- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
- Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь - надо обязательно стрелять?

- Кельнер! Суп очень горячий.
- Подождите немного и он остынет.
- У меня нет времени ждать.
- Тогда подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату.
- За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:
- Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.


В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - поделилась она с дочерью.
- Мама! Он что, приставал?
- Да нет. Я просто думала, что он умер.

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
- А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.
- Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
- Что, Ваша жена крольчиха?
- Нет. Акушерка.

Изобретатель пришел в фирму:
- Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение - автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
- До первого бритья - да.

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающийь Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства - мы пошутили.

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете.

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье отчаявшийся истец.
- Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

- Вам вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина к бармену.
- Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию,
- Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет
за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно
- Ну как? - Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере - считывает его ребра.

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
- Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает сосвистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
- Кто же меня предупредил?
- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана.
- Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает
оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
- А где же ты, гад, был, когда я женился?

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
- Мэри! Покажи ему котлету.

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался:
- А какой сегодня день?
- Понедельник, сэр.
- А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево...

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
- А Вы согласны у нас служить?
- Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе?
- Нет. А почему Вы спрашиваете? -
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

tatasoz-