Хотела написать сейчас какой-нибудь длинный пафосный пост на тему того, как закончилась сессия, как мы с Вильгельмом заделались жуткими ботанами, а под конец поныть, как я болею, сиплю, хриплю и умираю. А потом сладко заснуть.

Все мои воздушные замки разрушены - придётся идти на работу. Если будут силы - отпишусь вечером. Если нет - можете обозвать меня диссидентом.

Теперь я добрый, выспавшийся и хороший. Расскажу, как маразматически сегодня проходил экзамен. То есть, как всегда.

Началось с того, что я попала в жуткую пробку, опоздала почти на полчаса и уже с ужасом думала, что пойду самой последней, чего мне очень не хотелось - не люблю тянуть моржа за яйца. На мое удивление, преподаватель попала в ту же самую пробку, поэтому только приехала, а мне оставили место в первых заходящих - потому что дураков, которые хотят сдавать первыми не так много, а я люблю рвать попу на баррикадах, выставляя себя первопроходцев. Простыми словами - я почти всегда (и этот  раз не исключение) иду отвечать первой, что позволяет остальным составить какой-то определенный наступательный план на препода.

Билет мне попался, как всегда, чудесно сочетающий вопрос, который я не знаю вовсе, и вопрос, который я знаю превосходно. Первое - "Саламбо" Флобера, которую я еле-еле осилила в кратком изложении, и "Джейн Эйр" Бронте, которая настолько бесхитростна и легка, что ее знает каждый неудачник. Я честно надеялась отыграться на втором вопросе за гипотетическую неудачу первого и заработать пятерку, но все, опять же, сложилось иначе. Кобленкова была очень милой, смешливой и странной. Она очень радовалась моей неразрезанной зачетке, сверяла меня с фоткой и хихикала, просто хихикала (как она объяснила - "Это ничего, я просто анекдот вспомнила"), в результате чего я не чувствовала себя на экзамене, несла всякий радостный бред, включив манеру общения провинциального ди-джея, отчаянно жестикулировала (впрочем, я делаю так всегда, никак не отучусь) и умудрилась поразить её оригинальным видением главных образов романа (еще бы не оригинальным - я их в глаза не видела, зато вспомнила и рассказала про культы богов, которые были в древнем Карфагене). В конце концов я призналась, что в романе много букафф, и я его ни асилил, на что она радостно заявила - "Албанский" и спросила вторую часть билета. В ней мне не дали сказать и трех предложений, написали в зачетке превосходно. Но, как говорится, Остапа уже понесло... Поэтому я сделала глаза кавайной анимешки/кота из Шрека (нужное подчеркнуть) и возопила: "Тетенька, вы что - меня выгоняитииии? Я еще много знаю!" На это последовал ответ: "Ну как можно тебя выгнать? Посиди тут в углу, померзни, если хочешь!"

В общем, я вышла с экзамена радостная, с приподнятым настроением и незаслуженным превом в зачетке.

А теперь о главных странных вещах, порвавших мне сегодня мозг. Это Вадик Пугачев. Общение с нами плохо на нем сказалось, поэтому теперь он несет хрень не хуже нас с братом-акробатом. Во-первых, он очень радовался супергероям Вилямену и Трупцу (особенно Трупцу). Во-вторых, он придумал какую-то оригинальную концовку фильма "Проклятие" - совершенно в моем духе. В-третьих, когда брат Вильгельм спрятался от него в угол, и Вадику пришлось отвлечься на других, то произошло следующее: Бекетова рассказывает о чем-то и говорит такую фразу "Вот если бы его звали Жак, он нравился бы мне больше". Вадик выслушивает эту фразу, поворачивается ко мне и спокойно говорит суровым басом: "А вот если бы его звали Вадим Пугачев..." Тут он задумывается, обхватывает голову руками, перекашивает лицо, как на картине "Крик" и в совершеннейшем шоке стонет: "Боже, это был бы я!!!" В-четвертых, он очень удачно и вовремя произнес слово "философичность" - но это уже надо модулировать голосом, чтобы показать всю прелесть.

Вот так вот))) Настроение хорошее. И даже коварные аланские коварства меня не пугают!
.

Что еще раз может доказать, что мы с братом Вильгельмом два брата-акробата?

Сегодня на зарубежной литературе нам попался один и тот же билет, который мы обе ответили на "превосходно". Так миииило)))

Я очень устал и болею. Из-за того, что температура адские, сопли пузырями, а голос фальцетом, пришлось сдавать стилистику первой и быстрее мотать домой.

Опять же, стилистика сдана на "превосходно" - то бишь пять с половиной, самая дебильная оценка. Ну не понимаю я ее, если есть отлично, зачем еще превосходно? А где тогда - офигительно, великолепно, очуметь и так далее? Но сдана на превосходно благодаря прокачанному навыку п**добольства. И, наверное, хариизме (да-да, пратчеттовской хорькизме), потому что у меня в шпорах было здорово накосячено с датами. В частности, на мою фразу "А вот академик Виноградов в 80-е годы..." бабуля сказала, что он уже умер. Моя реакция меня подвела, поэтому я выдала: "Умер? Ой, как жалко...", так что бабуля смотрела на меня очень странно.

Вообще, это все нечестно. Почему другие ради пятерки ходят на все лекции, ботанят и читают дополнительную литературу, а я попала только на три разговора с бабулей, где мы решали судоку, на практику же я забила вообще, схдлопотав неаттестацию? С точки зрения логики, если я ни фига не делаю, и мне хорошо, то кто-то где-то из кожи вон выбивается, но ему все равно плохо.

А вообще настроение у меня скверное. Температура, вестимо.

Итак, сегодняшний день - а именно 13 января - объявляется Днем Адского Ботанства на тему Стилистики и Литературного Редактирования.

Так как стилист и литературный редактор из меня весьма посредственный, то ключевое слово в названии этого сомнительного праздника - "адский".
.

Называется всё это удовольствие - Winter: Lux Aeterna, исполняет Clint Mansell & Kronos Quartet. Душевная вещица, которую надо слушать громко, чтобы басы пробивали до мозгов, а соло пилило нервы. Под эту музыку я готовлюсь к экзаменам. Ставлю на повтор - и часами.

Нет никаких сил и эмоций, кроме выматывающего раздражения.

Все, кто очень любит меня торопить - вот выдернутая наугад страница конспектов. С какой скоростью вы разберете все до единого слова на ней?

Поздравьте меня, мои маленькие пушистые друзья. Я все-таки налазилась по крышам с этими гребаными свичами, которые так и не починились. Теперь у меня в комнате нет отопления, я сижу практически в шубе и болею. Высокая температура - как всегда неадекватное состояние, усугубляющееся тем, что каждые пять минут кто-нибудь обязательно начинает качать с меня недопечатанные горы конспектов. Не понимаю, когда в Конституции РФ успели прописать тот факт, что я обязана забивать на мелкие житейские проблемы вроде еды и сна, и сидеть печатать эти грешные конкспекты только для того, чтобы остальные могли расслабиться. Господа, не наглейте, хорошо? Выше головы я все равно не прыгну, все конспекты за семестр я не успеваю перепечатать за рабочий день, тем более в таком состоянии.

Я раздражен и не люблю людей.

Интернет еще не работает, ибо свич умер принципиально. Тем не менее, небольшой отчет о сегодняшнем дне.

А сегодняшний день знаменателен тем, что сегодня первый экзамен зимней сессии. Социология. Терпеть не могу этот предмет, в котором простые вещи обязательно должны говориться дурацкими заумными словами.  Тем не менее, объемный комплект шпор был заготовлен и заложен в карман. Спать я сегодня так и не спала, ибо, как я уже говорила, вчера мною было обнаружено несмотреное аниме. С утра влезла в теплые штаны, так как холод порядочный - штаны адски теплые, терпеть их ненавижу. Я в них похожа на списаного на берег за пьянство матроса северных морей. Уже в маршрутке мне сообщили, что экзамен будет вовсе не в одиннадцать, как наивно полагали почти все, а в два часа дня. Поэтому несколько часов мы с ФТЮклом страдали фигней. Особенно хорошо у ФТЮкла это получалось в пирожковой - она буянила, трясла грудью (отчего у нее в лифчике звенела мелочь. Да-да, знаю, что в кармане, а не в лифчике, но ощущение было именно такое), надкусывала пирожки, ломала кости курице, брызгала чаем и плевалась мороженкой.

Ближе к экзамену подкатил Вильгельм, и началась Эпоха Вселенского Маразма. Мы давно уже не тупили с такой концентрацией дебилизма. Даже ФТЮч скоро сдалась с криками "Вы разрываете мне моск!". Характерные тупости:

• Вильгельм кричит "У меня волосатая грудь!". К нас тут же поворачивается Жуков: "Да? Правда? У меня тоже".
• Мы изображаем кальмаров. ФТЮч поворачивается к нам и кричит - "А-а-а! Кальмары!"
• - Я суровый челябинский мужик! - Ты закусываешь стаканом? - Не, я занюхиваю пяткой. - Причем моей! Тут поворачивается преподаватель и в ужасе нас прогоняет куда подальше.
• Я падаю на парту, изображая мертвеца. Тут же раздается веселая трель мобилы, тон в тон совпавшая с происходящими событиями.
• - Брат! Брат! А давай над преподом прикольнемся - и умрем на экзамене?

Единственный плюс экзамена по социологии - он в виде теста. Естественно, нам повезло - и на трёх человек достался один вариант. Написали мы с ФТЮклом на пять, а Виленьке слишком понравилось звучание слова "футуршок", поэтому она использовала именно его (а не тот самый "Культурный шпо", с разбиранием которого я так мучалась недавно. Но мучалась не зря - а ведь могла просто забить...) и получила четыре с половиной, что тоже не плохо.

По дороге домой три часа торчала в пробке. Это не есть хорошо. Ладно, с почином сессии.
.

А дела у меня вот какие. Настроение не поднимается. Точнее, только соберется подняться (не без помощи Романа Александровича - вежливый кивок в сторону), как сразу кто-нибудь его сшибает под корень. Но это не так уж и плохо. Вот обнаружила, что в сети ну совершенно нет русского перевода "Реквиема по мечте", теперь занимаюсь созданием оного, да не посадят меня за это в кутузку. По-английски же его читать почти совершенно невозможно - ибо стиль таков, что прямая речь не отделяется знаками препинания, впрочем, как и большая часть абзацев. Зато там есть любопытная вещичка, которая меня очень радует - один из главных персонажей по имени Тай, который говорит на изумительном нигерском сленге. Кто еще не знает - я на нем честно пытаюсь специализироваться. Но если понимать его я худо-бедно научилась, то воспроизводить получается с трудом - точнее, чересчур комично, а читать то, как он выглядит при письменной речи почти невозможно. Приходится каждую фразу (по большей части нецензурную) несколько раз проговаривать вслух, чтобы понять о чем речь, отчего теперь из моей комнаты постоянно доносится мелодичный нигерский мат.

Завтра первый экзамен. Я ленив, как сто тысяч ленивцев. Даже не знаю, что там завтра и как будет. Хотя, по сравнению с летней сессией... Надо будет разориться на поэкзамные мемуары, потому что почти не один экзамен без дурацкой истории не прошел.

Не могу не излить эмоции по поводу сессии. Сама сессия меня заботит не очень, но вот конспекты за весь семестр, которые я сейчас переписываю, меня повергают в безудержное уныние.

Мало того, что почерк великой Олеси Пашкевич отличается особой докторской неразборчивостью, напоминая раздавленных глистов в ворохе безудержных кудряшек Доширака, так ещё у нее есть особенный супер-мега-сверхЪ неразборчивый почерк для написания особенно важных фамилий и научных терминов. Слово похоже на показания счетчика сердечной активности - зигзаг-зигзаг-зигзаг.... прямая линия... пациент умер, разбирая фамилию...

Вчера я мучалась с теор. культ. лага, где последнее слово обозначалось загадочным иероглифом (не поленилась даже поискать в словаре иероглифики, немного напоминало сочетание слов "вареный" и "конопля промышленная"). Четыре человека, которым была предъявлена эта каляка, сказали, что это теория культурного шока, культурной лажи, культурного мака и даже загадочного "культурного шпо". Под конец пришлось-таки подключиться к инету и узнать, что это за теория, попутно с удивлением выяснив, что ее автором является никакой не Осборн, как мне казалось примерно восемь страниц конспекта, а Огборн.

Сегодняшняя задачка, от которого я уже зверею, это "и пал. отлич. отдр. подобных разновидностей". Вот, по-моему "ипал" сказано отлично, все остальное расшифровке пока не поддается. Вероятно, "отдр." - это "от других", но зачем тогда вместе? В общем,я запуталсо(( Не выйдет из меня криптографа, и древний хеттский я никогда не сдам.

А мне сегодня снился забавный сон. Смысл в том, что я пришла на экзамен, стала спрашивать - а что сдаём-то, а мне ответили, что сдаём какую-то белиберду на древнем хеттском языке. Причём, как я успела подсмотреть в учебнике, половину древнего хеттского составляла японская хирагана, которую я худо-бедно читать умею, зато вторую половину - пиктограммы с птичками, слониками и человечками. Я совсем огорчилась, но рядом со мной сел Даздранагон, железно пообещал помочь, развернул огромный свиток пергамента, где были написаны шпоры - как уверяла она, их написали её друзья, древние хетты - а потом сказала, что ей тесно и пересела.
Пришлось сидеть и писать экзамен с Ливкой Царёвой.

Интересно, сдала - нет?

В общем, народ (в лице ленивой Аланы, которой самой лень отписывать) требует-таки большого и толстого поста. Сейчас ещё немного потюленю, пожалею себя любимую и напишу.

Так как в аське никого нет, а рассылать всем на почту мне лениво - выкладываю сюда вожделенное полное собрание конспектов по социологии (Алана, для тебя тоже, потому что в предыдущей присланной версии одного из них не хватает).

Теперь точно можно уйти гулять со спокойной совестью. Не жаловаться мне потом, что не сдали экзамен из-за того, что я не прислала конспекты.

Длинная и нудная отпись сегодняшнего дня - на большее я не способна.

Итак, день начался с прискорбного события - зачета по пиару. Так как преподавателя я терпеть не могу, а предмет меня раздражает, моих скудных способностей хватило только на то, чтобы выучить назубок самый первый простой билет. Естественно, не мучаясь долго перед входом, я пошла первой, умудрившись попасть в группу тех, кто сдавал полуавтоматом (то есть не по билетам, а просто беседой). Посмотрев мой послужной список, в котором не было ни одной зачтёной работы, зав кафедры вопросила: "Ты что, самая наглая что ли?", на что честно пришлось сознаться, что, видимо, да. Тут на нее снизошло вселенское просветление, а может быть сглаз или страшное шаманство, но она разрешила мне самой выбрать любой билет - естественно, я ответила заученный первый. Во время ответа она очень странно глючилась и постояно вспоминала какую-то фигню, но потом открылась дверь, вошла Света, не взирая на крики зав кафедры, подошла к столу, положила зачётку и вышла - не меняя выражения лица. После этого пыл преподавателя несколько остудился - наверное, заподозрила студентов в новогодней шизофреничности.

После этого меня решили сделать космическим засланцем за алкоголем на Новый Год. Точнее, решили давно, но подтвердили точно только сегодня. Космическому Засланцу было выдано шестьсот волшебных рублей и не менее волшебный помощник - Арин (ака СпиногрыЗЗка), которая в это время ещё спала. После этого меня заслали в ТЦ "Мега", куда хотело попасть к Новому Году ещё неимоверное количество народу.

Началось всё с нелёгкого пути до площади Минина. Нелёгкого - потому что я шла не одна, а с Вольхой и моим братцем-акробатцем Вильгельмом, со всеми вытекающими отсюда дебилизмами. Но, всё-таки путь был преодолён, мы с Виленькой сели в автобус и поехали в Печёры. Это было самое лёгкое. Дальше были чудесные сорок минут ожидания моего волшебного помощника. Сорок минут ожидания были на адском катке, где в лёд была вморожена тушка замёрзшей собачки. Эту тушку пытались откопать пять маленьких щенят, но у них ничего не получалось. Такое начало дня меня нисколько не радовало, единственное, что скрашивало ожидание на морозе - громко орущее радио "Максимум" (ненавязчивая реклама, кто не заметил).

Наконец, Арин доехала и (внимание!) вышла на нужной остановке. Последующие минут двадцать отличались только тем, что мы стояли на другой остановке в огромной толпе людей, а на меня напала страшная деятельность и болтливость, поэтому половина остановки, я думаю, уже хотела меня к концу этого времени убить. Наконец, из-за угла коварно подкрался бесплатный меговский автобус, и вся толпа, слэмя, бросилась в него. Нам с Арин повезло, потому что мы умудрились втиснуться на заднее сиденье, Арин заодно закинула какое-то мелкое дитё, которое тут же со страшным криком мать утащила куда-то вглубь. Весь народ не поместился, поэтому мы ещё минут десять стояли на остановке в ожидании, когда из дверей вывалятся лишние люди. Один "лишний человек" остался около двери, нагнулся и поднял страшно замызганную торбу. Я ещё подумала - ну вот, какой тотальный лузер и неудачник сам влез, а торбу потерял - полный дебил. Тут Арин спохватилась, что потеряла торбу.... Логично предположить, что именно она и оказалась этим неудачником. Милый человек, который её поднял, с такой ненавистью её метнул в толпу в автобусе, что пришибленная оной девочка пыталась возмущаться, но посмотрев на суровое пролетарское лицо истинного аринца - предпочла отказаться от своих претензий. Весь путь мы ехали в адском трындеже - ибо Остапа понесло. В смысле, напавшая на меня на остановке трында так и не отставала, поэтому я комментировала всё происходящее по дороге, вплоть до формы кустов. Стоявшие перед нами молодые люди с ужасом слушали мои бредовые фантазии - особенно, когда я увидела цепочку следов на снегу и стала развивать теорию, что её оставила стая плотоядных дятлов-прыгунов. Дальше стоял странный дом с огромным круглым окном - мы решили, что это дупло в нору главного дятла-матки. На этих словах всех наших соседей стала бить истерическая дрожь, поэтому у Меги они вылетели из автобуса со скоростью Светы.

В Меге мы вели себя весьма прилично, я даже вообще почти не изображала из себя Рюука и идиота, щупая всё кругом. Я даже почти не пускала слюни на каждый второй товар, не сломала о себя пневматический детский молоток и не тыкала в окружающих пальцем с громким смехом. Зато я купила себе подарок. Это подушечка с пиковым тузом - кто играл в веселую мою любимую алкогольную игру, тот поймет причину моей радости.

Итаг, мы присовокупили триста рублей к имеющимся шестистам и купили:

• 1 бутыль сладкого шампуня и 1 бутыль шампуня-брюта (ето дрянь, но Новый Год без шампуня почему-то не празднуют)
• 2 бутыли любимого портвейна (19 рублей ведро). Часть, к сожалению, пойдёт на варение понтового глинтвейна (да-да, он варится именно из этого), остальное мы планируем распить с Аланой. Ибо моя фора ей - три рюмки.
• 1 двухлитровая бутыль мартини. То бишь, вермута, так как ни у каких нормальных людей нету трехсот пятидесяти рублей на эту адскую жидкость. Если найдётся хоть кто-то, кто без тренировки отличит купленный вермут от фирменного мартиневского - нижайший мой поклон этому подлому лжецу.
• 18 бутылей красного и белого (красного чуть больше, но точное количество не помню). Каждая по 0,7 литра. Кто знает, как я отношусь к вину, поймёт, почему я приду на Новый Год со своей водкой. Но играть в "Приход бурого медведа" буду!

Побузили немного в МакДаке (Арин кормила астральных воробьев, я смотрела на адскую машину производства льда на катке). В очереди нам повезло - мы стояли почти в самом начале. Всю дорогу вели себя, как настоящие дураки ролевики, и говорили об аниме.

Самое сложное началось, когда вы селив маршрутку до Вольхи. Она была какая-то особенная, наверное, эстонские недели. Поэтому ехали мы два с половиной часа - без преувеличения. Всю эту дорогу я по-прежнему адски болтал, успев заколебать всех на свете, особенно себя. Зато мы напугали маленькую девочку (особенно когда я смотрела на свой черный мозг в ее присутствии). Еще одна странная тетенька пела нам хамскую песню.

Наконец, мы до Вольхи добрались и с радостными матюками дотащили 22 бутыли алкоголя в ее квартиру. Там она деловито спрятала их за кровать, отчего ее спальное место стало похоже на пристанище бутлегера времен сухого закона.

Нас немного перло. Хорошо. Много. Не знаю, почему. Особенно меня поразил Нильс (Вольхин кот), к которому я протянула руку, чтобы его погладить, а он как раз в этот момент решил прыгнуть, врезался в мою ладонь башкой, упал и от страха убежал.

Примечательны так же оставленные нами надписи на холодильнике ("Фу", "Чаг Норис" - одной р не хватало и загадочное "кита упемен").

Вольха мегакусатель кексов. Куда там мне со своим фирменным поеданием Доширака. Всем рекомендую к просмотру.

Обратно шли уже уставшие, хотя я все равно трындел через силу. Дорога домой скрасилась тем, что я положила подушку с хуйли на стекло и нагло дремала, игнорируя возмущенные крики.

Я жив. Зачеты сданы. А значит - грядет великий и непобедимый алкоголизм. Всех вызываю на алкогольное соревнование!

Точнее, делаю попытку. Перестаю флудить - и сейчас как мощным движением пальцев перепечатаю методичку по пиару ("Ни пуха ни пиар!").

Всё-таки я адский шаман. Ибо я единственное существо, умудрившееся получить методичку без обычного залога в виде студака, оставляемого на кафедру. А всё потому что умудрилась забежать туда в ту долю секунды, когда лаборантке приспичило уйти в уборную.

Вывод: туалеты спасут мир, мой студак со мной, а после фразы: "Сергей Васильевич, запомните моё подозрительное лицо - вдруг я вам методичку не верну" алиби мне точно обеспечено.

Может, её торжественно сжечь - всё-таки самый гадостный предмет семестра...

Я сегодня необычайно устал. В семь пятьдесят девять я была на зачете. В восемь ноль одну я с зачета ушла. Выглядел она так:
- Что такое интеллектуальные эмоции?
- Это эмоции, которые возникают во время интеллектуальных действий.
- Зачет.

Еще четыре часа надо было протупить до проставления зачета по МГП. Отравились в столовке и посмотрели "Иронию судьбы: продолжение". Смешных моментов достаточно много, но в целом фильм - полная лажа и пересматривать его не хочется. Единственная радость - саундтрек. Просто шикарный.

Рассталась с товарищем Егором. Наконец. Обсуждали с Вильгельмом мужской идеал - все равно у меня, как ни крутись, выходит маленький, волосатый, небритый, темненький и кривоногий шовинист.

Так устал. Слов нет. Зато, наконец, установили, где будем отмечать Новый Год. Впервые за несколько лет - не на работе. Ура, товарищи. Теперь, надо полагать, придется заниматься жестким сексом с покупкой спиртного, ибо кто это сделает лучше меня? Гоните деньги, господа миллионеры.

Сегодня очень жесткий стеб был с Вильгельмом. Сначала, когда мы ждали на окне, когда откроется столовка, она начала говорить про мужские имена. Фраза была такая: "Мне похрен, как его зовут, главное чтобы не..." Тут она делает паузу, вспоминая самое мерзкое мужское имя, и в этот самый момент на весь этаж громко орет сирена сигнализации. Ну, посмеялись, зашли в столовку. Уже минут через двадцать стали это вспоминать, и я, соответственно, говорю: "Да, ты отожгла. Ведь тебе похрен, как его зовут, главное, чтобы не..." И только я собираюсь изобразить звук сирены, как включается автомобильная сирена с протяжным воем "Ввввввуууууу".

А вот уже три часа, как мне очень плохо и совершенно не смешно. Раздражительный, как старый пень.
.

Коварной аське я не нравлюсь вообще. Ну и ладно. И не надо мне её. Не больно-то и хотелось.

Завтра зачёт по психологии, а я сижу - картинками любуюсь.

Вот очень красивишный фон для дневника - мне прямо нравится.
.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах,
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

Интересно, кто-нибудь без Яндекса-Гугла и прочих подобных знает, откуда эти строчки?

Я сегодня целый день ботаню, что само по себе очень странно. Зато нагнала два предмета из курса, на которые не ходила. ещё четыре предмета - и можно спокойно уходить на покой.

Кажется, у меня потихоньку становится лучше дикция.

А ночью у меня очень холодно, дует с балкона целенаправленно в мою кровать.

Я совсем один, опять.
.

Когда в ответ на слова "Спасибо за симпатию", тебе говорят - "Не стоит благодарности - служу России". Значит, Россия - это я, можете больше не тыкать своими пальчонками в мой еврейский нос и еврейский акцент.

Я сегодня целый день ни шиша делаю - только ломаю вещи. В смысле, у нас ремонт на кухне. Сначала надо всё сломать,а потом будем решать - можно ли что-нибудь на этих руинах построить. Вывод: кухни нет, денег тоже нет, питаться нечем вообще.

Впрочем, всегда есть что-то положительное. Например, сессия. Она мне нравится тем, что можно запираться в своей комнате с отмазкой "Я учу" и безбоязненно смотреть Наруто.

Чего бы всем такого сделать хорошего? Нет, не чтобы плохо стало, а вообще?

А вообще, помнится, ровно год назад (а может и не ровно, но суть в том, что давно) Данте написал в дневнике, что у него на антресолях есть корнет, на котором он умеет играть.

А мне предлагают купить джембо.

И никто-никто не догадывается подарить мне радостный подарок. Эх. Тяжела жизнь ренегата. Пойду... это... упьюсь чаем.
.

Всё, количество записей, стремящееся к бесконечности, на время приостановлено - подкралась сессия на мягких собачьих лапках. Теперь много ботаню, не поверите. Хотя, "ботаню" - не то слово. Скорее, сканирую конспекты и распечатываю их, попутно заучивая.

Сегодня на психологии отжигала Оксана, которая придумывала для анализа такие жизненные ситуации, от которых у психологи мозги вытекали. Например - "А вот если выйти так, что пол дрожит - это состояние аффекта? А можно производить деструктивные действия, не ломая при этом свои вещи?"

У меня какие-то странные рефлексы, особенно на резкие действия. Аланко сегодня ткнула меня пальцем, а я её руку так странно поймала - как будто в максимально вытянутых двух пальцах держу что-то премерзкое. Причём, удивилась больше я сама, чем пойманная Аланка.

Пойду сейчас высасывать из многострадального пальца последний зачётный реферат. По русской литературе. Эх, жизнь моя жестянка.

А зачёт сегодня сдавали, как дураки, - сидя спиной к преподу, потому что места больше не было. Зато, наконец, выставили зачёты по специализации и написали практику.

Ухожу. Считайте меня диссидентом.
.

Настроение сейчас - полуботанское

В колонках играет - Orange Range - Asterisk