Ужасный позор, унижение, пощёчина общественному вкусу в лице меня... Пыталась отыскать какие-то старые файлы, но по пути, естественно, забыла, в какую папку и зачем шла, завязла по горло ("по колено в груди", как когда-то ослышались Мы ещё в школе) в старых набросках, черновиках и... Любовных письмах, чёрт подери, какие я ваяла любовные письма, половина так и не были отправлены, но от остальных у меня перехватывает дыхание, и я сама себя хочу. Грустно осознавать, но за какие-то пару-тройку лет моё чувство языка полностью кастрировалось, утрировалось и превратилось в жалкую тень самого себя, так что я теперь не уверена, выражаю ли я вообще свои мысли или просто выблёвываю жалкие осколки смысла, как вчерашний винегрет. Я вообще очень завистливый человек, по-хорошему, без чёрной зависти, и эта зависть почти всегда является для меня только вызовом, стимулом к росту (кроме тех вещей, само собой, которые я изменить не в силах, например, я искренне завидую всем более-менее дружным семьям), но зависть к "самой себе когда-то" — чувство глубоко порочное, неправильное и уродливое. Чувствуется гнилое дыхание деградации и ощущение упущенного чего-то. Чего-то. Чего же...

А вообще, меня безобразно избаловали, особенно за годы тесного общения с Интернетом, которые, пожалуй, начались с поступления в университет, то есть уже шесть лет. Любая похвала для меня — сладкая отрава, мёд и яд на сердце, конечно, я падка на грубую лесть, как любой заносчивый подонок, но она меня портит как морально, так и метафизически. А ещё мне так не хватает того творческого тандема, пинка под зад от кого-нибудь второго, который всегда бы стимулировал мои творческие гипофизы просто своим существованием. Говорил: "оранжевый", а на следующий день я приносила апельсиновое дерево из гуталина и изоленты, выращенное из этих слов. Каждый день, каждый день уже пять лет я чувствую злость на себя. Каждый день уже одиннадцать (или двенадцать?) лет я чувствую. Маленькое чудо, за которое я вечно буду благодарна.

Все говорят мне: напиши же уже книгу, давай, ты можешь. Могу. Никто даже не представляет, сколько книг я уже написала, сколько их я сейчас со скрипом клыков пролистываю в папке со старого компа под музыку, из-за которой мне хочется одновременно скулить и танцевать. Они все недостаточно хороши, я перфекционист, не знаю, как бы мне написать ту самую одну, которая бы сказала, что вот есть где-то такая я из плоти и крови, что во мне вместо сердца бьётся пёстрый попугай, что каждая моя идея разноцветная, как конфетти на карнавале, а мысли, которые прорастают через мою голову, извиваются и пульсируют, если к ним приглядеться. Ничего-то я не знаю...

***

А я помню каждую родинку на твоём лице и каждый жест. Хотя не помню даже себя или подробную внешность лучшего друга. Постоянный стимул расти, вечный кнут, никогда не избавиться от тебя.

Философия победила меня: смяла, низвергла и уничтожила. Самый ненавистный мне предмет за шесть лет обучения вдруг смог меня заинтересовать (к сожалению, слишком поздно, через двенадцать часов уже сдавать). Правда, я искренне не понимаю стремление всех этих великомудрых дяденек говорить простые и примитивнейшие иногда даже вещи как можно более мудрёно и многословно. Зачем? Получить удовольствие от красиво шуршащих на языке слов?

Сдам — займусь разработкой серии комиксов по философии, потому что ну это совсем не дело. Половину их многобуквенных томов можно сократить вчетверо (и это ещё мягкое и гуманное сокращение), а большинство философских споров можно смело свести к современному срачу в комментах из разряда "Гегель — пафосный дурак, а я красавчик! (Фейербах)", "А я могу как Соловьёв, только у меня длиннее (Бердяев)", "Ха-ха-ха, метафизики — неудачники, потому что х*и ленивые (диалектики)".

Я вся — один большой пожар. Гигантская лупа, в которую всё увеличивается в несколько миллиардов раз, слух, зрение, память, эмоции, всё хорошее и плохое. Я многорукий и многоголовый, я всемогущий, счастливый и самый несчастный одинокий везунчик. Всё и сразу.

За это и люблю режим напряжённости и максимального тургора перед чем-то важным, сложным и требующим усилием. Не отвлекаться только, ничего лишнего, достаточно и того, что тебя ломает с мелодий и случайно увиденных фотографий.

Наверное, это и называется жизнь, когда всё так странно. Скоро весна, а значит, такое будет и без экстремально-экзистенциальных условий.

Всё. Гегель и Кант. Фромм и Шлик.

Работники нашего почтового отделения — уникальный результат многолетней селекции ослов. Если бы я общалась с ними почаще, то моя рука в результате эволюции прочно приросла бы к лицу в неудержимом фейспалме.

А вообще, меня раздражает многое вокруг, и до 24-го это состояние будет накапливаться. Ненавижу сдавать философию, но это уже третий университетский раз, когда надо. Кажется, я скоро буду блевать и какать Бердяевым и Фроммом.

А пока, чтобы никто не оплакивал мою несчастную судьбу, вот вам чудо-ролик, который я могу смотреть бесконечно:

Совсем что-то ничего не пишу в дневничок, наверное, потому что с избытком пишу и так, столько всего вокруг, что надо писать... Зато в отличие от обилия письменной речи, устная речь моя захирела и, кажется, совсем сошла на нет, горделиво подтверждая мой статус хикки и социопата. Последний раз я говорила вслух дольше тридцати секунд, кажется, в понедельник (ну, или когда-то в то время, когда встречалась с братцем-акробатцем), поэтому иногда я говорю вслух сама себе, чтобы только услышать звук собственного голоса и удивиться его непривычности — аудиальная память у меня ни к чёрту, особенно на себя. Также всё плохо и с визуальной, поэтому Даня вчера загнал меня в тупик своими просьбами, я совершенно не помню, как он выглядит, а фотография в этом деле мне почти не помогает. Зато очень приятно и неожиданно, что он вдруг послушался моего совета, кажется, это сейчас единственный человек, который почти не сомневается в моём мнении. Роман весь в дипломе, я, в общем-то, тоже потихоньку погружаюсь в пучины выссертации и так до сих пор и не в курсе, когда же у нас будут босс-экзамены по философии и английскому, хотя надо бы философию потихоньку поднакатить. К сожалению, я ни разу не видела преподавателя по нему и ещё не знаю, как его зовут, это довольно усложняет дело. Дома — кучи больных людей, я извращаюсь в готовке, глаза бы мои её не видели, хочу быть холостяком и готовить только яичницу, дошираки и пельмени. Вообще, какое-то потухание в последнее время, да ещё боюсь я говорить почти со всеми, потому что никому нельзя верить, да-да. А в общем, всё хорошо, просто приближается февраль, который я неистово ненавижу всеми фибрами своей души. Холодно только очень, жарко только по ночам, хотя всегда было наоборот, я умудрялась замерзать ночами даже в это необычайно жаркое лето. Даже киношки и всякое такое смотреть не могу.

В общем, всё будет. Но чуть-чуть попозже.

А у меня сегодня сердце что-то в два раза больше и бьётся в два раза сильнее. Всех люблю.

И достала из-за шкафа ненавистного Гастона Може.

А я честный человек и смотрю фильмы, присоветованные во флэмобе, где-то там, до Нового года.

Социальная сеть. Хороший фильм, нравится главный герой, хотя образ социопата сейчас склоняется везде и вся. Хороший, но немного затянутый, пересматривать не буду. Маркетинг и реклама же.

Начало. Вот это отличный фильм с отвратительным и самым предсказуемым концом, заставьте мои глаза развидеть последние кадры. Совместными усилиями (точнее, моими усилиями при поддерживающем "Ага-ага" остальных участников разговора) были придуманы несколько более крутых и интересных концовок. В догонку к "Началу" по наводке славного Данечки узрела "Остров проклятых", тоже отличный фильм, только там Ди Каприо точно такой же, делает примерно то же самое, такие же глюки, поведение и вообще... Но фильм хорош, и конец тут хорош.

А ещё смотрю "Шерлока", который сериал (да-да, социопаты процветают"), "Misfits" ("Отбросы", кажется, блеск, обожаю) и сегодня после полуночи буду засматривать старый французский "Город потерянных детей", уже фильм, а не сериал.

Отчёт же.

*а ещё выссертация работа танцы не спать до четырёх утра подготовка к босс-экзаменам по философии дафт панк и рапчерз в ушах реквием по мечте фильм и книга и ещё книги книги но о них я здесь специально не пишу меня не трогают мне хорошо на кухне рис кое о ком стала хуже думать а человек с шубой не звонит а о ком-то стала думать гораздо лучше и была в гостях у дантыча подарила ему варенье а он пытался сводить меня в кино но я не хочу больше ходить в кино на чужие деньги а ещё хождение на каблуках оказывается очень сильно качает мышцы ног была удивлена результатом и да растяжка каждый день а подтянуться по-нормальному так и не могу не хватает прогулок по улицам не та погода в которой комфортно и давно не смотрела никакого аниме ай-ай старею зато рисуется хорошо правда нет дров к планшету каждый день пишу по много-много букв и предложений надоело надоело но это привязывает хуже наркотиков наверное грррр*

Я теряюсь в своих родителях. Впрочем, я имею в виду только маму, конечно. Я не знаю, как можно к ней относиться. Больше ли она мне нанесла вреда или причинила пользы? Не знаю. Знаю, что приложу все усилия, чтобы не быть на неё похожей.

Большинство диалогов происходят сейчас по такой схеме.

— Мам! Я только что получила Нобеля/захватила мир/выиграла стопицот миллионов в лотерее/ну придумайте сами что-нибудь такое. (Читай: "Ну похвали же меня, хоть один раз в жизни, ну...")

— Мне похрен. Ты ублюдок и обрыган. И друзья твои ушлёпки. (Читай: "Мне похрен. Ты ублюдок и обрыган. И друзья твои ушлёпки")

— *Будда молчит*

— Но я привезу тебе пирог с вишней, у нас остался после Нового года.

Апокалипсис и пиздец, да, зато пирог. Пирог — тонкая грань, которая не даёт скатиться мне в действительно ненависть и злобу. Меня, в общем-то, легко купить.

***

А вообще, к чему это всё? Проблема собственной ненужности кому-то конкретному до сих пор маячит передо мной заточенным топориком. Конечно, я офигенная и всё такое, но это понимаю только я, а если понимает кто-то другой, то ему тоже это совершенно не нужно. Будде нужно передыхать, Будде нужно найти отдушину, ещё одну.

***

Не пишу сейчас ничего. Сами понимаете, у меня такой тупик, что любая тема неизбежно будет скатываться к тем сферам, о которых я не хочу говорить вслух.

***

Моя скрытность меня пугает. Пожалуйста, дайте мне выговориться кто-нибудь. Молотком что ли звезданите по маковке.

***

А сегодня ведь прекраснейший день и офигеннейшее событие, о котором я вам не расскажу, впрочем. Хотела, но маман сбила пиитет, а без пиитета о таких вещах рассказывать — как в пустое ведро пердеть.

Я растворяюсь в интертекстуальности. И чувствую, что со мной стало сложнее общаться, хотя, казалось бы, куда уж.

Зима, зимааааа. Пройдёт же. Не может не пройти.

Я не сексуальное большинство. Я не сексуальное меньшинство.

Я сексуальное одиночество. Моносексуал.

Вот такие вот мне нравятся девушки на вид (ну, помимо Одри Хепбёрн, конечно). Если вы похожи на весёлую ящерицу, приезжайте, я на вас женюсь. 

Впрочем, вру.

БАРИН! Я постель постелила! Извольте угнетать. © ?

Дописала свою великую лекцию про нарушения международного права во время грузино-осетинского конфликта. Пишу диссертацию. День какой-то мозгогрызущий.

Да, и ухожу в монахи. Не пью и не матерюсь. Второе почти нереально для гневливого холерика, но я очень постараюсь. И избавлюсь от слова "сраный". И всё будет хорошо, радуга, пони, все дела.

Вспышки раздражительности ни о чём. Например, раздражаюсь сейчас на пафосные днявочки, где все сообщения равняются по центру, особо важные слова для тупых выделяются жирненьким и пишутся с большой буквы, хотя вообще большие буквы не используются, впрочем, как и правила грамматики и большая часть нужных знаков препинания. Зато после каждого предложения или даже только его куска многоточие, которое подчёркивает загадочность, недосказанность и просто вселенскую мировую скорбь (ну и богатый внутренний мир автора, конечно, он может выражаться только многоточиями). И дай бог, если это действительно классическое многоточие, ведь зачастую в этом слове ключевой считают частицу "много" и пишут............. так Трагично............. Пэкмэна на вас нет.

 

Люблю такие разговоры с полунезнакомыми людьми, когда пересекаются случайно встреченные в жизни факты.

А: Есть такой тест психологический. Берётся коробка, в неё засовывается рука испытуемого...

В: И что?

А: И он должен описать то, что там находится. А там какой-то предмет... Например...

С: Гом джаббар.

В: Да. ^___^

С: Да. ^___^

А: о___О

 

В два часа ночи у меня второй пик активности. Первый — вечером. Вечерний пик помог мне марш-броском доклеить РоманСанычу подарок (ненавижу клей, изоленту и картон, это орудия сатаны) и напугать им маму. А вот бате понравилось, даже сфоткал, хотя вблизи видно, насколько криворукий жопорез его клеил, и как у него плохо эо получалось. Сраный картон вообще не предназначен для склеивания, я с такой силой прижимала друг к другу эти картонинки, что у меня мышцы уже должны быть в три-четыре раза больше, чем в нормальном состоянии. Теперь возникла вторая проблема — что этот картонный персонаж врастопырку не влезает даже в Большую Коробку, взятую у Аринца с Оменом. Бедный Роман, которому придётся взаимодействовать отныне с Очень Большой Коробкой (ещё бы знать, где её взять). Впрочем это всё мелочи, а я, как всегда, отвлеклась. Второй пик сейчас поверг меня в пучины холерических спазмов (не связывать с темой предыдущего поста, холерический — от названия темперамента). Настроение у меня сейчас скачет, как давление у бабушки, не знаю даже, стоит ли ложиться в кровать, вдруг там ноги затанцуют, а потом драться начну? Конкретно сейчас хочется к каждому существительному дописывать определение "сраный", но я всё-таки ещё сдерживаюсь. Впрочем, если у вас богатое воображение, то представляйте это прилагательное в каждом удобном случае в этом монолите текста, оно имеется в виду. Посмотрела половину третьего сезона Декстера, он теперь неразрывно связан в моём сознании с клеем ПВА на кончиках пальцев, как же я это не люллю, всё моё кинестетическое эго трепещет и негодует. Надл купить перчатки, кстати, но я оттягиваю этот момент до последнего, чтобы потом взять и забить, не люблю перчатки, они меня слепят. Товарищ И. под кодовым именем Илья Пятый (давно пора присваивать им порядковые номера, как же я раньше не догадалась) вдруг был осчастливен божественным провидением и начал ухаживать за мной единственно возможным способом, который ловит меня словно на крючок. Впрочем, это всё равно не спасёт меня из недр монашества, но будет мучить совесть. Хотя вру. Не будет. Но будет неуютно, потому что я не умею принимать подарки. А ещё надоело, что уже в четвёртый или в пятый раз я специально освобождаю день для прогулки с определённым персонажем, а у оного в последний момент понос или золотуха, то ноги промокли, то лениво, то скучно, то грустно, то некому лапу пожать, в общем, целый день хожу разобиженная, хотя опять дезинформирую, сердитая, да и то не весь день, а только когда вспомню, а вспоминала раза два или три. Не умею я обижаться, один из талантов, который бы я не прочь иметь, но опять же собственный темперамент не позволяет такой роскоши. А вот сейчас, когда меня саму уже начинает потихоньку мутить от обилия букв, поздравлю прямо в посте своего лучшего друга, который сегодня наконец достарел до меня. Люблю его очень, в общем-то, он няша, хотя, конечно, и изрядный хуй. Пусть там у него будет всё хорошо. Хотя у него и так неплохо. Но всегда есть куда сделать лучше. А ещё сегодня очередное бессмысленное и беспощадное выедание мозгов от матери, с разбрасыванием вещей и попытками рукоприкладства, хотя бить меня стало бесполезно лет в тринадцать. Рано или поздно я всё же стану такими темпами невротиками, но пока моя флегма с редкими всплесками безудержной агрессии меня спасает. С наступлением холодов в моей комнате стало совсем плохо, не спасает даже камин. А вчера не было воды ни горячей, ни холодной, и предупреждения не было. Захочешь в туалет - беги сначала на улицу с ведром снег у дворников отнимать. Ездила к Омену и Аринцу, правда, Омен был не рад и быстро меня выгнал, а Аринец дал мне котлету. Подарила им старый монитор, потому что у них сгорел, теперь ещё разобрать и выкинуть живые куски старого проца — и места станет больше. Злюсь на свою голову, вечно сохраняет совершенно ненужные сведения, которыми, конечно, можно блеснуть в разговоре, разнося какие-нибудь умопомрачительные сплетни, но в целом они абсолютно бесполезные, а всё полезное мгновенно забывается. Скорее бы сессия, 2010 год невыносим уже, по контрасту с предыдущим 2009, который был одним из самых офигительных в моей жизни... Ладно, фигня, всё фигня, надо переставать писать и, наверно, неплохо бы даже это стереть или засунуть под кат к чертям опдальше, ну да ладно, сами дураки, я не обещала тут никому ничего. Устала я от чего-то, осталось определить от чего. Надо собираться на ВолКа. И пришить пуговицу. Теперь всё.

...хочется забыть о том, кто ты есть на самом деле.

Кашель к вечеру стал каким-то подозрительно лающим. Даже не так — своеобразно гавкающим. Теперь, в случае чего, всегда смогу устроиться работать сторожем на две ставки: собственно сторожиную и овчарочью. Буду получать оклад магарычом и  варёными куриными лапами.

РоманСаныч ввергся в пучину Интернет-доступа от МТС и сразу мгновенно перенёсся в девяностые. времена пейджеров. То есть, мне от него сообщения в аську приходили, а ему от меня нет. Из пятьдесяти коротеньких мессаг пришла только одна, да и та — в которой я называю его говнюком. Наверное, это какое-то кодовое магическое слово для МТС. Все поздравления и прочую радость чудо-модем высокомерно проигнорировал.

Зато я тут устроила себе богему. У меня есть шерстяные носки, удобное кресло, тёплый свитер, полезные таблетки, пакет вишнёвого вина, фильмы — и я знаю, как это можно комбинировать. Определённая комбинация вроде IDDQD не только должна меня излечить, но и скрасить бессонницу. Точнее, не совсем бессонницу. Вот легла я вчера в полночь, а проспала до одиннадцати и не выспалась ещё хуже, чем когда я сплю часа четыре. Не буду больше столько времени терять, у меня ещё пять пар шерстяных носков не изношено.

А вообще, я нашла деньги на зубик и на платье, а что ещё нужно девушке для счастья, кроме новой шмотки и способности наконец-то нормально пожрать в три горла! красивой улыбки?

Дед Мороз, если ты сейчас читаешь мой дневник, а я уверена, что ты это делаешь, то подари мне на Новый Год пальцы подлиннее. Я сегодня посмотрела — мои совсем короткие, наверное, стёрлись совсем об клавиатуру и ковыряние в носу. А меня это волнует, Дедушка. Длинными пальцами я могу больше схватить и пощупать, я ведь кинестетик, ты помнишь?

Опять три часа ночи, а Марий Игоревич не спит, а у кроватки тайком слезу утирает. Как известно, у Мария Игоревича сейчас работы с гулькин нос (а гулькина носа хватает ровно на коммуналку-инет-танцы-проезд) и до января-месяца ситуация не изменится. А Марию Игоревичу именно сейчас присралось купить себе платье с цветуйком, танцевальный коврик, стопицот книжек и протчую ненужную радость (как водится, такие вещи присираются именно тогда, когда денег совершенно нема, сами знаете). А у Мария Игоревича ещё зубик несобранный обратно и в долг никто не даёт (хотя пока и не особенно прошу, надеясь на божью всемилость и беспроцентное снисхождение без залога).

А почему в третьем лице? Да потому что задолбал меня этот персонаж своими капризами к едрене фене, на дворе три часа ночи, а они тут пырятся на Ностальгия Критика (кстати, зачётный товарищ) и зудят. Спать пора. Спать. Спаааааать. Когда же ты будешь уже нормально ложиться?

Впрочем, пока я болею чем-то гриппообразным и ещё около полутора суток буду предаваться неге и вялому колыханию телес в одной-единственной комнате поближе к кроватке. Поэтому просьба. Кто дочитал этот пост до конца — напишите мне в комментарий, что я мудак. Ну или какое-нибудь похожеее по значению слово, если религия не позволяет вам румяных могучих дев подобными глаголами (и существительными) жечь. Я-то догадываюсь об этом, но лишний раз напомнить никогда не помешает.

Запостить картинку штоле?

А, в общем-то, всё прекрасно и охренительно. Поэтому пойду и уложу эту бессонницу на обе лопатки (у меня всегда есть лопаты в кроватке, чтобы не бегать по дому, если ночью придётся кого-то закапывать).

А ещё куча народа меня достала, и надо им об этом сказать, но это тоже из приятного.

Я несносный.

С послезавтра, хорошо? Всё будет с послезавтра.

Несуразный день. Кусающиеся вещи. Вытрясающие душу инфернальные маршрутки, подкидывающие пассажиров до потолка. Неожиданная дезориентация в пространстве и выскок из маршрутки чёрт знает где. Забытый мобильник. Вспоминание номера квартиры, в которой последний раз ты была летом (позвонить же телефона нет). Открывание домофона слюнявым пальцем (хе-хе, думала, что только по пьяни такой номер проходит, ан нет).

Безумно приятно увидеть на полке свой подарок, сделанный ему на 23 февраля 2007 года. Единственная вещь там, подаренная кем-то, а не купленная для интерьера.

Безумно приятно, что он сказал мне, что я молодец и хорошо рисую. Пожалуй, за четыре года общения подобные слова от него можно пересчитать по пальцам одной руки, зато в этом плане он никогда не врёт.

Так странно обнимать его на прощание.

Так странно видеть его полуобнажённым, понимая, что это единственный человек, чьё тело я изучила до последнего сантиметра.

Так странно, что он помнит, как я пью чай, какие мои любимые сладости и... Чёрт. Никто этого не помнит и даже не должен знать.

Так странно, что даже знакомя меня с кем-то, он меня никак не называет. Человека мне представляет, а меня ему — нет. Ни одного слова, называющего меня, за четыре года. Потрясающе.

А ещё у него смешной череп на рентгене. А из пластмассового черепа, винограда и фломастера я сделала ему инсталляшку.

А самое странное было, когда я пошла одеваться, а его мама вдруг вошла в комнату и попросила поставить ту самую песню, которую он ассоциирует со мной. Аж мурашки по коже.

Подарила ему свою любимую paper child. Нарисую ещё. Буду верить ему, что хорошо рисую. Хотя Роман сказал, что в своей беретке я похожа на художника — может, поэтому комплименты мне и делаются?

Чёрррт, скучаю по нему. Не в сексуальном плане или каком-то таком. А просто так. Наверное, потому что он принимает то моё долбанутое я, которое может будучи в гостях полчаса сидеть верхом на столе, пытаясь сбалансировать на кончике носа игрушку-неваляшку и отгоняя от меня остальных чересчур заботливых гостей, пытающихся узнать, не скучно ли мне. Нет. Не скучно.

Так неприятно и болезненно осознавать, что некоторые твои бывшие друзья не смогут никогда больше твоими друзьями стать. А, к чёрту всё, зачем я это пишу? Ерунда, суета сует и томленье духа, просто не знаю, кому сейчас это можно всё рассказать. Всё мутно в голове, всё странно, всё смешалось. Волнуюсь по поводу своих геморроев, переживаю за Ромку (это плохо, когда чужие треволнения передаются даже не воздушно-капельным, а асечно-цифровым путём?), разбираюсь в жизни. Поэтому вокруг какое-то затишье перед бурей. Кстате, Ромеус сегодня снабдил меня бумажными книжками на некоторое время... И я уже знаю, что я буду у него выпрашивать в следующий раз (дяденька, достань воробушка).

"— Заходи ещё в гости.

— Когда?

— Когда захочешь".

Первая ступень отошла.

Когда ученик готов — учитель появляется.

Время будет укрощено.

Дополнение к аэродинамичной сове: