Яна_Киселева (Уголок_психолога) все записи автора

Банальная история.

С мужем прожили 6 лет. Полтора года назад у нас наконец-то родился ребенок, прошли много врачей, вся беременность на уколах, капельницах и таблетках. Всегда жили душа в душу. И вот он уходит.

Сначала он признается что разлюбил меня, но не хочет разрушать семью и будет стараться всё сохранить, а потом уходит к другой.

Не нужно говорить, что это больно. Это было больно и каждый день, когда он с тобой не общается, выключен из жизни - весь в телефоне, в работе, в компьютерных играх, когда тобой не интересуются. А ты не только пытаешься наладить отношения с мужем, но и занимаешься ребенком, и ходишь на работу, и стараешься привести себя в порядок после родов и трехлетней подготовки к ним.

А теперь просто больно. И не знаешь как пережить весь этот кошмар. И как наладить свою жизнь. Потому что времени на себя просто нет, его и раньше было не очень много, а теперь я не могу от ребенка отойти даже на час. Решение любой бытовой проблемы становится долгим и трудным.  Ощущаешь себя бракованным экземпляром, который признали негодным и сменили на более новую модель, а тебя выбросили на свалку за ненадобностью. 

В 20, даже в 30 лет все не так трагично. Сейчас мне 34 и я понимаю что шансы устроить свою жизнь с достойным человеком стремятся к нулю, а мне нужно еще чтобы у дочери перед глазами была правильный пример семейных отношений, правильный образ мужчины, чтобы она не выросла с программой на одиночество. 

Как с этим жить, как привести себя и свое внутреннее состояние в порядок? Я не знаю... 

 

Юля110 (Уголок_психолога) все записи автора
В семейной терапии существует мнение о том, что выбор супруга зачастую обусловлен сходством семейной истории, похожими биографиями, в результате чего удачные семьи образуют люди с похожим детством или же с одинаковым набором семейных проблем, которые присутствовали в браке их родителей. Если брак родителей был удачным, это, как правило, хорошо отражается на семейной жизни детей. Стабильность родительской семьи во многом предопределяет стабильность браков их детей. По оценкам социологов, более 70% супругов, образующих удачные семьи, сами вышли из таких же стабильных и удачных семей, в то время как среди разведенных супругов выходцы из крепких семей насчитывают не более 20%.

Еще одним интересным фактором стабильности семьи психологи называют то, какое именно положение человек занимал среди своих сестер и братьев и насколько это положение соответствует его брачному сценарию. Сотрудничество и взаимодействие в браке между мужем и женой является наиболее гармоничным, если они в детстве находились в «смежном» положении относительно братьев и сестер в семье. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, скорее всего, создаст удачную семью с женщиной, у которой также был старший брат. По аналогии с этим, младший брат, который рос со старшей сестрой, будет гармонично себя ощущать с женой, которая в детстве была старшей сестрой по отношению к своему младшему брату. Девочка, заботившаяся о младшем брате, перенесет привычную схему отношений во взрослую жизнь, где ее ожидает мужчина, также младший брат, привыкший получать заботу от своей старшей сестры. Союз таких людей будет комфортным и устойчивым.


Поскольку довольно большая часть представлений человека о жизни так или иначе зависит от занимаемого места в семье, преимущественно, среди братьев и сестер, то во взрослой жизни он испытывает меньшие трудности, если данное место сохраняется и в семейных отношениях. Происходит своеобразный перенос связей, которые существовали в семье родителей между сестрами и братьями на брачного партнера. Такая связь тем продолжительнее и прочнее, чем ближе отношения обоих супругов напоминают положение их в родительских семьях. Данное правило получило в семейной психологии название «теорией дубликатов».


Если муж в детстве был старшим братом для двух сестер, соответственно, он научился выстраивать отношения с девочками, умеет общаться с ними, помогает им и оберегает их. Если его жена, соответственно, имела старшего брата (одного или нескольких), она легко приспосабливается к мужу, легко принимает его ответственность за нее, его защиту и поддается его влиянию. Таким образом, роли супругов взаимно дополняют друг друга.


Брак супругов с одинаковой порядковой позицией в семье родителей характеризуется большими усилиями и временем, которое требуется, чтобы научиться действовать согласованно и договориться между собой. Если семью образуют два старших ребенка, то они, скорее всего, будут бороться за власть и конкурировать между собой. Проблематичным может оказаться брак между младшей сестрой сестер и младшим братом братьев, так как в их детском жизненном сценарии, помимо того, что они младшие и о них, скорее всего, все заботились, отсутствуют навыки общения и выстраивания отношений с противоположным полом. Очень часто конфликтные браки образуют дети, которые росли единственными в семье, для них характерны поиски черт отца или матери в партнере в силу их большей привязанности к родителям. Для единственных детей наилучший прогноз – это брак с человеком, выросшим с младшим братом или сестрой, наихудший прогноз – это брак с таким же единственным ребенком.


Интересно, что, согласно статистике, число браков, заключенных между единственными детьми, очень мало и разительно отличается от их теоретической вероятности. Количество единственных детей очень велико в современном обществе, где доминируют однодетные семьи, и это число имеет тенденцию увеличиваться, но браки, заключаемые ими между собой, составляют очень небольшие цифры. В то же время большой процент демонстрируют браки, заключенные по принципу «единственный – старший», и они в свою очередь превышают их теоретическую вероятность. В большинстве случаев такие браки показывают хороший процент устойчивости и семейного благополучия.


Несовпадение положения между братьями и сестрами в родительской семье с положением будущего брачного партнера по порядку рождения (если опять же говорить о двух старших или двух единственных детях) не означает фатальной неизбежности несчастного брака и развода. Это может быть очень счастливый и удачный брак вопреки семейной психологии и статистике. Однако процент устойчивости таких браков, опять же согласно статистике, крайне небольшой, в целом такие браки редки, и большая часть подобных партнеров отсеивается еще в добрачный период.


Психологи оценивают доминирование однодетных семей в обществе как крайне негативное и даже катастрофичное явление. Помимо очевидных последствий в виде снижения численности населения, оно чревато также и большей вероятностью браков между единственными детьми, которые редко бывают устойчивыми и удачными, что опять же может обернуться дальнейшим сокращением рождаемости.

Евгений_Котофейский (Уголок_психолога) все записи автора Три месяца живу с девушкой,неделю назад поженились. Знакомы год и 7 месяцев,из них виделись и гуляли от силы месяц. Оказалось(с ее слов) что я совершенно не приспособлен к семейной жизни,не умею принимать решения и быть главой семьи,а именно сильного мужа она хочет рядом с собой видеть. Перед свадьбой был долгий разговор что она меня не любит,вернее любит как близкого друга или брата а как мужчина я ее не привлекаю. Говорит что я никогда не смогу стать мужчиной ее мечты,если за почти три месяца не сделал ни одной попытки измениться. Я привык жить один,все делать как мне удобно,довольствовался малым-лишь бы крыша над головой была а там не до роскоши и чистоты. Она все же согласилась выйти замуж,мы как два актера сыграли эти роли,все думают что мы идеальная пара и что все прекрасно а я загнал себя в такой тупик что не пойму что поменять и как быть дальше. Любимая хочет понимания и спокойствия,я тоже этого хочу,но мы не слышим друг друга. Говорим об одном и том же почти ежедневно а семья непойми на чем держится,если это можно назвать семья...Скорее мы похожи на соседей по общаге,у нас даже интимной близости нет...Она не видит во мне полового партнера,а я не могу так чтобы одному хотелось а другой позволял...
Подскажите как выбраться и услышать ее и как сделать чтобы она меня слышала.

katenok90 (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Как правильно поступить не знаю...

Вообщем я разлюбила мужа, совсем! Более того, он меня раздражает, все его разговоры и действия вызывают во мне не приязнь. Я не люблю когда он ко мне прикасается! В командировку уезжал на четыре месяца я даже не скучала, и дышала свободно, красиво одевалась, гуляла, вела активный образ жизни. А два месяца назад вернулся с командировки и я поняла, что не хочу с ним дальше жить. Но! У нас есть ребенок 5 ,5 лет, сын. И мне жалко лишать его отца или матери. Но понимаю, что так жить больше не могу! 

Кратко о прошлом - вышла за него замуж не по любви, а так просто за хорошего, перспективного  человека (как говорили мне мои подруги и родственники), что ну ее эту любовь, так лучше. Поженились. Он действительно хороший и добрый человек! Мы жили несколько лет с его родителями, родили ребенка, потом появилась у него возможность переехать в другой город, я не хотела переезжать, а он очень загорелся и поедешь говорит и все! Ладно я согласилась, действительно, семья есть семья и надо быть всем вместе. Прожили мы здесь уже два года купили квартиру в ипотеку, обставили, ремонт и все хорошо. Через некоторое время я понимаю, что меня не тянет в эту квартиру-домой. Я очень хочу вернуться в свой родной город и начать жить сначала, одна с ребенком! 

за грамматику извините.

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

photolium (Уголок_психолога) все записи автора

Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся – и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется – ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство – это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома – партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, – и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Что же это за связь? Что это за единение на вершине того треугольника, основание которого пролегает между супругами? Здесь важно помнить, что супруги не игнорируют и не "проглатывают", а именно дополняют, поддерживают друг друга – до такой степени, что перестают различать в своих взаимоотношениях кого-то одного в отдельности. Они словно растворяются друг в друге. Всё, что важно, хорошо и дорого для жены, – важно, хорошо и дорого для меня – именно потому, что это важно, хорошо и дорого для нее. И наоборот.

Читать далее

katarina6831 (Уголок_психолога) все записи автора 2 года назад я вышла замуж второй раз. но к сожалению ничего не получается. отношения с мужем ужасные, постоянно ругаемся из-за бытовых вопросов. мы живем с его родителями и он считает, что теперь я должна обслуживать не только свою семью (его и себя), но и его родителей. полтора года я все это делала, но моему терпению пришел конец. когда уходишь из дома и у тебя есть еда на ужин, а приходишь - пустой холодильник на протяжении 3-4 месяцев, очень тяжело оставаться спокойной. свекровь не только не убирает, но просто сорит. я пылесошу, а она мимо ходит с булкой и крошит на ковер. в общем, отношения со свекровью не складываются совершенно, она еще до свадьбы говорила - чтоб ноги ее у нас дома не было из-за небольшого конфликта с ее дочерью. муж считает, что его мама всегда права, и срывает зло на мне, когда та поливает меня грязью.
мало того: детей он не хочет , а нам уже по 30 лет, зар плату никогда не отдавал и, я так понимаю, что уже и не будет. все выходные проводит в делах родителей, а теперь и в ремонте сестры. запланировать какие дела, которые нужны мне, я не могу, даже в гости сходить не можем, т.к. его родители ругают, что как выходной он уходит.НО! он уходит делать их дела! мне времени не уделяет, домашними делами не занимается. что мне делать? разводиться второй раз - не переживу. как изменить ситуацию? хочу переехать, жить отдельно - отдельная квартира у меня есть, у него дом. как простимулировать его на рождение детей, т.к. возраст уже не девочки. как изменить его отношение ко мне?
а вообще, стоит ли все это делать, не знаю как жить дальше. родители советуют уходить, но я... не знаю.
посоветуйте, что мне делать, пожалуйста

-Рэна- (Уголок_психолога) все записи автора

Я не лажу с родным братом. Вообще. Вроде относимся к друг другу нормально, но ругаемся до слез мамы. у нас разница в 4 года ему 22 мне 18. комп у каждого свой видимся вроде только за ужином... Но всегда конфликты выходят.

Вчера я накричала на него из за того что меня отправили в магазин за продуктами для него и я психанула. Я знаю что виновата. но как наладить с ним отношения я не знаю. Помогите пожалуйста.

zhara_2010 (Уголок_психолога) все записи автора Наверно у многих мужья выпивают, ну по праздникам, может иногда в выходной, так вот у меня такая ситуация. Живем мы в гражданском браке 2 года. У меня трое детей от первого брака (от 6 до 16 лет). В первом браке начала искать нового папу своим детям по причине того что родной перестал обеспечивать своих родных. Ну и доискалась. Нашла парня, точнее познакомились мы на общей работе. Он моложе на 12 лет. Женат не был, только после армии, детей нет. И я ВЛЮБИЛАСЬ. Через полгода мы снимаем дом и живем впятером- я, он и дети. Все у нас прекрасно только бывший достает- приходит пьяный, устраивает сцены, скандалы, драки. Решили мы уехать в другой город. Решили и уехали. Детей на время оставила у моих родителей (был конец апреля, не хотела детей вырывать из школьной программы, смена школы, друзей ну вы понимаете, что тяжело детям будет) да и первое время без работы сами ну и соответственно без доходов. Уволилась со старой работы, часть денег оставила своим родителям для содержания моих детей и уехали.Приехали, сняли квартиру, через 1,5 недели устроились на работу.Он даже первое время работал продавцом 2 через 2, а в выходные на второй работе- водителем. Не пил совсем. И вот забрали мы детей, устроили их в школу и д/сад, начинаем обустраивать жилье, пусть пока и съемное. В планах купить свое и родить общего ребенка (через ЭКО). И на днях он мне заявляет что он знает почему я с ним и что мне от него нужно и кто он в нашей семье. А работает он сейчас вахтами неделя через неделю и разговор у нас был по телефону. И вот сижу вечером дома и думаю к чему бы все это.

Почти_взрослая (Уголок_психолога) все записи автора

Говорили же мне - меньше знаешь, крепче спишь, так нет же!

Короче, муж мой (гражданский пока, но с моими истериками фиг знает...) очень уж настойчиво мне говорил, что у каждого должно быть личное пространство, что не понимает ревности, что не одобряет женщин, которые проверяют телефоны мужей. В общем, я один раз не выдержала и проверила его личную переписку с одной женщиной. Выяснилось, что они занимаются виртом (сексом по переписке), ну и пара очень интимных моментов. Причем если первые записи были тогда, когда мы с ним были незнакомы, то последняя была три месяца назад, когда мы с ним уже жили вместе, когда он говорил мне, что любит, что наконец нашел меня единственную и готов женится (подробности свадьбы мы уже обговаривали). В общем, если бы не эта переписка, то у меня и повода не было ревновать. В сообщениях он пишет, что его любимая (я) уснула, что мы только занимались сексом, как мы это делали. Она тут же пишет, как она бы с ним этим занялась, в подробностях и с финалом.

В общем сейчас у меня на душе тяжело очень. Они переписывались за месяц до моих родов, но то, что я была на девятом месяце беременности, его нисколько не оправдывает. От секса мы не отказывались до самой моей поездки в роддом, экспериментировали. А тут...

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему об этом не могу, да и боюсь, что будет обвинять меня (вполне заслуженно, понимаю). Сама справиться не могу - плачу целыми днями, неприятно очень. В реальности он мне не изменяет, мы все время вместе, на работу он уходит вовремя, с работы идет домой сразу же. Дома я его не держу, он знает, что в любое время может и к друзьям пойти и заняться своими делами. С сыном он няньчится с удовольствием, ночами я его не бужу, чтобы он к ребенку вставал, ничем не нагружаю.

Я понимаю, что прекратить это мне вряд ли удастся, да и с другой стороны я считаю, что это как посмотреть порно - возбуждение, разрядка без измены. Умом понимаю, а сердцем нет. Как будто в душу плюнули, причем самый близкий человек.

Что делать, а?

Stracciatella_love (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер! У меня такая ситуация.
Мама прожила со вторым мужем 10 лет, сейчас уже почти 2 года длится бракоразводный процесс. За эти 2 года, маме очень плохо душевно, она постоянно под стрессом, из-за этого начались проблемы со здоровьем, с сердцем. Стресс не из-за того, что не хочет разводиться, а из-за того, что бывшый муж её изводит. За 10 лет он ко мне очень хорошо относился, и к маме тоже, никаких претензий нет. Как человек он очень хороший, добрый, но как мужчина он ноль, человек тюлень, ходит на работу и лежит на диване, больше ничего не делает.
Так вот, они до сих пор живут вместе, но не разговаривают. Каждый сам по себе, как соседи. А если нужно как-то контактировать, что-то по быту решить, но это всегда оры и крики. Он специально не заплатил за газ ещё в мае месяце, и газа дома до сих пор нет. Соответственно не приготовить еды нормальной (только в микроволновке), не помыться нормально, с кастрюльками постоянно бегать на второй этаж (а это даже опасно, так как в руках кастрюля с горячей водой и можно упасть и обжечься), и до сих пор нет отопления дома, а на улице почти зима! Долг очень большой, мама не в состоянии сама заплатить. Часто отключают свет за неуплату. Трава на газоне вокруг дома выше метра, ему лень что-либо делать по дому. Он за собой не убирает никогда, ест в зале на столике и не убирает за собой, соответственно там горами стоят тарелки, бумажки, салфетки, пустые бутылки и так далее, домой никого не пригласить, стыдно. Про его туалет вообще молчу, чёрные полотенца, из мусорки всё вываливается, на подоконнике горы окурков и так далее. За газ и свет он специально не платит, не потому что мало зарабатывает, а маме на зло.
Мама срывается постоянно, приходит с работы такая побитая, говорит ничего не хочу, плачет часто, у меня сердце разрывается!! Она раньше на дому работала, тепер муж не разрешает, говорит много электроэнергии тратится, и он не будет платить. Денег теперь мама получает намного меньше. Но самая большая проблема в том, что она не может уйти из этого дома, так как по закону той страны где мы живём, если один из супругов покидает супружеский дом, то автоматически он ничего не получает в случае развода, а дом записан на двоих, и после развода его поделят на двоих.
Моя проблема вот в чем. Мне 23 года, и в прошлом году я ездила в Финляндию учиться на год по программе обмена Эрасмус. Там я встретила молодого человека, у нас получилась любовь, у нас всё замечательно. Он сделал мне предложение, в августе свадьба. Я переехала жить в Финляндию чтобы быть с ним. Но меня мучает совесть, что я оставила маму там одну, когда ей плохо. Я возвращаюсь к маме достаточно часто, раз в 3 месяца, постоянно общаемся, она говорит что всё нормально, но я же вижу что она \"побитая\". Мне так тяжко, я постоянно разрываюсь между ней и любимым человеком. :(
Безусловно я обговорила с ней то, что я хочу переехать, и поделилась с ней своими переживаниями по поводу неё. Она сказала, мол думай о себе и обустраивай свою жизнь, а я справлюсь. Но всё-равно мне тяжело.
Я правильно сделала, что уехала к любимому? Или всё-таки я бросила маму? Как поддерживать маму на расстоянии?
П.С. в будущем хочу тоже забрать её в Финляндию. Она молодая, 43 года, есть профессия, как-нибудь устроим её, мой будущий муж не против.

v_lad (Уголок_психолога) все записи автора

По результатам опроса о жизненных ценностях, в котором приняло участие более 19.000 человек, Саморазвитие ("Реализовать максимально свои возможности, способности...") оказалось на первом месте среди жизненных ценностей русскоговорящей интернет-аудитории - 22,6% опрошенных).
На втором месте в рейтинге жизненных ценностей оказался Процесс жизни ("Жить максимально полной, насыщенной жизнью" - 17.8%), а на третьем - Семья ("Я живу ради своей семьи" - 14.9%).

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора То что я сейчас напишу, наверняка многие просто не поймут, может кто-то обвинит меня в чем-то, и уж точно огромное количество людей осудит. Но носить в себе я это больше не могу.
Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей. Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год. Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает. И все было отлично - я так думала, хотела в это верить. За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей. 2 года назад он стал странно вести себя. Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него. Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась. Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь. Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама. В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д. И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально. Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси. Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать. Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен. Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями. В итоге перестала ему верить вообще. Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа. Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает. Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел. Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него. Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история), чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) . Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо не мало. Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках. Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать, снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года. Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет. кредиты он не платил, стали звонить с банков. Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё. Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж. Я уговорила его приехать домой. Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы. Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того, он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю, что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла. Подумала, что получится подло, да и не куда особо, да и не работала я. О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды. Море слез...
Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке. Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти. Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново - продавать недорогие машины. Куда то на работу выходить он наотрез отказался. Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить. Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.
На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа. Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90. Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали, делали комплименты, я улыбалась только. В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах. Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался. Один из них сказал, что может отремонтировать его. Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного. Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин. Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный, как будто мы были всю жизнь знакомы. Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть. За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны. Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!! Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно. Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить. Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!! Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я честное слово сопротивлялась. Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.Я знала, что он будет приходить и приходить. Я никогда не отличалась безрассудством. Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала. Вполне себе приземленный человек.
С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда. Теперь же совсем с ума сошел. Видимо на моем лице уже было написано, что я влюблена.
С тем парнем я решила поговорить ещё раз и окончательно. Он пришел, разговор начался с резких фраз. Тут в магазин зашел муж, увидел, что я разговариваю с молодым человеко. Сходу ударил его 2 раза (муж выше и намного сильнее его) и попросил выйти, сказал, что потом с ним разберется. Он вышел . Муж закрыл дверь магазина изнутри. Начал разговаривать со мной, требовал объяснений. Я спутано что то пыталась объяснить. Избил меня до полусмерти. Сломал ребро, разбил все лицо. Потом отвел домой, изнасиловал и снова избил. Потом лег и уснул. Я захотела повеситься. Позвонил папа и спросил как у меня дела. Я, рыдая, все ему рассказала. Он приехал и забрал меня с детьми и вещами к себе.
На след день пошла в милицию написала заявление и прошла экспертизу, но до суда решила не доводить. Зализала раны и снова вышла на работу. Тут начался ад. Муж приходил каждый день, угрожал, плакал, требовал, просил, обвинял, шантажировал, следил и т.д.
Я уже не могла отказаться от разговор с тем парнем, потому что он как никто мог меня успокоить, поддержать. О встречах даже речи не было, только телефон и интернет. Так продолжалось несколько месяцев, пока нас не развели. Развели и ничего не изменилось. Уже полгода прошло. Долги мои перед банками висят, с парнем я продолжаю общаться, только теперь ещё иногда видимся, муж все время просит вернуться. Поставил мне ультиматум: вернусь, будет платить мои кредиты, будет давать деньги. Нет - пошла на х..., даже на детей давать не буду и с родственниками своими сама разбирайся. Родственники в суд уже подали на него.
Вот такой у меня бардак. Сердцем хочу быть с парнем, мозг говорит надо вернуться к мужу бывшему. Сейчас парень любит меня без памяти, пытается денег дать ( я не беру), ничего его не пугает. Останусь с ним,проблемы не решатся,люди не поймут, постарею, он уйдет от меня. Наступлю себе на горло и вернусь к мужу, вообще не знаю, что будет.
Помогите мне навести хоть какой то порядок...
Отвечу на все вопросы, только помогите...

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Я не любительница офишировать свои проблемы, но я уже как-то раз писала сюда и люди отозвались, помогли советами и морально поддержали. Хочу сказать им за это большое спасибо. Кому интересно, моё предыдущее сообщение называлось "История моей жизни..." в рубриках "родители и дети" и "хочу высказаться". (я бы всё таки, если кто хочет действительно помочь и понять ситуацию, посоветовала прочитать моё первое сообщение)

В последнее время жизнь у меня круто изменилась. Я уже третий день в Москве, ну если точнее, в её области. Есть здесь такой небольшой городок Истра. Итак, всё попорядку. Не буду пересказывать предыдущее сообщение, просто скажу: жизнь у меня была далеко не сахар. Недавно даже чуть глупостей ненаделала, до того жить расхотелось. Но я во время одумалась. Раньше я считала, что гордость - это очень отрицательное качество. Теперь даже и не знаю... Эта гордость мне жизнь спасла. Ко мне вовремя пришло понимание, что люди, окружающие меня, недостойны моей смерти. Написанно,конечно, очень мрачно. Вы не подумайте, я никакая не суицидница. Просто так вот прижало меня. Но я поклялась себе, что больше никогда и низачто ничего подобного не делать. Я всё же люблю жизнь и ненавижу боль. Поэтому. уверена, что клятву сдержу.

Кстати, я же закончила 9 класс, был выпускной. Я вторая лучшая ученица в классе. Приятно, конечно. Была бы ещё хорошая обстановка в семье, может была бы отличницей... Ну это сейчас неважно.

Начну рассказывать вот с чего. У моей бабушки ведь было три сына. Средний, Игорь погиб, когда пришёл с армии. Молодой был, погулять любил. Разбился на мотоцикле. Я его не знала, меня даже ещё в проекте тогда не было. Мой отец младший. А вот старший дядя Серёжа живёт в Истре, женат, у него взрослый сын. Вот ведь парадокс. Я же уже писала, какие скандалы бабушка отцу моему устраивает... А вот когда дядя Серёжа приезжает, она белая и пушистая, больная и вся такая беззащитная. Моего отца это ооочень бесит. Да и меня собственно тоже раздражает такое лицемерие. Я ж раньше просто думала, что моего отца она из-за алкоголизма недолюбливает. А теперь вот поняла. Он просто ей ненужен. А дядя Серёжа в Москве работает. Он человек очень воспитанный, старается, конечно, помогать своим родителям. И вот когда он приезжает, она сразу вся такая хорошая, ей окна надо в квартире поменять, ремонт сделать, ещё что-то... Тянет одним словом из него деньги. А вот чтоб просто спросить, как у него дела, как здоровье... Этого нет.

Я всё как-то пыталась её понять, оправдать... Но чем больше я о ней узнаю, тем больше презираю.

У дяди Серёжи замечательная жена. Тётя Света. Она в отличие от мужа и в лицо может всё сказать что думает, и сделать то что считает нужным. У меня бабушка просто вбила себе в голову, что я должна учиться до 11 и получить золотую медаль. На мои слова: "Я в этом аду ещё два года не проживу" она отмахивается и говорит: "И в неблагополучных семьях хорошие дети выростают". Не спорю, такое бывает. Но всё же я ещё ребёнок, мне намного легче было бы в благополучной любящей семье. Ну а если её нет, стараться уйти. И вот если бы не тётя Света, я бы до сих пор жила бы в этом гадюшнике. Она бабушке прямо сказала: "Вы, классный руководитель Насти (Настя - это я) совершаете преступление. Вы удерживаете её дома, заставляете жить в такой атмосфере. И с учителем ещё надо поговорить. Почему ребёнок живёт в такой семье, а школа никак не реагирует". Бабушке ответить было нечем.

И вот на поезде я приехала в Москву. Вчера подала документы на поступление в педагогический коллежд. Буду учителем в начальных классах. Да я бы согласилась на кого угодно учиться, лиш бы вырваться из дома.

Проблема же вот в чём. Отец об этом не знает. Я ему сказала, что еду просто в гости. Я и сама ещё до конца тогда не была уверена, в гости ли или же поступать... Но ведь подала документы. Комиссия сказала, что с моими оценками я принята безоговорочно. Бабушке вчера позвонили, сообщили. А вот как отцу об этом сообщить, не знаю. Была мысль съездить домой, поговорить. Но тётя Света, да и бабушка отговаривают. Боятся, что обратно не отпустит. По телефону сообщить... Не знаю, не телефонный это разговор. В любом случае, разговаривать должна буду я. Иначе, зная его, он себе напридумывает, обозлится, скажет дочь увезли фиг знает куда. Сюда он конечно за мной не приедет. Но он отец... Даже просто слушать по телефону его мне будет больно. Я конечно думаю, пытаюсь подобрать слова, как ему сообщить, но боюсь всё это не то. Помогите, пожалуйста. Мне всё равно кажется, что лучше было бы съездить к нему. А тётя считает, что сначало пусть он позлится, перебесится, а потом уже на каникулах поехать проведать.

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем сопьётся.

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Catherine_Haifadar (Уголок_психолога) все записи автора Люди добрые, ситуация такая: Началось все пару недель назад (впрочем отношения уже лет десять между штормом и затишьем), когда муж позвонил своей маме, чтобы поздравить с днем рождения. Все что он успел сказать "привет! Вот поздравляем тебя с днем рождения..." а дальше с ее стороны понеслась волна смысл которой в том, что он поздно звонит (было 8 вечера), что ей уже позвонили знакомые, и новые и старые, а родной вот сын звонит так поздно, и что она такого отношения не ожидала и в общем до свидания. Ну к анедекватному ведру помоев на нашу голову мы уже привыкли, так что руками развели и ладно, чего уж там.
И все бы ничего, если бы я не наткнулась на ее сообщение нашему восьмилетнему сыну от нее, а пишет она следущее: Здравствуй В***. Пишет тебе бабушка Л**. Вчера у меня был юбилей - 55 лет. Но вот досада. Родной внук меня не поздравил. Ты знаешь, мне нисколько не обидно, но мне страшно за тебя. Кем ты вырастишь.В*** -будь человеком. Шалом внук."
И когда я представила, что мой сын мог это прочитать - мне стало страшно. Слава Богу он не читает по-русски( бабушка этого не знает так как не общается с ним и не интересуется его жизнью), но теперь я боюсь что она может позвонить кода нас с мужем нет дома. Он у меня веселый добрый озорник, но очень ранимый, и почти никогда не говорит сразу что что-то случилось. Обычно я узнаю о чем-то спустя какое-то время, за которое он переживет и переварит произошедшее сам. И после вот такого сообщения или звонка он просто может оказаться через энное количество лет на кресле у психотерапевта. И я не знаю как его от этого оградить. Вся сложность в том, что в свое время свекровь не общалась с матерью 20 лет вообще никак и никогда, а детям наговорила чего-то такого что они завидев бабушку, желавшую тайком их повидать, пробирались домой по кустам и очень ее боялись, а иногда обзывались и прогоняли ( бабушка кстати оказалась очень приятным и умным человеком, жаль только не долго нам удалось с ней общаться). И не хочу я опускаться до уровня свекрови и поступать с ней так же, не хочу быть "бумерангом", но она переступила черту, использовать детей это низко. Подскажите что-нибудь, что делать? Говорить ли что-то сыну? Если да, то что сказать чтобы он понял это правильно и не считал что его бабушка чудовище, чтобы не думал что у него в семье что-то нездоровое.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Понятное дело, я на психологические проблемы пожаловаться не могу, но иногда в это сообщество заглядываю, интересуюсь, пишу сама. На сей раз напишу о том, как четыре часа просидела в полнейшей темноте застрявшего лифта. Клаустрофобией я не страдаю, в туалет вот только очень хотелось под конец. Я могла бы сделать лужу на пол, но мне не позволило воспитание и стыд перед теми, кто придёт меня, наконец-таки вызволять. Сначала я позвонила и вызвала лифтёров. Потом ждала. То, что прошло четыре часа, я поняла уже дома, так как временем в лифте поинтересоваться не удосужилась. Ну и дел же я переделала, пока на корточках в кабине просидела! Сколько дум передумала! Ещё я молилась, потом делала упражнения для глаз, шеи, рук и прочие, насколько позволяли габариты кабины лифта. Что я делала кроме этого дальше - перечислять уже не стану - не принципиально. Я вспомнила это событие потому, что у меня не раз после целых летних каникул на даче друзья спрашивают: "и не скучно ли тебе там было?" Вопрос этот всегда ставил меня в тупик. А как это - скучно? Мне это ощущение вообще не знакомо. Всегда есть различные дела, совсем не обязательно, быт-хозяйство, которые я ненавижу до зубовного скрежета, но будучи человеком чистоплотным и аккуратным, приспособила свой дом под минимализм и хайтэк, что бы меньше тратить сил на уборки. Это не обязательно работа, хотя она на сегодняшний день доминирует в моей жизни, а оставшееся время я трачу на семью и культурную жизнь - практически "работа-дом" - что во времены учёбы звучало для меня устрашающе. А когда любишь и то и другое - и работу, и дом, то совсем это оказалось не страшно, а очень даже весело и интересно. Мне не нужна такая работа, когда экстрим или "яркая жизнь", каждому - своё, как говорил Сократ, у меня работа спокойная, но не менее интересная, чем у актёров или каких-нибудь исследований глубин или космоса. Можно и без электричества (когда темно, разряжен телефон и нет интернэта), найти множество дел и не заметить за ними времени. У меня другая проблема. Не всё успеваю. В сутках не достаточное количество часов. Не успеваю прочитывать всё, что собиралась, нет времени на некоторые мероприятия, а так - всё прекрасно, чего и вам желаю. Прошу прощение за длинноватый пост, всем привет и наилучшие пожелания!

Olivia_Shepard (Уголок_психолога) все записи автора Есть у меня подруга, которая встречается сразу с тремя мужчинами. Все богаты и женаты. Что для нее хорошо, потому что не приходят без спроса и не афишируют отношения, зато денег дают. Осуждать я ее за это не могу, жизнь у нее была непростая и для такого наверняка есть причины. Но не так давно она родила дочку. Причем каждому из троих говорит что от него. Выгодно конечно. Один сразу купил ей квартиру, еще когда она была беременна. Другие дали денег на ремонт и вообще финансирование повысилось в трое.
Умно конечно... Но что она будет делать когда девочка подрастет? Допустим она научит малышку всех троих называть папой, но как научить ребенка не сказать случайно что вчера он гулял с другим папой?
Странно что она при этом невероятно собой гордится. И ладно бы только она. Я знаю еще как минимум трех девушек которые родили детей от одних, а вышли замуж за других убедив их что ребенок от них. И они тоже говорят об этом с гордостью. Какие они молодцы, обдурили своих мужей.
Но я никак не могу этого понять. Зачем залетать от тех кто не готов создать с тобой семью? Зачем создавать семью с теми кто настолько нелюбим, что с ним предохранялись, а с другим нет? Это же на всю жизнь. Не только нелюбимый муж, но и ложь.
У меня вопрос к девушкам которые когда либо попадали в такую ситуацию. Зачем вы это делаете?

Олечка_Григоша (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый день! У меня огромные проблемы с сыном...Ребёнку 10 лет, учится хорошо, во 2 четверти было только 2 четвёрки, а остальные 5-ки. Но в последнее время стал не просто обманывать, а нагло врать, потерял дневник(хотя скорее всего специально выбросил), практически не делал домашнюю работу,кричит, огрызается и т.д. и т.п....Хочу сразу сказать, что я не перегружаю его урокам или внеурочной деятельностью и не требую от него невозможного.Но просто уже сил нет никаких. Всякие беседы и разговоры не приносят никакого результата.Я в данный момент нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком до 3-ех лет(младшему сыну 2 года) и старшему никогда не отказывала в подготовке к урокам и к другим мероприятиям...В доме по поводу старшего ребёнка постоянные скандалы, бабушка стала реже бывать у нас, т.к. смотреть на то, как ведёт себя внук невыносимо. Воспитание от мужа ( разговоры и ремень)так же безрезультатно. Добавлю, что в компьютерные игры он не играет. Ходит в воскресную школу.Может быть кто-то даст какой-то добрый совет? Заранее спасибо!

НовыйДень (Уголок_психолога) все записи автора история моя весьма банальна.встретила мужчину,влюбилась,он вроде быоже.мне 23,ему за 30.я забеременела,конечно же случаино.сначала он был рад,но потом начал придумывать 250 тысяч отмазок и посылать меня на аборт.не пошла,оставила ребенка.4 месяца мы то ругались,то мирились.в общем после всех клятв и криков про родных людеи и великую любовь,он меня бросил.сеичас 5 месяц,я не жалею о ребенке.все вокруг рассказывают про ужасы жизни матери-одиночки.а так ли это?встречали ли вы счастливо построивших свою жизнь одиноких мам?я вот не встречала таких(

Вероятная (Уголок_психолога) все записи автора Будет много букафф,но наберитесь терпения и дочитайте.Возможно,кто-то действительно посчитает всё это глупостью,но надеюсь,что найдутся и те,кто сможет помочь советом.
В общем,история началась с того,что как-то у меня заглючила мышка на ноуте.Тачпадом я пользоваться не умею и перед тем,как пойти купить себе новую мышку,решила проверить,совсем ли она "сдохла".Я подключила её к ноуту своего МЧ.Мышка работала.Ну я(непонятно какого чёрта)залезла в историю посещений.И вдруг увидела,что он ошивался на сайте интим-знакомств.Я даже не знала,зарегистрирован ли он там,или случайно забрёл.Решила зарегистрироваться на этом же сайте под вымышленным именем и отыскать его анкету(если таковая имеется).Глупая затея,конечно.Но в тот момент она мне казалась разумной.В общем,зарегистрировалась там,выставила левую фотку и стала бороздить странички.Анкеты МЧ не нашла,но мне начали писать разные молодые люди,и не только с интим-предложениями.На второй день моего там пребывания мне начал писать какой-то молодой мужчина 35 лет.Тоже никаких интим предложений от него не поступало.Желания знакомиться у меня не было,но как-то начала скупо отвечать на его сообщения.Общались о жизни,погоде и т.д.И на следующий день тоже...Парень довольно странный,чудной.Какой-то очень ранимый.Похоже,что страшно закомплексованный.Хотя,судя по его фоткам,внешне довольно симпатичный.Не красавец,конечно,но такой обычный среднестатистический парень славянской наружности,русоволосый,черты лица правильные.В общем,нормальный.Рассказал,что был женат,есть сын 15 лет.Спросила почему развелись,ответил односложно,мол:разлюбила.Я постаралась быть мягкой,тактичной с ним.Чувствовалось,что он страшно неуверен в себе.Может жена навязала ему этот комплекс неполноценности,не знаю.Хотелось поддержать,как-то вселить в него уверенность,что он ничем не хуже других.Зря,наверное,я это сделала.Надо было валить с того сайта сразу же...В общем,он привязался ко мне,как щенок.Стал ждать моего появления.Писал смешные нежности.Сказал,чтобы я дала ему свой скайп,чтобы мы общались там,а не на этом сайте.Сказал,что он вообще оттуда удалится,т.к ни с кем,кроме меня там не общается.Скайп я не дала.Начали общаться на мейл.ру.Он такой смешной,такой трогательный.Я поняла,что подпустила его ближе,чем следовало,что дала ему какую-то надежду.Решила что пора с этим завязывать.В мои планы совершенно не входило никого в себя влюблять.Но похоже,что для него всё это оказалось серьёзным.В общем,сегодня 6 день нашего общения.Я написала ему,что у меня сломался ноут,что пишу с чужого компа и не знаю когда мой починят.Предупредила,что несколько дней меня не буде в "эфире".Он сначала даже не смог ничего написать в ответ.Потом спросил:"а как же я,что я буду делать?"Я не знала,что написать.Боялась быть с ним нежной,не хотела ещё больше обнадёживать.Он странный...Знаете,есть такие странные люди,как не от мира сего.Вот он такой.Как большой ребёнок...Как он вообще сумел жениться,я не пойму?Когда мы прощались,он написал:"я тебя люблю"...Я не знаю,что делать.Я не знаю,как правильно разрулить эту ситуацию.Исчезнуть без объяснений?Сказать,что он мне не нужен?Что делать???Я чувствую,что влезла в жизнь человека,нарушила покой,вселила какую-то надежду.Мне нестерпимо гадко на душе.Я не знаю,не знаю,что делать.Не будь он таким чуднЫм,я бы забила на всё это и не парилась.Но я знаю таких людей,приходилось пересекаться с ними в жизни.Они ранимы,они так болезненно переживают собственные неудачи,что любой удар становится для них катастрофой.Я не льщу себе,думая,что такая супер-пупер,смогла влюбить парня за 6 дней.А если он правда влюблён?Или просто сильно привязался...Ну что же мне делать?Я сволочь...
...Самое смешное,что на сайте интим-знакомств зарегистрирован брат моего мч,он сам мне об этом рассказал со смехом.Зарегистрировался как раз накануне,того дня,когда я обнаружила этот сайт в истории.Он ночевал у нас несколько дней и пользовался ноутом своего брата.
Такая вот история...
Что мне делать?Подскажите...

Keitlin95 (Уголок_психолога) все записи автора Ну наверно начну с того,что я живу с бабушкой,мама и папа умерли.
У меня сестра старшая замужем,уже ребенок есть.
Мне 16 лет,в 10 классе.
У меня очень сложные отношения с бабушкой,просто вот,даже не объяснить,неимоверно натянутые отношения.
Я стараюсь вообще с ней разговаривать,потому что все темы для разговора, абсолютно все, сводятся к учебы.
Каждый день слышу упреки, оскорбления,каждый день слышу,что ничего я не сдам,ничего у меня не получиться,никуда не поступлю,буду продавщицей.
Ну честно устала от этого,всегда сдерживалась,молчала,ничего не говорила,а вчера когда мне плохо и так было,так она подбавляет,а потом звонит сестре жалуется,и та мне звонит и хаит меня.
Вот уже и не знаю что делать,никогда у нас не было с ней нормальных отношений,вообще,каждый день друг друга до слез доводим,она не хочет идти на компромиссы соответственно и я не пойду,пытаюсь нормально начать разговор, объяснить что-то,так опять все в штыки,в слезы,в ссоры,как вообще так совместно жить?а жить еще вместе 2 года.
Еще пляс ко всему она учитель математики,на пенсии уже,и если допустим я сижу учу русский, география,литературу,это не учеба,потому что я не занимаюсь алгеброй,на вопросы подруг ее "как учиться катя"ответ они получают,что она ниче не учит,а почему?да потому что алгеброй я не занимаюсь.
Это вообще.
или сижу ем,она встанет и будет смотреть на меня минут 5-10,я правда не знаю:(
посоветуйте что

т_цть (Уголок_психолога) все записи автора Девушки, были ли у вас или может есть сейчас мужчины/парни младше Вас самих? Что их этого получилось?

Мужчины и молодые люди, как вы себя чувствуете с девушкой старше себя.

Вопрос о небольших разницах в возрасте. И и другие истории будут очень полезны.
Хочу создать семью, хочу уже детишек и домашнего быта, но стоит ли надеяться на НЕГО, если он младше?

Maylin (Уголок_психолога) все записи автора Эх, проблема стара, как мир.
В общем 5 лет назад мы всей семьей переехали в новую 3-х квартиру. При выборе комнат нам показали коридор и три двери, выбрав одну из дверей, мы выбирали себе комнату. Так получилось, что самая большая досталась мне, средняя - родителям и самая маленькая - моей младшей сестре. Мне на тот момент был 21 год, ей 17,5. Через год я познакомила сестру с мальчиком, с которым она сначала стала встречаться, а потом и жить. Соответственно, им стало мало место у нее в комнате, они попросили меня отдать им свою (я жила одна). Я согласилась, но при условии, что из своей старой комнаты заберу только диван, сестра сделает то же самое (то есть оставит всю свою мебель из комнаты мне). Почему возникло такое требование: так как ее комната маленькая, то вся мебель, в ней находящаяся, при покупке по сантиметрам вымерялась, и больше туда ничего нельзя было поставить (там был письменный стол, полка под телевизор и диски, диван и шкаф). У меня же и шкаф был огромный, и диван больше и прочее. А так как они собирались расписаться и переехать через какое-то время, то этот переезд должен был быть на 1-1,5 года. А так как моя мебель туда бы не встала, мне пришлось бы на это время покупать новую мебель, чтобы жить в ее комнате! Сестра отказалась от такого, назвала меня эгоистичной сукой. Мы с ней не разговаривали больше полугода, пока она не рассталась с этим парнем. Мне стало ее жаль, я пошла ей навстречу, стали общаться вновь.
Через полгода они с этим парнем помирились, он опять переехал к нам (до этого он жил в однокомнатной квартире с бабушкой, родителей у него нет, есть комната в комуналке в центре Москвы, равная по площади половине нашей трешки(!!!); помимо него в этой комуналке живут художник с женой).
Потом получилось так, что мы с сестрой забеременели с разницей в 2,5 месяца. Они опять попросили меня поменяться комнатами (я переезжаю в комнату родителей, сестра с мужем - в мою, родители - в ее маленькую). Я согласилась, но с условием, что этот переезд будет на 2 года после рождения детей (Дело в том, что муж сестры все 29 лет не занимался своей комнатой, не сдавал ее, не оформлял в собственность, ничего, и я сказала, что на 2 года, чтобы как-то их простимулировать к тому, чтобы они уже решили вопрос с комнатой и купили себе отдельное жилье). Сестра опять сказала, что я сука, думаю только о себе и прочее. Замечу, что она живет с мужем, а я осталась одна еще во время беременности, отец ребенка от него отказался. Опять какое-то время не разговаривали, но помирились.
Так вот последняя наша ссора, которая привела к тому, что мы вновь не разговариваем: сестра укладывает сына спать обычно около полуночи (раньше он не ложится), мой же засыпает в 22 часа. И однажды мой племянник заснул в 21.00. Соответственно, они не сказали об этом, и мы особо не шумели, но и не тихонили: мой сын еще не ползает, поэтому на полу стучит ножками и прочее. На следующий день она разбудила меня 3 раза: первый, когда собирала сына в поликлинику, он заплакал, когда его клали в коляску; второй, когда зашла ко мне, чтобы взять крепление для коляски (замочек, почему нельзя было это сделать накануне, если она знала, что идет в поликлинику) и третий, когда вернулась домой и позвонила в дверь, чтобы я ей ее открыла (ключи отдала бабушке мужа, которая гуляла с ее сыном). Когда я ей сказала о том, что она меня 3 раза разбудила, она ответила, что я вчера чуть не разбудила ее сына, что я плохая и обиделась!!! И больше не разговаривает со мной!
Она привыкла, что ее муж за ней бегает, прощенье просит и прочее. Я этого делать не собираюсь! В целом, мне пофигу. Просто противно жить рядом с таким человеком.
Переехать в комнату мужа в центре они не хотят, так как сейчас их обеспечивают наши родители (еда, готовка, уборка, стирка), а там надо будет это самим делать. Я не могу переехать, потому что некуда (у меня пособие в месяц - 9 тысяч рублей, снять за такие деньги комнату в Москве нереально).
В общем, не знаю, что делать. Из декрета выйду только в июле 2012 года!
Как проучить сестру, чтобы она не мнила себя центром Вселенной? И вообще, может, кто-нибудь хорошего психолога посоветует (меня в детстве часто оставляли с очень авторитарной бабушкой, которая меня подавила психологически, и мне сложно противостоять сестре).
Всем спасибо. Надеюсь на помощь.

Анетка_86 (Уголок_психолога) все записи автора Я родила ее 14 июля 1994 года. От Васильева Вовы. Баскетболист.2.05 рост. Высшее физкультурное образование. Познакомились у подруги в гостях. Сразу стали встречаться. Мне было 20 лет. То, что я знала о нем: Холост. Приехал по вызову знакомых учиться на техника стоматолога в 10 мкр. в больнице стоматологической. Носил меня на руках. Мы собирались пожениться. Чуть ли не каждый вечер ужинали у моих родителей. Когда забеременела - был очень рад!!!!

Если бы я тогда знала все обстоятельства...

У Вовы кроме жены был сын Богдан 3 года. Оказывается Мой Вовка был женат. Жена осталась в Киеве. Вызвала его в наш северный город свекровь, которая на тот момент работала главным гинекологом города. Сейчас до сих пор работает в кабинете планирования семьи. Она вызвала его, что бы отучить и обещала купить ему супер кабинет(какую то клинику в американском посольстве, в Киеве).

Свекровь снимала ему квартиру. Я тогда тоже снимала. Мы жили то там то здесь... Как то раз я прихожу к нему, дверь открывает девушка, по дому бегает ребенок... Спрашиваю - "А Владимир дома?, у меня к нему дело...?" Она ему в ванну кричит-"Любимый, к тебе пришли..."а малой бегает и орет - папа, папа..!!!Я сказала, что приду завтра, и ушла. Больше я его никогда не видела.. Хотя он искал меня. Через подруг передавал сначала, что разведется, а потом и совсем пропал..

Мне стало известно, что его свекровь ему ультиматум выдвинула - или он едет в Киев и бросает меня, или не видать ему сына и клиники.

Когда я пошла вставать на учет в больницу, меня ни один врач не принимал, все к его свекрови отправляли (видимо уже были даны ценные указания), а к ней я идти боялась. Об аборте даже мыслей не было! Я очень хотела этого ребенка! В роддом я пошла без карты роженицы. Когда родила, мне сказали, что у меня дочь, но она умерла… А через месяц я узнала, что она жива и ее удочерила моя школьная учительница по этике и психологии семейной жизни…

Мы с мамой ходили в роддом, пытались искать справедливость.. Они вызвали милицию и нас выгнали. Обязав к больнице и к этой семье близко не подходить. Ходили к приемной маме(она на порог не пустила). Пытались судиться. Но адвокат сразу сказала, что в маленьком северном городке это бесполезно. На генетическую экспертизу длжна была дать согласие приемная мать... В итоге... Всю жизнь я наблюдаю за ней издалека. У меня есть ее фотографии, все видеозаписи с утренников в детском саду…Но я знаю, что не имею морального права раскрыть ей все… Хотя бы, что бы общаться. Это может (если посчитает нужным) ее приемная, а теперь уже настоящая мама…
Я часто вижу ее в городе...Может я зря об этом думаю ? Мои близкие все знают. У меня любимый муж, чудесный сын...Может не стоит бередить все ? Она заканчивает школу и на следущий год уезжает учиться в Питер. Я не понимаю, что со мной происходит...
Прости меня, доченька! С высоты прожитых лет, я знаю, что тогда не сделала всего, что могла…

Анетка_86 (Уголок_психолога) все записи автора Я родила ее 14 июля 1994 года. От Васильева Вовы. Баскетболист.2.05 рост. Высшее физкультурное образование. Познакомились у подруги в гостях. Сразу стали встречаться. Мне было 20 лет. То, что я знала о нем: Холост. Приехал по вызову знакомых учиться на техника стоматолога в 10 мкр. в больнице стоматологической. Носил меня на руках. Мы собирались пожениться. Чуть ли не каждый вечер ужинали у моих родителей. Когда забеременела - был очень рад!!!!

Если бы я тогда знала все обстоятельства...

У Вовы кроме жены был сын Богдан 3 года. Оказывается Мой Вовка был женат. Жена осталась в Киеве. Вызвала его в наш северный город свекровь, которая на тот момент работала главным гинекологом города. Сейчас до сих пор работает в кабинете планирования семьи. Она вызвала его, что бы отучить и обещала купить ему супер кабинет(какую то клинику в американском посольстве, в Киеве).

Свекровь снимала ему квартиру. Я тогда тоже снимала. Мы жили то там то здесь... Как то раз я прихожу к нему, дверь открывает девушка, по дому бегает ребенок... Спрашиваю - "А Владимир дома?, у меня к нему дело...?" Она ему в ванну кричит-"Любимый, к тебе пришли..."а малой бегает и орет - папа, папа..!!!Я сказала, что приду завтра, и ушла. Больше я его никогда не видела.. Хотя он искал меня. Через подруг передавал сначала, что разведется, а потом и совсем пропал..

Мне стало известно, что его свекровь ему ультиматум выдвинула - или он едет в Киев и бросает меня, или не видать ему сына и клиники.

Когда я пошла вставать на учет в больницу, меня ни один врач не принимал, все к его свекрови отправляли (видимо уже были даны ценные указания), а к ней я идти боялась. Об аборте даже мыслей не было! Я очень хотела этого ребенка! В роддом я пошла без карты роженицы. Когда родила, мне сказали, что у меня дочь, но она умерла… А через месяц я узнала, что она жива и ее удочерила моя школьная учительница по этике и психологии семейной жизни…

Мы с мамой ходили в роддом, пытались искать справедливость.. Они вызвали милицию и нас выгнали. Обязав к больнице и к этой семье близко не подходить. Ходили к приемной маме(она на порог не пустила). Пытались судиться. Но адвокат сразу сказала, что в маленьком северном городке это бесполезно. На генетическую экспертизу длжна была дать согласие приемная мать... В итоге... Всю жизнь я наблюдаю за ней издалека. У меня есть ее фотографии, все видеозаписи с утренников в детском саду…Но я знаю, что не имею морального права раскрыть ей все… Хотя бы, что бы общаться. Это может (если посчитает нужным) ее приемная, а теперь уже настоящая мама…
Я часто вижу ее в городе...Может я зря об этом думаю ? Мои близкие все знают. У меня любимый муж, чудесный сын...Может не стоит бередить все ? Она заканчивает школу и на следущий год уезжает учиться в Питер. Я не понимаю, что со мной происходит...
Прости меня, доченька! С высоты прожитых лет, я знаю, что тогда не сделала всего, что могла…

mentalist (Уголок_психолога) все записи автора доброго времени суток.. я,наверное,впервые публикую свои проблемы на сайте, да и вообще в мир.
я испробовал всё, и это уже последняя попытка поменять свою голову. если не получится - я действительно начинаю жалеть, что прожил часть жизни зря,что так и не понял сути своей жизнедеятельности. (потому что другую часть могут осудить лишь те, для кого я жил.. я верю в то, что человек должен жить на благо другим.)
последние года два у меня не ладятся совсем - ссорюсь с любимыми, нет друзей, замкнут от этого, но зато в силу своей практичности люблю почитать когда грустно, порисовать, потому что надо, - это моё второе я.
как заставить себя взять в руки и привести мысли в рабочее состояние?
когда это сейчас так важно, когда конкуренты меня обставляют, хотя начинали мы одновременно, когда нужно просто выдать в ближайший срок что-то качественное, как делал раньше..
просто раньше - мои старания чувствовались, многие видели что я выкладываюсь на всю мощь.
но увидев моё резкое падение, потому что я совершенно не хочу стараться, уже хочется всего и сразу, нет времени, помимо работы проблемы дома..работа сложна, и может быть, вы пошлёте меня в сообщество художников или ещё кого - потому что вопрос не по теме..
но здесь вопрос души,поверьте - я последние два месяца не могу себя взять в руки, когда до этого момента так удачно получалось это делать хотябы на время.
я составлял план действий даже не на день,а на неделю вперёд, и всегда его не выполнял.
"развеивался",гулял до упада.
но чаще мне помогало собраться с мыслями что-то мрачное, что-то очень ковыряющее,пардон, даже что задевает мои интересы - это подстрекало меня..
конкуренты - заставляли делать лучше и больше, ночами засиживаться,но делать.
и,кстати,все мои близкие - видят проблему в моём недосыпании,что я таким образом всё равно "сплю больше"(до 5 утра не сплю. но просыпаюсь при этом в 10-11. но "сбить" на эти же пять часов пораньше,режим не удаётся)
но друзья же..(кто остался) считают, что мне нужно работать достигая цели, иначе где смысл? даже часто звучит фраза о моей "тряпичности".
помогите.
это не кончается, это длится уже два месяца,так точно, а года два - просто не понимаю что было, потому что всё это время приодилось постоянно выкручиваться.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Может, кто-то уже сталкивался с аналогичной проблемой...
Как приструнить чересчур эмоциональную мать?
Ей скоро 50...Достает ужасно. Эмоции выбросить не на кого, начинает придираться ко всем.
Главное для нее - распалить как себя, так и другого человека, зачинить скандал, выплеснуть свои эмоции. поорать на кого-нибудь. Уже матом посылаю ее, .т .к. сил уже не хватает терпеть ее выходки...
Что делать? как ее заткнуть и сделать так, чтоб она в мою жизнь не лезла со своими эмоциями и советами?
У нее нудная монотонная жизнь. Вспышки эмоций для нее - праздник.
Ее муж - меланхолик. Такой, который будет спокойно курить при свисте пуль.
Посему все ее вяки-баки приходится выслушивать мне.
Живем вместе. Уеду - все равно доставать будет. Хоть по телефону, хоть при личных встречах.
Для нее существует лишь ее мнение и неправильное.
Рыдаю уже чуть ли не через день...
Как только начинаю ей противоречить - приходит папаша, грубо хватает меня за руки, бьет, куда придется, тащит в мою комнату и грубо бросает, пытаясь напоследок еще оставить как можно больше царапин и синяков. Как я ненавижу родителей за это! 25 лет видеть от них только проявление грубости и насилия...

chuvstvuju (Уголок_психолога) все записи автора

У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?

Стыдиться мужа в мелочах или в общем?

Когда должно быть стыдно любящим людям?

• За грубое слово, кинутое сгоряча или невзначай;
• за равнодушие в тот момент, когда нужна помощь;
• за язвительную насмешку, которая является плевком в душу;
• за нежелание сделать жизнь любимого человека лучше, комфортнее, красивее;
• за эгоизм и недоверие.

chocoaus (Уголок_психолога) все записи автора

"Как избавиться от разочарований прошлого?" - собственно это и есть мой вопрос. Думала, что справлюсь сама, но это что-то из запредельного.

Конкретно это касается экзаменов. Я не могу сосредоточиться на предмете и на чём-то позитивном, так как эти провалы сильно давят на меня. Началось это с марта этого года. Да... Череда вступительных экзаменов, а также подготовка к ГИА. Провалив один и тот же предмет в двух разных школах, я подумала, что ничего такого страшного, мне нужно только немного времени подготовиться, и оказалась не права. Я совсем потеряла веру в свои силы и знания. Сейчас же просто ничего не могу запомнить. Дело в том, что этот предмет для меня в будущем очень важен и это очень давит на меня. Мне обязательно нужно перейти в лучшую школу, чтобы полностью изучить этот предмет, однако в нашей школе это будет сложовато. Курсы и репетиторы стоят денег, родители не станут выделять мне на занятия деньги. Почему? Этот вопрос стоял в начале года. В некоторых моментах я виню родителей, хотя понимаю, что сама виновата, ведь не до конца стояла на своё согласившись с тем, что возможно выучу всё сама.

Все что-то требуют и желают получить это в срок, а теперь всё скомкалось во что-то ужасающее в моей голове. Помогите. -____-

iskra_dyshi (Уголок_психолога) все записи автора

Или даже разборки.

У меня уже сил нет, не могу в себе это держать.Устала. Не знаю, воспользуюсь хоть одним советом или нет, но выскажусь и от этого может станет лучше.

Год назад умерла бабушка. Ещё при её жизни у моей матери и тётушки возникли "тёрки" по поводу этой квартиры. Так как бабушка решила с ними посоветоваться как ей быть, и как лучше поступить( она уже знала что умрет, так как был поставлен диагноз рак 4 степени). И вот этот год квартиру не могут поделить ТРОЕ человек: мать, тётушка, моя младшая сестра(так как она уехала в тот город жить)... С матерью я в ссоре уже более трёх лет(это отдельная история, может я её уже здесь описывала, может нет.... не об этом речь). Так вот. Каждая из них звонит мне(кроме матери, мы в ссоре!) и высказывает мне всё по поводу этой квартиры, и главное каждая ждет что я поддержу, приму их сторону. Обоим сказала что я не хочу слышать об этой квартире ничего, так как мне от неё проку никакого, она не моя, и проблемы не мои. Но каждый раз когда просто беседуем, всё равно возвращаются к этой теме, и говорят что просто мне выговариваются!

Что мне делать???? Совсем отказаться от всех родственников? Не хочу. Не разговаривать с ними? Тоже как-то не особо хочется. 

Но что делать? 

Я устала.

Я измотана.

Помогите.

olgos (Уголок_психолога) все записи автора

Хотелось бы очень услышать чей-то грамотный совет или просто мнение со стороны.

Год назад во мне созрело решение переехать в столицу. Поняла, что не чувствую в своей работе, ни в своей жизни никакого развития, полный застой. Город средних размеров и устроиться на другую работу очень сложно. Я выбрала себе сферу и направление, которым хочу заниматься и приняла решение переехать.

Практически перед самым отъхездом в моей жизни встречается молодой человек, с которым я начинаю строить отношения. Я не буду вдаваться в суть наших отношений, могу сказать, что мы очень любим друг друга. Сейчас для меня это очень близкий и родной человек. Проблема только в том, что у нас разные взгляды на жизнь и приоритеты. Для него гораздо важнее семья и семейные ценности. Он хочет, чтобы я была рядом и вернулась в наш город.  Он мечтает о большом доме, куда он будет приходить после работы, и его будут ждать любимая жена и дети. Уверена, что он будет хорошим семьянином и заботливым отцом. А я не могу сейчас все бросить и вернуться обратно. Для меня очень важно чувствовать себя гармонично не только в семье, но и иметь свое ремесло, дело, которым я буду хорошо владеть. У меня только начало все удачно складываться. Предлагала следом за мной ехать в Москву, отказывается. Для него это ужасный город с ужасными дорогами, пробками и съемными квартирами. А у меня совсем другое представление о Москве. Для меня это город, в котором я могу получать развитие, совершенствоваться и быстрее строить карьеру, чем где бы то ни было.

Сейчас он начинает на меня давить и пытается ставить перед выбором - либо Москва, либо он. Для меня сейчас вернуться обратно – это значит изменить себе, сломать свое внутреннее «я». Я не вижу ничего плохого, в том что я пытаюсь что-то сделать в этой жизни и чего-то добиться, а не просто амебно плыть по течению. Я чувствую, что у меня есть силы и что у меня должно все получиться, и я не могу это все бросить. Я не утверждаю, что карьера – это самое главное в моей жизни. Я хочу всего лишь гармонично себя чувствовать, а не выбирать между двумя разными огнями. Сложно, что мы не понимаем друг друга в этом вопросе. Может быть, я недостаточно его люблю, раз не могу пожертвовать своими принципами? Но с другой стороны, думаю, что и любящий человек не должен давить.

Тут_все_заброшено (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Мне хотелось бы получить от вас несколько советов и рекомендаций относительного того, что мне следует делать, как себя вести. Ниже я опишу ситуацию.
Моя близкая подруга сейчас переживает тяжелый семейный кризис, который может закончиться разводом. Она молодая девушка, соответственно, рано вышла замуж, вместе они пробыли полтора года. Пожалуйста, не нужно писать о том, что ранний брак был ошибкой: сделанного-то уже не воротишь, и легче ей от таких мыслей не станет. Причиной ссоры стало несовпадение представлений об их будущей совместной жизни. Результат – она живет у родителей и видеть мужа не хочет. Естественно, она находится в неприятном эмоциональном состоянии: апатия, тоска, постоянно плачет.
Вопрос: как я могу поддержать мою подругу, как вести себя с ней? Например: стоит ли пытаться отвлечь ее от проблемы, или, наоборот, обсудить с ней происходящее? Если я выбираю первое, то что это могло бы быть? Я точно знаю, что в ближайшее время не вытащу ее из дома, но сама обязательно приду к ней. Если второе, разговор, то как его построить? Должна ли я дать ей выговорится и эмоционально поддержать, или проявить большую активность, высказать свое точку зрения, посоветовать что-то? Наконец: чего делать не нужно?
Поделитесь, пожалуйста, своими идеями на этот счет, своим опытом.
Спасибо за внимание и за помощь.

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Меня мучает один вопрос.
У меня есть дочурка, ей сейчас почти три месяца. Я - мама-одиночка. Биологический отец ребенка (назвать его папой у меня язык не поворачивается) бросил меня на 3-м месяце беременности. Ответственности испугался.
В последнее время я все чаще думаю, как я объясню своей малышке, почему у неё нет папы. Вариант, что я встречу мужчину, и он станет её отцом, я не рассматриваю пока. Найдется - отлично, проблема отпадет сама собой.
Я с ужасом представляю картину - приходит моя Ириска из садика года в 4 и плачет. Я её спрашиваю - что случилось? А она отвечает, что над ней смеются, потому что у неё нет папы. Это, конечно, очень утрировано, но она все равно спросит про папу, это точно. И что мне ответить?
Я знаю два варианта, как обычно в таких случаях поступают, но оба мне не нравятся. Первый - папа уехал (на Луну, в другой город и т.д.) и не может жить с нами. Допустим, сначала ребятенок поверит. А когда поймет, что это ложь? Я вообще противник врать детям под предлогом, что "они не поймут". Сказать правду - что папа не хотел ребенка и потому отказался от тебя. Тут, на мой взгляд, нужно быть садистом, чтобы это сказать - дите мгновенно обретет кучу комплексов.
В сообществе для мам одна девушка предложила сказать дочке, что отец трагически погиб. Это вообще бред. Вместе с этой новостью, получается, я заодно должна объяснить, что такое смерть. Думаю, нет такого ребенка, который хотел бы в 4 года узнать, что однажды его просто не станет...
Очень надеюсь, что с вашей помощью найду дельный вариант.
P.S. ПОЖАЛУЙСТА! БЕЗ нравоучений и лекций о пользе контрацепции. (А то были прецеденты).
Заранее спасибо.

Безникнейма (Уголок_психолога) все записи автора

Мой МЧ сейчас в армии,раньше я никогда не ревновала его к его семье(если так,к его сестре),но сейчас меня ревность меня просто передергивает,МЧ часто говорит о своей семье и т.п,я понимаю что на расстояние без них трудно и по другому начинаешь относится,как мне перебороть эту ревность,просто мне кажется что он больше готов говорить и любить свою семью,чем меня.

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

Неорганизованный и эмоционально нестабильный, плохо адаптированный, страдающий алкоголизмом, импульсивных, или «глобально адаптированная» личность. Это - особенности четырех диагностированных типов навязчивых (маниакальных) игроков, идентифицированных исследователями из университета Больницы Bellvitge (IDIBELL) и Независимого Университета Барселоны (UAB). Согласно команде учёных, только у одного из этих четырех типов проявляется существенная психопатология.

«Мы должны использовать различные методы лечения для каждой подгруппы патологических игроков, чтобы реагировать на их определенные терапевтические трудности и потребности», говорит Сусана Хименес Мурсиа (Susana Jiménez Murcia), соавтор исследования и координатор Отделения Игровой Патологии в Больнице Bellvitge-IDIBELL в Барселоне.

Результаты исследования, которое было опубликовано в Канадском Журнале Психиатрии, показывают, что возможно различать четыре группы патологических игроков, основанные на их чертах индивидуальности и их связь с психопатологией. Неорганизованный и эмоционально нестабильный, плохо адаптированный, страдающий алкоголизмом, импульсивных, или «глобально адаптированная» индивидуальность. Это - особенности четырех диагностированных типов навязчивых (маниакальных) игроков, идентифицированных исследователями из университета Больницы Bellvitge (IDIBELL) и Независимого Университета Барселоны (UAB). Согласно команде учёных, только у одного из этих четырех типов проявляется существенная патология.

Согласно исследователям, которые изучили 1 171 человека, типы I и II группы являются патологическими игроками, у которых проявляются проблемы в управления реакциями, «но только II-ой тип игроков проявляет признаки существенно действующей психопатологии», с высоким уровнем импульсивности и поиска ощущений.

Сопротивление желанию играть в азартные игры

Патологическая азартная игра понимается как прогрессивное и хроническое снижение сил в возможности сопротивляться желанию играть на деньги. Именно своего рода определённое поведение нарушает и вредит человеку, семейному окружению и карьерным достижениям (APA, 2000). В руководстве психического заболевания патологическая азартная игра классифицируется как «нарушение способности управлять реакциями»

«Однако, эта классификация вызвала определенную полемику среди научного сообщества, из-за высокой степени разнородности, которая существует в этом беспорядке» объясняет исследователь.

Поэтому научное сообщество теперь изучает возможность классификации новой диагностической категории, названной «поведенческой и склонность к веществам» в новых выпусках руководств, таких как Quinto Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5) (Пятое Диагностическое и Статистическое Руководство Расстройств психики).

Читать статью полностью на profkariera.ru

Алёна_Октябрь (Уголок_психолога) все записи автора Действительно накопилось. Сижу сейчас, и вот решила написать сюда впервые, да как на духу.

Знаете, у меня идеальная семья. Моей старшей сестре 24 года, мне 16, а еще у нас есть маленькое чудо, братишка, которому 1 год и 1 месяц. Мои родители 25 лет вместе, в декабре будет 26.

У моего отца золотые руки, он может сделать все: от укладки кафеля, до смены пеленок Данилке.

Моя мама прекрасная домохозяйка, дома всегда уют, чистота и порядок.

НО. С перерывами в 2-3 месяца приходит он. Запой. Они не умеют пить. Случается такой вечерок, когда они решают немного выпить. На следующий день как огурчики.

А бывает такое, что после этого "немного выпить" они продолжают. Еще, еще и еще. Это длится 1,5 - 2 недели. Невыносимым это стало после рождения маленького. Вся ответственность ложится на мои плечи. Сестра карьеристка, приносит нам деньги, покупает продукты. Я даже не знаю, что было бы, если б не было ее.

Черт возьми, мне 16 лет! У меня сейчас все - учеба, друзья, дополнительные занятия, вокал. А я просто сижу дома, слежу за малышом, купаю, кормлю, ухаживаю. Не могу же я его бросить, ни в коем случае.

Самое ужасное было, когда их запой начался в канун моих экзаменов. Я не могла к ним подготовиться, собрать мысли в порядок. Когда Данил спал днем, я спала тоже, потому что ночью по 2-3 раза просыпаюсь, что бы его покормить и убаюкать снова. Чаще всего учила билеты и зубрила рефераты прямо на улице, когда выходила гулять с Данилом. Садилась на лавочку, так и учила...

Слава богу, что все экзамены кроме алгебры я сдала на пятерки...

Сегодня они снова выпили, причем прилично. Данил спит, папе завтра в ночную смену. А меня всю разрывает от мыслей о том, начнут ли они опять этот дурдом. Ведь когда мой папа пьян - он совершенно другой человек. Однажды он выставил всех (меня, маму, Олесю и Данила в одной распашонке) за дверь. Это был приступ ярости, правда я не знаю за что.

Я не знаю, бывает ли у кого-то такое же, но мне безумно трудно все сделать. БЕ-ЗУМ-НО. Я сама еще ребенок...

Помогите, как сказать родителям, чтоб они поняли?!

в то время, когда они трезвеют, моя мама снова становится идеальной. Ни на шаг не отходит от маленького. И вроде как жаль что-ли ее упрекать.

Вообще не знаю что делать. Накопилось, извините, в этом посте, наверное, много мусора.

Yo_sy4ka (Уголок_психолога) все записи автора Про проблемы с родителями писала ниже.
Вчера позвонила отцу и сказала,что пойду к своему МЧ на ночь, мне сначало лояльно отказали,а потом просто напросто обозвали бл*ю,т.к. это невиданно ходить к молодым людям на ночь. Мне через пару месяцев 20. С МЧ 3 года вместе,он обижается,что я не могу наши отношения перевести на др. стадию,т.к. родители не пускают никуда.
Мало того,что не пускают к нему,так не пускают никуда.
Сегодня назревает крупный конфликт по поводу данный темы.
Как мне объяснить,что мне не нужно ходить к мы домой на ночь,чтобы справлять какие-то половые нужды?
Как донести,что в голове есть мозги и я все понимаю о последствиях?
Отец у меня был строго воспитан, с ним очень тяжело найти общий язык.
Но за 3 года у меня столько накипело,что сил не хватает.

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Кто против нормальной семьи?

Сейчас начала развиваться новая общественная фобия - против многодетных в любом их виде. Независимо - кто это отец или мать. Каковы её истоки?.
Некоторые сразу же скажут готовый ответ - “Во всём виновато государство своим отношениям к многодетным семьям. Государству не выгодно, государство против”... И станут приписывать этому абстрактному монстру что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверх-контрольное. Против воли которого они, и рады бы пойти но поставлены в жёсткие условия - и ничего сделать не могут.
Но что такое государство - это люди, это мы с вами. Не стоит приписывать чему-то абстрактному, свои страхи и наделять это властью.

По моим наблюдениям инициируют эту фобию журналистки, писательницы, телеведущие, разные шоу мены, эстрадные певицы, которые как правило разведённые, и все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного ребёнка. Так как здесь большинство женщин то обвинения в большинстве относится к так называемым многодетным матерям. Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания неких странных сил, многодетной считается семья у которой чуть ли не 4 ребёнка.

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью такие:
1. Многодетная семья всегда необразованна, из низших слоёв общества, которые потом оставят социально неблагополучное потомство?
2. Дети в таких семьях обречены на нищету, неполноценное развитие, и обделены родительской любовью и вниманием?
3. Матери в таких семьях - жертвы мужского шовинизма и похоти.
4. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, с кучей комплексов и проблем.
5. Матери в таких семьях подобны свиноматкам, забывают что они женщины, не следят за собой, выглядят как бочки и т. д.


Давайте разберёмся что здесь не так в этих штампах. Я не буду употреблять термин многодетная семья. Я буду употреблять термин - Нормальная семья. Чтобы всё встало на все места. Нормальная семья - это семья от 2 и более детей. Неполная семья - семья где 1 родитель и 1 ребенок и более.
И так, по пунктам, перечисленным выше:

1. Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных семей ничем не отличается от доли аналогичных семей без В.О. Дети из нормальных семей, естественно, более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных детей, растущих с 1 родителем выше.

2. Совершенно неверно. На само деле расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову только 1 мысль - где взять на это деньги и где и как мы будем жить... На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от чего-то отказываться, от уровня расходов, туризма и банкетов. Поэтому хочется дополнительных доходов и условий. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости. Тоже самое с заботой и воспитанием. Родительская любовь никак не делиться на количество детей. Т. е. совершенно неверно думать что если у кого-то 5 детей против вашего одного то каждый получает в пять раз меньше родительского внимания и любви. Любви хватил на всех. Наоборот, единственный ребёнок в семье обделён, можно сказать часто бывает “затерроризирован” избыточной заботой и вниманием родителя. И неизбежно против этого протестует, в переходном возрасте что создаёт много проблем в отношениях.

3. В этом надуманном заявлении мне видится измышление о неком абстрактном муже-тиране-шовинисте. Представляется грубый, похотливый самец, который каждый день сексуально угнетает жену, “Строгает” при этом, детей без всякой меры. А жена не может защититься, “уступает” ему везде и по любому требованию и никогда не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться и вообще ведёт себя как рабыня.
Эдакая картинка штамп, выдающая желаемое за действительное.

4. По поводу этого измышления. Хм. такое могли придумать действительно только матери-одиночки, которые уже сами по себе, нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. Получается что если в нормальных семьях пять детей, а у их один, в те пять раз более нервозны, несчастны и проблемные. На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением женщины с 3 - 4 детьми. И женщины с одним ребёнком. Более нервозной и проблемной будет выглядеть женщина малодетная.

5. Про свиноматок - это что-то ужасно оскорбительное которое может сказать только женщина женщине из природной зависти и только для своего самооправдания.
На самом деле - нормальная многодетная женщина - это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих ровесниц с неполными семьями. Ибо как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы.

Почему так происходит? Какова причина “наездов” на нормальную семью и на нормальные отношения?
Поразмышляем.

Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причина по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой. А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. Природа человека , где-то там в глубине подсознания, знает и помнит, что многочисленное потомство - красота , сила, и ступень к совершенству человека. А сам человек, однодетный или бездетный, где-то в глубине души воспринимает себя как неполноценную особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного. Большинство людей даже это осознают, но не всегда хотят себе в этом признаться. У любой неполноценности всегда есть слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, (читай многодетному) человеку. Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая себя совершенно по разному.



(с) Психологическая Консультация Онлайн
 

Лучик_света9ОК9 (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, никогда не думал, что придется писать сюда и жаловаться на проблемы, но настал такой момент моей жизни, когда собственных душевных сил терпеть и бороться просто не осталось. Я привыкла все свои проблемы и переживания решать сама, внутри себя, своими силами, не вынося это на люди. Никто никогда не видел меня в плохом настроение или с заплаканным видом - всегда я для всех улыбающаяся и оптимистичная, готовая поддержать и прийти на помощь, дать какой-то совет, если он необходим. Но сейчас, видимо, пришло время и самой просить совета и помощи, но к сожалению не у кого. Близких друзей нет, а те малочисленные знакомые просто не догадываются о том, что у меня могут быть проблемы или меня что-то тревожит. Теперь о том, что же меня привело в это сообщество. Я живу с родителями и отношения в семье просто ужасные! Кажется, что все мы незнакомы друг с другом и живем все вместе под одной крышей только по злой иронии судьбы - нас ничего не связывает. Моя мама постоянно болеет, поэтому у нее практически никогда не бывает хорошего настроения, она все время ругается и всем недовольна, но я понимаю ее, стараюсь как-то меньше на этом зацикливаться, пытаюсь настроение ей поднимать, но все без толку - эффект длится несколько минут и она опять на что-нибудь срывается. Отец постоянно пьет и нигде не работает, если случается такое и он выходит из запоя, то максимум недели на три и все это время он ничего не делает, слоняется из комнаты в комнату, как неприкаянный, а потом вновь уходит в запой. Отсюда постоянные скандалы, битье посуды, мебели, разруха и хаос.  Вечная война между родителями доводит меня до ужаса, мне хочется бежать из дома, но я не знаю куда, кажется, что я живу в огромной клетке, а двери в ней нет, чтобы уйти. Если здраво посмотреть на это - уйти не проблема: снять себе квартиру где-нибудь подальше от них или вообще уехать в другой  город - все это реально и возможно, но! Вечная война в таком важном тылу, как семья, наверное, что-то во мне сломала, расшатала и появились какие-то комплексы и страхи. Мне иногда кажется, что я задыхаюсь от страха, доходит до такой нелепой крайности, что я боюсь выйти на улицу, чтобы купить что-то в магазине, я не говорю уже про прогулки - я совсем нигде не гуляю (прогулка от института до дома и обратно). Меня почему-то пугают общественные места и люди, само понимание, что придется с ними общаться и говорить, и самое главное - я боюсь парней. Меня передергивает, когда я слышу комплимент в свой адрес или когда мне предлагают отношения, кажется в этот момент у меня волосы становятся дыбом, как у испуганной кошки, я обливаюсь ледяным потом и стараюсь поскорее уйти, убежать. Возможно, я слишком серьезно отношусь к понятию "отношений". Если есть человек, с которым я встречаюсь, значит он вероятный претендент на должность будущего "мужа". И тут меня снова одолевает ужас - я не хочу также жить, как моя мать, не хочу чтобы все так сложилось, не хочу бытовухи и скандалов! Я снова собираюсь в колючий комок и мне снова страшно. Я не представляю, как смогу рассказать о том, что встречаюсь с кем-то родителям, мне кажется, да и не кажется вовсе - так и будет - меня не поймут, и при каждом удобном случае будут напоминать мне об этом. Да и как я смогу кого-то познакомить с ними...мне так стыдно порой за них.....В общем, такой раскол в семье меня убивает во всех смыслах. Да и не семья это совсем...в семье люди понимают друг друга, поддерживают, проявляют заботу ,а у меня получается все наоборот: каждый сам за себя, общение сквозь зубы, недовольство и непонимание ,а отсюда скандалы... Понимаю, что родителей не выбирают, но что делать я не знаю.....Все здравые мысли сковывает животный страх и вопрос "А что будет дальше??? К чему все катится???". Я не могу так больше жить - в этом оцепенении и подавленности, мне иногда кажется, что я схожу с ума от отчаяния, а помочь мне никто не может - я в ловушке... Как мне научиться жить самостоятельно, если страх не покидает меня ни на секунду! Я не могу нормально есть, пить, у меня, как будто в мозгу горит красная лампочка SOS и мне нужно спасаться, а я не знаю как!...Я так устала от этого. Помогите мне хотя бы справиться со страхом, или посоветуйте что-нибудь, что заставит меня реагировать на все не так остро и относиться ко всему проще.

З.Ы.: Простите, что так много букв, просто наболело.

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора Привет, дорогие психологи! Сейчас буду рассказывать, в надежде на понимание и поддержку.
Пишу я вам часто, и проблемы мои остро-критические связаны с семьей, и эта тоже с семьей.

Человек я, как мне кажется рассудительный. Нелегкомысленный в плане выбора партнера. Влюблялась не раз, знаю, какое это счастье, чего и всем желаю. Но вот, в мои 20 лет почти, у меня ни разу не было серьезных отношений. Даже в школе, как это сейчас у многих бывает. То есть, никаких прогулочек, признаний, аватарок с объятиями, жизнерадостно-сладких постов "про пупсов" в моей жизни не было.
И это не потому что я никому не нравлюсь. И не потому что я малообщительная замкнутая бука.
Проблем с общением НОЛЬ. При том, глкпой бы себя не назвала, малость неорганизованная, болтливая, это есть, не голливудская красотка, но вот чтоб кто-то хмыкнул там в мою сторону, или сквозь меня смотрел такого НЕТ.
Парня нет. Выражение "у меня есть парень" повергает меня в смертельную зевоту. Это очень скучно, как кажется мне. И на основе этого можно сделать вывод: НЕ ТЯНЕТ К ЛЮБОВНЫМ ИНТИМНЫМ ОТНОШЕНИЯМ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ. Не ОЩУЩАЮ СЕБЯ ОДИНОКОЙ. Жалобы на тему: одной плохо, любимый, где ты? - это не про меня.

Да, я инфантильна во многих вопросах, и просто не "доросла". К тому же ужасная негативистка: моментально могу вычислить возможный исход отношений со многими людьми, вычислить, комфортно ли МНЕ с таким человеком даже общаться - и если НЕТ, то и нет. Так что друзей-подруг хватает, а врагов стараюсь не заводить, быть дипломатичной.

Так вот, в июле мне 20 лет, а серьезных отношений нет и не было. Влюбленности были серьезные, две. Но это уже так, не рассматривается.

А проблема в окружающих, в их мнениях, особенно взрослых людей: ЕСЛИ ДЕВОЧКА НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ С МАЛЬЧИКОМ ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. И вот сегодня утром отец сказал, что было бы у меня все нормально, я бы себе парня нашла. Алё! Меня и такая жизнь устраивает! А захочу я её изменить, так это несложно, но я пока не хочу. Не исключаю, что захочу. Но пока все так, как есть. Конечно, я переживала из-за этого лет в 13ть, подростковые кризисы не миновали, а сейчас все по -другому. Я людям нравлюсь, а отношения завязывать пока ни с кем не хочу. Но и мнение вот это гадкое: нужен парень, нужен парень...- наводит только на тошнотные мысли и портит настроение, как будто я ущербная и неполноценная.

Как вытравить из окружающих бациллу тупости и стереомышления по поводу этого?
Если вы тоже из их клана: советов даже не давайте как найти мальчика, и не обзывайте фригидной - я не внемлю и вы зря время потеряете. Я проблемы в этом не вижу, проблема только в зудящих окружающих.

Большое спасибо вам заранее, вы всегда меня поддерживали!)

Евгений_Белецкий (Уголок_психолога) все записи автора

Хотел поднять эту тему, так как сейчас во многих семьях есть проблемы взаимоотношений. Кто-то что-тоне поделил, кто-то на кого-то обиделся или просто жизнь слодилась так, что по другому и не возможно. Но всегда есть возможность все изменить в лучшую сторону.

Всего-то я хотел сказать, что наши семьи уподобаются растериям, с пышными цветами...такими яркими,такими сочными что смотря не них мы понимаем, это и есть жизнь и ражи того стоит жить. Семена этих растений - наши дети! Когда растерия погибает (я имею ввиду для семьи - не физически, но и не духовно...думайте сами), то на их основе семя может прорости и их смерть служить началом новой жизни.

Смотрите, где будет иметь лучший вид растение: там где грунт удобрен перегноем или где то семя упало на сухую почву и пропросло? То-то и оно! А мы, ребята, создадим семьи и тоже будем тем гумусом, той основой на которой наше чадо будет подростать

Erica_Bee (Уголок_психолога) все записи автора Я хочу попросить совета, если это возможно =)
У меня проблемы с дедушкой. Он напоминает мне большего ребёнка. Постоянно смотрит новости и ругается, материться... меня очень это беспокоит. Я много раз пыталась выключить ему телевизор, но это не помогает и я знала это всегда. Просто я не знаю что делать :(
У него зрение плохое и он не хочет идти к врачу (никак не утянешь >< ) и давление часто повышено. А нервы только хуже делают. Я просто не знаю как ему помочь. Все мои попытки приводят к противоположному эффекту. Он злится не меня.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Доброй ночи!
Вчера мне предложили методику КРС,нарисовать семью. Я не смогла этого сделать. Дело в том,что сейчас я живу с молодым человеком, в скором будующем планируется стать мужем. Мне 21. Отец умер 12 лет назад,ребенком в семье была единственным. когда я задумалась о нарисовании семьи я так и не решилась нарисовать ли себя и маму или же себя и любимого, или возможно всех троих. Прошу помощи профессионалов,т.к. видимо в этой области небходима проработка проблем.