~ Фразочки

Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость… Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!.. «Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», - подумал Ржевский, лёжа с ней в постели... А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали, и называли это «каша-малаша»? Большинство девушек до сих пор так и готовят. Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…   Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ, кто Библию насочинял в своих корыстных интересах...   - Ну как тебе не стыдно??? - Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так! Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, то каким будет второе ваше желание? Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши эксперты-филологи пока расшифровать не могут... На того, кто придумал фразу: «Поймать птицу счастья за хвост», видно, никогда не гадили голуби… «Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат...» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?! Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай ментов! - Что случилось?! - Меня взломали! Вот ведь  жизненная несправедливость – как лакомый, так кусочек, а как дерьма – так целый кусок… Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари! от Ротмистр Ржевский

С улыбкой из жизни... Или, с кем поведешься!

С улыбкой из жизни...

Релакс

Добрый день, или вечер друзья! Включила свой комп, а там..... так же , как и всегда. То комп тормозит, сервер перегружен, то инет не работает, то фотографии не открываются. Как, говорила моя добрая знакомая-Что-такое не везет, и как с этим бороться!? Или , еще вот так- Это такой закон подлости, только боюсь, вслух написать, вдруг это неприличное слово... в слове подлости, сделайте ударение на первую А!!!Если вы ее нашли! Вот такое мое настроение... как-то так ...А, что, с кем поведешься!

Читать далее...

Анекдотики)


Читать далее...

Недостаток собаки.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка:

«Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку».

Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки.
Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу.
Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).
Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери.

Через несколько секунд дверь открывает хозяин и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:

— Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная — уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

 

 

Серия сообщений "Анекдоты про зверьё":

Вспомним как это было

.

Вот оно как, Михалыч!

Британские ученые провели опыты и с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит — печени, джин со льдом вредит— сердцу, виски со льдом вредит — мозгу.

Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Источник

О вреде курения

 

Источник

Ну что, похожи??

Смотрим дальше!>>

ВИНЕГРЕТ С ЮМОРОМ

Новое блюдо - винегрет с юмором - пробуйте...

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

.


 

Сразу всё понятно:)))

.

Задорнов о выборах )))

Задорнов о выборах )))

... АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ...

АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ Муж говорит своей жене: - Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить, а потом к Женьке в баньку, пиво выпьем, отдохнем, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь? Жена ему отвечает: - Конечно милый, ведь, никто тебя за рога держать не будет. *** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! *** Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! *** Приходят в баню, мужики и как водится, перед тем как пойти попариться, помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик, где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста. *** Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду. *** Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. *** Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть! *** Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее, чем у меня. - А я тебя и старше. *** Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." *** - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! *** В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий. *** Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да….до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами …. да…до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да…. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм… мужики, чей телефон? *** - Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако… *** Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен… У директора – живот, у журналиста – язык, у землекопа – руки… *** Написала бабка заявление в ЖКО: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к бабке молодого специалиста, для выяснения, так сказать, обстоятельств. СПЕЦИАЛИСТ - Ну что у вас мамаша приключилось? БАБКА - А ты глянь милый в окно! СПЕЦИАЛИСТ - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! БАБКА - А ты на шкаф залезь. СПЕЦИАЛИСТ - Да и со шкафа ничего не видно. БАБКА - Подвинься немного. СПЕЦИАЛИСТ - Опять ничего. БАБКА - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. БАБКА - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!" *** Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: – Дорогой, ты где? – Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! – В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…. Из блога Наталья

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый...


Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Читать далее...

Похудеть шутя !

 

 

Неопровержимо доказано, что смех помогает похудеть. Он является самым лучшим антидепрессантом, замечательно расходует калории и даже снижает уровень сахара в крови!

Ученые из университета Вандербильта доказали, что смех способствует похудению. Для этого добровольцам показывали кино с пасущимися на лугу овцами, перемежающееся кадрами юмористического ТВ-шоу. Во время просмотра смешных вещей, метаболизм испытуемых заметно повышался, а вот овцы никак на него не влияли.

Оказывается, смех производит энергию, чем и способен помочь похудеть. Смешно? Отлично: 10-15 минут ежедневного хохота сожгут до 50 калорий. Вообще-то, смешного в этом ничего нет. Сообщение о пользе смеха на полном серьёзе прослушали 2 тысячи делегатов из 80 стран, участвовавших в Европейском конгрессе, посвящённом проблеме ожирения, проходившем в Афинах в июне 2005 года. Автор доклада - Матей Бачовски, работающий в медицинском центре университета Вандербильта. 

Читать далее...

Смешные истории)))

* * *
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Читать далее...

Дж. Россини Мяу- мяу ( хор мальчиков - шалит)

.

Клиент всегда прав!

В американском городе Сиракьюс ограбивший банк мужчина вернулся в учреждение, чтобы... пожаловаться на кассира, который выдал меньше денег, чем он потребовал.

28-летний Артур Брандейдж ограбил банк около 9 часов утра. Он потребовал у кассира выдать ему 20 тысяч долларов. Кассир отказался выполнить требование грабителя, но под напором все-таки выдал преступнику деньги. Брандейдж получил наличные и спокойно покинул помещение банка.

Однако, через какое-то время он вернулся. Грабитель был очень недоволен тем, что выданная ему сумма оказалась меньше затребованной. На это он и пожаловался обманувшему его кассиру, который тут же среагировал, запер дверь и вызвал полицию. Мужчина был задержан на месте. Ему должны предъявить обвинение в совершении хищения в крупном размере.

Источник

font-size: medium;

Анекдот-Узкая специализация

Правда жизни, работодатель часто бывает тупее сотрудника, которого берет на работу.

Серьезные исторические личности на забавных снимках (46 фото)

Глядя на это фото трудно представить, что этот несуразный человек сумел поднять нацию на такую глупую и жестокую войну. На самом деле Гитлер представлял из себя забитого в детстве, закомплексованого в юности человека с жаждой власти. Он самоутверждался зомбируя людей своими идеями, таким образом ввергая мир в смертельный вихрь войны.

Читать далее...

***