-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lorashar

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 5674

Заразительный смех малыша.

Дневник

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 15:10 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  

Раскрепощенный кот.

Понедельник, 21 Декабря 2015 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супер кадр из интернета!

— Ты пьян!

— Слегка раскрепощён

image (4) (700x687, 378Kb)

Оля-душка

Серия сообщений "котоматрица":
Часть 1 - Котоматрица
Часть 2 - Котоматрица.
...
Часть 11 - Парни и котики.
Часть 12 - КОТ - ЧУДЕСНОЕ ТВОРЕНИЕ!
Часть 13 - Раскрепощенный кот.


Метки:  

Аркадий Райкин (сборник выступлений).

Воскресенье, 11 Октября 2015 г. 20:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Живущая_настоящим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аркадий Райкин - Сборник

Аркадий Райкин был легендой своего времени и своей страны. Миллионы людей
смеялись и плакали, радовались и огорчались вместе с героями Райкина, узнавали
его персонажей в реальной жизни.
Предоставляем вашему вниманию наииболее
известные монологи и спектакли Аркадия Исааковича Райкина.

 

 

 

 
Рубрики:  юмор

Метки:  

Остроумные ответы при приёме на работу.

Пятница, 25 Сентября 2015 г. 00:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Смирнова74 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Остроумные ответы при приёме на работу

Остроумные ответы при приёме на работу ответ, работа, собеседование, юмор

Собеседования при приеме на работу могут проходить по-разному. В некоторых случаях вы встречаете удивительных и остроумных людей, с которыми можно было бы общаться несколько часов. В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: "Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь".

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмор >Наши юмористы.

Среда, 26 Августа 2015 г. 22:34 + в цитатник
liveinternet.ru/users/liudm...367882244/

Наши юмористы











Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - АнекдотыЧасть 2 - Анекдоты...Часть 26 - Ефим Шифрин - 2Часть 27 - Сайт - мяукалкаЧасть 28 -
Рубрики:  юмор

Метки:  

"Автоответчик" В.Коклюшкин.

Дневник

Среда, 18 Марта 2015 г. 14:40 + в цитатник

Автоответчик
(В.Коклюшкин)

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера
авалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было
слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен
был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется. У нас на завтрак — 50 грамм
риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает
карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, —
говорит, — а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь
смотрит! Козел!
Еще раз стукнет — всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час,
а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся —
и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает
в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык
выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!»
— а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит — автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже
не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой
козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит:
«А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить
выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя
все отклеит — он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня
срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе
сварила, а разделась — мужик. Мой — под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать,
я в командировке!»
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три!
Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать!
Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто!
Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за
американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино
«Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет…
будет просить меня открыть…
Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным
бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю:
«Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит — и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку…
Может, где у фермера… иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в
прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Рубрики:  юмор

Метки:  

Признания сексологу на женском форуме.

Воскресенье, 15 Марта 2015 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Баусова_Наталия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И смех, и грех... /Признания сексологу на женском форуме/

original (430x388, 35Kb)
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
Рубрики:  юмор

Метки:  

11 английских шуток-однострочников.

Суббота, 17 Января 2015 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения poohmargo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

11 английских шуток-однострочников))))

Местами очень тонко подмечено)  

1) A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Чистая совесть это обычно признак плохой памяти.

2) We have enough gun control. What we need is idiot control.

Мы достаточно контролируем оружие. То, что нам нужно – это контролировать идиотов.

 

read)))))
Рубрики:  юмор

Метки:  

27 КОТОВ, УСНУВШИХ В САМЫХ НЕУДОБНЫХ МЕСТАХ.

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения komor_valerya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

27 КОТОВ, УСНУВШИХ В САМЫХ НЕУДОБНЫХ МЕСТАХ

 

Порою мы бываем настолько увлечены своей работой и повседневной суетой, что забываем, что такое настоящая жизнь. Почему бы не приостановиться и не сделать паузу так, как это делают наши домашние любимцы? Всех денег всё равно не заработаешь, а отдыхать нужно всем.
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
  • 27 котов, уснувших в самых неподходящих местах  кот, сон
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Говорят дети.

Дневник

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 23:54 + в цитатник
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Просто наслаждайтесь.

***

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!


Рубрики:  юмор

Метки:  

Говорят дети.

Дневник

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 23:50 + в цитатник

Зарядимся позитивом в этот "воскресный" понедельник.

***

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Детские перлы

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Владимир4609
08:05, 3 ноября

  прикрепить фото  
 


+61 лучший
люда швец 266
"Да?.. А жить я когда буду?"
ВОТ И Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ......
Текст скрыт развернуть
ответить 09:21, 3 ноября
21 — 29 из 29 комментариев
произошла непредвиденная ошибка
Ж@нн@ 203
Сыну было около 2,5, говорил очень хорошо. Лежал на кухне на диване по причине высокой температуры (я готовила, боялась оставить одного в постели без присмотра в комнате). Дала лекарство и попить по рецепту. Тут же вскакивает, бежит к раковине, его рвет лекарством. Так вот от слова "рвакина" до школы отвязаться не могли, впрочем, как и от "Дерьмовочки", после прочтения ну очень похожей сказочки.... Текст скрыт развернуть
+7
ответить 02:16, 4 ноября
елена трапезникова 210
Ж@нн@, та же ситуация у дочки была. Всегда мы шли "к врачу" и она научившись говорить долго доктора звала "крач" и вообще переставляла соги, что не всегда и поймешь: земля -зельма, земляника - зелемника и т.д. Текст скрыт развернуть
0
ответить 12:19, 4 ноября
Елена Гарибова 638
Ж@нн@, а мои её Теремовочкой звали... Текст скрыт развернуть
0
ответить 00:49, 6 ноября
Татьяна Иванова 90
Ж@нн@, моя дочка выдала "Дерьмовочку" в 5 лет, когда ходила в речевой садик и наконец-то научилась выговаривать "Р". Приходит от логопеда довольная и хвастается: "Мамочка, а нам сегодня читали сказку про дер-р-р-р-рьмовочку!" (и это раскатистое "Р" первое время в какие только слова не вставляла на радостях) Текст скрыт развернуть
0
ответить 20:43, 7 ноября
Вера Баврина 89
Прикольно!!! Текст скрыт развернуть
0
ответить 04:58, 4 ноября
Лариса Метелица 694
Посмеялась, спасибо))) Текст скрыт развернуть
0
ответить 14:18, 5 ноября
катерина чабан 527
хорошо быть космонавтом...железная логика)) в 21 век Текст скрыт развернуть
0
ответить 18:57, 5 ноября
Venera Khachaturian 842
Спасибо за веселую подборку :) Текст скрыт развернуть
0
ответить 20:40, 6 ноября
Оленька 550
Спасибо большое, смеялась до слёз))) Текст скрыт развернуть
0
ответить 22:09, 6 ноября
21 — 29 из 29 комментариев

Рубрики:  юмор

Метки:  

А теперь - о мужчинах.

Четверг, 16 Октября 2014 г. 00:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Franzuzhenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А теперь - о мужчинах.


Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной...

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить!

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.

Каждый мужчинажелаетзнать, где второй носок.

Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины

Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно. (то же справедливо и о женщинах LJ )

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам
Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.
Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

Franzuzhenka



Серия сообщений "Любопытно, интересно и познователно":

Часть 1 - Kак складывать салфетки
Часть 2 - Забытая книга Л.Н. Толстого
...
Часть 47 - Что такое ГМО и как узнать какие продукты содержат ГМО?
Часть 48 - Обиделись?
Часть 49 - А теперь - о мужчинах.


Рубрики:  юмор

Метки:  

Говорят дети.

Дневник

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 14:54 + в цитатник
Уста младенца...
| В закладки
Тема в закладках [ убрать ]
развернуть

У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей!

Предлагаем Вам подборку нестандартных решений из любых жизненных ситуаций устами младенцев.

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

 

***

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

 

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

 

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

 

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

 

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

 

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

 

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

 

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

 

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

 

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

 

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

***

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

 

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

 

***

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

 

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

 

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

 

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

 

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

 

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

 

***

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

 

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

 

***

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.


Владимир2696
23:54, 17 сентября

  прикрепить фото  
 


+23 лучший
Вента 414
Малец провел лето в деревне, и кроме загара, пару-тройку кГ к телу приволок обширный запас матерных слов. Неделю родители боролись всеми способами но увы . В понедельник в садик- родители переругались в пух и прах - кому вести чудо. Но как всегда самый сильный - мама. Вечером, забирая мальца. никто. ни слова. По дороге мать спрашивает:" Сынок , ты не ругался,," И сынуля выдаёт :"ТАМ ЖЕ ДЕТИ,,," Текст скрыт развернуть
ответить 13:44, 18 сентября
41 — 48 из 48 комментариев
произошла непредвиденная ошибка
милана васина 169
Сыну было 3 года увидел таракана и спрашивает: "Мама а откуда тараканы появляются?",отвечаю:"Из яйца." Сын оттягивает шорты и показывая на своии гениталии и говорит:" Из этого?." Текст скрыт развернуть
+1
ответить 09:05, 19 сентября
Раиса Игнатьева 260
Дочери было чуть больше 3 лет, она не выговаривала букву "р". После Новогоднего утренника радостно размахивая подарком - " Нам Дед Мороз подарки присрал!" и потом на радостях, что получается, вставляла букву "р" почти в каждое слово. Текст скрыт развернуть
+1
ответить 09:38, 19 сентября
Елена 177
Мой племянник на вопрос "почему" отвечал, не так как мы "потому что", "почемучто". Текст скрыт развернуть
+1
ответить 09:48, 19 сентября
Мадина Сагнаева (Каленова) 57
На вопрос какая у нас машина (я имела ввиду цвет) дочка (3,5 года) ответила что у нас "напуганная машина". И показывает глаза вытаращив))). А машина у нас лупоглазый мерс. Текст скрыт развернуть
+1
ответить 10:22, 19 сентября
Елена Петровна 484
Мой меньший на вопрос "Чем вас сегодня в садике кормили?" ответил - "Нас не кормили. Мы сами кушали!" Текст скрыт развернуть
+2
ответить 10:25, 19 сентября
Андрей Руденко 128
Елена Петровна, а мой когда-то выдал такое: "Жена говорит: "Замерзла сегоня! Ответ: "Надо было руки в карман спрятать" - "Так у меня щеки замерзли" - "Надо было щеки в карман спрятать!"" Текст скрыт развернуть
+1
ответить 11:16, 19 сентября
Мирослава Ляпина 88
мой 2.5 летний племянник на каждой странице альбома для рисования рисовал один только танк, который срелял направо.Пролистав много страниц с таким рисунком я вдруг обнаруэила!что танк плвернул теперь пушку влево ,что случидось спрашиваю хуждожника-Отвечает-фронт переменился. Текст скрыт развернуть
+2
ответить 11:14, 19 сентября
таиса смирнова 472
Замечательно!Такое нужно читать ,каждый день! Текст скрыт развернуть
+1
ответить 12:00, 19 сентября
41 — 48 из 48 комментариев

Рубрики:  юмор

Метки:  

Две хорошие новости...

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 01:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Две хорошие новости...

Две хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето.

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. 
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей

smeshnie_kartinki_140752582460 (600x400, 166Kb)

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% вo вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ

Странные эти мужики - то им подай холодное пиво, то горячую женщину  

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Суровое воспитание.

Дневник

Пятница, 16 Мая 2014 г. 22:23 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  

Выставка политической сатиры в Москве.

Дневник

Четверг, 01 Мая 2014 г. 11:00 + в цитатник

Свобода слова: в Москве выставка политической карикатуры. Репортаж

Сегодня в Москве открылась выставка, приуроченная Всемирному дню свободы печати. На лучшие экземпляры карикатурного творчества посмотрел и корреспондент ИА KPUNEWS.

Идея мероприятия – подчеркнуть необходимость свободы прессы, ее независимости и многогранности.

Карикатура с древнейших времен была острым способом «политической истины».

Сегодня на выставке представлены самые острые сюжеты – и «зеленый» референдум, и неугомонный империализм, и знаменитый газовый вентиль.

В свете последних политических событий вопрос свободы СМИ стал особенно актуальным. Напомним, недавно в Москве прошел Марш Правды в честь свободных и неангажированных СМИ.


 


Читать полностью: http://kpunews.com/ru/news/20140430/17677.html
Рубрики:  юмор

Метки:  

Школьный юмор.

Дневник

Среда, 23 Апреля 2014 г. 23:48 + в цитатник

И смех, и слезы…

yroki-repetipor

В школьные годы каждый из нас писал сочинения и все помнят как это было тяжело и мучительно. Наверное, стоит только представить реакцию учителей, которые рыдали при появлении очередного опуса…

clip_image001

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

clip_image002

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

clip_image003

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

clip_image004

Отец Чацкого умер в детстве.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Под старость лет его приковало к постели раком.

clip_image005

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

clip_image006

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

clip_image007

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

clip_image008

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

clip_image009

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

clip_image010

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

clip_image011

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

clip_image012

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

clip_image013

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

clip_image014

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

clip_image015

Шел полк французов и Кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

clip_image016

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

clip_image017

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

clip_image018

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

clip_image019

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

clip_image020

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

clip_image021

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Длинная изогнутая прямая...

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Он взял нож, и застрелился.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

clip_image022

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 


Похожие материалы:

пост: 23.4.14
Ярлыки: ,

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Рубрики:  юмор

Метки:  

Пока никто не видит...

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Oleska2112 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пока никто не видит... :-))

Пока никто не видит... :-))

Хозяйка установила камеру в своей квартире, чтобы заснять то, что ее кошка и собака делают, когда ее нет дома. Веселые кадры показывают восторг молодого питбуля, который просто не мог сопротивляться желанию предаться бешеной радости, самозабвенно валяясь на кровати своего владельца.



Серия сообщений "веселушки":
Часть 1 - "СУМАСШЕДШАЯ ВЯЗАЛЬЩИЦА" МУЛЬТИК
Часть 2 - Классная парочка!
...
Часть 25 - Мультфильм "Первобытный папа"
Часть 26 - Такие смешные детки
Часть 27 - Пока никто не видит... :-))
Рубрики:  юмор

Метки:  

Блог хорошего настроения.

Дневник

Четверг, 27 Марта 2014 г. 02:22 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  

Говорят дети.

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшими и неопровержимейшими доказательствами нашей неповторимости являются наши дети.

4497432_ndetki_353 (640x480, 108Kb)

Вот оно - чудо в перьях!

***

Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту. Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал:

— Ну, случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Цитата сообщения justvitek

Прыгающие коты.

Цитата

Пятница, 14 Марта 2014 г. 12:32 + в цитатник
Просмотреть видео
2026 просмотров
Коты умеющие прыгать

Коты умеющие прыгать. 

Cмотрите на это с юмором, с улыбкой на лице:)))))))))

Взгляните, как они прыгают!

4208855_123456789 (700x393, 23Kb)

Серия сообщений "котоматрица":
Часть 1 - Котоматрица
Часть 2 - Котоматрица.
...
Часть 6 - Котоматрица 2013 г.
Часть 7 - Котоматрица 2013 г.
Часть 8 - Прыгающие коты.
Часть 9 - Эти целебные кошачьи - для настроения.
Часть 10 - Кошки, спящие в странных местах .
Часть 11 - Парни и котики.
Часть 12 - КОТ - ЧУДЕСНОЕ ТВОРЕНИЕ!
Часть 13 - Раскрепощенный кот.


Метки:  
Комментарии (0)

Крым... помирать так с музыкой.

Суббота, 08 Марта 2014 г. 01:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Леночка_77 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крым... помирать так с музыкой

— Бандеровцев видишь?

— Нет…

— А они там есть!

— Российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет!

***

-Почему российские военнослужащие в Крыму без опознавательных шевронов?

-А им шевроны с двуглавым орлом и свастикой не успели наштамповать!

***

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.

- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

***

-Чем отличаются русские от украинцев?

-Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.

***

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!

Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.

***

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

***

Крупнейший внешнеполитический успех России: летом в Сочи состоится саммит G1

***

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

***

Стала известна причина агрессии!

Оказывается, Янукович завещал Путину свои дачи в Крыму.

***

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

***

КРЫМ. К украинской воинской части, на "туристических" БТР, подъезжает вооружённая до зубов, группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат, через въездные ворота:

- Сдавайтесь!!

- Пошли нахер!

- Обороняйтесь!

- Пошли нахер!

- Бл.... но хоть переночевать пустите?

- Сто баксов с рыла!!!

- Ну ни х.... себе расценки...

- А Вы что хотели, родные? Курортный регион....

***

-Вы бэндеровец и националист!

- я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

***

-Путин утверждает, что «Самооборона Крыма» это не российская армия.

-Завтра он заявит, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев подводных лодок.

***

-Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет?

-А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!

***

-Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?

-Я его попросил...

-А как вы до этого додумались?

-Он меня попросил...
Рубрики:  юмор

Метки:  
Цитата сообщения BARGUZIN

Внучек зажигает.

Цитата

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 02:03 + в цитатник
Просмотреть видео
2407 просмотров
strong>

Внучек зажигает

Будущий покоритель женских сердец! Хи!

Немного позитива.

Рубрики:  юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Учитесь торговать!

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Seniorin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"УЧИТЕСЬ ТОРГОВАТЬ"



 (72x43, 1Kb)




Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 (72x43, 1Kb)

 (176x53, 9Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Новогоднее письмо шестилетней девочки.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Kil-ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. 
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Рубрики:  юмор

Метки:  

Как мужик худел.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения TasteOfSilence [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужская диета


Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.

Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.

Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.

Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.

Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….

Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.

То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….


Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить мне минетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…

Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак…. А диета все равно действует!

Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Хуйня, не помогает…

Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую – зоебись уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на ебнутого . Ей-то што, она на диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….


Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за йобанарот.... Наебалово сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.

С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно.

Рубрики:  юмор

Метки:  

Дневник мужа вышивальщицы.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Mamin_dnevnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник мужа вышивальщицы

 (129x103, 4Kb)
Кто еще поймет увлеченную вышивальщицу, как не коллега по игле? Ну, точно не муж ведь, да?

Ведь непонимающий муж в своем дневнике пишет разнесчастные заметки. Улыбнемся?


01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Мамин устав.

Дневник

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 01:07 + в цитатник
СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ 1. Мама права. 2.Не смотря ни на что, мама всё равно права. 3.Мама не кричит- она обращает внимание на важные вещи. 4.Мама не ругается -она советует. 5.Мама не пилит- она акцентирует детали. 6.Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 7.Мама не висит в Интернете-она идёт в ногу со временем. 8.Мама не валяется на диване- она медитирует. 9.Мама не бездельничает-она расслабляется! 10.Если и теперь ты думаешь, что мама не права, см. пункт 2.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмор в дневнике...

Дневник

Понедельник, 20 Января 2014 г. 18:25 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Метки:  

Рекордный перелет.

Понедельник, 20 Января 2014 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Эльпида-Амальди [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РЕКОРДНЫЙ ПЕРЕЛЕТ

http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/4349627/

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.

Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.


Написал
Markiza
Рубрики:  юмор

Метки:  

Полные варианты известных русских поговорок.

Понедельник, 06 Января 2014 г. 00:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полные варианты известных русских поговорок

1

Мало кто знает:

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились]…

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

12 улыбчивых цитат.

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 20:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Кирми [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

vmDRvefSoPE (446x603, 59Kb)

12 улыбчивых цитат из нашей жизни.

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!


 

Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмористические картинки на медицинскую тему.

Воскресенье, 10 Ноября 2013 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ВасилисаСчастливаяЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 замечательных рисунков на медицинскую тему

13 замечательных рисунков на медицинскую тему

развернуть

Уважаемые форумчане, я вас немного утомила темой нецензурной брани...Спешу реабилитироваться...

Предлагаю немного расслабиться и посмотреть эти замечательные рисунки..

Карикатуры от Бандуры

13 замечательных рисунков на медицинскую тему

***

13 замечательных рисунков на медицинскую тему

Рубрики:  юмор

Метки:  

Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 15:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть

6973149_701ad7fc (450x396, 69Kb)

Встала на 20 минут раньше и прибралась. Доктор, что со мной? Я умру?

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Говорят дети...смешно до слез!

Воскресенье, 15 Сентября 2013 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Лучший [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорят дети... смешно до слез!

 

Говорят дети... смешно до слез)))
 
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
 
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Анекдоты в картинках.

Четверг, 11 Июля 2013 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения julie_from_Moscow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты в картинках. :))

Нашла в интернете. :))
large (1) (700x466, 176Kb)
:)))
Рубрики:  юмор

Метки:  

Посмеемся?

Вторник, 14 Мая 2013 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну что? Начнем рабочую недельку? С триллера...

486138_597220913639665_68148620_n (602x607, 53Kb)

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи

Ради денег можно пойти на все! 
- И даже на работу...

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел!

- На выходных занята? - Да. Агрофитнесс!

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмор в цитатах.

Четверг, 14 Марта 2013 г. 01:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеется!=

45001 (200x204, 18Kb)

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы и жена

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Юмор.

Четверг, 14 Марта 2013 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Imra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Минутка юмора




33FviVC58NM (604x272, 28Kb)



3to1dXS-osc (604x269, 30Kb)

ЕЩЕ КАРТИНКИ
Рубрики:  юмор

Метки:  

Главное не включайте комьютер с утра Это ловушка!

Суббота, 02 Марта 2013 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

3576489_x_97164291 (500x309, 31Kb)/3576489_x_97164291 (500x309, 31Kb)

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

x_97164291 (500x309, 31Kb)/3576489_images_1 (292x172, 11Kb)

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Разговаривают женщины...

Четверг, 07 Февраля 2013 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

разговаривают женщины)))

Все больше не пью... ващще!!!- А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала -как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? -Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Четверг, 07 Февраля 2013 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения -SAHARA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet :)))

 Я плакала.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, кажись, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами: "О, как же хорошо!". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

источник

Рубрики:  юмор

Метки:  

О воспитании детей.

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@zemant:

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@zemant:

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Мечты.

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@zemant:

Хорошо было бы перед сном иметь такую кнопку «Ни о чем не думать».
Рубрики:  юмор

Метки:  

Школьный юмор.

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 03:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Милиана_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошых всем выходных:))



1.
Untitled (1) (604x453, 113Kb)

2.
Untitled (2) (550x480, 90Kb)

3.
Untitled (3) (600x449, 75Kb)

4.
Untitled (4) (600x337, 58Kb)

5.
Untitled (5) (540x429, 151Kb)

6.
Untitled (6) (346x480, 68Kb)

7.
Untitled (7) (604x378, 78Kb)

8.
Untitled (8) (604x444, 114Kb)

9.
Untitled (9) (625x292, 130Kb)

10.
Untitled (10) (625x423, 85Kb)

11.
Untitled (625x338, 98Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Анекдотики.

Среда, 23 Января 2013 г. 03:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдотики)))

Всем приветик! Вот наконец-то дорвалась до ноута и хочу поднять Вам немножко настроение))))
Приятного вечерочка!
mCEIizX50wc (425x237, 18Kb)
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Пятница, 18 Января 2013 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

3676362_84036236_defne59 (240x320, 144Kb)3676362_84036236_defne59 (240x320, 144Kb)/3676362_zagryjennoe_6 (485x78, 35Kb)

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

3676362_00 (85x76, 11Kb)

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

3676362_0 (95x78, 10Kb)

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

3676362_00 (85x76, 11Kb)

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

3676362_0 (95x78, 10Kb)

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

3676362_00 (85x76, 11Kb)

улыбаемся дальше....
Рубрики:  юмор

Метки:  

Английский юмор и этикет Викторианских времен.

Вторник, 15 Января 2013 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Milendia_Solomarina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Английский юмор и этикет с Викторианских времён

Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло».

 

Итак: Перекресток. На перекрестке стоит леди. По направлению к ней с четырех сторон движется по одной дороге пешеход, потом, по другой дороге водитель в машине, по третьей велосипедист и по четвертой человек верхом на коне (horse man). Вопрос: кто остановится около леди? Ответ: «horse man knew her» – что переводится как «человек на коне ее знал». Стало быть, он остановится. Смешно? Пока нет

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники.

Воскресенье, 06 Января 2013 г. 01:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники

 

Конец света — важное событие. Нужно многое успеть сделать и быть во всеоружии. 

Шуточный постер Avon успешно разлетелся по сети и стал объектом многочисленных пародий. Пользователи представили, как в данном ключе могла бы выглядеть реклама подгузников, телеканалов и прочих компаний и брендов. Реклама водки, например, могла бы звучать так: «Конец света, а ты трезвый?». Дезодоранты Axe: «Конец света, а ты без девушки?». И так далее и тому подобное.  

Смотреть дальше...
Рубрики:  юмор

Метки:  

 Страницы: [4] 3 2 1