"Сухааг" — это священная корова манмохановского абсурда! Десаи здесь выжал из формулы "потерянные и найденные братья" абсолютно всё, до последней капли логики. Но самая большая ирония сокрыта в названии фильма. Suhaag (सुहाग) с хинди наиболее точно переводится как "супружеское счастье" или "брачное благополучие". В фильме, где мать теряет детей в первую же ночь, мужья бросают жён, а ритуальное окрашивание пробора синдуром (за неимением оного под рукой сойдет и кровь) происходит только в финале, чтобы никто не жаловался, — это звучит как насмешка над самим понятием.

  Дурга (многострадальная мать в исполнении Нирупы Рой) рожает мальчиков-близнецов для того, чтобы в эту же ночь быть отвергнутой отцом этих детей — злодеем и бешарамником Викрамом (Амджад Хан, кто же ещё!). В эту же ночь она теряет отца, не вынесшего удара от злых слов Викрама, попадает в публичный дом, но по удачному стечению обстоятельств избегает участи падшей девки, и в тот же момент у неё крадут одного из новорожденных сыновей. 

  

Неприятности в семье подруги начались, как только она завела очередную кошку. Нет, не с мужем — ему уже было все равно сколько кошек в доме: лишь бы его кормили в первую очередь и не трогали.

Заболела старшая кошка. Та, что целый год была королевой в этой квартире, и тут на ее место стало претендовать целых две подобранные в приюте самозванки.

Ветеринар придирчиво рассматривал кошку со всех сторон. Она безучастно позволяла это делать — не то чтобы подавала лапу, но не препятствовала.

— Она абсолютно здорова! — вынес вердикт доктор.

— Где ж здорова — вон шерсть начала вылазить и не ест ничего, — чуть не плача говорила подруга.

— Если б ваш муж привел домой еще две жены — у вас тоже бы шерсть вылезла от нервного расстройства, — хмыкнул Айболит. — Стресс у нее и нервы ни к черту. А нервы надо лечить.

И выписал лекарство.

В аптеке выдали флакончик чего-то за большие деньги. Еще больше пришлось отвалить ветеринару. Когда подруга сочла оставшуюся наличность — поняла, что теперь стресс и у нее.

— Мерзавка ты! — сказала она дома питомице, которая влетела ей в копеечку. — Нервы у нее расшалились. Да чтоб меня кто-то кормил, поил и никуда не выгонял из дома! Знаешь, какие классные нервы были бы у меня?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается. Что делать?
.*.*.*.*.*.

- Слушай, разреши спор.
- Разрешаю...
.*.*.*.*.*.

Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом…
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.

Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой?
Она разрешила, но, что б утром был бритым!
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
.*.*.*.*.*.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
.*.*.*.*.*.

Вы не любите чёрный юмор?
Значит вы расист!
.*.*.*.*.*.

Это как же они нас не уважают, чтобы назвать магазин Хватамбой?
Они полагают, что мы ни на что более не способны, кроме как хватать то, что нам подсовывают?
Да, человек животное стадное, но не бандерлоги же мы!

Я понимаю, что это борьба с ветряными мельницами, но обидно же.

Известна история, как однажды в NASA построили специальную пневмопушку, которая стреляла куриными тушками. Звучит как бред, но таким образом инженеры хотели проверить прочность ветровых стекол самолетов при столкновении с птицами. Давление в пушке настраивали так, чтобы баллистика полета курицы выдавала ту же кинетическую энергию удара, что и живая птица.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

Ребята из NASA не жадные, пушку выслали.

Итак, испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Охреневшие от этого зрелища англичане немедленно посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в NАSА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Воркаут и TRX в Мытищах: как уличные тренировки укрепляют спину и осанку

Когда писатель Аркадий Аверченко сильно заболел, он поехал в санаторий. В чудесное место. Просто прекрасное. Воды пить, гулять, любоваться видами.

Но он не мог уже гулять. И видами не мог любоваться – ему глаз удалили, а второй почти не видел. И воды не помогли. Писатель умер молодым.

Чехов тоже на курорт поехал отдыхать и любоваться видами. И пить воды. Там и скончался.

Зощенко отправился на море в санаторий. С таким неврозом, что из номера выйти не смог. Так ничем и не полюбовался. К счастью, он все же выздоровел потом. Почти. Все равно сильно болел…

На курорт надо ехать здоровым и крепким. Молодым. Полным сил ещё. И всячески укреплять своё здоровье, пить воды, гулять, принимать ванны и видами любоваться.

Странно мы устроены. Потеряет человек здоровье в тяжком неизбывном труде. Истощит свои силы и нервы расшатает. Состарится. И потом позволяет себе поехать на курорт, поправить здоровье, насладиться отдыхом.

Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться.

Так и наши герои: назначили секундантов, время поединка — на следующее утро, и разошлись готовиться.

А Хамфри Ховарт, до того как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому, придя на место дуэли, начал раздеваться.

— Что вы делаете?! — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.

Здравствуйте, дорогие мои пчёлки!

Настало время написать о том, что я съёбываю отсюдова  буду появляться здесь ещё реже. Дневник не удаляется, комментарии будут закрытыми, личка открыта. Возможно, будут репосты с других ресурсов, где я буду активна.