-Видео

Голая и находчивая девушка
Смотрели: 3623 (0)
Порно
Смотрели: 2989 (2)
Голая Dita Von Teese
Смотрели: 4156 (3)
Японское Порно
Смотрели: 43024 (8)
Смотри то, что тебе нравиЦа!!!
Смотрели: 1250 (28)

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча (копипаст дня) Очень хорошо неизвестны...

Объективно о необъективном - (0)

Можно я своим имхо поделюсь? Каждый народ заблуждается и чего-то не видит. Каждый, без исключения...

Игравдров! - (1)

Игра Слов... Рунет охватило новое увлечение, грозящее перейти в настоящую эпидемию. Речь идет ...

Не совет и не любовь - (2)

"А сдаю я своим подругам только тех мужей, у которых в семье нет детей. Ну вот идет он с кралей нове...

О назначании ушей - (1)

- Хуёвые блины, - подытожила я, вытирая перепачканные руки и мордашку о полотенце. - Почему это...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Futurolog

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «Futurolog» на 13 августа 2009

Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас проявить особый такт в общении с Olke. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время поубавить пыл по отношению к Veide_at_Alienire. Вас приятно удивят комментарии в дневнике zaxxon. Возможно, вас заинтересует некто Cant__Stop.

Получить свой гороскоп

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2006
Записей: 874
Комментариев: 21296
Написано: 45591

Компьютерный стол моей девушки

Дневник

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 21:38 + в цитатник
Не мешай работать, чувак!

не мешай работать (600x450, 45Kb)

Метки:  

О женщинах

Дневник

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 16:39 + в цитатник

Метки:  

Если замуж невтерпеж

Дневник

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 14:05 + в цитатник
Заказывали «чернуху»?
Пожалуйста…

Познакомьтесь – это Леопольда Францовна Кайзерович. Она домохозяйка. Не сказать, что красивая, но ей хотя бы уличные собаки вслед не гавкают. И у неё, как у всякой уважающей себя дамы есть цель. Она хочет выйти замуж.
Именно выйти замуж (как самоцель), а за кого выйти – не так важно. Главное начать пробовать.
И она начала…
Перво-наперво она вышла замуж за штабного офицера. Страшненького, широкоплечего и с усами в пол лица. Но он только пил, да смотрел по телику военно-политические передачи и новости.
Тогда она развелась с военным и повторно вышла замуж за артиста. Артист был хорош: красавец писанный, лощеный как утюг и теплый, как Гольфстрим в сезон муссонов в Западной Африке. Но артист тоже пил, однако телик не смотрел. На этом его достоинства заканчивались. У красавца артиста было столько любовниц, что домой он приходил редко, зато был весел, пьян и пах дорогим рыночным парфюмом. Леопольда Францовна долго мириться с этим не смогла и указала себе на дверь, то есть развод состоялся.
Третий раз был почти успешным, не зря говорят – Бог троицу любит. Муж третий был инженером. Он был скучен, брезглив и беден, как папа Карло, но, в отличие от оного, у него был не один ребенок, а целых пять. Зато инженер имел массу скрытых достоинств: он не пил, не имел любовниц (не на что было), а также - не смотрел телик, по причине его отсутствия.
С инженером Леопольда Францовна забот не знала и проводила дни в праздности: бегала по магазинам, готовила, убирала, стирала, гладила, отводила, забирала, разнимала, утешала, подзатыльники отвешивала, ремнём порола, помогала, одевала и т.д. и т.п. Ночами, она спала как младенец и ни о каком сексе речи, конечно же, не было.
Странно, но и такая жизнь ей надоела. Повздыхав и поохав на прощание, она опять осталась холостой.
Купив в зоомагазине крокодила, она поселила его в ванне и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. И умерли они в один день: она забыла покормить его, пошла принимать ванну... А он подавился её вставной челюстью…
Вот.
А вы говорите неземной любви нет.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Обьявление в Американском ВУЗе.

Дневник

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 09:40 + в цитатник
Вниманию всех студентов!
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T).
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T), а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание!
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.).

Метки:  

Раздавил...

Дневник

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 11:38 + в цитатник
Утро нашего героя началось банально...
Петрушкин купил в магазине флакон и раздавил его.
Немного погодя он приобрёл "поллитру" и тут же её раздавил.
Затем он пошёл к знакомой старухе-самогонщице, взял в кредит у неё "пузырь" (ядовито-белого цвета) и прямо в подъезде его раздавил.
Неожиданно Петрушкин встретил друга и на радостях раздавил с ним ещё литр.
После этого он уже почти ничего не помнил: куда он пошёл, зачем он пошёл, почему он пошёл... Но тут его раздавил какой-то "Маз".


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Дело было в метро

Дневник

Среда, 12 Декабря 2007 г. 15:07 + в цитатник
Люся набросилась на Марата, как львица и вцепилась ногтями в лицо.
Марат попытался сбросить её руки, но у него ничего не получилось.
Люся стала раскрывать ему рот. А он изловчился и двинул её коленкой прямо в её мягкий и податливый животик, а после еще и руку заломил. Она, каким-то чудом извернулась и чуть не откусила ему ухо.
Марат мастерски схватил её за шею и попытался её свернуть. Она напряглась, перекинула его через бедро и ухватила его за горло. Сделав еще одно немыслимое усилие, Марат вырвался и бросился бежать в сторону эскалатора.
Люся догнала его в три прыжка, схватила за волосы и отбросила его назад. Марат попытался встать, но она сделал ему подсечку и он упал. Однако, в падении, он успел вцепится в неё, и они кубарем покатились по вестибюлю станции.
Марат поднатужился и попытался ударить её головой о мраморный пол. И ему это почти удалось. Люся, окончательно рассердившись, раскрыла его рот и глубоко-глубоко засунула туда свой окровавленный язык. Он, в свою очередь, сжал её, пытаясь сломать позвоночник и засунул свой язык в её рот.
Так, никем не замеченные, и никого не замечая вокруг, двое влюбленных целовались на станции метро в час пик.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Сага о квартире

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения mimo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Покупая квартиру, будьте бдительны - может так случиться, что там ненароком останется прописан несовершеннолетний внук бывших владельцев с экзотическим именем Иннокентий, и пока вы с мужем пытаетесь познавать радости совместного проживания, он скребется в вашу дверь и слюняво шепчет в замочную скважину "Бабаня, открой!" или "Бабуля, ты что, замки сменила, стерва?"
И из замочной скважины по всей квартире распространяется стойкое амбре из паров самогона и дешевого табака.
Большие энергозатраты потребовались, чтобы этого пресловутого Кешу благополучно выписать и отправить восвояси,но стоило только данному юноше понюхать пробку от бабушкиного самогона или , не дай бог, пригубить элитнейшего пива "Охота", как его начинало рвать на Родину аки Штирлица.
Родина у него, как известно, находилась под нашей дверью, поэтому приходилось держать руку на покрасневших от натужного нажатия кнопках 02, где нас уже узнавали по голосу и обещали приехать как только победят всю преступность в юго-западном округе столицы.Но как видно юго-западный округ столицы мало чем отличается от Гарлема по количеству преступлений на душу населения, потому что доблестной милиции мы ни разу так и не дождались.Поэтому пришлось на неуправляемого подростка воздействовать педагогическими методами имени А.С.Макаренко в моей доработке - я шептала Кеше в замочную скажину о том, что в его годы Леня Голиков и Валя Котик уже были Героями Советского Союза, а Олег Кошевой возглавлял "Молодую гвардию".Кеша при упоминании Кошевого затихал, потом начинал плакать и просить "Расскажи еще про Марата Казея". После истории о том, что делал в его годы Марат Казей, посрамленный моими историями и одурманенный алкогольными парами, Иннокентий благополучно засыпал под дверью, тогда на бывшее место жительства вызывалась кешина бабушка, которая приезжала и забирала с нашего коврика свое храпящее сокровище.
Наверно рассказы про Леню Голикова оказали положительный эффект на впечатлительного юношу, потому что понадобилось не более трех сеансов, чтобы навсегда забыть о вечерних визитах Кеши.
Но Кеша оказался лишь маленькой неприятностью по сравнению с новыми приключениями, которые ждали нас в приобретенной квартире.
.......

Метки:  

О неординарном - неординарно или...

Дневник

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 11:10 + в цитатник
Вот поведаю я вам историю одну. Саму неординарную и необычную историю в мире.
И если вы скажите, что это не так, я лишь грустно промолчу вам в ответ и улыбнусь уголками глаз, в которых спрятана вселенская мудрость.
Был-жил человек.
Уже слышу гневные возгласы и недовольное топанье ногами. Да, на свете живет очень много людей. Не спешите возмущаться. Дальше будет интереснее.
Об обыкновенном человеке в этом повествовании речи не пойдет. Человек был неординарным. Его даже звали неординарно – Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум.
Не скажу, что он очень уж гордился своей неординарностью, но особо и не парился по этому поводу . Все, что он не делал, было неординарно (время от времени, Мафусаил говорил, что его это чрезвычайно утомляет. А как же? Ввиду своей неординарности он иначе и говорить не мог).
Мафусаил родился неординарно (его мать в этот момент прыгала с парашютом). Женился он тоже неординарно (на принцессе Заира и прелагающих территорий). А как неординарно он завёл своих детей, я вообще промолчу (чтоб вам завидно не было). Он даже над женой своей измывался неординарно (особенно по праздникам и выходным дням).
Однажды, когда день был самым что ни на есть обычным, Мафусаил неординарно влюбился. А как влюбляются неординарный человек? Конечно же, он влюбляется в неординарную девушку.
Нельзя не упомянуть и о том, что от Мафусаила женщины всегда были в восторге и всегда им восхищались! Как же – ведь он такой неординарный! И собственная, жена, регулярно получающая от него неординарные тумаки и не менее неординарные синяки под глазами, натурально сходила по нему с ума.
И вот, девушка с неординарным именем Агриппина-Мониковна (а как же иначе!), тоже полюбила его. Стрела Амура поразила два неординарных сердца и они забились в неординарный такт. Двое неординарных влюбленных упивались неординарной любовью, и строили совместные неординарные планы.
Конечно же, у неординарной девушки было много ухажеров попроще (куда более ординарных и простых). Но вот, что странно: каждая примитивная особь мужского пола считала себя достойным ее внимания (и не только его).
Мафусаил смеялся над этими мужчинками (как он ласково их называл), и говорил: «Глупцы! Она достойная лучшего! Ведь она неординарная женщина!»
Внезапно его осенило: «Что же такое творится? Что со мной происходит? Если её любят все мужики вокруг и я её люблю, то значит у и меня самый обычный и ординарный вкус! И значит я – как они! ОБЫЧНЫЙ! Не может быть такого!»
От этой ужасной для него мысли неординарный Мафусаил взял и посинел в крапинку. Агриппину-Мониковну он разлюбил и бросил (эка невидаль – неординарная!).
Аксакалы молвят, что она от горя запила какую-то неординарную жидкость и стала обычной пьянчужкой. А Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум так и остался синим в крапинку, отчего стал еще неординарнее и безумно привлекательнее (хотя я и не согласен с этим, но так все женщины говорят).
А я там был, почти не пил, ушами хлопал и ресницами моргал. Потом чуток долбанул для велеречивости и эстрадоверительности.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Хирург

Дневник

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 11:36 + в цитатник
Знавал я одного хирурга. Фамилия у него была самая обыкновенная - Кузькин. Человек он был замечательный, да и хирург не плохой. Жуть как любил поразмыслить об устройстве мира, да о материях высоких. Короче говоря, был он экстранеординарным человеком. А делая сложные экстраполяции и прочие математические расчёты, можно смело утверждать, что был он гением.
Так как большую часть своего рабочего времени наш гений лечил людей, то иногда ему в голову приходили мысли на такие животрепещущие темы как: здоровье, болезни и уменьшение количества болезней.
Сидел как-то Кузькин, думал, думал и удумал: «А вот почему у человека непотребство такое наблюдается: зачем у него почти всех органов по 2 штуки? Ведь острой необходимости в этом нет, а вероятность поражения каждой группы органов увеличивается вдвое. И бедные люди мучаются вдвое чаще, чем могли бы».
И под влиянием вышеизложенных мыслей, решил наш Кузькин поставить над собой чудной эксперимент. Он взял и удалил себе ногу, ухо, почку, лёгкое, руку, глаз и что-то еще, чего у человека парное.
Самое печальное в этом то, что я так и не узнал окончательных результатов эксперимента. Так как с тех пор не встречался с этим гением. Молва по миру ходит и злые языки утверждают, что опыт всё-таки провалился.
А жаль…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Гонка вооружений

Дневник

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 14:58 + в цитатник
Раньше публиковал этот рассказ в каком-то конкурсе. Вот, решил запостить и сюда.

По мотивам произведений Е.Лукина и Г.Л.Олди

Ночной Житель бросил свой плащ над землей. Небрежно, но как всегда тщательно. Блеск солнечного ока сменило мерцание глаз небесных зверей. Это был исторический момент – ночь Великой думы.
Миау (Сын Пантеры) занимался тем, что придумывал новое занятие-развлечение для своего племени.
Для занятия нашлось и вполне подходящее, ранее толком не использовавшееся, слово – «ВОЙНА».
Сын Пантеры подошел к пещере повышенной комфортности вождя племени – Хряпа (Смертельный Удар), и еще с порога рявкнул:
– Разговор есть.
– Говори, – Хряп был как всегда немногословен и на Миау даже не посмотрел.
– Хорошо время провести не хочешь? Развеешься.
– Хочу, – дожевывая огромный кусок мастодонта, пробубнил вождь.
– Давай повоюем!? – Миау был само подобострастие.
– Зачем? – берцовая кость вылетела из пещеры вождя, прибив ненароком постоянно подслушивающего и подсматривающего Уввау (Сына Суки).
– Так я говорю – оттянемся по нормальному, да и мясо свежее никому не помешает, – лился мёд из уст Миау-искусителя.
– Чем воевать будем? Дубинки, копья и луки устарели, на дворе Железный Век, а новых поступлений не предвидится, – задумчиво молвил Хряп, с трудом пережевывая десерт – сваренные в собственном соку рога носорога, политые соусом из сушеных мухоморов.
– Я тут изобрел, на досуге, несколько новых вещей, – и Миау вытащил из-за пояса, а также снял с плеча различные виды нового Оружия. Как он его сделал и из чего, сын Пантеры не помнил. Одно слово – ОЗАРЕНИЕ.
– Вот, ручной импульсный распылятор «Мамонт без головы».
С этими словами новоиспеченный изобретатель-оружейник навёл раструб распылятора на большую каменную плиту, закрывающую ночью дверь пещеры, и нажал на курок…
Жуткий грохот потряс окрестности. Племя Хряпа склонилось в позу: «Боги, мы слышим Вас и помним о Вас».
Дверь, пораженная из распылятора, начала седементироваться: исчезать в потоке чужого времени, растворяясь в иных мирах. Раз, и воспоминания о каменной плите остались в светлом, покрытом мраком, прошлом. Но и они стали казаться бредом старого Кра (Сына Ворона).
– Это еще так, средненько. Смотри лучше вот на это.
«Это» оказалось просто напросто полевым денатуратором – «Смерть Вселенной». Залп из девяти с половиной стволов данного уничтожителя положил начало пустыне Гоби и Сахара.
Пещеру заполнили облака горячего пара и холодного пота! Запах мелко порубленного мяса тушканчиков, жаренного на углях, с добавлением базилика, кардамона, красного перца, бергамота, корицы, курицы, винограда и крепких выражений, защекотал не только ноздри, но и пятки.
Пар медленно оседал на стенах пещеры, конденсируясь каллиграфически безупречной поговоркой: «Хороший мамонт – мертвый мамонт». Правда, ни Хряп, ни Миау, и тем более Кра, читать не умели. Пока…
Хряп чуть было не выпал в осадок, но вспомнив: кто он и зачем, вернулся в себя и продолжил смотреть демонстрацию неземной мощи.
– А вот еще, вождь! Осколочно-опасный мозгорасшвырокрут «Разговор по душам»! – воодушевленно продолжил Миау. Казалось его устами сейчас говорит сам Мухогон-молния (бог дождя и косноязычия).
– Навесное ведение огня, стодевяностодевятипроцентное поражение цели, улучшенный боекомплект, гидромаслокомпенсатор отдачи, охлаждение жидким азотом, автореверс, облегченный вариант…
Судя по размеру «облегченного варианта», весил он раза в три больше Хряпа. А то и в пять. Демонстрация возможностей сего чудо-оружия камня на камне не оставила от Большого Горного Хребта. Мертвое море видели? Это и есть его останки.
– Ты лучше посмотри на эту штуку! – «завелся» Миау, утирая пот со лба Хряпа. – Панорамный трепанатор «Одуванчик». Трепанатор странно и подозрительно подрагивал и гудел. По его корпусу пробегали искры, мысли и потерявшие заряд и совесть протоны и ньютоны. Пахнуло гибелью как тела, так и души…
Дальше перед покрасневшими и выпученными глазами Хряпа прошли совсем безобидные игрушки: малый и большой десантный времядробовик с нуль-нуль-подсветкой; нейронож, нейромеч, нейроскальпель, нейрозажим и нейропинцет; набор противопехотных мин-хохотушек «Кишка тонка» и почти ручных гранат «Большой каньон».
Отдельно от этого великолепия, около пещеры, стояла стационарная 300 зарядноразрядная, лазерная эксаваттная (10¹² Вт) пушка «Зависть Богов».


К счастью, Хряп, пошевелив извилиной (почесав для этого в ухе), представил все это оружие в действии (одновременно!) и быстро смекнув, что последствия от боевых операций не оставят в живых не только противника, но и любимые охотничьи трофеи. А без еды Смертельный Удар превращался в Предсмертный Хрип. И от этого страдало все племя.
Оружие было торжественно собрано.
Под пение Большого Племенного Хора, состоящего из 3-х беззубых старух и полоумного шамана, груда детских игрушек была зарыта в лучшей ловушке на мамонтов.
Так был положен конец первой в мире горке вооружений.
Миау потом долго горевал и вздыхал. Ну, как же, он целый месяц копал ту самую ловушку на мамонтов.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Футуролог и парашютный спорт

Дневник

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 14:32 + в цитатник
Футуролог с пеленок мечтал стать садистом парашютистом. Ведь говорить, ходить и смеяться он начал даже позже, чем прыгать. Стоило маме или бабушке оставить маленького Футуролога без присмотра – и вот он уже прыгает со своего «лежбища» на пол.
Время шло и Футуролог стал подростком. В этом возрасте он начал прыгать и с деревьев, и с крыш гаражей, и даже через забор. Никогда не дожидаясь остановки трамвая он выпрыгивал из него на ходу. Скакалку ему в руки вообще не давали.
Однажды, когда солнце светило, не предвещая ничего плохого Футуролог увидел объяву о наборе в секцию парашютного спорта. Это был шанс! И Футуролог им воспользовался…
В школе и институте Футуролог всегда занимал первые места на соревнованиях по прыжкам. Лучше него прыгать не удавалось никому. Он прыгал в высоту, длину, ширину, глубину, с аквалангом, с шестом, с трамплина на лыжах и с вышки в бассейн. А в промежутке между соревнованиями – из окон второго и даже третьего этажа на «мягкий» асфальт.
Если у Футуролога, ни с того, ни с сего, портилось настроение, он начинал прыгать со стола на пол, и через пару часов плохого настроения как не бывало.
После 25 лет, когда Футуролог возмужал и обзавелся усами и большими ушами, он устроился на работу эквилибристом в цирк и стал исполнять самые сложные номера. Когда опыта стало поболее, чем совсем чуть-чуть, Футуролог отказался от страховки. Зрителям его выступления очень нравились. У них даже создавалось впечатление, что он летает под куполом цирка. Все дети, после его выступлений собирались стать футурологами воздушными гимнастами, когда вырастут.
Непреодолимая тяга к прыжкам заставляла его постоянно перепрыгивать большие лужи, сугробы, заборы и автомобили.
Во исполнение своей мечты – стать парашютистом, он сшил из попавших под "горячую" руку пододеяльников и наволочек парашют и, сложив его в рюкзак, все время носил с собой. Не расставался с ним ни когда ходил в гости или посещал концерт, ни когда ложился спать.
Своим парашютом Футуролог пользовался постоянно, экономя время при спуске с больших высот или верхних этажей зданий. Лифтами он не пользовался принципиально. Выходил прямо из окна, чем несказанно радовал местную детвору, но всегда получал нагоняй от «совета стаи», т.е. от подъездных старух, так как некоторые, наиболее впечатлительные из них при этом падали в обморок или получали инфаркт. Также он не изменил своей привычке выскакивать на ходу из трамвая, электрички, вагона метро.
Отправляясь в отпуск, он никогда не переживал сможет ли купить билет на самолет до места назначения. Садился на любой рейс, а в нужном месте предупреждал экипаж, что сойдет здесь и выпрыгивал. Многие стюардессы уже узнавали его и помогали открыть дверь и спрыгнуть. Правда, пассажиры почему-то начинали немного нервничать и больше на самолетах вместе с ним старались не летать.
Футуролог же, осуществив свою мечту и став парашютистом, был абсолютно счастливым человеком. Пока не проснулся.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Наши в правительстве – 2...

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Коптящий_Небо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наше правительство с каждым днем множится и ширится. Все больше министерств и служб переходят под наш контроль, все меньше людей работает, все ближе развал страны, Армагеддон не за горами. Но пока еще работа идет, посты заняты, кто-то даже работает. А вот какой в этом смысл – не знает никто, хотя догадаться пытаются многие. Ведь если звезды зажигаются, - значит, это кому-нибудь нужно?
Наше правительство
© Prestissima, Коптящий_Небо

Метки:  

Любви все возрасты покорны

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 08:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Люся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Метки:  

Объяснительная грамота

Дневник

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 18:32 + в цитатник
Я, раб божий Кузин Дмитрий Васильевич, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

метрополитен

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Главный_Сцобачко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Турникет, уродская вещь, вечная пробка у пропуска. Почему Земля нарожала столько имбицылов? почему нельзя воткнуть билет стрелкой вперед, а не в направлении северо-запада?бешеные, бабки с мегаперегруженными тележками снуют туда-сюда. Суки. Все кто ехал со мной в вагоне уроды.
Мужииик! не поднимай свою руку выше. Я же умру. тебе не понять, что запах огурцового адеколона с примесью твоего пота - невыносимая вонь для окружающих. Бабуся - ты, бля, тигай свою тилежку дальше, нехуй тормозить передомной. Ах ты пидор, заехал по больной руке. На бля, палучи в ответ случайно под дых. Наконец-то сел. Сука! отьебись, не видешь, я притворился спящим. Мне похуй, что ты участвовал в ВоВ , если тебе всего 42 года. Ебитесь вы, товарищи попутчеки, на страпоне. Выход. Мужык, те на диету пора. Что? я сказал это в слух? Не надо обижаться, я же любя. Да я люблю сало. Свинное. а ты, сЦуко, жирный кабан. Резать тебя пора. Девачка присела завязать шнурок. Зря ты это сделала у меня на проходе. Случайно получи под филейную часть. Жри мрамор падла! Ебать... когда починят экскалатор? Ну и кто тут жрет пропердин? Жрите имодиум, суки! Наконец-то. Вышел живой и немного провонявшый. Случайно разбил бабке бутылку пустых сумок. Да, я зло!

Метки:  

ИЛИТО

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Недавно прошли споры о том, есть ли в ЛиРу элита или нет. Какие-то главные лирушники высказались со знанием дела, в полной мере считая, что только они выдают правильные мнения по этому поводу.
Яшар пост про элиту написал, АлексРус тоже. Что-то они как-то слабовато верят в то, что в лиру есть более достойные блоггеры, чем в ЖЖ. А ЖЖ вы читали? Угомонитесь. Элиты нет ни в ЛиРу, ни в ЖЖ. Там просто есть люди, которые добились чего-то там в журналистике, литературе и в спорте. Блоги футболистов хуже, чем блоги школьниц, честное слово.
Впрочем, не стоит углубляться в инородный блог-сервис. Вернемся в ЛиРу.
Итак, у нас нет элиты. Но у нас есть ИЛИТО - Иллюзорные ЛайвИнтернетовские Топовики-Онанисты.
Конечно же, я тоже себя к таковым причисляю.
 (204x64, 5Kb)

Кто дрочит на рейтигни? Для кого интернет - это больше, чем виртуальная жизнь? Кому снятся кошмары о том, что Валез удалил его дневник? Кто в лиру ИЛИТО?

Валез - безусловно илито, потому что у него было трудное детство, а теперь он написал скрипт рассылки писем с приветствиями и просьбами стать его пчолкой всем новым лирушникам. Из скромности говорит, что элиты нет, ехидно задумываясь о том, как через год лиру обгонит не только жж, но и все сайты в мире.

Аб имо пектор - илито с большой буквы Г. Только он в курсе всех скандалов и интриг в виртуальном пространстве. Только он гордится своими постами больше, чем цветочными палатками, стоящими у метро. Не сказать гадость - дурной тон для него. Скоро он будет тысячником по числу аккаунтов.

Яшар - кстати он тоже илито, хоть и всячески открещивается. Он илито, потому что не позволяет себе участвовать в рейтинговых баталиях, а сам потихоньку собирает информацию и пчолок. При этом еще и говорит, что все хорошие, а сам он не при делах. Хитрый он, хитрый.

Любер - илито, потому что он пытается забраться в топы своими креативами и статейками, но они у него не идет. Он из-за этого переживает, поэтому постит бояны и мечтает о славе Прокуратора, часто гнет пальцы и преувеличивает свои заслуги.

Прокуратор - илито, ибо взяв в свое время денег в долг, так себя попиарил, что до сих пор о нем говорят. Он везде пролезает без мыла, но его точка зрения всегда слизана где-то или не стоит и выеденного яйца. Только из-за тогоо, что он лизнул многим, он считает себя крутым мачо, а на самом деле блоггер из него ниже среднего.

Скаскин - илито, так как бояны его обошли землю 4 раза до того, как появились у него. Сам он не скрывает того, что жена его оттаскивает от компьютера со сковородой в руках, а славы добиться можно одним копипастом. В жизни зануда, в лиру - милашка.

Алексрус - как ни странно, илито. Каждая сотая его запись о том, что вот еще сто записей позади. А еще у него айти-блог, который не читает ни один айтишник. И сказки ни о чем. И поразительная способность изобретать велосипед.

Черски - тру илито, потому что уже давно. Благодаря глянцу, приобрел много читателей, у которых нет возможности смотреть передачу Сам Себе Режиссер. Его девиз - "Я всегда с собой беру... камерУ" Скрывает от жены, что трахает молодых лирушниц, пользуясь своей седеной.

Диво Дивное - илито, без вопросов. Только она умудряется сплетничать с другого конца земного шара, при этом печь пирожки и смотреть сериалы. Для нее и лиру сериал, где можно заодно че-нить и отжарить. Больная на голову, хоть и взрослая с виду, тетка.

Мандаринов - стопроцентное илито, ибо только у него есть Мисс рунета, которую он сам и создал, чтобы она ни в коем случае от него не ушла к другому. Посты все больше петросяничьи, но чувак умный. Зря только скрывает это.

Коптящий небо - верьте, он илито. Только он собирает толпу зануд в Кружке, когда все лирушники собираются в одном и том же месте. Оппозиция, так сказать, и зависть Прокуратору. Он и есть маленький Прокуратор, во всем.

Минерта - илито. Просто настолько илито, что стала такой за несколько дней, достав всех своим присутствием. Только у нее настолько неполноценный мозг, что она считает, что кто-то ее и правда читает. Больше пчел - больше меда. Ведь раньше она думала, что круто иметь много пч, а оказалось, что не очень уж и круто. Накрутчица тупая.

Туянгтулав - илито, даже не сомневайтесь. Все комментарии в его блоге - это "молодец" и "очень понравилось". Он гордится этим и пишет все больше и больше, не думая о том, что креозависимость хуже, чем наркотики. Переживает из-за того, что ему никто не дает.

Ваша Гадость - тоже илито. Только у нее депрессия второй год идет, поэтому она пишет редко. А что, пчолки и так залетают на огонек. Презирает всех, потому что они говно.

Густав - илито, но я не знаю почему, потому что он просто гандон какой-то типа Скаскина.

Сашка Жданов - илито. Не поверите, но он правда думает, что он очень крутой фотограф. Набирает команду для засорения лиру своими постами. Уже сейчас он настолько крут, что сам в блог и не пишет. Он является виртуалом нескольких людей.

Аццкей Сотона - илито, потому что пишет тупые креативы и думает, что они очень крутые или смешные. Ну а еще ему не дает никто и писька у него маленькая.

Нахема - илито, потому что все другие насекомые, а ее сиськи после фотошопа вызывают эррекцию миллионом детей по всему миру. Жаль только, что она в астрале бывает чаще, чем в жизни.

Соколов 2007 - илито, хоть ни разу и не был у него в блоге. Ну и говно он тоже, честное слово.

Есть еще много всяких нехороших блогов на первой странице популярности по количеству пч, но я не заходил туда, ибо понятно, что это накрутчики обычные. Но они тоже своего рода илито, ибо пишут что-то наверно.
В общем-то, много в лиру илито. Так что не надо говорить о том, что в лиру одни малолетки и идиоты.

Нас много, мы разные, но все мы дрочим на рейтинги. Если рейтинг для вас важен или вы просто обладаете чувством юмора, можете разместить баннер у себя тоже:
banner

Метки:  

Картинка-загадка

Дневник

Среда, 21 Ноября 2007 г. 09:16 + в цитатник
Чем он смазал зад?
чем?

Метки:  

Пить или не пить

Дневник

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 11:54 + в цитатник
Есть у нас на работе мужичок один – Дима. Забавный такой. Немного рассеянный и как говорят «не от мира сего». И вот случилось ему недавно заболеть. Не очень сильно, без температуры, но «начморк» и кашель присутствуют.
Сидит он на своем рабочем месте и пьет горячий чай с мёдом, принесенным по такому случаю из дома. А тут лиса бежала А тут пришла в кабинет молоденькая медсестра, из кардиологического отделения и, видя его «мучения», говорит:
- Зачем страдаешь, страдалец? Попей-ка… - тут она забывает название лекарства, на её лице отражается весь спектр эмоций, видимо она заставляет себя усиленно думать. Путём сложных «интеллектуальных измышлизмов» у неё рождается следующее:
- Принимаешь «Colgate» и твою простуду как ветром сдует.
- И как его принимать? – немного недоверчиво спрашивает он.
- Там на упаковке написано. Вроде бы всё просто: разводишь в стакане теплой воды и пьешь.
Дима, видимо с детства привыкший, верить людям в белых халатах на слово, забегает в аптеку, покупает «чудо-средство от простуды» - «Colgate» и довольный идёт домой.
Дома, не читая никаких надписей на упаковке, Дима наливает стакан теплой кипяченой воды, выдавливает туда почти весь тюбик пасты и с отвращением начинает пить это «лекарство»… На кухню заходит его жена и, удивленная выражением лица мужа, задает сакраментальный вопрос:
- Ты чего пьешь?
- Медсестра посоветовала. От простуды. «Colgate»!
- Она «офанарела» что ли? От простуды надо пить не «Colgate», а «Coldrex»!

Что было на следующий день на работе, когда Дима встретил эту медсестру, я вам рассказывать не буду. Но могу сказать, что цензурными в его монологе были только предлоги и междометия.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Кошки - прелесть

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Spidergirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По итогам Озоновской доставки.. Уж очень любят кисы наши их упаковку
Шавэрма делаится так:
 (600x404, 32Kb)
Гизмо
 (600x386, 39Kb)

Метки:  

Папины дочки

Дневник

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 11:49 + в цитатник
- А у тебя какой номер? - немного лукаво спрашивает Пуговка.
- Что значит какой номер? - удивляется молодой человек.
- Так у Маши все парни под номерами.
- И какой там последний?
- Я еще не знаю такой цифры. Я только до ста умею считать.

Это просто жесть, как она есть.

Метки:  

Чужая шкура ближе к телу?

Дневник

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 15:36 + в цитатник
Продолжаю забавную забаву придуманную шутником и затейником Стассом.

Подробнее о ней тут: http://blog.kp.ru/users/895883/post56527441/

Итак!

Каждому, кто оставит коммент я называю персонажа.
А вам остается написать у себя пост и дать ссылку на него тут про пять или больше вещей, которые вы бы сделали первым делом, окажись вдруг в его шкуре.


Мне представилась возможность побывать в шкуре Гуса Хиддинка.

Так вот. Если я был бы Гус Хиддинком, то сумел сделать российскую команду самой сильной, а их игру самой зрелищной в мире. Для этого мне бы потребовалось совсем немного, а именно:
1. Сводил бы всю футбольную сборную России на прием к окулисту, хирургу и проктологу. Зачем к проктологу? Чтоб они видели, что с ними может сделать опытный врач, если они будут плохо играть.
2. Смазывал бы футболистам задницы скипидарам, чтоб они не спали на поле.
3. В случае их проигрыша заставлял бы целый день смотреть «Дом 2» и слушать песни С.Зверева, Тимати и "Фактор 2".
4. Особо «отличившиеся» игроки в следующий раз выходили бы на поле в наряде клоуна.
5. Иногда бы применял практику тренера омского «Газмяса» из сериала «Наша Раша».
6. «Слепым» футболистам выписал бы по собаке-поводырю, а лучше сразу две.
7. Дарил бы арбитрам свистки с дистанционным управлением. Причем пульт оставался бы у меня.
8. Раздал бы футболистам слуховые аппараты, чтоб они слышали другу друга и меня, а не только своё завышенное самомнение.
9. Покрасил бы всех игроков в зеленый цвет, чтоб противник с трудом различал их на поле.
10. В случае проигрыша команды на чемпионате Европы продал бы всех игроков "в рабство" ярославскому «Шиннику» и уехал нафиг из России.


А вот и футбольные схемы, которые я бы показывал нашей сборной перед каждым матчем:

схемы игры

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

В преддверии выборов

Дневник

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 00:18 + в цитатник
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Метки:  

Навеяно чтением сайта с анекдотами

Дневник

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 01:52 + в цитатник
Раньше анекдоты сочиняли юмористы и сатирики, а теперь тупо башорг...

Метки:  

Манифест

Дневник

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:11 + в цитатник
Уважаемые сограждане!
Соотечественники!
Обращаемся к вам мы - бывшие, так сказать, падонки и медведы. Просим прощения, что мы вот так вот к вам, литературно – можно сказать «на чужом языке». Боимся, вы нас уже не поймете. Мы желаем восстановить историческую справедливость!
Вспомните язык свой: как прекрасно мы общались с вами еще недавно – «Аффтар жжот», «Ниасилил», «Превед, кросавчег». Теперь, когда мы вспоминаем в узком кругу эти позабытые слова – слезы на глаза наворачиваются. Уничтожен огромный пласт субкультуры. Люди, не забывайте нас – мы друг другу очень и очень нужны. Только с падонками вам не нужно было беспокоиться о грамотном написании, о том, где и как расставить запятые – вы могли произвести впечатление на собеседника такими красивыми словами как: «Асилил», «Зачот» или «Аффтар жжошь, пейши исчо!» Вы могли в краткой и емкой форме выразить свое отношение к неинтересному чужому творчеству: «КГ/АМ».
Куда подевались акулы пера, которые «жжгли нипадецки»? Где теперь это все? Кому нужны, в нашем современном обществе, эти набившие оскомину и вызывающие вывих челюсти: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Извините»???
Вы вернулись к своим, так сказать, истокам! Вы уничтожаете то великое и прекрасное начинание, которое мы вам подарили. Увеличивая, да-да, увеличивая свой и без того богатый словарный запас, вы впустую тратите драгоценное личное время на повышение грамотности. А ведь это время можно было потратить с пользой: заняца сексом, почитать башорг, выпить пива, написать креатиф, облить грязью друг друга. Пейсатели и пейсательницы, еще не поздно одуматься! Начните с малого – прекратите ставить запятые, не усложняйте этим вредным знаком свою письменную речь. А там, глядишь, мы снова заговорим с вами на одном языке. Восстановим массовую миграцию в Бабруйск, который сейчас страдает от недостатка жывотных. В моду вернется албанский язык , а все неграмотные стройными рядами отправятся на его курсы. В леса вернутся медведы, на форумы и в блоги потянутся падонки. Креатиф наполнит написанное содержанием, а души радостью и гармонией.
Да! Только просьбами и уговорами не вернешь себе былую популярность! Во многих городах пройдут стихийные митинги, акции протеста. Медведы выйдут из леса в народ, падонки пожгут на улицах произведения классической литературы под лозунгами «Ниасилил! Многа букаф», подкупленные преподаватели университетов напишут в зачетных книжках «Низачот» или «Убей сибя ап стену». В издательствах начнут отказывать молодым авторам, пишущим на литературном языке. «КГ/АМ» - такая формулировка будет стоять в рецензии. Но этого недостаточно – повальное увлечение грамотностью настолько ослабило наши позиции, что этими акциями нам, скорее всего, уже не вернуть былой популярности. Необходимо чтобы сдвиг произошел внутри, в мозгах людей. Нужно, чтобы они сами осознали всю порочную практику синтаксиса и пунктуации.
Наши требования просты: запретить в школах уроки литературы и русского языка, как устаревшие морально, потерявшие актуальность и не соответствующие требованиям времени. Вместо этого в освободившиеся часы предлагаем зачитывать избранные креативы с удаффкома или башорга, обсуждать их всем коллективом и «пейсать» на них отзывы. Всем влюбленным парам предлагаю почаще бывать в лесу – где вам гарантируется незабываемая встреча с нашими почти ручными медведами. На наших форумах и в наших чатах знаменитые падонки совершенно бесплатно научат вас общаться с любым автором на достойном уровне. Вы удивитесь, насколько это легко и просто – строчить рецензии на произведения других авторов. Совершенно бесплатно мы откроем секреты успешного креатива и научим вас писать без запятых и пробелов между словами. Ненормативная и нецензурная лексика станет вашим грозным оружием в борьбе за место «ф дисятки». Вовремя сказанное «Превед! Кросавчег!» привлечет к вам толпы фанатов и интересных собеседников. Вас будут уважать, вам будут поклоняться, вам будут писать: «Аффтар жжошь!», «Зачот! Пешы исчо!».
Засим раскланиваемся и дружно кричим «ПРЕВЕД!»

Группа медведов и падонков.

P.S. А вообще, мы не прощаемся. Да, мы верим, что «внофь взойдет ана - звизда плинительнава щастия и на абломках креативоф напийшут наши имена».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Попробуй закончить стишки...

Дневник

Вторник, 23 Октября 2007 г. 23:04 + в цитатник
Напишите вместо трёх точек слова, которые, по вашему мнению, там должны стоять.

Мои руки не для скуки
Мои руки для …

У меня есть таракан,
Потому что я …

Это он, это он
Мой испорченный …

Да, Собчак не та звезда
А скорее та …

Путин помнит о всех нас,
Он известный …

Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел …

Солнышко светит, льдинки плывут,
Политики нас всё время …

Выпив водки литр, и заев огурчиком,
Пьяненькие панки меня долго …

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать …

Самолет от фирмы «ТУ» развалился на лету,
Потому что фирма «ТУ» выпускает …

Куренье вред! Вино отрава!
Мне остается только …

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ...


З.Ы. Знание русского языка приветсвуется.

Метки:  

вынос мозга...

Дневник

Четверг, 18 Октября 2007 г. 00:51 + в цитатник
Тут:
http://www.nonsence.de/index.php

Сижу и ржу как ненормальный. Респект создателям, генератор весьма забавный.

Над простой бездомной выдрой
лифчик мудрость сокрушает,
между мудростью и выдрой
бегло гнётся микровереск,
смутной библии подвластный -
ночью! ночью квакнет счастье!


Я не браню гнилые элементы
и затяжную пошлость не браню,
не верю в мемуарную разруху
не дую в нос морковную куйню,
я - тролль, медведь и вопль своей землянки,
а не какой-то кожаный скелет!
я соло не храню в литровой банке -
ведь у меня и грусти даже нет...


тебя понюхал доктор хаотический?
ты понимаешь былью роль физически?
а под столом, окрысившись фаллически,
Лолиту уминает печенег?

ты был иском бороздкой разъярённою?
и развращён подошвой зачумлённою?
продрог ты, как масоны асинхронные? -
ну, лейся: ты, Сократ, приехал в ад!


Гнуть иль не гнуть? вот в чём пейзаж...
смещаться, как дрянной худой подснежник?
балдеть, как искромётный ревизор?
или смешить буквальную мошонку?..


А что интересного у вас получилось?

Метки:  

А мы в другие игры играли...

Вторник, 16 Октября 2007 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

http://bash.org.ru/quote/392574


Метки:  

Справимся!

Дневник

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 22:32 + в цитатник
В отдел спускается для проработки новое задание.

Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки."

P.S. Если у кого есть картинки на эту тему, киньте в комменты. Буду благодарен.
 (700x525, 66Kb)

Метки:  

Люблю, так сказать, ватрушки... И сказки на ночь.

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 03:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Дейрде [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Начало тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/

Илья Муромец, стоя на пороге и ковыряя заскорузлым пальцем в зубах, обозревал пещеру Змея Горыныча. Тот заискивающе глядел на него в три пары глаз.
Есть было больше нечего… Змей томился ожиданием.
- Ну я это... Я, пойду, пожалуй.
- Да, уж, сделай милость.
- Я чего сказать то хотел? - Илья Муромец остановился на пороге. - Горыныч, ты на меня зла не держи. Не надо. Всяко бывает промеж друзей. Поговорка ещё есть, слыхал поди?
- Дружба дружбой, а служба службой? - быстро сообразил Змей.
- Это само собой, но щас не об этом. "Бьет, значит любит!"
- Так это ты от большой любви, мне чуть все бошки не посрубал???
- Ну дык... Хоть ты и тварь поганая, змеюка трехголовая, птеродактель-переросток, но люблю тебя мерзавца всей душой. Потому насмерть никогда. Так, только в воспитательных целях.
- Спасибо на добром слове, мил человек.
- Чё ты в самом деле??? - Илюша перехватил палицу поудобней.
- Да ни чё. - Горыныч осмелел. - Нет, чтоб как все порядочные люди в гости пришел, на огонек, так сказать, а то пришел, понимаешь. Палицей размахивает. Все ватрушки сожрал. И банку из под варенья разбил. Где я теперь такую банку найду? В следующий раз припрешься, скажешь: «Подавай варенье!» А банки то нет. Тут мне и кранты. Наверняка огреешь хреновиной какой-нибудь...
- Да что я, злодей какой Змеюшка? - Богатырь заметно повеселел. - Что ж я, без понятия совсем ?
- Да кто тебя знает? То ничего себе , а то сущий ирод. Но я на тебя не сержусь, - спохватился Змей, заметив нехороший блеск в глаза Муромца. - Человек ты хороший, да больно вспыльчивый. И шутки шутить любишь. Капкан там на курьи ножки поставить, зуб свистящий Соловью-разбойничку выбить... Ээх. Всё-таки крутоват у тебя норов, а так всё хорошо.
- Видишь сам все понимаешь. - Илья Муромец спустился по ступенькам. - Что ж, будь здоров, Змей!!!
- И тебе не хворать.
Богатырь ещё потоптался у входа - уходить просто так не хотелось.
- Я чего сказать-то хотел... Ээээ... Понимаешь… Мммм… В общем… Даже не знаю как и начать… Эврика! - Богатырь хлопнул себя ладонью по лбу... - Ватрушки то у тебя подгоревшие были…
Палица стремительно взлетела и попала точнехонько в среднюю голову. Прям промеж глаз...
- Ну вот... Теперь, прощевай, пекарь хренов!

Метки:  

К разговору об измене супружеской

Дневник

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 19:14 + в цитатник
Вспомнилось... (продолжая тему поста: http://mimo.ru/post53576230/)

Существовал в стародавние времена супружеский тандем - Иван да Марья. Любили да обожали друг дружку кошмарно, хотя до "отелладездемонов" дело не доходило, конечно.
Иван прапорщиком в N-ской части подъедался, ну, а Марьюшка, при нём верной женой "матросила".
И тут вдруг БАЦЦЦ!!! Посреди семейной идиллии внезапная проруха приключается!
Вызывает Ивана комбат:
- Товарисч прапорщик! Родина матьиё позывает. Случилась беда, откуда не ждали. Из проклятых лугов нагрянул сенокос. Бл...ть, все офицерА полегли от жестокого и беспробудного пьянства. Одна надежа на тебя. Итить тебя налево. Выступай на утренней зорьке с полувзводом бойцов. И да пребудет с тобой сила воинская. Аминь.
Закручинился Ванюшка, да фигли?
- Яволь, вашескабродие! - только и молвил в ответ.
Дан приказ ему на запад - закосить травушку под орех, супруге - в противоположную, стало быть, сторону - в дому на сковородке котлеты перемешивать.
Прибыл Иван в скорости на луга те отдаленные, да заливные, с войском.
Косят бойцы траву пушистую из автоматов и пулеметов неделю... Вторую... Сцуко ТРЕТЬЮ.
И стало что-то у Ивашушки уши закладывать. Да и немудрено - сексуальный темперамент на мужскую перепонку так давит, аж барабаннные выдавливает.
Что делать прикажете, господа женщины?
Команда косарей сплошняком однополая, свадьбы, как говориться, случаются крайне редко.
Самообладанием эякулировать - не щенок вислоухий, стрёмно как-то.
Принялся было военный на одиноко дефилирующую козу примериваться.
Но тут... Оба-на!!
Заприметил страдалец промеж кустов хуторок, а там и местную красотку.
А сама то величава! В моднявом стеганном ватнике и в модельных кирзачах с отворотами, пунцовые наливные щёки Красной Москвой пышут, от богатырской поступи хуторянская пыль содрогаеца.
Кто устоит, когда уж неделю "стоит"?
И пошатнулись небеса от греха адюльтерного!!
Позже, продезинфицировав своё поруганное, но облегченное хозяйство в ведре самогона, флаконе тройного одеколона и керосине, воротился Иванушка на супружеские нары... Тьфу, блин... Койку.
Кааак принялся исполнять супружеский долг!
И так исполнял... И эдак...(детали стыдливо опускаюцца)
И вновь - ВДРУГ! СЦУКО!!!
Увидала востроглазая Марьюшка на гениталиях любимого специфических насекомых - своих-то наперечет и в лицо знала, а тут у некоторых то морды наглые, деревенские, откормленные да незнакомые.
- ВАНЬКА!!! АХ ТЫ (с превеликим трудом вырезано цензурой)!!!!
Повинился зеленопогонный муж, пав на костлявые коленки, и покатились горохом по его блудливой харе горючесмазочные слезы.
И что вы думаете?
Простила его благоверная... И жили они долго и счастливо и дембельнулись в один день. Чего и вам желаю.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Куда диск "катится"?

Дневник

Суббота, 13 Октября 2007 г. 02:09 + в цитатник
Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования.
Ещё в Германии будет запрещена запись и хранение трансляций с платных и общедоступных телеканалов. Также будет запрещено запоминать "просмотренное и услышанное" в память человеческого мозга, обсуждать запомненное "просмотренное и услышанное" с кем-либо, кроме себя самого, рассказывать или писать про запомненное "просмотренное и услышанное".
Против закона протестуют производители дисков - получается, на каждый новый диск содержимое надо будет наигрывать, напевать и снимать заново, что поднимет стоимость видео- и аудиопродукции до космических размеров. Крупнейшие производители лицензионных дисков экстренно выносят производства в другие страны, где власти не принимают таких идиотских законов. "Бл...ь! Cу...и! В пи...у такие законы!" - прокоменнтировал ситуацию в одном из интервью директор крупнейшей звукозаписывающей компании "German disks", запихивая чемоданы в багажник такси.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Забавно

Суббота, 13 Октября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)













       Копилка
           анекдотов     

Трудности перевода



Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных известными компаниями США из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.

Например, гигант американской автомобильной индустрии – компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает «не может двигаться».
>>>>>

Метки:  

Чаепитие

Дневник

Четверг, 11 Октября 2007 г. 17:03 + в цитатник
Что-то меня на сказки потянуло… К чему бы это?

- Здравы будем! - с порога поздоровался Илья Муромец.
- И тебе не кашлять, - с подозрением отозвался Змей Горыныч. - Чего припёрся?
- Можешь мне не верить, но я пришел просто так.
И Илья Муромец прислонил палицу к стене. Судя по её грозному виду, палица разбила не мало вражеских голов:
- Да вот, проходил тут неподалеку и ни с того, ни с сего подумал: «А не зайти ли мне к Змей Горынычу, попить чаю?»
- Хочу чаю, аж конча…?!
- Да-да, чаю, - не дал завершить фразу Илья Муромец.
Змей Горыныч насупился:
- А когда у меня тут Забава Путятична была... Кто со мной драться вздумал? Ты!!! Все дело мне испортил, поганец!
- Ну и что? И такое было! - не стал отпираться Илья Муромец.
- А когда я горы злата-серебра собрал, не ты ли все "шеи намылил"? Всё золото отнял! Ирод окаянный!
- Подумаешь! Я же не для себя, для народа старался. А вот тебе зачем одному столько?
- А кто головы мне хотел отрубить? Голов то у меня, между прочим, всего три! Три, а не двенадцать!!!
- Да ну тебя, не отрубил же! Ты и сам видел, что «кладенец» у меня был старый, тупой, неизвестно из какого металла кованный, какими чарами заговоренный.
- Мне всё равно!!! Так, что видишь фиг? Вот! Фиг тебе, а не чай!
- Ах, так? – повеселев выдохнул Илья Муромец, - Тогда, змеюка, вызываю тебя на смертный бой. Почувствуй силушку богатырскую!!!
- Как всегда! Чуть что – сразу: "смертный бой", "давай биться", "а не опробовать ли мне новый меч?" – искренне возмутился Змей Горыныч. - Так с чем, говоришь, чай пить будешь: с мёдом, с вареньем или с ватрушками?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Возвышенное

Дневник

Четверг, 11 Октября 2007 г. 08:44 + в цитатник
Продолжая тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53396920/

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: "Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Жизнь по инструкции

Дневник

Среда, 10 Октября 2007 г. 22:51 + в цитатник
Утро началось как обычно... Кузькин открыл дверцу своего древнего холодильника "Саратоff", достал упаковку пельменей «Бешеная Буренка» и стал внимательно читать инструкцию: "Высыпать пельмени в кипящую подсоленную воду. Варить до готовности". Затем, он набрал в кастрюлю воды из крана, запалил газовую конфорку и поставил кастрюлю на огонь.
Когда вода закипела Кузькин всыпал в неё ложку соли. Кипяток вспенился мелкими белыми хлопьями, и Кузькин торопливо побросал в него пельмени. Вода сразу же успокоилась и от соприкосновения с замороженными пельменями перестала кипеть. Кузькин заглянул в кастрюлю, смачно выругался, а затем поднес к глазам инструкцию и заново её перечитал. Покачал головой, вздохнул, крякнул, и принялся торопливо вылавливать пельмени половником.
Собрав ошпаренные кипятком пельмени, Кузькин стал ждать. Когда вода начала кипеть по второму разу, Кузькин быстро вывалил пельмени из тарелки в кастрюлю. И опять… кипяток тут же перестал бурлить.
Кузькин, с неземной тоской посмотрел на ровную водяную поверхность, и, громко послав к чертям всех поваров и поварих, спешно повылавливал пельмени и выложил их на тарелку. Вода выждала немного и радостно забурлила. Кузькин, для верности, "испепелил" ее взглядом и соскреб в кипяток уже немного размякшие пельмени - они немедленно потонули. Пузырчатые струи в кастрюле судорожно дрогнули и дали перебой, Кузькин испуганно замер, но кипяток "с натугой" продолжил клокотание. Довольный Кузькин опустил в кастрюлю свою большую ложку и поболтал ею там. Кипяток утихомирился…
Кузькин топнул ногой, потом второй, плюнул с досады и начал выковыривать пельмени из кастрюли. Мутная вода, только этого и ожидавшая, выдула из глубины булькнувшую гирлянду пузырей и забила маленьким гейзером. Кузькин попытался поотрывать от тарелки пельмени, но те прилипли к ней, как поросята к матке. Кипяток, передразнивая и издеваясь, плевался в Кузькина из кастрюли.
Кузькин, тоскливо подвывая, судорожно повернул кран на плите - огонь погас. Выбросив пельмени вместе с тарелкой в мусорное ведро, он поставил кастрюлю в раковину.
Спустя десять минут, собравшись с духом, Кузькин подошел к холодильнику и извлек из его недр банку консервов «Отрыжка туриста» и прочел на ней следующее: "Вес нетто - 350 грамм. Употребить до 01.05.2008г."
Кузькин достал из шкафа компактные кухонные весы, посмотрел в календарь с голой Расдвапутиной, прикинул оставшееся количество дней и пошел искать калькулятор.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

10 различий между тёлками и Девушками

Вторник, 09 Октября 2007 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения TooYoungToLove [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»

Метки:  

Алексею...

Суббота, 06 Октября 2007 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ебешь ли ты зверей,
верный друг мой Алексей?
отъебал ли ты хоть раз
старый засранный матрас?
а улитку? а мартышку
запердолил ли под мышку?
а небритого ежа?
а похмельного моржа?
а вдувал ли без трусов
ты креветке меж усов?
зафаршмачил ли енота?
опустил ли бегемота?
обесчестил ли медузу
сперму расплескав по пузу?
целовал ли ты в пизду
океанскую звезду?
жопу рвал аквалангисту,
водолазу-онанисту?

когда, достигнув разума границы,
перешагнешь последнюю черту,
схвати за капюшон старуху-жницу,
и трахай в дряхлую, античную пизду.

(c) федор лавров

Метки:  

Как всё начиналось... "Истинная правда"

Пятница, 05 Октября 2007 г. 12:47 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...

Метки:  

Мысли о совместной жЫзни...

Дневник

Среда, 03 Октября 2007 г. 12:06 + в цитатник
М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми этих бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик - ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие "слабый пол"? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня. Раз в месяц начинаеца: "Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой". Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра.
Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один - двухлитровый батл "Крапива", а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть.
Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут - пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают.
ПАШШО.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Лектор

Дневник

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 10:52 + в цитатник
(моё старое-старое произведение, ранее опубликованное в ЖЖ и обильно растиражированное на просторах сети)

Куски чего-то липкого ударились в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали и затопали ногами.
- Ты кто такой? - нагло поинтересовался отморозок c первого ряда.
- Лектор, - улыбнулся я во все 32 зуба.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория. - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему господин лектор пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Господин хочет учить бедных мальчиков?
- Господина попросили об этом старые друзья.
- Гыыы! У господина лектора есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у господина есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового ДРУГА просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли детишки - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность, а фамилия. Зовут же меня редким, но красивым именем - Ганнибал.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

О современном русском языке...

Дневник

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 21:02 + в цитатник
Не смотря на большое количество серьезных композиций Калугин любит и похулиганить. Вот текст одной из его песен, которую я слушал вживую и которая мне понравилась, не смотря на большое количество ненормативной лексики в ней.

Баллада о тыдыхе
(Звонок любимой из травматологического отделения)

Дарова, бля, короче, ты как ваще, короче,
Короче, тут, короче, такое, что ваще,
Мы с этими, короче, и с этим, блин, короче,
Короче ты врубилась, короче в общем, все.

Короче мы такие, идем все вот такие,
И тут они такие, и мы такие "Оп!"
И тут один, короче, брателло мой, короче,
Ваще тупой короче, короче долбоёб.

И он на них "Ага, бля!", они такие "Чо, бля?"
А он такой "Не понял!", они ему - тыдынц!
И он такой "Ну всё, бля!", и мы такие "О, бля!"
Короче, понеслася, короче, сука, дынц!

И мы такие - хопа! они такие - раз, бля!
А я такой "Стоять, бля! Короче, всем пиздец!"
Тут этот наш мудак, бля, мне сука, сзади - тых, бля
Ну типа, промахнулся, короче, молодец!

И я такой "Ага, бля!", стою такой - поймал, бля,
Прикинь, такой - стою, бля, тут эти мне - тыдынц!
И я такой - тыдых, бля, упал такой, тыдых, бля,
Прикинь, такой, тыдых, бля, и всё такое - мдысь...

А тут менты - фигак, бля, со всех сторон фигак, бля,
И все такие - "Опа!", а я такой лежу!
И эти только свисть, бля, а я такой - "Куда, бля!",
А эти только шмыг, бля, а я, бля, торможу.

И мент такой - "ну, чё, бля?" а я такой "Ничё, бля!"
А он такой "Ты чё, бля, ваще, бля, оборзел?"
И мне такой - раз, бля, и я такой - тыдых, бля,
Ваще, бля, отрубился, короче, беспредел!

Короче, ты, короче, ну это, ты, короче,
Короче, ну ты это, короче, приезжай!
Ну как - уже нормально, да не - ваще нормально,
Ну говорю - нормально! Ну ладно, всё, давай!

© С. Калугин

Скачать можно тут: http://orgius.ru/music/domjur_30_sentyabrya_2006/09-ballada_o_tydyhe.mp3

Метки:  

Жара стояла на земле...

Дневник

Среда, 29 Августа 2007 г. 22:43 + в цитатник
Жара стояла на земле, душа потела...
Кто чистил рыбу на столе, кто прятал тело,
Кто штык точил, кусая ус, кто ел котлеты.
Я поступить пытался в ВУЗ, испортив лето.

Летели в космос корабли, тонули лодки,
И лезли зомби из земли, да пили водку.
Колумб Америку закрыл и сжёг все карты,
Лишь мы, составом в десять рыл, сидим за партой.

Матросов к пулемету полз, летел Гастелло.
И ты, с букетом белых роз, и я - без дела.
Восстал из праха Вавилон, и пали Фивы,
Но выдь на Волгу, чей там стон над кружкой пива?

Горел июнь, вращался мир, шиза крепчала,
И вот - опять без дырок сыр, и всё сначала -
И свет, и звук, и е равно эм цэ в квадрате...
А я забыл уже давно, в каком ты платье.

Нарезан ломтиками день, утоплен в чае,
И подала в отставку тень, не заскучаешь.
Раскопан древний Илион толпой узбеков.
Да был ли мальчик, или он - давно уехал?..
(с)
 (437x699, 54Kb)

Метки:  

Работа над ошибками

Среда, 29 Августа 2007 г. 22:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося «Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!», начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! – громогласно отозвался корабль – У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! – оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? – взвыли на корабле – Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам – бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? – закричала Софья Павловна – Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? – рявкнули из корабля – Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию – едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! – взъярилась Софья Павловна – А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... – умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! – возразили ему – Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! – успокоили с корабля – Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! – парировала Софья Павловна – Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! – буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
«10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это – мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего – рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия – не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте.»

- Ну чего там? Прочли? – спросили с корабля.
- Прочли! – отозвался кто-то из толпы – В первом ответе должно быть «корабль», а не «корбаль». Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. – железно оправдались инопланетяне – Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! – сказали жильцы – Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. – сказали из корабля – А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... – задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! – радостно согласились инопланетяне – Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. – уперлась Софья Павловна – Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.
- Да выходите! – приободрили из толпы – Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.
- Чего нам бояться-то? – хмыкнули из корабля – Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь – ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян,улыбающихся и приветливо машущих руками.
- Гляди-ко... – зашептались в толпе – Совсем как мы... Только левой руки нет.
- Как же нет? – возражали самые наблюдательные – Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы пашут.
- Точно! Ухты! Ловко как.. – изумились все.
- Привет, Земляне! – обратился к жильцам один из инопланетян – Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?
- Ага! – ядовито сказала Софья Павловна – Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник – всего и делов.
- Ладно. Обойдемся. – сплюнул инопланетятнин – Тут, значит, такое дело... Это.. В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.
- И за это просите теперь мировое господство, небось? – не унималась Софья Павловна – Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?
- Больно надо нам такое господство. – отказался инопланетянин – А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади – по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка – пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.
- Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! – закричала надрывно Софья Павловна – Бей их!
- Надо было действительно ее привязать. – мрачно сказал кто-то из жильцов – Какую ошибку-то?
- Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же. – пояснили инопланетяне – Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь и заставим ваши руки расти из положенного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.
- А вот я, например, против! – заявила женщина с талией по всему телу – Нет, я конечно понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?
- Да вот как! – сказали инопланетяне и обнялись попарно.
- Фу! Это же неудобно! – забраковала толпа – Да даже если не обниматься. Уставать будет рука – постоянно вверх если.
- Да чего ж уставать-то? – засмеялись инопланетяне – Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.
- Мне нравится! – сказал один из жильцов.
- Предатель! – гавкнули остальные – А как две сумки сразу тащить? Или, например. Два ведра воды.
- Коромыслом, понятное дело. – удивились инопланетяне – Чем еще-то?
- Действительно! Можно же коромыслом! – обрадовался предатель.
- Предатель и есть! – цыкнули на него жильцы – Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже... Дорого это все. Не надо нам.
- Точно не надо? – как-то даже обрадовались инопланетяне.
- Надо! Нам надо! – закричал предатель.
- Цыц! – гаркнули все хором – Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.
- Точно? – опять переспросили инопланетяне – А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?
- Не надо! – твердо ответили жильцы – Жалко, конечно, что не приедете...
- Меня только переделайте! – попросил предатель – Хочу первоначальную форму обречь.
- Да, конечно. – ехидно сказали инопланетяне – Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?
- До свидания! – твердо сказали жильцы – Не надо нам.
- Помашите нам рукой на прощанье! – добавила Софья Павловна.
- Ну тогда оставайтесь, бракованные. – попрощались инопланетяне – Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно – рука только. Вы б видели куда они голову умудряются привинтить... В общем, пока. Не поминайте лихом.
Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.
- Дураки вы все! – заявила Софья Павловна – Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы – ду-ра-ки.
- Точно! – подхватил предатель – Рука на голове – это же замечательно! А эти носом крутят... Дураки!
Сплюнул злобно и ушел домой.
- Эк его разобрало с этой верхней рукой... – удивились жильцы – И далась она ему...
- Ду-ра-ки! Как есть дураки! – засмеялась Софья Павловна – Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука – ой как пригодилась бы.
- А. Тогда оно - конечно... – согласились жильцы и разошлись на ужин.
(с)пёрто

Метки:  

Ваныч, сцуко, жжет

Суббота, 25 Августа 2007 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Постяра.

Пошли мы с детьми в лес. Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, целиком зелёное. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по сиси. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.

Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса.
За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь

Метки:  

Наш Женя, самых честных правил...

Дневник

Пятница, 17 Августа 2007 г. 18:00 + в цитатник
Устало откинув челку со лба, и немного нахмурившись он продолжил писать:
«И тут из-за забора на меня набросился здоровый пёс. Глазища страшные, клыки еще страшнее. Весь вид такой ужасный, что я штаны чуть со страха не обмочил.»

На этом весь писательский запал закончился и Женя с тоской посмотрел за окно.
За окном, привычно матерясь, привычно играли в футбол знакомые пацаны.
- Да что ж за жизнь то такая? - раздраженно подумал он и стукнул кулаком по столу. - Все друзья мяч гоняют, а я должен париться дома и писать сочинение на тему как я провел лето. В деревне я его провел. Причем очень даже хорошо провел, с пользой для тела и души: с девчонками целовался-обнимался, молоко парное пил, пироги с ватрушками ел, в речке купался и ягоды у соседей с огорода воровал. Вроде бы всё, а надо аж на 4 страницы написать.
Воистину - писателями рождаются, а не становятся. Вон Андрей «Ботаник» всё лето в городе провёл, а сочинение раньше всех сдал. Целых 10 листов мелким каллиграфическим подчерком исписаны.
Горестно вздохнув он снял со стены гитару и начал задумчиво перебирать струны.
- Погода-то какая, а? Какая погода! Воздух-то какой! А ты дома сидишь! – раздался голос со стороны окна.
Женя поднял глаза: в оконном проеме свесив ноги сидел кто-то тёмный.
- Зовут то тебя как? - спросил «тёмный»
- Женя.
- А меня Саша, приятно познакомиться. Ну, расскажи! Как ты?
- Нормально. У меня всё нормально. - неубедительно соврал Женя.
- Хорошо! Я рад! Как личная жизнь?
- Ничего.
- А в школе?
- Да так. Тоже нормально.
- Обманываешь ведь, по глазам вижу.
- Ну, немного. Надо сочинение сдать завтра.
- О!!! Какая тема?
- Как я провел лето.
- А ты где его провёл?
- В деревне, где ж еще?
Саша усмехнулся и спрыгнул с окна.
- Будем сочинять. Это дело я люблю. - С этими словами он сел за стол, взял ручку, придвинул к себе тетрадку и начал там быстро-быстро писать.

Деревня, где скучал я летом,
Была прелестный уголок;
Там друг невинных наслаждений
Благословить бы небо мог.
Наш старый дом уединенный,
Горой от ветров огражденный,
Стоял над речкою. Вдали
Пред ним пестрели и цвели
Луга и нивы золотые,
Мелькали села; здесь и там
Стада бродили по лугам,
И сени расширял густые
Огромный, запущенный сад,
Приют задумчивых цикад…

- Ничего, что в стихах? - спросил Саша, чуть погодя.
- Нормально, нормально, попрёт для сельской местности, - обрадовано воскликнул Женя, прочитав уже написанные строки.
- Хорошо. Я продолжу в том же духе.

Наш ветхий домик был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной жёлтые обои,
Вождей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах.
Все это ныне обветшало,
Не знаю, право, почему;
Да, впрочем, к счастью своему
В том нужды было очень мало,
Затем, что равно я зевал
Средь модных и старинных зал.

Я в том покое поселился,
Где старый дед мой раньше пил,
Лет сорок с бабкой он бранился,
В окно смотрел, клопов давил.
Всё было просто: пол не новый,
Два шкафа, стол, диван пуховый,
Нигде ни пятнышка белил.
Я даже шкафы отворил:
В одном нашел тетрадь расхода,
В другом наливок целый строй,
Кувшины с яблочной водой
Журнал «Playboy» второго года:
Старик, имея много дел,
В иные книги не глядел…

Саша исписал 6 страниц и откинувшись на спинку стула победно посмотрел на Женю.
- Принимай работу, парень. Нравится?
- Ещё как!!!
- Тогда бывай…
И Саша вышел прям в окно.
Женя подбежал к окну, ожидая увидеть внизу труп незнакомца, этаж всё-таки 10, разобьется же. Но внизу никого не было. Не было никого и наверху, и сбоку.
Потирая глаза и сплевывая через левое плечо Женя подошел к тетрадке и внимательно начал изучать её.
Удивительно, но подчерк, которым было написано сочинение был его.
- Привидится же такое, - подумал Женя, - Видимо, до меня всё-таки снизошла муза, или музык. Не важно.
Выпив молока и съев пару бутербродов с колбасой и сыром Женя лёг спать…

На следующий день, на уроке литературы, учительница рассказывала детям о плагиате и приводила, как пример, сочинение Жени «Как я провел лето в деревне» с очень жирной красной единицей в конце 6-ой страницы.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Церковь MS IE

Дневник

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 20:23 + в цитатник
Навеяно комментом: http://www.liveinternet.ru/users/880468/post45403719/#comment356458775

Сколько в последнее время сект, религий появилось. Много - не то слово, чтоб описать все многообразие всяких там адептов, адептиков и священослужителей. Кому только не поклоняются.
А вдруг, скоро откроют церковь, в которой будут поклоняться MS IE.
Как же там всё будет происходить?

При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на китайском или английском языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MS IE всеблагого Гейтса".
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
И самое главное - все попытки не платить взносы будут караться отлучением от церкви и отключением сети.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Золушка. Правдивая история

Дневник

Среда, 25 Июля 2007 г. 00:07 + в цитатник
«Жил-был вдовец, у которого была прелестная добрая дочка. Однажды он решил жениться вновь и взял в жены злую, эгоистичную женщину…»
Так начинается сказка про Золушку. Думаю, если кто-то её не читал, то наверняка смотрел фильм или мультик по мотивам этого произведения. На самом деле все было не так…
Устраивайтесь поудобнее и слушайте, и не говорите, что не слышали.


Наша главная героиня, жила в маленькой тесной каморке на чердаке. По вечерам она часто сидела на теплой золе у самого очага, и что-нибудь шила, поэтому её и прозвали Золушкой.
Так вот, Золушка поднималась до рассвета и ложилась поздней ночью - ей столько всего надо было успеть! Гора стирки: накапливающие пыль и грязь ковры и паласы, постельное и нательное бельё… Да! Еще и уборка. Только подумайте - дом большой, с пристройками, и во всей этой громаде надо периодически наводить порядок!
А мытьё посуды? Семья то не маленькая: отец, мачеха, две сводные сестрицы, и каждому нужны столовые приборы по три раза на дню, не считая легкой закуски после завтрака и чаепития между обедом и ужином. В общем, кастрюли, котлы и сковороды «идут» стройными грязными рядами.
Есть ещё сад и огород - грядки нуждаются в прополке, дорожки в очистке от палой листвы и мелкого мусора, кусты и цветы в тяпке и ножницах. Одних цветников достаточно, чтобы занять все время, а есть еще и глажение одежды! Четыре утюга - один другого больше, каждый для своих нарядов - и ни один дня не стоит без работы.
- Мама, ваше платье необходимо немедленно постирать, - немного требовательно теребит Золушка мачеху за рукав.
- Сестрёнка! - Золушка зашла в комнату к старшей сестре. - Твою перину пора вынести во двор, просушить на солнце. Да и ковер не мешало бы выбить от пыли.
- Сестрёнка, не беспокойся! - вбегает Золушка к другой сестре и взбирается на подоконник. – Я сниму эти грязные занавески и повешу чистые.
Обреченно вздыхая, мачеха, удаляется для переодевания. Сестры терпеливо ждут, когда Золушка соберет грязные вещи или слезет с подоконника. Спорить с ней бесполезно.
Отец, вернувшись домой вечером, скользит на натертом воском паркетном полу и едва не разбивает себе нос.
За ужином мачеха делает неловкое движение рукой и крохотная капля соуса, сорвавшись с ложки, падает на скатерть. Мачеха нервно пытается скрыть едва заметную точку, передвинув блюдо, но Золушка замечает и подскакивает:
- Всё нормально! Это поправимо! Я сейчас же перестелю скатерть!
Отец смущенно покашливает. Мачеха, пунцовея скулами, терзает салфетку. Одна из сестер с трудом сдерживает слёзы.
Отец и мачеха готовятся отойти ко сну, когда Золушка буквально вламывается в их спальню:
- Не беспокойтесь! Я не отниму у вас много времени, лишь сменю постельное белье!
А после ее ухода мачеха осторожно заползает под одеяло - новая накрахмаленная простыня похрустывает, словно ледок на ноябрьской луже, и царапает кожу.
- У меня кончается терпение, - шепчет мачеха отцу. Тот лежит, повернувшись спиной к жене, и лишь недовольно сопит.
- Теперь я понимаю, как ты овдовел, - раздраженно бормочет мачеха.
Отец отмалчивается.
Однажды королевский сын давал бал в свою честь и разослал приглашения всем подданным своего королевства. Мачехе улыбается удача - она сама встречает королевского гонца и принимает у него пригласительные грамоты.
Проводив гонца, мачеха озирается и прячет за вырез платья все приглашения, кроме одного.
- Милая Золушка, - ласково произносит она, найдя Золушку на кухне. - Король дает бал. К сожалению, от нас на него может отправиться лишь один человек. Думаю, что ехать нужно тебе!
Мачеха протягивает падчерице карту с золотым обрезом. Та вытирает лоб и отвечает:
- Спасибо, мама, но у меня еще множество дел! Нужно прополоть грядки на огороде, постирать одежду и покрасить окна и двери.
- Ты можешь сделать это в другой день. Отдохни, ты заслужила! - мачеха старается говорить как можно убедительнее. Смятые приглашения предательски шуршат под корсажем.
Вечером, накануне бала, Золушку собирают всей семьей. Радостные сестры наперебой дают ей советы по части нарядов. Мачеха отлучается и возвращается с парой замечательных туфелек - вышитых стеклярусом, блестящих. Отец, узнав о приглашении, нанимает карету с лошадьми и кучером.
В последний момент мачеха едва все не портит - нечаянно сталкивает с кухонного подоконника во двор миску с крупой. Зернышки мешаются с песком.
- Я сейчас же все переберу! - бросается на помощь Золушка.
Сестры опережают ее и подбегают к крупе, заслоняя растопыренными пальцами:
- Мы сами всё переберем!.. Сами!.. Сами!..
Мачеха, бледнея торопливо уговаривает Золушку:
- Не волнуйся, я помогу им. Клянусь.
Золушка уезжает в карете, в которую ее усадили чуть ли не с силой.
- Надеюсь, что она будет отсутствовать до утра, - вздыхает мачеха. - Во дворце есть, чем и кем увлечься. Да, принцу наверняка нужна жена, заботливая, как мать. Чем чёрт не шутит? Золушка просто создана для него. Может быть, он заберет ее в с свой дворец?
Однако, Золушка возвращается задолго до полуночи. Молча избавляется от праздничного наряда и уходит в кухню, сразу же начиная греметь там посудой - похоже, решила перемыть ее всю. Сестры забиваются по комнатам, отец и мачеха не решаются спрашивать.
Вечером следующего дня, отец делится с семьей услышанными подробностями.
Да, да, Золушка отличилась на балу. Поначалу она очаровала всех, мимоходом оказывая гостям мелкие услуги - поднимая оброненные веера и платки, поправляя складки на чужих платьях. После она начала перекладывать королевским музыкантам ноты - это вызвало недоумение и пересуды. Еще больший конфуз случился, когда Золушка заметила прореху на королевской мантии и попыталась на месте заштопать ее.
Но главный скандал разразился часам к 10 вечера - Золушка обнаружила, что все часы во дворце отстают на час (король сам распорядился об этой затее, чтобы задержать приятных гостей), и принялась переводить стрелки. Поднялась ненужная суматоха и праздник был конечно же испорчен.
Всё закончилось тем, что принц погнал прочь Золушку и швырнул ей вслед туфлей.
Мачеха начинает рыдать. Сёстры подхватывают её плачь…
Ночью мачеха и отец лежат без сна.
- Дорогой, я так больше не могу. У меня не больше сил это терпеть! - исступленно шепчет она. - Ну где же, где же взять добрую фею, которая нас всех спасет?
Отец только вздыхает и глубокомысленно молчит.
А с первого этажа дома доносятся девичье пение и торопливое "жжжик... жжжик... жжжик... жжжик..." - это Золушка трет белье о стиральную доску, затеяв позднюю стирку.
 (699x466, 152Kb)

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Немного фотографий...

Дневник

Пятница, 13 Июля 2007 г. 00:10 + в цитатник
Вот такой забавный баннер нашел мой товарищ на одном из сайтов рунета.
Сижу и "ломаю голову": чему могут научить проститутки призывников, тем более бесплатно?
 (700x150, 13Kb)

Такую переписку можно увидеть на одном из лифтов нашего славного города.
Кто знает: почему лифтеры не чешутся?
 (700x525, 39Kb)

А эти бутылки из под пива остались после одного из тульских поинтов (причем пива на поинте выпили больше. Просто на фотках запечатлены не все бутылки).

Собирателям бутылок реально повезло в этот день.
 (699x523, 72Kb)
 (699x523, 79Kb)

Метки:  

Провинциальная история, или актерские байки

Дневник

Среда, 11 Июля 2007 г. 12:30 + в цитатник
Произошло это как сейчас помню - в "брежневские времена".
В общем, дело было так.
Облдрамтеатр, жарким летом, гастролирует в добровольно-принудительном порядке, по приказу партии, по колхозам. Сами понимаете - поднимает, так сказать, культурный уровень деревенских жителей.
В "черт его знает какую по счету" деревню автобус с артистами приехал рано утром. Часиков в 6.
Представьте себе красивейшую картину: нежнейшее, розовое утро, легкий туман клубится над полями, бесподобные деревенски запахи, заливистые птичьи голоса, легкий брех полусонных собак. Сама деревенька ничем не примечательна: дома скособоченные, давно не крашенные, заборы полуразрушенные, дороги плохо укатанные. Однако, посреди деревни возвышается большой и довольно роскошный клуб явно "сталинской постройки" с колоннами - мощный и навороченный.
Судя по отсутствия жителей на улице и в огородах, они спят или ушли на покос. Короче, ни одной "живой души" не видно и не слышно. Автобус, сильно кряхтя и подпрыгивая на многочисленных ухабах, подъезжает к клубу. Актёры выходят их него и видят, что двери "Дома высокой культуры" открыты и в него можно войти.
Входят...
В клубе - никого, только на сцене, согнувшись в три погибели, какая-то столетняя старушенция отчаянно драит тряпкой деревянный пол.
Одна из приехавших актрисс, "вся такая внезапная", в розовом гламурном платьице, забегает на сцену и, с чувством глубокой благодарности, произносит:
- Бабушка, вы для меня, ой, для нас, сцену помыли? Спасибо вам огромное!
Бабка медленно, с явно слышимым скрипом, разгибается, презрительно и уничтожающе глядит на "эфирное создание", и, наконец, произносит фразу, ставшую потом среди актеров крылатой:
- Для тиби!.. Для пизди!.. Рассторалися!..

Метки:  

777

Дневник

Суббота, 07 Июля 2007 г. 12:00 + в цитатник
Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»...

Метки:  

 Страницы: 4 3 [2] 1