В колонках играет - Кукрыниксы - Черная невеста
Настроение сейчас - хорошее, но жутко уставшее))

Что сказать? В предыдущем посте жаловался на то, что в моей жизни ничего нет... Договорился)) Сразу после этого дня у меня закрутилась жизнь, она будто попала в ураган. С двенадцатого июня было все, что можно себе представить, несколько поездок в день по Москве, а иногда и другим городам... Были очень сильно впечатлительные дни, и они длились до сих пор... В эти дни я понял кое-что, то, что у меня в душе, то, что я не могу... Мне очень сильно хочется, но есть такие вещи которые очень сильно противоречат мне. Это двухсторонее желание, и его не преодолеть. Нужно просто ждать... ждать того момента, когда морально это изменится.... И мне сново станет совершенно хорошо. И я снова буду думать, а точнее даже быть в своих мечтах... о любви... о семье... о жизни... о позитиве... о будущем... о сказке... Ах! Как-же я верю в сказку! Но пока я не могу летать в облаках... в силу моральных устоев... Но... хочу сказать, что мне уже совсем не скучно! Пусть я не счастлив, но я щас всем нужен и у меня всегда есть занятие. И это сильно отвлекает от самого себя, от того, что там внутри умирает. Все проходит без потпитки, рано или поздно... Я... эх... надеюсь на это)))) У меня щас море эмоций, но сказать мало что могу... потому что я жутко устал... не спал уже очень давно... пора бы выспаться после той безумной поездки)) Зато теперь, за все то время... Я наконец-то полностью перевоплотился в облике. Теперь я хожу в белом, как и хотел того я... моя душа)

 

Я по вам всем соскучился!) Но не мог заходить в инет на долго и часто, зато теперь пока неделю *надеюсь))* будет без приключений=) Ждите!) Скоро я приду к вам в гости на дневник, главное сначала выспаться)))

В колонках играет - story of the year - tell me
Настроение сейчас - Отличное!))

Вот оно! Наконец-то со стороны моей борьбы появились успехи... Я начинаю исправлять все, что случилось в моей жизни! После вчерашнего дня у меня появилась большая вера... которая уж точно ни за что не сможет поколебаться... Все идет так, как оно и нужно, для данного момента моей жизни. И если так и пойдет дальше, то все будет лучше чем было до того, когда я в тщетных попытках просто вновь и вновь пытался как-то повлиять. Я разложил все свои мысли по полочкам в своем сознании. И именно все эти мысли, которые были обусоблены тем, что происходило... больше меня тревожить не будут, чтобы их обдумывать и гадать... что... да... как... Я знаю, что все будет хорошо. Недавно я чуть не сделал ошибку, но все-же понял... что это был не выход... Просто теряться во всем и в самом себе... Оно просто не нужно. Я начал становиться океаном в душе. Хочется хороших перемен, что-то поменять пока что. Это даже все и будет к лучшему. Заниматься тем что нравится, готовиться к экзаменам. Стать еще светлее. А так-же еще банально для разряда атмосферы сменить свой образ... свою оболочку. Стану другим по внешности. Ведь нет разницы какая оболочка, главное что внутри. То что внутри я изменять не хочу, да у меня и не получится. Душа, это душа. Всю жизнь мы учимся... и сейчас, я учусь... учусь... преодолевать много проблем, пусть и постепенно, но преодолевать. Главное терпение и... только время покажет... как всему быть о чем я думал... главное никогда не делать поспешных выводов. Иначе можно сделать такую ошибку о которой будешь потом жалеть... возможно всю оставшуюся жизнь! И благо что я ее не сделал и не сделаю уже точно)) Я возвращаюсь) Пусть проблемы у меня есть, как и были... но теперь я знаю многое, что мне поможет со всем справиться. У меня стало получаться рассеивать тьму. Больше у нее не получается меня утягивать за собой. Оказалось все попытки по рассеиванию тьмы, хоть и раньше были совершенно неудачными, зато сейчас наконец-то все сложилось оень даже не плохо. И уже тьмы практически не осталось. Еще чуть-чуть и я ее развею со всем. И наступит вновь пора яркого света. Этот новый день.... Другой день... Все еще только будет))))

Я пока что еще не выписался из больницы, меня просто отпустили на выходные домой. И сегодня придется опять ехать в больницу еще на пару дней. Как-же уезжать вновь не хочется. Но я обязательно вернусь)))

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall (Acoustic)
Настроение сейчас - уже без особой грусти...

Завтра... а точнее наверно будет сказать уже сегодня... я ложусь в больницу... мне рано вставать... потому я скоро пойду спать... спать я хочу не от того что устал, ведь я ничего не делал такого что бы могло вызвать у меня такую усталость... Просто мне щас еще повезло и я... к великому сожалению заболел... щас температура спала... но вот самочувствие... просто ужасно когда болеешь... но... в сегодняшнем дне есть свои плюсы... например мне сейчас стало не так грустно и мысли благодаря моим друзьям на вреемя меня покинули... но я думаю что они вернуться когда я буду лежать в больнице, все-таки десять дней, да и друзья не смогут ко мне приезжать постоянно кажый день... Ну ничего) Жил две недели одной ногой в апатии, так и десять дней думаю вытерплю...

Все, я исчезаю на десять дней... До скорых встречь!)) Я буду скучать))

В колонках играет - lumen - В бетонной коробке
Настроение сейчас - отличное


Достаточно долго меня не было в этом мире... я сначала просто из-за своего типа жизни частенько выпадал из реальности и погружался в полное одиночество... один на едине с собой и парком, в котором я гулял... Затем прсто нступил день рождения и грусть пратически прошла=) Благодаря всем тем кто искренне меня поздравлял))) да даже просто поздравлял)) все-равно было приятно)) и я восемнадцатого марта очень хорошо посидел за столом с родственниками... Что я тогда только не выпил... говорить не буду что)) после родственников, я вышел еще выпить с двумя местными друзьями)) последующие дни я выпадал опять из реальности на достаточно большое время, на весь день) только к вечеру я объявлялся, потому то я никому и не писал эти дни=) Просто в голове слишком большой бордак, что он даже не стал для меня удобным)) Всему есть придел)) и бордаку в голове тоже)) пришла пора разложить все по полочкам) В данный момент уже в принципе даже больше не хочется выпадать из течения жизни) Я уже все разложил по полкам) Но от грусти это мало спасает... правда щас она все-равно стала немного меньше чем была во время бордака)) Когда настала суббота, двадцать второе марта, то мы ринулись праздновать мой день рождения уже более широкой компанией... Собрал девять человек... Некторые не смогли приехать, но если бы приехали все... То нас было бы около двадцати человек))) И тех денег что были у меня не хватило бы совершенно)) мы стояли, посвятили наконец-то мою косуху, пообщались, поиграли в сокс... незаметно пролетело несколько часов... И мы поехали в Ролл Холл... Немного побыли там и затем я отправился на вписку к другу... купили по пути еще бутылку вина, которое лично мне потом было противно пить... давно я такой паленки не пил... Далее после вина мы чуть посидели и легли спать... Сегодня я только приехал к часу дня на район... Правда я сразу же пошел гулять... и продолжал гулять до вечера... Вообщем... Я провел отлично свой день рождения аж два раза!))

Сегодня вообще решил побыть немного в одиночестве... не спав день... этой ночью я проспался сполна... еле встал к двум часам... и сразу же отправился гулять один. Включил музыку... присел на скамейку... на улице шел дожик... с промокшей головы стекали вниз капелики холодной дождливой воды... я сидел и думал... вникал в жизнь дальше... вслушивался в песни Lumen'а... затем я обошел практически весь парк... и вернулся домой... но дома не хотелось сидеть вообще... И потому я вновь пошел гулять, но уже не один... прошлись по магазинам... просто посмотреть... затем отправились снова в парк... Говорили правда по большей части о жизни... о том как все сложенно... уже чуть позже разговор перешел в мечты) Стали говорить о мечтах... эх... какие же все-же мы романтики... хм) и без нас наверно этот мир бы чах) лучше уж быть романтиком, чем флигматиком) Хоть иногда это и плохо быть романтиком, но... это прекрасно)) Придя домой я обнаружил еще письмо в почтовом ящике... оно было адресовано мне моей подругой из Мурманска. В нем была открытка к моему дню рождения)) Так приятно)) Спасибо ей)) Эх... еще... меня скоро кладут в больницу... Мне так не хочется... быть там... десять дней... одному...

Стал отвлекаться от грустной поры... причем очень хорошо... но иногда очень сильно начинаешь многим увлекаться, что вновь хочется это все... а денег на все нет... Хм) Лучше бы придумал что-то другое. Хотя что уже об этом говорить? Задумался о том что горело... теперь стало гореть еще больше)) Осталось только придумать где бы найти столько денег. А уж на все я не найду это точно. Я раньше очень сильно увлекался оружием, огнестрельным, пневматическим или холодным... Сегодня по счастливому случаю удалось попасть в оружейный магазин. Сколько же там всего... голова идет кругом, и глаза разбегаются по всем прилавкам и стендам! Эх... теперь хочелось бы приобрести себе Кольт, Десерт Игл... Но так как денег ни на то, ни на другое нету... да и сравки тоже... То я надумал взять для меня пригодный Аникс... Хм... Будет у меня пистолет, а то раньше для спортивной стрельбы брал у друга) В этот раз я беру не только из-за спортивного интерса... Это оружие хорошо пригодится в наше время, тем более в моем районе... безопсность превыше всего... хоть я и никогда не боялся ничего что бы могло случиться со мной, но... скажем так... просто самооборона) Ибо не всегда можно справиться руками... Затем хотел бы взять себе СВД или лчше СВС)) Но это уже точно мечта... По большей части просто на стенку повесить... спортивный интерес... Ни о какой охоте не может быть и речи... Я не могу убить животное... Да и человека тоже... Хотя мы тоже животные и не стоит об этом забывать)) еще тоже было бы хорошо прикупить Юнкер-3 по виду совершенно аналогичному автомату калашникова 74М... конечно оно пневматическое... эх... сколько это все стоит... Но... самое что интерсное до сих пор хочу тот мечь... мечь Мерлина покрытый серебром... м... какая красота)) но стоит тоже... еще этот недавний поход в музыкальный магазин... это для меня было самое трудное)) Сразу видишь это... гитары... бас... барабаны... Смотришь и видишь все насквозь)) Захотел там одну... но тоже дорого... Затем захотел бас... затем синтезатор... ударные... процессоры))) эх)) мечтать хорошо) Мне очень хочется поиграть на гитаре... это так успокаивает... а у меня нет даже обычной аккустики дома... надеюсь что смогу себе позволить купить после своего дня рождения гитару... еще надумал купить фляжку) и залить в нее какой-нибудь коктейль) Который сделаю сам... Уже подобрал себе интересующие меня и подходящие по деньгам)) Кровавая Мери, страсть, романтика, отдых, русская роза... Думаю какой бы выбрать? Наверно сделаю себе кровавую Мери... буду иногда делать глоток для увлажнения горла... а можно сделать вообще глинтвейн...

В колонках играет - Saliva - Always

Настроение сейчас - Романичное

Какого было мое удивление когда я проснулся в двенадцать часов и увидел на улице обильный снегопад! Я был восхищен тем, что наконец-то пошел снег, я ждал его очень долго... Теперь наконец-то дождался, жалко только что снег в скором времени расстает, но... эта капля романтики внесла свой вклад в мое настроение... Которое мгновенно поднялось до очень высокого уровня... Я оделся и пошел прогуляться до одного магазина, гулял так целый час и не хотел возвращаться домой... Хоть и было сыро, на само присутствие больших хлопьев снега в воздухе создавало романтичную атмосферу. Придя домой меня к счастью вытащили гулять. Собралась небольшая компания. Вышли... собрались... и отправились гулять... Но многим приспичело идти к "Мистике", ладно... уговорили меня и мы пошли к "Мистике". Там втретили знакомый народ, но только тех кого я желал увидеть. Это было очень хорошо, они были рады тому что я наконец-то соизволил прийти к "Мистике" пообщаться с ними. Позже мы решили отправиться в парк... Что оказалось не почем зря, так как после этого снегопада в парке образовались лужи, причем большие лужи... и не смотря на то, что хоть я и был в своих Казаках... Они под конец прогулки промокли полностью... Мы прошли через парк и еще обошли два близ лежащих района, затем уже никакие еле разошлись по домам... Меня еще хотели тащить в "Мистику", но я уже очень устал... Если даже я еле-еле дошел до дома. Дома я ничем особо не занимался, только как всегда слушал музыку и общался в сети... Так мой день подошел к концу... Думаю идти спать, ибо делать мне все-равно больше нечего... В данный день в голове появилось много мыслей и мне теперь нужно все хорошенько обдумать...

В колонках играет - Breaking Benjamin - The diary of Jane [Acoustic]

Настроение сейчас - Хочу своей смерти............

Проснувшись утром к часу дня… Был такой сладкий сон, и я пытался сопротивляться своему пробуждению… Видел перед собой человека которого хотел видеть и… все было настолько реально… но ничего не поделать, и глаза постепенно открывались, и сон потерялся… В полвторого пошел гулять с местными… Погуляли… Пообщались… Посмеялись… И я здесь узнал что с Васькой произошло, оказывается он и не обижался… Этому есть другое объяснение… Затем к трем часам пришли с Васькой к «Мистике»,где нас уже встретили с распростертыми объятьями… Стали общаться… Там к нашей компании подтянулись еще два нефора, которые купили нам много пива, ВД, водки… Интересно было с ними пообщаться… Затем уже набрав много народу вокруг пошли пить к столику около гаражей… Там выпили всю выпивку… И мне прихватило живот… Я собирался уже домой, но в компашке попросили, что бы я вернулся… Я пошел до дому, но со мной еще пошла Юлька. Эта новая знакомая… Вернувшись назад, атмосфера была уже какая-то не такая… Я чисто душевно поговорил со всеми и понял многое что произошло за время моего отсутствия… За двадцать минут много чего изменилось… Я даже этого не ожидал… Затем Васе стало что-то не очень от выпитого и в кругу неформалов мне сказали что его нужно куда-то прописать на ночь… Конечно тут согласилась это сделать Юлька, так как у нее была своя квартира… Затем пошли опять пить что появилось из выпивки около гаража… Там еще одна девушка твердо и уверенно говорила что она не сильно пьяная и не хочет спать… Хотя свалилась очень быстро)) Далее я понял что Васе уже совсем и сказал всем что нам пора двигать, но получилось так что мы всей компанией и двинули по домам… Вообще я хотел ехать домой, а не к Юльке… Но мне пришлось… Хорошо что ехать нужно было в соседний район… Там добрались, поели… И легли спать… Втроем на одну кровать, хорошо что хоть двухместную! Получилось так, что я лежал по середине между ними, мы все никак не могли заснуть… Особенно я... Мне было не удобно спать в одежде, и мне было жутко жарко! Жарко мне было из-за того, что Васе и Юлии было холодно… и Вася прижался с одной стороны, а Юлька на меня навалилась и обняла меня… И она все-время не могла не держать мои руки… И вот в таких позах мне и без того было трудно спать… Но не тут-то было… По комнате в течении ночи то и дело ходили неформалы, которых привела с собой ее соседка по комнате… Это все меня так бесило… В полседьмого я встал с Юлькой… Так бы я не вставал, если бы не моя поездка в медкомиссию для института… Пошел попить воды… Долбил сильный сушняк… Это даже не удивительно после такого банкета… Тут к нам подтянулся Вася)) У него был большой бодун, потому все это выглядело очень смешно со стороны)) Ну здесь я задерживаться не стал… И решил уходить… Правда был сильно разочарован, когда вышел на улицу и увидел сильный ливень… Но очень обрадовался, когда присмотрелся к местности и узнал знакомые местности… И пошел пешком через лес до дому… Народу на улице не было… были очень большие лужи по всему парку… Я как назло в этот день был в кроссовках… Промок весь с ног до головы… Не спасла даже косуха… Дошел до дома под этим кошмарным дождем за полчаса… Дома я мотался по комнатам, наконец-то хорошо поел… я был очень сильно голоден… Распечатал документы и поехал на медкомиссию… Мне жутко хотелось спать… И больше ничего… Я не спал всю ночь… Еле прошел медкомиссию в институте… Просидел там до трех часов… Чуть таки не уснул… Домой приехал совершенно никакой… Но к шести часам я пошел к «Мистике» снова пообщаться со всеми… Правда когда пришел то было всего два человека… Остальные не пришли… Правда буквально за час пришла Юлька и Ксюха… Эх… В этот день мы очень-очень сильно достали Ксюху… Хорошо потом подошла еще Наташка… Но все-равно получилась не такая большая компания, как вчера… Так мы провели весь вечер и потом после закрытия магазина пошли все вместе к метро… Там уже ушли все кроме Юльки… Она навязалась провожать меня до дома… Хотя я не очень то этого хотел… Доехали до меня на автобусе, а там я ее пересадил на другой автобус… Эх… Девушка она может конечно и хорошая, хочет чего-то там со мной… Причем активно действует… Но… Она совершенно не в моем вкусе… Говорить я ей это не хочу, так как у нее болит вся душа от прежних потерь… Я просто торможу весь ее процесс… Так как сам знаю что она не станет такой, какой мне нужна девушка… Она может быть мне только хорошим другом… и не более того… влечения нет… и это все говорит… Ее объятья не делаю мне приятно… тепло… хорошо… И не греют душу… Может я и хотел романтики, но только с настоящими чувствами… И лучше остановить все, пока для нее не стало поздно… Не хочу сделать ей больно… Да и если честно, если даже и была бы она такой, как я бы хотел… то все-равно вряд ли бы что-то получилось из-за некоторых причин… Завтра мне вновь нужно на медкомиссию сделать прививки… После которых мне нельзя пить два месяца… Наконец-то появился хоть какой-то стимул который дает мне определенную цель из-за которой не нужно пить… Это конечно не та большая любовь, которая является самым большим стимулом, но хоть что-то… В данный момент хоть я и хорошо погулял, пообщался, но это совершенно не то что было раньше… Хоть я и гулял в основном только с несколькими друзьями по одиночке… Но мне это было как-то ближе… Не знаю… Наверно я просто привык… И отвык от компаний… Тем более у меня сегодня весь день скребут кошки на душе, что очень не приятно… Мне не больно… Просто тревожно… Причиной тому всего один человек… Который оказался способен повлиять на меня… И она все это понимает… И как всегда я чувствую то, что чувствуют дорогие мне люди… Это просто переходит на меня… Эх… Странно, но я щас очень сильно хочу своей смерти..........

В колонках играет - Cold - Soffocate

Настроение сейчас - Отличное, если бы не но...

Сегодня был просто необычайный день... Я не думал что такое может произойти со мной... В часа три я ушел из дому с Васькой в магазин "Мистика" нам нужно было купить отрибутику... Пришли туда, все купили, поели пирожков, попили немного пива... Шел очень сильный дождь, мы все мокли и мокли... Затем получилось так, что мы познакомились сначала с двумя местными панками, затем подолшла девушка одного из этих панков. Мы все общались и общались... Пошли купили еще по литру пива и опять назад к "Мистике" общаться... Там подошло еще несколько неформалов и мы и с ними познакомились, в этой компании все разговаривали и пили пиво... Затем еще одна девушка подошла... Самое что интересное никто практическа друг друга не знал, но потом все стали общаться так, как знают друг друга уже очень-очень долго... Хотя это наверно с ихней стороны просто напросто сыграла выпивка... Все бегали с Васей в магазин, то ВД купить, то сигорет, то еще чего... Потом уже познакомились ближе с продавцами "Мистики" и стали пить уже не рядом с "Мистикой", а в ней! Там было очень весело, мы веселились, общались этой большой компанией неформалов и смотрели клипы по телевизору. Я показал себя с хорошей стороны, что и понравилось людям... Все-равно я в принципе не зажат в общении, так что ничего трудного тут для меня не было... Одна девушка накрасила меня и Васю... подвела нам глаза, сделала тени, накрасила губы черным... Было классно... Получилось так, что я понравился этим двум девушкам... С чего не знаю... Я сидел в "Мистике" на стуле, как одна из девушек села ко мне на коленки)) Ну ладно, мне не жалко, пускай сидит... И мы с ней слушали акустические песни про Кузьминки, которые пел продавец, получилось очень смешно)) После этого нас попросили выйти из магазина, так как он уже закрывался, было уже более десяти часов... Мы вышли и потихоньку все стали расходиться... Там меня еще девушка подкрасила, я с Васей проводил их до метро... И самое что интересное, девушка этого Панка прям при нем сказала, что хорошо бы ей моего двойника к ней)) Мне даже как-то не по себе стало немножко... Все-таки я, это я... Когда мы уже уходили, то вторая взяла меня за руку и на ухо сказала, что бы я завтра обязательно приходил к "Мистике" к трем часам... Мы просто решили еще все встретиться и пойти еще пообщаться... Эх... Затем с Васей что-то шли до дому и он был не разговорчив... Ему очень понравилась встреча, но что-то он на меня обиделся что ли... Я сам никак не пойму... Сказал чтоб я ему завтра не звонил и не звал на эту встречу... Не совсем так это звучало, но имел он это в виду... Ушел домой даже не попращавшись со мной... Что меня больше всего задело в том плане, что я просто не понимал почему!!! Вот из-за чего на меня можно было обижаться? Как-будто я отнял у него девушку... Он же прекрасно знает что я все-равно не буду не с кем из них в отнощениях! Хоть я и одинок, ну и пусть! Я могу потерпеть пока... пока... не знаю даже... не наступит новый год наверно... Эх... Вообщем мне не понять того, что произошло... Не знаю что вызвало у него такие обиды, ведь я ни с одной девушкой ничего не сделал! Ладно, дело его, потом его спрошу на прямую... Придя домой я практически сразу пошел к своему другу, у которого просидел дома до полпервого, после чего отправился домой... В аську уже постучались все те, с кем я познакомился... И на мобильный сделали пару прозвонов... Хоть будет с кем еще теперь пообщаться на районе...

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it

Настроение сейчас - Грустное...

Проснулся в десять часов, но вставать не хотел потому пролежал просто так в полу дремлющем состоянии… И в час наконец-то заставил себя встать… На улице было пасмурно…. Шел дождь… Это меня ни с того ни с сего задело… И я почувствовал грусть… тоску… одиночество… душевно мне стало не очень хорошо… Я сразу же пошел по делам, шел полторы станции метро… Слушая грустную музыку… Шел мелкий дождик… Но мне так не хотелось его в этот день… Мне хотелось теплого светлого дня… Чтобы мое настроение вновь взлетело до небес… Вернулся обратно и пошел с другом с четвертого этажа гулять… Встретились еще с одним другом и пошли в поликлинику, так как у друга были проблемы и ему нужно было к хирургу… Так и не попав ко врачу мы пошли гулять… Но сильно гулять не хотелось никому… никому, кроме меня… Мне было все-равно я не мог сидеть дома… И все-таки мы пошли еще посидели во двориках, поговорили о том о сем, посмеялись немного и разошлись по домам. Дома я не задержался и пошел к другу с четвертого этажа делать ему компьютер… Просидел у него около трех часов и в полдевятого пошел домой… Дома вошел в аську пообщался со всеми… часам к одиннадцати ушел из аськи… И у меня заиграли нервы… Мне стало тревожно и не по себе… Мне нужно было отдохнуть и расслабиться… Я старался предпринять меры… но… ничто не помогало… Я решил принять такие меры… Нашел дома целую пачку сигарет брата и пошел принимать горячую ванну… Пока лежал в ванне, то думал о своей никчемной жизни… Зачем я живу и чего я жду… Куря при этом сигареты которые нашел дома… Я не смог удержаться… И скурил всю пачку… Решил принять душ… Резко встал и… мои нервы… мое настроение и горячая вода меня на столько расшатали… что я встал, и в глазах моментально потемнело… Я сразу понял что у меня будет обморок… и я упал спиной в воду… после чего у меня жутко болела спина… лучше бы я упал и ударился виском… что бы сразу все что есть меня отпустило… или хотя бы я просто ударился головой и забыл все что не хочу помнить… Это был бы хороший подарок судьбы… Я думаю если бы я ударился виском и умер, то никто бы ничего и не заметил… все бы подумали что я просто решил исчезнуть… потому что никому не нужно все разъяснять и доходить до истины… Такой неформал как я вряд ли кому нужен… Все люди судят меня по моей оболочке… темной-темной… И мало кто видит меня из нутрии, но главное что такие люди есть… кто видит какой я романтик… чувственны и светлый… моя душа в отличии от моего вида ярко светлая… Только правда жалко, что это видят не все… И те кто видит… Их очень мало… Сейчас мне очень грустно… И все же я хочу покоя… Душевного покоя… Что бы ушла грусть и не тревожила боль… На протяжении этой ночи буду прогонять все мысли связанные с появлением этого моего депресса…

В колонках играет - ТТ-34 - Джек

Настроение сейчас - Отличное

В этот день у меня было посвящение, и настроение было просто сказочным… чувствовался праздник… мне было хорошо… даже чересчур… Я приехал в институт без всего так как думал что пар не будет, но я глубоко ошибался. Было две пары химии, и на первой у нас была лабораторная работа. Я взял у нашей группы ручку, листик и просто переписал что было на доске, она решила все за нас. Получили зачет всей группой и пошли на вторую пару химии… Но на сей раз лекции, которую я просто проспал… После этого мы пошли в актовый зал, немного отрепетировали гимн института и начался концерт… Сначала выступили первокурсники, а потом уже другие курсы… Мне очень понравились выступления всех курсов… Самое что я запомнил это когда на сцену вышла девушка готичной внешности и два парня, которые играли одну из песен Арии в акустическом исполнении… Эта девушка пела… У нее был шикарный голос… Я сидел и мурашки так и бежали по телу… Было здорово… Когда все закончилось мы вышли за территорию института и второй курс показал нам куда мы пойдем пить на неофициальную часть… Было человек двести, если не больше… Дошли до Лефортовского парка… Я же с несколькими одногрупниками пошел в магазин купить выпить… Взял себе литр Балтики семерки… После чего мы пришли в парк… Там уже началось самое интересное, я выпил литр пива и пошел общаться с народом. Мне было интересно все узнать про институт… Много с кем познакомился в этот день… с третьих, четвертых и пятых курсов… Много узнал интересного, очень хорошо поговорил с людьми. Оказывается у нас в институте нет плохих людей… Все оказались интересными с которыми можно пообщаться… Далее я вернулся к своим одногрупниками и выпил там два стаканчика Мартини… Поговорил с ними и затем после продолжительно разговора принесли еще несколько ящиков пива и ящиков водки… Тут пошло большое веселье. Я выпил полбутылки водки и еще около литра пива… Все было бы замечательно, но к нам потом пришли менты и попросили всех уйти из парка убрав за собой… Что мы и сделали… Больше мне гулять там не хотелось, так как все-равно сидеть больше негде было, и мы с другом решили поехать домой… Приехал к вечеру и сразу пошел гулять с Васей… Он тоже пил в этот день и мы решили продолжить банкет… У нас было четыреста рублей, на которые мы купили водки, шакиры, огурцы, сок и т.д. К крепким спиртным напиткам я привык, потому был все время совершенно трезвым… Пришли с ним на пятачок и сели на нашу лавку… Уже шел сильный проливной дождь… Мы все промокли, но у нас было хорошее настроение… Мы пили водку за все хорошее и то что у нас есть… Радовались моментам жизни… Дождь даже наоборот радовал нас… Пусть мы промокли, но нам было очень хорошо… Если бы… Только не то… что приехали менты на бобике и забрали нас в ментовку… Вот это был крах… Пришлось правда платить взятку, чтобы не заводили дело… Поехали ко мне домой… Я зашел домой и взял тысячу (по пятьсот с человека)… Отдал им и они нас отпустили пить дальше, отдав нам водку и прочую выпивку… Шли с Васей по нашей улице и смеялись над, как было бы смешно если бы к нам пристал еще один мент… Зашли в дворик не далеко от моего дома, стали пить водку… И к нашему удивлению… Приходит мент и просит документы! На что мы ему просто ответили «Ну это уже смешно!», после чего был наш с Васей смех на протяжении десяти секунд и потом мент уже боясь того, что мы его щас изобьем спросил «Что смешного?»… Мы ему все объяснили и хорошо с ним поговорили… Попался слава Богу понятливый мент и разрешил нам пить, и скрылся из нашего поля зрения… Мы долго и упорно не могли отойти от этого и все смеялись, так как не могли поверить в это… Такого в жизни просто не бывает! Это не реальность что бы такое произошло… Я сказал Васе что нужно допить все побыстрее, а то не дай Бог придет еще один)) Выпили все это и пошли в подъезд в моем доме… Сели там на ступеньках на третьем этаже… Васю что-то сильно развезло и он предложил пойти по домам, так как потом он сам бы совсем не дошел один… Я же был совершенно трезв… Этому уже даже не стоит удивляться… Надеюсь что щас я снова не буду пить месяца два и потом мне буден от крепкого спиртного на новый год нормально как и всем. Эх… Пришел домой, зашел в аську на пару минут и вышел, так как общаться что-то не хотелось… Затем до часов трех сидел на кухне и вспоминал моменты всего дня… Мне даже не жалко тех пятьсот рублей, просто я их взял из своей копилки на поездку… После этого отправился спать и спал очень хорошо и сладко…

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - Отличное)))

Сегодня был интересный день. В институте было очень интересно и весело, хотя на лекцие по геометрии было уже просто не возможно сидеть... После геометрии нас привели в актовый зал, где нас заставили репетировать песенку ко дню посвящения... Который будет завтра... Даже настроение какое-то предпраздничное! Что не может ни радовать! Очень хочется завтрашнее событие, но не очень хочется петь на сцене эту песенку, так как я не люблю такие песенки. После репетиции поговорили с группой и решили что будем завтра делать. Сначала решили пойти со всеми 1-6 курсниками в Лефортовский пар, а потом уже нашей группой уехать в другой парк, правда пока не знаем в какой, но завтра и разберемся. Хм... Приехал домой я к вечеру и очень сильно устал, мне пришла СМСка от знакомой девушки... Вообщем мы с ней попереписывались и она мне неожиданно предложила встречаться... Хм... Я эту девушку воспринимал можно сказать не сильно, максимум друг и то я с ней сильно не общаюсь и не ожидал что она может такое сказать... Мне мало кто нравится и она не вошла в этот круг, потому... Я собственно и отказал... Характер у нее не тот что мне нужен... После этого я пошел гулять, так как просто уже не мог сидеть дома в четырех стенах. Решили с Васей выпить вина, благо у нас были деньги и мы решили себе не отказывать... Тем более мне очень хотелось попить вина карасного полусладкого. Мое любимое из возможных)) Пока шли в парк у меня отваливались ноги... очень сильно болела спина... все мышцы были сильно перенапряжены... очень сильно хотелось массажа, но пришлось обходиться без него... Присев на лавочку мне отпустило ноги. А когда выпили бутылку, то все тело раслабилось, но я бы все-равно не отказался от массажа)) Правда хотелось бы еще хорошего вина за рублей 600, но денег лишних нет... Правда это было тоже ничего, пить его было не противно, но вкус был на тот ценовой сегмент что мы взяли. Так посидели до позднего вечера и пошли по домам. Домой пришел в отличном состоянии... Со вкусом вина я ощутил часть романтики)) Жалко что рядом не было девушки в такой момент, но... ладно, нет, значит нет... Дома я сразу зашел в аську где был продолжительный разговор до ночи. Я не мог долго оставаться там, так как мне нужно было еще учить слова песни к завтрашнему концерту в институте. Сейчас опять чувствуется напряжение мышц спины... Что не очень приятно... Думаю лечь пораньше, нужно выспаться перед завтрашним днем...

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Отличное

Пока вчера гуляли, то мне в голову пришло много хороших мыслей... Правда когда их приходит так много, то некоторые забываешь... Но все же запоминаешь самые нужные и интересные=) Это хорошо, но только как воплотить все это я просто не представляю. Слишком уж... все сделать можно, но главное как? Пока у меня появляются идеи как, но на практике не применял... Но если я берусь за дело, то я стараюсь его довести до конца. Нужно посмотреть что получится из этого. Вдруг все получится так, как я хочу? Если это будет так, то все будет прекрасно. В этот день с Васей еще много поговорили обо всем, помечтали о том что будет... Домой я тогда пришел дико уставшим и в голове так и крутились мысли... В аську я не стал заходить, так как там не было нужного человека и я отправился спать...

Сегодня пошли гулять, но не так долго как всегда... За это время строили планы на наше будущее. Надумали многое... С февраля идти на постоянную работу и уже к лету снимать квартиру в нашем районе... что, где, когда... Все продумали до мелочей... Остается только ждать... Но в данный момент я хочу одного - Новый год... Даже не важен сам новый год, как то, что будет. Эх... Еще столько времени до нового года... Боюсь не дожить до того времени... Но надеюсь, так как это стоит того:)

На днях мне сильно захотелось купить меч. Везде такой шикарный выбор. Мне очень понравились несколько мечей. Все они такие как и моя натура... Темные... Готичные... Хотел бы себе купить сразу мечи "Ангел смерти", "Меч Мерлина", "Меч стражника ада". Правда цена оставляла желать лучшего, поэтому куплю наверно только один... и то после нового года, когда появятся деньги... щас мне тринадцать тысячь не найти... А очень хочется купить "Меч Мерлина". Он очень красивый и меня даже тянет к нему... Хотелось бы еще "Фростморн", но он так просто не продается, и я думаю стоил бы очень-очень много, так как это большой эксклюзив...

На фотографии "Меч Мерлина"

В колонках играет - ТТ-34 - Джек
Настроение сейчас - Хорошее

Жалко только что в этот день еще не была пятница 13. В принципе день как день, но вот как то было странно мне, что какбуд-то что-то не так... Я не знаю что такое... Но моя интуиция мне это подсказывала... Потому я был немного сам не свой, но насроение было хорошее... Пошли опять же с Васькой гулять всемь часов вечера... Купили опять по две бутылки вепса и погнали в парк на наши любимое место возле труб... Вылезла большая светлая луна, она так ярко светила... Не хватало только тумана что бы ощутить эту красоту в полном объеме... Вася что-то немного был загружен, а я думал что не так... Даже немного заиграли нервы от непонятности... Но мы с ним пока говорили то отвлеклись от всего и просто развлекались с ним не задумываясь о том что будет... Лишь бы то что будет было светлым и хорошим, а не мрачным и плохим... Мне и так хватает мрака, я сам мрак, но с белой душой... Вообщем мы сидели то валяли дурака, то серьезно общались на разные интересные темы... Позже идя домой сели возле дороги... Так получилось что проходил его брат и мы с ним разговорились. ОКазалось у него есть то что может помочь нам... Мы пошли и покурили гидры... Ах! Да! Какая это вещь! Хотел бы я чтобы это состояние было всегда... Не самого кайфа,мне как-то на него... А того что у тебя в голове... Это как в голове был бордак... А потом просто все просто взяли и разложили по полочкам в алфавитном порядке... Ты знаешь что где есть... Самое прекрасное что после этого ты понимаешь что у тебя все есть и ничего тебе не нужно... Но, это ощущение заканчивается и... все... опять... После этого бурного вечера я пришел домой и стал смотреть кино, посмотрев половину фильма я отправился спать... У меня был чудесный сон, я даже не хотел просыпаться... Не столько реально сна не было еще ни разу...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Отличное

Среда, 26 сентября
В этот юольшой день нам в голову пришла мысль вечером взять фотик и пойти пофоткаться и сфотографировать темные пейзажи нашего парка. И часов в семь вечара мы пошли в наш парк, пока пофоткали пейзажи, походили везде, погуляли. Время поспенно подобралось к десяти часам... Пытались сделать фотографии луны из красивого места, но не получилось сделать этого в силу того что я использовал цифровик а не пленочную камеру... Так мы весь день шлялись по всему нашему парку, смеясь над тем что получалось на снимках. Сняли более девяноста фотографий... Позже их выложу в дневнике...

Четверг, 27 сентября
Было две пары, это радует... Затем я пошел с другом пройтись до магазина, у него было день рождения, но собирать народ пить он не стал. Я такого не ожидал от него, но понимаю что институт мешает проводить время на полную катушку... Потому он купил просто две бутылки пива, и мы выпили за это хоть как-то... Я как-раз не хотел сильно пить... После магазина разошлись... Так как дома его ждали... Я пришел домой и в голову полезли не очень приятные мысли в голову, которые вызвали у меня небольшой депрес... в добавок к этим мыслям были еще небольшие проблемы... И я с Василием пошел гулять вечером в наш парк... Купили с собой 2 бутылки Швепса... Пока гуляли я буквально за час прогнал все эти мысли и мне вновь стало хорошо. Странно, но к одинадцати часам я был дома. Тем более мне нужно было учить историю на пятницу.

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Настроение сейчас - Уставшее...

По продолжению Вася приехал домой и позвонил мне… В десять часов мы вышли гулять… Он решил еще купить ВД, хотя я был против но… Денег добавил, всего пятнадцать рублей. После чего мы отправились в нашу конюшню, чтобы вновь открыть дверь… По пути говорили о том что узнали за день… Когда пришли на место, то долго и упорно пытались ломом вытащить гвозди из двери, но поняли что не получится, ибо дверь забита была изнутри… Обошли конюшню и нашли главную дверь которую забивали снаружи… Стали пытаться открыть ее, но сделали это только на половину… Затем уже после возни часа в конюшне решили довести дело до конца уже чуть позже. Далее отправились к трубам… На небе светила яркая, почти полная луна… Свет от луны был на столько ярким, что создавал неповторимую сказку… Когда подошли к пруду то видели как от воды идет пар и сквозь него проходят лучи от луны… Это была очень красивая романтичная атмосфера… Это можно назвать темной романтикой, только не хватало девушки, с которой можно было вкусить полноту всех ощущение этой романтики. Тем не менее отправились дальше и наконец-то сели на мосте около труб… У Васи оказалась тоже пачка Черного Капитана, только с другим вкусом… Я не мог курить свою пачку… Курить стало совсем вызывать отвращение… Открыли ВД и сделали пару глотков выпив с тостами за все хорошее… Сидели и душевно разговаривали о том что мы делали в этот день днем… Было много интересных рассуждений… Мы так хорошо пофилософствовали… Больше всего говорили о боли… Вообщем был очень хороший душевный разговор… Затем мы просто, что-то уже не смогли пить ВД и получается оставили там целую бутылку… Из-за того что стали замерзать решили идти по домам… Хотя домой идти совершенно не хотелось… Дома ждали мысли… очень много мыслей… Которые мне все-равно не дадут уснуть и я пролежу всю ночь… в своих мыслях… Но мы дошли, дрожа по пути от этого холода… Когда я пришел домой то был сильно удивлен, так как времени было полвторого ночи… Я сразу же попил воды и отправился спать… Нужно хотя бы попытаться уснуть… А там как получится… А завтра, я снова восстанавливаюсь и бросаю пить и курить…

В колонках играет - Сектор Газа - Свидание
Настроение сейчас - непонятное

Встал в десять тридцать, друго уже жома не было, он ушел домой в десять часов... Я всю ночь не спал... Только и делал что ворочился с боку на бок со своими нервами... Время быстро подошло к одинадцати часам и я поехал Новогиреево встретить там ее в двенадцать часов... Встретившись было всего одно слово... Привет... После чего можно сказать была гробовая тишина на два часа... Я просто не мог с ней говорить... Хотя хотел... Поехали с ней в Царицинский парк... Доехали где-то за час и там молча ходили по нему... Было много народу, просто тьма... И это еще больше отбило желание поговорить о том, что происходит... Мы шли и я курил купленного мной Капитана Блека... Незнаю что она думала на тот момент когда я закурил... Но... Меня можно понять, что курю я не от того что мне хорошо... А из-за нервов, которые сегодня были на полном взводе... Из-за них то я и не мог толком ничего сказать, так как боялся... Я вообще когда ехал был на полных нервах и от ожидания того что произойдет не мог сдерживаться... Сердце в метро так и замироло... Эх... Когда с ней гуляли то наконец-то сели на место втенько под деревом... Там уже более-менее разговорились... Хоть о чем-то... Потому что мне хотелось поговорить с ней... и даже все-равно о чем... На этом месте я понял какой я дурак... Зачем курил? Зачем пил? Почему я такой? Я думал над этим... и наж своими нервыми пытаясь подобрать нужные слова... Но в голове из-за чувств ничего так толкового и не сложилось... ПОтму получился просто разговор... И к пяти часам мы поехали по домам... Разошлись с ней в метро и все... конец... Я не сказал того что нужно... И время прошло... Эх! Будь что будет! Я не могу так жить... пустой надеждой, хоть она в агенте сказала "но один совет..если ты чего-то хочешь добивайся этого...". Но я так и не понял, что это за такой намек? Так как если мое желание пересекает ее желание, то мое желание неисполнимо(( Или я не прав? Лучше бы я был не прав... Но сам не знаю... И щас мало что могу сказать... Мне нужно набраться духом... А там... Посмотрим...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - нормальное

Понедельник, 17 сентября
В институте задолбали с английским... Но я уже более-менее привык к нему... ПРишел после института домой. И меня вытащили гулять, как обычно... Пошли гулять в нашь парк, как всегда. Мы сидели на пяточке и философствовали об этой жизни... любви... и т.д. Все думали о нашем депрессе, я был полностью загружен тем что мне плохо Пришли домой к одинадуати часам. Там должна была приехать Маринка и с ней я пообщался до трех часов ночи по аське. На следующий день мне нужно было к третьей паре, поэтому так долго. Погвоорив с ней быстро сошел весь депресс и нервы как-то успокоились.

Вторник, 18 сентября
Наконец-то за неделю выспался, пока нервы немного отпустили... Съездил в универ... Приехав из него стразу пошли гулять... И опять до самого вечера... Часам к двенадцати пришел домой... Пообщался в аське и лег спать в два часа.

Среда, 19 сентября
После института вновь пошли гулять, на сей раз Ваське было не по себе. Я составил ему компанию чтобы выпить и душевно поговорить о том что наболело... Пошли с ним на трубы взяв с собой пару пачек сигарет и полтора литра ВД. Все выпили и седели грузились о реальности. Затем что-то пошли еще у нас в парке в шашлычницу на открытом воздухе. Там поставили проектор и мы сдели уже отошедшие от плохих мыслей смотрели кино, смеялись и говорили о Перми)) Положительные мысли помогли со всем справиться... Потом нам пришлось не досмотрев фильм до конца идти по домам, так как мне нужно было в аську. Пришел домой включил музыку и стал слушать небольшой сборник грустных песен общаясь по аське.

Четверг, 20 сентября
В этот день я проклял свою жизнь... Надоело жить... Но помирать я не собираюсь... Вечером опять пошли гулять, нервы у мня уже с появлением deadstream стали меньше сдавать... Это очень хорошо. Но все-равно когда у Васи какой-то загруз, то он автоматом переходит на меня... Фактически о у меня и так есть его нужно просто "разогреть". ЧТо и получилось... Мы взяли по пятьдесят рублей и пошли купить ВД и пива крепкого, чтоб продирало незнаемо как... Засели опять на трубах... Разлеглись там и смотрели на небо. Все придумывая исправдение наших плохих мыслей... Одним словом мы мечтали... Опять обсуждали наболевшие темы... любовь... девушек... и многое-много другое, что влияло на нас... В часов одинадцать ршили идти домой. Встав я почувствовал как мороз пробежал к моей коже... Мне стало не по себе... Нервы... И еще резкое похолодание... Шли с васей домой, как в двадцати градусный мороз еле доходя до дома. Я пришел домой и сразу пошел спать, так как было жутко холодно... Но уснуть я так и не смог, слишком много плохих мыслей в голове, которые я так и не смог выкинуть от туда...

Пятница, 21 сентября
Пришел из института и вздохнул с облегчением... Теперь можно выспаться... В этот день пошел гулять, но не пил) Был день трезвости, вместо этого купили литр Кака-колы и мы его распили... Пришел как обычно к вечеру... К двенадци мне позвонили deadstream, мы сней три минуты поговорили)) Не спал до четырех часов, но от того что не выспался начал ловить глюки... и решил идти спать...

Суббота, 22 сентября
Проснулся в два часа дня... Наконец-то я вспался так, как давно мечтал! Я лежал в кровати и еще немного мечтал. Но потом пришлось встать с кровати и идти в магазин за зимними готовскими казаками)) Вернувшись на мобиле обнаружил три неотвеченных вызова, два от deadstream и один от Васи)) Нужно было брать мобильник)) Пришел домой и перезвонил Васе) Он выташил меня погулять пока) К пяти часам подошли еще наши двоей друзей... Приспичело им купить пива два с половиной литра. Пить я не хотел, но выпил литр... Затем к восьми часам те двое ушли и мы с Васькой пошли опять к нам на трубы... Посидели там и пообщались опять же по душам. Когда разговор зашел о еде, то с голуду нам пришлось идти по домам к одинадцати часам. Дома я покушал и наконец-то помылся за неделю... А так же побрился... Затем в полпервого пришел друг, у него были проблемы и он заночевал у меня... Он прине с собой еще немного пива... Меня уже тошнит от алкоголя=) Посидели с ним на кухне до двух часов и потом пошли спать...
В сети с Маринкой решили встретиться в Воскресение...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Умирать
Настроение сейчас - Грустное...

Сегодня был насыщенный день всем чем попало, произошло достаточно много всего… Все началось с того что я еле проснулся в полпервого… Мне снился удивительный и приятный сон, потому мне очень не хотелось никуда вставать… Разбудил меня звонок друга на мобильный телефон, где была еще и СМСка, которая была началом моей переписки в полу дремлющем состоянии. Потом уже мой друг все-таки дозвонился до меня по домашнему телефону и мы пошли гулять… Я занял у него четыре рубля на пачку сигарет, а то совсем не хватало уже денег… Мы прошлись до метро и пошли обратно к дому через парк, разговаривая о нашей жизни… Хоть он и лучший друг, но щас как мы пошли в разные институты стали мало общаться… У нас стали разные жизни… Он мне все-время пытается дозвониться по домашнему телефону, но меня то нет, то я не могу разговаривать… и чаще всего это первый вариант… потому мы с ним гуляем только по выходным, если у меня получается… И мы каждый раз рассказываем друг другу все произошедшее за неделю… На улице шел дождь… А мы шли под ним и нам было все-равно… Ближе к дому мне позвонил Василий на мобильник… После чего я пошел домой… Домой мне нужно было по причине того, что должен был приехать мой брат, но он так и не приехал… Придя домой перезвонил Васе, он был в очень хорошем настроении… И он предложил гулять… Мы отправились гулять… Встретились с еще двумя нашими друзьями, затем еще с одним. Затем мы немного разошлись на время. Я с Васей пошел в Мистику за перчатками ему, а они пошли к кинотеатру «Высота» встретить еще одного человека. Вернувшись назад уже всей компанией пошли в парк… Просидели на каком-то бревне более часа. Посидели достаточно хорошо, было весело слышать разные приключения произошедшие с ними. Но затем пошли снова к кинотеатру, два друга ушли, но зато пришел другой… У него были дорогие сигаретки)) Которые все быстро растащили у него. Мне они очень понравились, но… на то они и дорогие… Затем пошли купили бутылку пива Арсенальное два с половиной литра… пить мне опять же не хотелось, но так сделал для ощущения вкуса пару глотков. Затем уже хоть как-то к восьми часам вечера все разошлись… Мне совершенно не хотелось идти домой… Придя домой я посмотрел мобильник, на него пришло три СМСки… две от deadstream и одна… самое странное… от Маринки… Первые две меня рассмешили)) А СМСка от Маринки… Заставила мое сердце биться не так как нужно… Так получилось что я затянулся в разговор с Маринкой по СМС… В итоге нашего общения с ней, она стала волноваться за меня… Хотя кто его знает на самом деле… Да и тем более зачем за меня волноваться? Все хорошо! Просто мне щас очень больно… И я считаю что совершенно не было смысла спрашивать как у меня дела… все было и так понятно… Вообще я бы хотел все вернуть… Передо мной реальный случай из жизни когда можно все исправить… А я… щас… сам не знаю какой цели мне придержаться… добиться того что бы она меня отпустила… или попытаться вернуть все на свои места… но быть бдительней… Вообще я точно разберусь о всем на самой встрече… И в конце скажу слово, которое будет итогом встречи… А какое будет слово, думать мне и только мне… Но не только от меня зависит то, что я скажу… После этого разговора мое сердце так и билось… медленно… сильными ударами… Позже уже отошел немного от непонятного состояния и я пошел принял расслабляющую ванную… Она мне помогла, и стало намного лучше… Но настроения от этого не поменялось… Теперь сижу и думаю… Скорее всего буду думать всю ночь на пролет… Спать не хочется… Но очень нужно… Завтра в институте очень трудный день… Нужно постараться уснуть…

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Настроение сейчас - Хорошее...

Сегодня проснулся ближе к часу, наконец-то хорошо выспался… Мой сладкий выходной! Затем я наконец-то заставил себя посидеть в аське и спрятаться от невидимки, но то что она там… меня все же это задевает… Но я старался не обращать на это внимания… Главное что получалось, но только временно… Я только так и не зашел в майл агент, так как знаю что придет сообщение, но я все еще пока не хочу ничего читать… В дневник тоже захожу еле-еле, так как не могу… Настроения просто не хватает, я так хочу почитать другие дневники, но не могу… мое настроение не позволяет… И в дневнике у меня лежат два личных сообщение от Маринки, но читать я их пока не могу… Причина опять же ясна… Прочту чуть позже, когда смогу собраться духом… Вообще вроде бы как планируется еще одна встреча с ней, на которой все разъяснится… Мне вроде бы и хочется, и с другой стороны нет… но это нужно… В любом случае на встрече я уже не буду тем, кем был раньше… Будет пустая встреча с обычным разговором, то есть такая встреча, как наверно в самый первый раз… точнее даже еще хуже… ибо шутить и хорошо разговаривать я не смогу… мне будет не до этого… Улыбки на лице не будет… Для меня единственно целью будет расставление всех точек над «i». Эх… Затем у меня кончились сигареты и я пошел купить себе еще одну пачку… Купил ее, но что-то пойти домой не захотел… Потому отправился в парк… Обошел большой пруд… По пути обдумал многое, от чего мне стало легче… Но это не факт того, что мысли вновь вернуться назад… Затем вспомнил одну девушку по имени Анна… Которая меня в четырнадцать лет очень любила, а я… Мне она просто очень нравилась, ну не мог я влюбиться в нее за две недели… Кстати Анна и Маринка очень похожи… Но они разные по характеру… Я помню что фактически отказал Анне, я просто не обращал на нее большого внимания и все-время все ограничивал… Хотя она очень хотела моего внимания… Но я был не тем человеком что щас… Я просто не понимал что хочу и что мне нужно… Мое мировоззрение было совершенно иным… Слишком наивным и боящимся морального… Я это все обдумал пришел домой попить и решил сходить к дому это Анны. Мне просто стало интересно как она там живет, встречается ли с кем, как изменилась за четыре года… Но плохо то, что не помню номера квартиры, не помню номера домашнего телефона… эх… Сказал Василию куда иду и предложи за компанию пойти со мной, на что он согласился. И мы отправились в половину четвертого туда в район Выхино… Шли через наш парк… Пришли на место и в голове произошел взрыв… сразу в голове всплыло столько мыслей… воспоминаний… главное что они не приносили мне боль… Во дворе я ее не увидел… И мы сели напротив ее подъезда на лавочку… У Васи был черный маркер и им я ради интереса написал на лавочке свой номер аськи… Подписал номер и написал сообщение адресованное Анне… Конечно вряд ли что именно она напишет мне… Все-таки я думаю не только ее одну там зовут Аня… Но… хоть какая-то надежде, а то я что-то так ее вспомнил, что теперь меня все это дико заинтриговало… Очень сильно хочется ее увидеть… И посмотреть кем она стала… Я думаю что если она увидит меня то испугается… Так как раньше я не был неформалом по виду и у меня не было длинных волос. Черт! Какой же я был идиот! И сделал ей так больно, не дав ничего… Я так сожалею, просто я ничего тогда не понимал… И не знал что такое настоящая любовь… Потом с Васей пошли гулять по этому району, прошли его весь и от того что захотели кушать пошли по домам. Я посидел в аське, опять же в невидимке… К вечеру в полдевятого собрались небольшой компанией из четырех человек, совершенно не надолго… на один час… мой друг узнал что тут произошло со мной за неделю. Затем просто разошлись по домам… Хотя домой совершенно не хотелось… Мне хотелось гулять… гулять… и только гулять… Но выбора уже не было… Пришел домой, постарался покушать… Но не смог в себя в этот раз впихнуть еду… Настроение совершенно не позволило мне этого сделать… После этого наконец-то помылся за неделю… Мне пришли наконец-то СМСки от Маринки (deadstream), что мне очень сильно подняло настрой. Как же я ей рад, за то что она есть… После этого просто слушал музыку… Сейчас совершенно не хочу спать и что делать не знаю…

В колонках играет - ДДТ - Ларек (Бородино)
Настроение сейчас - Грустное...

В четверг отсидел свои законные две пары, после чего собрались ехать на запись программы «Судите сами», еле нашли куда нам нужно идти. Но главное что нашли… Там сидели ждали пока нас пропустят внутрь, за это время больше сдружился с девушками с нашего факультета. Затем нас пропустили, мы записались и сели на последнем ряду… Тема для обсуждения была «Бен Ладен миф или реальность?». Я думал тема будет поинтереснее, но как оказалось не очень… Хотя, пока я там сидел во время записи, то мне так хотелось встать и сказать что я думал… Так как в то время как они говорили, немного философствуя мне очень хотелось выдвинуть свою точку… не хуже ихних… это были мои мысли и рассуждения по данной теме… но тем не мнения нельзя было сказать своего мнения… а жалко… Так мы там просидели более двух часов, после чего поехали по домам. В принципе я не жалею что ездил туда, так как все-таки институт записывает нам это как практику. А это является огромным плюсом… Приехав домой тогда я не знал что делать… В аську заходить я не мог, так как боялся увидеть там Маринку, даже если бы я сидел в невидимки, но она была в сети, то это бы все-равно меня глубоко задевало… Я просто еще не отошел после всего, да и наверно не скоро отойду… Но поговорить с ней рано или поздно придется… Ближе к вечеру, уже часов в девять отправился с Василием гулять… Что-то получилось так, что мы взяли двести грамм водки «Мягков» клюквенной, сыру и пачку сока. Вообще я говорил что пить не хотел, но что-то… Вообщем пришли на нашу лавочку около пяточка… и сели там… Погода была жуткая… шел ливень… но мы сидели в косухе и нам было все-равно… но вот только покурить не получалось нормально, так как они мгновенно промокали под таким сильным дождем… Было очень холодно, но когда выпили, то сразу согрелись… На меня водка не действует практически, нужно очень много, потому я совершенно ничего не почувствовал… Опыт того как я пил сказывается на всем этом… Затем нас просто очень сильно достал дождь и мы отправились к конюшне, решили посидеть там… но когда пришли то увидели что двери по всему зданию были заколочены… Как специально не в нужный момент… Развернулись и пошли назад на лавочку… Так мы сидели где-то до часов двенадцати разговаривая о жизни, рассуждая, философствуя… и думая о нашем депрессе… Пришел домой и думал помыться, но я очень сильно устал, что просто решил немного послушать музыку и лечь спать…

В пятницу был просто день в институте получилось с расписанием накладка и было четыре пары ПРЗ (Практика решения задач). Я думал что уже сойду с ума, но хорошо что нас отпустили с четвертой пары… Тем более мне нужно было отправиться в милицию, что бы забрать свой телефон от туда… Забрал телефон и сразу пошел купил себе ботинки и кинул на счет сто рублей… Пришел домой и снова боялся зайти в аську и особенно в майл агент, так как в нем обычно приходит сообщение с чем-то… но щас я не могу читать сообщения от нее, мне становится только хуже… Я полазил по инету, слушая грустную музыку… и думая зачем я есть… К вечеру вновь пошли с Василием, он что-то еще решил взять бутылку водки… Купили тогда «Эталон» березовый, две пачки соку, чипсы и две пачки сигарет… И отправились на свою лавочку… Пока шел то мой мозг очень сильно затуманили мысли… плохие мысли… Эх… Было сыро и мокро, но радовало что не шел противный дождь… сидели до часов одиннадцати и за это время выпили и съели все что было... и скурили две пачки… Говорили опять о продолжении тем вчерашнего, но больше говорили о душевной боли… любви… эх… пришел домой и стал слушать музыку, но что-то опять сильно устал… От водки мне ничего не было, совершенно… Я думал что за два месяца что я не пил мне хоть начнет снова, как раньше от такого количества… но нет… Организм сильно привык к этому яду… Если честно я совершенно не хотел пить, просто так получился случай… Я хотел только курить… Только сигареты способно щас уничтожать мои нервы и успокаивать… Есть еще один человек, кто может меня успокоить, но ее нет… Я пока не могу с ней связаться… Она та девушка, которая может сказать то что я хотел бы слышать… Я даже очень сильно скучаю по ней… по Маринке (deadstream). И значит пока я буду курить, а когда появиться, то тогда возможно брошу это дело… Когда совсем уже уляжутся мои нервы и я буду совершенно спокоен… После всего я просто лег спать в час ночи… Но засыпать не хотелось, так как мысли все сильнее и сильнее забивали мой мозг…