Итак, с той работой я окончательно ПОПРОЩАЛАСЬ.

Да, интересный, конечно, порядок заголовков этот: Апофеоз – Все наладилось – Все кончено, но как есть. Потому что средний заголовок можно исключить, ведь не наладилось НИЧЕГО.

Продолжение балета выглядело так. Она поставила мне те 4 смены и сказала, что постарается на следующей неделе дать мне 30 часов точно, а также добавит меня в чат. 

1) в чат меня никто так и не добавил, хотя она так демонстративно приклеила бумажку с моим номером на свой планшет, как будто для нее это правда имело какое-то значение (нет)

2) на следующую неделю она снова поставила мне 0 СМЕН! опять типа "забыла" и "упустила из виду", и "не знала, как организовать так, чтобы у всех была работа"?? она же сама сказала, что на следующую неделю будет 30 часов! я понимаю, что в Онтарио работодатель в период испытательного срока может слить работника, НО если он сказал одно, а сделал другое – это наверно не тот случай немного? надо было ее записывать на диктофон и потом, возможно, можно было бы что-то ей предъявлять по факту, чтобы она не сказала "а шо я? я ничего не обещала!"

3) те самые смены, которые она поставила мне на эту неделю. С первой она отпустила меня (можно сказать, прогнала, потому что я не просила меня отпускать и не хотела уходить) через 3 ЧАСА И 30 МИНУТ! то есть такого еще не было, это тупо самый ранний мой уход за все время. Ночью того же дня она опубликовала новое расписание, в котором меня не было и которое я увидела утром. После торгов с собой и нагнетания раздражения и негодования, я решила, что больше туда не пойду все-таки.

Сначала хотела не пойти вообще без каких-либо сообщений, но потом написала ей через рабочее приложение на почту, что я увольняюсь и не приду на этой неделе, а на следующей у меня нет смен, так что и так бы не пришла. Так и написала) И что? НИ-ХРЕ-НА! Вообще, звенящая пустота.

Ни звонков, ни ответов на имейл, ни сообщений в приложении или смсок – НИЧЕГОШЕНЬКИ! Я не уверена, что они вообще заметили мое отсутствие и что, если бы я не писала вообще ничего, был бы тот же самый эффект. Она даже смены этой недели из моего графика не поудалял, настолько ей похер. И я с такой "корпоративной культуры" и "рабочей этики" просто в полнейшем шоке.

Я понимаю, что мы можем расстаться друг с другом без предупреждения, но неужели расстаются вот так? не сказав сотруднику это лично, в глаза, что ты нам не подходишь и нам твои услуги не нужны? тем более, что если она сама не могла это организовать, я для нее организовала встречу эту в прошлый четверг, где спросила ее напрямую, почему у меня нет смен и уволена ли я. Она и тогда, при разговоре не на бегу, с глазу на глаз НИХЕРА не сказала. И что должен думать об этом работник? что его слили? его уволили? его поместили в какой-то резерв? про него забыли? что нахер??

Я не знаю толком, какой она исполнитель и профессионал, но менеджер она 100% херовый, потому что работа менеджера – давать команде обратную связь, работать с сотрудниками, организовывать их и прощаться тоже, когда надо. А она просто забила на это или зассала, вот и менеджер. Завхоз она кстати тоже так себе, потому что часто бывало не хватало чего-то по продуктам, а что-то наоборот – портилось.

-----------

Но зато я вчера сходила на интервью в новое место, которое занимается завтраками и имеет только утренние смены (что просто огонь! ненавижу работу по вечерам, особенно физическую) и мне там пока что понравилось больше: и зал, и меню, и менеджер. В понедельник пойду туда на час, чтобы попробовать и чтобы решили и они, и я. А если нет – значит, на завод пойду.

Не знаю, как будет на заводе, но хорошо, что я уже не буду в том своем первом кафе 

Настроение сейчас - решительно-счастливое

В прошлой записи я писала, что хочу выписаться по поводу работы, по поводу того, почему я ухожу, а потом просмотрела свои старые записи и поняла, что я уже все давно сказала, прям и добавить больше нечего. Так что легче было все перечитать и убедиться в правильности своего выбора, чем повторяться :)

Скажу, наверно, только одно. Когда сегодня мне пришло тестовое задание (очередное), а Оля спросила меня, что я решила с работой и до какого числа остаюсь (может, просто спросила, а может, в надежде на то, что я передумала), мне пришла в голову метафора, которую я когда-то слышала.

Когда у тебя в стойле стоит хороший скакун (не победитель там всякий, но достаточно перспективный, которого можно натренировать и выигрывать чемпионаты), глупо же его использовать для вспахивания полей? Или, когда в твоем гараже стоит мерседес или бмв, глупо же его использовать для развозки картошки и сала?

Вот так и я. Я обучаюсь, у меня есть много энергии, идей и уже нормальных навыков, но моя роль здесь сводится к развозке картошки. То есть мне сначала вроде пожертвовали ответственность за письма, потом отобрали, пожертвовали и опять отобрали. В итоге все свелось к тому, что я сейчас должна делать просто то, что мне говорят, и показывать все Оле. Все, что я делаю. И я не сказала бы, что я не справлялась с ответственностью, которую мне дали. Ее отобрали не потому что результаты были отстойные. А потому, что по какой-то причине им не нужна сильная я.

Может, Оля боится потерять свои позиции (ведь, когда Иван сказал, что будет работать по рассылкам с ней, при том, что ими занимаюсь я, она ни слова не сказала), может, боится со мной конкурировать, может, ей нравится быть вечно в работе и по горло загруженной (может, это ее способ сбежать или скрыть от себя то, что помимо работы ничего у нее особо не происходит) – я не знаю.

Но факт в том, что я уже вышла на беговую площадку для этих скоростных лошадей, уже должен был прозвучать сигнал к старту, и тут выходит Оля: «Ой, подождите, подождите, Лене пора идти поле вспахать. Да, Лену забираю, а вы тут продолжайте».

И побежали вперед Сережа и Марина, а Лена, Жора и Дима пошли поля пахать. Потому что инициатива наказуема. Да и денег на нее нет особо.

Только почему-то не думает никто, что наши идеи могли бы выстрелить и окупиться в разы. Но их даже не попробовали. Даже частично.

Что ж. Я понимаю Олю, когда, узнав, что я не передумала и ухожу в конце сентября, она присылает мне рыдающий смайлик. Круто, когда хороший копирайтер адаптирует ваши гениальные идеи, принимает и нормально делает правки и особо не рыпается, потому что как будто «некуда». Круто, когда хорошему копирайтеру можно что-то наобещать, задобрить плюшкой раз в году или наоборот, обесценить, а он сидит и боится дернуться.

Но хороший копирайтер с повысившейся самооценкой – ну совсем не круто. Теперь придется работать с новичком и заново ему все втемяшивать, заново обучать. 

Возможно, не было бы такого, возможно, я бы осталась, если бы видела свой рост, но не когда я явно вижу свой откат на 3 года назад. И знаете, я не против их гениальных идей. Возможно, они действительно гениальные. Я против того, что отработала 3 года тут и 6 лет с Олей, а с моим мнением вообще никто не считается. С моими предложениями никто не считается. Просто никто не считается со мной как с сотрудником.

Когда Оля сказала Ивану, что я отвечаю за рассылки, он бросил такую фразу: как ты могла отдать такую ответственность ИСПОЛНИТЕЛЮ? Потом он сказал, что будет работать по рассылкам с ней. Один раз они пригласили меня на встречу, не слушали (как обычно бывает у Ивана) ни одного моего слова, а потом вообще отморозились от меня. Первый раз это было что-то вроде «ой, я даже не знаю точного времени, когда он будет проводить встречу», а потом и вовсе меня не звали.

А потом Оля взяла себе так называемую Скалу Квартала – улучшение результатов по рассылкам. Потому что кто, если не она.

Улучшайте. Только я больше не готова быть здесь ИСПОЛНИТЕЛЕМ. 3 года быть в одной и той же позиции и никак не мочь повлиять на свое развитие? Извините, ребята, я пас. 

Верю, что принимаю правильное решение, потому что больше не готова себя обесценивать. Больше не готова работать под указку. Плясать под дудку и не мочь сказать ни слова. Не для меня это, когда я уже многому научилась и готова идти дальше.

Мои кардинальные решения в этом году вели только к лучшему. Верю, что так будет и с этим.

Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?

Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.

Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.

Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.

Похоже, это выгорание.

Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.

То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.

Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.

И я не знаю, как держаться.

 

П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы

Настроение сейчас - решительное

Первое сообщение новой рубрики так и называется.

Эту фразу я знаю давно, но после того, как я услышала ее в выступлении нашего начальника на Воркшопе, она как-то по-новому для меня зазвучала и пристала ко мне, как липучка.

И когда что-то у меня получается не так, как я хочу или не настолько быстро, насколько я хочу, я всегда себе ее говорю.

Так вот.

Как только начался у меня процесс оздоровления от страхов с моим новым парнем, я захотела все и сразу.

Вчера еще я сидела в уголке тихонечко и даже иногда боялась на планерке свои цели сказать, а сегодня я уже хочу вселенских побед.

Только я перестала бояться (почти) в магазинах, на улицах, в больших скоплениях людей, а уже хочу быть значимой фигурой во всем-всем.

Только я стала меньше обращать внимание на чужое мнение, свободно смеяться и веселиться в общественных местах, не бояться насмешек, осуждений и косых взглядов (тоже почти), а уже думаю: «Ну что такое! Почему я все еще не начальник, командир и ценный сотрудник команды!».

И хоть мне сейчас очень сложно себе что-то доказывать (ведь я уже внутри взбунтовалась), я говорю себе снова: «Попридержи лошадей, атаман! Нечего ныть и торопить события!».

Я столько лет жила в рамках, которые непонятно кто поставил. Кто-то со стороны, который желал мне «всего хорошего». Я столько лет сама из себя делала серую мышь, пряталась от людей, подчинялась, боялась выражать мнение и даже просто просить о чем-то. Я столько лет банально боялась смотреть в глаза людям и не могла выдержать взгляд. Столько лет для меня чужое мнение было превыше всего, а своего иногда вообще не было.

И тут я вдруг за 1 месяц хочу возродиться как по волшебству и сразу стать мегалидером, королевой, роковой женщиной и бесстрашным рыцарем в одном лице.

За 1 месяц?? Успокойся, дорогая, и жди. Продолжай работать над собой полгода, год, 2 года. Ставь себе челенджи каждый день. Продолжай вызывать свои страхи на бой и давать им в морду. И не смотри с завистью на тех людей, которые уже всего добились. Смотри на них, как на цель, как на пример, как на свой идеал. Смотри, что они делают, и повторяй за ними.

Хватит завидовать и попридержи коней.

Все будет. Все впереди.

Сегодня, спустя год и месяц тренировок, я сделала это - я заняла 5 место! 5 место в турнире по моему самому любимому теннису благодаря двум людям: моему любимому человеку и по совместительству психологу и моему офигенному тренеру.
В теннисе нужно быть только с мужчинами! Только мужчины могут научить по-настоящему чувствовать спорт, соревнование. Только мужчины покажут, что такое настоящая игра, только мужчины научат добиваться всего-всего! ну, во всяком случае, женщин, с которыми я бы хотела заниматься, я пока еще не видела)
Спорту и спортивному духу я хочу учиться только у мужчин, и хорошо, что такие мужчины со мной!

А еще - я избавилась от бесячих текстов, у меня остались только суперклассные, которые совсем меня не бесят. сейчас я пишу рассылки, статьи в блог, и это чертовски интересно и не напрягает. И я ОСТАЮСЬ В ТЕННИСЕ ЕЩЕ КАК МИНИМУМ НА ГОД!

...когда то, что ты любишь без ума зависит от того, чего ты по самое горло уже наелся.

моя работа - писать сео-тексты. и если бы знал кто, как я от них устала, как мне надоело сидеть каждый день и печатать на компьютере, просиживать за компом свое лето, просиживать часов по 5 в день. мне уже ужасно надоело сидеть, я не хочу сидеть. да, я могу написать пару текстов и даже взять проект, у которого когда-то будет положенный конец, но ежедневно заниматься этим мне очень-очень-очень-очень надоело. я не знаю, как я терплю это, я могу даже сидеть с настроением, но я все-таки понимаю, что не могу увидеть конца этим сео-текстам, они налезают на меня, залазят и нагло разрушают мою свободу. я думаю и думаю о том, как бы не писать, как бы отложить, как бы послать ко всем чертям эти бесконечные тексты, которые не дают мне ни ума, ни наслаждения, ни радости.

я всегда удивлялась людям, которые жалуются на свою работу. я всегда думала - смените ее на другую, которая вам нравится. и тут я сама попала в это.

и все дело в теннисе. я хочу играть в теннис, и не потому что это круто и престижно, не потому что я хочу повыделываться или доказать что-то кому-то. Теннис - это моя страсть, это моя всепоглощающая любовь, я обожаю эту игру и эти ощущения.

и я не могу пойти сейчас на другую работу, потому что институт, ответственный год и все дела. 4 курс уже, надо еще как-то писать диплом.

и я все никак не могу выбрать, что же мне делать: отказаться от тенниса зато обрести свободу или пытать себя текстами зато играть. я не знаю, не представляю себе, как я откажусь от тенниса, мне будет до невозможности плохо. как будто я расстаюсь с человеком, которого до сих пор безумно люблю. но я не знаю, как оставаться в этих текстах, когда я уже видеть их не могу каждый день. взять свободный график в текстах - все равно. что бросить их, я не заработаю столько, чтобы играть в теннис.

я в полном ауте, просто в полном. меня эти мысли уже сжевали наполовину. я злюсь и раздражаюсь, но я так хочу быть в теннисе

видимо, все-таки придется его оставить, но без него ничего не будет мне в радость. никакие танцы, тренажерки и другие увлечения. теннис - мое все и с ним придется попрощаться

я просто не могу не могу не могу проводить жизнь за компьютером. устроюсь хоть дворником, только бы не это все в следующие 40 лет

удивляет, смешит, злит, бесит, выводит, просто поражает - весь спектр эмоций и ощущений
странно, короче
мы поступили в английскую группу - мы хотели учиться на английском, а преподы не хотели учить нас на этом языке - мы говорим, что, как бы, НЕПЛОХО БЫ ХОТЬ ЧТО-ТО ДАВАТЬ НАМ НА АНГЛИЙСКОМ - препод обещает нам устроить за такую дерзкую просьбу, да еще и с психами такими, с матами
и действительно, наш зорро не пожалел сил - устроила же! нам полный бойкот, игнор, персональные контрольные, которые проводятся "по качану", пересдачи только на экзамене и главное - НИКТО НЕ СДАСТ С ПЕРВОГО РАЗА, как было сказано

что это? что все это значит? маразм крепчал?

Настроение сейчас - вперед на всех парусах

Тренер должен быть с огромным, большущим, гигантским, необозримым кнутом, длину которого невозможно оценить на глаз. вот тогда это работа, вот тогда это действие. когда все хиханьки и хаханьки остаются где-то за спортивной площадкой, а остается только всепоглощающая страсть к спорту, железная воля доказать и показать, непереборимая спортивная злость. тренер должен снять с тебя 3 шкуры, 7 потов и 3 кг веса - вот тогда это тренер. от тренера ты должен выползать из последних сил и не мочь стоять, сидеть, лежать. после своего тренера тебе должно оставаться только лежать в направлении дома в надежде на то, что раз земля вертится, она подкинет тебя до дивана

а вот во время тренировки ты должен быть зол как никогда, играть, как будто сейчас упадешь, как будто тебя вытолкает физрук и никогда, никогда в жизни не пустит играть. как будто сегодня - последний день до момента, когда ракетка начнет жечь руки, а мячи - гоняться за тобой, как бладжер за Гарри Поттером)

и чтобы пот лился в глаза и по щекам, чтобы в ушах звенело, в горле пекло от жажды, чтобы литра воды было мало, а земля смешивалась с небом. чтобы волосы разлетелись, а в глазах горели не какие-то там огни, а адские костры, чтобы ноги отделились от тела, а руки сами себе махали в такт. разделись, размножься на мелкие кусочки, летай вместе с мячом и одновременно будь ракеткой, которая его лупит. и при этом обязательно "нет! плохо! ужасно! кошмар! никуда не годится! лажа!"

вот это тренировки, вот это работа. чтобы страстно, до изнеможения, и кругом огонь, пожар, взрыв, экшн и пыль столбом. чтобы сам не свой был, и вообще ничей, чтобы сросся с игрой и казалось, что здесь - вся твоя жизнь, а там - нет ничего.

вот так надо! это настоящая работа, это настоящий спорт, это лучшее из всего, что придумал человек

Настроение сейчас - превосходное

иногда некоторые люди просто нереально бесят

просто бесятбесябесят

просто уже зла не хватает, как они бесят

уже не знаешь, что и делать, потому что сейчас лопнешь от злости ко всем чертям

и тут вдруг откуда не возьмись эти люди начинают сюсю, мими, люлю, все так отличненько. и главное, что не противные сюсю, а именно хорошие, которые мне нравятся

и тут вдруг все забываешь, все прощаешь, потому что они на самом деле замечательные, как можно было это не заметить. начинаю любить их и прыгать по комнате от счастья, как будто никакого бешенства и не бывало

так продолжается какое-то время, а потом вдруг раз, вклинивается снова какая-нибудь зараза (работа, дурацкое задание, учеба и др), и снова как будто подменили этих людей, как будто ничего и не было

и чувствуешь: да они же ненавидят меня, а я ненавижу их, как их можно было снова начать любить, когда они нихрена не менялись

да как вообще можно было купиться на их поведение, как можно было скакать по комнате, когда у нас просто аврал с ними, а не отношения

 

ну как так получается

вот снова порхаю, радуюсь, с ума схожу от счастья - она просто золотце, как же я ее люблю

а потом снова начнется: давайте не в 12 ночи это все не так мой стиль лучше я переделываю и не собираюсь советоваться с вами

 

Вот же ш черт!

Начальником нужно быть только потому, что им все можно, им все верят, их никто не оспаривает, их все принимают, и вообще они - молодцы. Не знаю, где как, а у нас - точно так.

Вот сегодня. У меня разорвался кабель интернета пополам - соответственно, интернета нихрена нет. а я ей должна была сдать поздравление к Пасхе в первой половине дня (а до праздника еще больше недели!!!!!). пишет мне в скайпе: жду поздравления. я говорю ей, что так и так, у меня нет интернета, можно я скину вечером. на что ответ НЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ УМРИ НО СДЕЛАЙ ДНЕМ ХОТЬ СМСКОЙ ОТПРАВЛЯЙ МНЕ ВСЕ РАВНО ДАВАЙ ДЕЛАЙ ТАМ.

меня это, конечно, взбесило, потому что я знала, что кроме нее никому это не надо так срочно, им вообще все равно, хоть завтра утром. но я все равно взяла и отправила (к слову, я вообще перестала с ней спорить, но об этом - потом) сообщением.

прихожу вечером, спрашиваю: ну, как там мой текст

на что она: Ничего пока не отвечали, завтра, наверное.

завтра наверное!!! завтра наверное, черт подери!называется, умри, но сделай днем! ну к чему??? и вечно так. ей дадут рамки до 10 числа, она 8 уже требует текст - НАДО ПОРАНЬШЕ СДАТЬ!!! да кому надо, кому?? вообще непонятно! тебе платят за это больше или в чем дело?

 

а с ее правками я вообще не борюсь. потому что бесполезно. ее стиль уважайте, а вот мой - фигня, она сделает так, как будет лучше. но все равно. ставлю то, что она говорит, а то ее не переспоришь, только нервы себе испортишь, а будет все равно по ее сказу.

только откровенные неграмотности исправляю

запятые за ней доставляю

и еще. написала "по приезде", она бескомпромиссно, даже не уточнив и не поинтересовавшись исправляет: "по приезду". ПО ПРИЕЗДУ!! потому что она знает, что так правильно, она не будет со справочником сверяться! я уже думала грешным делом, что у меня и правда ошибка, залажу - да нет же, по приездЕ! исправила, конечно, обратно

и вот так. а еще ей дали полную волю в текстах, и теперь она сама все принимает, исправляет и утверждает. а ее тексты не правит никто.

 

и это при том, что она - вполне нормальная как человек, если бы не ее "бросьте все свои обиды" и "стакан наполовину полон" (терпеть не могу это выражение!! стакан должен быть целиком полон!!)

но начальница она - ужасная! еще и неграмотная. неграмотный копирайтер!!!!

 

начальником стоит быть только ради такого

как бы я хотела заказывать у нее тексты, а потом править их полностью

все ее длинные заголовки

орфографические и пунктуационные ошибки

странные предложения, как будто написанные на коленях за 5 минут

лишние ненужные словечки

и бесконечные крики и повторения

 

хэхэ, так-то!