На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора "— А где же люди? — вновь заговорил наконец Маленький принц. — В пустыне все-таки одиноко…
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея."
Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Вокруг так много людей, но мы чувствуем одиночество и, что еще более страшно свою ненужность. Может именно по-этому, в последнее время, все больше и больше людей предпочитают виртуальные общение в соцсетях. Не находя понимания в реальной жизни, мы ищем друзей в другом мире. Кроме того, там можно быть анонимом, а значит быть откровенным, говорить о таких вещах о которых ты никогда не скажешь знакомым или близким. Ты можешь играть любую роль: храбреца, тролля, сексуального маньяка, супер героя и так далее.
ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!
Каждый из нас хочет общения и внимания к себе, чтоб не чувствовать себя одиноким среди проходящей мимо толпы.
Как вы думаете зачем люди общаются в соцсетях?

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора Натолкнулся в Инете на интересную статистику. В Белоруссии, довольно благополучной стране, психологи подсчитали, что только небольшая часть тех, кто покончил жизнь самоубийством, жили в одиночестве – всего 16%! Оказалось, что большая часть наложивших на себя руки проживали на момент смерти с партнерами. А прежде считалось, что к депрессии и суициду более склонны одинокие люди.
По результатам исследований белорусских коллег, большая часть суицидов происходила на фоне напряженных отношений с партнером. Часто ссора становилась последней каплей.
"Отношения могут быть подталкивающими – напряженными, когда человека не понимают, не поддерживают, осуждают (и это фактор риска), а могут быть поддерживающими. Кстати, очень часто случается, что в семье не замечают проблемы другого, потому что это невыгодно", – пишет кандидат меднаук из Белоруссии Евгений Ласый. Он, кстати, проанализировал множество предсмертных записок и пришел к выводу, что часто причина суицида - обида на близких.
Задаю вопросы вслед за ним:
- Почему самые близкие люди не могут поддержать друг друга в сложной ситуации?
- Может быть, одиночество в век Интернета более комфортно для психики и безопасно?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Они закидывают за спину рюкзак и уходят, уходят, уходят…
Это хорошо, это так надо, по-другому не должно быть. Они должны уходить в свою жизнь, строить свою сферу бытия. Просто ты смотришь на то, как они уходят, смотришь с балкона, а они не оборачиваются… Это тоже хорошо, так надо. Еще в русских народных сказаниях мудрые старухи-ведуньи предупреждали добрых молодцев: «Иди вперед и не оглядывайся». Это инструкция для добрых молодцев, а что делать мудрой старухе-ведунье?
Они уходят, а ты остаешься одна.
Шагают размашисто, уверенно, они сильные, мои мальчики. Им надо становиться взрослыми и самостоятельными, а мама не должна вмешиваться, она может только смотреть вслед. И ты смотришь, а они уходят, уходят, уходят…
А потом возвращаешься в пустую комнату, слезы льются и льются.
Ты же помнишь, ты сама так уходила, не оглядываясь, на душе было радостно и немного тревожно, но так манило вдаль неизвестное, будоражило кровь. То, что оставалось за спиной, было известным, понятным и знакомым, а хотелось другого, и ты шла на зов будущего…
Слезы льются и льются. Потом, в бытовом течении повседневности свыкаешься с этой болью, заваливаешь ее в потаенном уголке души разной мелочью непрекращающихся забот и – стихает. Тем более, что звонят (иногда), что-то спрашивают (иногда). Жизнь продолжается, так и должно быть. А потом они вдруг опять приезжают, приходят, смеются, целуют, обнимают…
и все повторяется снова…
И слезы льются, а они уходят и не оборачиваются.
Я их люблю, и, значит, расстояние не важно, но…

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора все течет и все изменяется...

что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля.. поняла е-мое.. как же все изменилось...

грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..

сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет.. то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..

ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...

обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать завывание ветра..

и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?

Лайду (Уголок_психолога) все записи автора

не могу похвастаться тыщей друзей ни в жизни,ни на fb ни где нибудь   еще.

кажется с каждым днем все больше и больше ухожу в   себя. те знакомые которые есть,  мое к ним "порядочное" хорошее  отношение, тает на глазах. никого не хочу учить как поступать, как быть, но и на них смотреть не хочу тоже. 

есть наверное близкие люди. которые далеко. и с которыми мы вообще уже никогда не увидимся. и общение с ними тоже через месяц, год, время пройдет.  общаемся только в сети. 

 то ли от отсутствия в моей жизни людей "по интересам", близких людей...  думаю что людей не люблю. не совсем люблю. никто не заставляет любить весь мир,но и гуманной сейчас быть не могу.  

пусто. и иногда грустно.

В колонках играет - m lange

Maylin (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый день.
Очень нужен Ваш совет. Мне 26 лет, полгода назад я родила сына. Всегда хотела иметь ребенка, и наконец-то моя мечта исполнилась.
За всю мою жизнь у меня не было серьезных отношений. Я и сама всегда боялась того, что серьезные отношения как-то ограничат мою свободу. Когда я видела молодого человека, то сразу могла сказать, будут ли у нас с ним интимные отношения или нет. И всегда оказывалась права.
А сейчас мне хочется любви. Я хочу выйти замуж, родить еще одного малыша, найти самого лучшего папу для моего сына, но не знаю, как это сделать.
Мои любовники говорили мне, что я интересный человек, что я незаурядная личность, что со мной весело, спокойно, но почему-то отношения дальше секса никогда не заходили.
Сейчас я сижу в декрете, а так хочется, чтобы я приходила домой, а там был любящие меня муж и сын)))
Помогите, уже повесится хочется!

Helen_new_life (Уголок_психолога) все записи автора

помогите!!! не могу расходовать деньги..они просто утекают сквозь пальцы..проблема с деньгами самая главная в моей жизни..я не знаю, почему так просиходит...мне уже 37 лет.только полгода назад я отделилась от родителей и съехала на квартиру, которую взяла в ипотеку (с помощью родителей)...у меня нет ни семьи , ни детей..мужчины меня воспринимают только как сексуальный объект...родители твердяд, что я никчемная и без них просто пропаду и пойду по миру...я сама понимаю, что дальше так жить нельзя..но что мне делать? как научиться их тратить? 

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора

اف) -  местность между раем и адом, где будут ждать своей участи некоторые люди. Их добрые деяния в земном мире оказались равными греховным. Поэтому они останутся между адом и раем и будут ждать милости

 

Надо поговорить с кем-то.. надо надо..

 Нет.. не ною.. мне не плохо.. мне … мне никак.. просто никак. Я ничего не хочу.. ничего не делаю.. точнее знаю что вот это надо.. заставлю.. но ленюсь..

 Мне начинает казаться  что меня нет..  МЕНЯ самой..   с утра работа, одна, вторая, то мероприятие, то встреча, то еще что.. потом я растворяюсь в Машке. Пришло лето,  мои уехали в деревню и мы  с ней вдвоем. Она не отпускает меня ни на минуту.. и я не успеваю даже думать ни о чем.

 

Потом вечер, когда она ложиться спать… я после переписки с кучей  организаций – на работе то нет Интернета приходиться на дом брать…  просто засыпаю на клавиатуре..

 

Утро и опять все по-новой..

 Я не о чем не думаю и ничего не хочу..

Забросила все на свете..

Жизнь стремительно летит черти куда..

Я перестала звонить «друзьям» и про меня забыли.. не помню когда я с кем-то  говорила о своих проблемах.. и о себе..

Наткнулась в сети на демотиватор…

А ведь и правда… сейчас наверно даже нет человека которого я могу назвать лучши другом…  нет. Вру.. нет человека который про меня так скажет..

Это страшно.. никому никто не пожелаю этого..

 

Меня видимо сделали по ошибке.. либо не доложили что-то очень важное…

Либо.. что либо???

сначала меня  лишили рая.. а судя по теперешней моей ленивой апатии из ада меня тоже выгнали.  Мне нет места нигде..

да мне уже и не надо… я уже не хочу.. и не мечтаю..

простите меня в очередной раз.. просто надо …хоть кому-то..  очень надо хоть иногда видеть что мне отвечают.. а не говорить сама с собой..

Померанский_Шпиц (Уголок_психолога) все записи автора У меня комплексы ((( Я стесняюсь своей внешности, волос, одежды, походки... Ненавижу свое страшное лицо.
По дороге на учебу хожу длинными, но безлюдными путями Не могу смотреть встречным в глаза, не выдерживаю взглядов прохожих, они все на меня странно пялятся, чувствую себя ужасно среди людей. Боюсь я их. Они странные.)
В электричках стою в тамбурах, там народу меньше. В метро стою в углу, сидеть напротив кого-то меня угнетает.
В колледже никуда не хожу во время перемен, сижу там, где людей поменьше.
Мне все время кажется, что меня обсуждают и хихикают надо мной, ну поводы я давала правда...
Некоторые в 14 лет переживают, что не спали еще ни с кем, а у меня в 20 лет - ни одного поцелуя.
Вот и сижу целыми днями за компом, погулять не с кем, негде, да и не люблю выходить из дома. Обрастаю комплексами все больше, делать ничего не хочется, цели нет.

Если не избавлюсь от комплексов, так и останусь никем и ничем... Я уже начала скатываться в учебе, бросила работу, причем не хватает духу прийти забрать документы уже 5й месяц...

Не люблю свет, простор, солнце, весну-лето, теплоту и нежность. Бабушка называет меня ласковыми словами, я из-за этого ужасно бешусь, ненавижу проявления любви, а уж объятия могут мне только в ночном кошмаре присниться.

P.S. Самое странное, несмотря на боязнь людей, безумно люблю сцену и мечтаю выступать в театре.) На сцене чувствую себя великолепно о_О

Что делать? Как перестать ненавидеть себя и бояться людей? Я скоро так вообще перестану ходить на учебу, просто не хочу появляться там среди людей. Хотя меня и так могут уже отчислить за редкую посещаемость...

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора Замкнутый… порочный безвыходный..
Я просто мечтаю о том моменте когда наконец все закончиться.. ловлю себя на мысли что почему в нашей деревне не происходят теракты… или меня никогда нет в нужном месте…

Не спешите осуждать.. сначала выслушайте..

Мне надо с кем-нибкдь поговорить.. очень надо.. жизненно

Я не ною.. не жалуюсь… просто я устала.. очень..

У меня три работы. Официальная с 9 до 5. ночная когда я пишу курсовые и рефераты. И между делом заказываю как это модно сейчас товары из Кореи и Китая..
И все равно мне катастрофически не хватает денег..

За последнюю неделю я спала всего 6 часов..
Я реально уже хочу застрелиться…

При этом я волонтер. Член «чужих детей не бывает» в Мурманске, у меня подшефный ребенок.. отказаться?? Не могу.. пусть глупо, но только так я чувствую что хоть кому-то нужна, что если я сейчас брошу это все… но на мое место придут другие.. другие, кто сможет, найдет силы и время… а меня забудут.. забудут и все.. как будто меня и не было…

Я страдаю от одиночества, но если подумать… я ведь не урод какой нибудь.. я найду с кем сходить на свидание… ну а потом?? Потом?? Что нужно любому мужчине? Секс?? Если бы!! Они забирают у нас самое главное – ВРЕМЯ.. на встречи, свидания, секс, готовку… а у меня нет времени на это.. и при этом я безумно страдаю от того что ночи я одна.. что мне не кому позвонить и сказать « я люблю тебя» .. мне никто не дарит цветов.. и у меня никогда больше не будет детей…

Если я брошу работу, то мне нечем будет кормить дочку.. ей 1,5 и это безумные затраты.. квартира, еда, одежда… у меня больная мама лекарства для которой стоят бешенных денег.. я не знаю что делать дальше.. это какая-то беспросветность…

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора от тех кто меня не знает...
я устала и запутлась. мне очень нужно что бы кто-то кто меня не знает сказал что думает.. кинул тапком, тухлым помидором. встряхнул что-ли... или наоборот, погладил по головке, пожалел.. иначе я просто не знаю как жить дальше... как.. и стоит ли...
и так я...

мне почти 30. я мать одиночка.. нет, он не бросал меня, не предавал не уходил.. он выкинул штуку еще "покруче" он просто умер... если бы он бросил меня то наверно оглядываясь назад я могла бы сказать "да этот козел..." а сейчас я помню о нем только хорошее.. и наверно спустя почти 2 года с его смерти до сих пор люблю...

когда он погиб я была беременна..

если бы не было Маруси.. сейчас не было бы меня.. это одназначно.. лишь она дала мне стимул дышать и не наложить на себя руки, когда все вокруг ходили парами на курсы, и светились счастьем..

всегда с детства меня настраивали, что детей нужно заводить в браке, страшно боялись что я "принесу в подоле" так и получилось.. и во многом поэтому, родив, я наступив на горло памяти и чувствам бросилась искать новые отношения..

так появился Иван.
без работы, без денег, помешенный на он-лайн играх и пиве... мы прожили почти год. я обставила ему квартиру, устроила на работу, Маруся стала называть его папой.. Он постоянно пил, выгонял меня из дома, мог оскорбить, ударить.. но я была с ним из одного едиственного страха одиночества. я боялась что опять останусь одна.. опять буду матерью одиночкой...

однажды ночью он ввызвал милицию, сказав, что не знает кто мы такие и как попали к нему в дом.. те отвезли меня по месту прописки - т.е. к родителям...

теперь мне 30 лет и опять живу с мамой..

сказать как я пережила.. я не могу.. не знаю пережила ли... да и дочка, очень привязалась к нему..

сейчас каждую ночь я пытаюсь справиться с этим ужаснным чувством одиночества.. я чувствую что я никому не нужна.. что моя жизнь кончена.. что я просто убожество.. у которого ничего не получается...

не говорите о ленности. я работаю, вяжу игрушки, играю с дочкой - сейчас ей около 2х и она очень требует внимания, торгую вещами из кореи в сети, я волонтер в Мурманских благотворительных организациях, активный член "чужих детей не бывает"...
но я понимаю, что это никому не нужно... если я завтра умру, мое место займут другие, а про то что я делаю никто даже не вспомнит..
сейчас я нужна дочке... но пройдет совсем немного времени, у нее будет своя семья и всё...

я просто мечтаю о смерти.. мне ничего не нужно... я боюсь вечеров и медленно умираю каждый вечер..

скажите как можно ТАК жить дальше????

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора добрый вечер всем.
на ночь глядя так становится одиноко и грустно, хочется с кем-нибудь поговорить, излить душу, поплакаться в жилеточку. ведь завтра с утра будет казаться, что жизнь прекрасна, что утренний кофе наивкуснейший, а вчерашние заботы и проблемы - сущие пустяки. может быть, таков мой характер, а может, это "дань уважения" моему знаку зодиака и прочей космической ерунде.
а задумалась о вечном и неземном, светлом и тому подобное. кому как нравится. да, да, о той самой любви)
история до ужаса банальная, но мы же все считаем себя неповторимыми и единственными на свете. школьная светлая любовь, разрыв некоего подобия отношений. какие-то темные и мало запоминающиеся времена, смена обстановки. даже несколько раз. и вот новая, уже университетская любовь, идеальная, волшебная. год по крайней мере она длилась. а потом волей случая встретилась мне моя бывшая "светлая" любовь. и оказалось, что чувства остались не только у меня. но время уже прошло, ничего прежним не осталось. и возращаюсь я к своим будням, наполненными воспоминаниями, думами, надеждами.
эта встреча подстегнула меня к самосовершенствованию, к построению новых задач. вот только когда я увиделась с моим МЧ, то поняла,что он меня перестал привлекать. сразу нашла много недостатков, чувства куда-то сразу подевались, и даже не страшно стало его терять. все чаще стали ссориться, отдаляться друг от друга. стало наплевать на отношения. романтики нет уже давно никакой, секс удовольствия не приносит. только больно будет видеть его каждый день в универе - такая мысль сверлит мой мозг круглосуточно. и я по инерции пытаюсь "спасти" эти отношения...
вообще мне так хочется поговорить со специалистом, как в америке - лежишь на кушеточке, рассказывашь про свою жизнь, а тебе умный человек потом выдает гениальные вещи про твои скрытые комплексы, черты характера, раскладывает твою жизнь по фрейду, а в результате говорит, какой ты сложный, но уникальный человек)

Димулькина (Уголок_психолога) все записи автора Прошу прощения, если похожие посты существуют!
У меня такая проблема. Мне 18 лет, в 2011 будет 19. Я девушка, небольшого роста, улыбчивая, люблю много общаться. Но с общением как раз у меня проблемы. Сразу пишу! Человек я ухоженный (не вонючий и т.д.) симпатичная (если парень есть, значит не страшила), с проблемой! как я уже писала выше.

Все началось со школы. С 1 по 4 класс я со всеми общалась, и все общались со мной. После 4 я попала в 5 НЕ гимназический класс, где были другие ребята. Но так вышло я начала 5 класс хорошо и меня перевели к моим В гимназический класс. До сих пор помню, как я подхожу к кабинету и все бегут ко мне и радуются мне. И все, на этой радости все закончилось. Сначала я общалась с девчонкой (Кристина), которую все обзывали. Меня как не странно никто не трогал а ее только так обзывали, издевались....это продолжалось где то год. После чего Кристина перешла в другую школу. Я осталась одна. И тут внезапно для меня я начала общаться с другой девчонкой (Инной). Мы с ней очень сильно сдружились, после занятий, минут 30 стояли около школы и болтали, потом еще домой приходили часа по 2 болтали по телефону. Потом получилось что мы сней сдружились еще с парочку девчонок и у нас появилась небольшая компания. После чего к 9 классу она распалась. Инна ушла к другим в другую компанию, с одной девчонкой я поссорилась. Остались только 2е (Настя и Катя). После 9 я ушла в колледж. Настя единственная из 2их оставшихся кто общался со мной после школы (сейчас она моя лучшая подруга)

В колледже, на 1 курсе мы всей группой сдружились. Я была в восторге, со мной никогда так много народа не общалось. Появились подруги =) На 2 курсе группа распалась на компании (как это обычно случается). Я начала встречаться с одногруппником (с ним я до сих пор). И в группу пришла новичок-девушка. На 3, теперешнем последнем курсе, произошло невероятное. Моя компания отвернулась, новичок-девушка как будто заманила их от меня к себе. Хотя эта девушка нормальная, мы с ней тоже дружим(ли). Но у меня правда сложилось впечатление как будто у меня увели подруг. Я попыталась разобраться в этом. Решила поговорить с одной из компании (Ириной). Я спросила ее, почему они меня забыли. На что она мне ответила что я теперь девушка занятая, с молодым человеком. Мне стало обидно! Мой молодой человек не держит меня, если бы они меня позвали гулять, конечно я бы пошла. Но НЕТ....меня даже не зовут.
В общем проблема заключается в том что у меня одна лучшая подруга, одна просто подруга, любимый и все. В социальной сети "вконтакте" мне никто не комментирует мои фотографии, кроме них, никто не посылает рисунков и песен на стену....да дело даже не в этом! Черт с ним с этим контактом, они просто перестали со мной общаться. Со мной вообще никто общаться не хочет. Я не нытик, если я плачусь, то только в своем дневнике. Я не понимаю что со мной не так. Я вроде приятная на внешность девушка, общительная.

Еще маленькая проблемка в том что меня даже не замечают. Обидно было когда после физ-ры в женской передевалке девчонки болтали, а когда я задала вопрос (ГРОМКО!) никто из присутствующих меня не услышал, меня просто игнорят.
Что мне делать? какие действия?
была конечно версия что я просто по уму как то быстро росту, что более серьезная чем они. Но разве это не бред? мне всего 18, а в компании есть девушки которым по 19, одной вообще в феврале 2011 20 будет...

Из-за это проблемы я нервная, могу где то сорваться и прикрикнуть, может дело в этом? но если бы со мной дружили я бы не была такой.
Помогите :(

Ren_Hino (Уголок_психолога) все записи автора

Вот и прошел Новый год, это Новый год, который не принес радости. Отмечала одна, ибо родители живут в одном городе, а я учусь в другом, возможности уехать домой не было. Было предложение от подруги (за 2 недели до НГ) отмечать у неё, но потом оказалось, что у неё появился парень и она хочет его тоже позвать, отмечать втроем. Я отказалась, так как посчитала, что буду третьей лишней. Просто думаю все бы неловко себя чувствовали, и я не хотела бы им мешать.

Да и вообще, когда подруга начала встречаться она про меня потихоньку начала забывать, а потом, когда объявлялась только о нем и говорила. Хм... Это напрягает слегка. Просто, допустим, рассказываю ей что-нибудь важное про себя, а она в ответ опять что-то про свои отношения, складывается впечатление, что она меня даже и не слушала... Но сказать я ей этого не могу, может мне просто кажется, обижать её не охота.

Есть у меня лучшая подруга, с которой я дружу с первого класса, но я начинаю немного сомневаться в дружбе. Но это только с  моей стороны, просто в некоторые моменты я не знаю даже как себя вести. Вот у неё допустим проблема с учебой, она приходит вся в слезах, а я даже не знаю, что делать, не знаю как подступиться. Вроде как надо утешить, обнять что ли. Но с одной стороны не знаю как она на это отреагирует, может она чего-то другого хочет, с другой вроде как этого и делать немного не хочется (!это меня вообще удивляет!), а если и сделаю, то чувствую свою же неискренность, не от сердца что ли всё это...

Хм... Также меня никто не ценит... Стараюсь быть дружелюбной, стараюсь помочь... В основном ко мне обращаются по поводу учебы, как только помогу все сразу теряются, перестают общаться и прочее. Хотя буквально до того как помочь и написывали каждый день, а  одногруппники в кино звали или кафешку какую-нибудь. А потом всё, так сказать "помогла - спасибо, и вали"... Это обидно... Иногда стараюсь сама помогать, инициативу проявляю, вот одному одногруппнику помогала, а такое ощущение, что и он меня не ценит и считает это как должное, что я ему помогаю. Хм... И еще походу мне он нравится, я пытаюсь намекнуть ему на это, но он отшучивается, не верит мне и говорит, что это вообще невозможно. Но с другой стороны он меня совсем не ценит, сам никогда не пишет, пару раз всего лишь было и то по поводу учебы... После 31-го даже ни разу не написал...

Мне из "друзей" вообще мало кто пишет... Я начинаю осознавать, что нет у меня друзей, да и знакомых теперь тоже не очень много...

Мама мне один раз сказала, что со мной многие не общаются - это нормально, это Боженька ограничивает моё общение с дураками. А у меня складывается ощущение, что наоборот, это от меня такой дуры, ограничивают общество.

Я не могу понять, что со мной не так... Уже 18 лет мне, но как то всё не так идет в моей жизни... И изменить ничего не получается...

Спасибо, что прочитали... Может, чем поможете, советом каким... Заранее спасибо.

 

 

Классика_Отношений (Уголок_психолога) все записи автора Ритм современной жизни делового человека оставляет всё меньше возможностей заниматься чем-либо кроме работы. Вы постоянно в движении: переговоры, встречи, деловые поездки – всё это отнимает массу времени и сил. Поэтому, когда встает вопрос о поиске партнера для жизни, Вы часто оказываетесь перед выбором: работа или решение данного вопроса.

Что выбираете вы?

Pompusha (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте...Возможно вы моя предпоследняя надежда..Я была у психолога, спрашивала совет у многих людей..но мне никто не может помочь(

Я сама не до конца понимаю што со мной происходит(

Если что-то случается в моей жизни плохое(например моему парню про меня херню наболтали) я не справляюсь...и у меня сразу начинается истерика...Я незнаю что с этим делать..Я вообще не могу спокойно реагировать на ситуации, не контролирую себя( не подумайте. я обсолютно здоровая), на меня часто находят страхи...(
Я симпатичная. не калека слава Богу, умею разговаривать...а часто боюсь..когда знакомлюсь с новой компанией..сразу страх..скованность... Мне 18 лет уже..и я сама знаю. что это глупо, и знаю как себя вести, но не могу перебороть себя..И постоянно присутствует ощущение. что меня обидели..я никому не нужна...((

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я сейчас совершенно одна..и даже кроме интернета, некуда обратиться(

СПАСИБО)

reachy (Уголок_психолога) все записи автора что делать, если все, кто когда-то был рядом, уходят?
и я даже не имею ввиду любовь. а дружбу.
и происходит это всегда одинаково.
вначале со мной проводят много времени, звонят, переживают, скучают, радуются со мной, приезжают, когда мне плохо,
рассказывают о том, какой я на самом деле хороший человек, и что те, кто этого не видит- "ослы" и "идиоты".
а потом - просто выкидывают меня из своей жизни.
как все те же самые "ослы" и "идиоты", о которых речь шла выше.
и становятся такими же.
забывают. не возвращаются.

а мне больно. очень. каждый раз.(
эти люди - для меня друзья, настоящие. те, кого я люблю. кого я буду помнить. почему так?
я просто не понимаю почему так происходит. никто не объясняет причин.
я вовсе не наивная дурочка и не слушаю каждое приятное слово с раскрытым ртом,
и я могу понять, когда человек искренен, а когда нет.
и я не понимаю как эти люди так просто отказываются от своих слов?
как так быстро забывают?

сейчас такой период, когда в жизни практически никого нет.
в пустой квартире чувствую себя как в коробке. в голову приходят странные мысли.
даже смешные и нелепые.
невероятно одиноко. невероятно.
и совсем нет сил.
мне кажется я просто так свихнусь скоро.
неужели так всегда и будет?
и рядом никого. а было столько обещаний.
все на ветер.

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

А точнее, не помню, как жила до него, когда была одна. 

Встречалась с парнем год. С моей стороны - это была первая, настоящая и сильная, эмоциональная любовь, он был моим первым мужчиной. Начали отношения когда мне было 17 с половиной, ему был 21 год.  

Пару недель "типа"о_О расстались, но все было размывчато. Вчера я послала ему сообщение "мы теперь чужие люди?" Он сказал "да".  Еще сказал, что хотел чтобы я сама ушла от него, поэтому вел себя так последнее время, извинился.  

Проблема в том, что у меня к нему остались чувства, несмотря на поступки которые он совершал. Унизительные, я бы сказала, для девушки. Кто хочет узнать подробнее  эту предисторию- вот ссылка на мой предыдущий пост:

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post122564678/

Тяжело еще и потому, что он - первый, кому я сумела показать себя всю - свое тело и душу, несмотря на то что душой он кагбэ и не интересовался особо. Просто до него у меня были огромные комплексы по поводу своего тела - после резкого похудения 2 года назад на теле образовались разтяжки и грудь уже не упругая, даже немного обвисла:[, к тому же шрам от операции в интимном месте. Мне было очень трудно поначалу открыться ему, это заняло очень много времени. Поэтому мне просто страшно подумать, что еще кто-то увидит меня полностью обнаженной - меня мама родная не видела нагишом уже лет 10! о_О Привыкать к новому человеку, к его телу, поведению и т.д..... Для меня это сложно. Очень сложно. К тому же, очень боюсь критики по поводу своего тела - ведь я не могу его изменить, и собственно в этом проклятом похудении я не виновата - 9 месяцев была в депресси и не могла ничего есть, а сейчас я не могу набрать свой прежний вес, хоть и ем очень много. Паша, тот с кем расстались, принял и полюбил меня, и мое тело, говорил постоянно что мне нечего стесняться, и постепенно моя закомплексованность прошла. А как поведет себя "новый", другой МЧ - не знаю, и меня это пугает. 

Кроме того, очень много воспоминаний. В начале отношений было только хорошее. По ночам вспоминаю наши ночи вместе, мы спали всю ночь в обнимку и первое, что я видела утром - лицо любимого. Скучаю без его прикосновений, нежных слов, объятий, звонков, хоть и редких. Не хватает посиделок на нашей скамейке, той, но которой мы познакомились.  Начинаю плакать когда слышу какую либо песню, напоминающюю его. Korn- Blind - мой первый секс, наш первый секс. Korn- Did my time - он играл эт песню мне, когда я впервые была у него. Stone Sour- Through glass, он ассоциировал эту песню со мной и со своей бывшей, что теперь когда он вспоминает про нее - ему все равно и даже противно, и он рад что у него появилась я, и счастлив что мы вместе. Много песен Rammstein и Metallica. Да, мы любим такую музыку. Не хватает совместных просмотров фильмов, поедания пиццы..... Каждый раз когда я вижу, что он онлайн - сердце начинает биться быстрее, жду его сообщения... И не хватает секса, естественно. Иногда дикого, но всегда нежного и желанного.  И курения с ним после этого самого секса. 

Одним словом - не хватает его. Всего, и по частям. Несмотря на все отвратительные моменты, описаные в пред.посте. За эти полтора -два месяца все стало лучше. Он проявлял больше заботы, чувств, ласки и любви. С тех пор, как меня бросил мой предыдущий МЧ, я очень изменилась. Начала воспринимать людей такими, какие они есть, принимать их недостатки и вообще я поняла, что идеальных людей нет и нужно принимать любимых такими, какие они есть. Стала понимать больше, наверно все же возраст сыграл в этом роль. И Пашу я принимала таким, какой он есть.

Да еще и дядя его, о нем написано в первой части того самого предыдущего поста. Слал мне различные анонимки специфического содержания, пытался постоянно нас рассорить, сделать так, чтобы мы расстались. И да, отчасти обидно потому, что вышло так как  он сказал. Постоянно сидит в контакте, страшный и не привлекательный, даже отталкивающий своим внешним видом. И самодовольный. Смотрит со своей авы, и будто ухмыляется, мол, "а если бы ты выбрала год назад меня, все было бы хорошо". 

 

Мы были вместе почти год [а точнее - 11 месяцев и 2 недели], и если честно - я уже и подзабыла каково это - быть одной. У меня есть поклонники, парни которые хотят быть со мной, и парни которые просто тупо хотят меня. Но нет того, с кем мне было бы интересно. С кем хотелось бы проводить время. С кем хотелось бы быть рядом, делиться чувствами, мыслями, эмоциями. Ложиться в одну постель, в конце концов. 

Даже не знаю, какой помощи попросить у вас.

Как начать жизнь буквально с чистого листа? Научиться жить без него? Ведь его уже не вернешь, а чувства все еще есть. 

Чем занять себя? При том, что я работаю каждый день и уехать развеяться - не вариант. 

 

 

purple_eve (Уголок_психолога) все записи автора Привет, есть ли среди вас одинокие девушки, живущие со своими близкими и единственными подругами?

я живу с подругой и её парнем и мне очень одиноко. у меня абсолютно нет никого, кому можно было бы предложить прогуляться, нет людей, с кем можно было бы поговорить в интернете (подруга об этом знает, смешно звучит, но и как ей меня не жалко???! я люблю одиночество, его многие любят, но тотальность моего начинает меня убивать) при всей моей самостоятельности, я начинаю чувствовать обречённость этой самостоятельности. нет, не предлагайте новые знакомства - они случаются, но сейчас дело не в том что я нуждаюсь в новом друге и т.д. сейчас речь в отношениях друзей детства. ....
я не лезу к ним , я совершенно бесшумно передвигаюсь по квартире, я не завидую, даю денег в долг и прощаю долги т.д. но всё у нас как у сожителей незнакомцев, да и ладно, но ведь хоть что-то дружеское должно было остаться, кроме вопроса "как дела" .
как вам кажется, она должна, как бы это сказать, "уделять мне внимание"? естественно, я не веду речь о походах в клубы и т.д. здесь речь о хотя бы предложении сходить в магазин..... . т.е. я не пытаюсь перебить её внимание с её молодого человека на себя! наверное дело в её чуткости, она не видит моих страданий, хотя я говорила с ней об этом один раз - просила забегать ко мне раз в комнату, если мы не видимся больше 10ти часов - проверять жива ли я!

Purple_cry (Уголок_психолога) все записи автора

 

В_погоне_за_листопадом (Уголок_психолога) все записи автора
В моём жадном до знаний умишке назрел вопрос.

У меня есть пара знакомых людей, которые ни с кем не встречались никогда. Им по 19-20, а у них вот как-то с личной жизнью не сложилось. Они адекватные, интересные, просто...самодостаточные, что ли.

Ну и собственно вопрос. Как складывается жизнь у таких одиночек? Расскажите, а? Находят ли они себе любимых? И как это происходит? И во сколько лет? Может быть, у вас перед глазами есть такой пример или вы сами из разряда независимых. Поделитесь.

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Уже давно я мучаюсь со своим характрером.
Временами я чувствую себя, который бережно вытачивает из глыбы прекрасную скульптуру.

Моя беда в том что я постоянно сомневаюсь.
Причём эти сомнения проявляются везде.Я сомневаюсь в том нужно ли что-то говорить (или рассказывать) своему любимому человеку, родителям, друзьям, нужно ли это одевать...Иногда доходит до совершенно абсурдного!
Очень это мешает. Тем более, за частую другие путают мои сомнения с ленью (особенно мама), слабой силой воли и т.д и т.п
Этой плоховато сказывается на моей жизни. Ведь иногда из-за своих сомнений я просто остаюсь в одиночетве, без поддержки.
Как стать решительной?
Как доказать себе, что у всех людей случаются ошибки, промахи, поражения?

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 14 лет. И я очень комплексую из-за своего тела!!! Я не из хрупких девочек. У меня крупное телосложение: широкие плечи, сильные руки и ноги. Я была такая еще в детстве. И из-за этого мне приходиться носить ту одежду, которая скрывает мои недостатки. Я не могу одеть короткую юбку, обтягивающую кофту. Я с этим примирилась и воспринимала нормально. У моих подруг появились парни, меня честно не тянуло к парням, наверное, потому что я люблю играть в футбол и из-за этого знала очень много парней. Все было бы нормально, если бы не одна девочка. Мои подруги собирались в компании, где были они и их парни. Девчонки часто звали меня, но мне не хотелось идти.

На это было несколько причин...

SlowDream (Уголок_психолога) все записи автора Все люди лгут (с)house m.d.
Все... даже я ^_^
Правда я делаю это красиво, так красиво, что сам начинаю в это верить. Из этого и состоит МОЙ мир. Место где я БОГ, где всё подчиняется моей воле, где все играют по моим правилам. Реально ли все это ? Имеет ли мой мир право на существование в вашем мире ? А может просто вы часть моей фантазии? Помните в матрице \"человек по своей натуре стремится к разрушению и жить в утопии не способен\". И вы именно тот элемент разрушения в моей фантазии, вы должны угнетать меня, заставлять двигаться дальше, придумывать способ уничтожить вас, чтобы наделить мою жизнь смыслом.

Do you remember me? (с) apocalyptica - I’m not Jesus
Да это я, тот кто приносит в вашу жизнь что-то новое, ту частичку безумия, что вы так боитесь создать сами.... А возможно я просто не существую и создаю свою жизнь из кусочков вашей....

Имею ли я право желать счастья для себя... Как я могу понять кто я и что реально в этой жизни? Опять этот вопрос вводит меня в тупик.

Я всегда находил утешение в вере в свою НЕ эмоциональность, в безразличии в происходящем. В умении игнорировать все то, что не угодно мне... всю ту боль, что вы стремитесь мне причинить. Но силы покидают меня, я снова начинаю чувствовать это жжение в груди во время очередной ссоры с девушкой, начинаю сопереживать близким мне людям... это мешает мне трезво оценивать ситуацию.

Вырезка из дневника доктора
Но временами я задаю себе этот вопрос.
Это правда, что для нас его видения не более, чем плод больного воображения. Но для него просто не существует другой реальности. Более того, там он счастлив.
Так почему, спрашиваю я себя, почему во имя его исцеления мы должны вытаскивать его насильно в мир нашей собственной реальности?

Что реально? Начинаю замечать, что мои представления о мире очень отличаются от действительности. Стоит ли создавать вокруг себя собственную вселенную, да еще и заставлять верить в нее других или стоит пересмотреть своим взгляды на жизнь и начать все заново ( а вообще это реально? )
--------------------
Не знаю, правильно ли я сделал, написав это сюда, вместо того, чтобы оставить эту статью пылится среди десятков таких же в моем блоге... Но я на данный момент растерян, я начал терять веру во все происходящее (поверьте это на меня оочень не похоже), любое событие в жизни я ставлю под сомнение, даже самое элементарное. В своих рассуждениях захожу слишком далеко... За свое здоровье спокоен, но все же это начинает попахивать шизофренией...
Конечно пока все нормально, но так же очень опасаюсь что все может вылиться в новую затяжную депрессию (последняя продолжалась около 3х лет и в процессе нее наделал кучу глупостей и сделал плохо очень многим людям, избавиться помогла, как ни странно, наша любимая армия)

ms_irisha (Уголок_психолога) все записи автора У меня проблема-я завидую.Жутко стыдно в этом признаваться,но это так.
Так вот.У меня есть,скажем так,приятельница.Моя бывшая лучшая подруга.Поссорились мы с ней не из-за зависти,просто я не могла больше терпеть её наплевательское отношение ко мне.Сейчас мы в довольно тёплых приятельских отношениях и меня это устраивает.А завидую я ей потому,что у неё есть парень,а у меня нет.Я симпатичная,видная девушка,не тупая,со мной интересно общаться(по крайней мере,никто не жаловался),но я не нравлюсь НИ ОДНОМУ парню.А так хочется быть нужной не только друзьям и родителям,но и человеку мужского пола.Я ни с кем не встречаюсь года полтора.Сначала это нравилось-свобода,никаких проблем,ревности и т.п. а сейчас ужасно гнетёт.Возможно,мне и не нужен никто-надо думать об учёбе и экзаменах(т.к. буду заканчивать школу).Но мне очень одиноко.Вот я и не знаю,что делать.Как посмотришь на перемене,как эти двое голубков воркуют,начинаешь ненавидеть весь мир,всё бесит,становлюсь злой.А потом становится стыдно,совесть гложет,начинаю считать себя моральным уродом.

А зависть ой,как напрягает,хочу избавиться от этого противного чувства.а не получается.Как будто ангел и демон во мне борются:(
Подскажите,как перестать завидовать и как привлечь внимание противоположного пола?

Pensive_Snowdrop (Уголок_психолога) все записи автора Я считаю себя неудачницей. Считаю себя хуже других. Меня постоянно съедает мысль о том, что я толстая ( в этом есть доля правды, у меня 10 лишних кг). У меня практически нет своих денег,т.к. пока я учусь в универе у меня нет возможности работать. В итоге в то время, когда мои подруги ходят по ресторанам, клубам и выставкам я торчу дома за компом. Я ненавижу свою жизнь и все это выводит главную ее проблему. У меня не получается строить долгие серьезные отношения. Если верить всем книгам по психологии, которые я просчитала, я все время выбираю мужчин, неспособных на отношения. Причем заприметив подобную особь я влюбляюсь как дура, перестаю себя контролировать и делаю кучу глупостей. В итоге в моей жизни два раза были жуткие отношения, полные унижения, обмана и моей слабости. Уже два года я одна, так же периодически влюбляюсь в козлов,но все заканчивает не успев начаться. Судя по тем же книгам, мне надо научиться выбирать мужчин, смотреть на тех, кого раньше, во время интуитивных поисков козлов, я не замечала. Но у меня не получается. Пишет к примеру мне мальчик. Любви с первого взгляда у меня не произошло. Я уже знаю наверно в подсознании, что не дам ему шанса, но надо же найти причину... И начинаю придираться.. Так, слово написал с ошибкой, работа какая-то хреновая, и раздражать меня что-то начинает и т.п. В итоге комплекс причин найден и я сруливаю. Хотя есть еще другая причина. На фото я получаюсь лучше чем в жизни, и я боюсь обычно, что парень, увидевший меня в нете разочаруется, если мы встретимся в реале. И даже если сам он мне не понравится, факт его разочарования меня очень ужалит. Когда я в европе - у меня с этим нет проблем, там меня по какой-то загадочной причине считают красивой. В России же у меня были часто свидания, во время которы я я видела явное разочарование человека в моей внешности. Теперь вот повторять эксперименты эти страшно. Не знаю что делать,мне кажется,если я не изменю свой мозг - останусь одна... а как его изменить, как поправить свою низкую самооценку - я не знаю... Я худею сейчас, но я не уверена, что избавившись от 10 кг, я смогу избавиться от комплексов.

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора Если не побуду сама с собой пару часов в день – свихнусь. Или стану мизантропом. Когда жизнь через край и чересчур – от людей бьет током, от компьютера токсикоз. И здесь выход такой: залечь в окоп. Поспать утром, только меня не будите. И не пойти на работу. Заметила, когда я одна, и рядом никаких забот-ответственности, я удивительно легкая. Хочу – не буду мыть посуду сутки. Буду ходить по квартире голой. Есть на диване, ставить кружки на пол. Курить в постели. Не почищу зубы на ночь. Возле кровати совью гнездо из газет, книг, аккумуляторов, мобильника, коробочек от дисков и трех пультов. Буду вешать одежду на шведскую стенку сына, а не на плечики. Прощу всех. Пущусь во все тяжкие…
И в один прекрасный день ( или ночь), став просто невесомой, пойму что-то очень важное в жизни. Прямо увижу, как душа растет: из 42 в 46 размер! Увижу, как летит она бодрой стрекозой и шепчет: «В отпуск тебе надо, мать!» Или: «Не проворонь, сейчас к тебе прилетит важная жизненная установка!»
Почаще отпускайте свою душу в полет. Ломайте правила. Переходите из одной оси координат – в другую. Отправляйте домашних на дачу, а сами просто лежите и ведите с собой внутренний монолог:
- Нинка, деньги не главное. И мыть пол каждый день – это патология… Только засранки и пофигистки по-настоящему счастливы. Расправь, подруга, плечи, и взлетай…
И вот когда вы наладите эту телефонную линию с самим собой, вы почувствуете… будто кто скинул вам спасательный жилет. Каждый, конечно, почувствует свое. Но классное. И все станет просто-препросто.
Позавчера со мной такое было. Понравилось!
Поделилась мыслями с таксистом. Вот что он рассказал:
- Я тоже однажды проснулся и решил творить добро. Посыл был такой: сделаю добро – получу обратно вдвойне. У меня машина тогда в ремонте стояла. Я захожу в трамвай и подаю кондуктору не 10, а 40 рублей. Говорю: «Я хочу заплатить за трех пассажиров». Она мне: «А где они?» Я говорю: «Они не знают, это им как бы подарок». «Нет, - говорит, - мужик, ты чокнутый, возьму с тебя только десятку». И отдала обратно. Обломала мое стремление к добру. Я не успокоился, и на следующий день решил осчастливить гаишника. Остановился возле патруля и протянул «зеленому» пачку чая!
- Зачем? – спрашивает он меня.
- Да уважаю я вас. Собачья у вас работа. Возьми!
Тот улыбнулся и взял.
И так мне хорошо стало…Знаешь, у меня потом один пассажир-сука документы все свистнул. Так я месяц без прав ездил и со всеми гаишниками договаривался. Верили они мне, прикинь? Вот цена той пачки чая!

v_lad (Уголок_психолога) все записи автора

Сегодня мы запустили еще один проект — "Solitarius.ru | Одиночество".

Одиночество стало одной из самых распространенных проблем современности, с ним на протяжении жизни приходится сталкиваться практически каждому человеку — социальная ткань изнашивается, распускается по краям как петли вязаного свитера...

В разделе мнений уже можно присоединиться к дискуссиям.

Bellatrix_RestlessWish (Уголок_психолога) все записи автора

Я чувствую себя одинокой в этом мире...
Ненужной...
Иногда я думаю, что если меня не станет никто и не заметит...
Что в школе, что в универе, что в жизни...
Очень больно  понимать, что ты никому не нужна...

У меня предки тоже не от мира сего...
Они знают, что я и покуриваю и выпиваю. Они никак на это не реагируют...
А в 14 лет мать, когда я встречалась долго с МЧ, начала мне про презики втирать))
Вообще... Может они хотят казаться "современными"...Но у меня такое складывается впечатление, что им просто пофиг...
Единственный человек, которому я небезразлична это моя лучшая подруга...Всегда меня поддерживает...

Bad_Brunette (Уголок_психолога) все записи автора

У меня хорошая семья, любимый парень, приятные знакомые, отличные подруги... Но я очень-очень люблю быть одна! Однажды летом родители на месяц уехали отдыхать, а я по своей инициативе, осталась дома, но всем друзьям - знакомым сказала, что тоже уехала. И ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ сидела дома одна. Боже, какое это было счастье!) Я ни с кем не общалась, ни по телефону, ни по интернету... Просто сидела целыми днями дома: наводила порядок, смотрела телевизор, читала, занималась аэробикой... В общем, абсолютно не скучала!))) И я ну очень-очень люблю сидеть одна в комнате часами и чувствую себя после этого счастливой!)

Друзья обижаются, что я уделяю им мало времени из-за своих "странных" посиделок в одиночестве. А еще говорят, что это ненормально и мне нужно к психиатру.

Кстати, проблем в общении с людьми нет и никогда не было. Я довольно-таки открытый, искренний, веселый человек... Но сильно люблю одиночество. Это нормально?

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

Gold_Cat (Уголок_психолога) все записи автора Возникла у нас с подругой такая проблема, в 17 лет у нас никакой личной жизни, совершенно! Вот мне всегда говорили- учись дочка (внучка), а по мальчикам потом будешь бегать, они от учебы отвлекают. Ей так же. Конечно, я про себя над этим всем смеялась, но все силы вкладывала лишь в учебу. Доходило до того, что когда я записывалась в какой-нибудь кружок, это были и танцы, и дизайн, и рисование, и клуб любителей кошек,и даже вольная борьба, я ходила туда некоторое время, а потом родители говорили, что это мешает учебе и запрещали чем-то заниматься. Хотя, я всегда была в лучших ученицах школы. В конце концов я бросила всё это и стала учиться и заниматься домашними делами (мама постоянно работает и времени на это у нее мало)... Мою подругу наоборот отводили в разные кружки, и так же упор лишь на учебу. в итоге, в то время пока наши ровесники гуляли, мы учились и занимались всякими "полезными делами"... И вот сейчас мы закончили школу, поступили в университет, благодаря свои же усилиям на бюджет. Вроде всё хорошо, но парней нет... Мы обе умные, симпатичные девушки (хоть мы и учились, но в ботаников в очочках не превратились и следим за собой), но с нами никто не знакомится, хотя, когда мы идем куда-нибудь, нам оборачиваются в след, машины все бибикают (ну и словечко, но другого не смогла подобрать), постоянно комплименты говорят, но за этим ничего не следует... Еще мы пошли на инфак, а там у нас три мальчика на сто девочек... И теперь мы постоянно слышим от наших родственников, что мы останемся старыми девами и тому подобное... Хотя, совсем недавно они говорили, что надо учиться, учиться и еще раз учиться... И беда в том, что мы и сами начинаем в это верить. Но и ведь это не значит, что нужно кидаться на первого встречного... и эта ситуация начинает напрягать... Со всех сторон только и слышится, что останемся старыми девами. И первый вопрос, который задают знакомые, которых встречаешь на улице: "Как на личном?" сговорились как будто все, на больное давят... даже самые серые мышки уже нашли себе кого-то и вполне счастливы.... А тут узнали, что одна наша одноклассница замуж вышла, так вообще депрессия начинается.... Так глупо.... А сейчас опять учеба начнется, и опять по привычке будем только учиться... а дальше что....

Ray_Sunset (Уголок_психолога) все записи автора Что вы обычно делаете, когда вам одиноко? Что спасает от этого?

Настроение сейчас - ночь и дождь

В колонках играет - Эния - Лотлориен

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Эта не совсем раскрытая в средствах массовой информации тема. Если с напёрстничеством, карточными играми, гаданием и электронным мошенничеством, массовый читатель знаком через СМИ и разного рода литературу то схемы с одинокими людьми, пенсионерами и просто немощными стариками являются скрытой от общественности темой. Но такого рода мошенничества, использующие исключительно психологические приёмы, довольно часто применяются. Этот материал предназначен главным образом для детей стариков, их родственников и одиноких людей, которые в силу жизненных обстоятельств оказались в группе риска. Данный материал позволит вам разглядеть распознать проблему на раннем этапе, пока ещё не поздно предпринять активные действия против социальных захватчиков.
Далее я разложил все этапы по ссылкам на свой блог.

Этап 1. Трагедия в семье. Поиск замены, успокоения.
Этап 2. Появление социального захватчика. Признаки неблагополучия в семье.
Этап 3. Выжидательный конфликт в семье.
Фаза 4. Активный конфликт между захватчиком и детьми.
Этап 5. Завершающая фаза конфликта. Конец аферы не в пользу детей.

varuhka05 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот так и у меня.Реально даже выпить не с кем..но дело не в этом..

Я уже писала сюда об этой своей проблеме..что мне никто не звонит,не пишет, никуда особо не звонит и т д,но я не могу понять никак почему?

Что во мне не так и т д..

так вот у меня  к вас несколько вопросов:

-как определить,что с тобой не так и почему с тобой никто не общается?

-как научиться мириться с одиночеством?

-и как полюбить себя и одиночество?!

Gloomy_Grump (Уголок_психолога) все записи автора Из-за одной причины, о которой не могу рассказать, потеряла всех друзей. И теперь, когда почему-то навеяла грусть, и стало очень плохо, одиноко и больно, мне не с кем об этом поговорить. Или вообще просто о чем-нибудь поговорить. Я не прошу совета. Мне нужно... даже не знаю, что мне нужно. Хотя бы просто какой-нибудь тупой комментарий типа "все наладится". Хотя бы так. Мне уже даже таких комментариев никто не оставляет... и никто ничего такого не говорит.

P.S. Мне не нужно сарказма. Пожалуйста, оставьте его при себе. Не мучайте меня еще больше, я слишком близко все это принимаю к сердцу.

voivoi (Уголок_психолога) все записи автора Одиночество знакомо всем нам, каждый человек ощущал его в своей жизни не раз. Даже самые благополучным из нас известно это чувство обособленности, изолированности, будто мир существует за невидимой стеной, которую мы изо всех сил пытаемся продавить, но чем больше стараемся - тем больше выбиваемся из сил. Мы начинаем бояться его, избегать, прятаться, идти на всяческие договоры с совестью, изобретать уловки - лишь бы снова не оказать один на один с Ним - Великим и Ужасным. Но при этом, как часто бывает, мы не видим картины в целом. Если же присмотреться внимательнее, мы обнаружим, что и у Одиночества есть свои секреты.

Секрет первый - Одиночество всеобще. Каждый человек рождается одиноким, обособленным от остальных, в своём собственном мире, который постепенно знакомится с миром извне. Мы все рождаемся в этот мир маленькими, сморщенными и кричащими существами, не понимая, что происходит и зачем нам нужно это счастье :-) Одиночество - это экзистенциальная проблема, присущая самому существованию человека, наличию у него разума, сознающего собственную ограниченность и отдельность. Человек понимает, что он - сам, он понимает своё "Я", понимает то, что оно стоит отдельно от других. Человек - уже не просто часть природы, он не управляем лишь инстинктами, не запрограммирован на определённые действия, он обладает большей свободой, большей осознанностью и потому он способен понять, ощутить и собственное Одиночество.

Сознание - это дар, но как и любую вещь в этом мире, его можно употребить во вред и превратить свою жизнь в пытку. Когда человек называет себя одиноким - это значит, что он осознал своё положение и его можно поздравить с этим. Ведь обнаружив проблему, можно заняться поиском путей её исправления, поиском и разгадкой других секретов своего личного, и в то же время всеобщего одиночества.

ранижа (Уголок_психолога) все записи автора иногда если мне очень одиноко, а одиноко мне постоянно, ведь у меня нет друзей, я могу впадать в истерику, биться головой об стенку,орать как резанная, причинять себе увечия, и т.д.
или же просто могу заплакать как дура идя по улице. что делать чтобы не переживать так сильно?как справляться со скукой и одиночеством?

Pink-Pingvi (Уголок_психолога) все записи автора

Мы были вместе 2 года, 3 месяца и 19 дней... Никто не ставил точку, но и так понятно, что отношения в тупике.... Мы живем в разных странах, ездили друг к другу каждый месяц... Строили планы на будущее - своя квартира, свадьба, дети, старость рука об руку... Но что-то изменилось последнее время.... Последние месяцы. Меня не уважают и не ценят. Если какая-то ссора в ход идут маты и очень серьезные оскорбления, которые все накапливаются и накапливаются в душе... Несмотря на то, что мы и встречаемся редко, но в эти мгновения я была счастлива.... а сейчас чувствую себя одинокой и покинутой... Я даже кролика себе купила, чтобы скрасить свое одиночество...( Но это ведь не так просто, очень больно думать, что человеку плевать на отношения, которые так долго строились. Что он плюет на наше будущее, на меня, на всё... Хотя раньше мне казалось, что он любит меня... Сейчас я в этом не уверена. Мне очень плохо, потому что смыслом моей жизни стала наша С НИМ жизнь, наше будущее, но я не чувствую отдачи.... а только тупое безразличие и неуважение...

Мы со вчерашнего вечера не разговариваем... Наверно это мало, но я не нахожу себе места. Я не знаю где он, что делает.  

Плюс дома у меня творится полный ужас, знаю что тут я лишняя... Хочется просто выйти на улицу, лечь в снег и уснуть навечно, чтобы не чувствовать этой боли...

Простите, что написано так сумбурно...сижу и просто не могу остановить слезы...

ЭД_из_Сибири (Уголок_психолога) все записи автора

 

весь архив голосований Наш_выбор

 

STALETTO_TEAS (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - Ратмир Шишков - Не сходи с ума
Настроение сейчас - ниже плинтуса...

моя ситуация может кому-то показаться страшно глупой...просто выслушайте и помогите, если можете, хотя бы советом!..
2 года назад я познакомилась с НИМ. в НЕГО была втрескана моя лучшая (на тот момент) подруга. она попросила меня помирить их. в результате, мы с НИМ стали встречаться. встречались 2 года. за это время чего только не было - очень часто мы ссорились, потом мирились. я ему изменяла несколько раз, а ОН всё терпел и прощал...я была дурой полной! сама себя ненавижу... мы даже расставались несколько раз, всегда по моей инициативе...потом как-то так получалось, что мы снова оказывались вместе. в общем, однажды я поняла, что попала! если раньше я могла делать, что хочу, посылать его, бросать, и мне было по барабану на его чувства, то теперь...поняла, что влюбилась в него по уши. и вот тут-то началось самое ужасное. нет, сперва всё было замечательно, я жила, как в раю! любовь меня просто окрыляла, я готова была любить весь мир! подружилась со всеми своими врагами(!)...а потом у нас случился 1-ый секс...до него я была девственницей...в принципе, у НЕГО это тоже было в 1-ый раз...мы долго к этому шли и думали, что после этого станем ещё ближе друг к другу! по крайней мере, я так думала...мы продолжали встречаться, но отношения стали более отдалёнными, какими-то напряжёнными...а потом...потом я узнала, что Он мне изменил...я думала, что умру. выжила. даже помирилась с НИМ. а через месяц мы расстались. по его инициативе. ОН сказал, что ему надоело. хочет побыть один. а так как мы учимся в одной школе, я вскоре увидела ИХ вместе...ту, с кем ОН мне тогда изменил и ЕГО...ходили за ручку пошколе, улыбались, она сиждела у него на коленках все перемены, ходила в его куртке, ОН заходил за ней по пути в школу...вот тут я точно чуть не сдохла. и это при том, что эта Ирина - главная шлюха города!!! я не знаю, как я жила тогда. ходила и улыбалась, постоянно пила валерьянку...были мысли о смерти...но как-то пережила. наверное потому, что рядом были друзья. а потом ОН перестал с ней общаться, послал и остался один. был мой ДР... ОН через моя подругу прислал мне подарок...затем позвонил-поздравил, зная, что я уже встречаюсь с новым МЧ. спросила его, к чему это всё - сказал, чтоб не забывала. а потом мне дали путёвку на Юг. ОН меня проводил...сидели часов до 4:00...целовались...говорил, как жалеет о нашем расставании...я уехала счастливая, как чупа-чупс! приехала. встретил. снова сидели полночи...снова слова...поцелуи...я думала, мы снова вместе. оказалось - нет. просто встретились, пососались - разбежались. я тогда всё ЕМУ высказала. мы перестали общаться на какое-то время. в общем, если кратко, мы встречаемся изредка и - всё несётся в тар-тарары...крышу сносит и у меня и у него.я знаю, что ОН сейчас один. недавно ходила к НЕМУ в гости. ЕГО мама уже давно считает меня своей снохой...вчера была дискотека. мы снова были вместе. полночи любви и - расставание до неопределённого времени. я не знаю, что мне делать. спрашиваю ЕГО: кто я для тебя? ОН не знает. говорит, что разочаровался во всех девушках, кроме меня. говорит, что со мной ему лучше, чем со всем остальным миром...говорит-говорит-говорит...а быть вместе не предлагает.мне кажется, у меня уже и чувств-то к нему скоро совсем не останется! мы расстались полгода назад и продолжаем встречаться до сих пор.ЕГО ддрузья говорят, ОН просто боится снова быть со мной, боится, что я счнова начну ЕМУ изменять. говорят, что ТАК ему проще. а обо мне кто-нибудь подумал?это состояние меня изматывает...за это время появился 1 человек, который стал мне интересен...но я не могу понять, что чувствую к этому своему "бывшему"...а уж что ОН ко мне чувствует - это вообще тёмный лес. ОН и сам-то наверно не знает. пожалуйста, помогите кто-нибудь! стоит ли позвонить ЕМУ и сказать, что вчера была глупая ошибка, больше такого не будет и вообще, что мы с НИМ просто знакомые? или ждать, пока ОН созреет до отношений? да не дождёшься от НЕГО.я уж думал, может ОН мне мстит за прошлое?.. но нет, ОН слишком прямолинейный для такой долгой мести. прошу, посоветуйте что-нибудь! мне правда очень плохо...может быть, для полной картины не хватает каких-нибудь деталей? спрашивайте, отвечу на любые вопросы! только не игнорируйте!...