Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 426 сообщений
Cообщения с меткой

веселые истории - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
шалмани

Веселые истории из жизни. http :// eku. ru/

Пятница, 14 Октября 2017 г. 01:42 (ссылка)


Красивые зонтики


 


В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.


 


Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.


 


Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер.

Глядя мне прямо в глаза, она заявила: "Мне зонт племянница от отпуска привезла!". Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!


 







Откуда это летело?!


 


Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах:


 


— Мужик, ты не видел, откуда это летело?!


 







Силиконовая грудь


 


Сестре 6 лет. У меня и мамы очень большой размер груди. А сестренка думает, что не такая, как мы. И, видимо, попыталась исправить ситуацию: взяла мой лифчик и в свободное пространство налила папиного строительного силикона, который лежал в кладовке. Сидим всей семьей в больнице: мама в слезах, я в шоке, папа ржет.

Одна сестра довольна.





Традиция закончилась

 


Раз в месяц мы всей семьей: я, муж, две дочки-близняшки (12 лет) и сын (8 лет) — отправляемся в торговый центр. Правила были такие: ходим каждый по себе, покупаем, пока деньги не закончатся, встречаемся через 2 часа у выхода. Начали.

Все разбежались по разным линиям. Я там купила, тут купила. Осталось полчаса. Прохожу мимо ресторана и вижу: вся моя семья сидит и жрет! Причем у них ни одной покупки, а я, как дура, с пятью пакетами стою. С тех пор эта традиция у нас закончилась. 





Папа на родительском собрании


 


Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что не в том классе сидел.




Непростительная ошибка


 


Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер.

Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки.

В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.


 


- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...


 


И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку.

Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки.

Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:


- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...





Почему не пристегнуты?


 


Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить".


Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь.





Откуда берутся дети


 


У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.

И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:


 


- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?


 


- Нет, а что?


 


- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.






Как моментально забыть про боль


 


Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала.

При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:


 


- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!


 


И я моментально забыла про боль.Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.






Повезло только один раз


 


Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле.

Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло.

А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:


 


- А как ты, Петрович, попал в сантехники?


 


- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.


 


- Ну и как?


 


- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.


 


 



 


 



 


 



 


 



 


 



 



 


 




 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Без заголовка

Воскресенье, 20 Августа 2017 г. 05:13 (ссылка)

Это цитата сообщения Ф_Ирина Оригинальное сообщение

*Ха-ха из жизни* Как писают в тундре





 











5123775_1253018255_a5d775b52fa6_ <br />
<br />
(223x120, 31Kb)    ХА-ХА ИЗ ЖИЗНИ  5123775_1253018255_a5d775b52fa6_mini_1_ <br />
<br />
(223x120, 31Kb)



 



Как писают в тундре



5123775_tundra_01800x516 (700x451, 66Kb)



   Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»



«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

***ДАЛЕЕ***
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Веселые истории

Вторник, 25 Января 2017 г. 00:31 (ссылка)

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
- "Держитесь, крошки, я пошла"...

*******

Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: “если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...“. Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.

*******

У меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от друга: "Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. вместо "Жена" "Женя"...переименовал, а то мало ли...

*******

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

*******

Прям как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет, не в баню, в лес ездим дней на 5.
Теперь, в принципе сама история.
Лето, пора отпусков, хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.
Решаем ехать. Составили список закупок (в основном водка). Закупились. По дороге, примерно 140 км., попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить.
Надо сказать, что почти всю поездку дорога есть, но последние 5-7 км - это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели, настроили шашлык, все как у людей, пришли местные крастотки, в общем, водка быстро кончилась.
На быстро проведенном собрании, было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.) Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается, поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить, посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь, ты рельсы где-нить видел?
-Не, ты офигел, лес ведь.
-Да, а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав еще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе, поэтому хватаем водку и бежим из машины, бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три, он разволновался и пить уже нечего, оставив на участке за старшего какого-то местного, отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто, не доезжая метров 50, встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками.
Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса, сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запорожцем а на крыше прожектор.
Вот в принципе и все, но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.

*******

Воскресенье вечер. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

*******

Одетый в одни кальсоны, дрожащий от холода, мужчина весом в 120 килограммов был обнаружен на дереве в пригороде Нью-Йорка. Он сидел там уже 12 часов. Его левая нога застряла в ветвях дерева, и он не мог сам освободиться. Пришлось вызывать пожарных, чтобы они сняли несчастного с дерева. При этом выяснилось, что заставило этого грузного человека заняться акробатикой: страх перед собственной женой после ссоры. Его жена была миниатюрна (рост 1,56 м), изящна и очень агрессивна. Она била мужа после каждой ссоры.

*******

Купила себе шапку меховую, но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: "Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал)"

*******

Как-то со знакомым до магазина дошли. Купили упаковку яиц (30шт) упаковка была острой по краям. А нес ее он в пакете. Он порезался этой упаковкой, порвавшей пакет, после чего воскликнул :
- блин, я яицами ногу порезал.... !
Не догнав сразу , как это звучало со стороны)

*******

27-летний мужчина из Зимбабве (Африка) нашел у своей жены фотографию человека, которого он принял за ее тайного возлюбленного. Обезумев от ревности, он поджег все платья своей жены, сжег хижину ее родителей и уничтожил свою собственную кофейную плантацию. Только когда он успокоился, выяснилось, что это была фотография свекра в юности.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Веселые истории

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 07:30 (ссылка)

Знакомая пожаловалась на тормознутый интернет. В ходе разговора выясняется, что у нее нет пароля на Wi-Fi. Объясняю ей, что скорей всего она кормит интернетом всех соседей. Объяснил ей, как пароль поставить. Поставила. Скорость, к её радости, улучшилась.
Но потом к ней соседка снизу пришла жаловаться. Мол, что за фигня, ты зачем вайфай запаролила, год нормально было и тут на тебе... дай пароль.
Потрясающе, насколько люди охреневшие бывают, что приходят жаловаться на такое. Была халява - радуйся. А прийти с наездом и пароль требовать - это верх наглости. Скинуться на оплату ей не пришло почему-то в голову.

*******

Когда меня маленькую за сильные косяки ставили в угол, мой кот приходил ко мне и садился рядом. И стояли мы с ним вдвоем в углу, ожидая помилования. Родители умилялись поведению кота. И только я знала, что в большинстве случаев в углу я стояла из-за этого любимого мехового говнюка, так как мне не верили, что это не я косячила. Вот такой у меня был совестливый кот. После совместного стояния в углу, на пару недель он был шелковый и от меня не отходил. Мой лучший маленький друг.

*******

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

*******

3 месяца у нас дома течет сраная душевая кабина. И все 3 месяца я просила мч посмотреть и сделать что-нибудь с ней. Хер там. В итоге сама отодрала стенку поддона, пустила воду, нашла протечку, замазала место где течет. Заодно и прочистила слив, который был напрочь засорен. Позвонила ему и рассказала. В итоге он бычит и орет что "Нахера полезла? Я тебе зачем?". Сижу и думаю, и правда, зачем? !

*******

Как-то, у нас дома жила собака, по кличке Конопля. И когда переезжал мой брат, мы решили ее отдать ему. И вот мы уже усадили ее в машине и были уже готовы ехать, как тут на улицу выходит мама и кричит нам в след: "СЫНОК, КОНОПЛЮ БЕРЕГИ!!!!" лица соседей были бесценны.

*******

В детстве вместо буквы «Д» я говорила букву «Г». Дома ходила, как маленький гусёнок: "Настён, кушать будешь?" — "Га!" Родители умилялись, к логопеду не спешили. Но после одного случая таки пошли. Ехали в поезде, а я в коридоре в окошко смотрела. Смотрю — деревня. И на весь вагон как заору: "Мааам, смотри, сколько гомиков!" К окну весь вагон прилип.

*******

Когда то к маме пришли подруги (55+)))... и рассуждают о том, кто и как воспитывает детей. Моя мама говорит, что своих девчонок отпускала гулять только до девяти вечера, что бы ''ничего'' не случилось))) ...а сидит такая тетя и говоит... а мне только до восьми разрешали, ..... так я Ивану до шести дам два раза, а то потом родители придут с работы)))) а я, молча, подаю на стол и слушаю..... о целомудренности в 60х...

*******

Хотел меня сегодня на Скандинавии (кто не знает, автомагистраль: Санкт-Петербург — Выборг) гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
Останавливаться не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

*******

Однажды в клубе, я познакомилась с мужчиной моей мечты. Высокий, красивый, ухоженный, интересный. Пригласил на свидание на следующий день. Обрадовалась, думаю: точно мое. Нарядилась в красивое короткое платье, высокие каблуки, укладка. Прихожу в один из самых дорогих ресторанов. Ужинаем, разговариваем о выставках в Лондоне и Париже. Почти начала планировать нашу свадьбу как меня подвел простой, обычный и ужасный звук моего тела. Пукнула. Да так громко, что даже пара за соседним столиком уставилась на меня. Он не сказал ничего, просто попросил счет. С тех пор так и не перезвонил.

*******

Заехали с мужем в большой сетевой маркет, купили все необходимое, как говорится "по списку", тут муж предложил купить на вечер винца и пиво. Зашли в отдел, он выбирает пиво - я дальше продвинулась за вином... Большой отдел, иду выбираю, будний день никого нет. Выбрала вино в начале отдела и возвращаюсь к началу, где муж копается с выбором пива) Иду, смотрю на ассортимент, сравниваю цены... почти с мужем рядом Боковым зрением вижу, что мой почти на том же месте и стоит. Подхожу, сама не отрываясь от полок, беру его за попу, сжимаю и спрашиваю: Выбрал, зай? Поехали домой!
Тишина...
Смотрю в упор - не мой!!! та же куртка, джинсы! но не он!
Говорю: Извините! я ошиблась!
Мужик не растерялся... отвечает: ничего, мне даже понравилось)
В двух метрах от него стоит муж и не понимает в чем дело!) во взгляде один вопрос: ты на бесплатную дегустацию не попала?
А так вспоминаем это со смехом!)
Всем добра! любите и понимайте друг друга)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Izabell_Figwam

Веселые истории

Понедельник, 09 Января 2017 г. 17:27 (ссылка)

У нас дочуля большой оригинал) ей 3года, попросила на новый год какашку ( игрушечную). Жду не дождусь, когда люди знакомые начнут спрашивать ее: " Машенька, а тебе что дедушка Мороз принес?" Очень хочется поглядеть на их лица, после ее ответа)))

*******

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

*******

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.

*******

Началось все утром, нужно было свозить мою хаски к ветеринару на осмотр. Поехал на метро и очень торопился , так как нужно в 8 .оо быть на месте. Народу много. Все смотрят на милую собаченку и улыбаются .
На ст.м Римская делаю переход, поднимаюсь по ступенькам и чувствую как мне приходится тащить моего пса волоком. Не долго думая оглянулся а она растопырив ноги в разные стороны , начала ср"""*ь.
пришла в голову мысль побыстрее свалить от туда , ведь неловкая ситуация.
Позже я подумал что плохо что я не убрал это .

На следующий день еду на работу., время 7,49 и я уже опаздываю, на ст. площадь ильича наступил в дерьмо на лестнице .
"Жизнь бумеранг"


*******

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хуй, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

*******

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

*******

Есть у меня друг по имени Армен. Как можно догадаться, он армянин. И как многие армяне, одно время он торговал на рынке. Вот история рассказанная им.
Рядом с ним на рынке торговали то ли индусы, то ли пакистанцы. Решили они познакомиться.
- Я Армен, - представился мой друг.
- А я Ибал, - представился индус.
Друг, само собой, сперва недопонял и, имея горячий характер, начал разборки:
- Что?! Кого ты ...?!
Успокоили его друзья индуса, убедив, что у него действительно такое имя - Ибал.

*******

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

*******

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
taris45

Легендарные конферансье советской эпохи

Среда, 30 Ноября 2016 г. 13:57 (ссылка)


«Добрый вечер! Здрасте!»




 



«Добрый вечер! Здрасте!» 17 баек о советских конферансье



Имена легендарных конферансье советской эпохи — Алексеева,Смирнова-Сокольскокго, Гаркави, Брунова знала вся страна. Сегодня на «Избранном» несколько весёлых историй об этих виртуозах эстрады и удивительных сильных личностях, ведь остроумие в СССР порой требовало настоящей отваги.



***



Известный советский конферансье Алексей Григорьевич Алексеев (настоящая фамилия — Лившиц) долго сохранял ведущее положение среди конферансье. Впервые появившись на эстраде в 1909 году в Одессе, он провел тысячи концертов, в которых принимали участие звезды советского искусства: С. Лемешев, В. Качалов, Л. Русланова, К. Шульженко и др.

>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Веселая история в маршрутке)))

Пятница, 07 Октября 2016 г. 06:11 (ссылка)

Нашла в Одноклассниках. Нахохоталась - решила поделиться...
Веселой пятницы вам!




На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и... неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из - за рубля так ж@пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cocgolola

Пластыри от простатита

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 19:19 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Долгие годы ученые и медики ищут средства борьбы с простатитом, пытаясь облегчить участь больных.
Долгие годы ученые и медики ищут средства борьбы с простатитом, пытаясь облегчить участь больных.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sunghullransa

Пластыри от простатита

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 16:40 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
Ориентировочный срок доставки может составлять от 3 до 10 недель.
Ориентировочный срок доставки может составлять от 3 до 10 недель.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vendamostswag

Lamzac Air Sofa

Понедельник, 12 Сентября 2016 г. 14:59 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
По сравнению с сосной, ель очень сложна в обработке, но является самым качественным, самым надежным и самым долговечным материалом для производства домов.
По сравнению с сосной, ель очень сложна в обработке, но является самым качественным, самым надежным и самым долговечным материалом для производства домов.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Уже совсем скоро...

Вторник, 30 Августа 2016 г. 22:06 (ссылка)


Привет, друзья мои!!! Я вернулся с отпуска, как тот лягуш-путешественник и могу смело и с грустинкой в голосе заявить: как мало было лета и отпуска.... Хоть на дворе жара стоит нереальная, думы о том, что осень уже через сутки не покидают меня. Сейчас мы с женой как гончие, бегаем в последние дни собираем доченьку в школу. Сегодня нам удалось прикупить только блузку, на завтра оставили обувь и юбку или брюки. Учитывая, что нашей доченьке уже 13 лет, выбирать с ней одежду стало намного труднее, у дочери теперь свои взгляды на моду, свое видение собственного образа! Я уверен, меня понимают родители!!!



На ходу решаем какой планшет купить, мобилку, благо сынок привез рюкзак сестренке. Вот так всей семьей собираем нашу девочку в школу, вернувшись с отпуска за два дня до начала учебного года.



Покупали блузку такую как понравилась доче на свежую, а не жаркую погоду, ничего не подозревая. И вот посмотрел я на прогноз 1 сентября, синоптики обещают спад температуры почти на 10 градусов... Все как под заказ. И так с наступающим новым учебным годом, друзья!!!!



1 (643x346, 32Kb)

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Забайкалочка

О мыле

Четверг, 21 Июля 2016 г. 05:15 (ссылка)


Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.



— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.



Спасибо, С.Берман.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ironledy

Бес попутал...

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 16:21 (ссылка)


253265 (700x466, 179Kb)





В моей жизни много бывает смешного. Или только я это замечаю? Вспомнила одну из историй, глядя на видео о кознях младшего брата сестре старшей. 

Читать далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

БЕЗОБРАЗИЯ ЛЮБВИ. ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Четверг, 23 Июня 2016 г. 14:32 (ссылка)


Конец весны, начало лета - это и летние каникулы, причем не только у школьников. Да и любовь разгуливается не на шутку. Правда, эти истории произошли не у нас. У нас такого безобразия быть не может...)))



21 (500x500, 145Kb)



Бобби Джо, настоящее тепличное растение, вернулась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.



- Как это произошло? - раскрыла рот родительница.

- Ну, это было непросто, - признала Бобби Джо, - но три мои подруги из университетского клуба помогали его держать!



22 (500x370, 165Kb)



Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.

- Все дело в алкоголе, доктор, - сказала она.

- Когда я немного выпью, у меня возникает импульс заниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизости.

- Понимаю, - сказал доктор.

- Пожалуй, я смешаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.



23.0 (510x425, 158Kb)



Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встретились, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспокоена.

- Ну, давай, выкладывай. Что тебя тревожит?

- Мне стыдно в этом признаться, но я поймала моего мужа занимающимся любовью.

- О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.



23 (500x313, 119Kb)



По материалам sokrnarmira.ru

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Katya_Anciferova

Пятничный позитив!

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 16:03 (ссылка)

Всем отличных теплых деньков в выходные дни!
Лабутены по русски))))

dxm12s-ghF0 (700x525, 265Kb)
asxc (548x344, 143Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Улыбнемся!!!

Воскресенье, 04 Апреля 2016 г. 02:07 (ссылка)


женская логика


Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…



Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
komrik

ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Вторник, 27 Октября 2015 г. 08:29 (ссылка)


 





Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала :)


 


Преамбула:


Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:


- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!


Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.


Теперь сама история.


1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.


- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.


Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.


- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!


Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.


- И что бы я такого больше не слышала!


В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.


Постскриптум.


А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:


- ТАК!!!! Все заткнулись...


 


Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"


И, вы знаете, возражений не последовало...
Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ермоловская_Татьяна

Весёлые истории.

Суббота, 05 Сентября 2015 г. 19:05 (ссылка)

Ashampoo_Snap_2015.04.18_17h31m04s_001_ (700x465, 92Kb)
В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Праведная вдова

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 18:56 (ссылка)


Один мужчина всю свою жизнь работал, а деньги копил и ни на что не тратил. Когда дело касалось финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и перед смертью озвучил своей жене последнее желание: “Когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все свои деньги на тот свет”. Жена пообещала ему положить все деньги в гроб.



Настал день, и мужчина умер. На похоронах он лежал в гробу, жена сидела рядом, а рядом с ней была лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Гроб закрыли и опустили в землю.



“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Я положила деньги в его гроб, как и обещала. Я праведная христианка и не хочу брать грех на душу.”



 “Ты что, хочешь сказать, что все до последней копейки отправила в гроб?..”- удивилась подруга. “Конечно”, — ответила праведная вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”


Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Летние хлопоты)))

Вторник, 16 Июня 2015 г. 11:35 (ссылка)





Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Объяснительная записка )))

Пятница, 20 Марта 2015 г. 05:07 (ссылка)



Оформила МилаЛБ

Дневник МилыЛБ


Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Непревзойденный юмор одесситов

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 15:46 (ссылка)

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
Продолжение...
Метки:   Комментарии (45)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МилаЛБ

Любимый анекдот)))

Среда, 28 Января 2015 г. 16:45 (ссылка)



Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<веселые истории - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda