-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lorashar

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 5634


Бусы за полчаса.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Lina_Korm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бусы за полчаса.

Для тех кто хочет выглядеть модно и современно, а главное каждый раз по новому, предлогаю интересные варианты бус и браслетов из лент и бусин. Посмотрите внимательно на фото и вы поймете, что сделать их очень просто.

  (699x466, 75Kb)

далее

Серия сообщений "бисер":
Часть 1 - Ангел из бисера.
Часть 2 - Бусы за полчаса.
Часть 3 - Уроки бисероплетения для новичков.
Часть 4 - Обложки на паспорт, вышитые бисером.
...
Часть 11 - Брелок из бисера "Пивная кружка". МК.
Часть 12 - Вязание жгутов бисером.
Часть 13 - Бисероплетение для начинающих.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Фотографии для души.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения SelenArt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотографии для души)

ФОТОГРАФИИ ДЛЯ ДУШИ

4278666_9f5aca14ce9f (700x525, 137Kb)

4278666_c7514683d1f3 (700x525, 47Kb)

4278666_4cf78aa77a45 (700x700, 120Kb)

дальше
Рубрики:  интересные фото

Метки:  

Учимся фотографировать детей.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Дом_советов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать хорошее фото детей?

Что в первую очередь показывают гостям родители? Конечно же фотографии своего малыша. Иногда смешные, иногда серьезные, но всегда яркие, живые и неповторимые! Да и сам ребенок, подрастая, будет постоянно возвращаться к своему альбому - ведь так интересно и невероятно, что когда-то ты был таким крохой, не умел ходить и во время еды размазывал кашу по всей квартире!
Детские фотографии - лучший способ вернуться в прошлое, ведь такие ясные, чистые глаза и беззаботную улыбку уже вряд ли встретишь у взрослого, обремененного заботами, человека.

Это должны знать все взрослые! >>>

Серия сообщений "учимся фотографировать":
Часть 1 - Фотографируем предметы при плохом освещении.
Часть 2 - А Вы умеете фотографировать предметы?
Часть 3 - Выбираем фотообьектив.
Часть 4 - Учимся фотографировать детей.
Часть 5 - 10 советов начинающему фотографу.
Часть 6 - Сайт для загрузки фотографий.
...
Часть 10 - Лайтбокс своими руками из картона и кальки
Часть 11 - 6 секретов идеального фото!
Часть 12 - Уроки фотографии.


Метки:  

Винтажные розы из мешковины. МК.

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Марриэтта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Винтажные розы из мешковины. Идеи, 2 ВИДЕО и мастер-класс

 Хочу вам показать мастер-класс по созданию розы из мешковины и пример того, куда ее можно (эту розу) пришпандорить) Обожаю эту темку и всякие такие штучки. Нашла все это в блоге 

Burlap-Rose (700x525, 320Kb)

br pillow copy copy (604x524, 141Kb)

br heart copy (604x545, 146Kb)

tatteredrosepincopy (600x466, 105Kb)

bag ruffles close copy (604x521, 80Kb)

pillow1112copycopy (604x474, 98Kb)

МАСТЕР-КЛАСС, ИДЕИ И  2 РАЗНЫХ ВИДЕО 

Читать далее...
Рубрики:  рукоделие

Метки:  

Кот продолжает писать дневник...

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 02:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник КОТА!


1 cентября. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
 3 cентября. Нассал под кресло. Хорошо! 
Читать далее 

Рубрики:  юмор

Метки:  

Утро кота.

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 02:16 + в цитатник
Это цитата сообщения LDi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нашла сегодня утром!)))

Дневник кота!
Утро. Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
30517e393a3baa9118dd13864be1 (700x437, 127Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Дневник кота Плинтуса!

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 02:11 + в цитатник
Это цитата сообщения marishka57v [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник кота Плинтуса

Дневник кота Плинтуса!
Автор Stasik

Читать ВСЕМ! ОБЯЗАТЕЛЬНО! ДО КОНЦА!

Часть 1

Нассал под кресло.
Хорошо!
Скучно.
Вспомнил бурную молодость.
Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло.
Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое…"
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло.
Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота… канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт - не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы.
Жду обеда.

Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся - держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела - и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.

Нассал под кресло. Хорошо!

Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.

Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня под одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти - и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.

Нассал под кресло досрочно.
Крайне доволен собой.

С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.

Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался.
Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся - оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там. Увидел - ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете - и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.

Нассал под оба кресла.
Такой я обязательный.

Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился - учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя - и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.

Часть 2

Нассал под кресло.
Хорошо нассал.
Ссаноутверждающе.

Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, стерва?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаю! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быстро сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.

Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?

Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью.
Хорошо!

Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение:
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение:
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение:
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение:
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение:
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.

Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло!
Бля-а-а-а-а!

Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.

Нассал под кресло. Хорошо!

Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях. Это они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру."

Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.

Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу "Принеси, пожалуйста, попить" и "Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать".
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал "Не топай, сволочь". Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: "Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой". А она: "Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?" - и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.

Нассал под кресло. Хорошо!

С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. "Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?" Она со слезами: "Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!" Так и вижу, как эта идиотка лысой ж***й на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: "Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий".
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.

Нассал под кресло. Хорошо!

Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: "Плинечка, какой же ты умница!" Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: "О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О, нижний предел мирового скотства!" И только Эта постоянно вздыхала: "Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!" Ну что с неё взять - дура.
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: "Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!" Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: "Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!" Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. "Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте от собственной тупости без моего чуткого руководства!" До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.

Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.

Буду мстить.

Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: "Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!" Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя.

Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: "Ой, кажется, котик набедокурил!" Всего за полчаса вычислила источник. Опять в сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.
Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: "Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?"
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.

Не ссал под кресло. Нунах.

Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.

Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта парировала набухшими глазами и фразой "Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!" Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся.
Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.

Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще. Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.

Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.
Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди. Греться буду.

Нассал под кресло. Хорошо!

Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному Тощему: "Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!" Хихикает, идиот: "Смотри, ты Плину понравилась!" Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки.
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: "Нассал, ссука!" "Ага," - говорю из-под ванной, - "обещал же!" Этот ржёт, как ошпаренный ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит "Не обижайте котика!", бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей №1.
Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу. "Вы теперь так курите," - говорю. Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод. Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть.

Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю.

Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду. Тошно, гадко, противно. Хочу амурского бабца.

Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть. Подумал: "Вот бы амурская порадовалась!" Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне. Терзаюсь.
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
Что значит "отстань, у тебя язык шершавый"?

Часть 3

Нассал под кресло.
Жизнь стала заметно лучше.

Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко, майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10 шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на полу.
Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить.

Нассал под кресло. Хорошо!

Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень. Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата "Спирит" на Марсе воздушная подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка.
Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации - креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.
Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили. Сошлись на том, что чёрный "Джонни Вокер" - г***, а "Джеймесон" рулит.
Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало.

Нассал под кресло. Хорошо!

Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет Сталев. Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил "штаны" солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.
Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.
Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный: ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка "Милый любимый котёнок", но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение 56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. "Дура," - говорю Этой, - "отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет." Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого кошмара - сам не знаю.

Нассал под кресло. Хорошо!

Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться. Промурлыкал Этой: "Молодца, можешь же, когда захочешь". А она - "Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо". Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Пришёл Этот. Гаркнул: "Жрать хочу!" и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.

Нассал под кресло. Хорошо!

К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: "Ам! Ам!" Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками "Бойтесь нас, уррроды!" Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё?
Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.

Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: "Дайте ещё, жлобы!" А они хором: "Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?" Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом.
Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать.
Определённо, день задался.

Насрал на коврик в туалете.

Этот увидел и давай орать: "Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?" "Из жопы," - отвечаю. Будто и так не понятно.

С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая.
Этот - короче:
мог бы жрать давать почаще.
Тот, который не Этот - совсем коротко:
нунах.
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно "пять".
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.

Нассал под кресло. Хорошо!

Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.

Нассал под кресло. Хорошо!

Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.

Нассал под кресло. Хорошо!

Наслушался вебберовских "Кошек". Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: "Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!"
Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: "Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!" На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.

Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.

Нассал в лоток. Отлегло.

Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
Сцука.

Нассал под кресло. Хорошо!

Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.

Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - хочу всё. И пожрать.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.

Нассал под кресло. Хорошо!

День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.

С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: "Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!" Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
Сушняк.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: "Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!"
Блин. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок.
Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.

Hассал под кресло.
Хорошо!

Часть 4

За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: "Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!". Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал.

Нассал под кресло. Хорошо![

Переехал. Взял с собой Этих.
Нашёл квартирку получше. Подоконники для слежения за мировым равновесием шире. Балкон получше, чтобы обзор. Установил спутниковую тарелку для перехвата помех в мироздании. Две комнаты застелены когтеточкой. На кухне втрое больше места для мисок. В сортире копальная площадь почти до горизонта. Хорошая нычка под ванной. Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования.
Кресла нет. Не привезли кресло. Сцуки. Нервничаю
В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.
Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.
Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. Кресла тоже.
Пришли Эти. Без кресла.
Орал так, что воробьи за окном остались без перьев. Эта завопила:"Ой, котик, неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила! Бедненький." Положила ещё жрачки. Дура, у меня нервы!
Сожрал всё.
Срочно в оперативном порядке переименовал стул с хреновым лаком в
кресло. Временно.

Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.

Инспектировал лестничную площадку.
Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки. Мелкий недопудель. Дерьмо курчавое. Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел. Не поленился даже раз махнуть когтями перед носом. Четверть Собаки осела на коврик и проссалась. Чмо.
Триумфально продефилировал домой.
Надо присобачить это чмо глашатаем. Пусть знаменует моё царственное шествие криками "Дорогу Большому Чёрному Хозяину!".
Буду работать.

Где кресло, бля?

Нассал под вчерашнее "кресло."

Отлично! Эта опять притащила фикус. Территорию она ими метит, что ли. Поставила на холодильник. Пытался допрыгнуть - высоко. Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника. Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на холодильник, но ж*** перевесила - рухнул на пол. По пути сбил лапами все её дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в жутком стрессе.
С такими уродами и похудеть можно. Срочно жрать.
Проводил серию ядерных испытаний в лотке. От взрывной волны отлетели три плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора. Мощная пригоршня наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу. Унитаз разлился как Миссиссиппи весной. Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в унитаз с зубилом. Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как бизон, которому дали по яйцам.
Сижу под ванной.

С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда. Летал как MP4-19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки. Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.
Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.
Эта сидела в комнате и причитала "Ой, котик, что же ты так бегаешь?..". Попов, блин. Этот, кретинская морда, вышел из сортира и дверь захлопнул. Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку нажимать. Авотхуй.
Нассал под колонку музцентра. Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.
Свершилось.
Этот приперся домой и приволок два кресла. Из железных ножек и кожи. Провел разведку - ж*** под обоими чувствует себя прекрасно, лапы не скользят, хвост не мешает. Из-под левого варианты отхода: за диван, в сторону подоконника и к телевизору. Из-под правого - только к двери или головой в шкаф. Попробовал оба. Голове больно.
Решил ссать под левое. Пойду пожру для успокоения.

Нассал под кресло.
( Отлично! )

Подлые сцуки сменили мне лоток. Убрали старый, поставили огромный с высоченным бортом. А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь кантом - фига с два выкинешь оттуда наполнитель. Разве что одной лапой подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал отковырять гнутую хератень. Глухо.
Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть.
Глухо.
Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.
Пробовал копать с размахом и метать на дальность. Половина рикошетит
о борт прямо в морду.
Впал в раздражение.

Нассал Этим в одеяло.
Нассал под кресло.
Отлично!

Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на
него про жрачку, выдал громкое "мя", но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю - звука нет. Этот на меня уставился, а потом как заорёт: "Йопвашумать, я что, оглох?!" - глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.

Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает. Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью. Расчетное среднее время: бег - 2.37 секунды, торможение с заносом - 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.

Нассал под кресло. Отлично!

Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит.
Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.

Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.

Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!"
Блин, ну и как она предлагает менять "других котиков"? Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями "Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя . Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10 точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше. Ничего так день начинается.

Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у. Прошипел уроду: "Подвинь курсор!" - хрена, сидит.
Пришлось сожрать.

Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло, кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.

Нассал под кресло. Отлично!

За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?"
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.

Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.
Нассал под кресло. Отлично!

Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной.
Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая,ты колонку
разбил!"
Жизнь налаживается.
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.

Часть 5

Нассал под кресло.
Красота!

Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукисы.

Нассал под кресло. Отлично!

Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Собаку!



Серия сообщений "приколы кошки":
приколы кошки

Часть 1 - Котоматрица
Часть 2 - котоматрица
...
Часть 7 - Очень смешно!!!!даже и не сомневайтесь)))песенный микс вусолапохвоста
Часть 8 - Дневник кота Плинтуса
Часть 9 - Дневник кота Плинтуса




Серия сообщений "юмор,приколы":
юмор,приколы

Часть 1 - И чему их в школе учат?
Часть 2 - Улыбнись!
...
Часть 18 - Финал Высшей лиги КВН
Часть 19 - Дневник кота Плинтуса
Часть 20 - Дневник кота Плинтуса
Часть 21 - Цитаты из школьных сочинений


Рубрики:  юмор

Метки:  

Заговор на воду.

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения BARGUZIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заговор на воду)))

 

 

Приближается еще один зимний праздник - очень важный и почитаемый в народе! Это праздник ВОДОКРЕЩЕНИЕ ГОСПОДНЕ, пришедший к нам с древних времен. Думаю, что этот пост о воде как раз в тему великого праздника.
 
 

Все, наверное, знают, что вода очень хорошо "считывает" информацию, принимает её в себя. Вот на этом мы и "сыграем".


Достаем красивый стаканчик или любимую кружечку, наливаем чистой питьевой воды. Берем её (кружечку) в ладошки и наклоняемся над водой, словно у неё есть ушко, в которое мы и пошепчем свои мечты. Самые-самые заветные. А когда шепчем - представляем, что это уже есть у нас.
653673213 (511x432, 403Kb)
Каждую фразу-слово надо повторить три раза.
Читать далее
91f (125x70, 24Kb)

82182077_Bezuymyannuyy (700x393, 44Kb)

 

 

Рубрики:  подсознание
здоровье

Метки:  

Шьем из старого трикотажа. Полезные советы.

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем из старого трикотажа. Полезные советы

http://allforfamily.ru/2012/02/shem-iz-starogo-tri...svoimi-rukami-poleznye-sovety/

Одежда со вставками из вязаного полотна смотрится эффектно. Публикуемые полезные советы помогут подготовить старый трикотаж к раскрою, раскроить его, обметать и пришить получившиеся детали своими руками.

Выстиранную трикотажную вещь аккуратно распорите по швам. Очистите швы от ниток и прогладьте детали, заранее определив, какая сторона в дальнейшем будет лицевой. Утюжить трикотаж надо с изнанки, через сложенную вдвое влажную марлю (в воду добавьте немного уксуса). При утюжке старайтесь не вытянуть трикотаж и не «прибить» его.

При крое по прямой (продольной) старайтесь резать точно между двух косичек вязки. Не забывайте об этом и стачивая шов на швейной машине.

Поперечные срезы аккуратно обметайте на руках, поддевая каждую петлю.

Овальные срезы (линии проймы, горловины, плеча) сразу же после кроя обметайте частыми косыми или петельными стежками.

Прежде чем стачивать на машине трикотаж с тканью, сметайте их частыми стежками. Строчите по ткани. Игла должна быть острой, а стежок — редким.

Готовые швы окантуйте косой бейкой. Пристрочите ее на машине со стороны трикотажа швом 0,5 см от края, а затем, обернув бейкой шов, отверните ее наизнанку и прострочите.

Серия сообщений "техника шитья":
Часть 1 - Буфы - современный взгляд
Часть 2 - КАК СДЕЛАТЬ ГОФРИРОВАННЫЙ ШАРФ СВОИМИ РУКАМИ
...
Часть 41 - Как правильно пришить пуговицу к пальто. Видео
Часть 42 - Советы профессионалов: влажно-тепловая обработка вытачек
Часть 43 - Шьем из старого трикотажа. Полезные советы
Рубрики:  шьем сами

Метки:  

Коврик своими руками.

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 22:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Oksana_Hilles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коврик своими руками

Источник http://nikita-alisa.ru/rukodelie/kovrik-svoimi-rukami
коврик своими руками 7

Вот такой коврик, можно сделать своими руками. Коврик сделан из множества маленьких шариков, которые ещё и массируют ножки. Расскажу, как он творился. Взяла ненужные футболки, платья и приступила к выкройке. Для получения ровных одинаковых кругов, обводила железную крышку.


Читать далее...
Рубрики:  рукоделие

Метки:  

Учимся рисовать акварелью.

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ALLA_K [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Путешествие в Сингапур.

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipkins [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Путешествие в Сингапур

Пишет ЖЖ блогер sergeydolya: Раньше классическим видом на Сингапур считался вид из отеля Swissotel, но несколько лет назад, между основной группой небоскребов и океаном, построили огромный отель-казино Marina Bay Sands – 3 здания накрытые крышкой с бассейном, пальмами, ресторанами и смотровыми площадками.

Смотреть остальные фотографии

Серия сообщений "путешествия":
Часть 1 - Фото Парижа
Часть 2 - Замки Луары.
...
Часть 25 - Святой Григорий Просветитель.
Часть 26 - Александро-Невская лавра.
Часть 27 - Путешествие в Сингапур.
Часть 28 - Италия!!!
Часть 29 - Вороны Лондонского Тауэра.
Часть 30 - Западная Норвегия. Фьорд Гейрангер.
Часть 31 - Путешествия по миру.


Метки:  

Фильм "Прятки".

Четверг, 09 Февраля 2012 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения lach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фильм Прятки

Молодая, красивая, набирающая популярность поп-певица Мария, работающая под псевдонимом "Марфа", ссорится со своим мужем, который является ее продюсером. Марфа - звезда Санкт-Петербургской и Московской сцены, ее популярность в провинции растет и муж устраивает один тур за другим. Марфа очень востребована как "свежий голос", она непохожа на других поп-артистов, любовь к ней со стороны народа растет не по дням а по часам. Маша считает, что муж использует ее для собственного обогащения - и не без оснований. Она застает его с любовницами - даже не с одной, а несколькими, видит, что он употребляет наркотики и связан с криминальными личностями, с которыми ведет какие-то свои темные финансовые дела.

 Девушка решает бежать и волею случая оказывается в Киеве. Она меняет свой облик - смывает косметику, коротко стрижется, вынимает из ушей огромные дорогие серьги, одевается в простую дешевую одежду - и изменяется почти до неузнаваемости, становится из поп-дивы обыкновенной, правда, очень симпатичной девушкой. В Киеве она знакомится с Мишей. Постепенно их дружеские отношения перерастают - Маше кажется, что почти в любовь. В это время в Петербурге муж Маши поднял на ноги все службы, использует все свои возможности для того, чтобы найти жену - у него масса контрактных обязательств перед партнерами. 

 

Смотреть онлайн фильм Прятки

Серия сообщений "фильмы, интервью":
Часть 1 - Фильм "Генрих VIII". (2 серии).
Часть 2 - Фильм "Василий и Василиса" по пьесе В.Распутина.
...
Часть 12 - Гарем Галины Брежневой.
Часть 13 - фильм "Интуиция".
Часть 14 - Фильм "Прятки".
Часть 15 - Вечерний кинозал "Мистическая пицца".
Часть 16 - Фильм - онлайн "Артист".
...
Часть 39 - Запрещенный фильм М.Калика «Любить» с участием Александра Меня,Алисы Фрейндлих, Андрея Миронова, ..
Часть 40 - Интервью с Станиславом Бондаренко.
Часть 41 - Спектакль "Кастинг".


Метки:  

Топленое масло (упрощенный вариант).

Среда, 08 Февраля 2012 г. 01:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Жанна_Лях [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТОПЛЁНОЕ МАСЛО (упрощенный вариант)

7548ac39f979 (452x640, 70Kb)

Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Шьем простую куклу. МК.

Среда, 08 Февраля 2012 г. 00:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем простую куклу. Мастер-класс

Хочу предложить вам небольшой мастер- класс по пошиву текстильной куклы.
У меня к вам большая просьба максимально привлечь к этому занятию своих дочек, дайте им возможность творить и самостоятельно придумать образ своей будущей куклы.

Для изготовления куклы нам понадобится ткань и набивочный материал.  Ткань- бязь, лен, рекомендую использовать старые трикотажные футболки, простыни, в общем что есть под рукой и не жалко. В качестве наполнителя обычно используют синтепон, синтепух, вату, обрезки тканей и ниток, при условии, что используемая для тельца ткань не будет все это просвечивать.

Мастер-класс здесь: http://maman-lima.com/2011/02/blog-post_26.html

Рубрики:  рукоделие

Метки:  

Два сердца в унисон - мое и кошачье!

Среда, 08 Февраля 2012 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения nadin_andreeva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Два сердца в унисон - моё и кошачье!


115 (657x780, 264Kb)

81 (204x57, 5Kb)

Тёмной, тёмной, тёмной ночью,
Может, даже и во сне
Кто-то странный очень-очень
Крался по полу ко мне.

Залезал под одеяло,
Что-то там искал впотьмах,
Наступал куда попало
И минтаем сильно пах.

Кто-то мягко ткнулся в ухо,
Кто-то хрюкнул в тишине.
Кто-то чем-то мокрым нюхал,
Что-то вкусное во мне.

И когда тот самый кто-то
Замурчал что было сил,
Сквозь ленивую дремоту
Понял я, кто это был.

М. Придворов.

81 (204x57, 5Kb)

178 (800x600, 93Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

фильм "Интуиция".

Среда, 08 Февраля 2012 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Влюблённые, любящие, мечтающие о любви смотрите замечательный романтический фильм «Интуиция»!

И вновь я опоздал. Хотя? Хотя ведь на улице до сих пор зима и, стало быть, у нас есть время и желание поднять себе настроение!
Романтика. Красиво. Снег, игрушки, фейерверки, ёлки, счастливые люди, магазины, города, беготня. Случайная встреча. Магазин, рождественские покупки для близких людей. Он и она. Симпатия возникла с первых минут. Совместная прогулка, катание на льду, кафе и расставание. Почему? Почему мы не можем быть вместе? Мы будем вместе, если в этом нам поможет его величество случай. Как? Напиши номер телефона на пятидолларовой банкноте, и мы её пустим в путь. Не вариант? Тогда я напишу номер телефона на книжке. И что? Я продаю книгу букинистам, и ты, если на то будет судьба, обязательно найдёшь её.
Расставание. Прошли годы, их судьбы теперь связаны с другими людьми!? Разве могла так закончиться наша новогодняя история? И разве «сказка» была бы сказкой, если наши герои не нашли бы друг друга? Замечательная история о влюблённых душах, которые видели друг друга считанные часы, но смогли пронести влюблённость через года.
Влюблённые, любящие, мечтающие о любви смотрите замечательный романтический фильм Интуиция, это сказка, но мы то знаем, что так бывает!



Далее >>>

Серия сообщений "фильмы, интервью":
Часть 1 - Фильм "Генрих VIII". (2 серии).
Часть 2 - Фильм "Василий и Василиса" по пьесе В.Распутина.
...
Часть 11 - Фильмы онлайн. Чингисхан - Великий Монгол.
Часть 12 - Гарем Галины Брежневой.
Часть 13 - фильм "Интуиция".
Часть 14 - Фильм "Прятки".
Часть 15 - Вечерний кинозал "Мистическая пицца".
...
Часть 39 - Запрещенный фильм М.Калика «Любить» с участием Александра Меня,Алисы Фрейндлих, Андрея Миронова, ..
Часть 40 - Интервью с Станиславом Бондаренко.
Часть 41 - Спектакль "Кастинг".


Метки:  

Шедевры инструментальной музыки.

Среда, 08 Февраля 2012 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

....ШЕДЕВРЫ ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЙ МУЗЫКИ...

198889w (700x525, 120Kb)


62207200_RAZDELITEL17 (370x40, 8Kb)
Я такая, как все.
Точно так же, как все, притворяюсь,
До небес вознося гениальность лжецов и невежд.
Улыбаясь себе в зеркалах, никому не признаюсь,
Что дороги судьбы замело листопадом надежд.
62207200_RAZDELITEL17 (370x40, 8Kb)
Полу-светская мисс. Или миссис? А, к черту! Не важно...
Прикоснувшись губами к руке, кто - то дарит цветы,
Даже не пытаясь узнать, как ночами мне страшно
Просыпаться и видеть, как медленно тают мечты...
62207200_RAZDELITEL17 (370x40, 8Kb)
Так, как к горлу комок,
поднимается мгла сновидений,
Вскинусь в крике немом и, в кровати испуганно сев,
Точно прячась в себя, я сожмусь, обнимая колени,
И шепчу: "Ну не плачь. Перестань. Ты - такая, как все..."
62207200_RAZDELITEL17 (370x40, 8Kb)
Утро высветлит ночь. Молча выйду из дома - другая.
Кто - то вслед поязвит, маскируя то зависть, то грусть,
Кто осыплет хвалой, мол, Вы - чудо! А я отвечаю:
"Нет, такая, как все!" И, о чем - то вздохнув, улыбнусь...

Авис Ферро
62207200_RAZDELITEL17 (370x40, 8Kb)


f315407c986e (400x300, 59Kb)
ЕМ
Рубрики:  музыка

Метки:  

Как смотреть видео без "тормозов".

Среда, 08 Февраля 2012 г. 00:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы хотите посмотреть Видео без тормозов?

1002285897 (120x120, 7Kb)Вы решили посмотреть видео на своём ещё совсем недавно мощном компьютере, но нормально смотреть его не получается. Видео прерывается и дёргается – это называется тормозит. Точно такой же эффект можно наблюдать на маломощных нетбуках и ноутбуках. Вы покупаете компьютер в надежде на то, что он будет служить вам верой и правдой несколько лет. Компьютер вас полностью удовлетворяет. Он на хорошем уровне делает всё то, для чего он покупался, но вот современное видео высокой чёткости, хоть онлайн, хоть на вашем компьютере ему удаётся не без проблем. Но думать о замене своего электронного помощника или апгрейде компьютера ещё рано. В этой статье вы найдёте советы о том, как смотреть видео без тормозов на слабом компьютере и о видео-онлайн вы узнаете достаточно. Здесь вы сможете прочитать о том, как настроить кодеки и различные медиаплееры, чтобы видео воспроизводилось без задержек и притормаживаний даже в том случае, если ваш компьютер, это маломощный нетбук.
Читать далее...
Рубрики:  интернет для "чайников"

Метки:  

Как правильно использовать кнопки, убирающие текст под кат.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно использовать "кнопки, убирающие текст под кат. Урок"
 


По многочисленным просьбам объясняю, как правильно пользоваться кнопками, с помощью которых,текст убирается под кат. Ими можно и не пользоваться, но мы делаем некоторые посты, где эти кнопочки украшают пост и всем понятно, что нажав на нее, попадаешь на страничку автора и пост откроется целиком. Итак, возьмем пока вот эти две кнопочки:

Вот код одной из них, в данном случае второй кнопки:



Для начала еще раз повторяю код, с помощью которого текст убирается под кат, вот он:

[more]



Если поставить только этот тег(сами решаете, в какое место его поставить), то автоматически остальная часть уберется под кат
Можно и вписать свой текст, ну например такой:

[more=Самое интересное под катом]


Здесь читатель увидит эти слова и нажав на них,прочитает текст целиком.
Надеюсь, с эти мы разобрались с вами. А теперь про кнопки.
Если вы поставите вот так, как я указала в рамочке ниже, то будет стоять одна кнопочка, без текста и она будет кликабельна. И нажав на нее, читатель увидит пост целиком.

[more=]


В рамочке после слов more=следует код кнопочки, вы выбираете свою кнопочку и вставляете в квадратные кнопки полностью код. Повторюсь, что в этом случае будет стоять одна кликабельная кнопочка,но без текста.
Можно и с текстом, кому как нравится. С текстом все должно будет выглядеть вот так, то есть мы должны будем добавить в код, который выше, свой текст:

 

[more=
ЖМИ]

 


Вот что должно получится, когда вы поставите этот код:


ЖМИ
Рубрики:  интернет для "чайников"

Метки:  
Цитата сообщения esoterick

Мужик одевается...

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 22:23 + в цитатник
Просмотреть видео
2861 просмотров
Мужик одевается. Ржач))

Несколько упорных, но неудачных попыток одеть штаны вместо рубашки grin

 

Мужик одевается. Ржач))

 

 

Это же сколько нужно выпить?)))

 

 

Читайте также: анекдоты про Новый год

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Посмеемся!

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Анекдоты (360x269, 37Kb)

Подборочка анекдотов для воскресного настроения!

 

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!


- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

 

Анекдоты




Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении.


Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!


Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?"
- Да сынок!
- А на ней чёрные пятнышки есть?
- Ну иногда бывают.
- А усики у неё есть?
- Вот придурок, опять нажрался божьих коровок!

 

Еще анекдоты
Рубрики:  юмор

Метки:  

Анекдоты, приколы.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конец годa. Юмор, анекдоты, приколы)))

фонарь (335x490, 30Kb)

Конец годa.

Юмор, анекдоты, приколы)))

 


Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

 

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю – «Конец годa».

 

"Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр..."
 


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

 

Далее: Конец годa. Юмор, анекдоты, приколы)))
Рубрики:  юмор

Метки:  

"А мой муж"... часть 2

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:30 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2

Смехотерапия (400x328, 71Kb)

Продолжение смешных семейных историй, рассказанных женщинами о мужьях. Часть 1 находится здесь: А мой муж...

 

СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2

 

*А мой муж поет ля-ля-ля детским голоском, так смешно, корчит рожицы. Ложится рядом и изображает нашего кота, трется об меня, валяется, мурлыкает! А еще так смешно говорит БУ! Просто бу! Эти мужики, с ними оборжаться, такие милые!

 

*А мой нюхает свои носки. Скатывет козюльки, и когда едет за рулем, складывает их в кармашек на дверце машины. А иногда перед тем, как заходить в ванну, выйдет передо мной голый и начинает трясти хозяйством...я потом по полчаса катаюсь со смеху.

 

*А еще голышом танцует и поет песенку "я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь" Я умираю со смеху!

 

*Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает :)))

 

р8 (575x100, 17Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

А мой муж...

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А мой муж… Смехотерапия

01 (246x337, 13Kb)

А мой муж… Смехотерапия

Все будут валяться под столом, и рыдать от смеха feministgrin

Только для взрослых! О недостатках мужей.

Прислали по почте. Взято с женского форума.
=====================================


А мой муж… Смехотерапия, часть 1


    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?


    Ответы:

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

О чем молчат женщины.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О чем молчат женщины )))

о чем молчат женщины (320x240, 12Kb)

О чем молчат женщины

 

Результаты женского опроса на одном из сайтов: «О чем вы не говорите мужчине во время секса?»

 

Отобрал самые смешные ответы. Улыбаемся вместе))

 

О чем молчат женщины во время секса. Часть 1

 

гыыы:
у меня один любовничек, когда кончал, стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

 

Козявочка:
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

 

Тапка:
я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об этом не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!

 

Далее: О чем молчат женщины во время секса
Рубрики:  юмор

Метки:  

Гречневый хлеб с тмином.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 20:27 + в цитатник
Это цитата сообщения marsikiren [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень необычный гречневый хлебушек с тмином


Данный рецепт опубликован в сообществе Вкусно_Быстро_Недорого

 

И попал в лирушную рассылку от 01 февраля  2012 года,

Вкусно Быстро Недорого

Следите за обновлениями!

***


Хлеб получается необычный,запах заманчивый,вкусный.А еще очень хорошо нарезается,упругий и не крошится.

 

Magical Snap - 2012.01.31 17.36 - 005 (700x577, 95Kb)

Читать далее...
Рубрики:  хлеб

Метки:  
Цитата сообщения deltaplan-club

Besame mucho. В.Леонтьев

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 18:27 + в цитатник
Прослушать
1439 слушали
24 копий

[+ в свой плеер]

Besame mucho

Запись 1984г.

смотреть видео
Рубрики:  музыка

Метки:  
Комментарии (0)

Оладьи с геркулесом и семенами льна.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оладьи с геркулесом и семенами льна со сметаной и абрикосовым вареньем!

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ОЛАДЬЕВ ЗДЕСЬ

3407372_ghfc (100x120, 32Kb)


А вот еще очень полезные ссылки:

Очищающая овсяная диета

Целебный кисель из льняного семени

Рубрики:  кулинария

Метки:  

Пуловер с ажурной вставкой по центру.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Цыбульская_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пуловер с ажурной вставкой по центру


Читать далее...
Рубрики:  вязание, спицы

Метки:  

Как шить меховые изделия.

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Гелла_Чара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Делюсь личным опытом

Многие помнят то время когда купить было нечего и... всё только начиналось. Я жила в небольшом городе на севере России. И вот у нас появились шубки из козлика, длинные прямые черные шубки. Весь город их носил. Однажды мне пришла совершенно чумачечая идея.

Читать далее...
Рубрики:  шьем сами

Метки:  

Шитье из полосок (лоскутное шитье).

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Гелла_Чара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шитье из полосок

Мне кажется начинающим лоскутницам будет легче учиться на полосках, нежели сразу браться за квадраты, ромбы и теугольники. Мало того, что полоски легче освоить и шить, они еще дают огромный простор фантазии и возможности создавать разные рисунки.

Читать далее...
Рубрики:  подушки/пэчворк

Метки:  

Альбом "Валерий Владимирович Ободзинский."

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения николай_55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Музыка / Альбом "Влерий Владимирович Ободзинский".


4360286_0_520f5_3efe870c_XL (600x252, 193Kb)

4360286_aad368836abd (300x70, 14Kb)


4360286_7dc4616194db_1_ (99x41, 12Kb)

4360286_0_520f5_3efe870c_XL_2_ (600x252, 193Kb)

4360286_RramoCkiPotPELEiEtEizEiEjEa_2_ (127x26, 1Kb)

Рубрики:  музыка

Метки:  

Японская йога для лица.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японская йога для лица

АСАНАРО -

ЯПОНСКАЯ ЙОГА ДЛЯ ЛИЦА

 

 

Практика столь же древняя, как и йога, в принципе. Известно, что пять тысяч лет назад ее применяли даосские монахи. В частности, они по полтора часа в день тренировали мышцы языка, поскольку были убеждены, что от состояния ротовой полости зависит здоровье всего организма.

В Европе йогой для лица всерьез заинтересовались пару десятилетий назад. Наши современники адаптировали древние техники, лишив их философского подтекста и направив на решение сугубо практических задач: сохранение красоты и молодости кожи. Освоить их будет по силам даже никогда не практиковавшему йогу-новичку.

Асанаро, японская йога для лица – то, что нужно каждой современной женщине для красоты.

«Прятки»

Укрепляет мышцы вокруг рта и мышцы щек. На выдохе втяните губы и слегка сожмите зубами. Удерживайте положение 2 секунды. Затем на вдохе на 2 секунды расслабьтесь. Повторите упражнение 6-8 раз.

Читать далее...
Рубрики:  здоровье

Метки:  

Шаманская техника возвращения жизненной энергии

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШАМАНСКАЯ ТЕХНИКА ( интересно! )

 

ШАМАНСКАЯ ТЕХНИКА ВОЗВРАЩЕНИЯ

ЭНЕРГИИ

 

 Вот пересказ беседы с одним шаманом , которому я была свидетельницей. Он рассказывал о технике возвращения потерянной энергии. Буду писать от его лица, мне так удобнее, но это ни в коем случае не цитирование.

Ты тянешься к людям потому, что тебе не хватает энергии. На самом деле, тебе не нужна их энергия. Ты в них ищешь свою энергию. Но обращаешься не по адресу. Тебе нужна твоя собственная энергия, которую можно найти на складе прошлого. Мы оставляем массу энергии в прошлом и будущем, и в настоящем становимся слабее. Когда мы предвкушаем какое-то событие, сильно желаем чего-то, мы отправляем в будущее свою энергию. Когда событие происходит, мы испытываем радость - это из-за того, что в этот момент мы встречаемся со своей энергией, отправленной в будущее. Но потом радость проходит, энергия потрачена, и она опять не с нами, а остается в прошлом. Так что это самый дурной вариант: ты сам лишаешь себя этого объема энергии еще до того, как событие произошло. Если уж ты желаешь чего- то, то лучше вложить энергию в намерение и действия по достижению цели, чем в желание и мечты.

Читать далее...
Рубрики:  подсознание

Метки:  

Кошачья любовь.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОШАЧЬЯ ЛЮБОВЬ!!!

ВОТ ТАК ВОТ!!!


 

big (1) (480x360, 53Kb)

big (2) (480x360, 65Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Короткие анекдоты.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОРА УЛЫБНУТЬСЯ))))

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чё????! - Руки убрал, козел. Быстро!

***

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

***

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

***

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Умом Россию не понять.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ...

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Английский юмор.

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Милая_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УЛЫБНЕМСЯ....

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

Вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Много рецептов салата с крабовыми палочками.

Суббота, 04 Февраля 2012 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Dama_Madama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салаты с крабовыми палочками


Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Банановый пирог без муки и яиц на манке.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 03:22 + в цитатник
Это цитата сообщения мама_Алены [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечательный банановый пирог без муки и яиц, на манке.

1228124703_pirog-s-kapustojj-i-zelenju (430x322, 31Kb)
Время приготовления: 50 минут
Количество порций: 6
Описание: Замечательный банановый пирог без муки и яиц, на манке. Давно собиралась испечь манник, но всe как-то сомневалась. Но недавно в "Лизе" увидела этот рецепт и просто загорелась сделать такой! И не пожалела: очень вкусный, не приторный, лeгкий пирог! Теперь буду печь его часто! Очень просто, очень быстро, очень вкусно! На сайте, вроде, такого не нашла.
Ингредиенты для "Банановый пирог"
Банан (2 - в тесто, 1 - для украшения) — 3 шт
Кефир — 500 мл
Сахар — 100 г
Крупа манная — 200 г
Разрыxлитель теста — 3 ч. л.
Ванилин (по вкусу, щепотка)
Сахарная пудра (для посыпки)
Сок лимонный (для сбрызгивания бананов сверху пирога, немного )
Мята (для украшения, по желанию)
Рецепт "Банановый пирог"
ингредиенты Манную крупу смешиваем с сахарным песком.
При постоянном помешивании (чтобы не было комочков) вливаем кефир. Добавляем разрыхлитель и ванилин. Тщательно перемешиваем.
Бананы (2 шт.) чистим и нарезаем кружочками.
Готовим форму. Если используется силикон, то просто сбрызгиваем форму водой, если обычная форма, смазываем маслом и посыпаем панировочными сухарями. Выливаем половину теста. Выкладываем бананы.
Заливаем оставшимся тестом и ставим в разогретую до 180* градусов духовку. Выпекаем 40 минут. В зависимости от особенностей Вашей духовки время выпечки может отличаться! Смотрим на внешний вид пирога и проверяем готовность деревянной палочкой (или зубочисткой). Сухая - пирог готов.
Вынимаем из духовки, даем остыть в форме до комнатной температуры.
Перекладываем пирог на блюдо. Посыпаем через ситечко сахарной пудрой. Режем третий банан кружочками, сбрызгиваем его лимонным соком (чтобы не потемнел), украшаем им пирог (как умеем))) ). Я еще листочек мяты положила.
http://4eva.ru/wm/1/5all.html
Рубрики:  кулинария

Метки:  

Идеи пэчворка.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения белка28 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Rо Patch

Rо Patch

Галерея


Яркие, интересные пэчворк идеи от Rо Patch.



ДАЛЕЕ
Рубрики:  подушки/пэчворк

Метки:  

Подушки с элементами пэчворка.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Трииночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подушки с элементами техники пэчворк!

Подушки с элементами техники пэчворк

 

Пэчворк с сайта http://www.flickr.com/photos/samariquinha/

     

   Читать далее

Рубрики:  шьем сами/подушки
подушки

Метки:  

Ах, эти подушки-подушечки!

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения murka7 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То, что доктор прописал...- 4

pic240 (575x383, 220Kb)
Вдохновляемся...
Рубрики:  шьем сами/подушки
подушки

Метки:  

Схемы "Море".

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 00:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Monro-Designs [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дизайн-Море

Приятная цветовая гамма,морская тема,схемы в трёх вариантах,примеряйте,какая понравится больше,спасибо,что носите мои схемы!
превью-море (532x440, 461Kb)

ВСЁ ЗДЕСЬ>>>>>>>>>>>>>
Рубрики:  схемы для дневника

Метки:  

Подушка "Спящая кошка". МК.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения -Лала- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подушка Спящая кошка: мастер-класс.

Этот пост для всех любителей кошек и котов!

Если кто-то из ваших друзей или
родственников обожает котов - сделайте ему незабываемый подарок!

Презентуйте это бархатное чудо, сделанное вами собственноручно!

100% ручная работа от хвостика до ушек!:)


А для особо предприимчивых скажу, что такие котики очень даже хорошо продаются. И цена у них приличная: от $ 55 и выше...




Как же сшить такую киску?
Рубрики:  шьем сами/подушки
подушки

Метки:  

Схема "Ландыши".

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Валентина_Панькова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Схема





Название: D61
Автор: Defne_Design
Создана: 27.03.2010 19:51
Скопировали: 197 раз
Установили: 117 раз
Примерить схему | Cохранить себе

 (700x631, 582Kb)
Рубрики:  схемы для дневника

Метки:  

Симпатичные подушки.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения murka7 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То, что доктор прописал...- 6

il_570xN.291767175 (570x380, 47Kb) il_570xN.269869798 (570x395, 77Kb)
Любопытствуем...
Рубрики:  шьем сами/подушки
подушки

Метки:  

Шьем котика из "одинокой" перчатки.

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Dushka_li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем кошечку из "одинокой" перчатки! МК


Очень понравилась идея использовать одинокие перчатки, которые всегда жалко выкинуть.
читать МК
Рубрики:  рукоделие

Метки:  

Шьем подушку "Ромашка".

Суббота, 28 Января 2012 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Dushka_li [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шьем диванную подушку "Хризантема".


Еще пару часов назад эта подушка была старенькой детской толстовкой из флиса, которая год пылилась в шкафу. Это снова МК — как из ничего сделать нужную и полезную вещь.
Разумеется, можно использовать и новую ткань.

читать далее
Рубрики:  шьем сами/подушки
подушки

Метки:  

Поиск сообщений в lorashar
Страницы: 64 ... 40 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь