Ну почему у нас не работают такие сисадминки?

2989 просмотров

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Дальше

Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

На субботу было назначено выяснение отношений двух лучших шахматистов города – действующего чемпиона города по шахматам Луки Иосифовича Добермановского и претендента на это звание Бориса Кускова.
Когда наступил назначенный день, а циферблат настенных часов показал три часа послеполудня, в городском шахматном клубе «Черно-белые» было «яблоку негде упасть» - пришли все окрестные шахматофилы.
Соперники поздоровались друг с другом и уселись за стол на котором уже стояла доска с шахматами. Арбитр - Михаил Евгеньевич Дундукович - провел жеребьевку. Белая пешка досталась Борису Кускову. Худенький, очкастый, он нервно подергал плечом и потёр потные ладони. Матерый, поседевший в шахматных дуэлях Добермановский, позевывая, уставился на противника.
Борис быстро сделал первый ход, но вдруг, протерев очки, обескуражено спросил:
- Простите, а это что за конь?
- Который? - любезно осведомился Лука Иосифович.
- Да вот, вместо пешки, на «f 7». У вас преимущество – три коня, вместо двух!
Читать дальше

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место!", и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски!", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем Вычислительный Центр, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай!"

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответсвенно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой комп.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

0B. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды".

0C. Юзеру сказал: "Уумножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

OD. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

0E. И выслал Бог их из своего Вычислительного Центра, и поставил пароль на вход.

(аффтар жжот)

43028 просмотров

Я порно не очень люблю, но такое... Цепляет!.. Так мастерски сосать умеет не каждая женщина!!!

Любовь бывает разная...

Что я йогурты люблю

Картинка в тему этого поста...
КАРТИНКА

Лицензионный меч

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Избранный народ

Сможете перечислить всех звёзд, на которых нарисовал карикатуры Jota Leal?


Карикатуры

Оглянись вокруг: пуфыстость не означает доброту.

Начну банально... с самого начала.
Есть у меня друг один. Хотя друзей, конечно, больше - такой друг один.
И зовут его просто Серёжа. А так как он правильной ориентации, и не только в пространстве и времени, то ему очень нравятся девушки.
Очень он любит с ними знакомиться, общаться или просто смотреть на них.
При этом душа его пребывает (по его словам) в каком-то трепетном, возвышенном состоянии, которое Серёже очень приятно.
По природе своей он не особенно привередлив, однако, естественно, старается обращать внимание на симпатичных, аккуратных, улыбчивых девушек.
Вот и вчера, Серёжа, войдя в салон автобуса и сев на свободное место, стал оглядываться по сторонам, с целью познакомиться с какой-нибудь приятной девушкой.
Посмотрел на девушку, сидящую напротив и сокрушенно покачал головой:
- Незачотно!
Посмотрел на девушку справа:
– Отстой!
Взглянул на девушку слева:
– Ну и корова!
Так он и ехал до своей остановки опустив глаза. Больше на девушек в автобусе Серёжа не смотрел.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

Дзайбатцу-до

Есть! Да, всё-таки есть идеальная Женщина!!!

С ней легко и не надо притворяться. С ней можно разговаривать на любые темы, она не ноет и не "задирает нос". Она знает много анекдотов, с ней легко в любой компании. Она всегда развеселит и поднимет настроение. Она помолчит, если меня утомляют слова. Она понимает меня с полуслова и предугадывает все мои желания, а еще она умеет читать по глазам…

Она прекрасная любовница. Она всегда точно знает, какое у меня сексуальное настроение. И она как тигрица разорвет на мне одежды или будет как облако - мягкой и нежной. Она точно знает, на какой волне я сегодня нахожусь.

Она очень начитана и интеллектуальна. Много знает и не задумываясь, сообщит расстояние до Марса или Венеры, последнее произведение Маркеса или Коэльо, уместно процитирует Булгакова и Мураками, с точностью до пяти знаков после запятой расскажет о стоимости барелля нефти по итогам сегодняшних торгов на бирже.

Она щедра, причем щедра не в том смысле, что тратит деньги на меня. Нет. Она сама покупает себе безделушки, косметику и бижутерию. Она не будет ждать сдачи с предъявленного счета в ресторане. Если она покупает для нас билеты в театр, то на самые престижные места.

Она хороша собой, подтянута, свежа и сексуальна. На неё заглядываются мужчины и женщины всех возрастов. Она всегда элегантно и со вкусом одета, даже если речь идет о загородной поездке на шашлыки.

Она – хороший друг. Не задумываясь ни на секунду, в любое время дня и ночи она готова по первому зову броситься на помощь, даже если нужно срочно приехать за 500 км в места, где не только дед Макар телят не гонял, но даже об этом самом деде и не слышали.

Она прекрасно готовит! Из-под её рук выходят такие шедевры кулинарного искусства, коим бы позавидовали лучшие шеф-повара планеты!

Она любит детей. Ей не надоедают вечные детские вопросы, и она с удовольствием катается с детьми на каруселях. Она хочет дочку. С косичками, бантиками, рюшками и папиными (то бишь, моими) глазами и улыбкой.
Жаль, искренне жаль, что речь шла о восьми разных женщинах…

Господин Букашкин больше чем большинство из его сограждан знал о японцах и Японии. Нельзя сказать, чтобы он симпатизировал этой стране, - просто он жил напротив японского посольства. Однако жизнь его и отношение к дружественной конституционной монархии не были очень ровными. И вот почему.
Обычно Букашкин ставил свой роскошный синий на шипованой резине и с тонированными стёклами импортный автомобиль марки «Запорожец» перед домом. Чтобы он был виден из окон. Однако, однажды приехав после работы, Букашкин с некоторой досадой обнаружил, что на его месте стоит какой-то занюханный Mercedes с посольскими номерами. Букашкин повздыхал, но сделать ничего не смог, поэтому пришлось искать другое место для парковки.
Однако он этого так оставлять не захотел. «Не позволю никаким узкоглазым туземцам ущемлять меня в моих собственных правах в своей собственной стране!» В знак протеста Букашкин в одностороннем порядке объявил Японии холодную войну. Он забрался на крышу дома, в котором жил, и сбросил на посольскую машину самую большую сосульку, а в довершение этой акции – три раза плюнул на неё. После этого с чувством выполненного долга он отправился домой.
По какому-то странному стечению обстоятельств, Генеральный Консул Японии в России, совершенно непреднамеренно поставивший машину на место Букашкина, находился на третьем этаже посольства в своём кабинете и наблюдал террористическую акцию от начала до конца. Справедливое негодование переполнило Генерального Консула. Он даже сам не заметил, как оказался на крыше посольства. Отломав увесистый кусок сосульки, и прицелившись, Генеральный Консул с меткостью Ворошиловского стрелка метнул его в «Запорожец» Букашкина, который тут же отозвался на это действие недовольным воем сигнализации.
На призывные звуки своего железного детища из дома в подштанниках, майке и кирзовых сапогах на босу ногу выскочил Букашкин. Осознав, что произошло с его машиной и, взглянув на крышу противоположного дома, Букашкин увидел на ней торжествующего узкоглазого Консула, радостно потирающего руки и показывающего Букашкину свой чужеродный и на удивление длинный язык. Вот уж этого Букашкин вынести не смог никак. Чувство здорового патриотизма взяло вверх над всеми остальными и вмиг вознесло его на крышу собственного дома в поисках очередной здоровой сосульки, достойной машины Консула великой Японии. Вскоре такая сосулька была найдена и благополучно послана на уже знакомый Mercedes.
С криком «Банзай» японец прыгал по противоположной крыше и рвал на себе волосы, а потом побежал отламывать очередную сосульку. Букашкин, не желая останавливаться на достигнутом, производил поиски следующего «кусочка» льда...
Следует отметить, что в тот день многие жители района, а также случайные прохожие стали свидетелями внезапно вспыхнувшей и разгоревшейся с необычайной силой холодной войны между двумя великими и дружественными государства.

День у Бармалейкина начался не очень хорошо...
Сначала Бармалейкин уронил микроволновку, ложку, чашку и кота.
Потом, случайно, опять же, столкнул на пол телевизор, DVD-плеер и компьютер с монитором.
После этого он перевернул стол, стул, ведро, швабру и аквариум с золотыми рыбками.
Дальше-больше: разбил часы, зеркало, тещины очки, любимую чашку тестя и дорогую хрустальную вазу.
Но и это ещё не всё: рассыпал соль, сахар, перец, крупы, отраву для тараканов, марганцовку и какой-то непонятный порошок.
Затем сломал книжные полки, люстру, гардероб, полочку для обуви и журнальный столик.
Жаль, конечно, но и газовую плиту, холодильник, раковину и стиральную машину он тоже сломал.
- Дааааа, видно, сегодня у меня несчастливый день. - Подумал Бармалейкин и решил больше ни до чего не дотрагиваться.

Малюсенький смешной спермотазоид
Так энергично хвостиком виляет,
И из него здоровенький шизоид
Лет через двадцать-тридцать вырастает...

Да, я не спорю: сразу не поймешь
Под электронным супермикроскопом...
А вырастет - его уж не возьмёшь
Ни презервативом, ни другим таким соскобом.

Этот пассажир - инвалид или с ребенком?

Зуботыкин почесал глаз. Немного посидел, а потом почесал другой.
Положил обе руки на стол, опустил на них голову. Закрыл глаза. Глубоко вдохнул воздух, задержал дыхание, а затем медленно-медленно выдохнул.
Некоторое время ничего не делал. Затем потрогал нос. Открыл один глаз. Посмотрел вокруг. Закрыл. Открыл оба глаза - поморгал.
Наморщил лоб. Потер нос. Поднял голову и уставился перед собой. Подпер руками щеки. Зевнул. Наклонил голову набок. Высунул язык. Попытался на него посмотреть. Снова зевнул.
Поерзал на стуле. Поднял руки вверх. Потянулся. Положил локти на стол. Уперся в них подбородком. Замер. Скосил глаза в сторону. Стал разглядывать стену. Отвернулся от стены. Уставился в окно… А до конца рабочего дня Зуботыкина остался ещё целый час!

Веня был хроническим неудачником. Да еще и девственником к тому же.
Окружающие любили Веню, но неизменно подшучивали над ним. Если Веня приходил на работу с жутко воспаленными глазами и усталым видом, коллеги многозначительно ухмылялись и подмигивали ему. Мол, знаем-знаем, как ты провел ночь. Лёг около «двух» или «трёх»?
Никто не мог даже представить, что Венька всю ночь охотился за злобными комарами, которые попадали в его квартиру несметными полчищами. Он не мог понять, откуда они берутся, но окна держал открытыми, на случай их позорного бегства.
А еще Веня вечно влипал во всякие неудачные истории. Чаще всего он попадал в транспортные катастрофы.
Был такой случай: Веня ехал на автобусе «Тьмутаракань-Муходрищенск» и на крутом спуске у автобуса отказали тормоза и он слетел с насыпи. Почти все пассажиры вылетели через лобовое стекло, а некоторые были задавлены в проходе. Один пострадавший умер по пути в больницу, двое скончались уже в медицинском учреждении, а Веня отделался легким испугом и порванной курткой.
Однажды он ехал в поезде и тот ни с того ни с сего врезался в мирно стоящий на запасном пути товарняк, сошёл с рельсов и сразу же загорелся. Веня и ещё парочка пассажиров остались в живых и почти не пострадали.
Когда Веня отправился в круиз на теплоходе, тот затонул не успев отойти от причала на три кабельтовых. Бросившиеся на помощь спасатели успели вытащить Веню прежде чем воронка от утонувшего корабля поглотила всех и всё, находившееся на поверхности.
Летя в очередной отпуск на курорт, Веня попал в авиакатастрофу. Неожиданно на абсолютно исправном самолёте отказали закрылки, элероны, рули высоты, оба двигателя, произошла разгерметизация салона и оборвалась связь с «землёй». Самолёт потерял управление и стал кувыркаться вниз. Перед ударом о землю его разорвало на две части. Единственным человеком, которому удалось выйти живым из этой передряги - был Веня. Как это ему удалось, до сих пор остаётся загадкой для спасателей и учёных.
- Бедняга! Это ж надо, чтоб человеку так не везло в жизни. - жалели Веню его друзья и знакомые, выпивая по случаю его очередного чудесного спасения.

Читай ещё...

Голубки...

Добрыня свет Никитинич и Змей Горыныч. (full version)

Сейчас на мыло свалился забавный спам.

Документальное серьезное кино!

Судя по всему - реклама какого сайта с порнухой!

12 половых актов за 53 минуты - это вам не фунт изюма за минуту слопать!

Ссылка для тех, кто недавно читает мой дневник и пропустил этот пост.

Красная шапочка. Полное собрание сочинений

Отмазался...

Как обычно, после обеда, щенок Тишка, без «задних ног», дрых на коврике возле дивана. Вдруг сквозь сон он услышал, как кто-то громко сказал:
Бля

Читать ещё

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Продолжаю цикл рассказов:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61404355/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61265022/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/


По небу мрачно неслись тучи. Пахло дождём, внезапно потухшей жарой и горелыми кузнечиками.
- Тьфу, опять бабы-ёшки разлетались, – сумрачно заметила средняя голова.
- Кажется, дождь начинается, - поддакнула левая.
- Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло, – почти в тему, бормотала во сне правая голова.
- Дело пахнет… Так, кто опять испортил воздух, - угрожающе просипела левая голова. – Ах, да, это ж я.
И она хитро осклабилась.
В лесу завыли волки, кому-то пожелала долгих лет жизни кукушка, кукукнув два раза, и раздался топор дровосека. Судя по звуку, раздался он вширь - вершка на три и саженей на пять, не меньше.
Последовавшие за этим звуки никак не классифицировались, но наводили тоску и отчаянье в сердце любой живой твари.
- Опять леший буянит. Не иначе тёмные времена настают. Скоро и нашего брата уважать не будут. А всё почему? А всё потому. – И когтистый палец разорвал воздух в лоскуты. – Народ недоверчивый пошел, тёмный, как селезенка селезня.
- Я слышу тревогу в твоем голосе - опять мухоморов нажралась? – довольная улыбка озарила и без того озаренную морду средней головы.
- И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили, - правая голова опять прокручивала во сне какую-то западлянскую сказку, накануне рассказанную бардом-гоблином, перед тем, как его зажарили и съели. На обед.
Желудок потом болел сутки, но это дело прошлое. Кто не рискует, тот ходит голодным.
А голод, как известно, не тётка, а очень даже дядька, особенно когда на дороге ни одного завалящего богатыря нет.
- Перепились на Руси добры молодцы...
- Да и красных девиц что-то не видать. – средняя голова сплюнула ядовитой слюной на одуванчик и тот сразу же сгорел.
- Так кто появился раньше – змея или яйцо? - сквозь сон пропела правая голова.
Остальные две грустно улыбнулись, словно предчувствуя беду…

…Звериная тропа кончилась, и Добрыня остановился, прям на опушке, на которой сидел Змей Горыныч.
Место было красивое, но основательно пожженное Змеем. Лес приветливо расступился вправо и влево, словно занавес на входе в праздничную залу - впереди пёстро чернел луг, над лугом голубело небо, а точно в центре вздымался высокий и тонкий скальный клык, увенчанный тиарой дворца. Во дворце жила Настасья Тимофеевна – Добрыня шел предложить ей свое сердце, руку и силушку богатырскую. Но сначала нужно было одолеть Змея Горыныча - как же иначе?
Добрыня остановился. Достал здоровый сосуд с зельем чудесным-расчудесным. Иноземцы называли зелье «огненной водой» и пили его мало-помалу. Богатырь же припал губами к горловине, и выпил всё содержимое сосуда до дна - негоже отвлекаться в сражении на жажду, но не следует и пить без меры: излишек зелья отяжеляет тело и опасен при быстрых атаках. Запрокинув голову, Добрыня повеселевшим взглядом еще раз посмотрел на дворец. Над зубчатой стеной бился красивый, расшитый золотом стяг.
Стяг свился и развился несколько раз - ветер в вышине дул сильнее, чем над луговыми травами - и вдруг сорвался со стены. Богатырь усмехнулся, провожая его взглядом - утерянное твердыней знамя показалось ему хорошим предзнаменованием. Полотнище неслось ему навстречу.
Добрыня безмятежно ждал - и потому чуть не запоздал, когда сзади громко пыхтя и топая подкрался Змей Горыныч.
Змей был изящен, как стадо бегемотов, его лапы небрежно опирались на рыхлую землю, по хвосту бежали волны нетерпения и азарта. Чешуя сверкала, отражая перья белого света.
На Добрыню, словно паралич напал. Увидев Змея он не мог отвести от него взгляд и стоял, смотрел - завороженный, изумленный. Горыныч зарычал что-то нечленораздельное и, судя по всему, изрядно матерное, всеми тремя головами, и лишь тогда богатырь опомнился. Он успел сорвать с плеч накидку, отшвырнул пустой сосуд, бросил древко - заметив при этом, куда упало копье. Щит - в правую руку, меч - в левую (Добрыня был левша).
Богатырь воздел клинок, и в тот же миг Змей Горыныч пыхнул огнем из трех луженых глоток сразу.
Пламя брызнуло на богатыря, он увернулся, заслонив щитом лицо. Змей ринулся на Добрыню, но тот ловко увернулся от прямой атаки и выставив перед собой острие меча, рубанул по дуге. Вихрь, рожденный крыльями Змея, едва не опрокинул богатыря. Змей уклонился от меча, но и сам не дотянулся до соперника - после первой обмены выпадами ни один из противников не пострадал.
Змей Горыныч взвился стрелой в воздух и грациозно заплясал в воздухе. Добрыня вновь невольно восхитился и потряс головой - он не мог отделаться от ощущения, что воюет с чудом, с ожившей легендой и бредом полоумных старух. Змей Горыныч опять перешел в наступление - и богатырю стало некогда любоваться.
Четверть часа спустя Добрыня вытоптал вокруг себя все цветы, а Змей Горыныч выжег им корни.
Змей Горыныч бил крыльями и хлестал хвостом, Добрыня крутил над головой меч. Пот стекал по лицу богатыря. Змей Горыныч танцевал по-прежнему грациозно. Орудуя клинком, Добрыня восхищенно орал:
- Ах, какая досада, что я...
Удар мечом по когтистой лапе!
- ...обязан...
Плевок огня, отраженный щитом!
- ...убить тебя, Змеюка!
В ответ - рёв Змея Горыныча, как 3 дюжины медных труб!
Добрыня знал, что на лугу он обречен. Исподволь, скача, нападая и обороняясь, он перемещался к лесу - там, среди деревьев, Змей Горыныч потерял бы свое преимущество крылатого существа.
«Удастся заманить его в лес или нет?» - думал Добрыня.
Змей Горыныч, поддавшись опьянению боя или не отойдя от действия мухоморов, съеденных накануне, полез в ловушку.
Перекатившись, Добрыня бросился под защиту близких стволов. Змей Горыныч устремился следом, брызнул золотой струей, ворвался под лесной полог.
Чаща умерила возможности Змея Горыныча, но и Добрыня уже изрядно растратил силы. Ни один из них еще не был серьезно ранен. Змей беспорядочно изрыгал вокруг себя пламя, богатырь тяжело отмахивался мечом, бросив щит - толстые стволы были надежнее и притом не занимали рук.
Копье!
Добрыня помнил о нем, и время настало. Короткими перебежками он добрался до того места на опушке, где оставил часть снаряжения. Змей скользил угрем, преследуя его.
Склонившись на бегу, Добрыня сжал пальцами древко. Развернулся, кинулся обратно, в чащу, скрылся за деревом, перебежал, замер. Обманным движением бросился назад - и бок Змея открылся перед ним...

продолжение следует...

З.Ы.
Какой вариант окончания рассказа лучше придумать - добрый, злой или правдивый?

Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба сорвалась звезда…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде, давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
Вот только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер ввалился, достал из кармана странную, но красивую коробочку:
- Это надо поставить где-нибудь в уголке.
- Давай за плитой, там «нечисти» полно, - предложил Кузявин и опасливо поинтересовался: - Воняет сильно?
- Запаха нет вообще, - гордо ответил мастер.
- Тогда почему вы крышку не открываете?
- Автоматика! Сама, когда надо откроется, - специалист ловко установил коробочку в означенное место и быстро ретировался из квартиры, схватив Кузявина за руку.
- И как скоро пойдет процесс умерщвления? – с небольшой тревогой в голосе спросил Сидор Ильич, запирая квартиру на все замки.
- Как только, так сразу. В квартиру без меня не входить! В девять встречаемся у подъезда. – мастер зачем-то потёр руки и добавил. – Ты меня понял? Без меня – туда ни шагу!
Когда спустились во двор, мастер сразу же сел в раздолбанную старую «копейку» и мрачно умчался прочь. Слушая клокотание мотора и рокот глушителя, можно было смело утверждать, что машина доживает последние дни.
Сидор Ильич не задерживаясь поспешил к другу-холостяку, живущему в доме напротив, и начал культурно провожать воскресенье: пить пиво, есть таранку и смотреть футбольный матч, транслировавшийся по каналу «Спорт».
- Странно, первый раз тебя жена на весь день ко мне отпускает! - удивился друг.
- Ну дык! За хатой же смотреть надо, - объяснял Кузявин, запивая очередной кусок солененькой рыбки пивом. – А вдруг это мошенник, и он хочет нас не только от тараканов, но и от вещей избавить?
Когда на улице стемнело, и часы показали 20:55, Сидор Ильич уже стоял около своего подъезда и нервно курил, сплёвывая в сторону. Мастер подъехал ровно в девять.
Сидор Ильич вставил ключ в скважину и толкнул дверь. Створка подалась с большим трудом, с подозрительным и непонятным шорохом. Кузявин заглянул в квартиру и громко ойкнул, едва не выплескав свой пивной аквариум. Пол квартиры был покрыт толстым-толстым слоем шоколада мёртвых насекомых различных размеров и окрасок. Мастер-дезинсектор отстранил Кузявина и осторожно вошел, вкусно похрустывая при ходьбе ботинками.
- Все сдохли, - радостно пробубнил он. – Деньги на бочку!
Сидор Ильич, всё еще опасаясь, что вобла, плавающая в желудке, выпрыгнет на пол, достал свой объемный бумажник.
- А трупы вывозить сам будешь? – хитро прищурился мужик. – Могу помочь, за дополнительную оплату.
- Я заплачу. Вывозите сами! – с этими словами Кузявин отсчитал купюры.
- Тогда я начну, а ты иди во дворе покури!
Специалист дошел до своего «гоночного болида», достал из багажника специальные перчатки, несколько полиэтиленовых мешков, веник и здоровый совок.
Сидя около подъезда на лавочке, Сидор Ильич с интересом наблюдал, как мастер раз за разом таскал из двери подъезда к мусорным ящикам набитые мешки.
- Квартира чиста! – сказал мастер, бросая в багажник свой хитрый инструмент и оставшиеся пакеты. – Можете заселяться.
- Как быстро вы их собрали! Сразу видно – мастер! Их там не меньше миллиона было! – восторженно прошептал Кузявин.
- Скажешь тоже. Миллион! Всего лишь шестьдесят девять тысяч триста пятьдесят трупов, - довольно улыбнулся специалист. - Морилка действующая, на определенное количество «контингента» рассчитана. Так что всё путём.
- В квартире теперь жить можно?
- Конечно, можно! Аппарат то я убрал, - и мастер смачно похлопал себя по оттопыренному карману.
Кузявин, слегка спотыкаясь, поковылял в квартиру.
Мрачный мастер недобро посмотрел на завалившие помойку мешки и мрачно сплюнул:
- Тьфу ты, филистимляне, б…!!!
Потом он «оседлал» свой драндулет, с пятой попытки захлопнув багажник, а с третьей дверь, и отъехал, оглушив глушителем стаю голубей.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Спасибо за сердце!!!