой женщиной. И для начала её стало в 2 раза меньше. А я стала старше.

...господи, как сложно верить в то, что вся прежняя жизнь мне просто не приснилась. Вот сейчас это реально похоже на то, что я преувеличиваю, и ололо просто не знаю жизни. Нет, я охотно верю, что кроме вырванных волос, крови на голове и синяков по всему телу, в т.ч. лице и голове - есть вещи страшнее. В конце-концов, я всё ещё жива. Меня не продали на органы, дали образование и всё такое.

Просто для того, чтобы превратить жизнь отдельно взятого ребёнка в ад - это и не нужно. Достаточно каждый день, на протяжении 20 лет в начале приласкивать его, заботиться о нём - а потом хлестать мокрой грязной трябкой по лицу и рассказывать, какое он дерьмо. Побольше разнообразия - и вот он, результат.

Господи. Какого чёрта. Какого чёрта это всё происходило? Как это, вообще, всё было возможно? Это сложно помнить. Это то, что проваливается в памяти. Мне начинает казаться, что этого ничего не было. Может быть я всё это придумала. Порой так кажется, да. Но это дикое чувство в груди - комок боли, обиды, разочарования и удивления. Это было. Когда-то очень давно. В другой жизни.

Может быть мне нужен хороший психоаналитик или что-то такое. Но в конце-концов...

Сейчас она ведёт себя так, как будто бы этого никогда не было. Да, пожалуй это и есть самое невыносимое. То есть, если бы она вела себя, как раньше - я бы дала отпор, о да. Сейчас - несомненно. Но от неё прежней почти ничего не осталось. Именно это, почему-то, болезненнее всего воспринимается. Из-за этого я перестаю сама себе верить. То есть я помню, знаю, что всё это было. И как мы с Бабусей всё это терпели. И что не было ни дня (и это НЕ фигура речи), когда мама бы не устраивала бешенных скандалов (и это было совершенно что-то ужасное). Это было каждый божий день. Каждый. С детства.

Срань господня.

А теперь она почти нормальный человек? Так, да? То есть калечить мою жизнь, планомерно и ежедневно - а потом оп, и хороший человек? Ололо магия.
Мне было бы легче, будь она прежней.

3 года. Каких-то 3 года. Ничего не изменилось в один день. На это ушло 3 года. 3 года назад я купила собаку. 3 года спустя у меня нет моей Бабуси, моя мама превратилась в просто женщину с несложившейся судьбой, дома разруха, а я.... а я в шоколаде. Потому что у меня всё будет. Я всего смогу добиться. Чего бы я ни пожелала, это я точно знаю. Этот ад - он просто закончился. Я снова уеду в Китай - и всё это будет ещё более давней историей. Когда-то, давно-давно, жизнь была ужасна. Но теперь всё хорошо.

***

Эту неделю я провела в селе. Без интернета, телефона (сеть не ловит), водопровода, книг... да без всего, почти.
Воскресенье, первый день, я спала. Я приехала, покормила Куроя, и проспала почти сутки.
Понедельник, день второй, я поняла, что не ела больше суток, и что у меня темнеет в глазах. Очень хотелось лечь и умереть, вслед за Бабусей, но нужно было вставать и кормить Куроя. Звонила маме, убеждала её, что теперь её нужно как-то жить (Бабусиной пенсии уже нет), и ей нужно искать работу. Читала "Уловку-22", про американских лётчиков 2-й мировой. Полола помидоры.
Вторник, день третий. Дочитала "Уловку-22", остаток дня сидела во дворе, смотрела на голубое небо, скозь виноградные листья, слушала Люмен и Отто Дикс. Покрасила ногти красным лаком.
Среда, день четвёртый. С утра ждала маму, пожарила оладушки. Она не приехала. Снова взялась читать "Жизнь в зелёном цвете". Смотрела на голубое небо, солнечный свет сквозь виноградные листья. Поняла, что абсолютно счастлива. И что Бабуся, она... в общем, это сложно объяснить, просто она так всё это любила.
Четверг, день пятый. Всё так же ждала маму, которая давно должна была приехать. Читала. Смотрела. Представляла, как я отталкиваюсь ногами от лавочки за домом, и взлетаю высоко-высоко в небо.
Пятница, день шестой. Поставила маму перед фактом, что вечером еду обратно, и что ей придётся-таки теперь поехать в село. Чувствовала себя злой и уставшей, потому что мама всё время расклеивалась, почему ей можно, а мне нет.

И вот я дома.
Эти дни, наполненные солнечным светом, небом и виноградными листьями... в компании пса и кота... Чёрт, это было классно. Правда. Я с утра до вечера просто сидела на лавочки у дома. Просто следила, как солнце скрывается за горизонтом. Кормила Куроя, что-то ела сама, пила чай. Как-то кот поймал мышь, и приволок её в дом. Он долго с ней играл, и периодически кидался ею в меня. Ещё я дрессировала Куроя (сидеть, ко мне, обход, сидеть, лежать, рядом). Он меня совсем не забыл. Как будто я никуда и не уезжала. Жизнь казалась такой... такой... солнечной. Замечательной. Прекрасной. Бесконечной.

Сейчас я дома. Мама всячески испытываёт моё терпение, а мне хочется поскорее выстрелиться обратно в космос в Китай. Удивительно, как один человек может вести себя настолько невыносимо. Даже на пике своей вменяемости.

Все эти дни мне было не с кем говорить. И я говорила сама с собой. По-китайски, по-английски. Просто чтобы услышать те звуки, которых всё это время не хватало. Решила, что это можно считать не сумасшествием, а разговорной практикой ололо.

Хочу обратно. Куда угодно, лишь бы подальше.

Безумно бесит то, как мама изображает из себя вселенскую печаль, в духе, как жизнь тяжела. Человек, который больше половины своего взрослого состояния просидел дома, ничем не занимаясь, но считая, что ему ооочень, ну ооочень тяжело... который, вообще, всегда изображал из себя вселенское горе... Господи, как же это бесит. Ненавижу несчастных. Тех, кто ну вот вечно из себя такой несчастный, но при этом палец о палец не ударит, чтобы это исправить. И свято верит в свою растяжёлую жизнь. Из всего делать проблему.

Ненавижу.

Обо всём говорить с таким умудрённым жизнью пафосом... омерзительно.

Но бла-бла-бла, мы любимы друг друга и всё такое. Но как это чертовски сложно - тащить на себе человека, который не хочет шевелить своими ножками, потому что это, видите ли, так слоооожно. Всё делает с трудом.

Какого чёрта я должна собирать себя по осколкам, собственными силами вытаскивать себя из депрессии, справляться со смертью самого любимого человека - а кто-то рядом, можно радостно изобржать из себя ололо горе. При том, если посмотреть адекватно, виноват по уши во всём. Вообще, во всём.

Если так посмотреть - то то, какая я сейчас злая бука - это, вообще, чья вина?.. Да, я не верю вот в это всё несчастье. Несчастье - это когда твоими волосами вытирают полы. А остальное можно пережить.

Смешно, я даже почти ничего не испытываю, когда говорю об этом. Ну, говорить я врядли об этом смогу скоро, но вот пишется легко. Да, моими волосами вытирали полы, моя шейка знавала характерные синячки от удушьица, мне на кровать вываливали мусорные вёдра, мне вырывали волосы так, что моя голова была в крови... и я говорю об этом так спокойно, потому что... потому что я чертовски зла.

А зла я чертовски, потому что сейчас она ведёт себя так, будто бы этого ничего не было. И, вообще, она такая хорошая - а из меня выросла невыносимая дочь. Ололо. Что посеешь.

Пора заканчивать этот бесмысленный пост, он ведь должен был быть о том, как хорошо и спокойно я провела эти дни. Как изменилось моё отношение к смерти. И как мне удалось это всё пережить, просто сидя на лавочке и глядя на голубое небо, сквозь виноградные листья. А получилось чёрти-что. Просто это всё когда-то было. И мне не хотелось бы это забыть, хотя память услужливо пытается всё стереть.

Я не злопамятный, я всё записываю. Забудется ведь.

P.S. Если кто смог осилить этот пост целиком - дайте знать, есть ли такие герои :D

Спасибо огромное всем, кто откликнулся и перевёл мне деньги. Я не знаю как это выразить, потому что любые слова благодарности прозвучат слишком сухо. Спасибо.

***

Я никогда в жизни столько не плакала. А ещё поняла, что такое горе. Не боль, обиды и неприятности - а горе. Горе - это когда ты даже если разобьёшь голову о стенку - ничего не сможешь изменить.
Мне казалось, что в последнее время я была не очень общительным человеком, если не социофобом - но теперь я всё время стараюсь с кем-то разговаривать обо всём на свете. Потому что как только я оказываюсь одна - начинаю плакать.

Я никогда столько не плакала. Я никогда не плакала так отчаянно и безмолвно.
Я рыдала стоя в морге у открытого гроба, глядя на искажённое Бабусино лицо.
Я молча плакала, когда мы ехали в Харьков в крематорий.
Я тихо выла, лёжа вечером в кровати, и глядя на урну с прахом, которая стоит напротив моей кровати.

Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.

Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.

Всё прошлое лето я слушала эту песню. Я не думала, что больше никогда не увижу Бабуси.

Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я перестала каждую свободную минуту плакать. Это кажется невыносимым. Каждая вещь в доме связана с ней. Каждое место на улице, вокруг дома, связана с ней. Её подушка ещё пахнет ею. Её рубашка висит на вешалке. Её зубная щётка стоит в стакане.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Это кажется невыносимым. Мне всё время кажется, что она просто где-то рядом.
За неделю до этого, в Китае, у меня всё время были секундные приходы, будто бы я сижу за компьютером дома, а Бабуся лежит у себя на кровати. Мне казалось, что на секунду я проваливаюсь - и оказываюсь дома.

Хочется кричать. Кричать от боли. Это невыносимо.

Вся моя чёртова жизнь связана с Бабусей. Она всегда была рядом со мной. Я всегда жила с ней. А сейчас её нет. Нет совсем.

И когда она умирала - меня не было рядом.

Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Мне нужна Бабуся. Где она. Почему она не рядом. Я не хочу всего этого.
...казалось не так давно, вот здесь, на этой кровати, мы втроём, с мамой и Бабусей, играли в карты. А у Бабуси на коленях, на пледе, сидела Тигра.
С Тигрой я тоже прожила почти всю жизнь. И её тоже больше нет. Ни Бабуси, ни её Тигры.
И я могу плакать сколько угодно, но даже если я убью себя - это ничего не вернёт.

И эта урна у моей кровати - это всё что осталось. Это невыносимо. Это кажется просто невозможным. Это же моя Бабуся.

Сегодня я была у Бабусиной старшей сестры, тёти Нади. Когда ей было 21 - она похоронила отца. Когда её дочери исполнилось 21 - она умерла от анорексии. Недавно умер её муж. Потом лучший друг её мужа - его кот. А сейчас умерла её младшая сестра.

Как люди это переносят?.. Ведь у всех кто-то умирает! Рано или поздно! Как? Как можно с этим жить?.. Почему это всё происходит с нами? За что, в конце-концов?..

Мне не хочется убить себя. Но мне хочется уничтожить весь этот мир, чтобы больше никогда ничего не было. Ни хорошего, ни плохого, ни жизни, ни смерти.

А ещё мне хочется взять в руки пистолет, обойти квартиры этого дома, и убить всех тех, кто довёл её до инфаркта с инсультом. Застрелить, как бешеных собак. И пусть это ничего не изменило бы, моему сердцу стало бы легче. Это была бы даже не месть. Просто констатация того факта, что их место в аду.

Ненавижу этот город. Ненавижу эту страну. Ненавижу этих людей.
Как они посмели так обращаться со старой женщиной? Как, чёрт побери?.. Как все эти милые советские люди стали такими бездушными сволочами?..

Дома ничего не изменилось. Только Бабуси нет. И я теперь всё время плачу.

Бабусиной пенсии теперь нет, а работы у мамы нет. Где найти работу для почти глухого и почти слепого человека?.. Папа будет оплачивать мне учёбу и жильё, но ей он денег не даст. И даже если я решу не возвращаться учить в Китай, это ничего не изменит, я просто лишусь этого шанса. Она, кажется, не понимает всей серьёзности положения.

Бабуся. Вернись. Я не знаю, как я буду жить без тебя.

Ни на какую турбазу я не поехала. То есть, даже если бы я хотела - всё равно не поехала бы. А так я очень удачненько не хотела! Ну не жизнь - а песня просто! События вокруг так и норовят мне угодить!
Правда, все дни в селе я провалялась на кровати: непрестанно и ежесекундно болела голова. То есть в начале я приехала, и мама на несколько часов к ряду закатила мне скандал. Я даже затрудняюсь сказать, на какую тему. И голова как начала болеть - так все дни и продолжила. Перестала болеть только когда я домой вернулась и таким образом избавилась от источника шума, который, в принципе, не шуметь не умеет. Не считает нужным для себя. А чё сдерживаться? Когда у тебя есть живая дочь одна штука, всегда готовая выслушать про всю твою не задавшуюся жизнь.
Лежала, читала фанфики, но это как-то не доставляло. Хотелось только, чтобы поскорее можно было уехать. И непрестанно хотелось спать-спать-спать. Оклемалась только к тому времени, как нужно было уезжать.
У меня было ответственное задание - довезти бабусь в пост-инфарктном и инсультном состоянии домой. Прошло уже сколько-то дней, после того как её выписали из больницы, но всё равно нужно быть очень осторожной.

В поезде как всегда было дико жарко и душно. Бабуся лежала на полке, лицо красное-красное, пыталась обмахиваться шляпой. Ей женщина дала тетрадку своего сынишки. Бабуся помахалась ей, но двигаться ей тяжело. И я, как верный раб, все три с половиной часа, что ехать, обмахивала её импровизированным опахалом))) У неё цвет лица буквально на глазах выровнялся. И ещё я усиленно кормила её мороженым - затрудняюсь сказать, сколько упаковок ушло, благо продавцы сновали туда-сюда постоянно.

Дома она устроила мне разнос за срач. Ну я и не спорила - срач я дома устроила страшнейший. Просто от не вынесенного мусора, разбросанных вещей, грязной посуды и немытых полов - мне ни жарко, ни холодно. То есть хорошо когда оно всё есть. Но если нет - то нет и нет. От крика у меня опять заболела голова и я спасалась в наушниках. Это приехали мы в воскресенье вечером. Почти весь понедельник я благополучно проспала. Когда что-то не в порядке - самое верное дело - это впасть в спячку *__* Да, это не решение проблем, но защита собственного "я" - это точно. Я как узнала в детстве о существовании комы, в которой люди, бывает, проводят годами - страстно возмечтала о такой. Чтобы впасть в неё лет на 200 - проснуться - а все умерли, и мир вокруг другой. Ну или просто до летних каникул))))

Вообще, когда родители думают, что знают что я в этот момент думаю - они никогда не угадывают. Ну например: "Ах ты такая-сякая, вот вижу что ты смотришь, и думаешь как ты меня ненавидишь!" А я в это время вспоминаю фанфик, который сейчас читаю, и думаю, что зря Гарри так повёл себя со Снейпом, и что тот, однозначно крут. А Драко... А Луциус... А вот если бы Тёмный Лорд... Ну и так далее.
Но был момент, когда я вдруг поняла, что мы действительно близкие люди.

Я лежала тогда с болящей головой на кровати, Бабуся сидела рядом и гладила меня по голове. Я держала в своих руках её морщинистую руку. И вдруг подумала, что когда я уеду (планы-планы) - то, возможно, никогда больше её не увижу. И что смерть явно не за горами. И что держать её руку с выступающими венами и складочками морщин - я уже не смогу. Совсем. У меня останется только память о неё. И что до этого не так долго, как кажется; в этом году ей будет 72, к этому возрасту её мама уже умерла. И когда сердце сжалось, а к глазам начали подступать слёзы, она вдруг сказала: "Вот уедет мой маленький, а мы может уже и не увидимся". И тут я уже зарыдала в голос. Потому что это что-то настолько неотвратимое, настолько неизбежное. Что бы я не делала, что бы не происходило - но в начале умрёт Бабуся. Сколько-то лет спустя умрут мама и папа. Умрёт моя собака, мой Курой. И я переживу их всех, и их смерти будут постепенно отрывать кусочки меня. И я буду много плакать, и много вспоминать хорошего. Но изменить я всё равно ничего не могу. Это как волна, накатывающая на берег, и уносящая ракушки. И к тому времени, когда я стану старой - никого из них со мной уже не будет. Никого. Совсем.
И кроме меня это переживают все люди вокруг, все кто проходят по улице за окном, и кто живёт в соседнем доме, и там дальше тоже. Все постепенно теряют близких, все переживают смерти родных людей вокруг. Я не понимаю как мы, люди, с этим справляемся?.. Как мы дальше живём?

Когда умерла моя кошка, моя любимая Тигра, которую я после папы любила больше всего на свете, я даже не плакала. На меня накатило какое-то такое опустошение. Просто кусок пустоты на том месте в сердце, где была она. И никакие тёплые воспоминания, никакие "мы будем помнить её такой хорошой и ласковой, какой она была" - не помогают. Она умирала больше года. Опухоль росла медленно и неотвратимо. Она пережила тот срок, что отмерили ей врачи, её смерть не стала внезапной. Только где-то через год после её смерти я смогла думать о ней, и плакать о неё. Потому что отпустило. Потому что дыру на её месте полностью занял собой Курой. Наверное так, да? Наверное, люди именно по-этому заводят детей, чтобы боль от смерти родителей вытеснялась чем-то бОльшим?..

Когда я только проснулась - реальность, на фоне снов, казалась такой незначительной, такой неважной, такой вторичной.
Пока я выключала будильник, пока вставала, шла в туалет, ставила чай, включала компьютер, ждала пока интернет раступится, лирушечка загрузится - сны вытекали по капле, по яркой цветной капле, уступая место этому миру. С каждой секундой я помню всё меньше и меньше. И оно перестаёт казаться таким важным, таким настоящим и родным. Но чувство, будто я поутру вернулась из другого мира - никуда не исчезло.

Несколько человек, я и эльфы-аристократы спускались вниз по каким-то заброшенным гномьим катакомбам. В одной из комнат, видимо, раньше уборной - стены, пол и потолок были измазаны кровью. Изначальный цвет даже разглядеть нельзя было, только ржавчина, запёкшаяся тёмная густая кровь и запах. Чуть сладковатый запах разлагающейся крови. Эльф зажала носик, и сказала, что фу, какой ужас. Я ответила, что, мол, а как ты представляла себе войну? Чего ты ожидала от неё? Что всё будет шёлково и гламурно?.. Война - это кровь, пот и вонь. А ещё были полуразрушенные туалеты. Они тоже ужасно воняли. И эльф поинтересовалась, с чего бы это. Я злобно ответила, что у себя в замке она не замечала уборщиц и прислугу, это для неё было пустое место. Но сейчас их нет - и полюбуйся. И что если бы она в жизни вычистила хоть один туалет - никогда не считала бы их чем-то вроде стен и мебели. Сказала, что это отвратительно - так относиться к этим людям.

В другом сне был большой супермаркет. Но он не казался обычным. Было устойчивое чувство, что здесь ВСЁ не так. Даже свет был не таким ярким - скорее приглушённым. И людей тоже очень мало. А ещё я страдала: я всегда думала, что было бы ужасно работать в большом супермаркете, в макдональдсе или ещё где-то, мне всегда это казалось самым ужасным вариантом развития своей жизни. Это что-то вроде фобии. Ни за что и никогда не должна была бы там оказаться. А сейчас я сидела возле кассы - а за соседней кассой работала Бабуся. Это было ужасно, я не понимала, почему всё это происходит, не могла вспомнить, почему всё так сложилось. Но мне было страшно, мне хотелось сбежать из этой реальности. Бабуся всё время путалась в кнопках кассового аппарата, я шёпотом ей подсказывала, но получалось у неё всё равно очень плохо и долго. Я сама сидела на за кассой, а возле неё. Я должна была запаковывать всякие вещи в пакеты, и запечатывать их, знаете, такой штукой, которая сплавляет края. А я её очень боюсь. Вдруг она оплавит мне пальцы?.. Я крутилась вокруг неё и так, и эдак, подкладывала пакет с книгами так и так. Но не решалась нажать на рычаг. Рядом был мужчина, он снисходительно улыбался. Я затрудняюсь сказать, кем он был. И видел ли его ещё кто-то кроме меня. Он был похож на Вацлава, только уже взрослого. Он взял у меня из рук пакет, и легко заплавил его на этом аппарате. Я промямлила что-то бессвязно-благодарное в ответ и как-то сама внезапно прониклась решимостью. То есть я смотрела на него, ощущала его спокойствие, уверенность и силу - и оно передавалось мне. И тут я обнаружила, что эта заклацывающая паялка, оказывается, очень легко и плавно двигается, что легко - и совсем не страшно. Я как-то немного облокотилась на него, он мне казался незнакомым - но в то же время таким родным. Работа пошла просто и быстро.
А дальше была какая-то жуткая проверка. Ходила мерзкая хамоватая жирная старая, ярко-размалёванная баба и всех доводила ею. Спрашивала что, чего и как. И чтобы про все книги из книжного отдела все знали, как называется, автор, где стоит, есть ли в наличии, и с какими книгами упаковано. В общем - нереально совершенно. Она просто доводила до истерики всех, едва ли не половину уволили. Я тоже сидела тряслась за своё место.
Но когда она пришла - я вдруг почувствовала ярко всю свою неуместность здесь. Что я, вообще, не должна быть здесь. Что на жизнь у меня были совершенно иные планы. И что я могу уйти в любой момент. И что мне плевать, что скажет какая-то там проверяльщица. Когда она подошла ко мне, она начала придираться к, вообще, какому-то несусветному бреду. Что ей не нравятся... открытки на кассе! Что всё не так и не этак! Я ехидно ответила: "А хотите я сама их нарисую?.. Ну вы знаете, я художница - и могу!" Она взбесилась, забрызгала слюной и ответила что-то возмущённое. Я рассмеялась, и ответила, что это был сарказм. Она спросила, что такое сарказм? Я ответила, что это когда один человек издевается над неполноценным интеллектом другого. (на самом деле, сарказм, конечно, не совсем это - но здесь мне просто хотелось выбесить её) В результате баба сама впала в истерику. А меня уволили. Я пошла собирать вещи, и переодеваться из рабочей одежды.
Тут оказалось, что в магазине почти не осталось работников: часть уволили, часть уволилась не выдержав этих издевательств, а никто новый сюда идти работать не хотел. И я, хорошенько посмеявшись, предложила начальнице вернуться. Нет? Ну как хотите, всё равно у вас никто работать не будет!..

И когда меня вернули - вдруг прилетел маленькое волшебное существо, крошечная говорящая зверушка. И сказала, что мне давно пора в их радостный волшебный мир. И я всё вспомнила: про чудесные маленькие домики, говорящих животных, добрых волшебных существ, как хорошо там и замечательно, тепло, добро и радостно. Я уже хотела перенестись с ним туда - но тут на него набросились какие-то люди - убили. Он защищался своей маленькой шпажкой, вокруг него летали маленькие искорки, он не мог умереть, потому что в его мире нет смерти. Но здесь действовали законы этого мира, и он умер. Его тело вернулось в своё мир - и принесло из этого мира какую-то страшную заразу. Быстро-быстро, пока не убили и нас (я и ещё какие-то близкие мне люди), мы побежали-побежали-побежали, залезли в какой-то маленький холодильник, и всё-таки успели перенестись отсюда. Временной змей как-то искривился - и я попала туда уже несколько тысячелетий спустя. Ни маленьких хаток, не говорящих зверюшек, ни счастливого добра - ничего. Зеркальные высотки, железо-бетонные строения и люди-люди-люди. Волшебные создания может и остались, но это был совершенно искорёженный мир, неясный и неправильный. Люди походили на роботов, они были не очень то и людьми. Всё вокруг было странным. И появлялись страшные отвратительные монстры - длинные полупрозрачные змеи, увивающие кольцам и разжижающие, растворяющие живых своим ядом. Кое-как отбившись мы попали в странную семью. Их тоже сложно было бы назвать людьми, может быть они были людоедами, но что они были очень странными - это я точно помню. Брат, сестра, мать и отец. Отец был отчимом. Брат с сестрой были нашего возраста и всё время молчали, и полу-лежали голые в одной постели, но никого это не удивляло. У девушки был странный макияж: не симметричный, будто сползший, всё лицо было в переливах разных цветов. Это должно было быть некрасиво - но казалось прекрасным и странно завораживало. Я помню, что гладила пальцами её лицо с гладкой нежной кожей, и не могла оторвать взгляда, оно притягивало, оно не отпускало. С отчимом тоже было не всё в порядке, он улыбался, но... это было странно, всё что я могу сказать. Кажется он спал со своим пасынком. И, кажется, изнасиловал мою героиню: я не всё время была ею, часто я наблюдала происходящее со стороны, а этот момент, и вовсе, остался за кадром. Кажется она не была против: это просто было неважно.
Люди вокруг были будто роботами, но только до тех пор, пока мы не делали ничего того, что не должны были бы. В конце-концов стало понятно, как сбежать из этого мира и перенестись туда, где всё будет хорошо. Мы пробегали через какие-то магазины, конторки, банки. Внутри длинного дома. Мы бежали так отчаянно. А потом все были мертвы. Только я осталась. И побег, и всё остальное - просто потеряла смысл. Я упала на какие-то мешки и просто обессиленно на них лежала, ждала пока меня арестуют. Не то, чтобы я не могла бежать дальше, добежать до того холодильника-телепорта, но это уже просто не имело смысла.
Потом все жаждали моей крови, за то что я нарушила их порядки. Но детектив (почему-то это был не следователь, не ещё кто-то а именно детектив... ну, всё же это был другой мир) - оказался очень похож на того мужчину в супермаркете. Во всяком случае, по моим ощущениям. Рядом с ним мне стало так хорошо и спокойно. Он лёг на эти мешки рядом, обнял меня, как бы защищая от всех этих миров. И мы долго говорили. Постепенно я усыпала и всё проходило.

И ещё был сон, совсем не связанный со всем предыдущим. Всё происходило дома, и мама, и Бабуся, и мой собак Курой были здесь. А ещё была моя кошка Тигра, которая умерла несколько лет назад. Только она была не старая и больная - она была молодая и весёлая, игривая, какак когда-то очень давно. И ещё светило солнце, никто не ругался, всё было очень хорошо. А я завела ещё одно домашнее животное - мушку. На самом деле это была моль, только чуть-чуть крупнее, совсем не много. Я с ней возилась, кормила её - а Тигра и Курой всё время норовили прийти и сожрать её. Я как могла её защищала. Но в конце-концов у неё в начале стало перебито крылышко, мне было так обидно, так жалко. А потом Тигра её и вовсе проскочила и съела!
Потом почему-то все начали пропадать, я ходила по квартире и искала их, но в конце-концов осталась совсем одна.

Я вчера легла около 8 вечера - и проснулась около 8 утра. Я чувствую себя выспавшейся и счастливой. Наконец-то я легла спать тогда, когда захотелось - а не когда я уже просто больше не могла шпилить в Драгон Эйдж (но хотела!..), кажется, игра, наконец-то, даёт мне передышку для пожить))) Я запомнила 2 сна, каждый из них для меня был интересным и любопытным. И похожи они тем, что в каждом из них было лёгкое осознание того, что я сплю - но наконец-то оно не портило естественного сюжета сна.

В начале я шла на концерт Люмен. Во сне он был почему-то недалеко от дома, возле памятника Славы. Я села маршрутку - и проехала на несколько кварталов в бок. А потом шла пешком, искала дорогу. Я шла и думала - я заблудилась потому что я, вообще, отвратительно плохо ориентируюсь на местности и, вообще, вечно теряюсь - или потому что это сон, и он подсовывает мне иные дороги?.. Во сне я сказала себе, что 2-й вариант, хотя внутренне была уверена в 1-м. Теперь я могу сказать, что да, 2-й))))) Там было всё совсем иначе, чем в жизни.
Я шла по пустому городу, только машины мелькали. И тут выключились фонари. И стало СОВСЕМ темно. То есть просто чернота вокруг. В городе никогда так не бывает, даже самой глубокой ночью. Свет то гас, то зажигался. А я шла и думала, что, пожалуй, 1-й раз в жизни мне в городе ночью страшно. Что это, наверное, старение, потому что раньше я никогда не боялась ни ночью в лесу, ни в городе, ни на пустыре - одна или с кем-то, не важно - просто страха не было. А тут мне было немного страшно - и от того странно. Машины продолжали мелькать в кромешной тьме, их фары не рассеивали даже метра света перед ними. Моё тело пыталось перейти дорогу, я была уверена, что меня собьют - но не могла заставить его остановиться.
Но я всё равно очень спешила, потому что хотела попасть на концерт любимой группы, пусть даже во сне. *понимание что это сон, как свет, то зажигалось - то погасало* Следом за мной увязался какой-то узкоглазый мужик, и практически текстом который я пару лет назад слышала в реальности, звал меня в сауну, чем-то ещё завлекал, только мороженное не предлагал. Я шла, и мне было смешно, потому что, наконец-то, на улице стали гореть фонари - и одним живым существом больше. Я шла всё быстрее и быстрее, я очень спешила.
А потом было светло, был день, был концерт, был Тэм. Это был новый альбом (который последний). Почему-то фанаты подходили и обнимали его, и его это злило, потому что делали это они не просто потому что он звезда. В общем, дальше если это говорить вслух было как-то бредово - но смысл во сне был вполне верным. Я не ожидала, что дойду до концерта - мне казалось, что я буду вечно бежать по тёмному пустому городу.

А во втором сне это уже была не я: очень часто я смотрела на героиню не от первого лица, а со стороны - и когда я её видела - и внешне, и по характеру, это была совсем другая девушка. Она была дворничихой-алкоголичкой со, знаете, таким характерным опухшим лицом. Она опустила руки, и ничего от жизни хорошего уже не ждала. Потом что-то случилось. Она уже выглядела, как просто девушка - по ней нельзя было догадаться, кто она и что. И где-то в канализации... ммм.... не в той, где говно плавает, а просто много труб и воды, она встретила юношу. У него были длинные-длинные блондинистые волосы до талии, он сверкал обнажённым торсом XD и был весь такой божественно прекрасный. //маленькое отступление: вчера на сходке аниме-клуба речь зашла о манге "Лучший любовник" Масары Минасе, и я как раз брякнула, что типаж длинноволосых блондинов в манге - не мой, что мне больше нравятся наглые и вредные... подсознание, видимо, не согласилось с моим смелым утверждением - и показало мне что да как//
В общем - он был совершенно прекрасен. Идеален. И он не был человеком - толи амфибия, толи русалок, а скорее, просто некое неземное существо. Он плавал под водой, но вроде и просто растворялся в пространстве. Он не имел своей ярковыраженной воли, он не мог ничего менять. Он просто существовал.
Тем не менее, они влюбились друг в друга, ня-ня-ня, ми-ми-ми: я не помню чего-то конкретного, просто солнце-свет-радость-любовь. А потом всё закончилось. Она осталась в темноте, а его забрал бородатый мужик на чёрном джипе (эдакий Аое-старший). Она мыкалась по тёмным канализациям, где-то под землёй, она его искала в пустом тёмном городе. Но не могла найти. Это длилось вечно.
А потом она очнулась где-то посреди степи, солнце, вереск, в яркой открытой машине без верха. К ней подошли две гламурные девицы на высоченных шпильках. И спросили, что она, собственно говоря, тут забыла. Она как-то объяснила, что и почему. Во сне это никого не удивило, и они решили её помочь. На машине они снова вернулись в тёмный город. Теперь там были золотистые фонари и люди на улице. Машина растворилась - и мы ещё долго бежали *с этого момента я точно помню, что сон был уже от первого лица* Мы бежали на каблуках, но нам это не мешало. А потом мы увидели тот самый чёрный джип. В нём сидел тот самый бородатый мужик и блондинистый юноша. Мы сфотографировали машину на телефон так, что моё отражение совпало так, будто кажется, что я в машине. И да, это было уже моё лицо, моя стрижка, это уже была совсем я. В общем, в руках у нас был какой-то дикий, прямо-таки нереальный компромат на этого субъекта. И я бросилась бежать.
Я сворачивала по тёмным улицам, неверный золотистый свет фонарей. Меня настигали. И сбегая вниз по склону, я вдруг остановилась - и как доска, упала спиной на зад. Я лежала на асфальте и смотрела вверх на тёмное беззвёздное небо. Я была словно парализована. Не была ни страха, ничего. Только отчаяние, бессмысленность и покой. Я видела уже надвигающийся на меня бампер машины, я понимала, что лежу прямо у неё под колёсами - и сейчас меня задавит. Я сделала последний рывок, я вдохнула свежего вечернего воздуха. Я отделилась от своего тела, и, как была лёжа - вознеслась вверх. Высоко и безопасно. Там, где меня никто не достанет.

С тех пор как я узнала о том, что умерла Асами Тоджо прошло уже больше года. А я до сих пор так и не смогла в это поверить. И мне всё так же хочется плакать, когда я думаю об этом.
Это так странно. Понимать, что даже в очень узких кругах мало кто знает, кем она была, а тем более так переживать.
Мне кажется, что я узнала об этом только что, но тогда было 3-е февраля 2009-го года, а сейчас уже 18-е марта 2010. И И ничего, совсем ничего не изменилось, кроме того что мне было 19, а сейчас 20. Да даже это кажется каким-то невозможным.
Почему так получилось, что именно та мангака, чью мангу я увидела первой, умерла год спустя? Почему я не влюбилась в чью-то чужую мангу? Почему мой дневник начинается с этого? Почему когда это случилось, она ещё жила и работала - а потом её не стало? Почему когда умирают родственники и соседи - то всё равно? Почему когда умирает человек на другой стороне земли - ты не можешь поверить в это, почему плачешь?
Я не хочу чтобы так было. Не хочу.
Я хочу чтобы она была жива, чтобы это была просто чья-то шутка. Господи, я ненавижу тебя, но пожалуйста, пожалуйста.

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы (а Настя и есть школьница) - то картина складывается совсем удручающая.

Завтра утром должна вернуться Бабуся, и я жду её с нетерпением.
В философском эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю, который я начала читать говорится, что главный вопрос философии - это "Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?" Наверное, раньше я ответила бы совершенно однозначно. Но сейчас у меня язык не поворачивается сказать "Да, конечно!"

Вчера на какой-то лекции я посмотрела на Кирилла, и поняла, что он мне совершенно не нравится. Я даже расстроилась, потому что это лишало меня последней навязчивой идеи. Но когда он проходил близко ко мне в коридоре - внутри опять что-то сжалось. Я думаю, это просто спермотоксикоз, или как там у девочек это называется.
Вечером засыпая, я пыталась снова спросить себя, чего же я хочу. И получила целых три ответа.
Тело требовало секса, желательно много, и очень много, говоря, что оно так долго ждёт, и его достал этот целебат.
Разум ответил, что ему ничего не хочется, ничего не нужно, и впасть в кому лет на 200-300 - было бы идеальным вариантом.
Ну а я (просто я, не знаю, какая это часть меня) - сказала, что хотела бы эту самую космическую эру. Вырваться с этой планеты. Я воспринимаю Землю - как свой дом. В нём хорошо, уютно, и вроде бы есть чем заняться, ещё столько непрочитанных книг - но хочется наружу, во внешний мир. Вот этот внешний мир - и есть за пределами нашей атмосферы. И если я бы чего-то хотела - так Лукьяненко всё давно уже описал. Небо и звёзды так невозможно притягательны.

P.S. У Алиры есть кукла, о которой я мечтала в школе - Bratz. Самое смешное, что это её мама купила для самой себя) Наверное, взрослые люди всё-таки не вырастают до конца - и это хорошо. Подробнее про этих кукол можно узнать тут.
P.P.S. В интернет-магазине шин и дисков Shinawest.ru (Шина Вест) представлен большой выбор зимней и летней резины ведущих мировых производителей. Надежные и проверенные шины Nokian (Нокиан), Goodyear, зимние и летние шины Michelin, недорогая резина Continental и многое другое.
P.P.P.S. Представьте себе, сколько денег Вы сможете заработать, если огромное количество пользователей Интернета введут ключевые слова или фразы Вашего бизнеса в ту или иную поисковую систему и увидят именно Ваш сайт на первых позициях. И это готова вам обеспечить компания продвижения сайтов «Stardesign»!

Кажется, большинство девушек переносят месячные довольно легко, но не я. 7 дней, очень много крови и слабость, слабость, слабость. Первые дни - вообще хочется из постели не вылазить, сил нет просто ни на что. И кто придумал эту "гениальную" систему?..

Обработала ещё один рисунок. Я его нарисовала в тот день, когда должна была поехать к Фей, уже вышла из дому, спустилась в центр на маршрутку - а она передумала, потому что "осталось мало времени". И чтобы занять время до английского, я сделала домашнее задание и пару рисунков.
Это - Лили Эванс, мама Гарри, незадолго до свадьбы с Джеймсом. Не могу сказать, чтобы я была такой её фанаткой (Джеймс должен был быть с Сириусом!) - но без неё ничего бы не было.

У кого есть аккаунт на меил.ру - зафрендите меня http://blogs.mail.ru/mail/hime-luthien/ (кнопочка "добавить в друзья" в меню слева)

Lily Evans by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Это какое-то наваждение. Каждый день хуже предыдущего. Ничего не происходит плохого, всё в целом нормально. Но с каждым днём всё сильнее хочется сдохнуть. Всё невыносимее просыпаться.
Я не понимаю, что просиходит. Я не понимаю, почему так. Всё же нормально, чёрт побери!
Просто как будто садятся батарейки. Ни на что, кажется, нет сил - да ничего и не хочется.
Я запуталась в этом чёртовом дерьме, я не вижу выхода. Я всё жду, что вот завтра я проснусь - и всё будет нормально. Мне захочется что-то делать. Но в результате я погружаюсь в эту трясину всё глубже и глубже.
Такого у меня, пожалуй, никогда не было - чтобы на протяжении многих дней, без видимых причин, я вот так распадалась на молекулы. Так что я просто не знаю, что в такой ситуации делать.

Вот наваяла вчера вечером. Оригиналом послужила зарисовка потолка в одном японском ресторанчике.

Ceiling of restaurant by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Вышла на английский, не успела отойти от дома - встратила Алиру) Шли, болтали. Потом хочу поправить волосы - и пониманию, что они слиплись в ледяные сосульки о_О Твёрдые! Я опаздывала, и не высушила голову - а на улеце - мороз-то! Жжжуууууть!

Обратно шли с Настей, Ильёй и Сашей (он). Я говорила быстро-быстро, чтобы согреться. Холодно! Зашёл разговор о том, кому сколько лет. Илье - 14 (здоровенный лоб! О_о), Насте - 16, Саше - 18. Я радостно захихикала, что старше всех, и мне 20))) Все выпали в осадок, особенно Илья Сказал, что никогда в жизни не дал бы мне больше 16)))) ыыыыыы ыхыххыыыы

А ещё я сегодня посмотрела очередной старый фильм с Киану Ривзом - "Вечная песня", 1988-й год. Он там - снова восхитительно лохматый школьник, просто мечта))) Сюжета как такового в фильме нет. Просто один парень из класса - умный, популярный, талантливый, у которого всё было отлично - однажды вечером, на глазах у своего друга (Киану Ривза), покончил с собой. И как все это смогли пережить. Родители, друзья, одноклассники, его девушка, его друг. Психологическая драма.
Что касается того, почему он это сделал - готового ответа нет. Но... думаю, потому что просто боялся не справиться, не оправдать ожиданий. Ведь все вокруг от него чего-то ждали, чего-то хотели. А он устал от обязательств.
Я его понимаю.

Сегодня утром я проснулась - и не могла заставить себя встать. Просто лежала на кровати и активно ничего не хотела. Я перебирала мысленно чем бы заняться - и ничего не могла придумать такого, ради чего хотелось бы подниматься. Вообще, чего бы хотелось. Но я встала, попыталась попить чай. Поела чего-то рандомного. И легла обратно на кровать. Не хотелось ничего. Ну совершенно ничего.
Я как-то и не заметила, когда мне каникулы перестали приносить радость. Мне как-то... удручающе всё равно.
Дней, когда мне ничего не хочется, и не хочется вставать с кровати - становится всё больше и больше.
Мне даже не страшно. Потому что равнодушие разливается по венам, как яд.
 

И вот ещё один рисунок нарисовался) Ну, нарисовала я его ещё в воскресенье, во время сеанса уныния и депрессии с Кирой и Шен в пиццерии. Но сейчас я это довершила в фотошопе)

Посвящается Жене, которой мне очень не хватает. Более, чем кого бы то ни было.
Нет, она жива, с ней всё /в порядке/, вы не подумайте. Просто она изменилась настолько сильно, что той её совсем больше нет.

I remember you, darling. by ~Midakawa-Arashi on deviantART

Добавляйтесь в вотчеры и фавьте ^^

Вчера я мужественно пыталась уснуть в приемлемое время, чтобы день начать утром - а не после захода солнца. Ура! У меня получилось))))
Хотя, заснуть, когда, во-первых, спать совершенно не хочется, потому что недавно проснулся - а во-вторых, всё-таки жрать-то хочется. Но... Я молодец))) И день начался утром - так приятно) Встала в 9 по будильнику - и так хорошо ^___^

А снился мне совершенно замечательный сон. Видимо, происходили какие-то военные действия, потому что я была одна, среди чужих. Вернее, один - потому что я был высокий парень с длинными волосами хвостом, в рваной майке, рваных джинсах и кожаной куртке. И я убегал, потому что сзади были враги. =___= А вы знаете, как это - бежать, когда от этого зависит твоя жизнь?.. Видимо, я тоже знаю. И он... то есть я, бежал. Действие происходило между ларьками в двух кварталах от меня и Историческим музеем. Но... всё было тоже другим. Чужим. Не таким.

Было бы логично свернуть в заросли, но я понимал, что там меня будут искать в первую очередь - и пригнувшись я бежал по пустырю. Я был в камуфляжной расцветке, и меня заслоняли строения - потому что те кто стреляли - были там, далеко. Пока. И пробежав через пустырь, с замиранием сердца, я спрятался возле какого-то маленького домика и камней, свернувшись, и претворившись камушком.

Видимо, меня искали, действительно, в другом месте, потому что туда, где спрятался мой герой... я в смысле, пришёл только один человек. Это был высокий парень в чёрной коже и с блестящим чёрным оружием. Уголком глаза я следил за ним, и усердно изображал камень. Но... когда я понял, что меня заметили - я вскочил и бросился бежать, но меня в считанные секунды поймали - и пристегнули мою руку наручником к своей.
С одной стороны - это был конец. С другой - я был рад, что наконец-то могу никуда не убегать.

И вот мы идём. Вернее, меня ведут. Молчание. Я пытаюсь взять его за руку, чтобы идти было удобнее (наши руки-то наручниками скованы))), да и сон, видимо, задумывался как яойный //ну как же! Военнопленный в рваной одежде - и такой весь кожано-лакированный пленивший)))) Только в моём воспалённом мозгу могла родиться такая банальная похабщина))))))))))))))// Но руку мою тот оттолкнул - натурал он, что ли? //в яойном-то сне? О_о// В общем, в лучших страдициях стокгольмского синдрома, я испытывал откровенную симпатию к этому человеку - во первых, он был таким классным *___* во-вторых - мне не нужно было думать, куда идти.

А когда мы шли по узкой стене - я, будто бы случайно, подтолкнул его так, что он слетел с неё. А внизу... в общем, туда нельзя падать, иначе всё, конец. И в его расширившихся глазах отразился этот ужас. Но в последний момент я, как в Титанике (и ещё чёртовой туче фильмов и аниме), поймал его за руку - и втащил обратно. После этого он уже не сопротивлялся моим попыткам идти с ним за руку)))

Но на этом сон закончился - переживания вытолкнули меня из него((( А какая жалость - было такое многообещающее начало!... Потом мне уже снилось, что то, что перед этим - это была история, которую я прочитала у кого-то в блоге на лирушечке - и я просто загорелась нарисовать по ней мангу. И срочно списывалась с малолетней авторшей на эту тему))))

Дальше мне снились сны про метро. Совершенно загадочные ночные кошмары, которые и не кошмары толком - а накопившееся раздражение. Случайно столкнула под мчащийся поезд девочку Лизу. То есть я её столкнула (случайно!) - и мгновением позже промчался поезд. Раз - и нет человека. Бррр! //эту девочку Лизу, когда-то давно, в художке, когда мы играли и дурачились - я чуть случайно не задушила ТТ_ТТ//
Мдоооооо........ А, да, ещё был совсем какой-то ангст, что я на другом конце Москвы, денег на проезд нет, и мобильного тоже нет. А когда я таки где-то добываю мобильный - почему-то не могу вспомнить папин номер.
Ещё помню, еду в вагоне - а какой-то бомж мне пожрать предлогает...
Ну и так далее)))

Я в роли Джеймса Поттера, KateFromMoon в роли Лили Эванс. Фотографировал Придуманный, обработка моя.

Знаете, когда моей подруге позвонил знакомый из Харькова, и сказал, что у них в институте умерло от этой заразы 5 человек - я удивилась, что свиной грипп всё же не фэйк. Когда у этой самой подруги заболела свиным гриппом вся семья, и только своевременная госпитализация позволила всех выличить - я удивилась, что он подобрался так близко. Когда институт закрыли на 2 недели на карантин - я обрадовалась неожиданным халявным каникулам. Прямо как в школе.

Но когда сегодня я, неконец-то, сняла трубку, когда мне звонили одногруппницы, и узнала, что умерла девочка с 6-го курса нашего архитектурного факультета, дочка кого-то из преподавательниц... Я 4-й курс - она 6-й. И дело даже не вмыслях "какой-ужас-на-её-месте-могла-бы-быть-я", нет. Просто мне кажется, что я видела на живописи работы, подписанные её фамилией. Понимаете, работы остались - а её нет. Это так как-то... непонятно. Ещё чуть-чуть - и я заплачу. Я её даже не знала. Но...
Она была на выпускном 6-м курсе. До окончания ещё оставалось каких-то пол года. Это так... так...

В тот же день, в среду, из деканата прошлись по всем потокам, всем лекциям - и сказали "у кого хоть чуть-чуть болит голова, или кто кашляет - встали и вышли". Две трети потока встали и вышли)))

Перед этим она же ходила в институт. И кто угодно мог заразиться. Кто угодно может умереть в ближайшее время. Кто-то, пока ещё живой, и о ком я даже не знаю.
А я эту неделю просидела дома, шпиля за компом, никуда не ходя и ни о чём не зная.
 - Мамочка, ты рада что я все эти дни сидела дома?
 - Да, - ответила мама отворачиваясь, сквозь слёзы.

Так что теперь у нас лекций нет, только практические занятия.
 

Мне никогда не снилась смерть... так.

Это что-то вроде скалы. Темно. Внизу пропасть. Мы на нижнем ярусе. Множество людей цепляется пальцами за устыпы, чтобы держаться, чтобы жить. Рядом со мной кто-то... я не помню... друг. Кажется я плачу... или нет? Я уговариваю, мол, это ужасно - отпустим руки и, наконец-то, освободимся. Пальцы дико болят. Они устали, так устали. Держаться сил нет. Со мной, вроде, и соглашаются, но... Разговор тянется, тянется, тянется. Цепляться всё труднее и труднее. И тут заходит кто-то... Сейчас - или никогда.
И я разжимаю пальцы.

Я падаю стремительно. Это всего лишь миг. Но это сожаление... сожаление, что я сейчас умру. Что я падаю одна. Что это нижний ярус - и даже если бы я захотела спастись - мне не за что зацепиться. Это конец, ничто меня не спасёт. Сожаление, что мне пришлось отцепить пальцы. Что я таки отцепила пальцы. Понимание, что я это сделала почти одновременно с тем, когда они разжались бы сами - от бессилия и боли.
Сожаление, что всё так случилось.
И страх, да. Пожалуй, я боялась.Этот миг, что я падала - я видела удаляющийся свет вверху. Нет, там, конечно, было темно. Но там, куда я падала - было ещё темнее.
Сожаление, что сейчас я умру.
Это был один миг.

И ещё пол мига длилось странное чувство - что нет ничего. Нет никаких ощущений, мыслей, тела, света... Нет ничего. Совсем. Nothing.

И я проснулась. У себя в кровати. Всё перед этим было настолько дико реалистично - что я почти не поверила. В центре груди *не в седрце* что-то дико жгло. Просто горело.
И казалось... да, днём, это прозвучит неправдоподобно, но... казалось, будто бы я вернулась. Оттуда.
Если только что тьма казалось кромешной - то теперь за кусочком окна, не закрытом тёмно-бордовой шторой - был утренний свет.
Я болезненно оглядывалась по сторонам... С ужасом я искала отличий. Ведь я не могу знать точно, что это мой мир. Вдруг он всего лишь похож... но на самом деле он будет другим. Немного - но другим.

...вспоминать, что я писала где-то в дневнике, что быть инвалидом - даже интересно... будучи неспособным к передвижению - это ж сколько возможностей открывается! Можно целыми днями перед компом сидеть!..
Как-то так.

Меня пугают эти совпадения. Слишком многое, о чём я писала в сослагательном наклонении - случилось.

Мне кажется, мой дневник стал чем-то... бОльшим. Исполнялись высказанные в нём мечты, страхи, желания.

И, вынуждена признаться, именно желания из вышеперечисленного самые страшные. Кто бы мог подумать, сколько мерзопакостей я себе нажелала.

Смерть отчаянно важного моему сердцу человека, лежание в больнице, капельница, теперь вот операция и неспособность передвигаться дальше чем по квартире... Было много чего ещё, но это особеннно... задевает...

Ты этого желала, сука? Ну так хавай.

Если никто не знает, что там - почему большинство так боится?

(всякие голодные размышления)

Конечно, помечтать о самоубийстве было непередаваемо круто)))

Но всё, слава Аллаху, налаживается))

Я вот тут думаю... может мне в киллеры податься?.. Мы вот с сестрой всегда мечтали)))) *кстати, у неё был друг, который ядами занимался... где-то учился, вроде как... ну как сделать яд, который не обнаружат в теле, и всё такое...*

...кто знает, где на киллеров учат? Ответы в комменты - кто стесняется - в приват или асю:) буду ждать)

P.S. Кто хочет со мной?

P.P.S. Снова видела в метро серийного маньяка. Нет, мб у меня глюки, но... так сцуко похож!

Опоздала я на встречу с Рицкой на 40 минут.

Свой моб, по традиции, забыла дома)

Но зато с собой был разъёбаный её моб, с 2 рублями на счету. Позвонила папе, попросив перезвонить, и сбросила. Он позвонил - попросила найти в моём мобе телефон Рицки и кинуть с ним смс на этот номер. Потом я пополнила счёт на 20 рублей, уже зная номер, который пополнять) Потом позвонила Лайту (телефон с ним валялся в сумке), попросила позвонить на дом Рицке, чтобы та подошла к турникетам.

Когда мы встретились, меня убили)))

Потом мы пошли к ней... Потом зашли два её одноклассника - хачик, не помню имени, его все так зовут) прикольный чел)) и Пашок))

Короче, стебались, гнали... весело было) Яой-педики-уке-сёме-бла-бла-бла))))

Короче, решили мы нашего азербайджанца в японию проститутом отправить. Я буду сутенёром, Паша, как большой начальник, всё это организует, а Рицка за пиар отвечать будет)) Гнали на тему, как лучше - чтобы он узким оставался, или расширить предварительно) дооооо

Вот хач, верхом на Пашке... Боком стоит Рицка.

а потом хач сказал, что его заебала эта тема, и он передумал и не хочет быть проститутом) и что лучше это дело мне... Я, мол, почему? А он такое сморознул... потому что у меня норм сиськи, большая попа, хорошая кожа и красивая морда. Ну, смысл такой) Я выпала в каплю. Но потом решила, что не прокатит, потому что бабам проституткам платят меньше чем мальчикам. Так что мы всё-таки на нём зарабатывать будем))

Купили тапки)) 2100 + 150 вот эти шнурки)

Хач перед этим куда-то свалил - надо было ему)

Потом, вернувшись домой, у Рицки чай пили, то-сё... Заматывали мне сиськи эластичным бинтом, приделывали подплечники. Меряли всякие разные джинсы...

...сняли видеоролик, где я, типа, эмо-бой, ебу лежащего на спине Рицку))) гггг

...я в трусах и футболке гонялась за Пашком, умоляла дать мне померять его джинсы))) гггг))

Потом, так и не найдя ничего подходящего, валялись втроём на кровати её родителей... заматывались в одеяла... кусались)) игнали-гнали-гнали)

Потом на кухне снова пили чай... я валялась в кресле, всё ещё в футболке и трусах... и чё-то меня разговорили...

Ну короч, я как-то проболталась, и про мать свою.. и про то, что больше я такого терпеть не буду. И решила лучше сдохнуть, чем ещё год с ней... И что я давно всё решила, и что в сентябре на тот свет собираюсь))

...наконец-то хоть кто-то понял, что это, действительно, лучше...

...чем всё время ждать, что тебе вот-вот размажут голову по стенке... утюгом, ножом, топором... или в ванне утопят.. или... забьют ещё чем-нить на смерть... мдооооооооо

Они мне сказали, что я - единственное настоящее эмо в Москве)) и то - не местное))) гггг

начали думать, чё мне делать.... сошлось всё на варианте или жить у Рицки в шкафу, или как-то объяснить ситуёвину папе... мдоооооо.............

потом таки нашлись какие-то боль-мень норм разъёбаные джинсы, я их надела... увидела, что мне надо бежать - и побежала

Мне папа сказал, что если я ещё раз опоздаю к десяти хоть на одну минуту  - могу собирать вещи и ехать в Днепр.

...я была дома в 21:59)))))) доооо

лан, побежала я)) мне ещё посуду мыть, и девчонке уши с хвостом дошивать)))