10 смешных историй из Рунета

* * *
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

* * *
В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры. Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни - их уровень смерти".
А перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату достал глушитель для своего "Москвича". А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже. Я даже представить себе не мог, чтобы я - Я! - зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
Осталось пару дней - и домой. Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: выбросили дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "их", с "косточкой". Импортные! Встал в очередь. Один мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же. Сейчас это кажется глупым, но тогда...
Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось, это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом.
Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада, и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик кулинарного техникума, показал на какой именно бюст необходим элемент одежды. А далее произошло невероятное.
Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме, приподняв головы и бюсты, смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила:
- Смотри внимательно, у твоей какие?
Ну, так выбрать было намного проще...
- Вот у этой девушки один в один, - и я показал пальцем.
"Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты.
Конечно же, я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!
Читать далее...

Старики тоже могут......

 

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников. Этот пруд был построен для купания. 
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. 
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Людвиг ван )))

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики – два небольших аудио- портала по киловатту каждый. Такие аппараты применяют в магазинах, привлекая покупателей сезонными распродажами.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано – 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Это ватты не электрические, а звуковые. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно,как рыбы, открывая рты, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна, как при падении метеорита, не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от обалдевшего от классики свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий микрорайон.

из интернета

Алкогольный тест. Можно ли вам пить дальше?

Это алкогольный тест.

Если Вы его пройдёте, то можете пить дальше, если нет, то хватит.
Следуйте инструкции:
1. Кликните на нос этого парня. Чуть подождите, - парень откроется в другом окне.
2. Кликните на нос парня опять.
3. Если это Вам удастся, то Вы тест прошли. Если не удастся - не прошли.
 

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Забавные персонажи для коллажей и смайликов
Часть 2 - Бабки. Царица Египетская
...
Часть 34 - О, наш великий и могучий русский язык!
Часть 35 - ВЧЕРАСЬ ЗА ПЕНЗИЕЙ ПОШЛА...
Часть 36 - Алкогольный тест. Можно ли вам пить дальше?

Евреи смеются!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Добрый день, Рабинович дома?
- Дома, но венки уже вынесли.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

Абрам звонит домой!
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку.
- Исаак, приходи ко мне - Абраша мой дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
- Что ты там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. - Исаак, тебе шах!
Сара обернувшись:
- Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

СВЕКРУХА - ПЫЛЮКУ ВЫТИРАЙ !!!

Светлана Рожкова с веселой миниатюрой поднимает нам настроение...

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ !


- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Читать далее...

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ С ЮМОРОМ...

Итак, исходя из мудрости, что улыбка это и прекрасно и полезно...



 Поговорим о женской логике...

У мужчины в Питере спрашивают:
- Какая вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
- Одна миллиардная.

Тот же вопрос женщине. Ответ другой:
- Одна вторая.
- Это почему???
- Ну, или встречу, или не встречу...

И кто после этого скажет, что женщина не права?!..))))


 

Опять-таки чисто наше, женское: да знаю я, что виновата… но я обиделась…



Едет женщина в автобусе. Надо передавать на билет. Рядом девушка стоит. Как же к ней обратиться - на вы или на ты? И рассуждает логически.

«Автобус - экспресс. Если она не сошла раньше, значит, едет в наш микрорайон. Едет с вином, значит, к
мужчине. Дорогая бутылочка, значит, отправляется к мужчине красивому...
В нашем микрорайоне всего два красавца: мой любовник и мой муж. К
любовнику она не едет - я сама к нему еду. Значит, едет она к мужу. А у мужа моего две любовницы – Катя и Люда. Люда сейчас в командировке…»

- Катя, передай на билет!

Девушка (ошарашенно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Вот и говорят, математическую логику изучают всего один год. А женскую - всю жизнь…

Веселые объявления

 

Доброе утро всем. Сегодня у меня прекрасное утро: я иду на работу, а на улице весеннее солнышко. Хотя на градуснике -9, хочется всем закричать и повесить боооольшоой плакат с надписью: УРА, солнышко светит. Давайте сегодня все с радостью пойдем на работу. И тут пришла мысля: ведь этот призыв как объявление о хорошем дне, хорошей погоде .Ведь некоторым из нас когда-нибудь приходилось давать объявления. Поискав в интернете чужие объявления, я предлагаю Вам высказать свои мысли, какое из объявлений Вам понравилось а также предлагаю самим придумать объявление.

 

1.


2.


3.


4.

Читать далее...

Смешно :))

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( 

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... 

Я, в шоке.

оригинал здесь

Позитив ко дню защитника!

Читать далее...

Занимательные поговорки

За многие годы и столетия народ придумывает многие поговорки, замечая особенности жизни и поведения людей. А сейчас кто-то совместил их с забавными картинками и немного подправил. Получилось весьма занимательно, настройтесь на положительное и на юмор)))

 

1.

Читать далее...

10 дней диеты глазами мужчины.

Читать далее...

Улыбнемся. Топ-10 главных влюбленных планеты Земля ...

«Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной женщиной», - говорят циники. «Любовь - это способ услышать «дорогой» или «дорогая» после занятий сексом», - считают скептики. «Любовь - это торжество воображения над интеллектом», - смеются прагматики. А 10 «главных влюблённых» всех времён и народов их не слышали, потому что... слушали исключительно друг друга. Может быть, к ним стоит прислушаться

АДАМ и ЕВА
История любви настолько древняя, что практически сказочная. Одно можно утверждать: Адам и Ева определённо не были китайцами, иначе с яблоком съели ещё бы и змея...
 
СВЯТОЙ ВАЛЕНТИН
Исцелил дочку тюремщика (его посадили за незаконные венчания и пр.) и одновременно в неё влюбился, вот только письмо о любви она прочла после его казни. Эх, жаль, SMS не было!
 Читать далее...

Анекдоты-это положительные эмоции на целый день.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Читать далее...

Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 42 - Ах, зачем меня ты, мама, Обезьяной родила? (шуточные стихи)
Часть 43 - Женская логика в примерах.:)))
Часть 44 - Высказывания "Маленькие шалости" (юмор)

перепила и все тут)))

 

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А почему вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?..

* * *
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

* * *
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке. Хорошо машинисту - девушка ждёт его на вокзале. И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Читать далее...

Приколы от вязальщиц. Улыбнитесь!

-Дорогая, когда мы будем обедать?

- Через три ряда.

* * *

Дурная голова рукам покоя не дает (особенно если Вы ошиблись при вязании крючком, особенно несколько десятков рядов тому назад)

* * *

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5

-???

-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

* * *

-Вы знаете, я уже почти стал йогом!

- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?

- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

* * *

-Мама, я хочу гулять!

- Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.

- Но ты же вяжешь по кругу!!!

Разница в психологии кошек и собак.

Какие же они разные кошки и собаки

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 22 - Пятничные позитивные анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты и приколы.
Часть 24 - Разница в психологии кошек и собак.