Я не пью. То есть, совсем. Ни по праздникам, ни в компании. В этом и заключается корень зла.

Я не только не пью сама, но и катастрофически не перевариваю пьяных людей рядом. Я испытываю почти физическое отвращение на расстоянии полутора метров от себя заметив нетрезвого, и почти не могу себя контролировать при его приближении. Мне нужно уйти, не разговаривать с этим и чтобы он не разговаривал со мной. Накрывает такой волной из презрения, отвращения и ненависти, что иногда трясёт. Чаще могу сдерживаться.
Однако, жизнь -- штука интересная и пьянь разного рода крутится возле меня постоянно. Дома, на работе, на улице. Приходится сдерживаться, как-то искать компромиссы, просить не пить при мне, в конце концов. Зачастую, тщетно.
"Да мы только пиво", "да мы же чуть-чуть", "да выпей с нами" и прочее, прочее, прочее. И, очень частое "мы чуть-чуть и даже не пьяные". Да чёрта с два! Даже малейшая степень подпития меня бесит. Нет, это не шестое чувство, позволяющее определить употребление стакана пива через час после. Это по факту -- я замечаю, а замечаю я часто, и меня клинит. 
О да, этому есть причины. И я попросту не хочу о них распространяться. Поэтому это всё "блажь" и "относись проще". А не могу. Просто не могу!

Каждый раз, когда он мне снится, я захожу на его страницу ВКонтакте. Каждый раз не вижу ничего нового, ведь он её почти не ведёт. Учит язык, судя по репостам, идёт почти туда же, куда я, но совершенно иным путём, кажется, успешен. И я искренне надеюсь, что счастлив.

Мы не виделись около семи лет, а за всю жизнь практически "бок о бок" перебросились тремя фразами. Почему-то я их помню. Почему-то он снится мне. Семь лет я задаюсь вопросом "Почему?".
Мы живём в разных городах и разных вселенных и вряд ли когда-нибудь увидимся. Меня это совершенно не расстраивает, даже практически не волнует, но не вспоминать о нём я попросту не могу. То есть, могу, но до очередного такого сна, где я снова пытаюсь понять, но не понимаю.
Позавчера он сам со мной заговорил. Подошёл с каким-то альбомом, насколько я помню, это была коллекция чего-то: то ли марок, то ли снимков... Начал рассказывать про них. Что было дальше я не запомнила.
Но ни один из этих снов не был вещим. Ни один я так и не расшифровала. Да помнит ли он меня? Снится ли не случайно? Попробовать ли выйти на связь? 

Или мой мозг просто уцепился за человека по одному ему ведомым причинам? Может быть, это не законченное дело?

Что с этим делать?

Я адово туплю, но меня это дико забавляет. Меня вообще всегда забавляет, когда я не могу что-то сделать. Что-то не важное, а просто так.

Сегодня, вообще, был забавный день! Еду себе с утра в автобусе, чувствую себя препогано, как следствие, размышляю о том, что "угораздило ж бабой родиться". Тем временем, по салону движутся две феечки: одна в платьице, на каблуках, другая с таким платком красивым на плечах, ну и обе с колечками-бусиками-серёжками -- красота. И думается мне, что не так уж и плохо всё, можно вот бусиками обвешаться, или там морду нарисовать, или ещё чего занятного выдумать.
Но тут я вижу впереди парнишу. Сидит он, смотрит себе то ли на впереди стоящих дам, то ли в Нарнию, и чувствует себя, судя по всему, не то, чтобы очень хорошо, но явно лучше чем я. В общем, в этот момент на меня снизошла вселенская мудрость: вот ему, например, даже в голову не придёт бусиками обвешаться. Ему и преобладающему большинству дядек на планете. Вот просто потому, что не придёт. И, в отличие от феечек, волосы он укладывать не будет, с его стрижкой можно даже не расчёсываться. Умылся -- и красавец.

И ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ВСЁ МЕНЯЕТ.

У человека нет в башке лишних мыслей типа "платье, юбка или брюки?", "Краситься или нет, и если да -- как сильно?", "Какие аксессуары выбрать?" ну, и т.д. и т.п. Вот вообще нет. СОВСЕМ.
Вообще, я и раньше догадывалась, что мы как-то по разному мыслим в банальных каждодневных вопросах, но вот это осознание капитального различия в подходе даже к одеванию меня накрыло.

Не, ну само собой, что кто-то дальше от некоего "среднего значения", кто-то к нему ближе...

Но в целом -- ну вот надо же!

"Потому что когда я люблю тебя — я права!"
   Мельница, Об устройстве небесного свода

Я смотрю на него и верю, что всё у меня получится. Это вместо того, чтобы кто-то подошёл и сказал: "У тебя получится, пусть не сразу, но получится. Будем работать".
В смысле, работать-то буду только я, но иллюзия участия была бы очень-очень кстати.
Не важно.

В общем, на днях я записалась на сольфеджио. Ну, не так страшон чёрт, как его малюют, но работать придётся больше раза в три. Это я неделю назад решила, что вся моя жизнь состоит из занятий, ага. Даже сейчас я нашла время на блог. Но это передышка, ото крыша норовит съехать в направлении кровати. Спи, говорит, и не выноси себе мозг.
Но не тут-то было! Я почувствовала прогресс(за три дня-то) и "прогресс окрыля-а-ет!". Прямо как редбулл. Наверное. Редбулл я не пробовала.

И благодаря преподавателю я чётко в качестве HD осознала, что сначала я портретист, а потом уже "начинающий вокалист".
Во-первых, он как-то очень резко клал карандаш после того, как нарисовывал очередную нотку. Ещё бы чуть резче -- пришлось бы попросить быть осторожнее. Я им рисую, в конце концов, он должен быть в хорошем состоянии. 
Во-вторых, он говорил о звуках так, как я говорю о рисовании. О лицах вообще. 
И мой пазлик "склался".

Но это ничуть не означает, что музыка имеет меньшее значение. Просто стало ясно, что нужно немного изменить подход. Каждый рисунок -- как последний, каждая линия в нём должна быть любима. Здесь должно быть то же самое: или я люблю каждую ноту, -- не просто "люблю", а именно люблю, -- или зачем это вообще было начинать?

Но тут нужно время. Сколько лет рисования каракуль ушло на получение относительно нормальных рисунков? 

А когда я злюсь и думаю, как мне это надоело -- я смотрю на него и верю, что всё у меня получится.

Способность рисовать -- это способность видеть то, чего не видят другие, в том, что видят другие. У меня, как у самоучки, способность эта развивается стихийно и импульсивно и выходит из меня принося моральное удовлетворение и физическую усталость. Причём, усталость, зачастую, куда более ощутимую, чем удовлетворение.

Две недели назад я наткнулась на спор о том, что "рисовать портреты с фото много ума не надо, это может каждый". Несмотря на то, что с утверждением я не согласна, я задумалась и немного оскорбилась, в связи с чем и засела за рисование по памяти. Выбрала малознакомое но невероятно вдохновляющее во всех смыслах создание, нашла энное количество фото/видео, потратила на изучение лица где-то неделю и три листа бумаги и получила результат. 

Для того, чтобы нарисовать портрет с фотографии, нужно полюбить изображение. Нужно полюбить того, кого ты изображаешь, полюбить каждую линию, каждый штрих и каждую тень. Иначе рисовать не то, чтобы нельзя, но совершенно незачем.
Для того, чтобы нарисовать портрет по памяти, нужно взять аппарат для выжигания и выжечь в себе каждую черту, каждую прядь волос, каждый жест, наклон головы, взгляд, улыбку... И сдирать корку с подсохших ран для каждой карандашной линии. Если линия неверная -- убрать карандаши и продолжить выжигать до получения удовлетворительного результата.  

Впрочем, умение выжигать и сдирать придёт тоже не сразу. Как и любое умение, его нужно отшлифовать. Нужно понять, как держать выжигатель и стоит ли использовать анастезию :) 

А пока -- я смотрю на свой первый портрет по памяти и пытаюсь решить, достаточно ли он похож на оригинал. А ещё зализываю раны и собираюсь начать второй портрет уже с другого человека. 

И знаете, что? Мне это нравится. 

Некоторые говорят мне, что я высокомерная бессердечная дрянь, другие -- что добрейшей души человек и замечательный друг. И тем и другим я отвечаю, что они мне льстят.
Честно говоря, порядком поднадоело слышать в свой адрес всевозможные выводы от знакомых и не очень людей. Иногда это бывает приятно, иногда не очень, но в целом это всё бессмысленно чуть менее, чем полностью. Слова -- это слова, сказать можно всё, что взбредёт в голову. Тем более, что отвечать за свои речи сейчас стало совершенно не модно. 

А порят люди зачастую такую чушь, что просто не знаешь, как реагировать. Особенно сейчас, когда мозг мой и без того перегружен обилием задач и дел.

"Ты мне нравишься" -- заявляет один малознакомый тип. Шедеврально, не правда ли? "Здорово, -- говорю я. А ты мне не очень, уж извини". "Почему?" спрашивает он. После этого я обычно впадаю в ступор, и совсем не потому, что ответила просто так, дабы пококетничать. Напротив! Но как бы это объяснить?.. Например, потому, что я тебя знать не знаю и общаемся мы чуть более месяца в интернете. Или потому, все наши диалоги сводятся приблизительно к "все вокруг дураки и не лечатся, один я тут умный в белом пальто стою красивый". Или потому, что у нас мнения кардинально противоположные, и ты каждый раз сообщаешь, что я в корне не права и так жить нельзя. Да, в общем, просто потому что не нравишься. Как же всегда сложно это растолковать, при том, что проблемы с изложением мыслей я у себя наблюдаю нечасто.
Да и вообще, как, по его мнению, я должна на это реагировать?.. Что ты, вообще, имел в виду под этой фразой? Мрак.

Лучше лишний раз промолчать, считаю я.

А если промолчать не получается, то хотя бы подумать, что ты сейчас ляпнешь. По любому поводу.

А ещё меня бесят стереотипы. До дрожи в коленках! Например, "Ты переводчик? О, это круто!". Да ладно? Чем? "Ну, не знаю, английский знаешь..." Английский знает сейчас каждый, кому не лень. Уж на моём-то уровне, хотя, это детали. "За границу можешь поехать..." А ты не можешь? Было бы желание. Лично знаю товарищей, спокойно съездивших на курорт со знанием английского на уровне "моя твоя не понимай".  Ну как, аргументы кончились? Как правило, кончились.
Ещё больше бесит, когда такими стереотипами начинает сыпать адекватный и смышленый человек. И ты думаешь "ну ёёёёёёй"...
А потом "это моё мнение". Да? Точно твоё?

Впрочем, я сама говорю глупости.И если ловлю себя на них -- получаю по башке. Поэтому в большинстве случаев стараюсь не обращать на подобные вещи внимания. Особенно, если я в себе.

Впрочем, иногда стоит перестать заморачиваться вообще и просто трепаться. Называть собеседника балбесом и уверять в том, что он неправ потому что неправ. Но эта опция доступна только с теми, кто может понять, что происходит.

Сегодня я устроил себе шоковую терапию. Просто писец какую, и попозже вечерком, то есть уже ночерком, я её продолжу. Нужно только настроиться, потому что это действительно очень сложно, если подходить к делу основательно и с любовью. Суть метода, если в общем, заключается в простом утверждении: чем хуже ожидания, тем меньше расстройство при проигрыше и больше радости при выигрыше. Так вот истинно настроиться на то, что всё будет плохо, и даже детально эту идею обсосать -- это просто капец, скажу я вам. Зато, с другой стороны, ты уже готов ко всему абсолютно.  Думаю, в целом моя мысля понятна... Если нет -- всегда можете уточнить, я вот он. 

Дальше... Ну, я заколёбся искать этот чёртов нож-кредитку. Везде контрафакт, везде. Просто пипец какой-то, я даже не знаю, как это ещё обозвать... Даже российские интеренет-магазины перерыла. Заказать бы с офф сайта, но там пересылка дороже самого товара почти в два раза -- не дело ведь! Буду думать дальше. А меня ведь предупредили, что всё не так просто... Хах, кажется, это только начало.

А вообще, надо что-то делать, бо дальше так продолжаться не может: мне скучно. Уже чёрт знает сколько я не отвечаю на телефонные звонки, впрочем, звонят мне мало и бессмысленно. Почти не выхожу в сеть, если сравнивать с, хотя бы, декабрём... На улице -- дорога от дома до работы и назад. С другой стороны, не этого ли я добивалась? :)

Просто очень уж неожиданно оно у меня получилось и я не могу сообразить, что теперь с этим счастьем привалившим делать. 

А ещё я тут понял, что вся эта чепуха затеялась только для того, чтобы где-то через год я ненадолго увидел бы кое-что очень важное. Не факт, конечно, что так скоро и что вообще это случится, но если я потеряю в это веру -- я сдуюсь как воздушный шарик и никто меня тогда уже не надует. Впрочем, вероятность есть, и очень большая, но для этого я должен заткнуться и делать то, что делаю. Поэтому на этой позитивно-загадошной ноте я затыкаюсь, и иду делать дело. 

Всего недоброго.

Сегодня у меня была практически самая_{(ну ок, одна из)} важная ночь в жизни. По крайней мере, должна была быть. Не могу сказать, на сколько она сама осознала свою важность, но я уж прочухала от и до. Что странно, вырубилась мгновенно. Это радует, конечно, но и озадачивает... Неважно. 

В общем, проживание началось. И вот лично по мне оно несколько странное получилось. То есть, грани открываются совсем новые, но не открываются старые. Почти. Мне это нравится! Но это только начало, подробностей не будет. Пока, по крайней мере:)

А ещё меня несколько озадачивает общая ситуация: интересно, её можно считать успешно разогнавшимся и работающим вызовом? Или это просто небольшая кучка случайных совпадений? Хотя, когда это я начал верить в совпадения... Надеюсь, что это таки вызов разогнался. Можно было бы проверить, конечно, но мне не то лень, не то страшно за результат, кто его знает. Очень уж мне оно надо.

А пока... А пока у меня назойливое ощущение тоски по чему-то неопределённому и смутные надежды на то, что меня оставили в покое все те, кто "не нада", и вот-вот на горизонте проявятся те, "кто нада". Вот последнее, кстати, тоже вопрос -- а кто нада-то? Всё чаще прихожу к выводу, что я вовремя свалила с "официального" вконтакта, иначе бы только сильнее запуталась. С другой стороны, немного пугает то, что это и есть самый простой способ связаться... Да пошло оно, с другой стороны. Тем интереснее. 

Хочется немного развезти тему "как мне тоскливо от того, что я не понимаю чего и кого хочу", но я не буду, потому что нужно бы спать. Завтра снова вставать рано, а к утру пройдёт. Потому что это либо вечер, либо проявление, и особенного внимания обращать не стоит. 

Или стоит, но я не буду.

Я буду слушать Торбу и аккумулировать энергию. И грустить. И пялиться в монитор. И да, меня пока устраивает. Или не устраивает? Хз, в общем, у меня амёбообразное состояние и ложноножки болят.

Ложноножки болят потому, что я снова начал заниматься, аве мне! Забросила... Страшно подумать, на сколько! Восстановиться нужно быстренько и на мины, будут мне тут ещё всякие форму портить! Гы. 

Знаете, что клёво? У меня из окна дует_{(ну заклеила же всё!)} и это так интересненько. Контрастненько! 

Офф пока.

Это самое прекрасное чувство, которое мне доводилось испытывать. Оно накрывает меня с головой и уносит далеко-далеко в долину грёз, где я вижу всё то, что хотела бы сделать для тебя. Я могу предаваться мечтам часами, забыв обо всём на свете, вспоминая тебя, твоё лицо, твои глаза, твои губы, твой голос... Твои слова и интонации... Жесты... Если бы ты только знал, как я тебя ненавижу!

Я ненавижу все твои движения, все твои слова, ненавижу тебя полностью просто за то, что ты есть! Я помню и ненавижу все твои жесты и интонации. Жаль, что мы так редко встречаемся и ты никогда не узнаешь о моих чувствах, ведь это действительно самое прекрасное чувство на свете.

Конечно, ты можешь подумать, что это банальнейшая ненависть, коих множество вокруг: люди ненавидят друг друга по причине и без, стараются не показывать этого друг другу и втайне мечтают, чтобы их ненависть вылилась во что-то большее: чтобы на предмет ненависти упал кирпич, чтобы его переехало трамваем или асфальтоукладчиком, чтобы его уволили  работы и выгнали из дому. Ты можешь не верить мне, но я ненавижу тебя совершенно иначе: чисто, искренне, и почти безпричинно. Ненавижу просто за то, что ты -- это ты. Пожалуй, такое встречается в наше время всё реже и реже, но ты сумел разбудить во мне это чувство, и я благодарна тебе за это всем сердцем.

Я готова ненавидеть тебя всю жизнь, хотя вряд ли смогу признаться в этом тебе лично, потому что очень боюсь, что ты неправильно меня поймёшь, что ты решишь, что это минутное увлечение, что я возненавидела тебя просто от скуки и что скоро это пройдёт. Что я не готова сделать так, чтобы ты почувствовал, насколько я тебя ненавижу. Что я толком не знаю, как это показать. Знаю, поверь мне, и я на многое готова, чтобы ты это понял. Возможно, потом ты и поймёшь, что я делала это не просто так, а из ненависти к тебе, и, надеюсь, будет ещё не слишком поздно.

Надеюсь, что мы ещё когда-нибудь встретимся и я смогу показать тебе всю свою ненависть к тебе.

Всё не так! Каждая чёртова линия неправильна. Слишком резкие черты, слишком грубые тени. Грубые и поверхностные, не дающие объема тени...
Неправильные штрихи. Слишком размыто. Всё, всё не так!

Долго не брала карандаш в руки, простой даёт о себе знать. Простейшие места на лице кажутся подобными высшей математике. Тени размыты и непонятны, неясно, какой из мускулов напряжен чуть больше, чем остальные... Спутанные волосы. Ненавижу спутанные светлые волосы! Не видно зрачка... Ничего не видно...

Сложнее всего сесть и заставить себя перебороть желание бросить всё и уйти. Исправить линию подбородка. Всмотреться в черты лица, определить уровни теней, штрихи, расстояние... Взять ластик. Другой. Третий...

Нежность в каждой тени. Мягкая плавная линия, подчёркивающая лёгкий изгиб. Изменение цвета и формы...
Момент, когда каждая линия вдруг становится видна и понятна. Чувствуется лёгкое напряжение губ... Каждая складка, морщинка, малейшая неровность кожи кажется совершенством... Плавные нежные линии овала лица. Мягкость юности, сохраняющаяся пока в прекрасном лице... Широко распахнутые глаза, всматривающиеся вдаль. Блики. Блики, придающие взгляду жизнь, глубокие объёмные тени, переходящие в яркие засветы, спутанные волосы, небрежно спадающие на лицо... Что может быть прекраснее этих спутанных светлых прядей? 

Боль, готовая прорваться наружу. Сила. Пустота.

Последний штрих.

Когда-нибудь я вдохну в тебя жизнь. Настоящую жизнь.

Начнём с того, что я ни фига не чайлд фри. То есть, то, что в двадцатник, живя с родителями, будучи не замужем и без работы я не хочу детей ещё не ставит на мне клеймо. Я вообще никаких клеймов на себе не ставлю, идите в жопу! Но вот некоторые отдельные личности, которые в моём возрасте(ото уже и раньше), начинают вопить "Я хочу детей!", "Дети -- цветы жизни!", "Обязательно нужно родить, это твоё предназаначение\будущее\смысл жизни!!!" заявляют мне, что я идиотка, человеконенавистница, чайлдфри и вообще мерзкая личность. Знаете, чо? Повторюсь, идите в жопу!

Бо лично я считаю, что если вы идиот, и хотите ребёнка потому, что "так надо", вас остаётся только пожалеть. Особенно, ежели вам двадцатник.

Особенно если вы это своё дурацкое мнение пытаетесь кому-либо навязать.

Потому что ваше мнение -- это ваше мнение, и ищите себе подобных, отстаньте уже от меня. И от мне подобных, ага.

Больше всего раздражает то, что после фразы "я не люблю детей" на меня начинают смотреть как на отброс общества. Да, не люблю, и что?! Почему я должна любить каких-то детей, вообще? "потому, что так надо"? Кому надо-то, вы объясните? Мне -- нет.

Нет, само собой разумеется, что я их не обижаю. И если кто-то будет несправедливо обижать детёныша, я заступлюсь. Причём, под "несправедливо" подразумевается и то, что когда он не прав, ему стоит объяснить, что он не прав -- он может этого банально не знать. Но ведь бывают же дети, которые мрази? Бывают. И тут, пардон, ничего не поделать. Да, это вина не их, но что поделать? Их предки родили не потому, что были готовы, а хрен знает почему ещё. Может, потому, что "так надо".

Короче, это я к чему? Это я к тому, что настопиздело мне объяснять каждый раз, что если я когда и рожу ребёнка, то не потому, что "так надо", "пора уже", "это жизнь и продолжение моё", а потому, что буду к этому и морально и материально готова. До этих пор -- идите в жопу со своими "надо", вам надо -- вам и флаг в руки.

И таки да, то, что я -- баба, ещё не делает меня инкубатором. Я и сама по себе личность довольно самостоятельная. Нехрен меня разглядывать как контейнер.  

Да, я люто зла.

Всем понявшим -- благодарю за внимание.

Всем не_понявшим: идите в жопу!

Моя жизнь состоит из случайностей. Из череды нелепых событий, случайностей и совпадений, которые сплетаются в паутинку и затягиваются вокруг меня. Я -- паук. Я -- кокон паука, который сам должен стать пауком. 

Если бы я верила в судьбу, то непременно сказала бы, что это судьба. То, что происходит сейчас вокруг меня, те люди, которые меня окружают, те чувства, что мне приходится переживать -- всё это цикл, всё это было известно заранее. Все эти люди уже были вокруг, реальные или выдуманные... Просто в определённый момент они выдернулись из недр подсознания, чтобы показать реальность этой идеи. Потому что всё это -- сеть, потому, что не может существовать в сознании тот, кто никогда и нигде не существовал в реальности.

Совпадения. Те же даты, те же люди. Места, в которых они появляются. Фразы, которые говорят...

Каждый из тех, кто есть сейчас рядом со мной так или иначе -- значит что-то очень важное для меня. Каждый, чёрт возьми. Без исключений. Каждый из вас -- часть моей паутинки. Каждый -- ниточка.

Люди, я люблю вас, честное слово.

А завтра у меня выходной. 

Почти неделю торчала в офисе одна почти весь день, поэтому вчера у меня был праздник -- народ из командировки вернулся. О, этот запах курева в комнате Х) Нет, всё же, мне там нравится. Несмотря на то, что начальника я понимаю через раз и проблемы с коммуникабельностью никуда так и не пропали. У меня, туды-растуды, чудесный коллектив! Главное, небольшой совсем. 

Вот что мне нравится куда меньше, так это то, что два дня назад и позавчера шел дождь, а мне приходилось по пол-дня носиться по делам. То туда, то сюда... Всё бы ничего, но из балеткам пришёл конец. Ещё не совсем пришёл, но он где-то очень близко. Поэтому вчера пришлось напялить туфли. И сегодня на пол-дня. Но вот насчёт сегодня -- это совсем плохая идея была. Я еле дожил до обеда и поехал(!) домой переобуваться. Мало того, что стёрла ноги вкровь, так ещё и старое растяжение(вывих?) даёт о себе знать.
Короче, я, блин, русалочка(ахаха, во всех смыслах).

Да, и в этом тоже. 

Подумалось: ну, может?

Ехали с начальником в банк. Прохладно. Смотрела в окно. Чувак по улице шёл: куртка нараспашку, волосы собраны в хвост. Просто чувак, просто шёл. Почувствовала холодок в груди: именно так раньше я ощущал свободу. Давно не было. Очень. Наверное, всё же, ну.

А чо мне? Устала. Слишком пусто временами.

Днём всё ещё хорошо, а вот ночами иногда  так накатывает, "наезжает на грудь паровым катком", что ни продохнуть: только обида и злость. Влепишь себе Ледоруба и радуешься... Всяко лучше, чем успокоительные:) А потом совсем отпускает. И думаешь себе: ну и? Вот надо оно так? Зачем, боги, скажи мне? Вовсе это даже и не нужно. Это тянет вниз или назад, но точно не туда, куда нужно. И такие мысли всё чаще и чаще, потому что должно ведь как-то из этого выйти. 

И скоро.

Только вот переключусь.

Найти бы, куда.

И, может статься, что это переключение будет фатальным. Потому то зачем дольше ждать? Достаточно.

Хватит зацикленности:)

Снова начала заниматься. Ото наглёж. Пахать! Нужно пахать. Пойду вот.

Боль вырезанных символов потихоньку приводит меня в себя, тяжесть тучи формул высасывает силу. То есть, уже не высасывает -- но, в целом, это изматывающе.

В свете последних событий мне немного обидно и всё ещё немного больно, но я почти горжусь собой: когда мозг плавился от боли я почти сдержала себя в руках. То есть, я побеждаю =) А это значит, что останавливаться теперь нельзя, осталось до конца нейтрализовать себя и отпустить ситуацию ко всем чертям. По крайней мере, всё ведёт к этому: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. А пожертвовать ничем другим я, судя по всему, не могу. Ну и хрен с ним. Хотя да, обидно. 

Ошибаться, да ещё жестоко ошибаться -- мой конёк:) Что самое интересное, я же в итоге и виноватой остаюсь. Типа, киса, это твой сознательный выбор и теперь не ной. Ну даа, конечно, а потом: ты должен доверять своей интуиции! Гы, вот поэтому я и боюсь ей доверять. Можно подумать, мало меня мордой по асфальту повозили. Но я ж упорный. А потому, пока живу -- буду биться:)

Как я уже говорила, я молодец. 

В кои-то веки я начинаю себе нравиться. Кто бы знал, через что для этого придётся пройти... Так лучше бы и не нравилась по-прежнему, жила ж как-то.
Сейчас у меня некоторый эмоциональный подъём, я так полагаю, это выстраивание стены вокруг того, к чему лучше не возвращаться. Думаю, займёт это ещё с неделю. Там посмотрим, нужно срочно отвлекаться, иначе может снова куда-нибудь утянуть. 

Я начала всерьёз заниматься по самоучителю, что ли... В общем, сейчас основательно приступаю к изучению теории. Практика -- это чудесно, но нужно чётко понимать, что ты делаешь. Благо, в сетке есть целая школа. Пока всё понятно, дальше -- посмотрим. Потому как раз я влезла, -- а влезла я уже по самое дальше некуда -- то нужно обращаться  к этому с должным уважением. 
В ближайшее время нужно попасть в деревню. Сто лет там не была. Нужно дерево. То есть, ветки деревьев. Об этом я расскажу потом. Или не расскажу... В общем, как ляжет.

А пока пойду -- переваривать информацию.

Знаете, чо подумала? А фигли я всё ною, ною тут... Расстраиваюсь почём зря? Нужно взять и трезво оценить ситуёвину!

Ситуёвина в том, что:
1) Ога, универ окончен. Разве, млин, не об этом я мечтала все три года учёбы там и ещё 12 лет до? Теперя я свободен, как та самая птица... Да, нужно искать работу. Но она совсем не обязательно будет поганой! Тут уж как сама найду. Хрен с ней, со специальностью! Главное, чтобы нравилось!
2) Угу, круг общения "стремится к нулю". Но: зато здесь нет лишних людей! Сказка просто! Сейчас вот ещё немножечко разгребусь и позвоню одному "старом другу", вообще будет замечательно! Чего-то там где-то там не ладится? Фигня, пол-года назад о таком даже мечтать нельзя было. В любом случае, я вырвала огроменный кусок у судьбы, должна быть счастлива только поэтому! И таки я счастлива, просто иногда забываю об этом)
3) У меня нет целей в жизни. Ну, таки не совсем нет! Одна же есть -- вот и ладненько. Пока идём к ней, там война план покажет! Чего париться-то вечно? 

Всё, от начала и до конца -- мой выбор и моя работа. Если где-то я чего-то не получила -- сама виновата, не настояла на своём, не сделала то, что должна была! Если это быть должно, оно непременно получится во второй раз. Только нужно лучше думать)) Если же получила -- то только своими силами. 

Пахать и пахать ещё! Главное, не вздумать сдаваться. Нельзя уже:)

Я уже несколько ночей не сплю. Даже днём не всегда получается. И, казалось бы... Но нет, крыша моя на месте, мысли чисты как после дождя и пахнут альпийскими лугами. Падааам!
Хотя, это не исключает того, что они запутаны. Запутаны, чёрт возьми, как клубок после визита котёнка к бабушке в спальню. И ни хренашечки мне их распутать не помогает, какое счастье!
Впрочем, сама виновата. Я в очередной раз затягиваю вокруг шеи петлю, хотя и прекрасно это осознаю. Ну блиин, ну ты же, ё-моё, "местный психолог", ну сколько подобных ситуаций разруливалось у тебя на глазах? Ах, да, это было давно. Так ни хрена же не меняется!!! Что такого кардинально нового может произойти в умах людей?!
А, ну да. Следовать своим же советам не поверку не так уж просто. Слабааак, слабааак! Лол.

Не, я честно пытаюсь взять себя в руки. И даже понимаю, что боюсь выхода из ситуации. Хотя всё мне говорит, что не стоит. Пахать надо, а не бояться. А я и пашу. Но одно другого не исключает, опять же. Ахаха, я сошла с ума, какая досада. 

Больно.

Не помню, писала уже или нет, но что-то мне в последнее время слишком часто выносят мозги и я слабо врубаюсь в происходящее. Кстати, это явление преследует меня ещё со школы, да ^^ Правда, иногда количество существ, способных сделать это качественно, вокруг меня сокращается и тогда я живу счастливо. Но вот сейчас меня одолели.
Наверное, поэтому я вчера и выловила ещё пару своих злобных тараканов. И решила, что нужно с ними что-то делать.

Кстати, я решаю это не в первый раз, но до конца дело довести так и не удавалось. Видимо, не судьба. А вот вчера, ко всему прочему, я ещё и поймала себя на мысли, что менять-то ничего и не хочется. То есть как, в себе. Недовольна я не собой и своим поведением, а тем, что получаю вследствие оного. НО: если тебе не нравится, что ты получаешь, значит, ты даёшь что-то не то, так ведь? Ну, типа, что посеешь, то и пожнёшь. 
Но хз, что я не там сею. Может, стоит наоборот перестать нравиться себе, чтобы начать нравиться людям? Но моё-то мнение мне важнее, чем каких-то людей... Ну, за исключением, разве что, пары-тройки человек. Но те тоже считают, что всё ок. Ага, говорили. Не то, чтобы я спрашивал, хехе... Нда. Нужно ещё подумать над этим, но башка забита и что-то не получается. Пока пусть идёт как идёт, дальше будет видно.
"Значит, судьба, и так должно было быть". 
Но, чёрт возьми, почему?!

Да, я таки снова ною. Кажется. Вообще, я надеялась порассуждать. Гм. 

Окромя всего прочего, я вусмерть запарюсь сочинять висы, подсказывает мне чутьё. Сейчас я только начинаю, и выдерживать получается только основные требования: количество слогов и строк, ударение... Но впихать туда аллюзии и аллитерации, сохранив смысл -- это, кажется, выше моих сил. Хотя, я сижу всего ничего, главное -- терпение._{тудыть его растудыть, это просто девиз всей моей жизни! Пфф...}

Куклу тоже никак закончить не могу... Не хватает сил и концентрации. Зато, появляются первые успехи в другом._{и последние в третьем, гыгы}

Кстати, по поводу чуйки... Сейчас я скорее хочу, чтобы она меня подвела касаемо одного вопроса. Ото мне что-то грустно делается. Но, пам-парам, только время покажет. 

Что-то я сегодня разболаболилась. Ну да, мне же скучно. Пойду ещё в душ, ото вчера волосы покрасила... Интересно, каков будет результат после первой помывки. Хорошо, хоть сильно в зелень не ушёл. Не хочу зелёный. Осталось что-то сине-чёрное, это басма повер синего тоника-то... Гм. Когда уже сойдёт? 

Ладно, пойду уже. Ото разнесло.