Должен признаться. Я открытый велосипедист и фотограф, и не стесняюсь этого.

На английском это звучит даже лучше: I have to confess. I'm openly cyclist and photographer, and I'm not ashamed of it.

Выйдем из подполья, хватит скрываться.

BTW, общеизвестно, что все кто ненавидит велосипедистов — сами латентные велосипедисты. А кто не любит фотографов — латентные фотографы. Особенно те, у кого мобильники с камерами. 

У кого-то из чиновников хата в Майями, у кого-то дворец в Испании. Но практически у всех есть ещё одно владение, о котором они не пишут и стараются не думать. Это довольно большое, я бы сказал, величественное здание. Расположено оно далеко за пределами РФ. Внешне заведение представляет собой круглый  перевёрнутый конус. Этажей в здании девять. Конечно самые престижные те, что побольше номером. Для тех, о ком мы говорим, забронированы места на этажах не меньше восьмого. СПА-процедуры, room service, развлечения — всё по высшему разряду.

Посмотрите, тут подробнее описано.

из «Непальской саги»

Обнаружил, что уже давно не работает скрамблер из этого поста. Написал новый, годный. 

Это иллюстрация одной особенности нашего восприятия текста: если первая и последняя буквы каждого слова остаются неизменными, то остальные можно перемешивать как угодно, текст всё равно будет читаемым. 

Беажлн, кто нчегио не зеант: он не риксеут бтыь нняыотепм. Кноиуфцй

Зджюулстбаая не птмооу, что не знюат, а пмооту, что дюуамт, что занют. Рссуо Жан Жак

Занния, не рынондеже оптыом, метьарю вскяой двеоротноссти, беодлпсны и понлы оошибк. Лнердоао да Винчи

Почему РПЦ лучше жилось при Ельцине, что она позаимствовала у Муссолини, почему ополчилась на геев и с каких пор «русский» значит «православный». Рассказывает крупный специалист по современной проблематике РПЦ, Николай Митрохин.

Рекомендую, непременно вместе с этими пояснениями. Боттомлайн: это не научная работа, а публицистика, делаем на это поправку. Информацией же автор владеет.

Мне лично были особенно интересно про число протестантов, нац-прошлое иерархов, строительство храмов и исторические параллели современной социальной политики РПЦ с тем, что было в других странах. Ну и многие странности ВЦИОМа и Левада-Центра получили разумное объяснение.

И на этом нас воспитывали!

«…90% корпоративных сайтов Рунета решают только одну проблему — рассказать о компании, причем эти рассказы, как бы ни были они разнообразны по форме, всегда однообразны по содержанию: компания, как правило, «передовая», «технологичная» и «инновационная» (читай: у директора есть iPad), а команда укомплектована «лучшими профессионалами индустрии с многолетним опытом». *

Истинная правда, причём не только для сайтов! Дело тут конечно не в айпаде, а в чём-то, от чего суровые мужики-бизнесмены бегут, как черти от ладана: в миссии компании. Которой нет. В лучшем случае под этим лейблом написан лозунг. Что-то типа «Спартак — чемпион». А это ну совсем не то. Если в ответ на слоган можно сказать: «молодец!», это уже не то. «Мы — самые инновативные-переинновативные!» — «Ну, молодцы. Рады за вас. А нам то что с этого?»

В общем, так. Словарик терминов из арсенала нормального менеджера или консалтера:

• Видение. Мысли лучших представителей компании, каким должен быть дивный новый мир, в котором хочется жить. Свободный обмен информацией (Google), свобода перемещений каждому (Форд). Ключевой момент здесь, который многие упускают: этот идеальный мир должен быть интересен не только вам, но и вашим клиентам. В противном случае, сами понимаете. Клиент послушает, и справедливо скажет: ну и живите сами в своём закрытом клубе, а я пойду.
• Миссия. Что конкретно компания делает и собирается сделать, дабы приблизить наш несовершенный мир к идеалу. Провести Интернет во все точки земного шара (Google), сделать доступный всем автомобиль (Форд).
• Цели. Состояния, которых нужно достичь, чтобы выполнить миссию и приблизиться в видению. Что-то вроде положений на шахматной доске, snapshots. Вот тут уже годятся всякие «доли рынка», «отношение клиентов» и прочие результаты. Цели отвечают на вопрос «что».
• Задачи. Что конкретно нужно сделать, дабы реализовать вышеупомянутые цели. Отвечают на вопрос «как». Это инструменты. Корпоративный сайт — задача, а не цель. Мы делаем сайт не ради сайта, а чтобы… Ну, тут сами решайте, чего вы хотите достичь своим сайтом.
• План. Распределение задач по конкретным исполнителям, в последовательности, необходимой для достижения цели. Смешно, но большая часть встречавшихся мне руководителей вообще не умеет планировать. 

Глядя на эту цепочку, каждый должен сразу, без пояснений, понимать: да, это классный мир — да, я хочу туда — да, они занимаются нужным делом — да, понятно, почему и для чего они делают то-то и то-то. Попробуйте этот трюк для большинства «передовых» и «технологичных» компаний!

Зачем всё это, если и так работаем? Элементарно, Ватсон.

• Всё работает? Ой ли? Большая часть компаний думает, что у них всё в порядке, а потом внезапно попадает в тяжкое положение, когда её надо либо реанимировать, либо усыплять — что из этого окажется гуманнее. Причины описаны у Питера Сенджа в «Пятой дисциплине», и ещё в миллионе источников — скажу вкратце: люди часто неспособны увидеть за мелкими сбоями общего тренда — это раз. Даже если в компании находится тот, кто видит и поднимает шум, ему частенько затыкают рот, и он либо смиряется, либо увольняется — это два. По статистике Сенджа, признаки того, что успешная и неуязвимая корпорация идёт ко дну, появляются в среднем за три года до того, как наступит катастрофа — это три. Поэтому, если у вас не Газпром или какая ещё монополия, лучше не почивать на лаврах, а очень внимательно нюхать воздух. Когда проблемы станут явными всем, лечить может быть уже поздно. И очень, очень дорого. Гораздо дороже, чем позаботиться сейчас. 
• Вторая причина: любые конфликты интересов должно решать не гадая на печени убиенного ягнёнка, а исходя из того, насколько тот или иной вариант решения приблизит вас к реализации целей и миссии. Выводить маркетинг из-под продаж, или нет? А фиг знает — книжных решений тут нет, зависит от роли маркетинга и от целей компании. HR просит реализовать систему адаптации — давать деньги и ресурсы? Зависит от целей по персоналу, которые в свою очередь зависят от миссии.
• Третья причина: только при сквозном целеполагании сотрудники может быть наконец начнут понимать, что их отдел — не единственный в компании, что другие тоже занимаются полезным делом, и к ним нужно относиться с уважением. У вас проблемы с горизонтальным взаимодействием? Каждый день идёт кино из сериала «Продавцы против всех?» Думаете, вас спасёт тренинг командообразования? Забудьте. Миссия, цели, матрица ответственности, а тем где искрит между отделами — регламенты. Именно в такой последовательности, иначе не сработает. Потом, если будет скучно, можете и командообразование провести — хотя нужды в нём уже почти наверняка не будет.

Есть ещё куча вески причин, но и этих должно хватить, чтобы задуматься.

А что за «ЗЯНР» в заголовке? ЗЯНР — это придумка моего коллеги. Много лет назад, чтобы не отпугивать бизнесменов, он предложил вместо затасканного психологами слова «миссия», использовать аббревиатуру фразы: «Зачем Я Нужен Рынку?» Так что если кого до сих пор корёжит от «миссий», и кто не может при этом слове прогнать образ Тома Круза, вот вам лекарство. Ужасное и горькое, а значит действенное.

начало-1 • начало-2 • начало-3

Вчера Эрдоган поставил ультиматум, что если народ не разойдётся, то им придётся плохо. Не сработало. Нрод не разошёлся, и сегодня Эрдоган решил сменить быка на политика: пошёл на переговоры с «мародёрами», «экстремистами» и прочей с его точки зрения швалью. На них он обещал провести расследования неправомерного применения силы полицейскими и разобраться в суде по поводу парка. Он готов подчиниться решению суда — какой контраст по сравнению с прошлыми заявлениями, что ему чихать на всех. Решение разумное, впервые за пару недель. Если не можешь победить, удуши в объятиях.

Константин нашёл хорошую штуку: электрокадильницу для автомобиля.

 Не дымит, в комплекте чашечка под ладан и сам ладан. Пока вы в пути, бесы в вас не вселятся. Только в других водителей. Сэм с Дином уже заказали партию.

Очень цайтгейст. Но мы на самом деле в роли догоняющих.  Нашим далёким индийским и непальским братьям такое давно не в диковинку:

Более того, они сделали шаг вперёд, в сторону «зелёных технологий». Воды:

И солнца:

Да, это молитвенный барабан на солнечных батареях, для употребления в автомобиле и где пожелаете. Дёшево, экологично, продуктивно. В яркий день один такой барабанчик способен сгенерировать за вас и для вас до трёх мегамолитв. Учитесь, православные!

Круть неземная.

• другой цвет иконок (ага, банальные темы оформления уже считаются новаторством)
• отправка файлов по странному яблочному протоколу (bluetooth, где ты, ау?)
• ради многозадачности, введение в систему многозадачности и возможности фоновым приложениям будить телефон по каким-то нуждам и событиям (хохо, это же знакомый нам wakelock! здрасьте лаги и battery drain! в андроидах с этим борются от сотворения, теперь и владельцы apple узнают, почём фунт лиха)
• быстрые кнопки-переключатели из статус-бара (чорт, оказывается я много лет на передовой системе работаю, у меня они есть со второго андроида)
• в facetime возможность отключать изображение и оставлять только звук (не, это за пределами добра и зла)
• рекомендации разработчикам передоверять заботу о расположении элементов интерфейса автоматике (другие размеры экрана, значит — ну, здрасьте reflow bugs и ляпы в отображении)
• мужской голос в Siri (вот теперь точно куплю, это последняя капля, ради одного этого стоило выпускать новую версию)

Про многое просто офигевал: а что, раньше это было нельзя? В 2013 году, когда почти везде можно — на иОс нельзя? Вау.

Читая об этих «нововведениях» не мог отделаться от мысли, что у тех, кто про это яростно пишет, какое-то искажённое восприятие смартфонной реальности. Называть фичами то, что в других системах уже много лет как общее место — это надо очень-очень фанатично обожать бренд.

«Ну подумаешь, Google Glass — всего-лишь дополненная реальность, ерунда какая. Скоро Apple новый iPhone на миллиметр тоньше сделает, вот это будет бомба!!!одинодин»

огнетушитель: яблоки вкусные, яблоки хорошие, яблоки удобные, уважаю яблоки, я сижу на андроиде, но яблоки у меня тоже есть — скоро исполнится 25 лет как они есть, яблоки любят понтоваться по делу и без, «айфон меня удовлетворяет» — а меня нет, яблоки любят ваши денежки, яблоки упёртые как бараны, яблофанаты упёртые как бараны,  много пользовался яблоками, хорошо знаю, о чём говорю, сам таким был.

++ Вижу по форумам, слонам да компьютеррам, что человек не зря сапиенс. Статья за статьёй рассказывает нам и самому автору, что ну да, всего-лишь иконки, зато это круууто! И Эппл в очередной раз всех обошла. Раньше обходила тем, что делала больше остальных. А сейчас парадоксально обошла тем, что сделала меньше. Да, энурез не вылечил. Зато теперь им горжусь, мваххаха. Легко представляю себе, как Apple выпускает на рынок кирпич. Простой обычный крашеный чёрной краской кирпич. Толпы поклонников сперва офигевают, а потом, поглядывая друг на дружку, начинают сперва робко, а потом всё громче и яростнее, заглушая свои собственные сомнения, рассказывать: это и экологично, и инновативно (никто раньше такого не делал), и экономично (съели, виндузятники-сурфейсники?), и стильно («минимализм iOS 7 получил закономерное продолжение»), энергопотребление стремится к нулю (7 нанометров? бросьте. сейчас рулит бестранзисторная технология), функционал… э… функционал… ну, «он делает всё, что мне нужно, и делает это хорошо»™. А кто не согласен, тому аргумент. Ultima ratio. Тот самый, крашеный чёрным.

Интересный эффект после Гималаев. Сейчас только что неспешной трусцой минут за сорок поднялся по лестнице на полкилометра — где-то три тысячи ступенек. И не особо устал даже, только традиционно взмок. Хотя после первых 50 метров казалось, что тяжело. Но уже после трёхсот метров я просто шёл и шёл. Наверное ещё столько же мог бы. Видимо всё-таки треккинг сказывается. Там дневной набор высоты был от километра до полутора, причём в разреженном воздухе. Мне тогда казалось, что я очень люблю клайминг — но только горизонтальный, когда не надо никуда подниматься. А вертикальный не полюблю никогда. Но наверное зарекаться не стоит.

Вышел, болезный. По сравнению с бетой исправлено 400+ багов. Самый раздражающий меня баг на бете — дикие тормоза при экспорте больше пары десятков мелких джпегов. Вплоть до недееспособности всего компьютера. Ну и общая тормознутость и нестабильность. Релиз вроде помягче и пошустрее. Но время покажет.

Кстати, по теме. Блог с кучей мелких фишек про лайтрум. Какую клавишу нажать, чтобы.

Дорогие ▮▮▮▮▮▮ верующие! Вот и свершилось. ▮▮▮▮▮▮ депутаты ▮▮▮▮▮▮ Государственной Думы РФ защитили ваши ▮▮▮▮▮▮ хрупкие чувства. Я понимаю, что вы думаете, что не виноваты в том, что у нас такая ▮▮▮▮▮▮ Дума. И наверное каждый не виноват, что одобрял или молчал. Что вы вообще можете сделать, с такими то хрупкими чувствами? Только расплакаться. А теперь и подать в суд. 

У меня же, как у атеиста, нет ни чувств, ни души, не говоря уж обо всяких капищах и культовых сооружениях — нет и государства, которое меня бы защитило — поэтому продолжайте оскорблять на здоровье. Я уже большой и мне не нужны памперсы и законы, чтобы справиться с такой ерундой.

Ах да. Забота пастырей о своём стаде на этом не остановилась. От гом▮▮▮▮▮▮ вас тоже защитили, Земля плоская, и её у вас могут отобрать — зачем детям неразумным земля. А Крёстный ход стал подобен Курбан-байраму и Болотной площади — теперь это всё митинги. Но не бойтесь — согласовывать их будет намного легче, это же не иностранные агенты, а свои родные — так что возражать против барашков, как в прошлые разы, не получится — ещё оскорбите ненароком.

Начало, открытие кафедры теологии, год назад. О святой науке, часовне и свободе вероисповедания, три года назад.

Сейчас научное сообщество пытается закрыть кафедру (оригинальный пост, репостьте его). А печально известный Чаплин возражает, что мол никакого нарушения Конституции. Рассказывает о пользе гуманитарного образования. Стране нужны термоядерные теологи, чтобы освящённые ракеты наконец смогли пробить небесную твердь.

Мон ами, я вот категорически за гуманитарное образование всех, включая даже мифизиков! Только не надо врать и называть кафедру теологии «гуманитарным образованием» — это всего лишь банальное насаждение исключительно одной точки зрения всего одной конфессии. Пальцем показать, какой? Думаете, там расскажут что-то внятное про ислам? Про индуизм или зороастризм? Ну, кроме того, что они чужды нашему менталитету и их книги надо бы запретить, мы за мир во всём мире и диалог с язычниками другими религиями, гори они адским пламенем. Хотите действительно качественный и полезный в жизни курс? Введите курс истории религии, где непредвзятые и неаффилированные с РПЦ и кем-то ещё религиоведы расскажут обо всех конфессиях, об их взаимодействии, влиянии на культуру и историю. Вот это будет по-взрослому.

Сейчас же самый лучший ответ на эту клоунаду — открыть кафедру дарвинизма в Московской духовной семинарии.

++ Кстати, тут высказываются в том духе, что студенты мол на кафедру записываются. Ну и аргумент! Демократия головного мозга в действии. Создайте кафедру растафари, посмотрите, с каким запасом по записи она обойдёт и кафедру теологии, и остальные кафедры! 

++ Легко зарегистрироваться и бесполезно проголосовать за или против можно здесь. (Внимание: кликать надо не только на опрос, но и на синенькое-красненькое «поддержать» сверху. Авторы интерфейса — идиоты).

«Вы заметили, что инструменты для поиска разумной жизни всегда направлены от Земли?»

Зачем искать инопланетян? В чём выгода?

Научная польза для Земли от контакта с разумной жизнью. Встреча позволит нам узнать больше про чужие науку и технологию. И, конечно, заимствовать что-то себе.

Прогностическая польза. Видя, какие этапы проходит чужая цивилизация, с какими социальными, биологическими, технологическими проблемами сталкивается, можно попробовать воспользоваться чужим опытом и не наступать на грабли.

Польза для Земли от знаний о неразумной жизни. Значим будет даже сам факт наличия жизни (я не говорю «органики», потому что кто знает). Если там появилась жизнь, значит где-то она может вырасти в разум. Значит можно изучать эволюционные процессы не только на одном объекте, что даёт дополнительное измерение.

Развитие наших технологий в процессе поиска. Сам научный поиск, решая сложные задачи, порождает огромное количество полезных в быту технологий. Новые сенсоры и детекторы, новые материалы, новые методы вычислений и анализа.

Безопасность людей. Неизвестно, будут ли иные цивилизации дружественными. Более того, даже если первая встреча будет мирной, это не гарантирует безопасности любого из последующих контактов. Поэтому очень полезно а) заранее знать, где кто есть; и б) изучать соседей, готовясь к любому варианту развития событий. Si vis pacem, para bellum. Игнорировать подобные риски опасно.

Изменения в религиях и культуре. Даже сам факт поиска уже влияет на нашу культуру, уменьшая опасный для всех нас и для планеты антропоцентризм. Встреча же с другой жизнью (а, тем более, с разумной жизнью), радикально повлияет на большинство религий и все культуры. 

Просто любопытство. Наверное можно поставить любопытство на первое место. Мы люди, пока мы любопытны. Мы перестаём интересоваться новым ­— под самыми благовидными предлогами — мы превращаемся в старых говорящих и морализаторствующих обезьян. А через какое-то время просто вымираем.

Мне — как, думаю, подавляющему большинству читателей — тема в общем безразлична. Но раз уж зашла речь…

• Плохо ли разводиться вообще? — Имхо, нет. Как нормальный светский человек, я не против разводов. Устали люди друг от друга, чего тянуть вола за хвост?
• Плохо ли разводиться Президенту страны? — Имхо, зависит от того, что он провозглашает. Если фрилав, то плохо не разводиться, а жениться :) Если семейные ценности, патриархальность и Домострой — то наверное плохо. Плохо говорить одно, а делать другое. Впрочем, имярек и о коррупции, и много о чём говорит так же пассионарно — так что нам не привыкать. 
• У других руководителей государства тоже такое случается! — Ну и что? За углом пацаны магнитолы тырят, пойдём и мы что-нибудь сопрём? Традиционно считается, что пионер — всем пример: глава государства должен быть не просто «среднячок», а идеал для подражания. В том числе, в семейных вещах. К тому же, все окрестные интрижки — именно интрижки, с душком. Берлускони с его гаремом, Клинтон с его Моникой, Стросс-Кан с его горничной. Добро пожаловать в клуб?
• Что скажет РПЦ? — РПЦ утрётся придумает оправдание. Как обычно. Да какая разница, что оно скажет. Вы ещё спросите, что скажет Песков.

Ничего нового, ничего необычного. Как с юмором заявляло одно прокремлёвское молодёжное движение ажно в 2008 году семьи, «Крепка семья, крепка держава».

Порой возникает необходимость снимать тихо. На концертах, на мероприятиях. Шум издаёт и фотограф (кричит, сопит), и камера (жужжит, щёлкает затвором). Тишины можно достичь, если молча снимать на мыльницу. Но мыльница часто не даёт нужного качества. Поэтому умные и предприимчивые фотографы придумали глушилки. Ниже три варианта, от дорогого к дешёвому.

1. >$1000.  Супер-пупер-профессиональное решение

Делает, например, AquaTech, SoundBlimp. Круто, красиво. Но дорого!

2. >$100. Самоделка, из инструментального ящика.

Сделать может любой. Минусы — уж очень здоров. Как представлю себя с эдакым чемоданчиком на концерте…

3. >$20. Сшитый из многослойной ткани чехол

irogoto по моей просьбе сшила из подкладок для шубы или чего-то ещё такую штуку.

Трудозатраты минимальны, эффективность высокая. Чехол вместе с камерой, как перчатка, надевается на руку, поэтому никакие пульты управления не нужны. 

Чудесный фильм по мотивам путешествия норвежца Тура Хейердала с товарищами на плоту «Кон-Тики» от Перу до Полинезии. Актёров подобрали замечательно: практически один в один с прототипами. Это видно в фрагментах документального фильма, который команда сняла во время плавания. 

Длинный разбор одной дискуссии на тему вреда глюкозно-фруктозного сиропа. Длинный. Без картинок. Правда.

Хочу сразу предупредить, что а) фильм в целом мне понравился; и б) текст может задеть религиозные чувства поклонников Вин-Чунь и творчества Карвая. Последнее мне глубоко… В общем, я рискну.

Впечатление от фильма осталось сложное. С одной стороны, красивые close-ups, крупные планы мельтешащих рук и ног. Очень красивые хорошие актёры. Очень красивый фильм.

С другой стороны, всё то время, пока я смотрел фильм, в голове вертелось: «ЧИВО?!..», «А так же линия», «Хто усе эти люди?». Сюжет бессвязен, развешанные на стены ружья не стреляют, в худшем случае, рожают ежей. Зачем они дерутся, почему куда-то бегут, чем они недовольны? Почему всё время ломают мебель? Поскольку мой кантонский диалект откровенно слаб, я не могу оценить — это особенность перевода, или же режиссёрская задумка? Поскольку мои познания в китайской культуре немногим лучше кантонского диалекта, я не могу оценить — мы просто не понимаем каких-то очевидных для любого китайца вещей, или же режиссёр банально налажал?

Как бы это нагляднее…

Дождь, и человек в классной белой шляпке зачем-то лупит каких-то бедняг. Их много, он один, капли воды падают с полей шляпы, ворота падают от удара, круто. В публичном доме постоянно организуются турниры по кун-фу (не у-шу, а именно кун-фу, что характерно для поп-фильмов, предназначенных для западной аудитории). Занимаются ли великие мастера ещё и половой борьбой, неясно — эта тема не раскрыта. Но проститутки красивые, это да. ВНЕЗАПНО Великий Старый Северный Мастер прямо в публичном доме объявляет, что «Дарагые китайяне! Я устал, я ухожу!» Но уйти хочет не просто, а с помпой, на прощание с кем-нибудь подравшись. Поскольку Честь Мастера не позволяет драться абы с кем, на позицию партнёра по спаррингу выбирается молодой но перспективный Ип Ман (когда я впервые прочитал на английском IP Man, долго думал, при чём здесь Интернет и TCP/IP).  Молодого UDP Man перед дракой водят в баню, поят водкой учат уму-разуму окружающие «старички», рассказывая, как коварен тот или иной стиль. FTP Man громит интерьер публичного дома, благодарит всех за науку и идёт молчать с очень красивой женой.

Наступает день «Ч». SSH Man дерётся с мастером хлебной лепёшкой, не прекращая при этом вдумчивый диалог, лепёшка крошится, мастер наверное проиграл, хотя порвав лепёшку, они порвали всё кунфу и виноват в этом видимо WHOIS Ман. По крайней мере, других в комнате не было.

Дочка Мастера недовольна решением отца и дерётся с OAuth Man, причём он из вспыхнувшей любви гандикапится, заявляя, что если сломает хоть что-то из мебели, то проиграл. И проигрывает, ломая хоть что-то. Это, вместе с предыдущей дракой лепёшкой, один из двух боевых эпизодов в фильме, где ломают так мало. В остальных случаях, даже мирная беседа за чашкой чая причиняет такие термоядерные разрушения, что ими был бы горд даже ураган Эль Нинья. 

Пока всё понятно? Поехали дальше. Злобный Ученик Старого Мастера предаёт мастера, потому что пришли Японцы, а Злобный Ученик не зря нацепил такие мерзкие усики и встал на службу Оккупантам — он бьёт Старого Мастера и убивает его после вдумчивой беседы о кунг-фу, Telnet Man в это время в другом городе топит печку агрегатом для тренировок, желает убежать к Дочке Мастера и поэтому фотографируется на память с женой в новой шубе, но война ему мешает, Дочь Мастера хоронит Мастера, вызывает Чудище Обло Стозевно на бой, а то прямо из дому отвечает: «Ты замужем, а я крут, иди лесом», Дочь Мастера идёт не лесом, а к Будде, а друзья её отговаривают, потому что она не будет иметь детей и семьи, Будду окуривают свечкой, LDAP Man уже в Гонконге, прошло десять лет, он за пару медяков берётся кого-то учить Вин-Чуню, но сперва учеников надо как следует избить, за десять лет до этого Дочь Мастера встречает в поезде агента Гоминьдана по прозвищу «Лезвие», у него окровавленная рука, у неё шубка, они молчат, через пять лет Дочь Мастера на перроне бьётся насмерть с Злобным Учеником и побеждает ценой кровавого кашля, обезьянка взбирается на плечо друга-монгола в ватном халате, снег идёт, сейчас уже прошло три года, HTTP Man скучает по семье, потому что она умерла в Китае и от неё осталась только пуговица, а он в Гонконге в какой-то хибаре, агент «Лезвие» дерётся с другими шпионами за право на досрочное увольнение, и убедительно побеждает, за тридцать лет до этого Дочь Мастера ещё ребёнком подглядывает за отцом, который занимается тайным багуа, и повторяет за ним красивые движения, это самый счастливый период её жизни, агент «Лезвие» в компании белохалатных докторов-брадобреев готов вырезать свой глаз в разговоре с каким-то просящим деньги слезливым китайцем, но даст денег, если не сможет усадить того в цирюльное кресло, коротко лупит, усаживает, но всё равно даёт денег, это последний раз, когда XML Man видит Дочь Мастера, она всегда его любила, но целоваться не будет и от мемориальной пуговицы отказывается, ушла в дождь и сторчалась, снег идёт, в в кунфу только два правила — лежишь или стоишь, титры, следующий фильм «Кон-тики», потом «Самсара».

Красота. Это уже не первый фильм про Ип Мана. Такое внимание ему не только из за того, что он популяризировал стиль Вин-Чунь, а скорее потому что он учитель Брюса Ли. Если вы хотите связный сюжет, рекомендую фильм от 2008 года. Он не историчный (раз Ип Мана убивают японцы, кто тогда учил нашего Брюса в Гонконге?), но драматичный и целостный. С другой стороны, зачем нам историчность? Ну работал Ип на полицию Гоминьдана, ну учил Вин-Чуню членов профсоюзов ресторанных работников, что не слишком романтично.  Да и ладно.

Подытоживая говоренное. Важные условия просмотра: кружка пива и/или хорошая компания и/или фанатичная любовь к у-шу вообще, и Вин-Чунь в частности и/или преклонение перед гением Вонга Карвая и/или прекрасная осведомлённость о чём в фильме речь, чтобы не париться и сосредоточиться на отдельных сценах. На очень красивых сценах.

Графен forever. Новый сенсор  в 1000 раз чувствительнее (видимо, какого-то старого). Дело за малым — доработать до пригодности к производству, и уговорить Canon, Nikon или кого ещё пустить новинку на свои камеры. 

Плюсы несомненны: возможность хорошо снимать при слабом освещении здорово влияет на качество снимка во многих ситуациях. Например, при уличной фотографии, съёмке концертов. Но пока что обещаний про сенсоры больше, чем реальных дел. Например, эти ребята тоже говорили про супер-ISO. Пять лет назад. 

У меня была мысль вывести для ISO что-то вроде закона Мура. Canon учетверяет ISO каждые два-три года, и если продлить тренд, то через три года у нас будут камеры с чувствительностью ISO к полмиллиона — миллиону. «В тысячу раз» — это ~10 удвоений, т.е. ~10 ступеней. Каждый шаг увеличения ISO вдвое — одна ступень. Учетверение — две ступени. Значит по этому графику ждать нам такого сенсора в лучшем случае 10 лет :) А там или ишак, или падишах, или камеры станут безлинзовыми.

Снова про Турцию. На этот раз про «деяния» протестующих и тех, кто их поддерживает.

CNN показывает протесты. в это же время CNN Turk показывает пингвинов

05/06/13. Общаемся с человеком, живущем сейчас в Стамбуле и наблюдающим протестные события с близкого расстояния. Публикую с разрешения — не целиком, тезисно. 

Как давно я не получал таких писем… И какое чудесное обращение! Намного лучше, чем если бы опять переврали моё имя. И куда универсальнее. Ну что, есть здесь Добрые Дни? Кому нужно 13.5 млн. долларов? Я не жадный, берите.

Турция, протесты 2013, кто виноват, чем сердце успокоится.

Татьяна Лазарева учит:
Не есть после шести.
Хотя бы пять минут.

Заинтересовался, почему индейку по-английски называют «turkey», прямо как Турцию. И обнаружил, что это прям вечный многоликий странник какой-то — что ни язык, то название в честь какой-то другой страны или ещё какая экзотика. Ниже несколько примеров:

• Английский: turkey — изначально от turkey fowl (hen | cock). Индеек импортировали в Центральную Европу через Турцию, поэтому «турецкий петух». Позже название сократили до «turkey». В Рунете бродят и другие версии названия, например замена индийского слова «tuka» на еврейское «tukki», ну и далее до «turkey».
• Армянский: hndkahav — indian chicken — индийская курица.
• Французский: dinde — от (poulet) d’Inde — курица из Индии.
• Нидерландский: kalkoen — от названия города Калькута в Индии.
• Греческий: gallopoúla — французская курица.
• Португальский: peru — страна Перу.
• Арабский: dīk rūmī — римская/греческая/византийская курица.
• Русский: индейка — от «индеец». Индейцы первыми их одомашнили. Устаревшие варианты: «испанские куры» и «турецкие куры».
• Вьетнамский: gà tây — западная курица.
• Японский: shichimench? — семиликая птица.
• Албанский: gjel deti — морской петух.
• Китайский (мандаринский): huoji — огненная курица (из-за цвета головы).
• Урду: feel murgh — слоновья курица.
• Тамильский: vaan kozhi — небесная курица.
• Испанский: pavo — от латинского «павлин».

BTW, ещё одна роль, которая хорошо удалась индейкам — миноритарные акционеры «ТрансНефти».

Главное — не перепутать. Тем более, что иногда они ради прикола меняются кабинетами, и выключают свет. И тогда сраму не оберёшься: всё пишется на камеру и выкладывается в Ютуб.

А вот тут ситуация тоньше. Eternity — вечность, загробный мир. У Азимова есть роман «The End of Eternity» — «Конец Вечности». Куда ведёт своих доверчивых клиентов туристическая компания с таким ёмким названием? И что должно быть на логотипе — Агасфер? Или, может, крестик с оградкой?

В Гугле хороший санитарно-эпидемиологический дудл по случаю ДР Юлиуса Петри. Игра «Угадай, в какой чашке бактерия!» Я вот в Непале разок не угадал…

Земляки-москвичи, скажите — за последние пару недель кто-нибудь получал зарубежные посылки? Мне аж с февраля-марта-апреля идёт полтора десятка посылок, но за весь май я получил только две из них. Причём не самые давние. И знакомые, кто заказывал, тоже жалуются, что ничего не приходит.

Судя по этому будьдозеру, большой шанс, что наша г-бмерзкая почта мои посылки или угробила, или просто своровала. И не только мои.