Я как-то уже писал про ХЗ. http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post29043570/
И вот продолжение.
Кто больше всех знает?
Ответ на этот каверзный и сложный вопрос дает нам любимый поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Улыбочку!!!

30 апреля и 1 мая планирую провести в г. Москва.

Кто хочет со мной встретится в живую и чего-нибудь со мной сотворить (желательно хорошего и доброго), жду ваших звонков.

Номер моего сотового есть тут: http://www.liveinternet.ru/card/205/

А вообще, 1 мая приглашаю принять участие в лирушной маевке.
Подробная информация о ней:http://www.liveinternet.ru/users/794512/post37383761/

Думаю, будет весело.
Главное, чтоб погода не подвела: не выпало большое кол-во снега и температура воздуха не опустилась ниже абсолютного нуля.

В последнее время меня многое чего интересует. Жизнь. Смерть. ЛиРу…
Особенно такое явление на ЛиРу, как «Критика дневников». Сообщества, посвященные этому «явлению», множатся на просторах любимого ЛиРу, как грибы под «грибным дождем». Количество «откритикованных» и критиков растет в геометрической прогрессии.
Рассмотрю-ка я тут критику и критиков.

Прежде всего: зачем критикуют?

1. Попиарить?
Возможно. Только, думается эффект от такого пиара не такой уж и большой.
Критики из уст одного человека, лично для меня, мало для того, чтоб становиться Постоянным Читателем критикуемого дневника.
Вспомнилась поговорка : «ТАЛАНТАМ НАДО ПОМОГАТЬ, БЕЗДАРНОСТИ ПРОБЬЮТСЯ САМИ». Отчасти она верна.

2. Попиарить себя?
Тоже может быть.
Становясь критиком, наверняка многие рассчитывают на приток «ПЧелок» из числа «откритикованных» или читающих критику. Ведь критическую заметку можно написать так, что все только восхищенно прицокнут языком и скажут: «Вот шельма, как загнул-вывернул!»

3. Отомстить?
Вряд ли. Для этого есть и другие пути. Более действенные.

4. Улучшить качество критикуемого дневника?
Если кто-то критикует с этой целью, то мой ему респект и уважуха. Только не надо забывать, что критика хороша только тогда, когда она исходит от человека более опытного в том или ином вопросе.

Отсюда логично перейти к личностям самих критиков.
Согласитесь, что дневники и манера ведения дневников у многих критиков оставляет желать лучшего. Не мешало бы им самим взглянуть пристальнее к своим творениям.
Смешно читать критику такого содержания: «Количество ПЧ/Друзья: 50/100 - ну что ж, маловато; не удивительно, что тебя мало читают, ведь ты пишешь откровенную фигню» от человека у которого этот показатель гораздо меньше.
Да и вообще, качество дневника измеряется не кол-вом ПЧ или ссылок на него. Многие интересные дневники так и останутся неизвестными в силу, того, что их создатели ленятся проявлять активность и хоть как-то раскручивать свое творение.
Откровенно веселит критика ника, аватар, фона, цитатника и тому подобного наполнения дневника. Если кто не знает, то поясню: многие-многие люди ведут сетевой дневник для себя и то, что он из себя представляет, и, тем более, его содержание, личное дело этих людей.
Все-таки дневники – не являются полноценными сайтами, в которых важен и дизайн и наполнение (от этого зависит посещаемость, а, следовательно, и прибыль «хозяина сайта»).

В заключении хочется сказать: такое явление, как критика и критики, было и будет. Человеку по природе своей свойственно сравнивать и осуждать других. Нам хлеба не надо, дай только обсудить, как плохо и неудобно лежит «соринка в глазу» других людей. Бревна в своих глазах нам тягать лень или недосуг.

Даже я, этим постом кого-то осудил, но, надеюсь, никого не обидел.

Считаете выходку официального Таллина подлой? Присоединяйтесь к акции "Комсомольской правды".

Минувшей ночью в Таллине демонтировали Бронзового солдата. Десятки защитников монумента задержаны местной полицией.

Эстонские власти нарушили свое слово и снесли памятник прямо накануне Дня Победы – чтобы никто не смог 9 Мая почтить память тех, кто освобождал Эстонию от фашистов.

В связи с этим сегодня «Комсомольская правда» объявляет акцию: «Откажись от эстонских товаров!». Вы считаете выходку властей Эстонии низкой и подлой?

Не покупайте продукты и промышленные товары эстонского производства. Скопируйте код этого плаката и разместите его в своем блоге или на сайте.

Мы не против эстонского народа.

Мы против оскорбления памяти тех, кто отдал свою жизнь, защищая Эстонию.

Получить код

Так как я немного заболел гриппом, и заняться мне особо нечем, то решил написать о вирусах. Точнее о письмах с таковыми.

Маленькое наблюдение.
Ни в коем случае не открывайте вложения в письмах следующего содержания:

1. Здравствуйте! Отчёт об отправке всей почты с вашего ящика, за прошедшие 10 дней во вложении...
2. Только не забудь!
3. Сережа ты подлец!
4. От Оли: «Привет! Помнишь, я обещала сфоткать себя в бикини. Лови фотку.»
5. От Кати: «Привет! Во вложении программка для бесплатной отсылки смс.»
6. Непонятно о кого: «Ничтожество перезвони мне. Телефон во вложении»
7. Фотки Катьки с пятого подъезда.
8. Халява!!!
9. Только не подумайте, что это спам!!!
10. Не спеши стирать это письмо! Многие люди нашли в нем свое счастье...
11. От Евлампии Романовой: «Ключи во вложении. Надеюсь пригодятся».
12. Admin: «Установи этот патч, чтоб не слетала винда.»
13. КiSSуля: «Ищу парня без комплексов. Мое фото во вложении.»
14. Аццкей Сотона: «Моя новая книга.»
15. Защити свой комп от хакерских атак!!!
16. От Нади: «Реферат который тебе нужен в zip-архиве!»
17. Это важно!!! Смотри архив!
18. Отчет о проделанной работе.
19. Милашка: «Ты думаешь я о тебе забыла? Лови!»
20. Распакуй, прочти и получи халявный Интернет!
21. Серьезное исследование в красивом оформлении выделит ваш презент из груды других. Расскажи юбиляру интересные факты о его фамилии.
22. Лови!!! Наши фотки. Я их немного отфотошопил.
23. На Ваш адрес пришла открытка. Получить ее можете по следующей ссылке: www.virustut.durak.otrkroi.ru, которая действует 30 дней.

Кому из вас приходили подобные «письма-счастья» и напишите в комментах, какие забавные призывы пишут вам вирусорассылатели?

Борис Ельцин скончался в 15:45 по московскому времени в Центральной клинической больнице.
О нем заговорили - в 1988-1989 году. Тогда все казалось ярким и чистым, как мир после грозы. И я и мои друзья - мы все только лишь входили в сознательный возраст, в те годы, когда появляется жадное любопытство ко всему, что творится в стране. А творилось в стране многое, и казалось, что непременно хорошее и никак иначе.
Позже, в 1991 году, в июне, когда Ельцина выбрали первым президентом России - большинство людей радовались. Он сменил Горбачева, и это тоже ощущалось, как волна чего-то нового. Я помню это. Тогда газеты еще читали и обсуждали, это потом им перестали верить.
Борис Ельцин был популярен, чего тут скрывать. В конце 80-х его книгу "Исповедь на заданную тему", которая печаталась в какой-то газете, рвали из рук, пока она не превращалась в зачитанную до дыр тряпку. Сейчас бы сказали, что она стала бестселлером. Тогда ее просто читали все. И возмущались многие - но и восхищались тоже: вот молодец Ельцин!
В августе 1991 года, я, еще школьник, так же как и все радовался, что ГКЧП арестовали, и что "Ельцин с нами". Тогда еще никто и не думал, что спустя два года это же здание парламента, которое мы "защищали" (хотя что могли защитить юнцы вроде нас?), по приказу того же Ельцина буду расстреливать из танковых пушек, и что в мозгах у нас что-то треснет и случится перекос от потрясения и ненависти.
Мы еще верили Борису Ельцину, и в школе учителя говорили нам, что он ведет нас к новой России. Стыдиться нам нечего - мы дети этой эпохи, плохие ли, хорошие ли... Мы родились в одном тысячелетии, мы продолжили жить в другом, и мы видели, как на обломках Империи рождалась совсем другая страна. Может быть кто-то из нас беден на деньги, но мы все - и это точно - богаты памятью.
Те, кто родился в тот год, когда к власти пришел Ельцин, сейчас заканчивают школы. У них совсем другие воспоминания, им нас уже трудно понять.
Теперь это все - уже история. И ненавидеть Ельцина бессмысленно, он ушел в прошлое и стал прошлым. Наверняка Дума решит, что ему нужно поставить памятник, и памятник непременно поставят. Наверняка по этому поводу будет возмущение и митинги. Что с того?
Этот человек появился, когда страна менялась.
И память о себе он оставит, хотим мы этого или нет.

P.S. Надеюсь черти его уже жарят на масле.

Были!!! Да, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной весьма известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.


Остальные картинки тут: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post37126246/

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только вот трезвость не пахнет никак!!!


КартинкО отсюда: http://forum.nvrsk.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=11&t=66704

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня стою на остановке в мкр. "Бор". Рядом большущий такой ларек со всякой всячиной: от чипсов и орешков, до мандаринов и ананасов. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слюшай, Татьян, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Я почему-то опять и снова возвращаюсь к вопросу о красоте.
Что есть красота?
Великие художники, писатели, поэты, мыслители, философы - многие пытались понять, постичь эту самую красоту.
Что есть красота? Опять этот вопрос.
Я как-то немного поспорил с нашей соседкой Татьяной Владимировной (очень образованная и интеллегентная женщина, кстати) на эту тему. Она утверждала, что красота - она одна. Я с ней не соглашался.
Возможно, я неправ, но красота - понятие весьма и весьма относительное. Относительное и неоднозначное. Красота - для каждого своя. Разные люди в абсолютно разных вещах видят красоту.
Вот есть человек, обычный человек. Кто-то посмотрит на него и скажет, что он ужасен, а для кого-то этот человек будет миром!
И все будут правы, потому что у каждого свое понятие красоты внешней, красоты душевной и прочей красоты.
Красота - она не одна.
Красоты много.
Я думаю это так.
И когда-нибудь красота спасет мир.

Напишите комментарии те, кто считает себя красивым.
И почему?

Вчера пили пиво с другом и как-то ненароком зашел разговор о сексе.
Так вот, спросил я друга: есть ли у него на работе какой-ть сексуальный объект...
Друг ответил, что нет.
У меня по-большому счёту тоже нет. Время от времени кто-то возникает на горизонте... но это "возникновение" большей частью мимолётное.
Вообще, это печально когда там, где проводишь большую часть жизни, нет сексуальной интриги. Скучно жить, когда на работе только о работе и приходится думать. И дело даже не в том будете ли вы заниматься "секасом" или нет, а в том: есть ли гипотетическая возможность ЭТО сделать? Ведь когда она есть - всегда интереснее!
Бред, что "нельзя "гулять" там где учишься и где работаешь" - принцип которому стараются следовать многие мои друзья и знакомые.
Почему нельзя? А где тогда??? Специально что ли выискивать? Слоняться по барам и улицам? Вот это по-моему ненормально.
Да, спал я с девушками из моего института (считай 5,5 лет тока с такими и спал). Даже с одного курса. И что? Никаих проблем не было, слухов там и прочей ерунды...
Не надо просто с шизанутыми связыватся. Хотя, на таких везде можно нарваться...
В общем, даёшь секс на рабочем месте!!!


P.S.
Обратил внимание на эпиграф своего дневника. А именно на телепрограмму:
"Дом-2.Любовь.(Как все начиналось)"

Напрашивается вопрос: "Когда же эта лабуда кончится?"

http://www.yashar.ru/post36609693/page1.html

В ЖОПУ!
Достали лирушные акции.
В ЖОПУ!
Достали лирушные тесты.
Записи "Сцылка. Смеялсо. Усраццо".
Записи "Сёдня бухал нипадецки".
Крики "Не любит! Ща вены порежу!"
Вопли "Влюбился! Ура! Это клёво!"
Пошлости: "Думал! Понравилось! Брежу!"
Мрачности: "Осень. Непруха. Ху...во".
Геополитики и патриоты,
КИСЫ-КУКУ и Готичные Бабы,
Юные Мамки и фотоохоты,
Умники тоже достали не слабо.
В общем, достала ху...ня нипадецки.
Щас набухаюсь чуток да и буду валяццо.
Думал. Эпоха. Понравилось. Брежу.
Хочет? Не хочет? Смеялся. Усраццо.
Киса Куку, не влюбилась? Порежу!
В ЖОПУ всё это. И пост мой туда же. Для кайфу.
Лучше сидеть, сочинять и писать креативы.
Все же ЛиРу хоть немного побудет мне "лайфом".
Есть же друзья тут, которые мне не противны.

1.
Сын друга рассказывал:
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!
Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.

2.
Буквально позаввчера был дивный диалог с нашей очаровательной секретаршей:
- Тёмыч, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

3.
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!

4.
Ехал в маршрутке. Услышал такой телефонный разговор:
- Что? Мужчины на йоге? Есть конечно. А? Да. Очень симпатичные, очень. Трое. Первый стройный брюнет, второй мускулистый блондин, у третьего "Мерседес"...
ПлакалЪ. Чес слово.

5.
Из интервью Михаила Ефремова.
Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."
Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

6.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

7.
Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.
Девушка поверила.
Блондинка? ;)

15 апреля - день рождения Гумилёва моего любимейшего поэта и действительно "солнца русской поэзии". Русской, а не "русскоязычной", где страсть и душа подменены изощрённой рифмовкой, как у шибко нелюбимого мною Бродского.
Памятник А.А.Ахматовой, кстати, то ль поставили, то ль всерьёз собираются ставить - на набережной Невы, напротив "Крестов". Ждём монумент и Николая Степановича. Вместе с теми, кого он "очеловечил, выведя их из небытия".

Одно из моих любимых стихотворений Гумилёва:

Я долго шел по коридорам,
Кругом, как враг, таилась тишь.
На пришлеца враждебным взором
Смотрели статуи из ниш.

В угрюмом сне застыли вещи,
Был странен серый полумрак.
И точно маятник зловещий,
Звучал мой одинокий шаг.

И там, где глубже сумрак хмурый,
Мой взор горящий был смущен
Едва заметною фигурой
В тени столпившихся колонн.

Я подошел, и вот мгновенный,
Как зверь, в меня вцепился страх:
Я встретил голову гиены
На стройных девичьих плечах.

На острой морде кровь налипла,
Глаза зияли пустотой,
И мерзко крался шопот хриплый:
«Ты сам пришел сюда, ты мой!»

Мгновенья страшные бежали,
И наплывала полумгла,
И бледный ужас повторяли
Бесчисленные зеркала.

http://www.gumilev.ru

1.
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

2.
Звонит телефон, голос:
- Да. Вы знаете, ваша подруга Маша отошла на две минутки. Да. Если хотите поговорить с ней, то перезвоните через десять-пятнадцать минут!

3.
Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

4.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно жопой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

5.
Читаю давеча "Ленту новостей":
"Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями..."

1.
Вот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни врачей и пациентов.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
С (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

2.
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Вымыли скафандры? Тогда на улицу. Пусть все видят: "кто хаживал за небо".
Это праздник, когда подвыпившие космонавты, как об этом уже неоднократно писали, должны шататься по паркам и бульварам, рвать на себе вороты скафандров и, сбив гермошлемы на затылок, обнявшись, петь "И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА", "СВЕТИТ НЕЗНАКОМАЯ ЗВЕЗДА" и "ОН СКАЗАЛ ПОЕХАЛИ И ВЗМАХНУЛ РУКОЙ!"

Ломать и курочить автоматы для продажи "Колы и Спрайта" космонавты не должны – мелко, не их масштаб. Вот если бы сбивать сорбиты низко летящие спутники… Зато, собравшись группами и распивая "Лунную горькую" или "Первая ступень"(перцовая) космонавты обязаны приставать к прохожим ("Слышь, братишка, ты давно с орбиты?") и отбиваться от патрулей с криком: "Я с самим Жугдэрдэмидийном Гуррагчи в открытый космос выходил!"
В этот день на орбите слышны позывные давно забытых спутников и орбитальных станций, обломки которых затоплены в океане. А с дальних галактик идут поздравления на языке придуманного фантастом Ефремовым Великого Кольца. Правда, их все равно никто не понимает, принимая за реликтовое излучение времен Большого Взрыва.

А если говорить серьезно, то День Космонавтики – это такой праздник, который всегда вызывает особенное чувство сопричастности к чему-то большому и романтическому. Еще в школе, проходя мимо стенда аэрокосмического кружка, на котором были приклеены фотографии советских космонавтов, я подолгу всматривался в их лица, не понимая – как же так? Совсем обычные люди – и вдруг забрались куда-то настолько высоко, что трудно даже представить. Пожалуй, лучше всех это ощущение передал Пелевин в повести "Омон-Ра".
Каждый день в программе «Время» диктор читал нам "космические новости»" - голосом приподнятым и радостным. "Сто семьдесят четвертые сутки на орбите провели наши космонавты..."
Железные люди. А марки с людьми в скафандрах занимали у меня в альбоме почетное место. Все были рядом – русские, болгары, румыны, поляки. Один экипаж, одна орбита. Никаких территориальных споров о том, кому принадлежит двигатель, кому – первая, а кому – вторая ступень.

Просматривая хронику пилотируемых полетов, все время думаешь о том, что человечество до сих пор так и топчется на маленьком пятачке пространства – не переставая при этом писать смелые романы и снимать фильмы о космических путешествиях в галактическом масштабе. Заплатив за этот маленький пятачок космоса ценой многих человеческих жизней – начиная от команды ракетчика Янгеля и заканчивая (пока заканчивая) экипажами шаттлов. Всегда найдется кто-то, чей корабль булькнет в океан или взорвется в воздухе, или сгорит в плотных слоях атмосферы. Им ставят памятники и высекают фамилии где-нибудь, золотыми буквами.

Но плата на этом не кончилась – пока люди будут смотреть на звезды и решать, как сделать так, чтобы полететь на Марс или изучить хотя бы Солнечную систему. Кондратюк, Жуковский, Цандер, Циолковский, Тихонравов и Поморцев – все они были первыми. За теоретиками пришли практики. Неизвестно, наступит ли время, когда многокилометровые крейсера будут глотать пространство парсек за парсеком. Но потихоньку, метр за метром, год за годом – и никуда они не денутся, полетят как миленькие. Мы, конечно, не увидим, ну и что?
Стругацкие писали: "главное – на Земле", но ведь и космос никуда не денется. Поэтому в День космонавтики не грех и выпить немного вина – за смелых людей, которые не глядят в землю.
Пусть все будут здоровы и счастливы!

А вы замечали, что самый искренний смех - злорадный.
К сожалению...
А самые искренние слезы - слезы счастья.
Нонсенс?

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Знакомый кот. Уселся. Однако. Удобно.

Моя девушка, бывшая, ездила отдыхать в славный город Одесса. Так вот, на заборе на одной из "далеко не центральных улиц" города было написано:
"Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".
Жалко фотка не сохранилась.
Фотоаппарат украли.
Может она все-таки что-то под забор кинула? ;-)

З.Ы.
А я сам, недавно, видел надпись у торговца "мясными деликатесами":
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало!"
Зачем нужна такая реклама?

1) Эту историю поведал мне мой хороший знакомый, когда мы гуляли на природе. Шашлыки, водочка и т.д. и т.п.
Когда-то давным-давно (в то время масло маслянее было, сахар сахарнее и соль соленее) двое его знакомых смастерили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный водочкой мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами (почти все!)
Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка (как часто бывает у новейших разработок) и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и "чистоконкретно" объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

2)У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

История начиналась "буднично".
Таня на Пасху решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнают.
Решила, значит решила. Звонит накануне бабушке. Жди бабуля. В гости. А та ей говорит: "Танечка, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят."
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и - к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это - проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х...ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" - "Что у тебя, шестой?" - "Покупатель отказывается товар оплачивать" - "Воришка, что ли?" - "Да нет вроде" - "Денег, что ли, нет?" "Да вроде есть" - "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь - вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать - как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.

Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ху.и. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича.

На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.

Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. За**...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но, слава Богу, - выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Еп!... Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди, разнесут магазин к е.....м! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Всех поздравляю с Праздником!
Верующих со Светлым Христовым Воскресением!
Не верующих просто с хорошим выходным днем - воскресеньем.
Всем хорошего настроения и долгих, счастливых и здоровых лет жизни!



Зачем мы красим яйца? ;-)

Уроды это мы

Мы - злые и неадекватные уроды. Цель нашей жизни - сеять зло и приумножать его. А в старости наслаждаться результатами. Нам ничего не нравится и ничего нас не устраивает. Если мы полные, нас бесят худые. Просто-таки раздражают. Долой анорексичных моделей с подиумов! Вы думаете этих людей беспокоит проблема здоровья моделей? Хуй там. Че они гремят костями, когда я уже второй месяц не могу скинуть 6 кг?! Портят мне настроение. Если мы худые, нас бесят полные. Ах вы жрете? А потом срете? Ужас! Фу! Как вы можете! А потом, небось, еще и потеете. Если у нас нет проблем с весом, нас бесят евреи, арабы, негры, турки, прибалты и чурки. Если мы евреи, арабы, негры, турки, прибалты и чурки, нас бесит Бил Гейтс. Хули он не делится с нами? Непорядок. Где братство?! Мы любим меряться пиписьками, странами, детьми и бессовестно заглядывать в чужой кошелек. Ничто нам не доставляет такого удовлетворения, как ощущение ущербности соседа. Фу, у вас там одни чурки живут! А у нас - одни блондины! Вам жрать нечего, а у нас черная икра в море плавает на спине. Наше чувство превосходства перед вами помогает нам жить, потому как о каком равенстве может быть речь, если наша бабушка - москвичка. Ах, вы не учились в институте - фу, какое вы быдло. Ах вы еще и с ошибками пишете? И наверняка лимита. Некоторые из нас любят орать - долой телевизор. Телевизор - зло. Гордятся его отсуствием и сообщают об этом со страниц интернета. Куры ссут от смеха кипятком, ибо интернет - это тот же телевизор, но без цензуры. Обосрать всех, кто не как мы, с пеной у рта защищая свою желеобразную гражд.позицию, навязанную тем же интернетом. А толку? Ну как же, обмен мнениями. Хуениями. Нам просто посраться охота, а разрешения на ношения оружия нету. И вот сидим мы сейчас перед мониторами, используя отведенное нам на жизнь время, и пережевываем жеваное, потому что свеженького уже ничего не осталось. А вместо этого надо б сажать березы.
(с)

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".

Если бы я был окуенной телкой с большими сиськами стали бы вы моим ПЧ?

Как вы думаете, в этом случае ПЧ было бы больше, чем сейчас?

Ответы желательно обосновать.

Есть теория, что любая мысль, которую поддерживает большое количество людей, становится материальной,
Тогда мне немного жаль сторонников пробуждения Ктулху.

Лавкрафт, бедолага, так старался, чтобы передать весь невыразимый и несказанный ужас от случайной встречи человека с этим слизистым исполином из Древних. Получется, всё ради того, чтобы какие-то идиоты проводили на Арбате акции вроде "Ктулху фхтагн!" Сами не ведая при этом, с чем им придется столкнуться, если это самое ктулху вдруг однозначно и бесповоротно фхтагн. Не думаю, что они мечтают увидеть Москву в руинах, массовые убийства и самоубийства, тектонические сдвиги и катастрофы, исчезновение мобильной связи и прекращение выхода любимых комиксов про Ктулху.

Нет, конечно. Но увы! - новое словцо пошло гулять по Земле-матушке, будучи вовремя запущено. Под бум популярности Ктулху подсуетились и бизнесмены - переиздавая Лавкрафта, изготавливая плюшевых монстров со щупальцами и выпуская компьютерные игры. А мысль тем временем становится материальной все более.
Впрочем, если предаться конспирологии, то все эти действия можно расшифровать как умело направляемую и контролируемую кем-то нечеловеческим попытку как раз этого самого Великого Пробуждения. Ведь неудобно же спать, если у вас все время щекочут в носу соломинкой. Такой соломинкой как раз и являются акции вроде "Ктулху фтагн!" А глядя на карту мира, где США вот-вот схлестнется с Ираном, на Украине тоже творится что-то невообразимое, а глобальное потепление стало явью - чувствуется, что грань пробуждения уже недалека, и Ктулху мучают кошмары.

Однако, всех ужаснувшихся таким перспективам, тоже можно успокоить.
Сами посудите - сотни тысяч, если не миллионы людей, уже представляют себе Ктулху совершенно не таким, как его описывал Лавкрафт, а кем-то вроде крокодила Гены. Только большого-большого.
Да, зеленый. Да, большой. Но безобидный, нелепый и смешной. Такой если и проснется, то только затем, чтобы повращать щупальцами, сплясать на обломках случайно раздавленного сарая, прогудеть свое "фтагн!" и снова впасть в долговременную спячку. Вот как мило. Мысль материальна, граждане. А потом можно будет снять об этом фильм. Например "Ктулху против Годзиллы".

Памела Андерсон + Иван Ургант = ...

19 апреля в столичном киноконцертном зале "Октябрь" состоится церемония вручения "Кинонаград MTV Россия". Вести ее будут фотомодель Памела Андерсон и телеведущий Иван Ургант. Впервые кинонаграды MTV в России вручили год назад. Тогда ведущей выступила актриса Милла Йовович, а лучшим фильмом был признан "Дневной Дозор". В этом году специальным гостем церемонии должен был стать британский комик Саша Барон Коэн, сыгравший казахского журналиста в скандальной комедии "Борат". С актером обговорили и гонорар, и приблизительный сценарий шоу, однако в последний момент Коэн отказался от поездки в Россию. То ли испугался националистов из Казахстана, то ли Памелы Андерсон.

Ксения Собчак и Трахтенберг поют дуэтом

Скандальная теледива Ксения Собчак запела. И не одна, а дуэтом с не менее скандальным Романом Трахтенбергом. Историческое соединение талантов произошло на юбилее творческой деятельности Романа в клубе "Golden Palace".
В честь столь значимого события организаторы затеяли премию "Золотая персона" и Ксения была заявлена как ведущая мероприятия. Дожидаясь своего звездного часа Собчак скромно сидела за столиком, и, шелестя страницами томика новой книги Трахтенберга, пила зеленый чай.
Ничего не предвещало беды, пока, наконец, в зале не погас свет и на сцену вышли Роман и Ксения. Сначала они просто мило беседовали о лошадях и женской красоте. Когда светские разговоры всем поднадоели, парочка, вызвав своих друзей группу "Стоматолог и фистул" лихо запела незатейливую песенку о проблемах секс-меньшинств в России. Композиция является кавер-версией известной детской песни на стихи Корнея Чуковского "Ехали медведи на велосипеде". Это был дебют Ксении в роли певицы. Хотя это ее не первый музыкальный дуэт. Не так давно Собчак снималась в клипе Тимура Юнусова, более известного как рэпер Тимати. Там, правда, юному дарованию петь не дали. Ксения только читала рэп и обвивалась вокруг Тимура в огненных танцах.

Хелли Берри пыталась покончить с собой

"Я сидела в машине, зная, что газ идет. Потом я представила, как меня обнаружит мать. Она стольким пожертвовала ради своих детей, что покончить с собой было бы невероятно эгоистично с моей стороны", - рассказала Хелли Берри в интервью журналу Parade. Актриса была в отчаянии, когда в 1996 году распался ее брак с бейсболистом Дэвидом Джастисом. "Самооценка у меня была ниже некуда. Мне пришлось перенастроиться, чтобы увидеть в себе хорошее. Если кто-то меня не любит, это не значит, что меня никто не любит. Я обещала себе никогда не вести себя трусливо", - добавила она. После этого инцидента Хелли прошла курс лечения, а в 2001 году она вышла замуж за музыканта Эрика Бенета. Правда, в 2005 супруги развелись. Сейчас прекрасная обладательница "Оскара" встречается с манекенщиком Габлиэлем Обри и очень хочет завести ребенка. При этом выходить замуж Хелли зареклась.

Амалия&Амалия стала мамой в третий раз

Девочка весом 3380 граммов и ростом 50 см появилась на свет в столичном роддоме № 25. Год назад Амалия Гольданская здесь же, в платном отделении «Здоровое поколение», родила своему третьему мужу, банкиру Вадиму Беляеву, сына Германа.
А вот сейчас подарила и дочку. Теперь в большой семье Амалии трое детей: Диана, Герман и новорожденная малышка. Счастливый муж актрисы, узнав о начале схваток, тут же примчался в клинику и весь вечер провел у жены и дочери.
"Мы решили назвать девочку Евангелиной, - говорит Амалия. - Редкое и очень красивое имя".
По словам актрисы, и она, и новорожденная чувствуют себя отлично. Амалия уже прикладывала дочку к груди." Она такая миленькая, - смеется счастливая мать. - Хотя сначала я мечтала подарить мужу еще одного сына".

Подольская показала стриптиз на столе

Торжество по случаю своего 39-го дня рождения Владимир Пресняков устроил в одном из столичных ресторанов. Шумное застолье завершилось глубоко за полночь песнями и танцами на столах.
А начиналось все очень размеренно и спокойно. К назначенному времени подъезжали знаменитые гости - большой друг Преснякова Леонид Агутин (без Анжелики Варум), Игорь Крутой, Дмитрий Маликов с женой, Сергей Мазаев, Алена Свиридова.
Кроме признаний в любви, Наташа вручила Володе дорогой подарок - кольцо из белого золота с бриллиантами. Правда, Владимир Пресняков-старший напомнил молодой невестке, что в их семье мужчины кольца не носят.
Еще один перстень из золота с сапфиром именинник получил в подарок от Леонида Агутина. От Алексея Глызина Владимиру достались золотые часы, от Дмитрия Маликова - модные ботинки. Сын Никита вручил любимому отцу красивую статуэтку для новой квартиры (у Преснякова и Подольской со дня на день ожидается новоселье). Родители, как люди практичные, подарили сыну одежду.
Когда часы пробили полночь и гости окончательно расслабились, начались танцы. И какие!.. Разомлевший после нескольких рюмок коньяка Леонид Агутин первый взобрался на стол. Воспользовавшись отсутствием Анжелики Варум, певец, видимо, решил отрываться по полной программе. Агутин показал пример имениннику и его супруге. И через некоторое время уже они танцевали на столе. Забыв о рамках приличия, счастливые Владимир и Наташа устроили такие «дикие танцы», что оставшиеся гости не могли оторвать от них глаз. На этом веселье не закончилось. Именинник и самые стойкие гости продолжили отмечать праздник на Воробьевых горах.

Собрались с друзьями на шашлычок, так сказать культурно погулять, ну и само собой водочкой и пивом подкрепиться. Перед выездом на эту чудную прогулку еще раз просмотрели багаж и выяснилось, что нехватает запивона. Срочно выслали гонца - меня. И еще для полноты впечатления - дело было в воскресение, часов 6 утра. Забегаю я значицца в местный ночничек. Расположен он практически на границе между, как говориться спальным районом (многоэтажки) и частным сектором. Контенгент в ночнике - сами представляете какой. Из человек 15 (или чуть более) один я трезвый (ну это пока конечно) и не смердячий как лужа поноса.
Почти подходит моя очередь к кассе. Впереди два "местных чмыря" берут "хорошее" недорогое вино. Тут корефаны нечто не поделили - идет крысиная возня, на совершенно непонятном языке (сплошное бульканье и мычание) что-то друг-другу возражают. Проходит минута. Очередь волнуется. За прилавком две продавщицы и мент для охраны тоже начали возмущаться и угрожать "синикам", что если мол счас не дадут денешкаф за вино и не определяться с выбором, пойдут на "йух". При этих словах, "синяк" вырывает из рук другана бабло и протягивает продавшыцам как можно более отчетливее мычит:
- Одну за ... рублей и пироженое-буфле (почти отчетливо выговорил).
Пипец, очередь притихла, продавщицы и мент тоже немного охренели.
Опомнившись продавщица достает вино и пробивая на кассе сумму интересуется:
- Гриша, (видать постоянный клиент) а на кой хер тебе пироженое???
Грыша, расправив грудь, улыбнувшись 10-ю прогнившими зубами, выдал:
- Эта для маей мадам, в гости иду.
Очередь и продавщицы с ментом (ну и я конечно) ржали минут 5.
Вот так! Романтику в душе не пропьешь.


З.Ы.

Две наклейки в салоне одной из наших маршруток:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз и его жены (бывшие и настоящие).
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 50 руб.;
- посигналить 2 раза - 100 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 200 руб.;
- закричать "А-а-а" - 500 руб.;
- дать порулить - 3000 руб.

Вчера, во время рекламы на ОРТ, случайно переключил на ТНТ. И увидел ЭТО.
Ничего смертельного, но всё же.
"Разбор полётов" на мегасуперпуперреалитишоу "ДОМ-2".
Некая Боня подралась с некой Аленой Водонаевой.
Я все могу понять. Ладно мужчинки там дрались (Степан и Рома, Миша и Андрей Антон и Дима (может еще кто, у меня просто больше видеороликов оттуда нет). Ладно Степа когда-то бил Алену. Это ужасно, но это же по-русски: "бьет, значит любит".
Но когда дерутся девушки, да еще и до крови...
Или в погоне за рейтингом продюсеры этого шоу не остановятся ни перед чем?

Проект зарекомендовал себя как скандальный и антиморальный. Причем по количеству скандалов и грязи он оставил далеко позади памятные "Окна".

(вспоминается скандал с Берковой Леной (рашен порно звезда); сейчас в этом шоу участвует какой-то непонятый тип, то ли мужик, то ли женщина - Эрика)

А как всё хорошо начиналось...

Париж

Однажды я не побывал в Париже. Вот запросто - взял и не побывал.
Дело было так. Я вышел на улицу, чтобы сходить в магазин за хлебом (хотя может быть и за водкой, уже не помню). Была весна. Весну помню точно. У подъезда о чем-то весело трепались два молодых человека. Один что-то рассказывал, а второй время от времени вздыхал и бубняще повторял одно и то же:
- Эх... Сейчас бы в Париж! Хочу в Париж...

"Париж!" - подумал я, и пошел в магазин. Не переставая думать о Елисейских полях, об Эйфелевой башне, о Монмартре, где старушки кормят голубей крошками... или наоборот, голуби подкармливают нищих старушек. О парижском метро, набережной Сен-Бернар, всяких там Пляс Пигалях и книжной лавке на площади Этуаль.
Почему-то мне совершенно не думалось о грязных спальных районах, алжирских кварталах и туристической суматохе. Но потом я купил хлеба (а может быть, водки?) и перестал думать про Париж. Ну в самом деле - куда мне Париж? Зачем? Там все говорят по-французски, а я не умею. А переводчик наверняка половину перевирает. Попросишь его спросить у прохожего, который час, а он мстительно объяснит тому, что его только что грубо и по-русски отправили на хер. С присовокуплением трубы от паровоза. Или напьешься, и - сам не пойми как - окажешься в Булонском лесу. А какой там лес - так, видимость одна. Изымут арабы из кармана франки и пустят гулять голым, стыдливо обходя проституток.
Ну его, этот Париж и весь остальной мулен руж.

Индия

Потом я не побывал в Индии. Даже собирал уже рюкзак, чтобы отправиться туда - работать, конечно, а не с целью насладиться контрастами Бомбея и Каликута (ныне именуемого Калькуттой. Как время-то летит!).
Дело было в 1999 году, и намечался интересный проект с привлечением молодых журналистов. На деньги проклятого капиталиста Сороса. Как водится, мы все раскатали губу на жаркие страны. Нахаляву-то, еще бы. И даже была закуплена карта Индии большого формата. Приятель написал на ней: "Хинди, руси - бхай-бхай!", а я обвел красным штаты Джамму и Кашмир, за которые еще в советское время Пакистан грозился джавахарлать всех поголовно Неру и Ганди. Я на политинформациях в школе об этом рассказывал - звонким голосом, поправляя красный галстук. А одноклассники не слушали. Гады.
Так вот. В последний момент наше хождение за три моря накрылось медным тазом, потому что руководителя проекта где-то там покусала то ли бешеная собака, то ли радикальные йоги-факиры. Пока он приходил в себя, поездка в Индию уплыла в другие руки.
Долго еще по ночам мне снились сокровища Агры и прочая гималайская светомузыка.

Италия

В Италии я не побывал почти сразу же. Не задумываясь.
Приходит однажды ко мне один приятель. И говорит: "Слушай. Тут у меня тетя в Италию едет. Рим посмотреть, базилику Святого Петра, всякие там каналы с гондолами..."
Видно было, что название базилики он долго запоминал. "Саша, - говорю я ему, - поздравляю твою тету искренне, но каналы и гондолы - это Венеция, Саша". "Да? - удивляется он. - Неважно. Тете нужен молодой и крепкий мужчина в проводники. Сам я поехать не могу. Съезди, старик, а? На всё готовое!"
Тут в мою радостную душу начинает закрадываться подозрение. "Саша, - говорю я, - тетя твоя замужем?" "Нет! - рапортует приятель, краснея, - Но любит молодых мужчин". "А покупки делать? - уточняю я. - Любит?" "Очень!"
Махнув рукой, приятель рассказал мне, что в последний раз, когда он летал с теткой гораздо ближе, в Москву, она забила пол-самолета различным приобретенным барахлом. Живо проиллюстрировав анекдот про "сейчас мы со всей этой ерундой попытаемся взлететь".
Мечты о Риме тут же испарились у меня из головы, так как работать при неизвестной тетке специалистом по логистике и перемещениям как-то не хотелось. Тем более, при тетке, любящей молодых мужчин так, что она даже готова оплачивать одному из них дорогу туда и обратно.
Так я и не поел настоящей итальянской пиццы. Хотя говорят, и у нас не хуже.

Антарктида

Позвали как-то убирать мусор в Антарктиду. В экологическую экспедицию. Я, конечно, северянин и холод переношу вполне комфортно. Но от простуды меня это не спасает, конечно.
И как раз тогда, когда нужно было пройти медкомиссию, которая определила бы мою пригодность к покорению суровых мусорных просторов снежного континента - меня настиг тюменский грипп. Так что к врачам я пришел с температурой чайника и глядя на мир красными слезящимися глазами.
Увидев меня, главный врач комиссии долго и весело смеялся, особенно когда я голосом киплинговского слоненка попытался ему объяснить. что архиздоров и готов встать в строй. Когда особенно заливистый кашель прервал мои дъявольски убедительные аргументы, я был вежливо изгнан - с предложением идти и тихо умереть где-нибудь в углу, чтобы не отвлекать комиссию.
Ах, Антарктида моя, Антарктида... Земля Королевы Мод, где ты?

Грузия

И в Грузию я тоже не попал. Года три назад вынул из-под колес иномарки пьяненького генацвале, нетвердо переходившего дорогу - с букетом цветов и бутылкой вина. Шел он, сами понимаете, к женщине.
Генацвале Георгий долго меня благодарил, хватал за отвороты куртки, тряс от избытка чувств, клялся мамой, папой и Автокефальной грузинской церковью, что по гроб жизни мой должник и все такое. Должников по гроб жизни я не очень люблю, потому что все время неизвестно - чей гроб он привел в качестве примера, и не захочется ли ему ускорить процесс, если гроб - мой. Поэтому я вежливо отбивался, но грузин впился как очень обаятельный клещ, и я дал ему свой телефон.
Он позвонил через несколько дней - трезвый, очень извиняясь за несдержанность. Угостил в дорогом кабаке и все время повторял, что приглашает к себе в Грузию, что примет как родного и все будут рады. В этом я не сомневался. На прощание он дал мне свой подробный адрес, просил звонить и очень обижался, что я не пью выставленное им отличное вино. А я просто не пью виноградные вина. Не могу, увы.
Как-то забылось потом это. Так я ему и не позвонил. Жаль, а сейчас уже неудобно напоминать - вот, мол, генацвале, помнишь ли, как ты падал лицом в бампер "тойоты"?
Да и адрес я где-то потерял.

США

Тут все просто. Была возможность поехать в США. То ли апельсины убирать, то ли что-то строить, то ли что-то ломать, то ли еще как-то зарабатывать себе на гамбургер с маслом и потенциальный грин-кард. Поддавшись на уговоры друга, я даже заполнил длиннющую анкету и сфотографировался с самой ужасающей улыбкой на лице (ни на одной своей фотографии потом, как ни искал, аналогов не нашел. Воспроизвести лично смогу только выпив для храбрости, за ваш счет).
Потом мы долго ждали - с начала осени до конца весны. Уже и президент в Америке сменился, по-моему. Ну, был саксофонист, а стал идиот, что-то такое, кажется... А потом пришла бумага. Собирайтесь, мол. Друг плясал качучу, а я взял и уехал на Алтай. Потому что ждать уже надоело, звездно-полосатый гамбургер не манил, а на Катуни как раз начинался фестиваль с участием "Калинова Моста" и "Территории".
Потом мой друг очень долго на меня обижался, хотя мой отказ совершенно не помешал ему съездить в Штаты, и получилось даже лучше, потому что он поехал вдвоем с нашей общей знакомой. На чужбине они друг в друга повлюблялись, никто третий лишний им не мешал, и по возвращению дело закончилось свадьбой. А был бы там я?
До сих пор живут вместе, все у них хорошо. Поэтому мне не жаль, что в Штатах я так и не побывал.

Верхний Уфалей

Это на Урале где-то.
В 1995 году туда меня, после КВН в УрГУ, повез один из студентов - болельщиков команды ЧГПИ, Челябинского пединститута. Сережа Титов, с которым мы познакомились после выступления, вдруг, после энного количества литров пива, загорелся желанием показать мне свой родной город.
И мы поехали. Я даже оставил родную тюменскую команду истфака.
До сих пор не знаю, что находится в Верхнем Уфалее, потому что по пути я, видимо, вышел из электрички. Прийдя в себя, я обнаружил, что нахожусь на неизвестном туманном полустанке класса "Сайлент Хилл". Без признаков Титова, в чужой майке и чужих темных очках, но с бутылкой портвейна. Обследование местности вывело меня к шоссе, откуда я, мучимый похмельем, добирался обратно в Свердловск.
Что стало дальше с Титовым - неизвестно. Вероятно он страшно удивился, проснувшись в Верхнем Уфалее. Потому что до знакомства со мной домой ехать совершенно не собирался.

* * *
Было еще множество мест, до которых я не добирался или добирался только во сне.
Но я пока что ограничусь этими. Посижу, покурю, подумаю - как же так?

И вы тоже успокойтесь. Настоящее НЕ-путешествие - это не просто какое-то географическое место, где вы не побывали. О нет. Это - место, куда вы долго стремились, о котором думали и прилагали все силы, чтобы там оказаться. В итоге - получили шиш и монетку в копилку бесценного опыта. Вон она, побрякивает где-то там, в сердечной сумке, рядом с другими такими же. Придет время, и вы передадите этот клад своим детям. Которым он, конечно же, и нафиг не нужен.
Но вам же хочется что-то им рассказывать, сидя у кровати.

(с)перто

Возьмите какой-нибудь меридиан.
Лучше - потоньше, понеизвестней
Гринвичский не совеую -
чересчур знаменит
и наверняка - охраняется!
Итак...
Возьмите меридиан.
Сложите вдвое, и смазав клеем,
аккуратно,
виток к витку
намотайте на ус.
Если заметите, что за этим занятием
жизнь пролетела -
не огорчайтесь!
Вам есть, что вспомнить.
Есть, о чем внукам порассказать.

Кроха сын к отцу пришел,Долго извинялся.- Папа, я не виноват!Я предохранялся...

1
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
more

Еще немного есть тут:
http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=27267&page_id=1
http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1126847765
http://www.webpark.ru/comments.php?id=5713
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm

Люблю гулять по улицам не шумным
С собакой, что не любит поводок.
Люблю ведущих на TV и полоумных,
Что отравляют жизнь, а им невдомек.

Люблю любовь. Без слов. И это грустно.
Хотя слова в любви не так важны.
Люблю я, странно, то щемящее чувство,
Когда враги мои – друзья и мне чужды.

Люблю людей в грохочущих вагонах,
В халатах и которые умны.
Люблю бл…дей в прокуренных салонах
И пальцем вдоль натянутой струны.

Люблю кефир я и соленый клитор.
Люблю, когда зеленая тоска.
Люблю летать и выпить водки литр,
А лучше граммов 200 коньяка.

Люблю страну или поплавать брассом.
Люблю бабло, пусть даже по рублю.
Пусть буду я последним пид…расом -
Я это никогда не разлюблю!

З.Ы.

Люблю цитировать друзей. Да, это круто!
Пусть их «увидят» все, не только я.
А если есть свободная минута,
То напишу я пост. Вот так, друзья!


Эмо весна ;-)

Рыжий «Иванушка» попался на краже
Солист группы «Иванушки» Андрей Григорьев-Апполонов во время ужина в итальянском ресторане захотел пополнить свой домашний бар дорогим коллекционным вином. Факт кражи зафиксировала камера внутреннего видеонаблюдения.
Улучив удобный момент, Андрей как бы невзначай взял бутылку, чтобы изучить выгоревшую от старости этикетку на ней. Внимательно рассматривая французские надписи, он дошел до стола, где веселились его друзья. Он, по всей видимости, уже представлял, как эта бутылка с красным вином украсит коллекцию его бара. Эти иллюзии в один миг испортили сотрудники безопасности заведения, которые вместе с менеджером заведения подошли к певцу.
Они попросили его отойти, чтобы не афишировать неприятный факт и чтобы не ставить в неловкое положение «Иванушку». Они сразу попросили вернуть на стойку бара «случайно прихваченную» бутылку бургундского вина урожая 1979 года стоимостью 400 евро. «Рыжий» не признавался в случившемся до тех пор, пока ему не продемонстрировали видеосъемку всего случившегося. Отпираться было бессмысленно, и певец вернул бутылку. Инцидент был исчерпан.

Скончался актер и режиссер Михаил Ульянов
В понедельник, 26 марта в Москве ушел из жизни художественный руководитель театра имени Евгения Вахтангова, народный артист СССР Михаил Ульянов. Как сообщается на интернет-сайте Союза театральных деятелей России, смерть наступила в результате тяжелой и продолжительной болезни.
Тяжелый недуг мучил Михаила Александровича долгое время. Несколько дней назад народный артист СССР поступил в Центральную клиническую больницу. Поначалу именитого пациента направили в отделение пульмонологии – медики предполагали, что у него пневмония. Однако после тщательного обследования выяснилось, что дело вовсе не в легких. Как оказалось, у Михаила Александровича возникли проблемы с почками на фоне тяжелого онкологического заболевания. Для того, чтобы определиться с диагнозом, актера осматривали сразу несколько специалистов.

По словам медиков, Ульянову была необходима операция, но сам артист категорически категорически на нее не соглашался.

Йоко Оно посетит Москву
Йоко Оно становится в нашей жизни все больше и больше. В Москву на бьеннале современного искусства привозят ее выставку «Одиссея таракана», ее предваряет странный авторский текст, в котором говорится о чудовищной жестокости двадцатого века, о том, как гуманизм заманил нас в ловушку («Нас влекло к женщинам с силуэтами голодающих»). И теперь Йоко Оно показывает нам мир глазами таракана – представителя второй господствующей расы вселенной. Это могло бы быть очень круто, особенно если бы госпожа Оно могла показать, как видит мир существо с фасеточными глазами, находящееся на высоте трех миллиметров от пола. Но она просто фотографирует ноги и стены – в конце концов, она не офтальмолог и не энтомолог, она уже полвека как современный художник.

Почему погиб Ратмир Шишков
Ратмир Шишков, его трое друзей музыкантов и подруга погибли в страшной аварии в центре Москвы. ДТП случилось на пересечении Садовой-Спасской улицы и Орликова переулка в ночь на четверг. Здесь столкнулись Volkswagen Touareg и «Mercedes», в котором находились пять человек. От удара в «Мерседесе» вспыхнул бензин, и машина взорвалась на глазах у бежавших на помощь очевидцев. Пассажиры и водитель «Мерседеса» погибли мгновенно.
К приезду судмедэкспертов спасатели достали из искореженного «Мерседеса» тела погибших и уложили на обочине.
- Они все жутко обгорели, - рассказывают медики. - Только у двоих были травмы, причем лишь у одного из них травма могла привести к гибели. То есть ребята фактически сгорели заживо.
По предварительным данным инспекторов ГИБДД, измеривших тормозной путь, «Мерседес» проскочил на красный сигнал светофора со скоростью 220 - 250 километров в час, пишет «Комсомольская правда».
Несмотря на поздний час, очевидцев трагедии оказалось много. Некоторые уверяли, что за мчавшимся на всех парах «Мерседесом» гналась патрульная машина - водитель иномарки нарушал правила, и его пытались остановить. А уходя от погони, «Мерседес» и влетел в джип.
По словам стражей порядка, по факту аварии будет проведена тщательная проверка. Возможно, дело будет закрыто, так как виновник ДТП и его пассажиры погибли. Если в деле не откроются другие факты.
Жертвами аварии стали друзья-музыканты Сергей Зайковский по прозвищу Guru-Rabbit, 22-летний Тимур Байсаров, певец Альджемен Сисокка (Deema), 19-летний «фабрикант» Ратмир Шишков и 23-летняя подруга Альджемена Кристина Устай. За рулем «Мерседеса» находился 22-летний Тимур Байсаров. Его опознали первым, и уже в пятницу родные увезли тело на родину - в Ингушетию.

Пикантные подробности бритой Бритни Спирс
Не успела Бритни Спирс покинуть стены реабилитационного центра Promises, в котором месяц лечилась от зависимости к алкоголю и наркотикам, как на следующий день оказалась в центре нового скандала. Певица собралась судиться с несколькими британскими СМИ, которые, по ее мнению, коварно вторгаются в ее личную жизнь. Поводом для недовольства Бритни стали фотографии и пикантные подробности пребывания звезды в закрытой клинике, которые просочились на страницы британской прессы. Ларри Рудольф, менеджера Бритни Спирс , выступил в суде с официальным заявлением, в котором потребовал уважать личную жизнь 25-летней звезды. Напомним, что Бритни Спирс пыталась начать лечение несколько раз, однако проводила в центре не более суток, лишь на третий раз, по настоянию родственников, Бритни осталась в реабилитационном учреждении на более длительный срок. Месячное пребывание в заведении обошлось скандальной поп-звезде почти в $40 000.


АК Троицкий vs Константин Эрнст
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роль ТВ в нашей стране вообще гипертрофирована. Для этого есть объективные причины — размеры России, пять шестых территории которой в культурном отношении не покрываются вообще ничем, кроме телевидения. И, к сожалению, у тех людей, которые могли бы к этому относиться ответственно, — тот же Костя Эрнст, Олег Добродеев, люди умные, прекрасно образованные, прекрасно понимающие, что делают, — иные приоритеты, иные мотивации. И они реально гробят и нашу музыку, и вкусы нашей публики.
Как гробят? Публика, особенно молодая, невероятно внушаема. И в результате потребляет не то, что ей на самом деле хотелось бы, а хавает то, чем ее пичкают. Я прекрасно помню ситуацию, скажем, в Советском Союзе времен перестройки, 80-х годов, когда с такой же интенсивностью, как сейчас прокачивают «Фабрику звезд» по Первому каналу Центрального телевидения, тогда крутили «Этот поезд в огне» «Аквариума», «Скованные одной цепью» «Наутилуса Помпилиуса», песни «Кино», Шевчука и т.д. И вся страна пела и заслушивалась этими песнями. Так что народ, к сожалению, внушаем, и этим цинично пользуются.
О борьбе депутатов с "Фанерой"
Вся эта история абсолютно бессмысленна и высосана из пальца досужими законодателями. Лучшее, что в этих возможных законах может быть, — их безвредность, но то, что они бесполезны, — столь же очевидно. Для того чтобы действительно уменьшить количество откровенной халтуры на нашей эстраде, нужно только одно средство: введение налога на халтуру.
В данном случае оценить это можно абсолютно объективно. Если человек, вместо того чтобы петь и играть на музыкальном инструменте, занимается мимикой и жестом, это ставит его в заведомо выигрышное положение по сравнению с теми артистами, которые реально поют и играют. Не только потому, что они дерут глотку и рвут струны, но и потому, что выступать с живыми инструментами, аппаратурой намного тяжелее, накладнее, дольше по времени.
И я считаю, что этот дисбаланс надо ликвидировать путем целевого, точечного налогообложения. Если, с одной стороны, имеется, условно говоря, певица Земфира, которая выступает вживую и ее концерт стоит при этом, скажем, $30 тыс., а с другой стороны, допустим, певица Аллегрова, которая даже не особенно старается открывать рот и поет под фонограмму, то путем подобного налогообложения соотношение их усилий и их цены можно уравнять.
Налоги должны быть серьезными: 50—70%. Живой артист может в хлебный пятничный или субботний вечерок сыграть от силы два концерта. Люди, которые скачут по клубам и казино с одним диском, могут отыграть таких концертов штук 5—7. Из чего и должно исходить налогообложение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на ..., работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N-ое кол-во дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

слова, Слова, СЛОВА...
Я люблю читать. И давно понял, что на свете бывают слова, Слова и СЛОВА.
Первые из них - слова - просто неопрятно сложены в кучу. "Нижеследующим воспрещается...", "вчера Совет министров единогласно одобрил...", "и тогда маркиз страстно обнял все тело графини, так что она ощутила мучительную страсть...". Ерунда.

Другие Слова гладко проскальзывают в глаза, ввинчиваются в зрачки, точно смазанные маслом, без малейшего затруднения находя доступ к мозгу. И с такой же легкостью уходят из него, не оставляя никакого воспоминания о себе.
Таковы всяческие Паоло Коэльо и Анхели де Куатье. Мудрые, всепонимающие и достигшие максимального просветления. Каждое слово точно отштамповано на золотом слитке, который - разломи ты его - внутри являет собой чистейший свинец. Такая вот трансмутация, доступная, впрочем, не каждому. Только тому, у кого хватит сил разломить. Остальные любуются блеском.
Эти книги призывают к Любви и Знанию - о котором толком ничего не известно, но подразумевается, что авторы знают о таких вещах ВСЁ. Усомнившихся провожают жалостно-презрительными взглядами: да что ты, милый? прочел "Алхимика" и не понял, в чем суть? Как жаль тебя.

Слова в этих книгах - как египетские пирамиды. Величественные, идеально пригнанные, возвышающиеся над горизонтом. И бесполезные, мучительно скучные. Вот тебе четыре грани, вот углы. Ни больше ни меньше. А посредине - погребальная камера, где покоится Высшее Знание. Только камеру уже давно обнесли грабители, и саркофаг пустой, потому что положить в него нечего. То же самое, кстати, относится к Ричарду Баху, хорошему летчику. "Чайка Джонатан Ливингстон" в свое время взорвала многие умы. Вместо того, чтобы трескать рыбу, эта чайка хотела летать с повышенной скоростью. Научилась. Нет ничего невозможного - сказал автор. Молодец, крепкий мужик, правильно сказал, оторвав руки от штурвала. Никто, правда, не понял, что до него все это уже сказал некий пилот "лайтнинга", не вернувшийся из разведывательного вылета. Пилота звали Антуан де Сент-Экзюпери.
А потом на неостывшие головы выплеснулся целый поток книг Баха. Мудрых, всепонимающих, учащих. И зевотно-скучных в своей похожести друг на друга. Лучше бы он просто летал. Потому что мемуары летчика получились хорошими.

Эти Слова - их тиражируют, издают миллионными копиями, потому что слаб, оказывается, Человек-то. И никуда ему без наставления, да еще зашифрованного в виде красивой притчи. Коэльо первым "рубанул фишку" - надо побольше тайн. Побольше откровений и загадок. И главное - постепенно, с каждой книгой приоткрывая еще кусочек nuda veritas, чтобы завороженный читатель шел и покупал следующий тощий томик издательства "София". За большие деньги, "освежающе-большие", как сказал бы Пелевин.

Впрочем, неверно. Первым, открывшим этот нехитрый прием, был Карлос Кастанеда.
Толпы людей прочитали первые три книги этого писателя, повествующие о чудесном доне Хуане, индейце и великом маге. Особенно многим моим знакомым, не шибко желавшим углубляться в философский подтекст, нравились страницы, где Кастанеда описывал своим опыты с галлюциногенами. "Круто, надо пробовать!" - общий вердикт.
Дальше было хуже. С каждой книгой ни в чем не повинный читатель запутывался все больше. Каждый последующий том давал понять: ерунда все то, что вы читали в предыдущем, не было этого и вообще - это для профанов, но мы то с вами понимаем... читайте дальше! А дальше откровения крепчали.
Ох уж это чарующее "но мы-то с вами...". Многие сломали головы, дойдя до десятого тома. Появились "школы учения дона Хуана", методики дона Хуана, практики дона Хуана. Кастанеда вроде как умер (только не говорите этого его приверженцам!), но книги его живут. Обещая постижение высших ступеней тайны.

Пауло Коэльо последовал его примеру - но осторожнее, тоньше, разбавляя эзотерические тексты личными воспоминаниями, чтобы очумевший читатель почувствовал, что есть вещи, которые он понимает без объяснений. Ну как же, вот же оно, все просто!
Свято место пусто не бывает. Одного Коэльо стало мало, и вот уже новая поросль, Анхель дэ Куатье принялся бомбардировать прилавки своими книжечками. Кто такой этот Анхель, часть ли он долгоиграющего коммерческого проекта или псевдоним - не так важно. Раньше так торговали пирожками - с пылу горячие, налетай! Книжечки с крупным шрифтом и большими полями расходятся так же. Потому что Анхель, да еще "дэ". Был бы Иван Петров - было бы хуже. "И вот он входит в нашу редакцию, такой загадочный и таинственный - Иван Петров..."
Не то.
Наставления всех этих книг можно свести к одной фразе, сказанной, помнится, на крыше дома магом Антоном Городецким безымянной вампирше: "Хочешь быть человеком? Ну так и веди себя - по-человечески". Но за одну фразу денег не платят.
Эзотерическим писателям полезно было бы помнить об участи мастера Хирама, от которого ведут свое происхождение современные масоны. Ведь почему убили главного каменщика? Потому что он скрывал свои секреты и отделывался невнятными замечаниями. Отчего и получил по голове мастерком, циркулем и угольником.
А тайн никаких особо и не оказалось.

* * *
Я забыл о СЛОВАХ. Хотя нет, не забыл. СЛОВА останутся навсегда. Их мы показываем своим детям, снимая с полки пожелтевший том, который еше наш отец читал нам вслух. А ему - его отец. "Остров сокровищ" легко уложит на обе лопатки "Алхимика", а рассказы Шукшина по-мужицки не напрягаясь замесят Куатье.

Мода пройдет, дым развеется.
Останется только полет "лайтинга", и Маленький Принц все так же будет ухаживать за Розой.
(с)перто

Мне опять приснилась леденящая пустота.
Она манила меня своей бесконечностью и пыталась обнять холодными, немного влажноватыми и поэтому скользкими руками. Я даже не помню сколько пальцев было на руке. Три, пять, восемь?…Зачем мне знать? Это чувство падения в бездну не пугает, нет. Зачем бояться того, чего ты ждешь иногда с нетерпением, иногда с блаженным ожиданием нырнуть в глубину и понимать, что вынырнуть ты уже никогда не сможешь, потому что ближайшая желтая лодочка со спасателями уже давно уплыла на соседний пляж, где загорают , греясь на солнышке обнаженные, красивые, шоколадные и одновременно похотливые тела. Спасателям нет дела до тонущего в глубинах океана жизни странника. Зачем предаваться ненужным, тупым и бессмысленным наслаждениям, если ты уже заплыл за самый последний буек.
Он нервно покачивается на волнах, и только яркое солнце, отражаясь в мелкой дрожи океана улыбается тебе, насмехаясь и издеваясь своими протуберанцами. Захватывает дух от одной мысли, что там внизу бездна, которая готова тебя поглотить и погрузить в мир звенящей тишины. Тишины, когда нудный писк комара покажется ревом реактивных двигателей стартующего челнока с мысса Каннавери.
Нет. Я так не хочу. Ведь столько же нужно сделать: покрасить дверь, починить кран на кухне, который так нудно посвистывает по ночам, не давая спать.
Спать и видеть сны.
Погружаясь, я невольно понимаю, что воздуха мне остается все меньше и меньше. И чем глубже я заныриваю, тем отчетливее проясняется и открывается знание, что обратной дороги нет. Мысли пролетают в воспаленном мозгу все быстрее и быстрее. Это сродни ярким окнам встречного скорого поезда который пронесся мимо в темноту.
В этих окнах я увидел мальчика. Он с задумчивым и не по годам умным взлядом посмотрел и резко одернул занавеску. Наверное я ему уже давно не интересен, как неинтересна уже прочитанная запыленная книга, стоящая на верхней полке в старом со скрипящими дверцами шкафу. Нужно смазать дверцы. Опять прийдется искать масленку. Лихорадочными движениями я начал шарить руками вокруг. И только когда левая рука наткнулась на что-то влажное и липкое, я понял, что вокруг меня удушающая оболочка.
Она как закрытый мешок не дает мне вдохнуть. На лбу проступили капли холодного пота. Я пытаюсь кричать, но голос тонет где-то внутри меня, и изо рта вырываются булькающие, невнятные звуки. И чем больше мое внутреннее напряжение, тем противнее я становлюсь сам себе. Это похоже на чувство пробуждения в чужой постели с храпящей и дурно пахнущей шлюхой после пьяной и бурной ночи.
Сколько же пронеслось вагонов? Они мелькают, словно кадры из наивных и одновременно родных старых фильмов. Конечно кинопленка иногда рвется, но у нас в кинотеатре умелый и опытный киномеханик. Я знаю, что у него не будет долгой паузы, которая так всегда не нравится зрителям в зале. Они начинают свистеть и топать ногами по заплеванному семечками полу. На последнем ряду влюбленная парочка не обращая внимания на окружающих взахлеб, наслаждаясь друг другом, целуются. В их поцелуе я увидел все те чувства и мысли, которые охватывали меня, когда я впервые ощутил теплоту твоих губ.
Эти бесконечные излияния страсти и желания, бросающие в дрожь.
Наверное мне не стоило стоять на своем и пытаться уговорить тебя. Ты была уже довольно взрослой, и сама могла решать, как поступать со мной. Ты же знаешь, что мне не хватает воздуха, но тебе приятно контролировать мое дыхание, как с краником который можно поворачивать в разные стороны. Открыл, закрыл, открыл, закрыл. Что еще проще? В простоте скрывался смысл всего сказанного и одновременно умолченного. Я бы мог еще многое тебе поведать, но мой голос тонул и тонул под мутной толщей воды.
Энергичными движениями я пытаюсь развязать себе ноги, которые ты связала мне, чтобы мне было легче. Опять эти морские узлы. Я даже не помню, когда ты научилась их вязать. Хотя… Все может быть, ведь ты же никогда не спрашивала откуда у меня такое прекрасное чутье на близость опасности. Я знал, я все прекрасно знал. Ты никогда бы не допустила этого, догадываясь о моих мыслях. Но уже поздно.
Мне опять приснилась леденящая пустота.

Казнить подонка!
Читатели «Твоего ДНЯ» требуют жесточайшего наказания для водителя, погубившего младенца.
Московские оперативники, всю ночь дежурившие в засаде, задержали водителя-мерзавца, который сбил коляску с годовалым ребенком и скрылся с места преступления.

Поймать преступника стало для милиционеров делом чести.
Номер машины, за рулем которой сидел жестокий подонок, запомнил отец малыша Сергей Б. Несмотря на шок, ужас и отчаяние, мужчина нашел в себе силы и сообщил сотрудникам ГИБДД всю информацию.
В столице немедленно был объявлен план «Перехват», и вскоре автомобиль убийцы был найден. Машина стояла во дворе дома, где жил 26-летний Денис Толстиков. Самого преступника в квартире не было.
- Он зашел ненадолго домой, собрал вещи и захлопнул дверь, - рассказала гашникам жена убийцы. - Где он сейчас, понятия не имею. Ни слова не сказал.

Поиски

Оперативники обыскали автомобиль Толстикова, но не нашли никаких документов. Внимание специалистов привлек листочек пожелтевшей бумаги - это был заказ-наряд на ремонт авто. В самом углу кто-то от руки записал телефон, по которому оперативники и вышли на след хозяина ВАЗ-21099.

Владелец машины ничего не знал о том человеке, который сейчас водит его «девятку». Он лишь подсказал работникам ГИБДД подняться этажом выше - в квартиру, где живут родители Толстикова. Те, в свою очередь, тоже не знали, где скрывается сын, но уверенно сказали, что живет он с супругой и застать его можно только там.

К поискам убийцы подключились сотрудники уголовного розыска. На поиски злодея были брошены лучшие силы. Мерзавца искали те же профессионалы, которые в свое время задержали «битцевского маньяка». Оперативники опросили всех знакомых и родственников Толстикова, но преступника словно след простыл.

- Мы очень серьезно отнеслись к этому делу, - говорит начальник угрозыска Юго-Западного округа столицы Вадим Кривошеев. - Все мы мужчины, отцы и трагедию приняли близко к сердцу. Не могли не помочь отцу, просто не имели права. Для каждого из нас это стало делом чести.

Арест

Возле дома, где жил убийца, оперативники устроили засаду. Толстикова ждали люди в штатском, чтобы не спугнуть преступника. Водитель-мерзавец не заставил себя долго ждать: он сам пришел домой к жене, и сыщики установили за ним непрерывную слежку. Около восьми утра Денис Толстиков вышел из дома, держа в руках большую сумку. Уверенной походкой он шел к метро «Теплый стан», а сыщики следовали за ним. Когда преступник уже потянулся рукой к двери станции метрополитена, оперативники защелкнули на нем наручники.

Вероятнее всего, убийца хотел добраться до вокзала и уехать из Москвы. Но его план с треском провалился.
Стражи порядка, посчитавшие долгом чести поймать преступника, получат объявленное нашей редакцией вознаграждение - 100 000 рублей.

Допрос

По дороге в отделение убийца прятал глаза и не поднимал головы.
- Шел очень медленно, но понять, что чувствует, было невозможно, он молчал и никак не проявлял эмоций, - рассказывает оперативник.
Когда начался допрос, Толстиков сразу заявил следователю, что почти ничего не помнит.
- Сказал, что ничего не видел, - говорит начальник следствия Виктор Стоякин. - Но понимаете, он давал задний ход и по правилам движения был обязан обеспечить безопасность. Видел - не видел, был пьяный или трезвый - это уже не имеет значения, таких грубейших нарушений прощать нельзя. Да и как он мог не видеть, если отец мальчика стучал ему в стекло, а проезжающие мимо авто гудели.

В ходе длительного допроса Толстиков мало говорил и все больше молчал, но в итоге признался во всем.

Обвинение

Супруга убийцы почти все время находилась рядом с мужем и категорически отрицала причастность мужа к убийству.
- Это еще нужно доказать, - уверена женщина. - Суд состоится, тогда и можно будет разговаривать.
В ближайшее время следователи передадут дело в суд, а пока Дениса Толстикова отправят в Бутырку.
Если суд признает убийцу младенца виновным, то ему грозит срок до пяти лет лишения свободы.
- Ему предъявят обвинение по статье 264, пункт 2 - «Нарушение правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности смерть человека», - продолжает Виктор Стоякин. - Отсидит и выйдет. Таков закон.
дальше
еще фото

Нашел тут давеча такое...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

И родил этакое:

Он сказал: у тебя некрасивое тело. Она пошла к пластическому хирургу и получила формы Мэрилин Монро.
Он сказал: тебе не хватает женственности. Она записалась в школу гейш и стала эталоном женственности.
Он сказал: ты глуповата. Она закончила 2 университета, защитила диссертацию и написала несколько статей в научные журналы.
Он сказал: ты не сможешь меня обеспечить. Она бросила науку, заняла денег и открыла свое агентство недвижимости, которое через год стало приносить хороший доход.
Он сказал: ты офисная крыса. Она увлеклась туризмом, парашютным спортом и макраме.
Он сказал: ты жадная. Она купила ему дом на Варшавке, Бентли и яхту.
Он сказал: бизнес сделал из тебя черствую, бездушную женщину. Она продала всё, что у неё было, закрыла агентство и на все деньги построила детские дома.
Она пришла к нему – не накрашенная, в куцем платьице, похудевшая и растрепанная, с шикарным букетом роз в руке. Он сказала: ты супер, детка!
Она ответила: Ээээ, нет, теперь ты мне не интересен, не люблю я тебя, не-люб-лю... Пришла сказать спасибо, ты изменил меня.

стих о Женской душе

Все женщины верят в Принца. Только по-разному.

Некоторые верят, что если долго ждать, то он непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Надо только не размениваться на неподходящих. Некоторые верят, что Принца ждут только лохушки, а правильные женщины сами себе принцессы, потому что Принцев не бывает. Но на самом деле они тоже ждут Принца, который непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Еще они думают, будто все мужчины, которые не Принцы, от зависти женщин унижают. Некоторые же верят, что Принцами не рождаются, что Принц сидит в каждом мужчине, как Красавица - в каждой лягушке. Надо только правильно его поцеловать, чтобы он преобразился.

Разумеется, неправы все. Принцы существуют, и не в каждом мужчине, и действительно иногда появляются, только ни один Принц никогда не любил женщину такой, какая она есть. Они ж, между прочим, тоже не о бабах грезят, а о Царевнах-Лягушках. Чтоб вот пришел, правильно поцеловал - и живи с королевичной в свое удовольствие. Потому что Настоящему Принцу не нужна Пастушка, пусть и прекрасная. Ему нужна женщина своего круга, которая могла бы понять его государственные интересы.

А что самое забавное - ни одна женщина не признается самой себе, что она не королевична в душе, и ни один мужчина не согласится с тем, что он не Принц. Принц, конечно. В каком-то смысле. А царство у папенек царевен порой размером с дачный участок, так и что ж, в титуле им теперь отказывать?
дальше=больше

Верка Сердючка: Russia Goodbye.

Вызывающий номер украинской "участницы" песенного конкурса "Евровидение" - Верки Сердючки в исполнении 33-летнего артиста Андрея Данилко - имеет все шансы на успех. Такое мнение высказывает в субботу британская газета «Дейли Телеграф». "Что касается спорного вопроса вкуса, показной манерности и нелепого костюма, то переодетая в женское платье Верка Сердючка, похоже, удовлетворяет всем критериям, необходимым для успешного выступления на Евровидении", - пишет издание.
"Ее номер, несомненно, заставит содрогнуться даже Терри Вогана", - иронизирует газета. Комментатор Би-би-си Терри Воган уже много лет бессменно работает на "Евровидении" и славится своим сарказмом в отношении участников конкурса. Именно благодаря комментариям Вогана "Евровидение" все еще пользуется огромной популярностью в Великобритании, сообщает РИА Новости. Вместе с тем, "Дейли Телеграф" напоминает и о новой "холодной войне", которая может разразиться "на одной из самых слащавых площадок".
Дело в том, что многие в России и за рубежом уже обратили внимание на текст песни Верки Сердючки, где звучит сочетание немецкого, английского, русского и украинского языков, но особенно "цепляют" ухо слова "Russia Goodbye" ("Россия, прощай"). "Для многих россиян они представляют прямое оскорбление со стороны своенравного соседа", - пишет автор статьи в "Дейли Телеграф". При этом здесь же приводится объяснение самого Данилко, который сказал, что на самом деле в песне звучат другие слова: не "Russia Goodbye", а "Lasha tumbai", что на монгольском языке означает "сбитое масло". "Всем, кому слышится "Russia Goodbye", надо прочистить уши", - цитирует издание слова артиста.

Алексея Чадова избили в Киеве.

Актеру в драке разбили лицо. Прогулка Алексея Чадова по улицам Киева закончилась жестокой дракой. Популярного актера избили на съемках нового фильма Алана Бадоева.
Чадов мирно наслаждался живописными уголками украинской столицы и совершенно не ожидал появления здоровых парней, которые начали к нему цепляться.
Хамское поведение незнакомцев очень смутило Алексея, но все же Чадов надеялся на мирное разрешение возникшего конфликта. Однако его собеседники были всерьез настроены на драку.
На помощь окровавленному Чадову никто не спешил, поскольку потасовка была одной из сцен фильма Алана Бадоева Orange Love. Режиссер несколько раз повторял момент жестокого избиения, так как записать хорошую правдоподобную сцену с одного дубля не удавалось. Фильм рассказывает о трогательной любви русского фотографа (Алексей Чадов), приехавшего на Украину, и красавицы студентки, живущей в Киеве (Ольга Макеева). Сюжет развивается на фоне революционных событий.
Кстати презентация картины намечена на Украине уже на конец марта.

Форрест Гамп возвращается.

Кинокомпания Парамаунт будет снимать продолжение фильма «Форест Гамп».
Основой нового сценария является книга Уинстона Грума «Гамп и компания». Действие происходит в 80-е годы. Главный герой разорен бизнес-партнерами и в одиночку воспитывает сына. Основная тема повторяет схему первого сценария – как Форест Гамп становится невольным участником исторических событий.
Играть его будет Том Хэнкс, который получил «Оскара» за первый фильм. Всего же «Форест Гамп» получил шесть статуэток и собрал в прокате свыше 700 миллионов долларов.

«Блестящих» покинула Ксения Новикова.

Не успели в поп-тусовке свыкнуться с мыслью, что из группы «Блестящие» ушла Анна Семенович, а ее место заняла 22-летняя Настя Осипова, как в составе коллектива - снова серьезные изменения. Проект покинула Ксения Новикова: правда, всего на три недели. Неполный месяц «Блестящие» будут выступать в усеченном составе.
Ксюша улетела из страны для того, чтобы принять участие в очередном масштабном проекте одного из центральных телеканалов. Ход хороший: в свое время участие «блестящей» Жанны Фриске в проекте «Последний герой» принесло ей небывалую популярность, а «Звезды на льду» и вовсе перевернули творческую жизнь Ани Семенович.
Участие в очередной крупной телевизионной задумке, несомненно, прибавит Новиковой популярности. Но вот то, что будет происходить с группой в то время, пока Ксюша занята на съемках, заставляет продюсеров серьезно поволноваться: из сегодняшнего состава «Блестящих» она объективно является самой популярной певицей, пишет газета «Твой день».
Концерты коллектива на эти три недели никто не отменял, но огромная часть поклонников группы может сдать билеты, узнав, что встречи с Ксюшей Новиковой предстоящие выступления не сулят. Впрочем, петь втроем «Блестящим» не привыкать: девушки не видят в сложившейся ситуации ничего предосудительного.

Юлия Такшина в Penthouse.

Звезда сериала "Не родись красивой" снова оголилась. На сей раз она снялась для журнала Penthouse.

еще фото

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.

Вот, вчера, например, открыл дверь, на которой была надпись "Женщины", а там оказался туалет.

"Как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса.


"Я вас любил", писал какой-то Пушкин,
Я беспрерывно изводил себя, творя.
А вы – за водкой с некрасивою подружкой...
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить элитными духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря...
Но вы бухали на скамейке с мужиками.
Да, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать стихи, на звезды не смотря...
А вы блевали виноградным пьяным соком.
Да, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя...
Но вы сосали член, подонку, за полтинник.
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря...
А вы е...лись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря...
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на ...й, поэтично говоря.

Он неторопливо шел по мосту и увидел её...
В ее взгляде, устремленном на воду, было что-то пугающее и завораживающее одновременно. Её зрачки были пусты и неподвижны.
- Стоишь? - с нарочито деланным интересом спросил он. Спросил просто так. Спросил, потому что мимо пройти было уже неудобно. Спросил, потому что во всей ее позе читался вопрос "Спроси меня - почему я здесь стою и что у меня случилось?"
- Нет что вы? На подушках лежу, а 10 мускулистых кросавцев меня опахалами обмахивает. - зло ответила она.
Ответила зло, потому что вопроса и сострадания она, конечно, ожидала, но делиться чувствами с посторонним не хотела. Просто знала, что искреннего сочувствия, скорей всего, не получит.
- Я просто спросил. - пожал плечами он и пошел прочь от нее. Уходил с облегчением, оттого что на него не вылился ворох чужих проблем.
- А вам неинтересно что со мною будет? - чуть дрожашим голосом крикнула она ему в спину.
- Абсолютно нет. - пожал плечами он. - Небось скажете, что с моста в воду прыгнете?
- Прыгну! - крикнула она. - Обязательно прыгну!
- Ваше дело. - равнодушко отмахнулся он и закурил. - Если прямо сейчас - прыгайте. Я подожду. Ни разу в жизни не видел как с моста прыгают.
- И вы даже не спросите почему? - обиженно протянула она. - Что вы за человек такой, а? Что за равнодушие?
- Да я прыжок хочу посмотреть, а не сопли ваши послушать. Да у вас и вид такой... Лучше в самом деле так. Давайте уж. Чего тянуть?
- А я все равно скажу! - упрямо вздернула носик она - Я прыгну, потому что я... Потому что. Вы понимаете? Я...
- Вы никчемная?
- Ну. Уже да, наверное... Не в этом дело... Просто я...
- Совершили что-то постыдное? Обокрали нищую старушку, довели до слез ребенка?
- Хуже! Все еще хуже! Еще стыднее!!! Я... Я...
- Ну! Смелее! И в воду потом сразу!!! Ну?! - нетерпеливо воскликнул он.
- Я зафрэндила Futurolog`a.- чуть слышно выдохнула она. - Вечером. Вчера.
- Ааа. Тогда конечно. Тогда надо. - сказал он и ловко столкнул ее с моста.
Хеппи энд (Спасибо Сонька_Золотая)

Парень не знал, что девушка заранее привязала себя веревкой к ограждению моста.
"Вдруг, пока буду лететь, передумаю."
Жить хотелось. Она была молода. Но как жить с зафрендиным Futurolog`ом? А как без него? Дилемма похлеще гамлетовского "Быть или не быть?"
С диким воплем она рухнула в бездну... Веревка нехотя, но эффективно прервала полет. Девушка зависла между мостом и рекой ...
Он стоял и цинично смотрел на неё.
- Красиво висишь, - с ироний в голосе выдавил он.
- А ты как думал? Френды Futurolog`a всегда висят красиво. Набрались эстетизма...
Он попытался отвязать ее, чтоб посмотреть завершение "незавершенного полета", но узел был завязан мастерски и развязываться не хотел.
- Ты что делаешь? - вскрикнула она.
- Пытаюсь помочь тебе завершить начатое.
- Ну и как? - она немного успокоилась.
- Попытка не удалась...
- Тогда прекрати меня трясти и дергать, я теряю эстетичность висения.
Он дернул сильней.
- Будешь еще френдить Futurolog`a? Будешь?
- Буду!!! Вот теперь точно знаю, что это противоестественно, но полезно и нужно. Повисю еще маленько... и БУДУ!!!

Новое слово - "Мужикать"!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
еще истории

В Великобритании, королевскому хирургическому колледжу требуются ответственные люди с развитым чувством гражданского долга, готовые завещать свои тела науке.
Колледж, где обучается новое поколение хирургов, сообщил, что резкая нехватка трупов ставит под угрозу необходимое изучение анатомии.

За предстоящий год число умерших, которые разрешили анатомировать свои тела после смерти, составит 700 человек.

Однако колледж заявляет, что ежегодно для прохождения студентами-медиками необходимого обучения ему необходима тысяча трупов. Хуже всего приходится Лондону: в пяти крупнейших медицинских учебных заведениях и Хирургическом колледже дефицит анатомических препаратов составит 40%.

Прошлогодняя попытка главного врача через докторов убедить пациентов оставлять свои тела науке оказалась неэффективной.

Закон о человеческих тканях, принятый в 2004 году, требует, чтобы при завещании тела для анатомических исследований присутствовал свидетель.

Карточки донора органов для этого недостаточно, но об этом многие не знают, полагают в колледже.

Кроме того, врачей беспокоит, что распространение внутрибольничных инфекций, таких как золотистый стафилококк и клостридии, делает тела непригодными к использованию.

Все больше становится вероятность того, что студенты-медики в ходе обучения не смогут участвовать во вскрытиях.

Ряд медицинских учебных заведений отказался от вскрытий, ряд других использует части тел вместо целых трупов.

"Визуальной демонстрации недостаточно", – уверен Дик Рейнсбери, директор Хирургического колледжа по учебной работе. "Если мы намерены выпускать высококвалифицированных хирургов, то изучение анатомии должно соответствовать самым высоким стандартам".

Завещание компьютерщика.
Как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!


Як помру, то поховайте там, де серцю мило, посеред Єрусалима вирийте могилу А коли, жиди пархаті, стане вам хєрово, то пом'яньте мине Незлим тихим словом.

Заметка на полях - А хотел написать пост о шоколаде
Итог- вот что получилось

Мужчины всегда были кормильцами семьи.
Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе. дальше больше

Есть у нас на работе два заядлых рыбака. Леха и Андрюха.
Денег на это увлечение у них уходит больше чем они ловят рыбы. Но для настоящего рыбака это не главное.
Короче, поехали в очередной раз на рыбалку. С ночевкой.
Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном оживленной трассы. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. Но они, как назло, не давали нужного эффекта.
Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра водочкой и дымом сигарет. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
Тут то и началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Как они потом рассказывали, у них сложилось впечатление, что комары со всей реки прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночной трассе в ожидании автобуса или попутки. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли ко мне (так как я немного знаю "англицкий язык"), чтобы я, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами. $-)