Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
- Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
- А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:
- Лиманские!
Или даже:
- Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов. 
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы - возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче. 
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!

(Автор М.Каленская.)

А память стала низкого качества - зачем

легла к нему, забыла начисто...

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу, не тут-то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
 

Лариса Рубальская

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 27 - 70 -я страничка... живем дальше!!!
Часть 28 - Про секс на старости лет
Часть 29 - А память стала низкого качества
Часть 30 - Правила жизни
Часть 31 - Оптимизмы Ларисы Рубальской
...
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

Серия сообщений "История Древнего мира":
Часть 1 - Чудо фаюмского портрета
Часть 2 - Из истории Древнего Египта
...
Часть 17 - Древний Египет. Книга мертвых
Часть 18 - Шумеры
Часть 19 - Загадка гробницы Тутанхамона
Часть 20 - Анализ ДНК египетских мумий

Серия сообщений "Археология":
Часть 1 - Ольвия
Часть 2 - Загадка гробницы Тутанхамона
Часть 3 - Вавилон

Серия сообщений "гарнир":
Часть 1 - жареная картошка
Часть 2 - как сварить вкусную кашу
Часть 3 - мятая картошка

1. Апельсиновый чизкейк без выпечки

Ингредиенты:

Апельсиновое или лимонное печенье — 500 г
Сливочное масло — 150 г
Творожная масса с курагой — 300 г
Сметана — 100 г
Сахар — 100 г
Порошковый желатин — 10 г
Холодная кипяченая вода — 100 мл
Апельсиновое желе — 2 пакетика по 85 г
Кипяток — 400 мл

Приготовление:

1. Печенье сложить в пакет и раздавить его скалкой в крошку. Как вариант, печенье можно измельчить с помощью блендера или мясорубки.
2. Добавить растопленное сливочное масло, перемешать и плотно утрамбовать в разъемную форму диаметром 23 см, застеленную пергаментной бумагой.
3. Творожную массу, сахар и сметану взбить.
4. Желатин залить холодной кипяченой водой и дать набухнуть. Распустить на плите, не доводя до кипения.
5. Смешать желатин и творожную массу, выложить сверху на печенье. Поставить в холодильник на час.
6. Приготовить апельсиновое желе, растворив его в 400 мл кипятка. Дать остыть и вылить сверху на торт. Поставить в холодильник до полного застывания.

Насморк для человека представляет неприятную проблему. Действительно, как можно хорошо соображать, если у тебя совсем не дышит нос?

Кроме этого обычно насморк еще сопровождается чиханием, слезотечением, слабостью, недомоганием, иногда заложенностью ушей и температурой. Окружающие с опаской и сочувствием недовольно оглядываются при шмыганье носом. Хорошо, когда в таком неприглядном виде можно позволить себе остаться дома и валяться в кровати, а вот, что делать, когда нужно идти на работу?

/simpa-simpa.com/wp-content/uploads/2017/09/esli-vas-zamuchal-nasmork-etot-lajfxak-100-pomozhet_001-617x442.jpg" target="_blank">https://simpa-simpa.com/wp-content/uploads/2017/09...k-100-pomozhet_001-617x442.jpg 617w" width="667" />

Можно помочь себе используя нетрадиционные методы медицины. А именно точечный массаж.

На лице находятся 4 точки, при надавливании которых можно облегчить состояние при насморке.

Точка 1

Расположена в нижней части ноздрей. Необходимо нежно массировать по кругу двумя указательными пальцами симметрично с обеих сторон эту точку, хрящ не трогать. Движения не должны вызывать неприятных ощущений или боли. Повторяем 10 раз, по три цикла.

Точка 2

Расположена во внутренних уголках обоих глаз. Круговые движения должны быть очень нежные и плавные. Повторяем 10 раз.

Точка 3:

Она находится с задней стороны мочки уха, чуть ниже хряща. Сожмите ее и отпустите, и так 10 раз. Сам хрящ сжимать не надо. Делайте это мягкими, тонкими движениями.

Точка 4:

Последняя точка — это непосредственно мочка уха. Мягко массируйте ее. Сделайте 10 нажатий.

После того, как вы пройдетесь по всем этим точкам по три раза, вы почувствуете немедленное облегчение симптомов насморка. Для получения наилучших результатов повторите процедуру снова через 10 минут.

Описанный метод прост, безопасен, и эту процедуру можно повторять в любом месте и в любой момент времени. Платить ни за какие лекарства тоже не придется.

Помните: у вашего тела есть все необходимое, чтобы исцелить себя.

Источник:  http://simpa-simpa.com/lifehack/esli-vas-zamuchal-nasmork.html

Мих. Жванецкий

ВЛАДИКУ ПЕТУХОВУ

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм.
Я побывал в нём..
Я чуть ли не пил в нём пиво.
Посредине Одессы.
В получасе от дома..
- Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.

И я обиделся.
Они не имели права ставить меня в неловкое положение.
Я и так в нём находился всю жизнь.
Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году.

Я хотел крикнуть: «Да з дравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрёл среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки.
Они жрали свои фрукты.

Они смотрели своё кино.
От них пахло Фицджеральдом и Хемингуэем.
И только я, талантливый и неумолимый, в носках и босоножках среди шортов и золотых часов, шмаркал носом, стесняясь достать носовой платок.
Потом достал его в виде комка и вытер-таки, расцарапав лицо.
Я застегнул плотнее сорочку имени Воровского, чтоб скрыть майку трикотажного объединения “Большевик”, и побрёл дальше по всем восьми шикарным этажам лайнера “Максим Горький”, зашедшего в Одессу на 12 часов с немцами ФРГ, куда я, невыездной с детства, через закрытую границу, с помощью моего тайного друга, бывшего секретаря ВЛКСМ ОИИМФ, а ныне начальника пассажирского флота, проник.
Проник и умер.

И ты мне сказал: «Иди по барам, ешь и пей что хочешь, только говори: «Я гость капитана!» И ушёл.
А я остался.

Я пил и раньше.
Я много пил.
Но что я пил?
Портвейн с конфетой.
Пиво-пышарс с вяленым бычком.
И синюю водяру цвета синих баб в голубых трико ниже колен, трясущихся со мной в очереди.
Я - гость капитана с лёгким несварением от котлет столовой № 6 по улице Чижикова, состав которых ещё долго будет предметом пристального изучения учёных, а сама котлета на аукционе “Сотбис” уйдёт за большие деньги.
Что я знал, кроме этих котлет и вечнозамороженных пельменей Слуцкого завода кожзаменителей? Колбасу, употреблявшуюся с той туалетной бумагой, из которой она состояла?
Что шло в запивку?
Лимонад “Дюшес”, который тоже улетит сегодня в “Сотбис”..
Что я носил?
Пальто, перелицованное из шинели.
Нам всем хватало на обмундирование, а на одежду не хватало.

Высшим достижением кулинарии для меня были оладьи со сметаной в столовой второго участка порта и бульон из крылышка курочки моей мамы.
Да, Владислав Сергеевич, как гость капитана, сдерживая эмоции, чтоб не выдать вас, я ничего не мог заказать.
Я только шептал: «Вы знаете, я гость капитана».
- Ну, - спрашивали меня, - что будете пить?
- Ничего, - шептал я, - я гость капитана.
- И чего вам налить?
- Ничего, - говорил я, - я гость капитана.
- Может, хотите что-то заказать?
И меню на английском, который я не понимал с детства. Что заказать? Вокруг чужие люди. Мы-то всегда ели только среди своих.
- Что будете кушать?
- Что? – От голода сводило живот. – Вот эти орешки, я гость капитана.
И я стал жевать какие-то лопнувшие орешки, не ощущая вкуса из-за скорлупы..
- Может, с пивом? – спросили меня.
- Нет, - и жевал орехи. Откуда я знаю, каким пивом у них это запивают.
Икая от соли, зашёл в ювелирный.
- Я гость капитана.
- Что вас интересует?
- Ничего.
- Может быть, вот эти часы?
- Что вы, - сказал я, - я гость капитана..
Впервые ко мне приставали, чтобы я что-то купил. Это был высший стыд. Тут всем выкатили какие-то колючие фрукты. Я схватил одну. Или одно. Или один. И почувствовал себя вором, как чувствовал всегда, когда ел.
- Вы гость капитана, садитесь за стол, вам подадут.
- Нет, я здесь.
Я дожевал в углу. Корки сунул в карман. И пошёл искать Петухова.
Ввиду полной невозможности дальнейшего пребывания в капитализме, ввиду униженности, незнания сортов пива и колбас, я попросил вывести меня обратно за борт, где и остался с наслаждением в общественном туалете морвокзала среди посетителей ресторана, многие из которых мочились, уже не расстёгиваясь Я был среди своих… Среди своих я был недолго. Я стал сатириком.
Спасибо вам, Владислав Сергеевич, за первую экскурсию во враждебный мир, борьбу с которым мы с вашей помощью, слава Богу, проиграли.

-

Правила этикета — штука сложная. Какие-то из них остаются неизменными на протяжении веков, другие появились совсем недавно — например, правила связанные с использованием смартфонов в обществе. Есть правила, которые диктует нам английский этикет, — и, например, правила французского этикета нередко им противоречат. А есть еще такие правила, которые бывает нелегко принять — уж очень мы привыкли делать наоборот!

1. Начнем сразу с сенсации: желать «приятного аппетита» за столом — не принято. В советское время эта фраза заменила традиционную молитву перед едой, а сегодня никакой смысловой нагрузки она не несет. В лучшем случае, это фраза обслуживающего персонала или, скажем, шеф-повара, который выходит к гостям и предлагает насладиться результатами его труда.

2. Второй удар: говорить чихающему «будьте здоровы» тоже неприлично. Хорошо воспитанный человек, прямо почти по Чехову, просто не заметит, что кто-то чихнул.

3. Бумажные салфетки на столе — только для тех случаев, если на столе что-нибудь разольется. Чтобы промокнуть губы, нужно пользоваться только тканевыми салфетками.

4. Помните известную шутку? «Как правильно наклонять тарелку, доедая суп? К себе — если хочешь вылить суп на себя, от себя — если хочешь вылить его на остальных». Так вот, правильно — не доедать суп так, чтобы вам не приходилось наклонять тарелку и стучать ложкой по дну.

5. Размешивание сахара в чае, оказывается, тоже регламентируется правилами этикета. Конечно, автоматически мы двигаем ложку по часовой стрелке. А правильно, оказывается, двигать ложкой взад-вперед, как маятником — чтобы избежать звона ложки о чашку.

6. Оказывается, надеть длинное платье в ресторан девушка может, только если она пришла в сопровождении мужчины. Во всех остальных случаях ей лучше ограничиться коктейльным вариантом.

7. Если женщина в ресторане, куда ей поставить сумочку? Некоторые считают, что на пол нельзя: примета плохая, денег не будет. Но этикету нет дела до примет — если сумка большая, ставьте ее на пол или вешайте на спинку стула, если нет специального стульчика для сумки. А маленькую нарядную сумочку можно положить прямо на стол!

8. Отличное правило для всех, кому надоели незваные гости. Если к вам пришли без предварительного звонка, можете встречать гостей в халате, бигуди, с маской на лице и с беспорядком в квартире — сами виноваты!

9. Предлагать гостям снять обувь — моветон. Это может быть только личной инициативой самого гостя, который прошелся по сельской местности и не хочет наследить на ковре в гостиной. (Но поскольку надеяться на благоразумие всех гостей нельзя, так и хочется посоветовать приглашать гостей только в сухую погоду.)

10. Кстати, сушить зонт в раскрытом состоянии позволительно только у себя дома. В гостях или в офисе он должен сушиться только сложенным, в идеале — в специальной подставке.

11. Мужчина не носит женскую сумочку. Никогда. Даже если она очень тяжелая.

12. Вопрос, который нередко становится предметом «феминистских» споров: должен ли мужчина придерживать дверь для идущей следом женщины? Ответ прост: независимо от того, мужчина вы или женщина, всегда придерживайте дверь для того, кто идет следом!

13. А кстати, должен ли мужчина платить за женщину в ресторане? Оказывается, тут нужно «договариваться на берегу». Если кто-то сказал «я вас приглашаю» — он и должен платить, неважно, мужчина это или женщина. Поэтому будьте внимательнее с формулировками. Если ваш кавалер сказал «Давайте сходим в ресторан» — подразумевается, что каждый платит за себя. И только в том случае, если мужчина предложит женщине заплатить за нее по счету, она имеет право согласиться.

Мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 24 - как делаются дела.
Часть 25 - Одесский юмор
Часть 26 - Просто анекдот
Часть 27 - Экзамен по логике
Часть 28 - Приїхав хлопець поступати в Москву...
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

ВЯЗКА ДЛЯ...ЗДОРОВЬЯ.

(Маленькая пьеса о стихийном разведении) 😏

Действующие лица:

Кобель  – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.

Сука  – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.

Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.

Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.

Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. 

Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.

Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. 

Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

читать пьесу

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
Часть 4 - Помятка для тех, кто хочет завести собаку
Часть 5 - из опыта разведения собак
Часть 6 - о собаках с юмором
Часть 7 - Такса - это...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

Серия сообщений "ПРИТЧИ":
Часть 1 - Осёл и Колодец.
Часть 2 - Притчи
Часть 3 - Цена желания
Часть 4 - Кузнец и смерть
Часть 5 - сколько кому жить...
Часть 6 - Иван и Змей Горыныч

Батбуты — марокканские мини-лепешки

Булочки, приготовленные по этому рецепту, можно использовать в качестве основы для бутербродов и просто вместо хлеба, а еще они подходят для употребления в пост! 
марокканские батбуты 
 

ИНГРЕДИЕНТЫ:

 
350 г муки 
0,5–1 ч. л. соли 
250 мл воды 
1 ч. л. сухих дрожжей 
ПРИГОТОВЛЕНИЕ 
Смешай дрожжи с просеянной мукой, добавь соль (количество зависит от твоих вкусовых предпочтений), влей теплую воду. Замеси эластичное тесто, которое не будет липнуть к рукам. 
Раздели ком теста на 2 части, каждую из который раскатай в пласт толщиной примерно 4 мм. Стаканом вырежь кружочки. 
Выложи кружочки теста на плоскую поверхность и оставь расстаиваться под пленкой 15–20 минут. 

Выпекай булочки на сухой сковороде (без масла) на среднем огне. Готовятся они быстро: только поспевай переворачивать! 
Настоящая находка для пикника, фуршета или посиделок с друзьями: просто делаешь сбоку надрез и начиняешь! Различные салаты, паштеты, сыры, соусы, варенье, мёд — для начинки подойдет что угодно.

источник: http://cookeda.com/kak-ispech-marokkanskie-lepeshki-batbuty/

Жарим картошку правильно

 

 

 

 

Все любят жареный картофель, причём даже те, кто считает это блюдо вредным. Но хоть иногда можно побаловать себя вкусной румяной картошечкой? Есть несколько правил, которые помогут вам приготовить вкусный, поджаристый картофель. 

✨Правило №1✨ 

Картофель после очистки и нарезки обязательно надо замочить в холодной воде. Вода должна быть холодной для того, чтобы вытянуть из корнеплода крахмал. Если вода будет горячей или тёплой, крахмал останется в корнеплодах, и готовое блюдо больше станет походить на тушёный картофель. Крахмал мешает картошке подрумяниваться, поэтому от него необходимо избавиться путём вымачивания. Чем моложе картошка, тем дольше её стоит вымачивать. Лучше всего, если на это уйдёт 30 минут или 1 час. 

✨Правило №2✨ 

После вымачивания картошку необходимо тщательно высушить. Лучше, если вы сложите картофель в дуршлаг, а потом высушите на бумажном полотенце. Подойдёт и обычное полотняное. Картофель должен быть сухим, потому что излишки влаги помешают образованию румяной корочки. Да и контакт воды с горячим жиром может стать причиной пятен на вашем фартуке или кухонной утвари. 

✨Правило №3✨ 

Сковорода должна быть раскалена, а масло на ней нагрето. Не стоит жалеть масла, картошка должна в него хорошо погружаться. Не забывайте, что любимый многими картофель фри жарится в большом количестве кипящего масла. 

✨Правило №4✨ 

Солить и добавлять разные специи надо только после того, как картофель готов. Если вы посолите картофель во время жарки или до неё, то она отдаст влагу, которая помешает образованию румяной корочки. После того, как картофель готов, выложите его на блюдо шумовкой, что позволит стечь лишнему маслу. Затем посолите и добавьте специи. 

✨Правило №5✨ 

Никогда не накрывайте картофель крышкой во время жарки. Для получения румяной и хрустящей корочки картофель должен жариться на открытой сковороде. 

✨Правило №6✨ 

Не кладите слишком много картофеля на сковородку. Оптимально 2-3 слоя. Не больше. 

Вкусные рекомендации: 

Хотите придать готовому картофелю пикантный аромат и вкус? Тогда перед приготовлением в раскалённом масле поджарьте несколько зубчиков чеснока. После того, как он подрумянится, достаньте его и выложите жарить картофель. Если в кипящее масло кинуть веточку розмарина и через несколько минут достать, то готовый картофель будет иметь приятный хвойный аромат и лёгкий привкус. 😊

 

 

 источник: https://my.mail.ru/community/great_cooking/multipost/F6100000F7A84100.html

Серия сообщений "гарнир":
Часть 1 - жареная картошка
Часть 2 - как сварить вкусную кашу
Часть 3 - мятая картошка