Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что легко стать жертвой негативного мышления. Сколько бы мы не старались оставаться позитивными, негативные и тревожные мысли захватывают наше мышление.

Индийский йоги Мастер Парамаханса Йогананда побуждает нас смотреть на своих внутренних демонов, а не убегать от них.

Отпустите то, что вас окружает
Окружение заставляет вас бояться. Чем сильнее расширяется сознание человека — плюс такие вещей, как чувство собственности, забота о своей репутации, чувство личной власти или важности — тем больше вероятность ощущения страха
Бесстрашие, с другой стороны, происходит от освобождения этих привязанностей: стремление к личной важности; стремление к власти или контроль над чем угодно или кем угодно; желание быть уважаемым; привязанность к имуществу; привязанность к физическому здоровью и благополучию; и, наконец, идентификация себя с телом. Бесстрашие приходит с совершенной непривязанностью. Это естественное отношение тех, кто считает, что им нечего защищать.

Читать далее...

Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. Читать далее...

Суть и смысл любых отношений

Все формы внешних отношений – это спроецированные вовне отношения с самим собой. Исключений нет. Случайностей тоже нет. Зато есть надежда. Если вы хорошо разбираетесь в психологии (возможно, понимание нейрофизиологии еще помогает) – у вас нет ни малейшего шанса переложить ответственность за последствия своих отношений на кого-то другого (ни на обстоятельства, случайности, ошибки). И чем раньше вы это поймете – тем быстрее вы придете к более качественным, глубоким, нежным взаимодействиям с окружающими людьми в бесчисленных формах коммуникации.

Все внешние отношения, все отношенческие ситуации, которые случились в вашей жизни – это ваши собственные отношения с самим собой.

читать далее...

Когда я чувствую себя потерянной и вижу, что ничего не выходит, я вспоминаю, что мой день, моя жизнь и мои попытки - это всего лишь часть картины происходящего. Не вся картина, но маленькая её часть. И не все действие висит на мне. На фоне заката плещутся волны, кто-то купается, кто-то рисует, а кто-то не может себя найти.

Но если есть потерянный, то есть и нашедшийся. И пусть сегодня я тот, кто потерялся. В тот же момент кто-то очень даже себя нашёл. А завтра я найдусь за себя и за всех прочих. Будучи легализованным, любое сложное состояние не длится долго. Приходит и проходит. Ключ к изменениям - наблюдение за целостной картиной и легализация всего, что есть. Включение его в себя и расширение до большего.


Аглая Датешидзе

Когда я изредка жалуюсь маме на неприятности, то она всегда говорит мне:

- Я не знаю всех деталей, но могу помочь тебе дверью.

Услышав это впервые, я опешила.
Но мама объяснила:

Читать далее...

В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Читать далее...

Нарциссическая ретравматизация - это когда человек построил большое ожидание от себя, не сильно опираясь на свои реальные ресурсы, и категорически их не оправдал в собственных глазах. В этот момент он проецирует свое ожидание на других людей и свое разочарование в себе - тоже, приписывая другим людям сильнейшее токсическое осуждение, даже если до своего желаемого результата он не дотянул всего лишь 10 процентов.

Это настоящая травма и настоящее горе, которое затягивает в яму бесконечных, по кругу, перечислений, что именно ужасно во всем этом.

Выход:
Ловим себя на хождении по кругу и проговариваем вместо одних и тех же фраз примерно следующие:

Я очень злюсь, что не воспользовался шансом на 100%.
Я в бешенстве от того, что так халтурно подготовился.
Я ужасно обижен на конкретных людей за то, что не помогли/помешали/видели, но не предупредили.
Я очень разочарован в себе.
Мне грустно, что ничего нельзя исправить.
Я растерян, потому что я не знаю, что делать дальше.
Я раздосадован, что мои планы рухнули.
Я завидую моим коллегам.
Я не хочу назад, я хочу только вперед.
Мне нужна новая возможность и я постараюсь сделать все намного лучше, я учту все ошибки и больше не буду настолько самонадеянным.


При этом стараемся дышать (не зажимать дыхание), и произносить на выдохе, позволяя себе простонать, прорыдаться, прожить.
Закутываемся в пледик, садимся удобно. Минут 15 с закрытыми глазами наблюдаем за дыханием.
Если уносит в мысли - ничего страшного, главное попробовать вспомнить, что нужно наблюдать за дыханием.
Гуляем, делаем себе какао, заботимся о себе.

Делаем каждый раз, когда накрывает.

И обниматься, обязательно обниматься с близкими.



Нина Рубштейн

У нас всегда есть выбор, как реагировать на ситуацию. Принятием ситуации, что приносит спокойствие и любовь, или ее неприятием, что влечет за собой ворох негативных эмоций типа раздражения, гнева, уныния, злости, обиды, боли, страха и т. п. Вы, наверное, скажете: «Легко сказать «выбирай, как реагировать». Но не так легко это сделать на практике. Если меня что-то раздражает, как же я могу на это реагировать иначе?» На самом деле, реагировать на ситуацию приятием очень легко, если понять, что наша негативная реакция на ситуацию не основана на реальности. Она не основана на Истине. Наша реакция основана на наших мыслях о той реальности, какую мы жаждем иметь. Реальность – это то, что происходит здесь и сейчас, это правда. Иллюзия и ложь – это то, что мы думаем о том, какой реальность должна быть. Когда мы не принимаем реальность, у нас в голове крутятся мысли о том, что реальность должна быть другой. Наш ум не соглашается с происходящим и бунтует, вызывая раздражение или злость, напряжение, боль и т. д. Читать далее...

Хью Лин: – Когда ко мне обращается страждущий человек, то я обращаюсь к Высшим Силам. Я спрашиваю у них, что мне надо исправить внутри себя. Ведь если этот человек пришел ко мне, значит, решение его проблемы также кроется во мне. Затем я мысленно анализирую всю информацию, которая ко мне поступает, пока проблема обратившегося ко мне человека не решается или пока он сам не простит прекратить. Ключ к успеху лежит не во влиянии на человека. Самое главное в процессе выздоровления – это найти причину, а затем осознать ее значение.

Кад: – Получается, что на исход мы никаким образом не влияем, и вы не сосредотачиваетесь на нем.

Читать далее...

Хо’опонопоно–это древнее гавайское искусство решения проблем. В переводе с гавайского языка слово Хо’опонопоно означает «исправить ошибку» или «сделать верно».

Хо’опонопоно помогает удалить, нейтрализовать и стереть деструктивные программы, чтобы стать единым с Божественным сознанием, которое присуще каждому человеку, слиться с потоком Изобилия и получить Вдохновение.

Хо’опонопоно — термин, который можно трактовать как освобождение от всевозможной негативной энергии внутри человека и попутного поиска в себе мыслей и идей благих дел.


Основные принципы метода:


1. Восприятие мира не подразумевает контроль

Используя метод хоопонопоно, нужно следовать простым стадиям. Как наверняка многим известно, мир, расположенный вокруг каждого из нас переполнен всяческими сигналами, запахами, волнами, скрытыми посланиями, непонятными шифровками и прочим. Обычный человек может уловить и воспринять только небольшую часть всего этого. Остальное для него либо мало ощутимо, либо и вовсе незаметно. Нужно постараться осознать, что действия вашего сознания не влияют на происходящее. Более того, даже то, что вы понимаете звуки и речь, не происходит осознано, а воспринимается на подсознательном уровне, чтобы не перегружать мозг ненужными звуками, цветами и запахами. Единственное, что происходит сознательно – выбор.


2. Невозможно управлять всем

Следующий этап – осознание того, что восприятие чего-то не значит то, что этим можно управлять. Например, вы знаете, что пойдет дождь. Вы это осознаете, однако повлиять никак не сможете. Он все равно пойдет и у вас есть только право выбора – пойти домой с работы пешком и намокнуть, взять зонтик и добраться слегка подмокшим или переждать дождь и прийти домой после. Вот здесь стоит понимать свое согласие подчиниться правилам.


Читать далее...

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире.
Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили.
Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас.
Кто-то прочёл книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё.
Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы.
Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент.
Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете.
Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.



Если вам пришла в голову мысль негативного характера, то просто скажите ей: "Спасибо за участие"!
Л.Хей



Важно:

1 - Принять
У каждого из нас есть вещи или люди, которые очень раздражают. Постарайтесь принять их полностью и не пытайтесь изменить. Тогда ваши страдания останутся в прошлом.

2 - Давать
Меньше просить, а больше отдавать людям. Это может быть забота, помощь, знания и внимание, добрые слова. И не ждать награды за это.

3 - Благодарить
Судьбу и Небо, людей, которые рядом с вами. И вы сразу почувствуете эффект благодарности на себе.

4 - Избавиться
От обиды и злости, от обвинений и прочего негатива в ваших мыслях. Именно в них может быть причина страданий и неприятностей.

5 - Простить
Простить всех, даже самых ужасных. И боль уйдет в прошлое.

6 - Радоваться
Улыбайтесь всегда миру, сколько бы вам не было лет. Делайте все дела с улыбкой и под музыку.

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивает человек, который недоволен собой и потому страдает от комплекса вины или просто от заниженной самооценки:

• постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;

• скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (что очень хлопотно и сложно);

• или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;

• компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга;

• подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно;

• позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.


Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса: «Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии:

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду». И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас. Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес.

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы.



Елена Назаренко

Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом.

Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.


Автор: Павел Зыгмантович

Любовь – это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении.

Любовь – это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека...

Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Роберт Джонсон "Мы. Глубинные аспекты романтической любви"



Любовь не выносит безжалостного анализа. Если её постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрёт.

Софи Лорен



Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, cиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то,из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за своё!». Вот это и есть — нелюбовь. И от неё умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

1. Мы несём 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создаёт наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
6. Всё заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаённая обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаём так называемую "болезнь" в нашем теле.

Жизнь очень проста. Что мы даём, то мы и получаем.

Читать далее...

Что ты не смеёшь себе позволить? Позволь себе. Сделай это!




Ещё...

Ты вмещаешь в себя многих.
Ты называешь себя хорошим, добрым, чистым, духовным.
Нет, нет. Ты — живой.
Ты не можешь быть сведён к концепции, положительной или отрицательной.
Не маскируй свою живость словами.

В тебе живёт убийца.
Насильник.
Террорист, готовый уничтожить мир.
В тебе живёт святой.
Спаситель.
Грешник.
Солдат.
Воин, сражающийся за правое дело.
Пацифист.
Мать, отец, сестра, брат.
Любовник.
Целитель.
В тебе живёт ярость и отчаяние, ужас и восторг.
И оцепенение тоже.
Лев живёт в тебе, и олень, и морж, и червь, и все великие животные океана.
Все овощи и минералы, все звезды в небе, все мечты, о которых когда-либо мечтали, все жизни, которые когда-либо проживали.
Ты содержишь всё это. Все потенциалы. Все возможности. Все истории.

Твоё сердце – это сцена, на которой передвигаются все игроки. Так какого игрока ты будешь подпитывать? В каком игроке ты будешь находиться, момент за моментом? Кого ты будешь отрицать или уничтожать? Кто тебя опозорит, кто поразит, перед кем ты будешь преклоняться?

Когда тебе не нужно определять себя, ты можешь быть всеми существами, и ни одним из них вообще.

И тогда ты будешь сострадать всем существам, потому что увидишь их в себе. Ты можешь не соглашаться с ними. Любить то, что они делают. Но ты поймёшь их разбитые сердца, их страхи, их одиночество, их дневные кошмары, их безответные молитвы.

Ты увидишь, как они борются с болью, которую не могут больше держать в себе, как они переживают чувства, которые не знают, как переживать. Как они задумываются о том, о чём раньше не размышляли вообще.

Ты заметишь, что они ищут истину в чём-то фиксированном и внешнем, и что они забыли о своей истинной природе.

Ты будешь плакать, и смеяться, как они, и никто больше не будет тебе чужим.

Больше не будет «нас» и «их», больше не будет сторон, врагов.
Не будет ощущения, что ты рождён лучшим, чем другие существа.

Ты проснулся.
Это была всего лишь игра.
Дыши, чувствуй свои ноги на земле.
Оставь сцену, и никогда, никогда не забывай, что в своей жизни ты будешь играть все роли.

Джефф Фостер

Принимай себя любой
Некрасивой и невзрачной
Полной, тучной, неизящной
Неказистой и худой…

Принимай себя любой
Полюби свои морщинки,
Складки, прыщики, горбинки
Взгляд усталый и больной

Читать далее...

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть.

Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и, вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.


В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.

Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.

Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки, и тем более непримирим Тиран.

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся "в Ребенке") или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном).

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п.

Чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.


Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?

Нам нужно обратить внимание на наличие Способностей.

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным

Отдельный человек говорит "Я", и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

2. Способность быть вовлеченным

Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

3. Готовность к постепенному приближению

Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней

Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном.

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке

Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.

Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.

На сочувствие – не из долга! – способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.

Эти умения наращиваются осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.

Читать далее...

Никто из нас не может полностью контролировать своё сознание. Как писал Карл Юнг, мы не управляем теневым «я», не создаем тёмные мысли и желания по своей воле — а значит, не можем и предотвратить их появление.

Мысли, которые мы пытаемся подавить, становятся навязчивыми. Это напоминает сражение с Лернейской гидрой: вместо отрубленной головы отрастают новые. Когда мы стараемся о чём-то не думать, мы только об этом и думаем. Мозг постоянно проверяет себя на наличие запретной мысли, и она снова и снова всплывает в сознании, пока чувство стыда и отвращение к себе отвлекают нас и ослабляют силу воли. Мучительный процесс подавления могут усугубить депрессия и стресс. Чем больше усилий мы тратим на борьбу с навязчивой идеей, тем больше времени нужно для восстановления и отдыха. У людей, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством, борьба с нежелательными мыслями может отнимать по несколько часов в день.

Доктор Баер рекомендует буддистский метод радикального принятия: при появлении нежелательной идеи надо постараться воспринять её как просто мысль, без глубинного смысла и скрытого значения. Не надо осуждать себя или сопротивляться — просто дайте мысли уйти. Если она вернётся, повторите ещё раз. Другой способ отпустить навязчивую идею — записать её на бумаге и уничтожить. Это помогает дистанцироваться от неприятной мысли, а потом и буквально от неё избавиться. Ещё может сработать «эффект двери» — физическое перемещение в другую комнату помогает мозгу переключиться на новую тему и сбросить краткосрочные воспоминания. Для сложных случаев существует радикальный подход: не отпускать пугающие мысли, а, наоборот, до конца проигрывать их в воображении во всех подробностях.

Что действительно важно в тёмных мыслях? Значение, которое мы им придаём. Мы можем воспринимать неприятные мысли как ценные объекты для исследования — подсказки, которые дарит нам теневое «я». Анализируя его проявления, мы лучше понимаем окружающих и самих себя. Мрачная, мерзкая и неудобная мысль становится источником вдохновения. Как пишет Эрик Уилсон, люди с развитым воображением могут превращать деструктивные идеи в топливо для умственного и эмоционального развития.

Джена Пинкотт

Представь себе некую упрощённую, схематичную картинку: вот есть Женщина и вот есть Мир. Женщина - часть этого Мира, она соединена с ним накрепко двумя каналами. Через один канал Любовь вливается в Женщину, через другой – изливается из неё. Оба процесса происходят одновременно. Эдакий «круговорот Любви в Женщине». Если принимающий канал засорён, хотя бы частично, то, значит, Женщина не позволяет всей огромной Любви этого Мира проникнуть в себя...
Читать далее...

Признать себя честно и откровенно несовершенным перед самим собой – нелегкая задача очень для многих. Для подавляющего большинства наших современников это равно признанию своей слабости и уязвимости. А это страшно, особенно для нарциссов, потому что уязвимость и несовершенство ввергает их в бездну отчаяния, приравнивает их к ничтожным людишкам.

Из-за страха оказаться «просто человеком», люди отрицают свое несовершенство полностью. Но этот страх, он некуда не девается, и обычно проецируется вовне. Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс богоизбранных, обладающих громадными преимуществами перед окружающими. Они самые умные, самые свободные, самые «думающие» и критичные. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных за пределами их мирка и придумывает методы наказания для «моральных и интеллектуальных калек». Многие так же сознаются, что есть у них признаки несовершенства, но обычно подразумевают, что оно просто ничтожно по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится, чем сильнее подавленные эмоции, тем жёстче «богоизбранные» пытаются расправиться с людьми, которым они приписывают собственные изъяны.

Другую категорию людей признание себя несовершенным толкает в депрессию и загоняет на беговую дорожку самосовершенствования. Если они несовершенны, то за совершенством надо бежать, не останавливаясь, иначе мир разлюбит. Кстати, согласно современному представлению успеха и совершенства такие граждане пытаются догнать «богоизбранное» самоизолировавшееся сообщество. Так или иначе, все эти люди не могут принять себя такими, как они есть. С их точки зрения человеческое несовершенство равно инвалидности.

Принятие своего несовершенства для многих страшнее самоубийства. Признаешься, что такой – фактически распишешься в своей ущербности и тебя выкинут из семьи и из общества. Ведь если ты имеешь изъяны, ты не достоин ничего. Единственно тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону недостижимых высот. Так что работай не оглядывайся.

Люди в таком случае не сильно чувствуют себя лучше. Даже если их любят и принимают, они этого не замечают. У них нет опыта принятия себя и принятия в обществе. Они просто не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что они постоянно опаздывают и им нужно всегда спешить оправдать ожидания, быть полезными, стараться выдавливать из себя все силы и только тогда тебя не выбросят на мороз.

И поэтому, когда людей во время консультаций просишь принять, что ты можешь в этом мире не всё, а большинство вещей тебе в принципе не имеет смысла мочь из-за их бесполезности, народ сильно пугается и говорит что-то типа: «Если я сейчас признаюсь себе в этом, я же брошу работать, учиться и т.п. У меня не будет стимула! И тогда я никому не буду нужен, меня все бросят и перестанут уважать»

Процесс принятия себя для многих представляется какой-то сложной военной операцией-многоходовкой, или вообще, некой аферой, призванной обмануть окружающих и себя самого. Причем операцией очень рискованной.Но на самом деле, это не так уж и невозможно. Принятие начинается с того, что человек должен сказать себе: « Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где я»

Вот сейчас вы остановились и находитесь в точке реальности. Что будет, если вы никуда не пойдете, или пойдете с другой скоростью, или, вообще, повернете в сторону. Обычно люди описывают резкий наплыв страха и детских воспоминаний, лиц родителей или других значимых лиц, которые говорят о ничтожности маленького ребенка, отвергают его за его возрастные ограничения. Но это уже дело прошлое. Не поступайте с собой, как ваши родители. Любите себя за то, что вы есть.

Наталья Стилсон

Подробнее http://gutta-honey.livejournal.com/364419.html

1. Что есть, то есть

Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.

2. Проблема становится проблемой только тогда, когда вы ее так называете
Читать далее...

Принять – значит допустить, что что-то может пойти не так, как мы привыкли, как запланировали, не так, как нам хочется. В английском языке есть фраза «shit happens» (буквально: дерьмо случается), в полной мере выражающая смысл принятия: я не сопротивляюсь тому, что случилось, а просто иду дальше. Другими словами, это отношение к жизни из позиции «всякое бывает». Противоположность принятию – сопротивление, негативное отношение к событию. Это более привычная нам модель поведения. Мы сопротивляемся всему, что идет не по-нашему.

Научиться принимать то, с чем мы не согласны. 🔜

Что значит по-настоящему поддержать другого человека в трудный момент? Это значит дать (почувствовать, сказать, сделать) то, что нужно сейчас именно ему, а не то, что кажется правильным мне.

Наталья Томилина, доула: Неделю назад у меня было особое пеленание. Особенной женщины, иначе не сказать. Той, с которой мы вместе прошли путь длиною в 9 месяцев (6 месяцев ее беременности и 2 месяца после родов вплоть до закрывания). И сейчас наступила пора поделиться ее историей этого пути. Важны ваши комментарии, ваши мысли и чувства.

Вот ее рассказ.

Прийти и не остаться, но оставить нам так много...

Читать далее...

Вопрос эксперту: «Можно ли забыть любимого?»

Важно разрешить себе побыть в этих непростых переживаниях, пока время и психика сделают свою целебную работу.

«Прошу, помогите забыть любимого мужчину! Мы расстались из-за его измен, он бабник, несмотря на то, что ему уже за 40. Сейчас я поняла, что он для меня был всем. Мы не встречаемся уже месяц, хотя он звонит каждый день. Посоветуйте, как забыть его?»
Читать далее...

Читать далее...

В основе нарушений пищевого поведения всегда лежит зависимость. Либо зависимость от определенного образа тела, как у больных анорексией и булимией, либо зависимость от собственно процессе поглощения пищи, т.е. компульсивное поведение, как у бинджеров и компульсивных обжор. На сегодняшний день исследователям очевидно, что определенная физиологическая предиспозиция к зависимости у человека есть - некоторые дети более чувствительны к развитию зависимостей, другие - более устойчивы. Но все-таки наиболее важным фактором остается детский опыт.

Читать далее

---

«Я постоянно учусь. И это мой персональный выбор. Как узнать больше о себе? Занимайтесь йогой: это сделает вас более глубокой личностью. У всех нас есть страхи из детства, а также накопленные в течение жизни. Как контролировать свои мысли? Фантастически сильная вещь - медитация. Эти два инструмента - йога и медитация - помогут вам стать лучшим руководителем, чем вы являетесь сегодня. Поверьте, это действеннее любого управленческого курса, который вы можете пройти в своей жизни.»

Исаак Адизес в интервью Forbes

Мне тяжело подводить итоги года...
Я даже не могу сказать: "Зато все живы, слава богу".
Горечь потерь сопровождала меня до глубокой осени.

Всё наладится, я знаю. Змея трётся о шероховатые, грубые поверхности, когда линяет.
Сбрасывает старую кожу целиком. Сходит даже плёнка, закрывающая глаза.


Раздевайтесь. Снимите одежду. Снимите ваше тело.
Повесьте их за дверь. Сегодня мы пойдём глубже.
Туда, где кончается ваша маскировка...
Джанет Уинтерсон

Наша истинная природа находится внутри, под покровом мыслей, желаний, целей, и ее можно найти, что, безусловно, является высшей радостью жизни, ибо это освобождение от иллюзий.
Ошо

Принимаю себя такой, как есть - без ничего. В этом смысл обновления.

Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твоё счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

Поймите, всё зависит от вас. Поймите, ибо от этого зависит ваша трансформация. Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаёте вокруг себя ад. Ад и рай — не географические понятия, они не существуют во внешнем пространстве. Они существуют в пространстве внутреннем.

Если это возможно, если ты любишь человека и живешь с ним или с ней всю жизнь, будет расти огромная близость, и любовь будет давать тебе более и более глубокие откровения. Это невозможно, если ты продолжаешь слишком часто менять партнеров. Это всё равно что постоянно пересаживать дерево с одного места на другое; тогда у него нет никаких корней. Чтобы вырастить корни, дереву нужно оставаться на одном месте. Тогда корни растут глубже; тогда дерево становится сильнее.

Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить её. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви. Очень несчастные люди… они не знают истинной природы любви. Надо просто изливать её, и она возвратится.

Просто будь тем, кто ты есть, и не заботься ни капли о мире. Тогда ты почувствуешь безмерное расслабление и глубокий мир в сердце. Вот что люди дзэн называют "оригинальным лицом" – в расслаблении, без напряжений, без притворства, без лицемерия, без так называемых дисциплин в поведении.

Счастье случается с каждым человеком – в те моменты, когда он занимается любимым делом, не с целью что-то из этого поиметь, не ради плодов своего труда, а просто потому, что такая деятельность гармонирует с его душой и разумом, она ему в радость.

Что бы ни происходило, примите это и наслаждайтесь; ни к чему себя не принуждайте. Если вам хочется говорить, говорите. Если вам хочется молчать, молчите — но следуйте внутреннему ощущению. И ни к чему себя не принуждайте — ни на мгновение — потому что, когда вы себя принуждаете, вы тут же оказываетесь разделены надвое. И это создает трудности; тогда вся жизнь становится раздробленной.

Давать любовь – это настоящее, прекрасное переживание, потому что тогда вы – император. Получать любовь – это очень мелкое переживание, потому что это переживание нищего.

Ошо

Мужчине хочется быть рядом с мудрой женщиной. Той, которая примет его таким, какой есть, поддержит, попросит помощи, проявит слабость, позволит о себе заботиться, не станет навязывать свое мнение.. И никому не хочется быть мужем «умной», той, которая замучает советами, лишит возможности принимать решения и брать ответственность, для которой собственная правота важнее отношений с другими людьми.

* Этого хочется не только мужчинам! Каждый человек желает того же.
Чем мудрость отличается от умности?

---

Теперь замените слово "мудрая" на "удобная". Хотите ли вы быть удобной женщиной? Я хочу быть собой.

Мне кажется, что самый сильный и подпитывающий способ контакта с другим - это слушание. Просто слушать. Возможно, самое важное, что мы в принципе можем дать другому и друг другу - это внимание. Особенно если это внимание исходит из глубины нашего сердца. В разговоре людей одной из важнейших вещей является принятие. Просто впитывать другого. Вслушиваться в то, что другой говорит и быть небезразличным к тому, что говорится. В большинстве случаев важнее даже именно небезразличие, чем собственно понимание, - что для многих из нас непостижимо, т.к. мы часто не ценим себя или любовь, которую можем дать другому. Например, мне потребовалось невероятно много лет, чтобы поверить в исцеляющую силу обычной фразы "Мне очень жаль", обращенной к страдающему - когда эта фраза действительно отражает ваши переживания.

Читать далее...

Все ваши жалобы, все проблемы происходят только потому, что вы думаете об этом. Они продолжают проявляться, потому что ваши мысли материализуются, они становятся вашей реальностью...

Первая и окончательная истина о том, что ты не то и не это, а Я Есть.

Не все пережившие большую утрату пережили такое пробуждение, такое разотождествление с формой. Некоторые сразу же создали сильный ментальный образ или мыслеформу «я —жертва», либо сочли, что произошедшее стало следствием каких-то обстоятельств, или случилось по вине каких-то людей, по несправедливости судьбы, или по воле Божьей. Эта мыслеформа и наведенная ею эмоция — гнев, негодование, жалость к самому себе, и т.д., — с которой они накрепко отождествились, тут же заменила собой все остальные формы отождествления, исчезнувшие вследствие утраты. Другими словами, эго быстро находит себе новую форму. Человек не очень-то связывает с эго тот факт, что сама его новая форма является глубоко несчастной, и будет оставаться такой до тех пор, пока у эго есть отождествление, неважно, хорошее или плохое. В действительности, новое эго будет еще более сжатым, еще более жестким и непробиваемым, чем прежнее.

Когда такая потеря случается — ты либо сопротивляешься, либо сдаешься. Кто-то горько и глубоко возмущается, а кто-то становится сочувствующим, мудрым и любящим. Уступание означает внутреннее принятие того, что есть. Ты открыт жизни. Сопротивление — это внутреннее сжатие, напряжение, затвердевание скорлупы эго. Ты закрыт. Какое бы действие ты ни предпринял в состоянии внутреннего сопротивления (что мы также можем назвать негативностью), оно будет создавать еще больше сопротивления, и Вселенная будет не на твоей стороне; жизнь не будет тебе помогать. Солнечный свет не может проникнуть сквозь закрытые ставни. Когда сдаешься внутренне, когда уступаешь, тогда открывается новое измерение сознания. Если действие возможно или необходимо, то оно будет осуществляться в сонастроенности с целым и будет поддерживаться творческой разумностью и необусловленным сознанием, с которым ты становишься одним целым, когда пребываешь в состоянии внутренней открытости. Тогда обстоятельства и люди начинают тебе помогать и сотрудничать с тобой. Происходят счастливые совпадения. Если невозможны никакие действия, ты продолжаешь оставаться в состоянии внутреннего покоя, приходящего к тебе через уступание. Читать далее...

Жалость – это порождение гордыни. Нам жалко тех, кого мы мысленно поставили ниже себя. Не уважаем (= «понимаем важность») их путь, их уроки, а спешим осчастливить собой, своей заботой, помощью. Более того, у нас слово «жалость» и слово «любовь» являются синонимами.

Сначала надо найти, за что пожалеть, чтобы было легко полюбить и проявлять свою любовь в действиях. Жалость подразумевает потерю веры в человека. Когда ребенок совсем маленький, такой взгляд еще более или менее оправдан.

И правда же, маленький пока мало что может в этой жизни. А так уж повелось, что роль зависимого и слабого в нашем сознании, это всегда роль неполноценного. Не удивительно, что нашим мамам так страшно стареть. Ведь в цене – сильные, на коне и с шашкой. А вот когда так же относятся к уже, мягко говоря, подросшим «деткам», то это- абсурд.

Я видела женщин, у которых 30-летние «дети», а они все выискивают, за что бы их пожалеть, в чем они неполноценны, слабы и недоделаны, чтобы можно было проявить себя, догнать и доделать. А потом мы недоумеваем, откуда так много инфантильных взрослых?

Да все оттуда же, от жалостливых мам, которые не могут принять, что их ребенок правильный, сильный и полноценный с самого рождения и всегда.

Помните фильм «1+1»? Почему миллионер нанял этого малообразованного человека из трущоб? Потому что тот смотрел на него, как на нормального. Да, миллионер был прикован к коляске и его надо было обслуживать, как малое дите, но он не хотел, чтобы ему сочувственно заглядывали в глазки и жалели. Он хотел, чтобы с ним общались, как с полноценным человеком, пусть и с ограничениями.

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей, как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями.

Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Читать далее...

Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. И в этом чудо: когда вы любите их такими, какие они есть, они меняются. Но не в соответствии с вашими идеями, а в соответствии со своей природой. Когда вы любите их, они преображаются. Не искажаются, а преображаются. Они обновляются и достигают новых высот бытия.

Вы хоть раз любили кого-нибудь без каких-либо условий (безусловно)? Вы хоть раз любили кого-нибудь таким, какой он есть? Было ли когда-нибудь так, что вы не хотели сделать человека лучше, не хотели его изменить и принимали целиком и полностью? Если да, то вы знаете, что такое забота. Забота приносит вам удовлетворение, а другому оказывает огромную помощь.

Читать далее...