Заметил одну штуку тут: трудно общаться с людьми, которые слишком стараются всегда быть убедительными, правильными, вечно объяснять что-то, доносить какие-то бесконечные истины, ставить диагнозы и подлечивать всех окружающих. А еще самое сложное, когда вот ты дружишь, делишься, а тебе в ответ: "на самом деле..." (и дальше, длинные текст как оно обстоит на самом деле...). А ведь никто не знает, как на самом деле, как в том анекдоте, кто первым одел халат, тот и доктор, то есть, кто первым сказал "на самом деле..." тот, типа, и прав.

Особенно сложно если это происходит в отношениях, претендующих на дружественность, дружбу. Вот, я к тебе - как друг, а ты меня в чем-то вечно убеждаешь. Я вот просто, как идет, говорю с тобой, а ты меня сканируешь на "позитивность мышления" или "степень искренности".
Иногда подобное застревание в поучительской позиции происходит как следствие профессиональной (или "духовной") деформации. Признанным гениям, психологам, священникам, экспертам сложнее всего выйти из этой позиции, сойти с пьедестала и просто дружить. В таких случаях достаточно осознанно переключить тумблер с режима "активность" в режим бреющего полета... В дружбе ведь никто не может быть "умнее" или "экспертом", ни ты, ни я. Дружба - это когда интересно то, что родится из совместности.

Давай я твои умные мысли почитаю на стене Вконтакте, а в жизни будем просто общаться душами, просто дружить?

Игумен Евмений


...


ПРО ИНФАНТИЛОВ

Читать далее...

Если повезёт, в жизни человека наступает такой момент, когда не у кого спросить совета. Совсем не у кого.

Не потому, что нет никого рядом или нет никого старше. Есть. Но просто они не ходили твоим путём. Они ходили только по своему, но не по твоему.

А ты зашёл уже достаточно далеко, чтобы спрашивать совета у других. И все их слова теперь не более, чем мнение сторонних наблюдателей, на которых не получится свалить свои неудачи.
Приходится искать внутри ту точку, которая поможет принять решение. И соизмерять с ней внешние подсказки. Нести ответственность за любое решение и учиться выдерживать свои внутренние штормы.

Многие пытаются избежать этого момента. Они женятся на тех, кто скажет им, что делать. Дружат с теми, кто правильно их оценит. Работают у тех, кто забирает себе ответственность. Так и доживают до старости. И ничего страшного в этом нет.

А когда идёшь один, временами кажется, что всё делаешь неправильно (и сомневающиеся обязательно тебя в этом упрекнут). Не потому, что реально что-то не так, а потому что другие делают иначе. Потому, что кроме тебя никто так не делает. Потому, что это только твой путь. По неизвестной территории с внутренним компасом и самостоятельно изобретённым смыслом…


Аглая Датешидзе

---

Всё, что вы знаете о мире, отражает ваши явные и скрытые убеждения. Каждый объект, подобно симметричным кляксам Роршарха, говорит вам не столько о себе, сколько о вас. Даже банальный мем из социальной сети может послужить для дешифровки собственных проекций.

Любой предмет окружающего пространства для вас — это такой гадальный расклад со дна кофейной чаши, указывающий на ваш потенциал.

Исследовать себя следует так, словно вы — полное тайн, инопланетное существо. Вы сами для себя — бездонная кладовая. Любой узор внешней реальности — картина, музыка, событие, человек — всё это реакция вашего бессознательного.

Каждый миг воссоздается этот эксперимент — психика отвечает на внешние формы воспроизведением «мистических» образов, ткущих то, что вы принимаете за жизнь. Прямо сейчас.

Хотите познать себя? Присмотритесь внимательней к миру. Он и есть вы.


Игорь Саторин

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
...
Часть 6 - Личные границы необходимо формировать и отстаивать
Часть 7 - Нам необходим карантин для возврата человеческого облика
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

У меня в последние лет пять стоял вопрос, все-таки, что и почему я в людях уважаю, а что нет. Какой критерий ключевой, чтобы я переживала уважение к человеку. Потому что оснований может быть много разных, но есть базовые вещи, без которых все остальное становится фуфлом. Итак. Я вывела. Для меня это качества, которые определяют систему ценностей человека. Потому, что ценности проявляются в действиях.

1. Такт, соблюдение границ, деликатность, уравновешенность. Сама я этими достоинствами не обладала и мне пришлось этому много учиться. И для меня это искусство номер один. Я очень это ценю в людях. И, как оказалось, это самое важное, что определяет мое отношение к людям.

2. Автономность, самодостаточность, независимость, самостоятельность, устойчивость - способность стоять на ногах. Это ценнейшее качество, на такого человека хочется быть похожим.

3. Отзывчивость. Способность быстро сориентировать по запросу и дать необходимый минимум поддержки. Помощью таких людей не хочется злоупотреблять, потому что ты знаешь, что он всегда отзывчив. Всегда. И он тратит на тебя свое время.

Топ-10 качеств настоящей личности в моем рейтинге.

Безусловное самопринятие является одним из ключевых понятий и фокусов для изменений в психотерапии. Безусловное самопринятие противопоставляется высокой самооценке. Самооценка, даже если она высокая - заложница событий и факторов внешней среды. Человек оценивает себя, произвольно выбирая критерий для оценивания: если я делаю что-то хорошо, то я хороший; если я хорошо выгляжу, то я хороший; если я имею то, что я хочу, то я хороший; если обо мне думают хорошо, то я хороший; если я уверен в себе, то я хороший. То есть самооценка строится на ассоциации понятия "я" и какого-то произвольного фактора, выдернутого из общего многообразия жизни.

Ловушка самооценки в том, что "я" - это сложная виртуальная система, а факторов среды такое огромное количество, что любая самооценка, какой бы высокой она ни была, в какой-то момент переживает провал. Самооценка - это игра без победителя, попытка построить дом на песке. Никакое "я" не может иметь прочный фундамент, опираясь на неподконтрольные ему факторы среды.

Безусловное самопринятие означает, что человек воспринимает себя, свою целостность как совершенное творение.

Человек не меняет и не совершенствует себя. Зато активно и настойчиво совершенствует своё мышление и поведение, то есть разные частные аспекты своей жизни.

Это принципиально и в этом корень многих ошибок. "Изменить себя" - это фикция в квадрате. Мало того , что "я" - это виртуальная штука, так у этой виртуальной штуки есть виртуальное представление о том, каким "я" хочу видеть своё "я". И вот виртуальная конструкция пытается создать новую виртуальную конструкцию. Ничего не получится. Попытки надеть трусы поверх шубы не принесут желанного результата, зато самонасилие, конечно, приведёт к плачевным последствиям.

Механизм запуска создания высокой самооценки как раз основан на отсутствии безусловного самопринятия. Безусловное самопринятие - приз, который был утрачен в процессе социализации.

Читать далее...

Есть женщины обычные. У которых дом, фитнес, муж или поиск мужа. Есть работа, но ничего особенного, “как у всех”. Много времени занимают дети, если есть, или то, как и с кем этих детей завести, если их нет.

Иногда – кино без особого энтузиазма. Изредка – подруги, по телефону или в кафе, тоже без особой радости. Что-то из жизни вроде книг или театра, но и к этому нет большого интереса, случается даже раздражение, что вся эта ерунда отнимает время (а чем женщина таким уж глобальным занята?).

Мужчина, развитый, интеллектуальный, деятельный, который ставит перед собой большие и амбициозные цели, имеет масштабное мышление, в отношения с такой женщиной не войдет или будет стремиться сбежать из них. Женщина не наполняет. Ей самой с собой скучно, что она может дать?

Читать далее

---

---

Лично я хочу быть самой обыкновенной, даже если мои друзья считают меня необыкновенной. Где-то на грани держу баланс.

«Одно из качеств духовной зрелости — это обыкновенность. Обыкновенность — это простое присутствие в настоящем моменте, благодаря которому тайна проявляет себя. Хотя мы и ценим способность сознания создавать бесконечное разнообразие форм, обыкновенность интересуется только тем, что есть Здесь и Сейчас: обыкновенной тайной дыхания и ходьбы, деревьев на нашей улице и любви к близкому человеку. Она не основана на достижении мистических состояний или необычайных способностей.
Когда мы становимся просто самими собой, без претензий и причуд, то отдыхаем во Вселенной. Для этой обыкновенности не существует ничего высшего и низшего. Обыкновенность несёт нас к покою.» — Джек Корнфилд

Установите границы, говорите вслух о своих потребностях. Вы не можете никого разочаровать, люди разочаровываются в своих ожиданиях относительно вас. Это их сфера ответственности, а не ваша. Вы сами решаете, позволять ли кому-либо пользоваться вами или возложить на себя обязанность развлекать людей и делать их счастливыми.

Всякий раз, когда вы уделяете время другим, вы отдаёте им время своей жизни. Так тратьте своё драгоценное время на тех, кто поддерживает вас и принимает таким, какой вы есть.

Установление границ в отношениях может показаться проявлением эгоизма, но на самом деле - это форма проявления самоуважения к себе и заботы о себе.

Читать далее...

Нормальному человеку сразу понятно, что это развод!





Почему женщины так легко попадаются на крючок мошенника:
Излишняя доброта.
Профессионализм мошенника.
Убитая напрочь бдительность жертвы.

Читать далее...

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивает человек, который недоволен собой и потому страдает от комплекса вины или просто от заниженной самооценки:

• постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;

• скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (что очень хлопотно и сложно);

• или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;

• компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга;

• подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно;

• позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.


Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса: «Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии:

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду». И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас. Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес.

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы.



Елена Назаренко

Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Читать далее

Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

пост от 30.03.13

1. Когда мы любим кого-то, наша любовь становится зримой и реальной только через наше напряжение, когда мы ради этого кого-то совершаем дополнительный шаг или одолеваем лишнюю милю. Любовь не безмятежна; наоборот, она наполнена действием.

Читать далее...

Группа вк

Ведическая Культура ॐ Эзотерика ॐ Йога ॐ Веды
сегодня в 16:39

Хотите замуж за «готового» мужчину?

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?

Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?

Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?

А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.
Читать далее...

Когда женщина стала достаточно счастлива в плане общения с друзьями, в общении с близкими людьми, когда она чувствует себя самодостаточной, когда ее отношения с близкими и родственниками стали теплей, ближе. Когда она достигла этого, то следующий этап – она может легко знакомиться, легко общаться. Легко общаться – это означает, сколько бы внимания женщина не получила, она не считает себя обязанной. Это высший пилотаж.

Есть такой закон, что ничего кроме ласковой улыбки и слов благодарности, женщина не обязана ни одному мужчине, даже если он ее на протяжении года завтракать, обедать и ужинать водит в ресторан и дарит ей такие подарки, что ей даже не снились в детстве, и говорит такие слова, которые еще никто даже не произносил вообще никому, не то, что ей. При этом она не обязана ничем, кроме как улыбки и слов благодарности, нескольких слов благодарности. Причем мужчин опасно благодарить прямым: «Вы очень хорошо сделали…», или «Ты так замечательно…», или «Ты так прекрасно…» «Ты» не надо говорить, надо просто сказать: «Это был замечательный вечер».

Читать далее...

Для того, чтобы продолжить пост предыдущий, я хочу написать пару строк о миссии того дела, которому я решила себя посвятить на предыдущие несколько....

- Загадочный reLooking -

Релукинг вырос из замечательного слияния имиджмейкинга и жизненной философии. Он находится на стыке психологии, философии и творчества. Релукинг включает в себя целеполагание, работу с привычками, традиционную стилистику и осознанность.

Вместо того, что бы "складывать пазлы", определяя цветотипы, типы фигуры, формы лиц и еще - лишь небеса знают, какие - классификации, Мы ставим целью - выявление индивидуальности. Ядро личности и только оно имеет значение, только определив его, можно говорить о внешнем проявлении. Это невероятно сложно, но очень интересно разгадывать каждого человека как загадку, и далеко не всегда ответ лежит на поверхности.

Релукинг очень тесно связан с ценностями, личными принципами и целями Человека. Одна из его миссий - сформировать желаемый образ жизни и с помощью стиля помочь этим переменам воплотиться. Оставаясь на той тропе стиля, на которой вы стоите сейчас, ничего не изменится. Перемены всегда ходят другими тропами ;) Одежда - один из лучших способов воздействовать на подсознание, чтобы сознание после действовало как автопилот!

Возможно, кто-то из вас задастся вопросом - чем relooking отличается от имиджмейкинга?
- имидж зачастую создается для других, reLook - для себя;
- имиджмейкинг ориентирован на общество, он учитывает общественные паттерны, стереотипы, нормы различных социальных слоев, reLooking затрагивает все вышеперечисленное, но базируется на поиске того Уникального, что присуще именно вам;
- основа релукинга - не созидание для вас нового образа "под запрос" общества, а отшлифовка того особенного, что есть в вас, деликатная огранка вашей личной харизмы;
- имидж - результат, релукинг - процесс.

Клиенты релукера и имиджмейкера совершенно разные люди. За имиджем приходят люди определенно знающие, чего хотят и желающие использовать имидж в качестве инструмента. К релукеру приходят за новым самоощущением, за гармонией себя внутреннего - своей картины мира - и себя внешнего.

Исходя из вышеизложенного - релукинг менее прагматичен, однако более глубок. Он требует активной включенности, большей работы самого клиента, большей искренности с релукером, который вас сопровождает. ReLooking - процесс продолжительный, но очень увлекательный, как, впрочем, и его результаты!))

С любовью к миру,Genieria.вк

Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Такой человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.

Человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Такой человек - это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.

Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен - не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу - посланнику неба и земли.
Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной.

Ошо

Женщина мечтает притягивать, привлекать к себе внимание, быть желанной для своего мужчины настолько, чтобы он всегда хотел быть рядом с ней.
Но часто забывает о том, какую атмосферу вокруг себя создает.
Люди, в том числе и мужчины, устроены так, что их притягивают все формы свободы, тепла и уважения, а отталкивает любой фон тревожности, холода и превосходства над собой.
Атмосфера, созданная присутствием - вот что притягивает. Что вы знаете о присутствии? Что такое ваше присутствие? Где вы, когда рядом с вами мужчина? Что происходит с вами в эти минуты?
Атмосфера создается невербально. Необязательно что-то говорить, чтобы люди вокруг поняли наше внутреннее содержание. Почувствовать, чем мы наполнены изнутри, они могут в считанные минуты.
И сделать свой вывод: бежать или остаться. Чем человек наполнен, то он и изливает. Даже молча.
И притвориться распространять иную атмосферу очень сложно. Курсы, где учат манерам помогут создать приятную атмосферу лишь после создания внутри покоя и доверия к миру.
Покоя хотят люди! Вот главный вывод, который нужно сделать женщине, желающей привлечь мужчину.
Секрет создания атмосферы в том, чтобы передать свое глубокое чувство покоя тому, кто рядом.
Мужчина жаждет легкости, чтобы взлететь к своим целям. Тревожность женщины он воспринимает, как обузу, которую хочет стряхнуть, чтобы легче было лететь.
Женщина, пребывающая в покое, может действовать решительно и быстро. Она не кисейная барышня. Она живет здесь и сейчас.
Ей не нужны ожидания. Ожидания всегда свидетельствуют о тревожности. О несамостоятельности. "Ну, когда же придет принц и спасет меня, дав мне хрустальные башмачки!"
Принц приходит, и окунувшись в атмосферу тревоги, скрывающуюся за ожиданиями, становится грузным бюргером, неспособным завоевывать трофеи для своей "принцессы".
И принцесса, разочаровываясь, ахает: "Где же были мои глаза!"
Дорогая, ты сама отравила своего парня, а теперь возмущаешься! Ай-ай-ай! Как не стыдно! Посиди-ка в одиночестве, поучись-ка покою!
А вы как думали, зачем женщину периодически оставляют в одиночестве? Чтобы там, оставшись наедине с собой, она разобралась с причинами своих детских тревог.
И только став зрелой, самостоятельной женщиной можно отправляться в путешествие по жизни, а мужчины сами притянутся.
Мужчины ищут зрелых женщин, способных и себя уважать, и за них не цепляться.
Давайте выведем все сказанное в логическую цепочку для женщины, поставившей цель стать настолько желанной для своего мужчины, чтобы он навсегда захотел остаться рядом.
- Сначала уйти в одиночество.
- Там исследовать причины своей тревожности и страхов.
- Наполниться любовью к себе.
- Обрести покой в душе.
- Выйти в мир.
- Делать всё, что хочется.
- Быть здесь и сейчас, отдаваясь полностью своему занятию.
- Передавать свое ощущение покоя и наслаждения тому, кто появится рядом.
- Уважать его потребности
- Сохранять уважение к себе и собственное достоинство.
- Не забывать о своей главной цели: покой в душе.
- Отпускать мужчину в путешествие к его целям.
- Одиночество использовать для наслаждения.
И будьте уверены, надолго вас не отпустят. Источник наслаждения всегда в цене!



Марк Ифраимов

Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности.
Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру, цель саморазвития.

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что-либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу.

2. Не просят – не лезь.
Читать далее...

Уверенность в себе… Иногда кажется, что это что-то такое, о чем все знают, но молчат – видимо, скрывают секрет своего счастья. Хотя скрывать, в общем-то, нечего: каждый может стать уверенным в себе – нужно только оторвать своя пятую точку от дивана и начать что-то менять в своей жизни. Что именно нужно менять, мы расскажем вам в этой статье.

Читать далее...

Все знают, по крайней мере те, кто занимается бизнесом, что мотивация действует один, максимум два месяца. Если вам повысили зарплату, то через один или два месяца это не является больше дополнительным стимулом. Поэтому, если вам требуется какая-то мотивация, регулярно тем более, или самомотивация - то это какая-то ерунда. В названии статьи есть ответ или подсказка - как, каким образом себя само мотивировать.

Читать далее...

Забота о других людях – замечательная человеческая черта. Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы. Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.

Читать далее...

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
Абрахам Маслоу

Люди с разными уровнями культуры, привычками, нормами поведения волей неволей вступают в общение. Эти различия могут быть обусловлены как чертами характера, так и образованием, ценностными ориентациями, жизненным опытом, то есть факторами, связанными с процессом социализации личности. Но встречаются люди просто трудные в общении, поведение которых неудобно для окружающих и которые являются повышенными источниками возникновения конфликтов.

Говорят, счастье скучно, но это потому, что скучные люди нередко бывают очень счастливы, а люди интересные и умные умудряются отравлять существование и себе, и всем вокруг. / Эрнест Хемингуэй.
Исходя из этого, всем вокруг отравляют существование люди несчастливые, т.е. именно те, кто больше всего нуждается в любви и признании.

Признание признанием, однако бывают люди, которые не пойдут вам навстречу, какие бы усилия для примирения вы ни прилагали. Существуют психологические типы, играющие особую роль в генерировании конфликтов, выделяющиеся некоторыми специфическими чертами характера. Их иногда называют конфликтными личностями. Среди них встречаются и такие, за которыми по всей их жизни тянется шлейф разнообразных конфликтных историй, что создает им устойчивую репутацию "специалистов по порче отношений". Такие люди играют роль своего рода ферментов, многократно ускоряющих процесс развития конфликтной ситуации в негативном направлении.

Читать далее...

В чем смысл "заботы о себе"? Первая основа: быть центрированным в себе. Вторая основа: всегда искать собственного блаженства. Если ты центрирован в себе, ты будешь заботиться о себе во всем, что ты делаешь. Ты можешь идти и служить людям, но делать это будешь только потому, что наслаждаешься этим, потому что любишь это делать, потому что, делая это, чувствуешь себя счастливым и блаженным - делая это, ты чувствуешь себя. Ты не выполняешь никакого долга; ты не служишь никакому человечеству. Ты не великий мученик; ты ничем не жертвуешь. Эти термины ничего не значат. Ты просто остаешься счастливым, по-своему - и это дает тебе хорошее чувство. Ты идешь в больницу и служишь больным, или идешь к бедным и служишь им, но ты это любишь. Именно так ты растешь. Глубоко внутри ты чувствуешь блаженство и молчание, и ты счастлив от того, что делаешь.

Читать далее...

Очень немногие люди в мире познали любовь. Это те люди, которые стали такими молчаливыми, такими мирными... и в этом молчании и мире они пришли в контакт со своим глубочайшим внутренним существом, со своей душой. Когда ты соприкасаешься со своей душой, любовь становится для тебя не отношениями, но просто следует за тобою, как тень. Куда бы ты ни двигался, с кем бы ты ни был, ты любишь.

То, что ты прямо сейчас называешь любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь - не то явление, которое можно ограничить. Ты можешь держать ее в открытых руках, но не в кулаке. В то мгновение, как твои пальцы сжаты в кулак, они пусты. В то мгновение, как твои руки открыты, тебе доступно все существование.

...Любовь проявляет сострадание, но не озабоченность. Иногда это жестоко, потому что иногда состраданию приходится быть жестоким. Иногда оно очень отрешенно. Если помогает отрешенность, будь отрешенным. Иногда оно очень холодно; если нужно быть холодным, будь холодным. Какой бы ни была потребность, любовь к ней внимательна - но не озабочена. Она не станет удовлетворять никаких нереальных потребностей; она не станет соответствовать никаким ядовитым идеям в другом.

Читать далее...

Одинокий человек это тот, чья потребность быть кому-то нужным исчезла, кто не ждет от вас какого-то проку, кто не ждет от вас ответной реакции. Нет! Если вы дарите ему свою любовь – он благодарен вам, если нет – никаких жалоб с его стороны, он остается к вам столь же добр, как и раньше. Если вы приходите к нему навестить его –он будет счастлив, если не приходите – он все равно счастлив. В толпе он наслаждается чужим обществом, в уединенном месте он будет наслаждаться уединением.

Одинокого человека вы не можете сделать несчастным. Потому что он научился жить с самим собой и быть счастливым с самим собой. В одиночестве он самодостаточен. Поэтому люди, состоящие в отношениях, не хотят, чтобы другой встал на путь духовного поиска. Если муж начинает интересоваться медитацией – жена расстроена. Но почему? Она может даже не осознавать, что происходит, что послужило причиной её расстройства. Если жена начинает интересоваться медитацией – муж расстроен. Почему?

Потому что бессознательные страхи всплывают на поверхность. Страх состоит в том, что другой станет самодостаточным. И если перед женой поставить выбор: муж-алкоголик или муж-медитатор, она выберет чтобы он стал алкоголиком. Если перед мужем поставить выбор: ваша жена станет саньясинкой или вступит на скользкий путь, став преступницей, муж выберет второе.

Если супруг стал саньясином, он стал самодостаточным, он перестал в ком-либо нуждаться, избавился от любого рода зависимостей, и это приносит страх, ведь тогда вы становитесь бесполезны. Всё ваше существование строилось вокруг того, что вы нужны другому, а он нужен вам. Без вас он был никто, без вас его жизнь была бессмысленной, пустой – только с вами он расцвел. Но когда вы понимаете, что он может цвести и без вас, просто в одиночестве, тогда в вас возникнет сильное беспокойство, ваше эго будет поранено.

Ошо

Очень странно, но я тебя больше не слышу.
То есть слышать-то слышу. Понять - не могу.
Словно заняты кем-то привычные ниши,
словно я на другом, на чужом берегу.

Ты ведь рядом, ты близко. Ты чувствуешь, дышишь,
точно так же встречаешь закат и зарю...
Ты не то что б меня совершенно не слышишь,
просто в толк не возьмешь всё, что я говорю.

И пускай мы звучим даже громче и звонче -
ничего не вернуть. Перерезана нить.
Мы играем в испорченный наш телефончик,
не пытаясь хоть что-то в игре изменить.

И фальшивя в любой, самой простенькой ноте,
запирая сердца, как на ключ - кабинет,
мы общаемся, словно в былом анекдоте:
- А в цеху его нет?
- Овцехуева нет.


Александр Габриэль

На протяжении веков человек искал нечто за пределами самого себя, за пределами материального благополучия, - то, что мы называем Истиной, или Богом, или Реальностью, - состояние за пределами времени - нечто недоступное влиянию обстоятельств, мыслей или человеческой развращенности. И человек всегда задавал вопрос, - каков смысл всего этого, имеет ли жизнь вообще какой-либо смысл? Наблюдая чудовищные смятения жизни, мятежи, войны, нескончаемые разделения на почве религий, идеологий, национальных проблем и ощущая глубокое разочарование, чувство полного крушения, он спрашивает, что ему делать, что представляет собой то, что мы называем жизнью, и есть ли что-либо за нею.

Не находя это нечто под тысячью наименований, которое он всегда искал, человек культивировал веру, веру в спасителя, идеал, а вера неизбежно порождала насилие. В этой постоянной борьбе, которую мы называем жизнью, мы пытаемся установить некий кодекс поведения, соответствующий обществу, в котором мы воспитаны, будь то коммунистическое общество или так называемое "свободное общество". Мы придерживаемся определенного стандарта поведения, являющегося частью нашей традиции как индуистов, мусульман, христиан или какой-либо еще. Мы ищем того, кто сказал бы нам, какое поведение правильное или неправильное, какая мысль верна или не верна, и в следовании этому образцу наше поведение и наше мышление становится механическим, наша реакция автоматической. Мы можем очень легко наблюдать это в самих себе.

Быть свободным от всякого рода авторитета - вашего собственного и авторитета другого - это значит умереть для всего вчерашнего, так, чтобы ваш ум был всегда свежим, всегда юным, чистым, полным сил и страсти. Только в таком состоянии человек изучает и наблюдает. Для этого необходима высочайшая степень осознания. Фактического осознания того, что происходит внутри вас, без того, чтобы корректировать или объяснять, что должно или не должно было бы быть. Потому что в тот момент, когда вы корректируете, вы устанавливаете новый авторитет, авторитет цензора.
Читать далее...

Я умею летать,
Но когда мне говорят «а ну, покажи» -
Я не понимаю зачем мне нужно показывать
«Ну, чтобы доказать, что ты говоришь правду»
«Но я и говорю правду»
«Но тогда докажи свои слова делом»
Но я не понимаю, зачем мне доказывать.
Просто когда будет нужно,
Но нужно не кому-то,
А нужно.
Понимаете - просто н у ж н о,
То я полечу.

И, если люди не верят мне,
То вряд ли они увидят сам полет,
Скорее всего, у них в этот момент
Сбежит молоко на кухнеЧитать далее...

Любите себя такими, какие есть. Любите своё тело, чувства такими, каковы они есть. Знайте, что вы совершенны в таком виде, как есть.



Причина, по которой я прошу вас сделать это, заключается в том, что всё это вполне возможно!
Читать далее...

Когда-нибудь это время наступает.
Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно...
А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Читать далее

Жить так, как вы хотите, это не эгоизм.
Эгоизм – это требование, чтобы другие думали и жили так, как вы хотите.

Даже если самый важный человек в твоей жизни отвернулся от тебя, ты продолжаешь жить и с тобой всё в порядке.

Посещала ли Вас когда-нибудь мысль: как может кто-то меня полюбить? Для многих из нас это глубоко укоренившееся убеждение, которое может стать пророчеством себе.

Читать далее...

Его мой голос

Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?

На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Читать далее...

Для того чтобы психологическое рождение успешно завершилось к возрасту двух-трех лет, необходимо, чтобы оба родителя выступали в качестве буфера между ребенком и друг другом в течение процесса отделения. Родительская поддержка помогает ребенку завершить процесс дифференциации: он научается отличать себя от других и начинает мыслить, признавая как положительные, так и отрицательные качества и в себе, и в других. К сожалению, наша доминаторная культура не может дать ни соответствующих моделей, ни адекватной информации о роли обоих родителей. Поэтому никто не знает, как стать эффективным, поддерживающим родителем в этом процессе. Однако, начиная с 1960-х годов, все больше и больше родителей узнают о партнерстве и о том, как можно помочь своим детям успешно завершить процесс психологического отделения.
В результате влияния нашей доминаторной культуры родители совершают целый ряд поступков, которые могут помешать отделению и дифференциации. Например, отец может обучать девочек тому, что им нужно делать, чтобы мужчина опекал их, или поощрять мальчиков недооценивать или слишком переоценивать женщин. Кроме того, отцы часто боятся оказаться между женой и ребенком во время “борьбы воль” и уходят в работу или другие занятия и таким образом оказываются не в курсе дел. Некоторые отцы так боятся этого, что предпочитают полностью прекратить отношения, чем быть втянутым в борьбу за власть. Зависимая мать тоже может испытывать опасение, что отец ребенка попытается вбить клин между нею и ее ребенком, и поэтому предпринять попытку выгнать слабовольного отца из дома в этот период. Тогда матери и ребенку придется самим заботиться о себе, и в результате вероятность завершения психологического рождения сведется практически к нулю.
Эмоциональное постоянство сохраняется только в контексте взаимоотношений. Например, если у повзрослевших детей есть возможность жить самостоятельно и самим заботиться о себе, то, не получая в этот критический момент эмоциональной поддержки, они предпочтут скорее остаться зависимыми от родителей, чем пойдут на риск отделенности. Они вероятнее всего укрепятся в мысли о том, что с ними не все в порядке и что они не смогут выжить без заботы и защиты своих родителей. Зависимые дети сосредоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства.
Что требуется для того, чтобы дети достигали отделения от своих родителей? Любящее присутствие отца или матери или обоих связанных между собой заботливых людей, которые достаточно уверены в себе, чтобы рискнуть находиться некоторое время в центре борьбы. Они должны уметь проникать в чувства друг друга и в чувства ребенка, а также быть в состоянии изливать на него всю свою нежность в течение этих долгих, сводящих с ума месяцев. Без всего этого дети не смогут достаточно отделиться эмоционально и рассматривать своих родителей как отдельные объекты с хорошими и плохими качествами, а также не смогут видеть себя как отдельный объект, обладающий как хорошими, так и плохими качествами.

Роль отца

Читать далее...

Скромное обаяние созависимости Качество обратной связи и способности принять меня напрямую зависит от качества самопринятия. Критикующий себя - критикует. Стыдящийся - стыдит. Глухой к своим чувствам - и моих не услышит. Особенно это касается тех, кто изначально пришёл с "запросом" на "поднимите мне веки, расправьте мне крылья, возьмите на руки и т.д.".Читать далее...

Разжать ладонь - одно из самых простых и сложных одновременно вещей на свете. Даже если ситуация - как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко.

Чего бы это ни касалось - неудовлетворительных отношений ли; работы, которая как кость в горле; любого статуса-кво, нам бывает порой очень тяжело решиться на операцию по разделению себя и ситуации. Привязанность - одно из самых сильных мешающих чувств, суперклей. ...

ПАНЧ И ДЖУДИ


Неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с "близким" человеком, - признак нездоровья?


Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: "Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу" - "выбросьте это все, на самом деле это не любовь".

Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь. Кто так живет - спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел? И это разумный аргумент.

Никто их не видит. Потому что им не нужно, чтобы их видели. Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас -суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня -супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке.

Читать далее...