Я снова работаю. Уже пять дней. Сбылась золотая мечта идиотки -- меня взяли на склад "оператором логистического центра". Неплохая почасовая оплата и переработки -- я думала, это всё, что на данный момент мне нужно для счастья.
Ан нет.

В воскресение я проснулась и решила, что никуда не пойду. Это ж так просто -- взять, и не пойти. И всё. Но потом мне пришлось вспомнить, ради чего всё затевалось, отвесить себе увесистого поджопника и таки отволочь свою тушку на заработки.
К концу понедельника всё показалось не так уж и плохо, потому что меня взяли в штат и я почти втянулась.
А вот во вторник уже к обеду я всерьёз раздумывала где можно продать почку.
Сегодня у меня выходной и это хорошо. Хотя, мне надо пойти в ЦОН и взять справки для оформления. 
А завтра будет завтра и чёрт его знает, что от него ожидать. 

Даже не знаю, в чём большая загвоздка: в том, что мне нужна деньга, или в том, что я упёртая. Типа, как это так, что я не могу. Что значит "не могу"? Умри, но сделай! Тем более, надо. Мы ж не ищем лёгких путей. 

Сижу, кручу в руках полупустую пачку обезболивающего и таращусь в окно. За окном туман и не видно ничего, кроме деревьев в конце квартала, хотя обычно можно увидеть аж центр города. Есть хочется, но нужно сначала что-то приготовить, а я не то, что приготовить, я пошевелиться не могу.

Ненавижу это состояние. Боль после четырёх разных обезболивающих отпустила, но настроение лучше ничуть не стало. Похоже, таблетки снова придётся менять. Жалко, что так просто нельзя обойтись и с мозгами. 

Я пришла к выводу что, всё же, нужно что-то менять. В который раз я смотрю на происходящее со стороны и понимаю, что просто не знаю, чего я хочу в итоге. Хочу ли я чего-то вообще? И если что-то менять, то что и как? В конце концов, нельзя убежать от себя, поэтому, может, всё должно идти как идёт?

Наверняка, так и будет.

Я пару недель потрачу на попытки кардинально поменять свою жизнь, но, так и не найдя, что менять, угомонюсь. 

Ты приходишь к озеру. 

Раньше ты бывала здесь часто.
Иногда ты приходила одна, смотрела на водную гладь и чувствовала такое спокойствие и умиротворение, какое не чувствовала нигде уже давно.
Иногда ты приходила с другом, вы садились на край, свешивали ноги и говорили. Говорили долго, иногда часами, о чём-то очень важном, о чём-то жутко интересном, из чего сейчас ты не вспомнишь ни слова.

Разве что, лебеди.
Однажды сюда прилетали лебеди. 

А сейчас ты сидишь здесь, на том же месте, и начинаешь чувствовать, что всё ещё жива, что можешь чувствовать и чего-то желать, а не только идти к намеченной цели словно робот, и даже спать ложиться не потому, что хочется, а потому, что завтра вставать на работу.
Сидишь и пытаешься понять, как и почему "выключилась", ушла в спящий режим, и что теперь делать. А ещё переполняешься безмерной благодарностью к человеку, приведшему тебя сюда снова, впервые за эти годы.

И именно этот миг, этот час станет тем, что разрушает твою безупречную стену изнутри. Именно это ощущение жизни и станет твоим троянским конём.

Но пока ты сидишь, смотришь на водную гладь, дышишь полной грудью и ничего не подозреваешь.
 

Наверное, нужно что-то писать.
Да, наверное нужно.
Но я не могу выжать из себя ничего относительно вразумительного. Не знаю почему, но писать больше не хочется. 

С первой сессии ДнД появилось только две записи, хотя произошло столько, что впору закопаться в этом. Ну, как минимум, я ушла с работы. Тыкаюсь как дурак то туда, то сюда, но пока не могу найти оптимальную схему работы дома. Вероятно, сетевой "бизнес" -- это как-то не моё. Хотя, на эксперименты у меня пока есть время, а значит я буду продолжать. "Ведь если я чего решил, то выпью это обязательно".

В последние три недели я много думала. Думала и так, и эдак, и чуть ли на голову не вставала, чтобы рассмотреть всё со всех вероятных точек зрения. Даже пыталась заставить себя пострадать. Пострадать не вышло, зато вышло разозлиться. Разозлиться вышло знатно, зла была как бешеный крокодил, тем более, что дров в костёр моей ярости подбрасывали с завидной регулярностью все, кому не лень. А ленивых, вопреки ожиданиям, оказалось не много. 
А потом я успокоилась.
Но зря и не надолго. 
Короче, мне щас настолько тошно от себя и от вообще почти всего, что я не знаю, что с этим делать.
Что я делала в таких ситуациях раньше? Не помню. Может, таких ситуаций раньше и не было. Да, пожалуй, не было.
Сложность заключается ещё в том, что большую часть времени я нахожусь дома и отвлечься в разы сложнее. 

В общем, это всё, что я могу написать сейчас. Может, и этого слишком много. Может, пора вообще завязать со всеми этими записями.
 

Вымотало.

В чём плюс сложившейся ситуации -- я чётко осознаю, что помощи ждать совершенно неоткуда и выкручиваться из всех своих придётся своими же силами. Придаёт ли это уверенности? Нет. Это придаёт печали. 
Хотя, было время, когда в подобные минуты я просто шаталась по городу в надежде увидеть что-то или кого-то, что незнамо как спасёт меня от моих же мыслей. Обычно, от этого становилось только хуже, потому что чуда за пять лет так и не произошло.

В последние несколько месяцев меня не покидает чувство, что я свернула куда-то не туда. Совсем скоро, киса, ты окажешься в очередном вакууме, - говорю я себе, и глубоко в душе понимаю, что мне не совсем плевать. И это "не совсем" пытается выползти на поверхность и придушить меня своими мерзкими лапками, но ни черта у него не получится, потому что потому что.

Я почти ушла с работы. Посмотрим, что будет с фрилансом и сетевым, там будет видно. Потому что кроме вакуума извне у меня образовывается вакуум внутренний, который был заполнен работой. А теперь так, как пробку из ванны -- пффффф... Вот.

Не знаю, что там получится с ДнД, но идея живого общения меня затягивает. Затянула почти полностью. Потому что мне дико скучно, я дурею от скуки, но совершенно не понимаю, что с этим делать. 

Вероятно, это весеннее обострение. 

Дико тоскливо, дико непонятно, дико не хочется ничего решать. 

Я испытываю потребность говорить, но, чёрт возьми, я страшно устала.

Напомнили мне тут недавно про мой бложек. 
Лирушечка не шлёт уведомлений! То ли я их отключил, то ли как.
 

Впрочем, мне всё равно слишком лень. У меня эмоциональное выгорание. Ну, или что-то около того.
Я увольняюсь с работы и думаю, как жить дальше. Согласно кое-каким данным, этот год является зоной риска. Во всех смыслах. То ли намеренно тормозить сразу два события, то ли чёрт с ним, и пусть всё идёт как идёт. 

Первая сессия ДнД прошла... В общем, прошла. Не могу сказать, что мне понравилось, но не могу сказать, что было прямо из рук вон. Было около того, но не вот прям.
То есть, можно попробовать, дальше будет видно. Тестовая на то и тестовая, но дёргалась две недели я не зря. 

Что до команды и персонажей -- в основном, было ожидаемо. Неожиданность была только в конце, да и та -- ожидаемая.

Если честно, я просто хотела отметить начало, но, по факту, писать не о чем. Устала, перенервничала, потому что я в принципе нервная и дёрганая, я просто пойду готовиться к следующей игре, потому что мы с Мастером запутались в правилах. Не критично, но.

Я не пью. То есть, совсем. Ни по праздникам, ни в компании. В этом и заключается корень зла.

Я не только не пью сама, но и катастрофически не перевариваю пьяных людей рядом. Я испытываю почти физическое отвращение на расстоянии полутора метров от себя заметив нетрезвого, и почти не могу себя контролировать при его приближении. Мне нужно уйти, не разговаривать с этим и чтобы он не разговаривал со мной. Накрывает такой волной из презрения, отвращения и ненависти, что иногда трясёт. Чаще могу сдерживаться.
Однако, жизнь -- штука интересная и пьянь разного рода крутится возле меня постоянно. Дома, на работе, на улице. Приходится сдерживаться, как-то искать компромиссы, просить не пить при мне, в конце концов. Зачастую, тщетно.
"Да мы только пиво", "да мы же чуть-чуть", "да выпей с нами" и прочее, прочее, прочее. И, очень частое "мы чуть-чуть и даже не пьяные". Да чёрта с два! Даже малейшая степень подпития меня бесит. Нет, это не шестое чувство, позволяющее определить употребление стакана пива через час после. Это по факту -- я замечаю, а замечаю я часто, и меня клинит. 
О да, этому есть причины. И я попросту не хочу о них распространяться. Поэтому это всё "блажь" и "относись проще". А не могу. Просто не могу!

То мне лень, то мне снова лень. Не знаю. Писать, вроде бы, есть о чём, но в то же время как-то... Не о чем, в общем.

Будни буднят.

Много дел. Решили вот с бром запилить D&D, почти собрали команду. Послезавтра Завтра первая сессия, которая могла бы быть тестовой игрой по готовому миру, если бы все знали правила. Каюсь, сама прочитала ещё не всё, но, во-первых, я расчитывала на "после НГ", во-вторых к этому самому "после НГ" я прописываю свой мир. Слабое оправдание, конечно. Короче, в субботу будет сессия на тему "чо мы тут ваще делаем и почему нас так много".

Ещё в субботу надо заскочить к сёстрам. 

Ещё... Ещё очень много всяких будничных неважностей, которые осточертели мне ещё неизвестно когда.

Не могу взять себя в руки, почему-то. Меня размусоливает уже второй год на ровном месте и ничего я с этим поделать не могу. Пыталась, фееричнейше пыталась, и с оглушительным трах-тарарахом моя попытка шибанула меня же по тыкве, вправив этим съехавшие набекрень мозги по всем параметрам, кроме желаемого. Придётся, я так думаю, пытаться снова, но в этот раз будет прямо намного сложнее и плана пока нет. Вообще.

Хотя, когда меня это останавливало-то?

Вообще, мне адски скучно, но заставить себя что-то делать я никак не могу. Чуть-чуть дорисовываю, снова занимаюсь, но это всё не совсем то. Возможно, это просто мой предновогодний синдром подвезли. Вернее, не возможно, а точно. Куда ж без него. Спасибо хоть, что день Икс в этот раз в воскресенье -- я засяду дома, выключу телефон и интернет и буду меди... Стоп. А, не. Скачаю мелодии и буду медитировать.  Главное, ни с кем в этот день не контактиорвать, кроме домашних. Даже к окну не подходить на всякий. И вообще.

Каждый раз, когда он мне снится, я захожу на его страницу ВКонтакте. Каждый раз не вижу ничего нового, ведь он её почти не ведёт. Учит язык, судя по репостам, идёт почти туда же, куда я, но совершенно иным путём, кажется, успешен. И я искренне надеюсь, что счастлив.

Мы не виделись около семи лет, а за всю жизнь практически "бок о бок" перебросились тремя фразами. Почему-то я их помню. Почему-то он снится мне. Семь лет я задаюсь вопросом "Почему?".
Мы живём в разных городах и разных вселенных и вряд ли когда-нибудь увидимся. Меня это совершенно не расстраивает, даже практически не волнует, но не вспоминать о нём я попросту не могу. То есть, могу, но до очередного такого сна, где я снова пытаюсь понять, но не понимаю.
Позавчера он сам со мной заговорил. Подошёл с каким-то альбомом, насколько я помню, это была коллекция чего-то: то ли марок, то ли снимков... Начал рассказывать про них. Что было дальше я не запомнила.
Но ни один из этих снов не был вещим. Ни один я так и не расшифровала. Да помнит ли он меня? Снится ли не случайно? Попробовать ли выйти на связь? 

Или мой мозг просто уцепился за человека по одному ему ведомым причинам? Может быть, это не законченное дело?

Что с этим делать?

У меня припадок эйфории несмотря на то, что цель моей поездки ещё не подтвердилась. 

Кроме того, жить после предыдущей записи стало куда легче и это меня удивляет. Нужно было всего-то написать всё как есть, разобрать всё для себя по полочкам -- и всё стало просто и ясно. Всё же, медитация, хотя и не регулярная, идёт на пользу :)

В общем, не хочу я ничего писать, я пойду что-нибудь сделаю. 

Мне просто радостно :)

Я не знаю, то ли действительно пришло время содрать пластырь и разобраться с застарелой раной, то ли коту делать нечего.

Вчера в голове плотно засела мысль о том, что нужно раз и навсегда разобраться в себе и либо выкинуть прошедшее из головы так, чтобы насовсем, либо уже понять, что с этим делать. Я вообще сто лет никому об этом не говорила, не думала даже, только потому, что это казалось мне попыткой вызвать жалость к себе. Не знаю, может, так оно и есть.

Короче, вся замечательная фигня творится в моей жизни после самой сильной и преданной дружбы, которая только могла у меня быть. Мы несколько лет переписывались по сети. Каждый день, с утра до вечера, и казалось, что мы знаем друг о друге всё. Сколько раз вместе переживали жизненные неурядицы, сколько ночей не спали, сколько раз я утешала её и рыдала ночами оттого, что не могу помочь ничем, кроме глупых сообщений, и сколько раз сама искала в ней опору.

Я доверяла ей больше, чем себе. Говорила всё то, что не могла сказать больше никому и она отвечала тем же. Такая же, как я,такая же, но лучше, увереннее, талантливее и умнее. Моя подруга была старше меня на два года. Училась на юридическом. Любила Есенина и Пинк Флойд. Она была самой замечательной из всех, с кем мне доводилось общаться, поддерживала меня, уверяла, что всё всегда будет хорошо, и что все трудности преодолимы. Она была мне примером.

Я только переехала из деревни в город и поступила на учёбу. У меня не было знакомых в городе, но был интернет и я каждый день была счастлива, что нам повезло встретиться в сети. Казалось, что огромное расстояние и разные страны не могут стать преградой такой дружбе, и что рано или поздно мы сможем встретиться.
Со временем у меня начали появляться друзья в колледже. С одной девочкой мы общались даже чуть более тесно, чем с остальными, но когда передо мной был выбор: остаться ИРЛ или уделять прежнее внимание подруге -- я выбрала второе.

Но она через несколько месяцев выбрала первое. Сначала просто перестала отвечать на сообщения. Потом пропала из сети. Великие боги, я не находила себе места. Я боялась, страшно боялась, что с ней что-то случилось! 
Когда она снова появилась в сети, радостно рассказывая о своей близкой подруге, я была раздавлена. Писать об этом подробнее не стану.

Позже стала выясняться правда: через общего знакомого я узнала, что она два года лгала мне обо всём, включая имя. Даже когда я набралась сил и спросила прямо -- она солгала мне. Врала до последнего. Изворачивалась. Я так и не узнала -- почему? 
Этот чёртов вопрос мучает меня до сих пор! И я никогда, никогда не узнаю, почему человек, который был мне ближе и дороже всех, предал меня. Никогда, понимаете?
Я столько лет пыталась найти причину в себе, понять, что сделала не так, но не находила. Не понимала. Может, потому, что причина не во мне?..

Пару лет назад она связалась со мной. Разговаривала, как ни в чём не бывало -- и я отвечала тем же, но делила все её слова на десять. Иногда беседуем -- совершенно ни о чём. Не знаю, зачем.
И да, время не лечит. Нет, я, кажется, простила. Давно, почти сразу. Но простить и понять -- совсем не одно и то же. Я предпочла бы понимание.

Сейчас я, пожалуй, к чему-то пришла и надеюсь, что принимаю верное решение. Хотя, каким бы оно не было, мне всегда будет ужасно больно. 

UPD: Десять дней, полёт нормальный. Я ошиблась, больно не будет. Когда завершаешь историю, ставишь в ней точку, наступает пора для новой -- и это не просто понимание, это ощущение завершённости.
Стоило просто найти в себе силы рассказать историю со стороны самой себе, как она перестала быть воспоминаниями и стала просто историей. Очень много времени мне понадобилось, чтобы понять это, но пусть так. 
Теперь действительно всё. :)

Я адово туплю, но меня это дико забавляет. Меня вообще всегда забавляет, когда я не могу что-то сделать. Что-то не важное, а просто так.

Сегодня, вообще, был забавный день! Еду себе с утра в автобусе, чувствую себя препогано, как следствие, размышляю о том, что "угораздило ж бабой родиться". Тем временем, по салону движутся две феечки: одна в платьице, на каблуках, другая с таким платком красивым на плечах, ну и обе с колечками-бусиками-серёжками -- красота. И думается мне, что не так уж и плохо всё, можно вот бусиками обвешаться, или там морду нарисовать, или ещё чего занятного выдумать.
Но тут я вижу впереди парнишу. Сидит он, смотрит себе то ли на впереди стоящих дам, то ли в Нарнию, и чувствует себя, судя по всему, не то, чтобы очень хорошо, но явно лучше чем я. В общем, в этот момент на меня снизошла вселенская мудрость: вот ему, например, даже в голову не придёт бусиками обвешаться. Ему и преобладающему большинству дядек на планете. Вот просто потому, что не придёт. И, в отличие от феечек, волосы он укладывать не будет, с его стрижкой можно даже не расчёсываться. Умылся -- и красавец.

И ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ВСЁ МЕНЯЕТ.

У человека нет в башке лишних мыслей типа "платье, юбка или брюки?", "Краситься или нет, и если да -- как сильно?", "Какие аксессуары выбрать?" ну, и т.д. и т.п. Вот вообще нет. СОВСЕМ.
Вообще, я и раньше догадывалась, что мы как-то по разному мыслим в банальных каждодневных вопросах, но вот это осознание капитального различия в подходе даже к одеванию меня накрыло.

Не, ну само собой, что кто-то дальше от некоего "среднего значения", кто-то к нему ближе...

Но в целом -- ну вот надо же!

Чёрт те сколько не могу закончить рисунок. Вообще, чувствую себя на редкость паршиво из-за медлительности. Я прекрасно понимаю, почему торможу процесс рисования, но поделать с собой ничего не могу. 

В сентябре, наконец, еду. Ещё неделю назад мне было страшно, теперь я тупо волнуюсь из-за незавершённости. 

Сейчас... Сейчас ничего не происходит. Вернее, вокруг творится какая-то ерунда, но "на каждый звук снаружи есть тишина внутри", поэтому мне, в целом, по барабану.
Пытаюсь подготовиться самостоятельно, мусолю рисунок и... И, в общем-то, довольна.

Совсем недавно я сделала для себя выбор, а потом меня заставили в нём усомниться. И это хорошо, потому что потом я поняла, что выбор на то и выбор, что он уже сделан. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Потому что этот выбор похож на упущение чего-то более вероятного в счёт чего-то менее вероятного. Впрочем, это выгорит. В смысле, всё получится. Должно ведь когда-то :)
Но вот тут меня беспокоит сон. Он демонстрирует не самую радужную перспективу, а карты брать в руки я боюсь. Хотя, это ведь не голое утверждение, будет шанс коррекции, а предупреждён... Чёрт. Слишком важно.

Нужно остановиться. 

Нужно практиковаться. 

Но я слишком выжат. Слииишком. Даже для остановки. 

Иллюзия участия бы не помешала :)
Но тут ожидаемо, но как-то очень реально оказалось то, что преодолевать препятствия придётся совсем в одно рыло. 

Ну и ладно, не в первый же раз. 

Мысль о том, что я живу как-то неправильно, как всегда подкралась незаметно и прыгнула на меня из-за угла.  Подленько и с улюлюканьем. Как раз поэтому я сижу и пишу это, вместо того, чтобы спать.

Впрочем, меня это не спасёт, потому что что именно я делаю неправильно я пока не в курсе. 

Поэтому я, всё же, пойду спать и постараюсь додумать мысль по ходу процесса. Ото и сама додумается. 

Вот сижу я, пью вкусный чай с дурацким мёдом, и думаю сразу несколько мыслей.

Первая мысль о том, что мне интересно, почему мне не_интересно. Помнится, лет эдак десять назад у меня была книжка... "Как Бабы-Яги новый год спасали", кажется. И там был момент, где отец мальчика Тимошки оказался в волшебном лесу, хотя минуту назад шёл по ковру. Волшебному, разумеется. Эмоции отца описывались одним предложением: "Игорь удивился, что ничему не удивился". Так вот сейчас я чувствую себя Игорем. А началось всё с того, что неделю назад к нам в кабинет с таким, знаете, загадочным лицом пришла вахтёрша и спросила, кто из нас я. Девочки дружно кивнули на меня, а я, не отрываясь от разговора по телефону с клиентом, удивлённо уставилась на тётю Нину. В общем, мне почти торжественно сообщили, что моя скромная персона заинтересовала некоего "молодого человека" из нашего здания, но не из нашей компании. Первые дня два было интересно. Потом, почему-то, интересно быть перестало. Разве что, самую малость, потому как ни молодых людей, ни девушек не из нашей компании в здании я не знаю, так-то. Может, пару риэлторов узнаю ещё... Но, в любом случае, загадка эта так и останется загадкой, и мне остаётся только понять, почему меня это не беспокоит. Очередная непонятная вещь в моей жизни, которая имеет разве что вступление, тут не то, что до финала, даже до кульминации-то не близко.

Вторая мысля куда более интересна чем первая, которая, не смотря на количество буков, потраченных на не самое подробное описание, весьма банальна. Вторая мысля заключается в том, куда я, туды меня, лезу, зачем мне это надо и куда оно меня приведёт. Но эта мысля фоновая, я её думаю уже около месяца и каждый раз она приносит мне что-то новое. 
Пару ночей назад мне в голову ясно и тихо пришёл вердикт: цель, к которой я сейчас движусь медленной, но уверенной гусеничкой, не итог -- она только ступень на пути к. Вердикт этот был вынесен словно извне, и на пути к чему я так и не поняла. Забавное было состояние, когда, по-идее, всё моё существо этой идее должно было воспротивиться, оно приняло её как данность. Не цель? Хорошо. Заберёмся на эту ступень, там будет виднее. А сейчас вот сижу и думаю: ну как нет-то? Как нет? Но с некоторых пор я прекрасно знаю, что если это "не то", то это не то и придётся это пережить :) Как? Как всегда, с карандашом в руках и электронным пианином, да. 

А за сим я откланиваюсь и иду лечить горло, ото мне на урок завтра.

Вот я и припёрся... Домой с плакатиками! 
Уже месяц распечатать не могла.

Надо решить, куда прицеплю ещё два.

Задолбан.

Провожу сеанс терапии, разгребаю срач, кошусь на получившегося дракона. 
По-хорошему, драконов рисовать мне нужно быо научиться ещё пару лет назад, но тогда я понимала, что номер не пройдёт -- рано. А теперь надо было прям вот сейчас. Всё ещё рано, но уже можно дожать имея фото змей, варана и странной ящерицы с капюшоном. Придёт брат -- будем заниматься. Я почти помню первую октаву!
Вернее, я её помню. Да, помню вот! Но так себе. 

Писать как-то лень. Наверное, чуть подробнее изложусь вечером, если не забуду и найду время.

Скучно.

Как же, чёрт возьми, скучно.

"Потому что когда я люблю тебя — я права!"
   Мельница, Об устройстве небесного свода

Я смотрю на него и верю, что всё у меня получится. Это вместо того, чтобы кто-то подошёл и сказал: "У тебя получится, пусть не сразу, но получится. Будем работать".
В смысле, работать-то буду только я, но иллюзия участия была бы очень-очень кстати.
Не важно.

В общем, на днях я записалась на сольфеджио. Ну, не так страшон чёрт, как его малюют, но работать придётся больше раза в три. Это я неделю назад решила, что вся моя жизнь состоит из занятий, ага. Даже сейчас я нашла время на блог. Но это передышка, ото крыша норовит съехать в направлении кровати. Спи, говорит, и не выноси себе мозг.
Но не тут-то было! Я почувствовала прогресс(за три дня-то) и "прогресс окрыля-а-ет!". Прямо как редбулл. Наверное. Редбулл я не пробовала.

И благодаря преподавателю я чётко в качестве HD осознала, что сначала я портретист, а потом уже "начинающий вокалист".
Во-первых, он как-то очень резко клал карандаш после того, как нарисовывал очередную нотку. Ещё бы чуть резче -- пришлось бы попросить быть осторожнее. Я им рисую, в конце концов, он должен быть в хорошем состоянии. 
Во-вторых, он говорил о звуках так, как я говорю о рисовании. О лицах вообще. 
И мой пазлик "склался".

Но это ничуть не означает, что музыка имеет меньшее значение. Просто стало ясно, что нужно немного изменить подход. Каждый рисунок -- как последний, каждая линия в нём должна быть любима. Здесь должно быть то же самое: или я люблю каждую ноту, -- не просто "люблю", а именно люблю, -- или зачем это вообще было начинать?

Но тут нужно время. Сколько лет рисования каракуль ушло на получение относительно нормальных рисунков? 

А когда я злюсь и думаю, как мне это надоело -- я смотрю на него и верю, что всё у меня получится.

Сейчас я сижу в майке и пижамных штанах за ноутом и заставляю себя писать этот пост. Но это только на первый взягляд я сижу за ноутом. Еслив меня всмотреться,то станет понятно, что ещё я сижу в Доме Ученых в Академгородке и жду начала концерта и мечтаю что песня эта не кончится и думаю, что финал прекрасен. Ещё я сижу в кафе в супермаркете и в кондитерской на Красном проспекте. В остальных местах я стою.

Прошел уже месяц с моей поездки, с дня, которого я ждала очень долго, но впечатления - живы. Не воспоминания, а именно все мысли, чувства и ощущения, которые я переживала. Я сидела в зале ещё за месяц до начала и, пожалуй, останусь там навсегда.

О да, я всё преувеличиваю! Драматизирую и возвожу в абсолют, да. Мне нравится.
Вероятно потому, что в мои 22 это первая поездка вообще куда-то. Вероятно потому, что я смогла выдрать из неё всё, что хотела и даже более того. Вероятно потому, что это то, что мне было нужно всегда.
Я давно не чувствовала себя настолько дома как тогда и там, в совершенно незнакомом городе среди совершенно незнакомых людей. 

В черновике уже есть длинный пост о том, как всё было, он так в черновике и останется. Ну, пока что. Сейчас я хочу написать всё ещё раз. Без подробностей, но с самым важным.

Самое важное заключается в том, что Новосибирск -- прекрасный город с прекрасными людьми. Впервые за всю жизнь мне подумалось, что причина моего стремящегося к точке кругу общения ИРЛ не во мне, а в окружении. Всё время я считала, что если  тебя что-то не устраивает, то проблемы не в этом чем-то, а в тебе. Теперь понимаю, что не факт. Это не значит ничего, кроме того, что я больше не буду заморачиваться своим поведением.

Ещё более важное в том, что я уловила из общения  с актёрами. Думаю, излишне говорить, что они чудесные. Невероятные, замечательные и очень светлые люди! Пожалуй, если я чего-то и боялась в это день, то именно впечатлений от "чаепития перед концертом". Зря. Впечатления самые лучшие. Как от актеров, так и от девочек, с которыми мы там были, а было нас всего трое _{и это, отчасти, хорошо.}
Надеюсь, мы встретимся скоро и ещё не раз).

Концерт... Весь концерт и всю репетицию я думала только о двух вещах: пусть это не кончится и как жить дальше. И с тем, и с другим справиться удалось :) По поводу того, что я всё ещё там, я уже писала выше. Это не описать, просто как данность. По поводу того, как жить, я решила всё уже к утру, несмотря на адски гудящую голову: я поеду на постановку в Москву. Об этом позже.
Так вот, кроме того, что и так было понятно(а понятно то, что Руслана и Елену я люблю ещё с предПИ и других их песен :) ), оказалось, что Вера Зудина-Такхизис просто более чем великолепна! По началу я с трудом её воспринимала. Это почти прошло с третьему прослушиванию предпоказа и ушло в далёкий плюс после концерта. Это воообще! - вот всё, что я могу сказать теперь.
И, да -- следующей гастрольной версии я жду как не знаю чего. Пожалуй, больше, чем чего либо другого. А всё почему? А всё потому, что мечтаю увидеть актёра Дьяченко в роли Карамона. Хотя, тут немаловажно подчеркнуть: увидеть и услышать! Потому что то, как он спел Пар Салиана в Новосибе сразило меня наповал как Рейд таракана. Угу, мне уже сказали, что партия Карамона сложнее и выше, это понятно. Ещё мне сказали ждать, и что у него "большое вокальное будущее". Что остаётся? Праильно, ждать его, этого будущего, и довольствоваться записью из Минска и хорошей памятью :)

Нет, правда. Мне, как человеку, занимающемуся  страдающему вокалом, это очень-очень интересно. После концерта у меня в башке щёлкнуло и кое что при пении встало на место, теперь нужно это закреплять. Получается медленно, правда.

В общем, я счастлива. И уже можно сказать, что не по инерции.

Я решила свалить из официального Вконтактика, поэтому теперь есть время на тут. Правда, не много.

Хотя, сегодня я страдаю ерундой почти весь вечер. Даже на сериал нашла время. И на ногти. Чот они меня бесят. А теперь я пою. Получается... Сносно. И то, сугубо потому, что мне есть с чем сравнивать. Год назад было куда хуже. Впрочем, даже пару месяцев назад было куда хуже.
А позже я буду рисовать. Ну, тут без комментариев.

В общем, мне почти не скучно. Я, кстати, чего-то такое хотела написать... Но напрочь забыла. Всё как всегда :)

Портрет по памяти в прошлый раз, кстати, удался. Не то, чтобы прям идеально, но для первого раза вполне себе, по-моему. Зато цепануло так, что отойти пока не могу. Работаю над персонажем на тему. И вообще, я, конечно, и до этого много от чего фанатела, но чтобы меня так попёрло прямо как танком по фиалковому полю -- это как-то в новь. Но мне нравится. Только что даже ноту верную взяла. Значимый показатель.

В общем, я отпишусь ещё, наверное, позже, когда соберу мозг в кучку. Пока пойду попробую рисовать.

Способность рисовать -- это способность видеть то, чего не видят другие, в том, что видят другие. У меня, как у самоучки, способность эта развивается стихийно и импульсивно и выходит из меня принося моральное удовлетворение и физическую усталость. Причём, усталость, зачастую, куда более ощутимую, чем удовлетворение.

Две недели назад я наткнулась на спор о том, что "рисовать портреты с фото много ума не надо, это может каждый". Несмотря на то, что с утверждением я не согласна, я задумалась и немного оскорбилась, в связи с чем и засела за рисование по памяти. Выбрала малознакомое но невероятно вдохновляющее во всех смыслах создание, нашла энное количество фото/видео, потратила на изучение лица где-то неделю и три листа бумаги и получила результат. 

Для того, чтобы нарисовать портрет с фотографии, нужно полюбить изображение. Нужно полюбить того, кого ты изображаешь, полюбить каждую линию, каждый штрих и каждую тень. Иначе рисовать не то, чтобы нельзя, но совершенно незачем.
Для того, чтобы нарисовать портрет по памяти, нужно взять аппарат для выжигания и выжечь в себе каждую черту, каждую прядь волос, каждый жест, наклон головы, взгляд, улыбку... И сдирать корку с подсохших ран для каждой карандашной линии. Если линия неверная -- убрать карандаши и продолжить выжигать до получения удовлетворительного результата.  

Впрочем, умение выжигать и сдирать придёт тоже не сразу. Как и любое умение, его нужно отшлифовать. Нужно понять, как держать выжигатель и стоит ли использовать анастезию :) 

А пока -- я смотрю на свой первый портрет по памяти и пытаюсь решить, достаточно ли он похож на оригинал. А ещё зализываю раны и собираюсь начать второй портрет уже с другого человека. 

И знаете, что? Мне это нравится. 

Как меня за эту неделю вымотало, просто финиш. Со вторника словно песка в глаза насыпали, в четверг-пятницу вырубалась на работе в прямом смысле. Сижу, сижу... И ловлю себя на том, что уже пару секунд просто смотрю в монитор, совершенно не одупляя, что творится вокруг. Пытаюсь собраться с мыслями и через пол-часа-час история повторяется.

А ещё занятия... В четверг было первое удалённое занятие по вокалу, в пятницу я напрочь забыла о том, что оно у меня было, потому что в пятницу у меня было последнее на курсах и я была в печали. Плюс ко всему, болели мышцы спины. Позже решила, что из-за нового упражнения, хотя, при чём тут мышцы спины -- не поняла.

Оба дня подряд были порывы бросит всё нафиг и закатить истерику оттого, что ни черта у меня не получается. Оба раза, само собой, порывы сдержала. Списала на усталость. 

Жутко хочется, чтобы меня перестали грузить всякой лабудой и просто поговорили. Но просто почему-то не получается. Как правило, либо мне выносят мозг чем-то совершенно непонятным, либо лезут сильно не в своё дело. Хотя чо, в первый раз, что ли?.. Поэтому вечерами мы изредка выползаем в парк и я наслаждаюсь обилием энергии гуляющих людей. Ещё бы на концерт опять там нарваться для полноты впечатлений.

На самом деле, меня сейчас всё устраивает. Мне сложно, но я делаю то, что мне нравится. Не только, но всё же :) 

А ещё -- скоро ПИ, скоро концерт, скоро я куда-то поеду, а за это время будет много интересностей. И много жуткой нудной рутины, которая завалит меня выше головы. И будут занятия, не особо сложные пока, но долгие и каждодневные, без перерывов. 

Да здравствует король!

Некоторые говорят мне, что я высокомерная бессердечная дрянь, другие -- что добрейшей души человек и замечательный друг. И тем и другим я отвечаю, что они мне льстят.
Честно говоря, порядком поднадоело слышать в свой адрес всевозможные выводы от знакомых и не очень людей. Иногда это бывает приятно, иногда не очень, но в целом это всё бессмысленно чуть менее, чем полностью. Слова -- это слова, сказать можно всё, что взбредёт в голову. Тем более, что отвечать за свои речи сейчас стало совершенно не модно. 

А порят люди зачастую такую чушь, что просто не знаешь, как реагировать. Особенно сейчас, когда мозг мой и без того перегружен обилием задач и дел.

"Ты мне нравишься" -- заявляет один малознакомый тип. Шедеврально, не правда ли? "Здорово, -- говорю я. А ты мне не очень, уж извини". "Почему?" спрашивает он. После этого я обычно впадаю в ступор, и совсем не потому, что ответила просто так, дабы пококетничать. Напротив! Но как бы это объяснить?.. Например, потому, что я тебя знать не знаю и общаемся мы чуть более месяца в интернете. Или потому, все наши диалоги сводятся приблизительно к "все вокруг дураки и не лечатся, один я тут умный в белом пальто стою красивый". Или потому, что у нас мнения кардинально противоположные, и ты каждый раз сообщаешь, что я в корне не права и так жить нельзя. Да, в общем, просто потому что не нравишься. Как же всегда сложно это растолковать, при том, что проблемы с изложением мыслей я у себя наблюдаю нечасто.
Да и вообще, как, по его мнению, я должна на это реагировать?.. Что ты, вообще, имел в виду под этой фразой? Мрак.

Лучше лишний раз промолчать, считаю я.

А если промолчать не получается, то хотя бы подумать, что ты сейчас ляпнешь. По любому поводу.

А ещё меня бесят стереотипы. До дрожи в коленках! Например, "Ты переводчик? О, это круто!". Да ладно? Чем? "Ну, не знаю, английский знаешь..." Английский знает сейчас каждый, кому не лень. Уж на моём-то уровне, хотя, это детали. "За границу можешь поехать..." А ты не можешь? Было бы желание. Лично знаю товарищей, спокойно съездивших на курорт со знанием английского на уровне "моя твоя не понимай".  Ну как, аргументы кончились? Как правило, кончились.
Ещё больше бесит, когда такими стереотипами начинает сыпать адекватный и смышленый человек. И ты думаешь "ну ёёёёёёй"...
А потом "это моё мнение". Да? Точно твоё?

Впрочем, я сама говорю глупости.И если ловлю себя на них -- получаю по башке. Поэтому в большинстве случаев стараюсь не обращать на подобные вещи внимания. Особенно, если я в себе.

Впрочем, иногда стоит перестать заморачиваться вообще и просто трепаться. Называть собеседника балбесом и уверять в том, что он неправ потому что неправ. Но эта опция доступна только с теми, кто может понять, что происходит.

Я, наконец, смогла сюда зайти, какая прелесть. Что самое интересное, Тор у меня на ноуте не настраивается. От слова "совсем". На компе брата при тех же действиях -- пожалуйста, на моём -- нет. Я так полагаю, это часть божьего замысла (ехидное хихиканье).

Впрочем, времени на писание всякой мути особо нет. Вообще нет времени сидеть в соц.сетях. То есть, чтобы вот как раньше, когда окопался и сидишь. Сейчас я забываю отвечать на сообщения или тупо забиваю на это гиблое дело или не замечаю их и потом очень удивляюсь: ба, когда это?! При всём при этом у меня дикое желание пообщаться. Диссонанс, так сказать!

А на следующей неделе у меня два последних занятия по  вокалу, и август я оплатить не могу. Мне же нужно на поездку собрать!
Меня это печалило недели две кряду, а потом я чисто случайно(гыгы) наткнулась на "удаленное обучение вокалу"...  Попадись оно мне раньше :) Это, конечно, не значит, что свои курсы я заброшу совсем, но мне это надо, мне безумно интересно, я в щенячьем восторге от семинаров, которые уже видела в нете, от методов, от преподавателя и вообще. 

И вообще всё время уходит на занятия. И рисование. 
Я хочу спать.

Это ж надо было так позорно простыть в середине лета. Я вообще не помню, чтоб у меня температура когда-нибудь выше 37,6 поднималась, а вчера жахнула аж 38,4. Пришлось сегодня отпроситься с работы, а это значит, что придётся выйти в субботу. Не то, чтобы я в восторге, но сегодня меня бы попросту не выпустили из дому. Да и идти я бы вряд ли с утра смогла, хехе. Хотя, хожу я с трудом со вчерашнего полудня, потому как фиговато мне стало где-то в районе обеда на работе. Я, правда, решила, что это давление, потому что голова кружилась и сосудик в глазу лопнул. Впрочем, я без понятия, что должно быть при высоком давлении.

Пришлось и урок отменить. Это меня особенно печалит. В общем, среда у меня на этой неделе будет в субботу, ну что я за лох?

Хоть бы воду уже горячую дали... Второй месяц уже нет. Сегодня вырубали на пол дня ещё и холодную: лепота! Скоро выключат свет, газ и воздух. 

Мне адово лень в последнее время сидеть в соц.сетях, кстати. Нет, я по-прежнему умираю со скуки, но чатицо -- это тоже скучно! 

Поэтому я нашла себе другое "развлечение": я жду октября. Я даже купила календарь и вычеркиваю прошедшие дни. Для наглядности, агаа. Почему, спросите вы?(да, хотя, кому я нафиг сдалась, чтобы спрашивали?) Ну, в общем, а я отвечу: потому что в октябре начнётся гастрольный тур мюзикла Последнее Испытание! И я на него еду. Я абсолютно точно на него еду. Еду я! Я люблю ПИ, я люблю Мир Копья и вообще я в эйфории. Хотя, до октября ещё жить и жить, а мне в моём нынешнем состоянии это делать не особо хочется. В общем, пока я буду пересматривать/переслушивать и дурным голосом подпевать.

Да-да, по прежнему дурным. Хотя, нельзя отрицать, что два месяца курсов заметно улучшили ситуацию. Эх, ну почему я не могла позволлить себе это пять лет назад?..

Пойду, порисую. Хочу портрет начать.

Внимание, вопрос: зачем я всегда перехожу к полной форме, если форматированием не пользуюсь?

Гм. Всё руки не доходили, я сначала была слишком уставшая, потом слишком занятая, потом мне было нечего писать, а потом я была расстроена. Мягко говоря. Хотя, насчёт нечего писать это я вру... Новостей -- мелких, но новостей -- рой. Но они мелкие. Поэтому вряд ли стоит о них отдельно упоминать.

Нужно переименовать рубрику "Стихи" в "Графомания", кстати.

Холодный фарфор вот... Получается всё лучшее и лучшее. Он твердющий как кирпич и белый. Почему он вдруг стал получаться белым, а не серым, интересно?.. Впрочем, я всё равно его крашу... Гравёр так и не пришел... Надфили -- тема, конечно, но с ними шибко не разгонишься. Надо камней заказать... Эх.

Я всё думаю, что постепенно вспомню, зачем я вообще зашла сюда. Написать же что-то собиралась, вроде. Почему элеутерококковая настойка клонит меня в сон, хотя должна вызывать бессонницу?

Второй день не в голосе. Не поёца мне никак, хоть тресни! То есть, поётся, но только внизу. Верхние вообще не идут, срываюсь на адский писк. Кажется, всё же, немного простыла. Это бесит. 

И ещё много что бесит. И вообще, пойду, пожру. Может, хоть соображать начну.