Ну, пожалуйста, кто умеет, помогите!

Надо красиво оформить стих про любовь и поэзию. 

А я не умею. Да и недосуг.

Помогите! Уверена, это и вам принесёт несколько романтичных весёлых минут!

"Ах! какой, изумительный вечер! 
Мы в двоём у бальшова пруда. 
Вы поклали мне руки на плечи, 
И я, тихо атветила: "Да." 
Аблока над диревьями плыли. 
И пруда сиребрился авал. 
Вы на плечи мне руки ложили 
Как никто их до сели не клал! 
Я пальцАми ногУ почисала. 
Как запомнить вот, это вот, всё? 
Я ведь раньше стихов ни песала. 
А теперь всё нисёт и нисёт. 
Всей нутрой я любовь ащищаю, 
И я Вам блогадарна в двойне, 
Патому что Вы, сами, незная 
Мой талант прарубили ва мне. 
Я своё асознала пре званье, 
И от этого мне хорошо. 
Но встречатся не надо нам, Ваня. 
Эти пылкие встречи на що? 
Вы прастой, извените, робочий, 
А во мне зораждается стих. 
Убирайте-ка руки, кароче, 
И ложите скорей на других". 
monomasha

49 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ЕХАТЬ В УКРАИНУ...

От души предостерегаю  всех нервных и с ослабленной психикой россиян... НЕ СМОТРИТЕ!

Увы, это вгонит вас в депрессию...Читать далее

Господи! Да где ж такую жуткую картинку то откопали? Зачем же их, сердешных, всех Читать далее

...

2.

...

1.

Празднично-маразматическое проявление истинного патриотизма!

"Я уже сейчас вижу километровый забор ввысь вокруг нашей родины, огромные бетонные ворота, где по билетикам запускают туристов.

"Посмотрите, господа, справа у нас Саратовская область, нет, не бойтесь, сейчас они безобидны - вы видите, как аборигены проводят молебен против интернета.

А за углом вы можете увидеть их главное изобретение - прорубь, правительство подарило людям прорубь в своё время, так и прижилось. Что они там делают? Стирают бельё, окунают своих детей, ловят рыбу.

Пройдёмте дальше, тут у нас древние ракеты, которые аборигены пытаются запустить на орбиту уже 50 лет. Этот волосатый, жирный абориген - местный шаман Рогозин, да не бойтесь вы так, он сейчас с двумя друзьями, которых они называют батюшками освещает очередную ракету, чтобы она полетела в космос. Что? Нет, конечно, ещё ни одна не взлетела, но они не унывают.

Господа, нам повезло, мы попали с вами на парад в честь дня победы, это юбилейный парад - 150 лет победы. Посмотрите на их ветеранов, как идут, какой шаг... А теперь - тише, осторожно встаньте на колени и ползите мимо них и говорите "спасибо". Так надо, поверьте, иначе они разозлятся и скажут, что вы не цените и не помните. Осторожно достаньте кусочек хлеба и протяните ветерану, подкормите его, глаза в пол - не забываем...

Так, Джон! Почему без георгиевской ленты! Я что говорил?! Каждый должен одеть георгиевскую ленту на себя, да куда-куда, хоть в нос засунуть! Это отличительная черта местных! Или хотите сесть в их тюрьму? Бен так сел по дурости, вернулся и до сих пор руками ест и в лес порывается валежник собирать.

Ой, взгляните, перед вами древний ритуал - сжигание чучела пиндоса. Таким образом они показывают, что независимы и могут за себя постоять...

Всё, привал, завтра поедем посмотрим, как давят еду, а сейчас - спать.

И не забудьте выложить пищу вокруг лагеря, чтобы задобрить окрестных жителей, если будут порываться нас ночью сожрать, как в прошлый раз."

Александр Тверской.

https://www.facebook.com/TverskoyAA?fref=nf

"... меня крайне беспокоит большое внимание, которое патриоты в гневе уделяют теме дефекации и прямой кишки. Это какая-то болезненная тема или фетиш, но каждое второе оскорбление - это подробное описание всех физиологических процессов, множество синонимов, моделирование разных забавных и не очень ситуаций, связанных с калом...

А лейтмотивом, как всегда у нас звучит тема гомосексуальности. 

Патриот, который не обсуждает анальный секс

или не видит во враге народа гея -

не проницательный патриот"!!!

(из фб)

Угадать = угодить.

 

Скажи, кто твой друг?Читать далее

Здоровья и счастья в новом 2016 году!

Ура-а-а-!!!


А кто ж ещё?


Парад коров в Швейцарии.


Бассейн в Китае для богатых и... прочих...


.

М-да...


Гель анальный... с Орденом Великой Отечественной от Казановы...


Упаковка для орудия русского солдата...


Десерт по-русски...

О дедах и победах...


Мир по-русски...


За Россию, вздрогнули!!!

Герой и пример для русских...


Старая старая сказка...


Достойно пера А.П.Чехова...


Мы - русский народ!


Немножко юмора...


Год обезьяны... Век обезьяны...

Цирк приехал!

...

"Умом Россию не понять,

аршином целым не измерять,

, ХЕР,, на стене нарисовать-

сказать ,,ИКОНА,,, будут верить".

Спартак Мишулин - Песенка вора (из спкт. "Маленькие комедии большого дома"

http://vk.com/id285673695?z=photo-72605916_379334416%2Fwall285673695_169

Читать далее

10:00 - 10:59          71.0000        74.0000

2.


3.


4.


5.


6.


7.

000          

09:00 - 09:59          70.8099        73.0000          

08:00 - 08:59          70.6000        73.0000          

07:00 - 07:59          69.6099        72.9950          

06:00 - 06:59          69.5099        72.9950          

05:00 - 05:59          69.4511        71.0000          

04:00 - 04:59          69.4399        71.0000          

03:00 - 03:59          69.4399        71.0000          

02:00 - 02:59          69.4399        71.0000          

01:00 - 01:59          69.4399        71.0000          

00:00 - 00:59          69.4399        71.0000

http://quote.rbc.ru/cash/averagerates.html

Самое интересное: поздравит ли в этот... знаменательный день наш президент Украину с Днём Независимости?

Как типичный интроверт подтверждаю: всё точно!

"10 вещей, которые нужно знать, если вы любите интроверта.

1. Интровертам не нужно все время разговаривать с любимыми

Мы молчаливы, но громкие голоса в наших головах не стихают. Иногда любить нас означает просто уважать тишину, которая нужна нам для нормального функционирования. Нам не нужны тысячи слов, чтобы чувствовать любовь. Нам просто нужны вы рядом, своим молчанием позволяющие быть нам самими собой. Мы наслаждаемся тишиной рядом с вами.

2. Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви

Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием.

3. Интроверты открывают свои сердца только самым особенным людям

Если мы выбрали вас, значит, мы уже считаем, что вы стоите того, чтобы рискнуть. Вы одни из тех немногих, кому мы даем увидеть наше внутреннее я. Это делает нас уязвимыми, но некоторые люди стоят того, чтобы рискнуть.

4. Интроверты больше ценят, когда их слушаютЧитать далее

Смех по калорийности, говорят, заменяет 100грамм сливочного масла, что в условиях кризиса особенно полезно...;)))

Если ролик не открывается, надо нажать на строчке -

"смотреть в высоком качестве".

Ещё его можно увидеть здесь:

http://vk.com/video136488732_163982675

"Если пишут вам про ж_пу

или про *бать вас в рот,

знайте точно, это пишет 

вам российский патриот!"

их твитов.

На злобу дня...

Совпадение? Не думаю (с) Д. Кисель.Читать далее
 

https://plus.google.com/u/0/+VolodymyrStolyrenko/p...;amp;oid=108015182479643797593

1.


2.


3.


4.


5.

Шел казак куда-то вдаль. 
На груди была медаль: 
«За отвагу», «за победу», 
«За приятную беседу», 
«За научные труды», 
«За охрану всей среды», 
Две медали космонавта, 
Орден игрока Варкрафта, 
Символ сдачи ГТО, 
«Прохождение ТО», 
Клуб беременных «Журавлик», 
Гардероб ДК «Гидравлик», 
«Альтависта точка ком», 
«Общество больных грибком», 
Капитан игры «Зарница», 
«Гомельская психбольница», 
Табакерка и огниво, 
Восемь крышечек от пива, 
«Фестиваль цыганской пляски» 
«Крановщик, работай в каске!» 
«Берегись велосипеда», 
«Тридцать восемь лет Победы» 
Орден РСФСР, 
тайный орден «Тамплиер», 
Вкладыш жвачки «Лелик-Болик», 
«Анонимный алкоголик», 
«Клуб ценителей вина», 
Символ панков из говна, 
SUSE-Linux, «бизнес-тим», 
«Тында — город побратим» 
«Самый опытный водитель» 
«Лучший хряк-производитель», 
знак «Почетный водолаз», 
стикер «Путин-******», 
Октябрятская звезда, 
«Героиня мать труда» 
Группа крови, и Ай-пи, 
И пацифик на цепи. 

Поскользнулся вдруг казак… 
И медальками — хренак! 
И теперь медальки все 
раскатились по шоссе. 

Ребятишки! Дяди, тёти! 
Если где-нибудь найдете: 

Орден Славы, Орден Мира, 
пуговку с гербом Алжира, 
Фенечку, консервный нож, 
малахитовую брошь, 
Красный крест, Петровский крест 
«Город Прага», «Город Брест», 
«полковая медсестра», 
«Осень — чудная пора», 
«Эсперанто», «ЦСКА», 
Личный номер лесника, 
Запонки к военной форме, 
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме», 
«Похудей за пять минут», 
Молодежный клуб «Сохнут», 
«КГБ», «Почетный донор», 
Частный фонд Елены Боннер, 
Фестиваль чеченской моды, 
Номерок фидошной ноды — 

Хоть медалькой, хоть значком 
Поделитесь с казаком! 

© Леонид Каганов 

18.12.2014 11:20

Сначала интерпретации видных прокремлевских блогеров:

Так победили...

Жещины и дети России.Читать далее

Это всем известный  клоун-профессионал кремлёвского Цирка:

А это его последняя остроумная реприза:

"Музыкант Андрей Макаревич, руководитель группы «Машина времени», поехал на Украину и в расположении украинских войск в Славянске, среди дымящихся руин, на которых ещё не выветрилась кровь ополченцев - защитников этого славного города, дал концерт. Его музыка вдохновляла украинских артиллеристов, которые сразу же после концерта отправились на позиции и из тяжёлых гаубиц долбили дома, школы и госпитали Донецка, разрывая на части донецких девочек. Его музыку слышали томящиеся в подвалах пленные ополченцы, которым битами раздробили руки и ножами выкололи глаза.

Под музыку Макаревича истребляли русских в Донбассе. Его концерт в Славянске, в стане карателей, сравним с концертом в дивизии «СС Галичина». Бандеровцы после такого концерта пошли сжигать Хатынь. «Правый сектор», наслушавшись Макаревича, пошёл резать горло «кацапам». Кровь русских людей – на пальцах Макаревича. Никакой кислотой не смыть эту кровь.

Но бандеровскую музыку Макаревича заглушила музыка русских моторов. В Севастополе состоялось великолепное байк-шоу, которое провёл пылкий и яростный Хирург - лидер байк-клуба «Ночные волки»... ну и так далее.

(http://izvestia.ru/news/575376 полностью читать, разумеется не обязательно, посмеялись отдохнули и ладно, пора за серьёзные дела приниматься.) 

Нехорошо, конечно, смеяться над старыми и убогими, но профессиональные клоуны для того и нужны, чтобы развлекать народ, ведь здоровый смех полезен для здоровья.

Так что, давайте вместе посмеёмся над остроумными репризами кремлёвского профессионала.

Самый обычный россиянин встал утром,

почистил зубы американской зубной щёткой,

намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой,

умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья,

вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм,

надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка,

сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник,

выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню,

поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы,

купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе",

приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.

Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга",

включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз,

зашёл в Интернет, созданный американцами,

ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети,

зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог:

"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Пришла такая блажь, узнать свой психологический возраст...

Вообще-то, я ко всяким "тестикам" из интернета отношусь с юмором, как к развлечению для юных барышень.

И вдруг самой захотелось.

А когда выяснилось, что мой психологический возраст - 24 года... сразу стало понятно, откуда такой интерес.

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Приехал папа, наконец, домой.

Ищет тапки - не может найти!
 - Каждый раз одно и то же, - негодует, - как ни приеду, тапок на месте нет!
Спрашивает Малю:
- Маля, ты мои тапки не видела?
- Они на улице! - отвечает Маля, проходя по своим делам мимо. - Вот, как снег стает, и найдёшь свои тапки.
- Кто их на улицу выкинул? - возмущён папа.
- Наверное, Соля, - отвечает мама, - это она из вредности.
- Нет, - заступается за Солю баба Йоля, - Соля, когда есть хочет, берёт в зубы тапки, но на улицу не выкидывает.

Так где тапки то??? Так и ходит папа в чём попало...

Метеорит упал? Или чо? Народ веселится...;)

А что ещё остаётся. Народ у нас весёлый, метеоритами его не запугать...

Из комментариев к событию:

 - БОГОРОДИЦА ПРОМАХНУЛАСЬ

 - Либо метеорит, либо архангел Гавриил. Одно из двух.

 - Ну вот. То о чем мы шутили - свершилось. Прилетели инопланетяне и теперь мы заживем по человечески, как все.

Реакция жителей на видео классная. 

- Эт чё такое было? 
- Метеорит, б.. 
- И чё он? 
- Въе..ся! 
- Въе..ся? 
- Ага. 
- Ни х.. себе! всем смеяться!

И.Костунов: «Самый

тупой депутат

умнее

среднестатестического

гражданина».