Была у меня клиентка, которая плохо разошлась с мужем. Не нашли они общий язык, каждый остался при своем. Объективно, был ощутимый урон от мужа, она долго призывала к диалогу, совести, сатисфакции - безрезультатно. Но потом, так сложились обстоятельства, что столкнул их один объединяющий вопрос, а именно, - общие дети и на этой почве пришлось контактировать. Так вот, не смотря на прошедшее время, на острую тему, что их свела - ничего не изменилось. Он не поменял своих принципов жизни, отношения к ней, не стал по другому себя вести по отношению к детям. Он остался прежним и новые обстоятельства ничего не изменили.
И, на каком то этапе диалога, я ощутили схожесть с одной политической ситуацией. Не признают такие люди/такой менталитет своего ошибочного поведения и не собираются ни то что менять его, даже просто признавать или видеть. И никакие обстоятельства на это не повлияют. Ибо, на таком безгрешном самоощущении держится их существование. Можно лишь попытаться поставить границы влияния их ангельского поведения и жить дальше, смирившись, что ты всегда будешь плохой для той стороны.

Причитала одна пациентка о своей судьбе. И это не так. И вот это не то. Но главным плачем ярославны было: "за что мне все это". Это ни разу не мой клиент, терять ее было бы не страшно, поэтому хотелось перевести разговор в плоскость эзотерики и сказать что ничего просто так не бывает. Каждый либо за что-то расплачивается, либо проходит испытание.

В любом случае надо сохранять адекватность и не искать внешних виновников.

Конечно я перевела разговор в материальные причинно-следственные связи, потому что свалить все на виновного - не логично со всех позиции. Поиск виноватых может усладит лишь ваше эго, но не более. Я всегда привожу один пример: не закрыли коммунальщики яму - вы провалились. Вы знаете кто виноват, а вам то что от этого. Вас это не вытащит из ямы. Внимательнее вы от это не станете. К тому же, не бывает виновной одной стороны: да они не закрыли яму, но ваша безопасность вам нужнее чем кому бы то ни было.

Диалог не сложился все равно, потому что клиентка отчаянно доказывала вину всех и настойчива выдавливала из меня подтверждение. Но таких мировоззрений много и среди обывателей, и среди политиков, и среди толпы как соц.структуры.

У психолога есть табу - не принимать ничью сторону. На самом деле - это нужная и правильная практика и очень хорошее прикрытие, даже защита. Человек, оценивает ситуацию и участников при этом к нему никаких претензий - это пример того что немного областей в жизни человека, где нейтралитет разрешен и обязателен.

В жизни такое не прокатывает. Ты всегда должен выбирать. Нейтралитет одна из спорнейших вещей, на тебя либо обе стороны рассчитывают, либо обе ненавидят. В любом случае, все чтото додумывают, а ты, хитропопый, наблюдаешь - к кому бы потом переметнуться.

Эти размышления спровоцировала гришаева, которая так хотела выдержать нейтралитет и быть для всех хорошей, что даже назвала себя потерянным ребенком в зале суда, где ее, при разводе родителей, заставляют выбирать, а ее единственным желанием является что бы папа не бил маму, за то что мама ему изменила.

В комментариях с обеих геополитических сторон был негатив, никому не нужны такие персоны, берущие самоотвод в сложной ситуации. И ооочень меня задела фраза папа бьет маму за измену. Мне такие легенды часто рассказывают, что я с коллегой только кофе попила, а он меня избил. А потом, на общей сессии, выясняется: она срывается на детей после работы, третирует их, а муж хочет развестись и себе их забрать, отсюда и физическое столкновение. В таких ситуация очень хочется в открытую принять сторону мужа (внутри я то давно на его стороне), потому что мой нейтралитет женщина воспринимает как ее поддержку. Стараюсь конечно максимально ей объяснить всё со всех сторон, хотя вижу перед собой Алевтину Ненарокову из старого "Экипажа" и опускаются руки с глубоким сочувствием мужу...

.

Редкий случай работы с парой порознь - плохая была идея.
Она на эмоциях, но конструктивность есть, жесткие аргументы, четкие. А он как придурковатый клоун - отшучивался, хотя видно что это маска, потому что адекватных аргументов у него нет, а линию обороны свою удерживать надо. Чувствую что я на ее стороне. Это сложное испытание не ввалиться в предвзятость. Тем более, он прям мой страшны сон: иррационал, неконструктивный, эмоциональный.
В общем, каждый воевал по своему, ни грамма уступок и послабления. Оба уперты в своей правоте, своих требованиях и ненависти к друг другу. Нам нужен план мистег Фог:

1. Выбираю основной рычаг - ее. Слышит. Реализует. Дает ответные реакции. Есть диалог. С ним буду биться до конца, но надежды нет. Диалог и перемены он не вынесет. Потому что рухнет его внутренний мир, который стоит на этой одиозности. Возможности перемен я пока исключаю - быть правым есть смысл его жизнь.
2. Дать высказаться обоим - пусть выплескивают эмоции.
3. Разбирать каждым момент отдельно. Не систематизировать архив: "Она всегда", " Она постоянно"; а по фактам
4. Перевести на личные языки. В любом конфликте стороны говорят на разных языках. Он например на китайским, она на испанском. Сначала переводишь каждому что хотел сказать партнер, что он имел ввиду, что за этим стоит, почему он так говорит. А потом ищешь их общий язык, например арабский🙂

p.s.: в данном конфликт было не страшно разрушать отношения, делить нечего было ни детей, ни плетей. Она осталась на терапии, а он счастливый (что никого больше слушать не надо и тем более меняться) свалил. Но не все конфликты так разрешимы.

Разводилась одна молодая особа и приносит мне в доказательства документы. Говорит никто не верит на слово. Делили квартиру через брачный договор. Не понимаю зачем, не вникаю. И в договоре разделили квартиру пополам и он ей оставил машину. А машина была куплена ее мамой, на мамины деньги до брака. ... хм... Почему так? Почему? Она говорит "...так велел его адвокат. Я так перепугалась что он еще и на машину посягнет, ведь в квартире больше половины родительских денег, а доказать этого я не смогла. Вот и испугалась." Большего бреда я не слышала. Но вопрос в другом: не имеет значения бред и его масштабы, а то как мы не противемся ему и боимся.

Я сама вляпалась не лучше, стушевалась. Назвал меня один человек:
- Москалюга!!
- Что простите??? (Да, я подумала что человек опечатался, или это чтото от моллюска, нет! это ж москаль)
- Ты ж с волги?! Значит москалюга на нашей земле
- В смысле на вашей?
- Киевская Русь. Слыхала?!
- А про Хазарский Каганат слыхали?!
- Так вы еще и свою историю не знаете...

Я конечно плохо знаю историю, но мне казалось что мы присоединились к уже московской Руси. Но он так давил, что я поверила в свою историческую тупость. После конечно зашла в википедия: Киев не первая столица руси - до него была Ладога и Новгород. Киев был столицей с 882 по 1243 год. Всего лишь 361 год из более чем тысячилетней истории руси. А Астрахань, будучи столицей Хазарского Каганата, присоединилась в августе 1556 года.
Поэтому вопрос о твоей правоте второстепенен и слаб если одиозная убежденность рулит. И в давлении этого человека не было каких то психологических практик, уловок, было что он давит, а ты поддаёшься

p.s.: а девушку жалко конечно, но быть такой дурой опасно, и мне тоже :)

.

От меня отписался достаточно миролюбивый человек, мягкий, умный (каким я его считала). Но, предварительно, была переписка-обвинение: что я на стороне варваров и агрессоров. Мне прям интересно стало: а что если я буду максимально буферовать его. И так одна агрессия кругом, зачем еще больше подливать масло в огонь. Я старалась обтекаемыми фразами уйти от личностей. Абстрагироваться. Уйти на уровень политиков: такт и логика были в ударе; т.е. я пыталась смягчить его. Но нет. Я все равно была приравнена ко всем агрессорам мира.
Так и хотела сказать, а зачем тогда я держу дипломатичность, если все что я говорю, не не улучшает мой образ ни на грамм и ощущение что я лично отдаю приказы, преследуя свои корыстные, бесчеловечные цели.

Что же мне это напомнило: ситуацию когда я пыталась общаться с бывшим мужем после развода. Возила детей к нему на встречи, к его родителям, вела дипломатичные разговоры с детьми о разводе. Это не приносило результата. Он относился ко мне так же. Его родители так же. И, в какой то момент, просто надоело. Не видите. Не понимаете. Значит буду такой как вы про меня говорите. Реализую, так сказать, ваш сценарии.

Объективность нужно держать до конца, а то ваш враг может стать именно таким каким до селе не являлся, но вы его так красочно описывали, что по сути стало инструкция к действию...

Тут уже мой пример будет. В общем, наш город - это большая деревня. С каждым у тебя есть общие знакомые или родственники. Плюс, сказывается полувосточный, полукавказский менталитет. Так вот, моя близкая подруга оказалась в компании где обсуждали мой развод. И история была настолько далека от реальности, что она дважды переспросила: "вы точно про них?"

Что либо доказать объяснить всем невозможно. А повлиять на первоисточник новой легенды, т.е. на бывшего мужа и его родню, не могу. Вот и получается что мне приходится смириться с придуманной ими реальностью. Лишь однажды я столкнулась со знакомой дамой, которая удивленно сказала "ну ты же после развода.... " - "Как видите нет" - "Да, но ведь он сказал..." - "Да, но нет..."
Одну получилось разубедить. Но по факту это ноль. Общая легенда уже прижилась за много лет. А за прошествием времени, перестав быть актуальной и интересной, закрепилась как истинная, покинув разряд новостей, слухов и домыслов; крепко обретя нерушимую людскую оценку правды.

Бессилие. Несправедливость. Много чего чувствуешь. И опять же, чтото мне это напоминает, ах да, сейчас происходящее.

Записалась я на вебинар по психологии недели две назад. Ведущий специалист, докладчик - с Украины. Я думала отказаться, потому что, ну мало ли, не туда вляпалась, как я буду слушать. Ан нет. Все было на русском, на прекрасном русском языке и презентация на русском, и, главное, в комментариях все на русском, большая часть аудитории из России, а на украинском был только один комментарий. Так вот, ведущий семинара промотирована свою школу европейской психологии в киеве. Предлагала курсы, обучение и т.д. и очень многие после вебинара оставляли в комментариях свои координаты для рассылки.
Россия - это огромный рынок для стран СНГ. И если хочешь реализоваться и продаваться, нужно чувствовать конъюнктуру рынка и искать путь сбыта. Пока все естественно и понятно. Но не понятное начинается после. С чего бы большинство блогеров, существующих за счет российской аудитории, активно меняют свой творческий контент на политический и россию-ненавидящий. И все это страдания не в россии рожденных, которые реализовались в России - тоже не понятны. Я им хочу сказать: "нельзя усидеть на двух стульях", если хотите карьеры и бабок просто не комментируйте политический конфликт. А если ты такие патриоты - будьте ими до конца: будьте на своей родине, говорите на своем родном, реализуйтесь там.

И сразу вспоминается определенный пласт людей, которые находясь в процессе развода, едят еду приготовленную ненавистной женой, надевают чистые вещи ею постиранные, берут деньги у ненавистного мужа, просят его чтото сделать, спят друг с другом. И как ни в чем не бывало - "а что такого..." Да как так то?!

Слушаю я на днях рассказ "муж - ужасный человек, подал на развод, бросил меня, такой сякой..."
Слушаю я это и первая мысль где то я уже подобное слышала, но сначала так и хочется в лоб спросить: вот прям на пустом месте, посреди мира и идиллии бросил, как мазохист оторвал себя от очага любви и счастья ради не понятно чего. Спросила я ее конечно более корректно, но мысль так и крутится: гдето я сегодня это слышала: ах, да...кто то на кого то напал. Ну да, нуда....посреди мира и понимания...

В медицине есть неофициальное понятие "закон парных случаев": если появился один особенные пациент или сложный, или нестандартный, то скоро будет и второй такой же.

Я не погружаюсь в политику. Но в ленте одного поста был заголовок - цитата Политического главы что он "не будет углубляться в прошлое. Скажет за реалии и будущее."

И вот вам парный случай. Я редко встречаю людей с таким ярым отрицанием прошлого. И тут на днях пациентка рассказывает о проблемах с мужем, которых упорно настаивает не обсуждать пошлое. Давай о будущем. И о настоящем. Но в это прошлое все так быстро уходит, что не успеваешь хоть чтото прояснить или обсудить.
Напрашивается вывод вполне явный: при попытке избежать разборок, в которых муж может проиграть, и непреодолимом стремлении манипулировать женой, муж создает из своей жизни вечное прошлое в забвении, обвиняя ее в настоящем и навешивая лапшу в будущем. Но, как оказалось, это делают не только в отношениях.