Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...


- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!


Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

Армянское радио спрашивают: Обязательно ли красить яйца на пасху?
Армян.радио отвечает: Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.


Встречаются два наркомана на Пасху,
Перв.наркоман: Христос воскрес.
Втор.наркоман: Да ты че? Когда?
Перв.наркоман: Да не знаю, мама с утра сказала.

Реклама. Пасхальный набор. Краска для яиц. Закрашивает даже седину!

Армян.радио спрашивают: Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Армян.радио отвечает: Можно, если не боишься щекотки.

Первая женщина: Я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
Вторая женщина: А это трусы такие. Пасхальные.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец: День независимости, рождество, пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
Служащий: Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тут же навстречу второй:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев: Я знаю, мне уже докладывали.

На зоне перед начальником тюрьмы строит взвод заключенных.
Надзиратель:
- Сегодня у нас на зоне Пасха.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- И каждый получит от меня по яйцу.
Заключенный:
- Ура.
Надзиратель:
- Вот этим железным прутом.

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Вас как зовут?
- Меня зовут Маша. Но у меня пост.
- Но до Пасхи еще полгода! Какой сейчас пост?
- Рабочий пост.

Первый советский человек: Какие существуют пасхи?
Второй советский человек: Еврейская - в память исхода евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа. И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х#й вам табуретки на партсобрание!
- А х#й нам табуретки на партсобрание, так х#й вам пионеров в церковный хор!
- А х#й нам пионеров в церковный хор, так х#й вам верующих на демонстрацию!
- А х#й нам верующих на демонстрацию, так х#й вам кремлевский паек к Пасхе!
- А х#й нам кремлевский паек к пасхе, так х#й вам монашек пое#аться после пленума!
- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

Пасха. Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович !
- И правильно сделал, Пал Палыч !

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?