Автоответчик
(В.Коклюшкин)

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера
авалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было
слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен
был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется. У нас на завтрак — 50 грамм
риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает
карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, —
говорит, — а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь
смотрит! Козел!
Еще раз стукнет — всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час,
а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся —
и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает
в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык
выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!»
— а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит — автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже
не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой
козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит:
«А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить
выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя
все отклеит — он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня
срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе
сварила, а разделась — мужик. Мой — под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать,
я в командировке!»
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три!
Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать!
Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто!
Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за
американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино
«Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет…
будет просить меня открыть…
Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным
бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю:
«Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит — и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку…
Может, где у фермера… иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в
прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

***

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Зарядимся позитивом в этот "воскресный" понедельник.

***

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Владимир4609
08:05, 3 ноября

---

+232

Поделиться

Поделиться

Поделиться

---

---

  прикрепить фото  

 

---

---

+61 лучший

люда швец 266

"Да?.. А жить я когда буду?"
ВОТ И Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ...... Текст скрыт развернуть

ответить 09:21, 3 ноября

Ж@нн@ 203

Сыну было около 2,5, говорил очень хорошо. Лежал на кухне на диване по причине высокой температуры (я готовила, боялась оставить одного в постели без присмотра в комнате). Дала лекарство и попить по рецепту. Тут же вскакивает, бежит к раковине, его рвет лекарством. Так вот от слова "рвакина" до школы отвязаться не могли, впрочем, как и от "Дерьмовочки", после прочтения ну очень похожей сказочки.... Текст скрыт развернуть

+7

ответить 02:16, 4 ноября

елена трапезникова 210

Ж@нн@, та же ситуация у дочки была. Всегда мы шли "к врачу" и она научившись говорить долго доктора звала "крач" и вообще переставляла соги, что не всегда и поймешь: земля -зельма, земляника - зелемника и т.д. Текст скрыт развернуть

0

ответить 12:19, 4 ноября

Елена Гарибова 638

Ж@нн@, а мои её Теремовочкой звали... Текст скрыт развернуть

0

ответить 00:49, 6 ноября

Татьяна Иванова 90

Ж@нн@, моя дочка выдала "Дерьмовочку" в 5 лет, когда ходила в речевой садик и наконец-то научилась выговаривать "Р". Приходит от логопеда довольная и хвастается: "Мамочка, а нам сегодня читали сказку про дер-р-р-р-рьмовочку!" (и это раскатистое "Р" первое время в какие только слова не вставляла на радостях) Текст скрыт развернуть

0

ответить 20:43, 7 ноября

Вера Баврина 89

Прикольно!!! Текст скрыт развернуть

0

ответить 04:58, 4 ноября

Лариса Метелица 694

Посмеялась, спасибо))) Текст скрыт развернуть

0

ответить 14:18, 5 ноября

катерина чабан 527

хорошо быть космонавтом...железная логика)) в 21 век Текст скрыт развернуть

0

ответить 18:57, 5 ноября

Venera Khachaturian 842

Спасибо за веселую подборку :) Текст скрыт развернуть

0

ответить 20:40, 6 ноября

Оленька 550

Спасибо большое, смеялась до слёз))) Текст скрыт развернуть

0

ответить 22:09, 6 ноября

• Главная
• Последние советы

Добавить тему

5 лучших советов недели

+232 | Детские перлы далее +225 | 25 «аткрыток» про трудоголиков далее +193 | Пост обожания Адриано далее +184
7 вредных продуктов, которые признали полезными далее +161 | Говорят дети далее

---

Свобода слова: в Москве выставка политической карикатуры. Репортаж

Сегодня в Москве открылась выставка, приуроченная Всемирному дню свободы печати. На лучшие экземпляры карикатурного творчества посмотрел и корреспондент ИА KPUNEWS.

Идея мероприятия – подчеркнуть необходимость свободы прессы, ее независимости и многогранности.

Карикатура с древнейших времен была острым способом «политической истины».

Сегодня на выставке представлены самые острые сюжеты – и «зеленый» референдум, и неугомонный империализм, и знаменитый газовый вентиль.

В свете последних политических событий вопрос свободы СМИ стал особенно актуальным. Напомним, недавно в Москве прошел Марш Правды в честь свободных и неангажированных СМИ.