- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия.
- Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин.
Смерть отрицательно покачал головой:
- Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
- Осмелюсь спросить: что вы мне предлагаете?
Смерть хмыкнул и, чуть растягивая слова, ответил:
- Прошу прощения за тавтологию, но наша фирма «Смерть и К» предлагает вам - смерть. Вашу смерть, если быть точным.
- Это всё?
- Прям как Вини-Пух: «а разве еще что-нибудь есть?»
Козявкин невольно улыбнулся:
- Господин Смерть, на вашем сайте столько всего написано!
- Да, да, всё именно так. Во-первых, у нас сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.
- А если сходит с рельсов поезд, или тонет пароход? - язвительно поинтересовался Козявкин.
Смерть поправил капюшон и невозмутимо изрек:
- Вы правы, есть и коллективные договоры. Оформить желаете?
- Спасибо. Что еще?
- Существуют скидки. Система бонусов.
- А это как?
- Если при вашем непосредственном участии умирают другие люди, то и ваш срок приближается - тем быстрее, чем активнее вы действуете. За это с продолжительности жизни скидываются месяцы... а то и годы.
- Какого рода участие вы имеете в виду?
- Серийные убийства. Война. Тоталитарная тирания. Список довольно большой - если хотите подробно ознакомиться прошу почитать это и это.
Смерть достал из рукава две довольно больших книжки. Козявкин книжки взял, но читать не стал.
- Это вроде понятно, что еще можете предложить?
- Забота о недееспособных клиентах.
- Ко мне это, не относится, но все же можете рассказать подробнее?
- Лица, лишенные возможности заключить договор самостоятельно, - со скукой в голосе начал бубнить Смерть, - как то: неграмотные, имеющие психические отклонения, несовершеннолетние, лишенные интеллектуальной трудоспособности, находящиеся в бессознательном состоянии...
- А можно покороче? – попытался прервать его Козявкин.
- ...Обладают неотъемлемым правом на опекунство, представляющее их интересы при заключении договора, - перескочил Смерть сразу к концу длинной фразы.
- Вы хотите сказать, что их согласия никто не спрашивает?
- Конечно, а как же иначе? Это их право.
- Странная реализация прав, - со вздохом сказал Козявкин.
Смерть глубокомысленно промолчал.
- Позвольте тогда еще узнать: договор можно расторгнуть и на каким условиях?
- Срок действия договора ограничен жизнью клиента, - снова начал бубнить Смерть. - Договор не может быть расторгнут по своей форме, дополнительным соглашением или отказом одной или обеих сторон выполнять обязанности по нему. Окончанием действия договора является факт оказания услуги клиенту... в данном случае - вам.
- Всё схвачено, за всё заплачено, - поморщился Козявкин. - Отсрочки хотя бы имеются?
- Зачем? - удивился Смерть и добавил. - Это очень и очень неделовой подход.
- Вы хотите сказать: у меня нет никакого выбора?
- Что вы, что вы. Выбор как раз есть. Вы можете потребовать приближения срока реализации договора, вплоть до немедленного выполнения - мы даем такую возможность. А также вы можете сами выбрать время и способ, конечно, если не передадите управление нам. Возможно, приурочить к реализации своего договора сроки договоров других лиц - тут, правда, есть некоторые формальности, но все решаемо.
- Вы никогда, никогда, не переносите срок на более позднее время? - выдохнул воздух из вдруг пересохшего рта Козявкин.
Нехотя, словно выдавая корпоративную тайну, Смерть признался:
- Форс-мажорные обстоятельства бывают. Куда ж без них?!
- Какие? - немного оживился Козявкин.
- Реанимация, будь она не ладна, - вздохнул Смерть. - Глубокая заморозка или крио-анабиоз. Еще несколько пунктов из перечня - смотрите, вот здесь - в примечаниях, мелким шрифтом. Да, да, в данных случаях мы имеем полное право не принимать претензии за невольные задержки, но… Договор всё равно не теряет силу и выполняется нами сразу после ликвидации непреодолимых препятствий.
- Понятно, - протянул Козявкин, задумчиво глядя на ручку с золотым пером, которую протянул ему Смерть.
- Ну вот и хорошо. Подписывать сейчас будете?
- Я так сразу не могу. Хочу еще немного подумать. Посоветоваться с родными, друзьями.
Смерть отодвинул в сторону книги и рекламные проспекты, демонстративно вздохнул и, уставившись на Козявкина, понизив голос, прошептал:
- Так и быть. Сейчас я скажу вам то, что обычно мы клиентам не говорим.
Козявкин невольно придвинулся к Смерти и замер.
- Господин Козявкин, все дело в том... - Смерть сделал интригующую паузу. - Дело в том, что у вас и впрямь НЕТ, никакого выбора. Видите ли...
Он сделал маленькую паузу и «добил» ошеломленного Козявкина:
- Так вот, уважаемый, мы - монополисты.

Милашки, не правда ли?..

собачки-кросавчеги!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

+1

Работая в медицине грех не написать о медиках.
Казалось бы, медицинская деятельность - это деятельность, где шутки неуместны. Да, люди заболевают, болеют, умирают - и им часто не до смеха. Как выглядят врачи, смеющиеся над пациентами: стоматологи, психиатры, проктологи, а тем более - гинекологи? Некрасиво?
Однако, юмор проникает везде и касается всего, в том числе и медицины. Врач и пациент - вечная тема мирового юмора, который лечит без лекарств, смехом. Установлено, что смех - разновидность бега трусцой на месте, экологически чистое лекарство. Он улучшает дыхание, стимулирует эндокринную систему, понижает давление крови.
"Центр смеха" находится в правом полушарии мозга. Если он поражен, то человек не воспринимает юмора, перестает улыбаться, начинает быстро стареть. Потеря способности воспринимать карикатуры - это тест на шизофрению. Смех такого человека - скорее усмешка, сухая и безжизненная. Научно доказан также анестезирующий эффект смеха. В одной из больниц шведского города Мутала действует "Комната смеха", где хронические больные проходят курс смехотерапии.
В средние века медицина была непосредственно связана с балаганом, где развлечение и сатира шли рядом. Пародийные лечебники, смехотворные рецепты и советы были известны в России давно. Они не только смешили читателей, но и разоблачали шарлатанов как от литературы, так и от медицины.
Интересно, что одно время хирургов, как и мясников, не выбирали присяжными в суд.
В России, юмористические журналы постоянно вспоминали о врачах, пациентах и их болезнях. В карикатурах "Будильника" высмеивались провинциальные эскулапы, претендующие на повышенные гонорары; изображались даже сами бактерии, объединяющиеся в борьбе против врачей, готовящих им погибель. В "Сатириконе" карикатуристы бичевали врачей-пьяниц и врачей-невежд. Писатели же создали познавательно-юмористический труд "Анатомия и физиология человека", комически объясняющий функции всех органов человека, от носа - "термометра" до "червеобразного отростка".
Во многих журналах сатира направлялась на порядки в лечебных заведениях, которые всегда оставляли жеелать лучшего... Хотя, с другой стороны, какая жизнь, такие и порядки.

P.S.
В общем, несмотря на разные жизненные тяготы, болезни и "что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез, а то вам из нее живьем не выбраться."(А. Хаббард)
Юмор

4716 просмотров

Сочиняю я не плохо иногда. ДА???

Голова должна работать!

!!!

3506 просмотров

Новое прочтение старого прикола.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.


Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

Дааааа... Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

юзай подкат

Для тех кто в танке, или опоздал к раздаче, напоминаю, что работаю я в здравоохранении. Охраняю это самое здравоохранение от полного развала. Хотя Зурабов пытается мне в этом помешать всеми силами. Приказами жуткими и постановлениями каверзными.
В общем, ушел я от темы...
Разговаривал давеча с одной дамой (знакомой моего друга). Она занимается тем, что пытается проанализировать то, что на ней и в ней живет. Короче, она сдает анализы.
Доблестные химики-лаборанты путем изысканий и опытов всяких-разных установили, что у нее не все в порядке с микрофлорой: какие-то уриаплазмозы, молочницы. Сплошная жуть, хотя слова красивые.
Спрашивает эта дама меня:
- Тёма, почему говорят микрофлора, а не микрофауна?
- Потому что микрофауна, это лобковые вши!
- Ты хочешь сказать, что мандавошки - это зверушки, а сифилис и тому подобное – цветы?
- В точку!..

А кто там говорил: "Дарите женщинам цветы"?

Неистребима нация, у которой такие герои.

Наткнулся на бескрайних просторах сети.
Объяснительная записка прораба И.Щенкова.
"Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Людииии, я понял. Точнее познал. Домыслил. Додумал... Короче, я написал (что не удивительно).
Так вот, люди: Бог не один. Да-да-да. Его великое множество. Это множество может целоваться, пахнуть как прекрасный цветок, «летать на метле», сыто рыгать, делать сюрпризы, сочинять ужасные стихи, делать минет за бутылку, бояться мышей, биться головой «ап стену», прокалывать скобкой пупок и не только, рожать детей с мыслью «Всё, я ему больше не дам!», звонить и сопеть в трубку, занимать денег с целью еще раз встретиться, страдать, радоваться и «умирать» на вершине оргазма… Бог может многое...
И все это для того, чтобы удовлетворить жгучее желание поделиться, отдать, подарить сокровенную часть себя, напиться чужой энергией и напоить своей до самой макушки...
Но, когда эта жажда будет утолена, Бог опять поймет, что он один.
И рассмеется от счастья...

З.Ы.
Двое укуренных:
- Меня Бог послал на землю, чтобы выполнить миссию!
- Нет! это меня Бог послал, чтобы я выполнил миссию!
Долго спорили...
- Давай спросим у кого-нибудь?!
- Эй, чувак, кого из нас Бог послал выполнить миссию?
Прохожий, медленно выговаривая слова:
- Я... Никого... Никуда... Не посылал...

1. Не отрывая глаз они смотрели друг на друга (и это при первой же встрече!). Для них перестал существовать окружающий мир: река, деревья, солнце, трава... Всё, абсолютно всё, сосредоточилось в широких, как галактика, бездонных, как чёрная дыра, манящих, как свет в конце туманности, зрачках.
Как зачарованные, застыли они друг напротив друга полсача, час, два… Они не знали сколько. Они не знали день сейчас или ночь, дождливо или солнечно, холодно или тепло. Они существовали в своём, внутреннем мире.
Время перестало существовать для них: оно остановилось. Оно обтекало их, не унося в своём стремительном потоке.
Но, всё-таки, первым не выдержал кролик.
Вскрикнув, как Брюс Ли, в момент прыжка «и-и-ех», он пулей влетел в раскрытую пасть удава.

2. Добрый паучок уже которые сутки мастерил прочную и красивую паутинку.
"Дурак, отдохни, заканчивай быстрее! Сегодня же выходной!" - говорили ему насекомые по-умнее.
- Неее, друзья мои, не могу! - не отрываясь от работы, отвечал паучок. - Я ведь не для себя. Это всё для мошек!

3. Я не понимаю. Да, я не понимаю, вот как так можно жить???
Кругом глушь, темень, безнадега! И впереди безнадега и неизвестность! Хватит! Довольно!!!
Я улетаю, туда, где бурлит жизнь! Туда где много красок и неизведанного!!! Туда, где свет!!!
И храбрый мотылек, высокомерно помахивая крылышками, полетел на мерцающее в открытом окошке пламя свечи.

4. Где-то на Кавказе, высоко-высоко в небе парил величественный и сильный орел. В своих сильных и натруженных лапах он сжимал молодого и глупого барашка.
- Отпусти меня злая птица!!! Отпусти! - взмолился барашек.
А гордый, но милостливый орел, сжалился и разжал когти...

Вопрос женщинам: если бы вам довелось на один день стать мужчиной, чтобы вы сделали?

- На день стать мужчиной? Было бы классно попробовать писать стоя! (Марина, 29 лет).
- Я бы переспала с несколькими своими подружками. Сто баллов - они согласятся, потому что шлюхи (Надя, 33 года).
- Интересненько было бы подержать руками "дружка" и одновременно чувствовать, что его держат))) (Элен, 23 года).
- Забавно проверить, правда ли, что в туалете можно "целиться" с помощью рук! (Оля, 25 лет).
- Тр...нула бабу! И я даже уже знаю, какую! (Юля, 32 года).
- Угнала бы машину "Ауди ТТ" (красную) (Наташа, 25 лет).
- Я бы сразу же (!) переспала с несколькими своими подружками. Вот увидите, они бы все согласились! (Ирина, 24 года).
- Подружилась бы со Своим и все бы у него выведала... (Маришок, 19 лет).
- Пойду морду бить своему начальнику! (Оля, 27 лет).
- Пересплю с какой-нибудь проституткой и узнаю, наконец, заметно ли, как женщины имитируют оргазм! (Next, 22 года).
- Интересно, правда, это так больно, когда бьют по яйцам? (Ната, 23 года).
- Наконец-то вскользь брошенная фраза "мне пох.." обрела бы истинный и первозданный смысл!
- Никогда б не стала меряться письками! (Юля, 32 года).
- Я бы мыла своего дружка, подмышки и ноги круглосуточно! И регулярно стригла волосы в носу. (Татьяна, 23 года)
- Интересно, правда, презерватив жмет и трет, или это враки? А еще я попробовала бы всякие прибамбасы из интима - они такие же противные, как вибраторы или лучше? (Ольга, 25 лет)
- Сексом, наверное, не стала бы заниматься - я бы растерялась... (Наташа, 25 лет).
- Никогда не стала бы рассказывать подружкам, сколько баб у меня было до них. Это бесит!
- Я бы носки свои стирала. Непрерывно!
- Не сделала бы никому больно своей силой мужицкой (Маришок, 19 лет).
- Не стала бы чесать мошонку. Даже если бы чесалась (Оля, 25 лет).
- Я бы себе не позволила постоянно писать на улице! (Ирина, 24 года).
- Если мне доведется влезть в шкуру мужика, я НИКОГДА В НЕЙ НЕ ОСТАНУСЬ! (Ната, 23 года).

Мужской опрос оказался не менее любопытным. Вопрос для него был той же направленности, что и для дам. Заметьте - у сильного пола гораздо больше эротических фантазий, а у женщин - бытовых. И еще, мужчины гораздо меньше любят фантазировать на подобную тему, чем прекрасный пол.
- Юбку короткую надену - и вперед! На каблуках попробую не упасть (Андрей, 35 лет).
- Ну, я вот даже и не знаю. Если на один день я стал бы женщиной, то в женскую баню сходил бы, наверное. А если навсегда... то пол бы сменил! (Сергей, 24 года).
- Я вступил бы в профсоюз домохозяек, отрастил бы бороду, и - в цирк! (Николай, 27 лет).
- А у тебя есть знакомые, которые могут осуществить эту мечту? (Вова, 34 года).
- Я стану женщиной с БОЛЬШОЙ грудью. Мне интересно, сильно ли они, то бишь груди, подпрыгивают при ходьбе? А как с ними спать? Обязательно попытаюсь поспать на животе со своей большущей грудью. Слушай, мне эта идея уже нравится! (С.С., 28 лет).
- К гинекологу пойду, ПОСИЖУ НА КРЕСЛЕ: мне всегда было любопытно, у него так же страшно, как у стоматолога? (Bobby).
- Накрашусь (Сережа, 25 лет).
- А моя при этом станет мужиком? Если да, то будут капризничать, требовать кофе в постель, цветов и отказывать в сексе, ссылаясь на критические дни. Фу, а это, наверное, страшно, когда из этого места что-то течет не желтого цвета?.. (Антон, 23 года).
- Найду все-таки, где находится клитор (Кирилл, 22 года).
- Заведу, наверное, себе парня и скажу ему, чтоб доставил мне множественный оргазм (Антон, 27 лет).
- Узнаю у Своей, с кем она спала до меня (Вадик, 22 года).
- Спрячусь первым делом под кровать, чтоб невзначай никто не тр...нул! (Андрей, 40 лет).
- Оральный секс? Никому! Никогда! (Сергей, 24 года).
- Не стану встречаться с Виктором - он м...дак, я его давно знаю (Вова, 34 года).
- Рожать - увольте... (Андрей, 35 лет).
- Никогда не стану стервой (С.С., 28 лет).
- Не буду устраиваться на работу через постель. У меня уже есть работа! (Николай, 27 лет).

Цифры

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз...
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Я как-то уже писал про ХЗ. http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post29043570/
И вот продолжение.
Кто больше всех знает?
Ответ на этот каверзный и сложный вопрос дает нам любимый поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Были!!! Да, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной весьма известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.


Остальные картинки тут: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post37126246/

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только вот трезвость не пахнет никак!!!


КартинкО отсюда: http://forum.nvrsk.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=11&t=66704

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня стою на остановке в мкр. "Бор". Рядом большущий такой ларек со всякой всячиной: от чипсов и орешков, до мандаринов и ананасов. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слюшай, Татьян, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

1.
Сын друга рассказывал:
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!
Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.

2.
Буквально позаввчера был дивный диалог с нашей очаровательной секретаршей:
- Тёмыч, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

3.
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!

4.
Ехал в маршрутке. Услышал такой телефонный разговор:
- Что? Мужчины на йоге? Есть конечно. А? Да. Очень симпатичные, очень. Трое. Первый стройный брюнет, второй мускулистый блондин, у третьего "Мерседес"...
ПлакалЪ. Чес слово.

5.
Из интервью Михаила Ефремова.
Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."
Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

6.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

7.
Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.
Девушка поверила.
Блондинка? ;)

1.
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

2.
Звонит телефон, голос:
- Да. Вы знаете, ваша подруга Маша отошла на две минутки. Да. Если хотите поговорить с ней, то перезвоните через десять-пятнадцать минут!

3.
Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

4.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно жопой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

5.
Читаю давеча "Ленту новостей":
"Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями..."

1.
Вот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни врачей и пациентов.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
С (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

2.
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Знакомый кот. Уселся. Однако. Удобно.

Моя девушка, бывшая, ездила отдыхать в славный город Одесса. Так вот, на заборе на одной из "далеко не центральных улиц" города было написано:
"Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".
Жалко фотка не сохранилась.
Фотоаппарат украли.
Может она все-таки что-то под забор кинула? ;-)

З.Ы.
А я сам, недавно, видел надпись у торговца "мясными деликатесами":
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало!"
Зачем нужна такая реклама?

1) Эту историю поведал мне мой хороший знакомый, когда мы гуляли на природе. Шашлыки, водочка и т.д. и т.п.
Когда-то давным-давно (в то время масло маслянее было, сахар сахарнее и соль соленее) двое его знакомых смастерили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный водочкой мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами (почти все!)
Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка (как часто бывает у новейших разработок) и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и "чистоконкретно" объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

2)У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

История начиналась "буднично".
Таня на Пасху решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнают.
Решила, значит решила. Звонит накануне бабушке. Жди бабуля. В гости. А та ей говорит: "Танечка, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят."
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и - к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это - проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х...ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" - "Что у тебя, шестой?" - "Покупатель отказывается товар оплачивать" - "Воришка, что ли?" - "Да нет вроде" - "Денег, что ли, нет?" "Да вроде есть" - "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь - вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать - как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.

Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ху.и. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича.

На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.

Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. За**...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но, слава Богу, - выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Еп!... Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди, разнесут магазин к е.....м! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Собрались с друзьями на шашлычок, так сказать культурно погулять, ну и само собой водочкой и пивом подкрепиться. Перед выездом на эту чудную прогулку еще раз просмотрели багаж и выяснилось, что нехватает запивона. Срочно выслали гонца - меня. И еще для полноты впечатления - дело было в воскресение, часов 6 утра. Забегаю я значицца в местный ночничек. Расположен он практически на границе между, как говориться спальным районом (многоэтажки) и частным сектором. Контенгент в ночнике - сами представляете какой. Из человек 15 (или чуть более) один я трезвый (ну это пока конечно) и не смердячий как лужа поноса.
Почти подходит моя очередь к кассе. Впереди два "местных чмыря" берут "хорошее" недорогое вино. Тут корефаны нечто не поделили - идет крысиная возня, на совершенно непонятном языке (сплошное бульканье и мычание) что-то друг-другу возражают. Проходит минута. Очередь волнуется. За прилавком две продавщицы и мент для охраны тоже начали возмущаться и угрожать "синикам", что если мол счас не дадут денешкаф за вино и не определяться с выбором, пойдут на "йух". При этих словах, "синяк" вырывает из рук другана бабло и протягивает продавшыцам как можно более отчетливее мычит:
- Одну за ... рублей и пироженое-буфле (почти отчетливо выговорил).
Пипец, очередь притихла, продавщицы и мент тоже немного охренели.
Опомнившись продавщица достает вино и пробивая на кассе сумму интересуется:
- Гриша, (видать постоянный клиент) а на кой хер тебе пироженое???
Грыша, расправив грудь, улыбнувшись 10-ю прогнившими зубами, выдал:
- Эта для маей мадам, в гости иду.
Очередь и продавщицы с ментом (ну и я конечно) ржали минут 5.
Вот так! Романтику в душе не пропьешь.


З.Ы.

Две наклейки в салоне одной из наших маршруток:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз и его жены (бывшие и настоящие).
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 50 руб.;
- посигналить 2 раза - 100 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 200 руб.;
- закричать "А-а-а" - 500 руб.;
- дать порулить - 3000 руб.

Париж

Однажды я не побывал в Париже. Вот запросто - взял и не побывал.
Дело было так. Я вышел на улицу, чтобы сходить в магазин за хлебом (хотя может быть и за водкой, уже не помню). Была весна. Весну помню точно. У подъезда о чем-то весело трепались два молодых человека. Один что-то рассказывал, а второй время от времени вздыхал и бубняще повторял одно и то же:
- Эх... Сейчас бы в Париж! Хочу в Париж...

"Париж!" - подумал я, и пошел в магазин. Не переставая думать о Елисейских полях, об Эйфелевой башне, о Монмартре, где старушки кормят голубей крошками... или наоборот, голуби подкармливают нищих старушек. О парижском метро, набережной Сен-Бернар, всяких там Пляс Пигалях и книжной лавке на площади Этуаль.
Почему-то мне совершенно не думалось о грязных спальных районах, алжирских кварталах и туристической суматохе. Но потом я купил хлеба (а может быть, водки?) и перестал думать про Париж. Ну в самом деле - куда мне Париж? Зачем? Там все говорят по-французски, а я не умею. А переводчик наверняка половину перевирает. Попросишь его спросить у прохожего, который час, а он мстительно объяснит тому, что его только что грубо и по-русски отправили на хер. С присовокуплением трубы от паровоза. Или напьешься, и - сам не пойми как - окажешься в Булонском лесу. А какой там лес - так, видимость одна. Изымут арабы из кармана франки и пустят гулять голым, стыдливо обходя проституток.
Ну его, этот Париж и весь остальной мулен руж.

Индия

Потом я не побывал в Индии. Даже собирал уже рюкзак, чтобы отправиться туда - работать, конечно, а не с целью насладиться контрастами Бомбея и Каликута (ныне именуемого Калькуттой. Как время-то летит!).
Дело было в 1999 году, и намечался интересный проект с привлечением молодых журналистов. На деньги проклятого капиталиста Сороса. Как водится, мы все раскатали губу на жаркие страны. Нахаляву-то, еще бы. И даже была закуплена карта Индии большого формата. Приятель написал на ней: "Хинди, руси - бхай-бхай!", а я обвел красным штаты Джамму и Кашмир, за которые еще в советское время Пакистан грозился джавахарлать всех поголовно Неру и Ганди. Я на политинформациях в школе об этом рассказывал - звонким голосом, поправляя красный галстук. А одноклассники не слушали. Гады.
Так вот. В последний момент наше хождение за три моря накрылось медным тазом, потому что руководителя проекта где-то там покусала то ли бешеная собака, то ли радикальные йоги-факиры. Пока он приходил в себя, поездка в Индию уплыла в другие руки.
Долго еще по ночам мне снились сокровища Агры и прочая гималайская светомузыка.

Италия

В Италии я не побывал почти сразу же. Не задумываясь.
Приходит однажды ко мне один приятель. И говорит: "Слушай. Тут у меня тетя в Италию едет. Рим посмотреть, базилику Святого Петра, всякие там каналы с гондолами..."
Видно было, что название базилики он долго запоминал. "Саша, - говорю я ему, - поздравляю твою тету искренне, но каналы и гондолы - это Венеция, Саша". "Да? - удивляется он. - Неважно. Тете нужен молодой и крепкий мужчина в проводники. Сам я поехать не могу. Съезди, старик, а? На всё готовое!"
Тут в мою радостную душу начинает закрадываться подозрение. "Саша, - говорю я, - тетя твоя замужем?" "Нет! - рапортует приятель, краснея, - Но любит молодых мужчин". "А покупки делать? - уточняю я. - Любит?" "Очень!"
Махнув рукой, приятель рассказал мне, что в последний раз, когда он летал с теткой гораздо ближе, в Москву, она забила пол-самолета различным приобретенным барахлом. Живо проиллюстрировав анекдот про "сейчас мы со всей этой ерундой попытаемся взлететь".
Мечты о Риме тут же испарились у меня из головы, так как работать при неизвестной тетке специалистом по логистике и перемещениям как-то не хотелось. Тем более, при тетке, любящей молодых мужчин так, что она даже готова оплачивать одному из них дорогу туда и обратно.
Так я и не поел настоящей итальянской пиццы. Хотя говорят, и у нас не хуже.

Антарктида

Позвали как-то убирать мусор в Антарктиду. В экологическую экспедицию. Я, конечно, северянин и холод переношу вполне комфортно. Но от простуды меня это не спасает, конечно.
И как раз тогда, когда нужно было пройти медкомиссию, которая определила бы мою пригодность к покорению суровых мусорных просторов снежного континента - меня настиг тюменский грипп. Так что к врачам я пришел с температурой чайника и глядя на мир красными слезящимися глазами.
Увидев меня, главный врач комиссии долго и весело смеялся, особенно когда я голосом киплинговского слоненка попытался ему объяснить. что архиздоров и готов встать в строй. Когда особенно заливистый кашель прервал мои дъявольски убедительные аргументы, я был вежливо изгнан - с предложением идти и тихо умереть где-нибудь в углу, чтобы не отвлекать комиссию.
Ах, Антарктида моя, Антарктида... Земля Королевы Мод, где ты?

Грузия

И в Грузию я тоже не попал. Года три назад вынул из-под колес иномарки пьяненького генацвале, нетвердо переходившего дорогу - с букетом цветов и бутылкой вина. Шел он, сами понимаете, к женщине.
Генацвале Георгий долго меня благодарил, хватал за отвороты куртки, тряс от избытка чувств, клялся мамой, папой и Автокефальной грузинской церковью, что по гроб жизни мой должник и все такое. Должников по гроб жизни я не очень люблю, потому что все время неизвестно - чей гроб он привел в качестве примера, и не захочется ли ему ускорить процесс, если гроб - мой. Поэтому я вежливо отбивался, но грузин впился как очень обаятельный клещ, и я дал ему свой телефон.
Он позвонил через несколько дней - трезвый, очень извиняясь за несдержанность. Угостил в дорогом кабаке и все время повторял, что приглашает к себе в Грузию, что примет как родного и все будут рады. В этом я не сомневался. На прощание он дал мне свой подробный адрес, просил звонить и очень обижался, что я не пью выставленное им отличное вино. А я просто не пью виноградные вина. Не могу, увы.
Как-то забылось потом это. Так я ему и не позвонил. Жаль, а сейчас уже неудобно напоминать - вот, мол, генацвале, помнишь ли, как ты падал лицом в бампер "тойоты"?
Да и адрес я где-то потерял.

США

Тут все просто. Была возможность поехать в США. То ли апельсины убирать, то ли что-то строить, то ли что-то ломать, то ли еще как-то зарабатывать себе на гамбургер с маслом и потенциальный грин-кард. Поддавшись на уговоры друга, я даже заполнил длиннющую анкету и сфотографировался с самой ужасающей улыбкой на лице (ни на одной своей фотографии потом, как ни искал, аналогов не нашел. Воспроизвести лично смогу только выпив для храбрости, за ваш счет).
Потом мы долго ждали - с начала осени до конца весны. Уже и президент в Америке сменился, по-моему. Ну, был саксофонист, а стал идиот, что-то такое, кажется... А потом пришла бумага. Собирайтесь, мол. Друг плясал качучу, а я взял и уехал на Алтай. Потому что ждать уже надоело, звездно-полосатый гамбургер не манил, а на Катуни как раз начинался фестиваль с участием "Калинова Моста" и "Территории".
Потом мой друг очень долго на меня обижался, хотя мой отказ совершенно не помешал ему съездить в Штаты, и получилось даже лучше, потому что он поехал вдвоем с нашей общей знакомой. На чужбине они друг в друга повлюблялись, никто третий лишний им не мешал, и по возвращению дело закончилось свадьбой. А был бы там я?
До сих пор живут вместе, все у них хорошо. Поэтому мне не жаль, что в Штатах я так и не побывал.

Верхний Уфалей

Это на Урале где-то.
В 1995 году туда меня, после КВН в УрГУ, повез один из студентов - болельщиков команды ЧГПИ, Челябинского пединститута. Сережа Титов, с которым мы познакомились после выступления, вдруг, после энного количества литров пива, загорелся желанием показать мне свой родной город.
И мы поехали. Я даже оставил родную тюменскую команду истфака.
До сих пор не знаю, что находится в Верхнем Уфалее, потому что по пути я, видимо, вышел из электрички. Прийдя в себя, я обнаружил, что нахожусь на неизвестном туманном полустанке класса "Сайлент Хилл". Без признаков Титова, в чужой майке и чужих темных очках, но с бутылкой портвейна. Обследование местности вывело меня к шоссе, откуда я, мучимый похмельем, добирался обратно в Свердловск.
Что стало дальше с Титовым - неизвестно. Вероятно он страшно удивился, проснувшись в Верхнем Уфалее. Потому что до знакомства со мной домой ехать совершенно не собирался.

* * *
Было еще множество мест, до которых я не добирался или добирался только во сне.
Но я пока что ограничусь этими. Посижу, покурю, подумаю - как же так?

И вы тоже успокойтесь. Настоящее НЕ-путешествие - это не просто какое-то географическое место, где вы не побывали. О нет. Это - место, куда вы долго стремились, о котором думали и прилагали все силы, чтобы там оказаться. В итоге - получили шиш и монетку в копилку бесценного опыта. Вон она, побрякивает где-то там, в сердечной сумке, рядом с другими такими же. Придет время, и вы передадите этот клад своим детям. Которым он, конечно же, и нафиг не нужен.
Но вам же хочется что-то им рассказывать, сидя у кровати.

(с)перто

Возьмите какой-нибудь меридиан.
Лучше - потоньше, понеизвестней
Гринвичский не совеую -
чересчур знаменит
и наверняка - охраняется!
Итак...
Возьмите меридиан.
Сложите вдвое, и смазав клеем,
аккуратно,
виток к витку
намотайте на ус.
Если заметите, что за этим занятием
жизнь пролетела -
не огорчайтесь!
Вам есть, что вспомнить.
Есть, о чем внукам порассказать.

Кроха сын к отцу пришел,Долго извинялся.- Папа, я не виноват!Я предохранялся...

1
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
more

Еще немного есть тут:
http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=27267&page_id=1
http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1126847765
http://www.webpark.ru/comments.php?id=5713
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на ..., работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N-ое кол-во дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Нашел тут давеча такое...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

И родил этакое:

Он сказал: у тебя некрасивое тело. Она пошла к пластическому хирургу и получила формы Мэрилин Монро.
Он сказал: тебе не хватает женственности. Она записалась в школу гейш и стала эталоном женственности.
Он сказал: ты глуповата. Она закончила 2 университета, защитила диссертацию и написала несколько статей в научные журналы.
Он сказал: ты не сможешь меня обеспечить. Она бросила науку, заняла денег и открыла свое агентство недвижимости, которое через год стало приносить хороший доход.
Он сказал: ты офисная крыса. Она увлеклась туризмом, парашютным спортом и макраме.
Он сказал: ты жадная. Она купила ему дом на Варшавке, Бентли и яхту.
Он сказал: бизнес сделал из тебя черствую, бездушную женщину. Она продала всё, что у неё было, закрыла агентство и на все деньги построила детские дома.
Она пришла к нему – не накрашенная, в куцем платьице, похудевшая и растрепанная, с шикарным букетом роз в руке. Он сказала: ты супер, детка!
Она ответила: Ээээ, нет, теперь ты мне не интересен, не люблю я тебя, не-люб-лю... Пришла сказать спасибо, ты изменил меня.

стих о Женской душе

реклама

Сайт о туризме моего хорошего друга:

http://turclub-vlz.p0.ru/

И форум где я шучу на эту тему.

http://turclub-vlz.p0.ru/forum/18-23-1#61

Не проходите (не проползайте, не пролетайте, не исчезайте) мимо.

Однажды, тихим вечером, приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку клеем смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в обувь сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу крапиву, коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 7 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! Лей на пол море слез!
Зачем вчера мой отпуск, чОрт, на лето перенес???

З.Ы.

В колонках играет - АлисА - Звезда по имени Рок
Настроение сейчас - Хорошее

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
продолжение

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Чудно, но правда - Опоздавшему поросенку - сиська возле попки.
Сейчас - живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.

Пятнадцать минут. База. Полёт нормальный. Делать нечего, да и нечем.
Мыши передохли, с помощью кошек. Кошки передохли, с помощью мышек. Все отправлены в безграничный космос.
В домино сыграть не удалось. «Эффектная рыба» не получается. После возгласа «РЫБА!» и сильного удара доминошкой о стол, все доминошки больно бьют по телу. Невесомость…Однако…
Три часа. База. Как слышите, приём. Приём пищи и закуски осуществлен нормально. Тюбики с водкой «Догрань» понравились всем, за исключением попугая. Он водку не пьёт. Только с пивом «ОбломЪ»…
Двадцать пять часов. База. Сроочноооее соообщеееениееее, ик, ик. Мимо пролетела стая зелёных собак. Сейчас пролетает стадо сине-зеленых тарелок и пляшущих рогатых копытоногих инопланетян с хвостами. Оберштрафнойштурман Петрович гутарит, что в гробу он их всех видал. Ему все верят. Мы помним, как его достали из гроба перед стартом. Любит он спать в труднодоступных местах. Вот и сейчас мы послали его в афедрон. Он почему-то не захотел. Жаль, а ведь дальше некуда…
Втор, ик.. Вторник.. как нас слышно, база? Не слышно. Ну и хрен с вами, козлы безрогобезкопытные. Мы соляру на вас тратить не собираемся. Лучше её пустить в дело. Тут, давеча, марсиянин Х`л`р`к предлагал ящик самогонки из лунной поганки (с добавлением вытяжки из фурункула венерианского), за 500 декалитров соляры и 2 галлона сала. Тарас Бульбенко изволил отказать. После чего был дружно спроважен за борт, где и находится сейчас, на радость празднующим 23 День со Дня Взятия и Снятия пары вонючих носков с Петровича…
Суббота. 30 феевраля. База. С ваами имеееет, хотя, ик, и не имеееет, ик, но всё же говорит страхбормашинмичман трёхсотового рейха – Васили, ч-ч-ч! Полёт, ик, тьфу-тьфу, ик, вроде, ик, вроде, ик, ик, ик, ик … трудно, ик, ик, ик … восемь бутылок … человека, ик, ик … требуется санобработка и дезафекция, ой, дезафикция, не-е-е, дезафракция, ладно, нее ваажноо, ик, ик, ик … в натуре, где трусы не знаем, ик, ик… Невееесомость, итить ее налево-направо …
Недалёкое будущее. База. Вы, там, внизу (вбоку, вверху – нужное подчеркнуть), пришлите нам радар. А то наш у нас от нас полетел. Куда полетел не сказал, собака. Мы хотим его. Не в том смысле. Хотим его вместо карусели, тьфу, центрифуги использовать. Катастрофически не хватает капусты, зелени, морковки для Косого. Огурцами закусывать он не желает. Свинья, косая…
В квадрате е2-е4 замечена неизвестная науке фигура. Долго совещались… Назвали её – пешкой. Это дело обмывали. Сколько не помним. И это хорошо…
Две секунды до контакта. База. Вы это видите, в натуре, конкретно, за базар ответим по понятиям. Зуб даю – трикарпаоченьзола. (Страшное между прочим животное, что твой бульбарамсик).
Тяжело-о-о-о… Что это за урод встречает меня по ту сторону. Как это называется, забыл… А-а-а, ну да, по ту сторону зеркала. Машет чем-то. Спорим, не взлетит. Ремнём пристёгнут, как и я. Вот так номер. Прямо мой…
Роковой момент. База. Мы на пороге. В смысле на грани. Короче, это – сенсация! Готовьте Рублёвую Премию Мира!
Земля, не … обитаема. Будем засорять, тьфу-ты, заселять её, по плану. Благо плана на корабле много: целых 2 спичечных коробка, осталось…
Всё у нас получится!..
Имена наши не забудут потёмки и потомки. Мы будем вечно гореть на Доске Почёта Первопроходимцев космоса, в момент его разинтеграции коллапсоидальным фрактальным ядром XYZ-сингулярности третьего порядка ненормальности по ортогексотерроквадроогрогональному вектору шкалы Дауна – Скалы и Факса – Маладура, после почтимнимого корня уравнения Хронического – Капелия.
И будет этак!
Или так!